Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор между знакомым (ЗН) и завхозом(З): - (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит сзади). Как ее имя отчество? - (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна. Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу: - Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего имени не знал. В ответ немая сцена...
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?
После введения 50% квоты на обязательное присутствие украинских исполнителей в эфире и уличения радио EuropaFM (Киев) в несоблюдении этой квоты, Европа устроила акцию "Мы все зрозумилы" (мы все поняли - укр.) и 24 часа 11 апреля крутили Сердючку, а все 12 апреля - Поплавского.
"Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over". Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй - --------------------------------------- "Что наша жизнь? - Игра!" Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New Game" :)))
Новое омонофское: то, что вам еще не разбили лицо резиновой палкой, не проломили голову и не опустили почки -- это не ваша заслуга, а наша недоработка.
По древнеиндийской притче, Земля - живое существо. Желудок, например, находится в Америке. Теперь мы точно знаем, где находится анус. Привет прибалтам! ;)
Власти независимой Эстонии, перенеся памятник Неизвестному солдату поставят на освободившееся место памятник своему, Известному, настоящему Эстонскому Солдату - Рядовому Райану...
Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно. Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад, почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил и поставил вопрос ребром (все дело в аське было): - Почему ты не отвечаешь на мои звонки? - Извини, просто у меня проблемы тут, я занята - Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь переживаю Далее ее гениальная фраза: - Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ теперь. Ну не еп ли вашу мать, а?
Папа Римский извинился за Крестовые походы. Интересно, доживу ли я до дня, когда мусульмане извинятся за свои захватнические походы на земли, которые до сих пор под их оккупацией?
Самая беспонтовая отмазка Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту историю сам. Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ: Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в презервативы
Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.
Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку, закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это время делал. Продолжение следует. МартАН.
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией устраивает официальных историков и мировую элиту.
Беды России начались 22 апреля 1870 года - в день рождения Ленина. По всей видимости, беды закончились 23 апреля 2007 года - в день смерти Ельцина... 137 лет - как один день.
Настоящий эстонец в жизни должен пробраться на кладбище, сказать сторожу что археолог, выкопать русского сравнить с фотографией, обязательно перезахоронить, если на памятнике будут бронзовые детали сдать государству на нужды парламента.
Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают (честный мент, что с него взять =) )) Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю купить то, на что хватает... Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня... Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них). Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70 десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал, что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а пить я стал только по выходным =)
Название фильма: Необратимость Краткое описание фильма: Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему шокирует и сшибает с ног.
Однажды Андрус Чмо™ Ансип позвонил своему другу Херику Пинг Ильвесу. - Здорово, Пингвин! Ну и как тебе новости? - Здорово, Фашист! Какие новости? Я только встал, завтракаю... Это про ту дуру в Техасе? - Какой Техас, болван! Наши, местные. Про памятник! Че думаешь? Круто я отжог? - Какой памятник? - Не, Пингвин, ты и вправду тупой! Я ж тебе сто раз рассказывал... Ну солдат, бронзовый, плачет... - Аааа, это тот, что ты хочешь на 9-е мая взорвать? Чмо™ грустно вздохнул... - Ну да, хотел. Планчик накидал, взрывчатку рассчитал - все основательно сделать, культурно... да только пришлось по-тупому бульдозером снести :( - Что!!!!???? - от возмущения Херик поперхнулся гамбургером, разлил колу и сорвал бабочку с пижамы.. - Погоди-погоди! Ты чего, сука, наделал? Ты вообще думаешь че творишь? У тебя, братан, теперь проблемы! - Ну Херик... - Молчи, Фашист недобитый! Не, ну вот же сука! Ты ведь клялся! Сто раз клялся! Ну ты же обещал - нельзя же так! Ты же обещал при мне взорвать!?
- Мне очень жаль. Я не думал, что так получится. Но Пингвин еще долго обиженно чмокал губами... - Я считал тебя своим другом, а ты ведешь себя как последний баран... Приспичило снести - и забыл что обещал. Позор! Какой позор! В вашей гребаной стране и так скучно... - Успокойся, уже не скучно. И вообще, Херик, давай мириться! У меня идея есть - отпад - покруче твоего сраного памятника.. Пингвин широко улыбнулся - он знал и ценил фашисткие штучки Чмо™. - Неужели ты придумал, как подколоть Носорога? - Да нет, есть идея получше. Я через год хочу собор взорвать на Тоомпеа!
Пингвин аж взвизгнул от удовольствия. - Ну ты жжошь, сцуко! Только как же собор-то... Он ведь не памятник - причина нужна. - Да брось! Все наши согласны! Он сортиру стоять мешает. Закрывает... Тиблы шастают в собор туда-сюда, а у депутатов от их вида несварение и психоз... Да и вообще символ оккупации. Короче, ты отпиши дяде штоб взвырчатки прислал поболее, а причину я придумаю. И там уж все сделаем основательно, культурно... < To be continued... >
Есть в городе магазин - "Центр напольных покрытий" Дык, вот, ездим по строительным магазинам - ремонт на хате идет. И мама выдает прекрасное предложение: - Надо еще в Центр ПОЛОВЫХ покрытий заехать! выпали всей семьей
Мы приехали в одну из школ вместе с полицией на гуманитарную акцию - раздавать книги, тетради, конфеты и т. д. Естественно собралась куча малявок, все орут. Тут один тормоз (настоящий тормоз) начал орать что-то на арабском, потом снял штаны и показал свой зад, все иракцы заткнулись, а тормоз снял сандалии и запустил в нас, мы ржали пока один из сандалий не попал моему товарищу в лицо. Мы начали ржать еще громче. Потом тормоз подошел к нашему хаммеру и начал его трахать. Когда до иракцев дошло что мы не собираемся в него стрелять его просто утащили.
А история от 27-го апреля 2007 есть фантастика, в Хаммерах дизель, а не бензин и М-16 стреляет либо единичными либо тройками, а не двойками.
Поисковая Yandex просто великая вещь, набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих вот эту сслыку:
И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр. Обломский... С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр. www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ
Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к ЖОПЕ" найду.
Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать.. Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду", а подруга добавляет: "С доказательством!"... Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства". #Reset