Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.
Вспомнилось... Год этак 97-98 прошлого века. Я еще студент Кубанского Политеха (Всем ПРИВЕТ!!!). Еду с морей в Краснодар. Город-герой Новороссийск. Автовокзал. Билетов нет и не предвидится. Свою девушку оставляю около кассы, а сам дежурю около автобуса. Может удастся с водителем договориться (лучше часа три в автобусе простоять чем на вокзале при такой жаре). Само действие. Стою с отрешенным видом, никого не трогаю. Перевариваю свежевыпитое пиво... погода просто шепчет, тепло... Вдруг мимо меня со скоротью среднего велосипеда проноситься представитель кавказской республики (моя родная Кубань очень насыщена разными национальностями). И резво скрывается за автобусом, при этом из его кармана (руки?) выпал полителеновый покет наполненый деньгами. Я успел заметить что с одной стороны там деревянные, а с другой долЯры. Причем все аккуратно завернуто в покет. (Оговорюсь сразу, я пару дней до этого прочитал о подобном разводе в одной газете, поэтому немного успел соорентироваться). Тут же нарисовался рядом еще один "носорог", поднял пакет с долЯрами и подошел ко мне: братан, смотри, деньгииии, долЯриииии. Я не проявил не малейшего интереса. Он опять повторил вслух свои наблюдения. После чего я ему процедил: пшел на хер... (немного струхнул я, т. к. знал, они не работают по одиночке и менты тоже в доле). Но видно моя внешняя невозмутимость и незаинтересованность его находкой сыграли свою роль и он исчез... Вся фишка в том, что когда ты проявляешь интерес к находке, тебе предлагают ее разделить поровну. И сразу после этого тебя находит хозяин пропажи с товарищами ментами, которые тебя разводят на деньги... Данный метод старый как говно мамонта, но люди ведутся, да и разводилы не стают на месте, а все совершенствуют свои методы. Главное помните: не бывает бесплатного сыра за пределами мышеловки... Ну если только рядом с мышеловкой и вас просто прикармливают... Вообщем: любите и размножайтесь!
Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама - ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной офицер, полковник, страшный матерщинник. Приехал Джерри домой, то есть в Штаты. Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски), спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую, наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "
- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!! Бляяяяяяядь!!! - Сынок.. Извини.. Ну они так просили.. - Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия??? - Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини.. меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
Борцам за чистоту нации (ну типа когда впятнадцатером 14летнюю девочку трубами забить до смерти из чувства патриотизма) посвящается.
Развеселая картина – Я хочу убить грузина. Русского, еврея, негра, И поляка вместе с венгром. Каракалпака и калмыка, Грека, янки и таджика, Украинца и литовца, В общем, всех, кто попадется... Никакой я не фашист – Я интерНАЦИОНАЛИСТ!
Недавно стал свидетелем забавных погонь и превращений случившихся с моими близкими знакомыми Светой и Зурабом (на самом деле их зовут Таня и Али, но в силу пикантности истории я заменю имена, чтобы их ненароком знакомые не распознали).
Так вот, я работаю пилотом на международных рейсах Аэрофлота. Еще с советских времен существует железное правило - стюардессы обязаны спать с пилотом по первому требованию. В советские времена в этом правиле была необходимость - чтобы пилот-международник (в сленге того времени "вылетной" - по аналогии с "выездной") не путался с путанами кап лагеря но и со спермотоксикозом не летал, дабы не подвергать жизнь "выездных" пассажиров опасности. Совок ушел в прошлое, а правило соблюдается неукоснительно - вслед за отказом следует немедленное увольнение. Впрочем отказы редки, девочек инструктируют еще во время приема на работу. Поскольку экипажам авиалиний отданы целые этажи гостиниц, все чаще пилоты меняются стюардессами с пилотами других линий где тоже введены подобные правила. Девочкам делать нечего, идут куда скажут, да и привычные они, работа такая.
Именно это нововведение сыграло злую шутку со Светкой. На лондонском дискаче она подцепила симпотного пилота-египтянина, втерла ему что работает официанткой в кафе в Сохо, и стала с ним регулярно встречаться с видами на удачный брак. К ее вящей радости, рейсы часто совпадали. В один прекрасный день я проиграл Зурабу в покер, и вызвал Светку к нему в номер под соусом что он типа пилот. О-па. Квадратные глаза, невнятные объяснение, плач и слезы. Она молила прощения, но Зураб был непоколебим, выгнал ее в шею. Пока я подбирал адекватную замену, Светку отпаивали сочуствующие подружку коньяком. Фишка в том что Зураб - бывший пилот, как мы с ним познакомились - это другая история. А работает он - официантом в Сохо!
Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться. Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит. Наконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и недоумевая спросил, что случилось. "Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?" - все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию, погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал - на другой руке еще оставались кольца. После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены. P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются. Это так и осталось маленьким женским секретом...
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
Потому, что Аль Джазира - единственная из всех ближневосточных телекомпаний, с которым считаются? Или потому, что Аль Джазира освещает события на Ближнем Востоке и в мире с завидной долей объективности? Или субъективности??? Даже не знаю... Не спрашивайте...
Я считаю, что Аль Джазира классная компания, потому что это один из наших самых БОГАТЫХ клиентов!! :) По слухам - самая богатая телекомпания мира! Может, не в смысле дохода или оборота, но в смысле того, что может позволить себе быть далекоОо не на самооккупаемости. Владелец (принц Катара, 25% запасов мирового газа), как-то сказал, что ему совершенно пофиг, сколько он потратит денег. Но он хочет, чтоб Аль Джазира - стала самым лучшим телевидением мира!!! !!! !!! (ну, прямо, как Абрамович и Челси, узнаете??)
* * *
Ну, это я уже ушел в сторону... Вообще, данная история полностью развенчивает американский мир злобного чистогана, где все продается и покупается! А вот, "фиг вам", говорят!!! Американскую песню не купишь!!!
* * *
По сей день Аль Джазира успешно транслирует свои передачи в Америке. По спутнику, конечно! На арабском, конечно! Ну, в Америке-то демократия!!! А Катар - даже дружественная страна!
Вот, CNN передало, что вертолет американский сломался, а пилот в тот же день утонул. Через час Аль Джазира показывает сюжет, где этот же вертолет взрывают подлой ракетой! Кому приятно такое смотреть??? Но, демократия, все таки!!! Пусть себе вещают, на своем, на арабсом. Для своей арабской целевой аудитории! Чтобы умы не смущать, ибо зачем???
И вот, настает такой день, когда принц Катара совсем раздобрился, говорит, мол, "давай-ка всю правду покажем американцам!!!" Купим канал на спутнике, или на кабельном телевидение, и будем на родном! английском! вещать. Типа, совсем другая целевая аудитория! И, наверное, было бы много интересующегося народа, чай CNN не каждый день что-то животрепещущее покажет... А Аль Джазира - так каждый день!
И пришел менеджмент Аль Джазиры ко всем большим кабельным операторам в гости; давайте, мол, мы у вас канал купим!!! А в Америке, же, - демократия!!! Свободный рынок!!! Нет дискриминации! И рады все очень такой удобной бизнес сделке!!!
Но... У одного оператора сорвалось... Был один свободный канал только, а вот его продали организации в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане! У второго... несовместимый видео формат... У третьего... акционеры отозвали сделку из-за потенциальных рисков понижения повышения негативной тенденции рейтинга... И так далее, том уподобное...
Вобщем, остались кабельные компании без большого куша, а Аль Джазира - без канала. И, конечно, никакой политики... В Америке-то - демократия!!! Не повезло, просто, пацанам... Обидно, правда!!!
(продолжение следует)
ДИСКЛЕЙМЕР: 1) Политическая позиция автора - "Динамо Киев - Чемпион"! 2) Любые совпадения - случайны 3) За что купил - за то и продаю 4) Организация в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане - выдумана автором
Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!.. Он: - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
Навеяло недавней историей про трехлетнюю девочку и еб твою мать, так вот мой, тогда еще пятилетний сын матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: Тебе, что, сказать сука-бля? Дальше этого правда дело не шло, но противника это валило наповал...
Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами, появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием "Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих девайсов? Ага, щас! Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в свитере и с усами, поведением и манерой разговора до боли напоминающий нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ. В течение где-то 10 минут ведущий заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол, оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов), после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...
В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"... (Иркмаан услышал от megapasha)
Проводишь больше времени в туалете? Может у тебя проблемы с расположением тампона? Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю! Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!" Ржала вся остановка. Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем об увиденном.
ДОГОВОР ПОСТАВКИ Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. парнишка, еще более оптимистичым голосом: - ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки "Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале 2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах, но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения, мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!), представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т. п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую историю..
Наша погода колбасит экстримом. Где-то на улицах Третьего Рима Хряснул асфальт под фургоном айс-крима. Башни горят и потеет жираф, И перегрелся беспечный удав. Лишь ДПС на посту и с радаром. Солнца она не боится (недаром).
Случилось эта история в нашей доблестной российской армии. Проходил я тогда службу по контракту. Однажды нашему подразделению надо было отогнать ГАЗ-66 (шишигу) в капитальный ремонт на автобазу. Тягачем выступал тентованый КАМАЗ-4310, старшим команды майор, водитель камаза сержант срочник, водила "шишиги", прапорщик, ну и я до кучи. Прицепили мы машину на жесткую сцепку и покатили. Я с прапором в "шишиге" старшим машины, майор в камазе. Для того что-бы мы быстрей сдали машину нам на складе выделили валюту всех времен и народов-двадцатилитровую канистру со спиртом. Ну подмазать кого надо. "Шишигу" мы сдали на удивление быстро. Да забыл что все это происходило на Кольском полуострове, а там растояния от одного населенного пункта до другого измеряются сотнями километоров. Рембаза от нашей части была в 170 км. Сдали мы машину и решили переночевать на базе. Спирту у нас ну просто завались. Обмыли мы это дело и с утречка выехали. По пути мы продолжили обмывать, благо камаз со спальником места много. В кабине музон орет, боец приспособил китайский двухкассетник. Спирт рекой текет. В общем в какой то момент прапору захотелось на свежий воздух (дело было летом). Майор принимает решение не дело это останавливаться, а проще прапора в кузов посадить его там и проветрит. Сказано сделано. А мы с майором продолжили уничтожать спирт. Доехав до развилки дорог водила притормозил пропустил машину по главной и мы поехали далее. А вэто время прапорщику очень захотелось в туалет и он что-бы мы остановились стал стучать по крыше, а у нас музон песни и нам по.. до каких то стуков. Когда мы остановились на развилке, прапор решил что наконец таки достучался до нас и вылез из кузова. А мы поехали дальше. Километров через несколько видим такую картину, на обочине стоит и голосует наш прапор. Шок каторый мы испытали не описать. Потом выяснили, что когда мы уехали прапор сделал свои дела тормознул попутку обогнал нас и стал спокойно поджидать. Тогда прапор много узнал о себе и своих родственниках.
На днях возвращаюсь с работы, стою на трамвайной остановке. Трамвая нету, стою, значит, читаю доску с объявлениями. Порадовало одно объявление. В нем написано, что на предприятие ХХХ требуется МЕНЕДЖЕР-ЭЛЕКТРИК!!! Долго думал, какие у него должностные обязанности.
Просматриваю только что каталог сайтов на компасс.нет.уа и вижу такой анонс:
ИВРИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ
Изучение иврита. Авторы настаивают на изучении чего бы то ни было через мозг, а не так, как это делается обычно. Замечательный виртуальный учебник грамматики иврита. Статьи. Об авторах. Уголок программиста.
Как ново! Как оригинально! Но маленький вопрос к преподам иврита: через какой(-таки) орган "это делается обычно"?
Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит "сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город недалеко от Королева). Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали дальше.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.
Есть такая программа культурного обмена - Au Pair. Это когда молодежь до 27 лет, едут в зарубежную страну, живит в семьях, присматривают за их детьми и учатся. Следующие наблюдения были высказаны участниками в США:
35. США - южная страна. Город Торонто, который находится недалеко от границы между США и Канадой, южнее Одессы. А обильные снегопады объясняются тем, что в центральной части США климат более континентальный. В общем и целом, тут гораздо теплее, чем в России. Например, город Вашингтон, как и Сочи, располагается в зоне влажных субтропиков. Единственный штат, где по-настоящему холодно - это Аляска.
34. Бесполезно махать руками водителю автобуса, который закрыл дверь у вас перед носом, - он не откроет, ибо не понимает, как можно успеть туда, куда вы уже не успели. Но будет при этом вам искренне сочувствовать.
33. Купленный в магазине товар можно вернуть по чеку без объяснения причин и без проблем.
32. Маленькая хитрость: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
31. На Манхэттене, вся техника, которая продается в магазинах "для туристов", стоит в несколько раз дороже своей реальной цены. Так что если вы можете пережить без чего-то пару дней до приезда в семью - потерпите.
30. В некоторых домах встречается кран с... кипяченой водой (90 градусов). Так что можете спокойно засыпать кофе в кружку и подставить под кран (от Ольги)
29. В туалете стоит вода? Не волнуйтесь - туалет не засорился. Просто это американская система.
28. В США вы можете встретить немного не обычный (для России) кран для включения воды - одна ручка, которая крутится по часовой стрелке. Так вот ее смело крутите - по мере поворота сначала включается холодная вода, затем она начинает теплеть. То есть, если вы сделаете полный круг, будет кипяток. Душ обычно включается поднятием кнопки на кране, а пробка в ванной закрывается автоматически при нажатии на рычажок (он там один).
27. Решили прокатиться автостопом? Не получится - водителям запрещено подбирать на дороге в большинстве штатов. Вынужденная мера, введенная с большим количеством преступлений.
26. Отношения к Вам в споре (о каких-либо ваших правах) будет предвзято, пока вы не заговорите об адвокате.
25. Грустно, но в США наибольшего подвоха можно ожить от своих братьев-славян, и больше помощи от американцев (правда принимающих семей это не касается - тут больше рабочие отношения).
24. Наверно единственное место в Нью-Йорке, где вас могут сбить, когда вы переходи дорогу на разрешающий свет - Брайтон Бич.
23. Интересно, если программа Au Pair считает в первую очередь учебной программой (а потом уже идет элемент ухаживания за детьми), то почему только в одной из пяти комнат для Au Pair присутствует нормальный стол, за которым можно заниматься?
пылает лес пылает дом объто все вокруг огнем я обожаю огоньки но лучше позвонить 03 не забывай своих друзей ведь с ними будет веселей а если в панике сейчас одень скорей противогаз не бойся не кричи не плач и мама купит тебе мяч ты в туалет скорей беги повязку ты свою мочи одежду ты с себя снимай и поскорее убегай ты не рыдай не поникуй а то засуну тебе хуй пусть удивляется весь дом что дом сейчас объят огнем а Если торф горит в лесу туда ваще я не пойду ведь не совсем еще я лох чтоб жрать в лесу поганый торф я лучше дома посижу и МTV я посмотрю там клуб сейчас как раз идет и Даня Васю там ебет не поджигайте дети спички а то вам оторвут яички туристам места в лесу нет а то вам сделают миньет мы стих свой вам всем рассказали чтоб при пожаре не зассали дети со спичками вы не шутите а то в могилу вы угодите1
Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины, одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.
Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.
Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля “Каннские Львы”. И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, “рекламное содружество”, закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.
Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза его блестят, он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазался той хуйней, без которой уже не может работать. И всем по хую, что он не читал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает, что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика. Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своим волшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаются приступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит его шедевры, хотя он твердо помнит - аудиторию, бля, надо любить. Потому что каждый десятый из этих пролетариев, избавившись от нервного тика, пойдет и купит бутылку продвинутой химии, половина цены которой уйдет обратно в эту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новую квартиру и отпуск на Багамах для этого подонка.
А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце ее стучит так, что пульс становится вдвое выше IQ. Все, что на ней надето, отбрасывает в разные стороны блики от логотипов известных марок. Эти шмотки ей привозят под видом супермодных тетки в джинсовых комбезах, каждую неделю летающие чартером в Римини, где они закупают с засиженных молью складов все то гавно, которое в приличном обществе носить уже не принято два года как; но она этого не знает, и потому горда собой. Каждый день она ходит в солярий, каждую неделю - в косметический салон, а укладка прически утром занимает у нее два часа. Венчает ее оправа с простыми стеклами, которая стоит как подержанные Жигули и придает ей умный вид, хотя в очках и неудобно в обеденный перерыв сосать хуй начальника отдела.
Вот ползет, с трудом переставляя ноги, директор сетевого рекламного агентства. Его харя лоснится благополучием, позади него двое телохранителей тащат позолоченную бошевскую электрофрезу, которой он время от времени пилит бюджеты крутых брэндов. У него все заебись, и даже простатит его не беспокоит, поскольку каждый день он прилежно ебет в своем кабинете телок, взятых им за длинные ноги, подтянутые жопы и большие сиськи на должности аналитиков рынка, копирайтеров, режиссеров и четырехзначные оклады.
А вот гордо пиздует на высоченных каблуках от Гуччи еще один самовлюбленный мудак - арт-директор известной студии. У него тоже нет проблем с простатитом, но по другой причине. Поскольку он пидор, то считает себя не в пример талантливее и одареннее всех прочих присутствующих, как будто ебля в жопу автоматически прививает хороший вкус, чувство цвета, фактуры и музыкальный слух. Но не вздумайте сказать ему этого - он тут же назовет вас гомофобом, а быть гомофобом в “рекламном содружестве” - ни хуя не комильфо.
“Содружество”, тем временем, начало мерно перемешиваться в фойе, распивая шампань по две штуки деревянных за пузырь и прочими способами демонстрируя свое благополучие. “А не пошли бы они на хуй” - подумал я, ебнул коньяку и пошел в зал, вспоминая по дороге давно забытое ощущение рекламного праздника. Каннские Львы, понятное дело, не подвели, но ужасно мешала насладиться вся эта пиздобратия за спиной. Они с таким энтузиазмом хлопали в ладоши, свистели и прочим образом выражали свою охуительную сопричастность к происходящему, что я чуть не блеванул прямо там. Очень хотелось срочно съебаться за парой мешков гексогена, чтобы прямо тут и похоронить всех этих уебков числом под полтыщи, которые совместными усилиями за десять лет не создали в этой стране в области рекламы вообще ни хуя, что могло хоть как-то котироваться. Однако пришлось уйти просто так, засадить в буфете еще коньяку и скрыться в ночи - чтоб не видеть больше эти самодовольные рожи.
Да, бля, забыл сказать. Все перечисленные здесь персонажи - не выдуманы, а совпадения с реальными людьми - ни хуя не случайны. Эти люди уже вернулись на свои рабочие места, расписались в ведомостях и готовы выдать нам свежую порцию блядских тетей ась, задроченых подростков, не расстающихся с пивными бутылками, проебаных насквозь дур с гладкими ногами и блестящими волосами, ебанутых умывальников с ногами, в общем весь коктейль пиздорваных прелестей, который мы тут жрем который год, безо всякой надежды на лучшее.
Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне - ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса. Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и решила, что гнус - это модный кутюрье.
Пришли подключать клиента к инету. Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну не пиздец?!!
Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
Здание районной администрации поселка Караул стоит на самом высоком месте, прямо над Енисеем. Раньше в таких местах строили церкви. А главой районной администрации работает маленький круглый человек со сложным именем Мунгули Удоямпович. Я, оказавшийся здесь почти случайно, московский журналист, сразу про себя окрестил его Маугли. Как оказалось потом, так же его звала большая часть села.
ИЗ РАССКАЗОВ МУНГУЛИ УДОЯМПОВИЧА. “Я в чуме родился. Отец - рыбак. Он меня уже лет с четырех стал к труду приучать. И не только меня: я у него третий сын был. Вообще у нас в семье двенадцать детей было, но выжили только шестеро. Это было тогда нормально. Отец очень любил когда я ему русские газеты читал. Особенно “Крокодил” любил и “Огонек”. Сам он русского языка не знал, но всем, что творится в мире, интересовался очень живо. Причем, восприятие мира у него было весьма своеобразное. Когда Америка воевала во Вьетнаме, он все возмущался: “Ну как же так! Америка такая большая, и на такую маленькую полезла! Так нельзя. Если ты большой и сильный, то ты маленьких защищать должен, а не давить. Иначе твоя сила тебе пользы не принесет”. И еще он очень любил Пушкина, которого почему-то считал великим северным поэтом.
В начале шестидесятых его, как героя труда, отправили в Москву на выставку достижений народного хозяйства. Из Москвы он привез кучу вещей, книги и медный бюстик Пушкина. Только с бюстиком случилась накладка: покупал-то он его в сухой Москве, а привез в сырую тундру, так что по дороге он окислился и из красно-желтого (отец был убежден, что он - золотой) превратился в зеленый. Когда отец извлек его из холщового мешка, с ним случился шок. “Идол, - только и говорил он, - русский идол!” Отец был язычником и верил во множество разных богов, фигурки которых он устанавливал недалеко от чума. И достойное место среди них занял зеленый “русский идол”. С точки зрения отца, тут все было закономерно: великий поэт значит сильный дух, сильный дух - значит идол. Частенько отец ходил к бюстику и просил у него, чтобы он дал хорошей погоды или прибавления в семейном оленьем стаде. А когда забивал оленя он всегда посылал меня мазать богов свежей кровью и всегда особо спрашивал, помазал ли я “русского идола”. Он у него стал чем-то вроде верховного божества. И даже когда я, вооруженный знанием химии, попытался доказать ему, что никакого чуда не было, он меня выслушал и сказал: “Молодой ты еще. А вот я у него вчера чистого солнца попросил, и вот оно - чистое солнце. А ты говоришь - не Бог. Всякий, кто помогает - Бог””
Можно долго говорить кто прав, а кто виноват, и так и не прийти, как говорил некто отмеченный во лбу к консенсусу ... Однажды в лесу собралась компания друзей, можно даже сказать компания закадычных друзей, некоторые из них считались литераторами, а некоторые даже философами, бывает же такое, однако суть беседы, под которую они тихо мирно поедали прожаренное на углях мясо, запивая его неплохим красным вином сводилась, как это обычно бывает в беседе двух, по пьяному делу диаметральных противоположностей, к банальнейшему выяснению кто из присутствующих на пикнике(на обочине?) дурак... И если говорить на русском языке, то они, просто-напросто, выясняли, что было вначале яйцо или курица... Ох, Боже ты мой, сколько всего было высказано в адрес друг друга, даже вспоминать страшно... Но, проходящий мимо крестьянин(есть такие люди на белом свете!) погоняющий перед собой небольшое стадо баранов был остановлен обуянными чувством собственной значимости беседующими о вечном людьми и спрошен, что он думает об этом великом мучающем всех трезвомыслящих людей на свете вопросе? На что человек ответил: - Вы здесь для чего собрались? - Как так для чего, ну ты даешь деревня, мы здесь собрались чтобы хорошо провести время, выпить, покушать и так далее, а к чему ты спрашиваешь это, а? - А к тому, что Господь, создавая нас с вами, не задавался вопросом, как и кто будет вначале и после того как... Он захотел так и сделал так как захотел.. В тот самый миг как Вы, дорогие мои гости этого леса, поставите вопрос по иному, все встанет на свои места и спор ваш может быть, заметьте, может быть примет другую форму... Выпивающие вино и поедающие мясо люди притихли и в один голос спросили: - Какой вопрос? - Зачем, - был ответ человека погоняющего стадо баранов, - Зачем он все это сделал, а?
Едет как-то Путин по Москве. И вдруг увидел из окна своего лимузина, как на тротуаре упал бомж и задергался в предсмертных судорогах. - Это что еще за безобразие?! Перед президентом все должны стоять "по стойке смирно"! Референт с дрожью в голосе объясняет: - Владимир Владимирович, не сердитесь, но это... закон всемирного тяготения... - До чего же несовершенна еще наша законодательная база! Передайте Грызлову, чтоб сочинили новый закон, я подпишу. http://www.revolucia.ru
правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет? * * * А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят * * * А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики? И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго??? * * * ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая баба. трахни меня!" Имой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите * * * А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм? * * * Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда? * * * Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =) * * * Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы... Мне он тоже нравился, но не до такой степени. И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы все-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет. - Ура! Ты проспорил!- завопила я - Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он Я получила свою куклу, мы поженились А через несколько лет я ему говорю - Помнишь как я тебя развела на куклу? - Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел! Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще раз бдительность! * * * Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так? * * * Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз: могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!! помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае??? оч на вас надеюсь!!! * * * Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально? * * * Помогите мне советом!!!! вообщем недавно решила пользоваться тампонами.. сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих) и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол наполовину....... и дальше не лезл....... я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..((( вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить болезнь... а если буду с парнем а он просто не сможет войти....... я в растеренности девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!! * * * Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли? Или это не всегда? * * * КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО) з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу * * * Что такое петтинг? * * * как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой... у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула.... но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо * * * пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!" * * * У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях... Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории? Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня грязной и развратной считать? * * * А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях? * * * Очень нужна информация! Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то? * * * подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять?? * * * а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!! плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!))) * * * а неужели все парни дрочат? * * * чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?
Дело было так, после "активного отдыха" на природе мы решили переначевать у своего приятеля на квартире. В 2:30 когда все уже засыпали один мой товарищ решил попить чайку и отправился на кухню, он нашел чайник и залил туда воды. Поставил на газ и пошел в комнату. Минут через 5 он вспомнил про чайник и решил что водичка уже закипела. открыв дверь на кухню он увидел что чайник горит ярким пламенем. С мыслью в голове "какого х.. я????" он подбежал к чайнику и начал на него усердно дуть, поняв что это не помогает он кинул чайник в воду. После чего вся кухня наполнилась едким дымом который резал глаза. Как оказалось с утра чайник был электрический... Хозяин квартиры немного расстроился ) PS После пожара чайник еще и работал, вот только кнопка ВКЛ/ВЫКЛ не работала и чайник перестал сам выключаться после закипания воды ))
Диалог в аське с девушкой: Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная? Я: Да, конечно! Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!
Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула. Есть у меня друг Андрюха, который до армии не пил, не курил, занимался спортом. И хотя роста был не высокого (172 см), и не очень широк в плечах, был одним из самых сильных пацанов в нашем классе. После школы мечтал поступить в рязанское воздушно-десантное училище. Поступить с первого раза не получилось, и осенью его забрали в армию. Попал Андрюха благодаря своим физическим данным в Десантно-Штурмовой Батальон (ДШБ) морской пехоты. А через 2 года приехал уже другим человеком. Бухал Андрюха за троих, каждому нехорошему (с его точки зрения) чуваку не задумываясь, бил в морду. Причем количество врагов его никогда не смущало и с кличем "Там где Гвардия, там Победа", лихо врубаясь в самую гущу противника Андрюха, бывало, обращал в бегство по несколько человек с виду превосходящих ему в комплекции. А бывало, и проигрывал, и пару раз мне тоже не хило доставалось "благодаря" этому его пофигизму. Теперь как говориться – Амбула: Пошли мы раз с Андрюхой на проводы его племянника в армию.. по приходу оказалось, что племянника пока не забирают и проводы отменяются, что не помешало нам не плохо нажраться заготовленной к проводам самогонки. Часов в 11 вечера пошли мы вдвоем на троллейбус.. а около остановки решили зайти в магазин взять еще водки, чтобы в общаге "догнаться". Я заходил первым а Андрюха что-то сзади замешкался. И в итоге вообще в магазин не зашел. Не зашел он ни через 5 и через 10 минут и я, почуяв неладное, пошел его искать... Через некоторое время забрел я за магазин, и вижу такую картину, Стоит здоровенный под 2 метра ростом мужик лет 30, около него 2 телки, которые держат его за руки и чего-то лопочут увещевательным тоном. А в нескольких шагах от них опустив голову, сидит в сугробе Андрюха. Я подошел, мужик сразу стал объяснять что, дескать, он ни причем.. этот отморозок сам к нему привязался и далее в таком духе.. я вроде не возражал, подошел к Андрюхе. А он спит сидя. И рожа вся в крови. Тут я пришел в ярость(самогонки я выпил достаточно, чтобы не испугаться даже такого амбала). И с криком "-Там где мы - там победа!" бросился на мужика. Мужик почему-то моей яростной атаки не испугался. Просто оттолкнул своих телок, и встретил меня правым прямым в лоб, настолько мощным, что я просто на некоторое время отключился и пришел в себя только в соседнем с Андрюхой в сугробе. Мужик по прежнему стоял на том же месте а телки снова держали его за руки. В общем я встал и попытался провести более осмысленную атаку а именно увернуться от встречного и достать бы его уже и самому. Кончилось все тем же самым. И когда я вставал из сугроба уже наверное в третий раз, в голове у меня созрел (офигенно хитроумный, как мне тогда показалось) план. С криками "- Андрюха, валим его вдвоем" Я разбудил друга, поставил его на ноги, и толкнул в сторону мужика, а сам в это время попытался обойти врага сбоку. Пока я заходил сбоку мужик одним же ударом вырубил героического морпеха, и к окончанию моего маневра уже встречал меня своим уже поднадоевшим мне правым прямым.. Я окончательно протрезвел.. но только такой позор перед телками, которые мне показались просто королевами красоты я стерпеть не мог. К тому же надежда что Андрюха от полученных по чайнику ударов таки малость протрезвеет и покажет этому уроду, что такое российский ДШБ. Снова поднялись мы в атаку и снова все закончилось тем же самым, только в этот раз мужик не хило залепил мне прямо в нос, отчего кровь хлынула ручьем. И к продолжению боевых действий я оказался неспособен. А Андрюха опять уснул в сугробе. Враг обнаружив, что больше на него никто не кидается, взял своих телок под руки, и спокойно пошел в сторону остановки. Минут через пять я тоже пришел в себя, в очередной раз разбудил Андрюху, мы снова пошли в магазин, взяли водки.. и поехали в общагу, залечивать боевые раны. Прошло уже лет семь, Андрюха женат и воспитывает двух детишек.. Но и сейчас мы с улыбкой иногда вспоминаем наше "там где мы - там победа".. и каждый раз я ворчу.. -Эх брат, где ж ты тогда такого здорового амбала то нашел.. а Андрюха глядя на мой слегка искривленный нос улыбается, и ничего не отвечает, да и что тут ответишь))
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1 Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки: 0 Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 ... и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 ... по дождю: +8 ... но вернулся с пивом: -5 ... и без прокладок: -25 Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 ... это оказался шум за стенкой у соседей: 0 ... это оказалось что-то на вашей кухне: +5 ... ты навернул это что-то веником: +10 ... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0 Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 ... по имени Катя: -4 ... которая сейчас професссионально танцует: -10 ... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0 Ты купил цветы и конфеты: 0 Ты повел ее на ужин в ресторан: 0 Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1 ... ладно, это ирландский паб: -2 ... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2 ... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 ... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 ... со словом "мертвецы" в названии: -3 ... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 ... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 ... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 ... и купил бОльшие джинсы и майку: -30 ... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?" Ты задумался над ответом: -10 Ты спросил "Где именно?": -35 Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 ... больше чем 30 минут подряд: +5 ... не глядя при этом в телевизор: +100 ... потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50
Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников, уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому другому близок хохляцкий менталитет.
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но очень показательных историй.
История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают. Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост - действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом, сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию. Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию, толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог: государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили (и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *
История №2, про провинциальную логику. Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот, птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ. Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни) напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях. Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"! Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно отвечают: Москва!!
История №3, про то, откуда уши растут. Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал *поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву, требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться страшно".
История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции. Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие. Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, + подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь. Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли, решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок, которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством, прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.
История №5, про зарплаты и расходы. Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит! Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то, чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул. Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :)) 777
"Как подкову, кует за указом указ: Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз". О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "
От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... , обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу, профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.
Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик, открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по пямяти.
Почему геи так любят устраивать несанкционированные шествия и напрашиваться на ОМОН? Просто им очень нравится когда их обнимают и имеют крепкие мущинки в форме.
Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО Компьютерс". Итак: поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку - там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
Друг рассказал однажды. :-) Звали у них директора в учаге Иваном Васильевичем. Веселый мужик, но это к истории не относится. Урок. Стук. Войдите. Влетает кент, задыхаясь: - ... Василий Иваныч, Василий Иваныч (перепутал!)... Директор: - Да ладно уж говори, Петька! :-) Смеяться здесь.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.
