Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф "Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе. Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии! ... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а она тащится. В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя Альбина. На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы различными острыми яствами. До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной простой воды: - Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может полегчает? Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство финистил!). Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман. Смертельная обида. С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по мозгам, что я желаю ей смерти... Ипохондрик, что поделаешь...
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала... — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... — Ну, готичненько. http://nasnet.ru/
и еще вот что хотел рассказать. не мое, это как-то летом еще рассказывали друзья из белокурихи (андрюхе привет!). кто не знает, белокуриха - это такой маленький курортный городок в алтайском крае, куда все "ксюши собчак местного разлива" ездят тратить деньги. как-то несколько лет назад путин даже приезжал на лыжах покататься. ну и вот. а местные мужики, что под белокурихой в деревнях живут, зарабатывают как могут на этом, конечно... ну а куда деваться?.. но это все вступление. а теперь сама история. в одной из деревень под этой самой белокурихой жил мужик "рукастый" - он вырезал всякие разные изделия, сувениры там, фигурки, и на трассе продает крутым отдыхающим, которые в белокуриху едут. ну и вырезал он как-то из какого-то большого чурбана медведя. красивый такой медведь получился, почти что по пояс... ну, то есть не просто брелок какой-нибудь - все по-взрослому. стоит, продает его. подъезжает какой-то джип крутой, последней модели, выходит оттуда мордоворот с цепями и перснями, на медведя показывает и говорит: "скока?". мужик замялся, ему неловко как-то, но и продать охота... ну, говорит "пять". тот, из джипа, рожу скривил и говорит "не, много че-то пять. давай за три". мужику жалко, конечно, но куда деваться... "ладно, черт с ним, давай за три". и тут этот новый русский достает бумажник и отслюнявливает ему ТРИ ШТУКИ БАКСОВ!!! бедняга мужик никогда в глаза таких денег, тем более в валюте, не видел, он-то с ним в рублях торговался!.... потом, рассказывали, этот мужичок неделю пил не просыхая....
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять. http://nasnet.ru/
Мужик спрашивает друга: - Ты чего такой убитый? - Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги. - И что - скандал устроила? - Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
В нашем славном государстве в крупных городах все звонки по 02 записываются в комп. Вначале вообще включается автоответчик и говорит:"Вы позвонили в милицию по телефону 02 ждите подключения оператора". Затем пауза и собственно оператор (он же дежурный)принимает звонок. На случай всяких там террористов, ЧП и прочего звонки хранятся месяц, затем стираются. Но не все. Некоторые живут вечно. Вот и пример
Милиция (М): Вы позвонили в милицию по телефону..02... ждите... Женщина (Ж)-Да, соединитя отдел милиции (голос женский, немолодой и нетрезвый) М: Милиция... Ж: Драсте. М: Здравстуйте. Ж: Это Крупко Жанна звонит. С вокзала. Послушайте. Я во тут венок купила - сын мой памер, як мне даехать да дому? Я совсем расстроилася, во вянок упал. М: Что вы купили??? Ж: Вянок!!! во тут во эта ляжыць.. упал. Сын мой памер. М: Где? Ж: Ну памер. Як мне даехать да дому? И не знаю... М: А где сын ваш помер? Ж: Памер. Я вянок во купила. М: ГДЕ СЫН ВАШ ПАМЕР? Ж: Дома. ляжыць там у грабу. Я сення во вянок купила. М: Где сын ваш живет, жил? Ж: ***ская область, ***ский район, деревня ***оново М: Деревня ***оново? Ж: угу. М: А вы в город приехали за венком? Ж: да, я купила. М: Ну, а теперь в чем проблема? Ж: Дык як мне дадому добраться? Я расстроилась. М: А на чем вы приехали в город? Ж: На дизеле. Ой, бляха, холод таки. М: Ну на дизеле и домой. Ж: Ну, а он там у грабу ляжыць. М: На дизель-поезд садитесь и едьте домой в свое ***оново. Ж: И знаете, заберите брата - он там окна поразбивал М: Где?? Ж: топором крутит вертит всяк. Блядь, сука, допился до черта. Заберите срочно его. М: Откуда? Ж: в психбольницу М: откуда? Ж: из Б***ка (тоже деревушка) М: Из Б***ка? А откуда вы знаете, что делается в Б***ке, если вы на вокзале? Ж: Дык я была у яго дома... М: Так что вы хотите - домой доехать или чтоб мы брата забрали? Ж: И его чтоб забрали. Кидаецца на жонку. И на детей. М: А чего жонка не звонит? Ж: А? А дык эта жонка и звонит. М: Дык "жонка" сейчас на вокзале, насколько я понял. а он дома? Ж: А я з вянком стаю. М: Ну и стойте дальше. Ж: Дык як мне дамой даехать? М(уже явно зол): На дизеле!!! Ж: На дизеле дакуда? Вянок продавать? М: А что, грошы на обратную дорогу не оставила, все пропила? Ж: Украла вянок... М(с интересом): Украла венок?! Откуда? Ж: со школы. М: С какой школы?? Ж: у памятника... Спиздила... М: у какого памятника??? Ж: у школьного... Дык хочу по дешевке продать. М: Ну продавай. Ж: Так нихто не берет. М: А ты на вокзал зайди, там милиция есть, им в дежурной части надо венок, они купят. Ж: Так я к вам приеду? М: так мы ж рядом тут, на вокзале находимся. Ж: Хде??? М: Ну в вокзал зайди, милиционера встретишь - скажи: "Вянок не нада?"И он купит. Ж: А за бутылку пив... Не, вина купишь? М: И за бутылку вина куплю. Ж: ну добра. А где Семенов, начальник милиции? М: Тут, все на месте, ему тоже венок надо. Ж: А где он? М: Тут, рядом со мной. Ж: Иде? М: Ну где-где... в вокзале! Ж: Абы что!!! М: Что "абы-что"? Ж: И что, он меня видит? М: Не, пока не видит. Давай скорее, а то ж мы долго дизель держать не можем. Ж: А брату вызовите психушку, а то будет он мной командовать, пошел он нахуй! М: Добро, вызовем.
Только что на Рамблере: "Как ни пытались два вратаря сборой Дании загипнотизировать шайбу, все равно им пришлось 9 раз выгребать из сетки своих ворот резиновый диск, который в вечер открытия чемпионата мира слушался только российских теннисистов." http://hockey2007.rambler.ru/ Блин, вот где собака порылась! Это теннисисты были! А я думаю - почему наши так хреново в хоккей последнее время играть стали? А это теннисистов припахали когда хоккеисты закончились (спасибо ЕБН - "ракетчиков" у нас теперь хватает). Ну, слава Богу, вроде у них и с клюшкой получатся стало.
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое? - А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко... - Бля! А я уже принял снотворное...
Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого учреждения: - У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную".. - А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"... - Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей. - А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус. Что??? - переспрашивает программист. Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.
в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за 23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было....
Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..
Итак картинка – будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула – город мастеров, блин) наблюдается очень забавная тенденция – люди ломятся в маршрутные такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа – тока радибога довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой экстрим – урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с полосатой палочкой в натруженных руках.... Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель" ждет зеленого сигнала светофора.
А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"
ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"
ИСТЕРИКА.
Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.
Повторную истерику вызвал гогот водителя.
З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно – ведь прикрыл!!!!
Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище. Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно. Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану. 22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. В течение месяца Эстония собирала их по всей стране. Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали. На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками. Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников. Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле. Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй. Эстония вызвала на помощь войска НАТО. Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками. На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны. Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток. Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый солдат". В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый". На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом. Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью. Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата". 9 мая 2008 года Эстония сдалась.
В связи с черезвычайной обстановкой в столице Эстонии эстонское правительство приняло решение привести в боевую готовность Военно-морской плот и Воздушный змей.
Коллега пишет диплом. Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая. Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.
Получает в ответ текст своего диплома с комментариями. Сейчас взглянул на те комментарии - плакал. Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного провайдера необходимо сделать разделение каналов". Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"
В госканцелярии президента США - Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия! - А там есть нефть? - Нет - А и пошли они, пусть сами разбираютсяя
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
В Эсэстонии с большой шумихой состоялась премьера нового боевика "Андрус Ансип - расхититель гробниц". В ней темный маг по ночам раскапывает могилы советских солдат, чтобы найти мел судьбы и переписать им историю. Ему противостоит "Ночной дозор". Происходят столкновения темных и светлых сил. Кто же победит? Смотрите на лучших улицах города!
"Первомайский окружной суд Мурманска вчера огласил приговор по делу капитана траулера "Электрон" Валерия Яранцева, осенью 2005 года сумевшего уйти от погони норвежских военных кораблей, которые пытались задержать его за браконьерство. По главному пункту обвинения -- в незаконном лишении свободы -- суд капитана оправдал, решив, что двух норвежских инспекторов, оказавшихся в момент бегства траулера на его борту, никто насильно не удерживал". "Время новостей", 27.04.2007, Эдуард Лиховцев
Читатели сайта анекдот.ру искренне тронуты гражданской позицией администрации сайта, которая разделяя скорбь всего российского народа снабдила каждую гистограмму рейтинга анекдотов о Борисе Николаевиче длинной траурной полоской черного цвета.
Обращение Путина к Федеральному Собранию: - Сегодня умер первый президент России Борис Николаевич Ельцин. Как известно, о мертвых говорят или хорошо, или ничего. Поэтому предлагаю почтить его память минутой молчания...
В связи с проведением дорожно-реставрационных работ, Посольство Эстонии в Москве будет демонтировано. Муниципальные власти Москвы решили провести на этом месте раскопки, с целью обнаружить посла Эстонии в России Марины Кальюранд, машину которой активисты движения "Наши" не выпустили за пределы посольства.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: "Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого"
Аутентичное исполнение группой "Ленинград" "Фуги Бетховена" настолько понравилась музыкальным критикам, что в конце концерта они заказали для Шнура блюдо из рыбы фуги, а на всякий случай еще табуретку, шнур и мыло.
Пришел, скотина? Наверно, пьяный.. Ну и мужчина - Бегом к дивану! Икнул спросонья, Ругнулся грязно, И мне ладонью По ж...е вмазал! Я? С этим? Боже.... С таким соседом? Кабанья рожа, Вали отседа!
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Два ведущих фонда социологических исследований устроили жуткую грызню из-за расхождения полученных данных. Первый фонд утверждает, что в дни траура самым часто упоминаемым именем было имя первого президента, второй же неопроверживо доказывает, что в десят раз чаще вспоминали его мать.
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА! ---------------------- ПЕРВОЙ ЖОПЫ ГОСУДАРСТВА....
Утро. Метро. Еду на работу, вокруг хмурые родные лица соотечественников. Настроение в фазе "окончательно не проснулся, но уже в движении". Убиваю время, рассеяно изучая рекламу, расклеенную в вагоне. Взгляд останавливается на двери, реклама "Сейчас бы Alpen Gold". Приглядываюсь и градус настроения у меня резко повышается. Какой-то страдалец дрожащей рукой зачеркнул Alpen Gold и внес свои коррективы, что в итоге дало: "Сейчас бы пивка". Лучший утренний рекламный слоган, который я пока видел....
Надо бы Кадырову сперму в банк сдать. Когда его папу взорвали - сына назначили главным. А то если вдруг Рамзанчика грохнут, то любой его сперматозоид сможет Чечней заправлять не хуже.
Как хорошо : предчувствовать удачу, слышать легкую поступь ее, чувствовать запах манящий впридачу, зная точно, что - я, мне, мое. Вот спешит долгожданна-желанна, верно думает - удивлю ! Но предчуствую тяжесть обмана, продадут нас - за голову по рублю.
Кто на Анекдот.ру вспоминал о традиции хоронит свиту вместе с умершим вождем? Опаньки, началось: автоматчик Ростропович, бегавший с АК по Дому Советов в августе 91, отправился вслед за своим кумиром! Гайдареныши в панике...
налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял глаза на доску объявлений.. зацените: "для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или удостоверение личности, или справка о смерти." юмористы .
Российская экономика на подъеме.. Словосочетание "валютная проститутка" потеряло свой смысл! Предложишь доллары-обидится; Дашь евро- скажет "Ой, а это что за гламурненькая бумажка?"..
Схоронили Борю в Новодевичьем, Растропович очереди ждет, С ним Лавров и патриарх со свечкою... Кто еще порадует народ? Или огорчит - ну, это как получится, Не скудеет русская земля. Но, если политик окочурится, Будем рвать баяны вслед глядя.
- Моцарт вы любите пирожные? - Нет Сальери, я предпочитаю конфеты. - Тогда у меня для вас подарок – новинка! конфеты "Моцарт", теперь со вкусом мышьяка!
Оказывается, Гитлер не умер, он до сих пор жив. Адольф Алоизович сбрил усы и покрасил волосы в рыжый цвет. А еще ему повезло устроиться на хорошую должность - начальника РАО ЕЭС. Фамилию пришлось поменять на "Чубайс".
На чемпионате мира по хоккею американцы разместили в воротах сборной Чехии элемент противоракетной обороны под названием "Доминик Гашек". Россия ответила ассиметрично, выпустив в первой пятерке русскую ракету "Павел Буре"
Самой свободной страной мира, по данным исследования, проведенного агентством State of World Liberty, является Эстония.
Латвия в этом рейтинге занимает двадцатое место, а Литва - шестнадцатое.
Данное исследование основано на докладах The Heritage Foundation, Wall Street Journal, институтов Frasier, Cato, организации Freedom House, а также на данных "Репортеров без границ". Авторы мониторинга учитывали свободу личности, экономическую свободу, налоговое бремя и другие показатели в конкретно взятой стране.
За Эстонией следуют Ирландия, Канада и Швейцария. США на 8-м месте, Литва на 16-м, Латвия на 20-м, Финляндия на 15-м, Россия на 124-м. Хуже всего дела у Северной Кореи, она на последнем, то есть 159-м месте.
Одновременно Латвия занимает 34-е место в рейтинге экономических свобод, где Эстония находится на 8-й позиции, а Литва - на 26-й, а в рейтинге госуправления и налогового бремени Латвия занимает 25-е место, Эстония - 6-е, а Литва - 27-е, в рейтинге личностных свобод - Латвия на седьмом месте, Эстония - на 5-м, а Литва - 9-м.
Встречаються три приятеля! Один говорит: "А я вот мастера спорта по боксу выполнил!". Второй: "Это фигня, вот у меня черный пояс по карате!". А третий послушал их и говорит: " Да не в мускулах сила ребята, сила - в голове!!! Кто нибудь на тебя наехал, а ты как дал с головы...!!!"
Петька читает книжку Даррела про животный мир Южной Америки. Спрашивает Чапаева.
П - Василий Иванович, ты, вроде, человек грамотный, дивизией командуешь. Вот скажи, что за зверь такой в Южной Америке - "бородавочник". Тут в книжке написано: "Бразильские крестьяне поймали в джунглях здоровенного бородавочника. Он визжал и кусался."
ВИЧ - "Эх, Петька плохо ты еще знаешь руководящих членов партии. Бородавочник - это депутат Алкснис. А в Бразилии - это потому что делегация КПРФ посетила Южную Америку недавно."
Только что. Увидела в фильме вывеску, показалось "bocheron". Захотелось узнать, что это значит. Залезла в Яндекс, набрала слово, получила ответ: опечатка? возможно, имелось в виду: "boucheron". Попробовала ввести слово "boucheron". Ответ: Определений и переводов по вашему запросу не найдено. Хорошо, что дальше не послали, можно еще много что предложить...
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
Часть вторая: Герой Честный бой, это где ты победил (продолжение. Начало: история №12 26 апреля)
Рядовой первого класса Иури Гмиа (Yury Gmyr) на своем "Страйкере" ушел на боевое патрулирование окрестностей Тикрита. Ну не один, конечно, а в составе патруля из трех боевых машин. Нарвались на засаду. Первым шел легенький "Хаммер", затем "Страйкер", а замыкала колону "Брэдли". За ночь арабы умудрились подкопаться сбоку под асфальт, да засунуть туда пяток артиллерийских снарядов с проводами. В этом месте по обе стороны дороги шли заборы, сложенные из желто-серого сырцового кирпича. Где-то была проковыряна дырка. За этой дыркой, служащей смотровой щелью и прицелом одновременно, сидел араб-партизан с большим заряженным конденсатором, "оператор" электро-проволочной детонации. Фугас сработал под "Хаммером". Взрывом с кузова выбросило пулеметчика, тот кувыркнулся в воздухе, да неудачно приземлился "рыбкой" прямо на голову. Тут и каска бесполезна — по странному повороту головы было видно, что шея сломана, и солдат мертв. Водителя вышвырнуло на обочину, "Хаммер" валялся на боку, а из его окна беспомощно выныривала окровавленная рука, видать третий солдат ранен и самому ему не вылезти.
Патруль встал. За забором раздалась сухая автоматная очередь. В ответ взвыла ракета, пущенная со "Страйкера", ухнула куда-то в забор, не столько кого-то убить, сколько для общего эффекта. Загрохотала пушка "Брэдли", ее снаряды рвались в сырцовой кладке, обваливая забор неровной синусоидой. В поддержку огрызнулись пулеметы, застрекотали автоматические винтовки. В ответ — тишина. Неужели один подрывник был? Солдаты вынырнули из под брони, кувыркаясь, откатились с дороги, залегли. Все тихо. Эх, опасный это момент, в паре с подрывником снайпер может сидеть. Но "Хаммер" разгорается, тут уж не до раздумий. Юра вроде самый ближний... "Эй, Иури! Ну, что, давай бегом. Нырнул, вытянул, мы прикрываем. " Это лейтенант. Значит бегом. Юрий зигзагом бежит к "Хаммеру", за пару метров падает на колени и буквально въезжает под его повернутое брюхо на наколенниках. Не будь их, то ноги бы до мяса стер бы об грубый асфальт. Днище стеной скрывает его от опасного забора. Раз, два, три — резко на ноги! Надо не просто вскочить, а еще суметь вскарабкаться — машина широкая, когда лежит на боку, то дверь высоко. Дверь заклинило, хорошо, что окна большие, да без стекол. Черт, боец в бессознанке, одному не вытянуть. Юра орет на помощь, кладет винтовку и сползает внутрь машины. Кое-как подлез под раненного, положил его на плечо. Вроде жив еще. Это Макс, их сержант. Лицо в кровищи, стеклом посекло. Ну и приглушило его здорово. Тяжелый, зараза, и скользкий. В узком пространстве безжизненное тело удержать никаких сил нет. Ногти загибаются о ткань, царапают ее оставляя белые линии и кажется вот-вот вспыхнут от трения. В пальцах боль, от напряжения мышцы сводит до судорог. Наконец еще один солдат прыгнул на машину. Вдвоем вытянули сержанта, передали ребятам внизу — на крик еще народу подбежало. Теперь бегом к водителю — тоже вроде жив. Напряжение несколько спадает, офицер по рации кричит "вертушку". И тут началось...
Забор на противоположной стороне дороге в момент озарился всплохами десятков "Калашей". Асфальт зазвенел, из его крупной наждачкой посыпались пыль и искры, выбиваемые частыми пулями. Потом с десяток раз гулко ухнуло — гранатометы, драконами выплюнув пламя, саданули длинными дымными ручищами своих ракет-гранат сразу по всей технике. Рисковые ребята, сами под перекрестный огонь засели, но дело сделали — три единицы подбито из одной засады, на тот день рекорд войны. "Страйкер", нашпигованный реактивными снарядами, взорвался первым. "Брэдли" казалось выдержала удар. Но это только казалось — винегрет из стали и алюминия, что составляет ее бочины, далеко не так прочен. Крепок для пули и осколка, но не для РПГ — и вот уже из нее валит черный дым, до взрыва счет идет на секунды.
Открылись все люки, посыпались за броню те, кто не вышел ранее. В этот момент одна реактивная граната угодила в перевернутый "Хаммер", пробив его бензобак. Машина кувыркнулась с бока на крышу и ярко вспыхнула. Юрка остался цел — перевернувшийся корпус гузно грюкнулся в сантиметрах от его морды, а горящее бензиновое облако звездой раскидало огненные протуберанцы по асфальту, зажав Юркино тело в своих клешнях-факелах, но не коснувшись его. Извиваясь как ящерица, он заскользил про меж пламенеющих стен своего "коридорчика" к обочине. В метре лежали тела водителя и сержанта Макса. Водителю, пожалуй, помощь больше не понадобится — залитый горящим бензином и от поясницы придавленный тяжеленным "Хаммером", надежды на выживание он не оставлял. А вот сержант, как и Юрий, прямого огня избежал, но лежал в опасной близи от полыхающих языков, ждующих любого колебания воздуха, чтобы обжигающе лизнуть его лицо. Все еще находясь в полном беспамятстве, Макс тихо застонал от такого жара. Юрка схватил его за ноги и что есть силы, потянул к себе. За обочиной был мелкий кювет, а рядом небольшая водоотводная труба из тонкого оцинкованного железа, длиною всего метра три. Юрка положил сарджа рядом с этой трубой, а сам пополз за винтовкой. Пока придорожный брустверок, пламя и дым скрывали его от федаинов, прицельного огня по нему не велось, но как только он высунулся из-за своего ненадежного укрытия, то сразу явил для них прекрасную цель. Выползти на дорогу равносильно самоубийству. Юрий откатился назад. Вначале расшвырял за забор все свои гранаты. Потом достал сержантский пистолет и сделал несколько выстрелов по сектору, видимому из своего укрытия. Пистолет в такой ситуации игрушка малой пользы, а патроны как водка — лишь заведись, кончаются быстро. Остался у Юрки один патрон. И тут за забором новая вспышка гранатомета. Опять насыпь свое дело сделала, отгородила от смерти. Граната взорвалась рядом, оглушила и присыпала, а земля казалось хлопнула по животу, содрогнувшись от близкого взрыва. Рефлекторно Юрка впустую израсходовал последний патрон, бахнув в направлении гранатометчика.
Положение до отчаяния безнадежное. Сейчас перезарядят гранатомет или перебегут вдоль забора, где его кюветик будет простреливаться, как мишень в траншейном тире. А ведь у них ручные противопехотные гранаты тоже есть. Если такую сюда швырнуть, то однозначно капут. Юрка положил бесполезный пистолет рядом с сарджем, а сам ногами вперед втиснулся в трубу. Как только уместился, теснее, чем в гробу, даже руками не пошевелить — руки пришлось держать вытянутыми за головой. Но такое вот действие оказалось весьма уместным — в овражке, где он только что ползал, бухнула еще одна гранта, опять близко, даже стенку у трубы погнуло, обвалив рыхлый песчаный обрывчик у входа в это ненадежное укрытие. Юру опять приглушило, пыль и песок казалось наглухо забили его легкие, а обвалившийся грунт присыпал его руки у края трубы. Какое-то время он кашлял, потом, продрав глаза, пытался выкарабкаться, но тут до него дошла простота положения — пока он сидит в трубе, то скрыт от глаз и находится в относительной безопасности, так как врядли кто из арабов заметил, как он залез в эту жестянку. В такой ситуации самое лучшее тихо лежать не рыпаясь и просто ждать. Юра перевернулся на живот и опять засунул кисти рук в кучу песка, вход полузасыпан как нельзя к стати, и эта куча давала дополнительную маскировку. В такой позе он и замер, уставившись из своей амбразуры-колодца на линию асфальта в паре метров от себя — большего разнообразия пейзажа из его норы не просматривалось.
В это время на противоположной стороне дороги события разворачивались следующим образом. Выскочив из техники, солдаты быстро сосредоточили огонь на ближайшем к ним заборе, так как и случае с Юркой, дорожный бруствер давал им естественную защиту. Так же за забор полетели гранаты, а потом командир дал приказ немедленно перебраться за него — лучше иметь одного противника по фронту, чем оставаться у простреливаемой с обеих сторон дороги. Да и насыпь здесь совсем низенькая. Сразу после взрывов схватили раненных и выскочили за забор. Там нашли всего три трупа, видимо подрывника и отвлекающую группу, на счастье основные силы федаинов засели на другой стороне. Кирпичный забор дал возможность сделать беглую перекличку. Юры нет, как нет никого из тех, кто был в "Хаммере". По мнению солдат, Гмыр погиб через минуту, как откатился с дороги на противоположную сторону — там было два взрыва, а когда прыгали через забор, то с высоты видели и труп. Сейчас это место невозможно просмотреть — загораживается техникой на дороге. Ладно, все ясно — безвозвратные потери, сержант Макс и его двое бойцов из первой машины, солдат Иури Гмиа, да водитель взорвавшегося "Страйкера". Первая помощь раненым и больше ждать нечего — в ста метрах за забором здоровый дом с толстыми стенами, куда более надежная защита. Значит до прихода подкрепления всем туда.
Короткими перебежками добрались до дома. Дом оказался пуст, наверное перед атакой порекомендовали хозяевам убраться. Разложили раненных, заняли оборону. Теперь позиция уверенно позволяла дождаться подкрепления — появления федаинов можно было ожидать только через ту же самую ограду, где минуту назад прыгали сами. Такое тактическое преимущество обороняющегося стало очевидным для федаинов — на штурм дома оне не пошли, однако солдаты из своего укрытия абсолютно не могли видеть, что творится на дороге, и это арабы тоже поняли. Поняли и воспользовались. В таких случаях партизаны действовали крайне быстро и в основном по одной схеме — большая часть отряда моментально уходит или разбегается, а небольшая часть бежит на место боя снимать кино — бесконечный сериал под названием "Аллах Акбар", собирать трофеи, искать раненых и трупов. Времени у них всегда в обрез — с минуты на минуту появится самолет-разведчик или того хуже боевая авиация или, убежать потом будет трудно. А уж если дотянули до подхода наземного подкрепления, то шансов уцелеть может и вовсе не остаться.
Юрий лежал в своей норе и как мог вслушивался бой, пытаясь понять, что же там происходит. Близкое попадание двух гранат здорово сказалось на его слухе — на фоне головной боли и сильнейшего звона в ушах, реальность звуков стала "ватной", порой даже трудно понять, откуда доносятся взрывы. Что это? Разрывы наших гранат или арабских? Ага, сплошная пальба, скорее всего "Калаши", сухие короткие очереди "двойками", это М-16... А почему вдруг все стихло? Неужели всем конец?! Куда делся патруль? Слух потихоньку восстанавливался — вот уже слышен треск огня на горящей технике. И стон. Юрка понял, что брустверок и труба спасли не одного его — ведь всего в метре лежал Макс, и то что сержант все еще жив, сейчас стало очевидно. Эх вылезти бы, но черт, знать бы что там. Эти раздумья быстро оборвал новый звук — по дороге на малой скорости ехала машина. Явно легковушка и явно не наша. Звук то приближался, то замирал на одном месте, а вот к нему примешались негромкие крики на арабском и хлопанье дверей. Похоже, что арабы для экономиии времени подкатили на место засады на каком-то транспорте, слышалась их беготня с характерным шарканьем ног в их любимых пластмассовых шлепках на босу ногу. Картина дополнялась периодическим металлическими звуками — похоже торопятся подобрать трофеи. Наконец ровно в центре Юркиного "окошка" появилось колесо. Из-за все еще горящей дороги легковушка как могла съехала на обочину. Колесо исчезло, и потянулась красная облупленная бочина, затем заднее колесо. И тут стоп — колесо стало, аккуратно вписавшись в Юркин "видоискатель".
Дверь кажется хлопнула совсем на ухом. Потом арабская речь, смешки. Им ответом и совсем не кстати раздался очередной стон Макса. Арабы возбужденно загалдели. Глухой звук увязших в песке ног, а вот и сами ноги — белые штаны и грязные пальцы выглядывающие из дешевые заношенных сланцев. Кто-то еще шаркает по асфальту. Сколько их? Только трое? Эх, лишь бы из "Калаша" очередь по трубе не дали — эта жесть для пули как бумага. Юрка лежит, не дышит. Кто-то с грохотом прыгнул на трубу, Юркино сердце так предательски заколотилось. Кто-то защелкал сержантским пистолетом, который совсем недавно бросил Юрий. Арабы опять загалдели — очевидно они обсуждали только что прошедший бой. Похоже, что Юрку они искать не собираются — скорее всего по пустому пистолету они "догадались", что найденный раненный и есть тот боец, по которому стреляли из гранатомета, и который отстреливался из пистолета. Потом вдруг раздался громкий смех, и прямо перед Юркиным носом упором на трубу поставили автомат Калашникова с двумя длиннющими пулеметными рожками, смотанными изолентой. Подними руку из песка, и вот оно оружие. Почему-то очень захотелось сделать такое, но только на секунду — моментально вернулся парализующий страх, льдом сковывающий тело.
Затем смех стих, начались короткие споры. Затем опять смех, а потом по трубе что-то гулко застучало, как капли крупного дождя. Вдруг до Юры четко дошла картина того, что происходит снаружи — араб, стоящий над ним прямо с трубы мочится раненому сержанту на лицо. Но теперь вместо смеха раздалась ругань — ругался один, видимо старший. Ругался и поторапливал. Вот двигатель заглушили, опять шарканье ног, потом ключ зашелестел в багажнике, а вот и щелчок — багажник открыли и тот тихонько зашипел, поднимаясь. Понятно, почему ругался араб — ему не хотелось, чтобы его машина мочой воняла. Потом все опять спрыгнули в кювет. За прислоненным автоматом мелькнуло две пары ног, да еще тот, кто стоял на трубе с грохотом слез к ним. Значит точно трое. Негромко звякнули переброшенные автоматы. Слышна возня у сержанта. Похоже обыскивают второпях. Вот схватились и потащили — проплыло две пары ног и полы белых саванов, болтающаяся голова Макса, потом его провисшая задница, а замыкала процессию знакомая пара грязных ступней в сланцах. Юрка уже ничего не думал — казалось за него мысли диктовал скороговоркой какой-то внезапно проснувшийся черт. Да и не горел он геройствовать совсем, а уж любви к своему сержанту вообще никогда не испытывал. Пусть в Американской Армии дедовщины и нет, но вот "сержантщины" сколько хочешь, сколького от Макса за полтора года натерпелся. Ситуация то для Юрки складывается самым благоприятным образом — жив-здоров, ни царапины, да и кажись враги не заметили. Полежи себе полчасика, а как подойдет подкрепление, вылазь спокойно. Так вот, просто и логично, никто тебя не укорит, даже похвалят за проявленную находчивость.
Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"