Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает... Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу, подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг машины и... уехал. Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле: - Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!! - Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя машину.
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
история реальная, написана с моего дядьки и его жены тети Лизы.
Баня
Здоровье у моей бабушки всегда было отменное, чего греха таить. Бывало, идет она с гулянки какой, в одной руке костыль дедов держит, а другой самого деда тащит, не бросает. Любит значит. Дед с войны-то подраненный пришел, ему миной чуток от ноги оторвало. Как трезвый еще немного ходит, а как примет лишку, так без костыля не стоит, падает. Вот бабка как увидит, что дед уже через край хватил, костыль у него забирает и домой вручную ведет. Потому, что если палку не забрать, то дед может дорогой сбежать, и по довоенной привычке к Нюрке. А уж та бестия расстарается, и самогонки нальет, не пожадничает. Да и чего ей, вдове малохольной, жадничать? Так вот и жили они помаленьку, душа в душу, а только случилось однажды бабке подойник подымать да запнуться. Тут ей спину-то прострелило, да так, что ни охнуть, ни разогнуться. Крикнула она деда, он ее кое-как до избы дотащил, и на лавку разместил. Бабка стонет, больно ведь, аж дышать трудно. Причитает, мол, смертушка моя пришла, видать до утра не дотяну. Дед перепугался, на костыль вскочил да к соседке. Старушки-подружки понабежали и меж собой консилиум держат, вроде врачебного, только лучше конечно. Судили, рядили, да чай с вареньем пили. Наконец, постановили и вердикт свой деду выносят, мол, топи старый баньку да в сельпо за скипидаром ковыляй. Бабку пропарить надо веником, как следует и скипидаром после растереть. Будет тогда у тебя бабка - как новая. У деда испуг-то прошел, надежа появилась. Старуху свою бабкам оставил, а сам в баньку. Затопил по скорому, мигом собрался и в сельпо. Купил бабке скипидару, себе тоже лекарство взял маленько, а как без этого? Стресс-то надо снять? Да. Ну, пока дед до сельпо и обратно костылем дорожку мерил, в предбаннике сосульки успели растаять, а раз так, остограммился он из горлышка за успешное излечение, спрятал остаток за скамейку, и за бабкой отправился. А там кумушки, известно дело, как положено в таких случаях больную успокаивают, рассказывают наперебой: кто у кого и когда от какой болячки помер, да как хоронили. Бабка лежит ни жива ни мертвая, слушает, и лицо у ней, хоть батюшку зови. Старик на бабок цыкнул, старухе своей подмигнул, не дрейфь, мол. Ему-то чего, у него уже стресс как рукой сняло. Вот он супружницу свою горемычную берет и в баньку тихим ходом. А бабка-то стонет по дороге, мол, хорошо пожили да мало. Ты дед, корову доить не забывай и к Нюрке заглядывай, чего уж там. Я вроде, с того света за тебя порадуюсь. Тут старого водка жалобить начала, слезу выбивать, а он через нее бабку успокаивает и все скипидаром, как поп кадилом, размахивает, мол, чуток до полного выздоровления осталось, потерпи уж. У самого-то, в закромах, еще с пол-бутылки оставалось. За разговором, кое-как, в три ноги да плюс костыль добрались до бани, разоблачились, и дед аккуратно, как мог, затолкал бабку на полок. Запарил веник, плеснул на каменку, и, ну охаживать, болезную свою. Прошелся, как полагается, вдоль и поперек, старухе вроде легчать стало. Тут, она сама с полка слезла, отдышалась чуть и говорит деду, давай скипидарь. Старик бутылку откупорил, бабку установил поудобней, буквой «Г» то есть, сам сбоку. В одной руке пузырек, а другую сделал лодочкой, чтоб значит, побольше вошло. Плеснул и рукой взвесил, достаточно ли? Было аккурат, как надо. И вот, значит, какое вышло лечение: дед на спину своей любезной скипидар вылил, и уж собрался было растереть да, не успел. Жидкость та, лечебная, с поясницы по желобку меж бабкиных полушарий быстрой струйкой утекла и куда попала, сами знаете. А, как попала, тут у бабки здоровье-то и поправилось, мигом она распрямилась, и бегом вон, из бани. Дед удивился и пошел посмотреть, куда это она? Из предбанника дверку приоткрыл глядь, сидит бабка голым задом в сугробе и на всю деревню про его мать рассказывает такое, чего дед отродясь не знал. Уяснил он, что бабка выздоровела, в предбанник занырнул и, к скамейке, чтоб значит, за успешное лечение тяпнуть. И хорошо сделал, во время, потому, что у бабки огонь чуть потух, а здоровье уже выправилось. Схватила было, она костыль, вот только он сломался быстро и дед в баню шасть, и на крючок. Сидит, думает ишь, как помогло, ожила моя любезная! Хорошо ему стало, а чего? Тепло и, по душе Бог в мягких тапочках прошел, с водки-то. Костыля правда жалко… А уж после, слух по деревне пошел. Видно кумушки, что конца излечения в избе ждали, не так бабкины крики поняли. Мол, деда с пьяных глаз бес попутал и молодое дело вспомнилось, а бабка себя соблюсти решила, и не сложилось у них. Ну, слух слухом, а старухи с тех пор на деда, с бо-ольшим интересом смотрели.
Если ответить на этот вопрос одной фразой, то ответ будем таким: я оказалась во Франции за бутылку спирта.
Я приехала во Францию третьего апреля 1993 года. 1992-ой год был самым неприятным годом в моей жизни. С окончанием МГУ закончился срок моей московской прописки. В государственные учреждения на работу меня не брали, да, впрочем зарплаты, которую там предлагали не хватило бы даже на оплату комнаты, которую я снимала. А частные тогда только начали появляться и доверия мне не внушали. Подумав, я решила, что мне, как представителю интеллигенции надо продолжить мое образование за границей. Чем я хуже Герцена и Грановского? Зная по историческому опыту, что для достижения поставленной цели необходимо составить программу максимум и программу минимум, я занялась их разработкой. Программа максимум была уехать учиться во Францию. В то время в России начал работать Французский Колледж (Collège de France). Один из его филиалов был при Московском Университете, а один при Петербуржском. Запись в него была свободная. В течении года там читались лекции французскими специалистами в различных областях гуманитарных и социальных наук. Надо было выбрать сюжет и написать курсовую работу на французском языкe. Лучшим студентам давали стипендию на два года на учебу во Франции.
Программа минимум была самая элементарная: как реализовать программу максимум без денег, без жилья, без прописки, без работы. Выход я нашла довольно быстро. Моя университетская подруга, предложила мне прогуляться по Измайловскому рынку. Там я купила заготовку матрешки, расписала ее за неделю и в следующую субботу продала. Матрешек моих покупали иностранцы. Разница тогда между рублем и долларом была огромная. В месяц я делала четыре матрешки – по одной в неделю. Вырученных денег мне хватало на то, чтобы заплатить за комнату, которую я снимала, купить новую заготовку, немного еды и сигареты. Два раза в неделю – понедельник и среду я ездила на лекции во Французский колледж. В субботу - в Измайлово. Время от времени – в культурный центр при французском посольстве, чтобы смотреть фильмы на французском языке. А все остальное время оставалась в своей комнате, делала матрешек и слушала кассеты с лекциями, которые я записывала на диктофон в Колледже. И старалась не думать, сколько времени я так еще продержусь.
Однажды вечером я возвращалась после французского фильма к себе. В руках у меня были какие-то бесплатные французские газеты, которые я там взяла со специального столика. Была оттепель, падал легкий снег и шла медленно, потому что вечер был тихим и приятным. И вдруг, увидев газеты в моих руках, ко мне бросился высокий, худой, похожий на Дон-Кихота, человек, с лихорадочно горящими глазами. Он схватил меня за локоть и сказал: "Si vous lisez des journaux français vous devez parler français - Если вы читаете французские газеты, значит говорите по французски! " Вывод мне показался несколько скоропалительным, но спорить я не стала, тем более, что поняла, то, что он мне сказал и страшно обрадовалась тому, что понимаю живых французов. Француза звали Жан-Жак. Он и по складу характера похож на Дон-Кихота. В Россию он приехал из любопытства – ему очень хотелось своими глазами увидеть, что происходит в странах бывшего соцлагеря. Приехал он на курсы русского языка. Перед самым приездом в Россию ему сделали какую-то операцию на ноге. Ему нужно было два раза в день промывать швы спиртом. Который он, конечно же пошел покупать в аптеку. В момент нашей встречи он обошел уже не меньше двадцати аптек и ни в одной не смог купить флакон спирта. За локоть мой он держался, как утопающий за спасательный круг. Я оказалась на высоте положения и спасла честь державы – подошла к ближайшему коммерческому киоску (не знаю как сейчас, но тогда они росли как грибы и чего в них только не было) – и купила бутылку с надписью "Royal spirite", на этикетке которой было указано, что в ней самый что ни на есть читый 90-процентный спирт. Такая находчивость и смекалка привели в восхищение моего француза. Мы обменялись телефонами и несколько раз после этого встречались.
Спустя две недели были объявлены результаты экзаменов во Французском колледже и я узнала, что не вошла в список претендентов на учебу во Францию. Расстроилась ужасно. Ho мой француз сказал, что в Бордо, где он живет, четыре университета и что я смогу выбрать любой по своему усмотрению. Он сделал мне приглашение и я приехала в Бордо...
Так что, оказалась я во Франции благодаря бутылке " Royal spirite ", которого даже не попробовала...
- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается. - А что пишет на экране? - Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом пришлю. И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."
"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский народный эпос). Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник. Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад (очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло! А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в родильном доме, решил ей сделать сюрприз. Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная. Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире места для него не нашлось, то что поделаешь. На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него - в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз, накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг меня в этом уверил. Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки, приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру. Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной пробке. Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице конец апреля). Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню, выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники. Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят, сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось - раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он электроникой), а второго такого на складе пока нет. Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый "Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать компрессор. Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник (вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор задевал меня по яйцам. Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только одну - нижнюю. Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть" покупку. Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно нагрянувшая теща (совсем про нее забыл). Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре". Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу. Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи: - "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый холодильник... тока он еще не приехал..." Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три). А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во вторник"... а сейчас только пятница...
История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей страны).
Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся внутри банка.
Вот пример: Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала банка на работе появляется в перерывах между тренировками.
Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:
видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон, поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон, водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:
плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе
перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)
игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального банка
биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя
Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд - это только для руководства - остальным канат под водой тянуть
Однажды мне пришлось долгое время проторчать в магазине (кто в курсе, "5 авеню", Москва) около подарочного прилавка. Кроме всего прочего, там были шарики. А мимо ходили... ДЕТИ! И не одни, с родителями. Дети не могли... Родители не хотели. Отмазки родителей (РОД) перед ребенками (РЕБ):
а) РЕБ: Мама! Купи мне этот шарик! РОД: Да ну, зая, у нас дома этих шариков (нараспев) мил-ли-он!
б) РЕБ: Пап, па-а-ап. А ты мне купишь этот шарик? РОД: Что? Нет, конечно. Что ты с ним будешь делать? РЕБ (мечтательно): В небо запущу! РОД: А-а... Ну представь, что уже запустил.
ц) РЕБ: Зебра-а-а... РОД: Что? РЕБ: Зебра! Какая зебра! РОД: Где зебра? РЕБ: Вот. Шарик-зебра. Купи зебру! РОД: Нет там зебры, там чудик какой-то. РЕБ: За чудиком зебра, за чудиком! РОД (уже утащив ребенка за угол): Не вижу никакой зебры, пошли.
Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...
Сижу на работе, приносят письмо от тех. отдела: "... несмотря на тот факт, что наши специалисты осуществляли неоднократные выезды на объекты заказчика, РЕЗУЛЬТАТОМ ВЫЕЗДА явился отказ заказчика от оплаты работ..." Я офигеваю от наших инженеров...
Повинуясь настоятельным требованиям читателей написать чем закончилась история Жоры, старшины-грузина и его дочерей (23.04), я на следующий же день отправился к Сереге и взяв в оборот его бабку (после смерти деда она переехала из Донецка в МО). Мы провели дополнительное расследование и вытянули из старушки еще одну историю, как они с дедом ездили к брату Жоре в гости (было это в 1976 г.). Но прежде, Дабы утолить любопытство читателей отвечу на вопросы; - Жора не искал семью, потому что уверился в их гибели, - Семья после войны искала Жору и нашла его спустя то ли восемь, то ли девять лет, но в Донецк он вернуться отказался (обзавелся детьми, хозяйством, да и прикипел к Кавказу), - Никаких адьюльтеров с младшей дочерью (имя установить не удалось) не было, ибо (как я полагаю) тесть и жена неустанно за этим следили, и в случае измены участь Жоры была бы печальна. - с Русудан он прожил до самой смерти, имея от нее сына и дочь, - Жора умер в 1991 г. и тогда же прервалась связь с грузинскими родственнниками... А теперь история (постараюсь сохранить лексику уважаемой Валентины Никитичны); ... На кой бес мы туда поперлись? Толик ему и письма-то писал раз в год, а когда последний раз виделись? Раз, как он нашелся приезжал, да на свадьбу нашу второй... С этой, с коровой со своей... Ну, жену нашел! Сам с мизинец, а эта поперек себя ширше! Вид! Но, фотографии посылали, коненчо, мы им-они нам. Да и звал он к себе Толика-то, как тесть помер, Жорик там большим хозяином стал! Богатый! Посылки слал, вон Сереня помнить должен - мандаринов этих, девать куда не знали... Да... Ну вот и поехали... Встречали нас на вокзале всем кагалом - все чернущие, кучерявые, цыганва-цыганвой! Орут, ржут, чисто табун лошадиный! Сын-то его старшой совсем на него не похож, носище-во! Это мой потом уж по пьяни проболтался, что неродной он Жорке... Домище, правда, агромадный. В два этажа, да поболе нашего раза в три, и везде ковры, серванты, сервизы всякие... Жорка моего дурака вывел так на задний двор - гляди, мол, все мое! А там уж столы накрыты, народу куча, ну и закрутилась - винище, коньяки всякие... Считай, всю неделю благоверного своего и не видала - пьян-распьян, то спит, то жрет... Правда, бабы ихние со мной очень уважительно - не надо ли того, не хотите ли сего... Ухаживали. А краем уха слышу, что Жорка моего дурня остаться уговаривает. Насовсем! Но, думаю, хватит гулять! Да и то вон уж на человека не похож. А Жорке-то и носатым этим хоть бы хны. Отбила его, завожу в комнату и ребром - собирайся! Он-то заартачился, забушевал, мол, захочу, вовсе тут останусь, а ты п...дуй куда хочешь (эту фразу ВН произнесла с застарелой горечью). Ну, я его разок-другой перелобанила, хвоста накрутила - утихомирился... Вышли - мол все, домой. Те наперебой упрашивать, но я ни в какую. Одного сманили уж, второго - хер вам! Смотрю, обиделись, но проводили вежливо, а я только вольно и вздохнула, как эти горы клятые кончились. Мой-то, конечно потом не раз и так и эдак подъезжал, мол, поехали! Но я ему шиш под нос-нажраться ты и тута можешь! Нечего там делать, в кутаисе этом, тока винище жрать и горазды... ... Дальше ВН всплакнула и покаялась, что зря больше не поехала - хорошо там, на Кавказе...
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...
Повестка дня Госдумы, апрель 2008 года. 1. Выступление Президента Путина "Надо наконец начать борьбу с чиновничьей коррупцией". 2. Прощание с Президентом Путиныи.
История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой историей напомнило.
У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо – все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками по технике безопасности. Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время - 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно производственная травма". Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища! Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь (жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой. Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу - рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.
Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом. Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором написаны мои ФИО. Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела. Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом деле... Чуть не поседел.
А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания (конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов. Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин! "Себереки"! Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и отвалил. Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я чуть инфаркт не схватил!
- А почему Гитлеру черти дают по 100 ударов в день, а Ельцину - по 200? - А потому что Ельцин сделал то, чего не сделал Гитлер - уничтожил Советский Союз.
В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны, килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами конопли.
Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.
"На газетных свертках, в которых находилась трава, были предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", - сообщили правоохранители.
Только что спам пришел: "СПАМ ФАБРИКА Спам приносит только пользу:
Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7 млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам — очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках примерно $3 млрд. "
Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн. тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.
Зиг-хайль, Борис! Пишу тебе из ада. Здесь очень плохо. Впрочем, я привык. Мы все тут были бесконечно рады, Узнав про твой блистательный блиц-криг. До нас и раньше доходили слухи, Что ты сумел Россию разорить, Что мрут безбожно дети и старухи, Что нет гробов, чтоб всех похоронить. Ты не грусти, майн либер фройнде Боря! Я дам совет: чтоб лес не портить зря, Построй один огромный крематорий, А пепел вывозите на поля. Я так уже решал проблему эту... Однако, к делу, суть письма в другом. Ну, ты и разуделал Дом Советов! Иль как его — Российский Белый Дом. Ты сделал то, о чем мы так мечтали Все сорок восемь невеселых лет. Гремя огнем, сверкая блеском стали, Ты РАССТРЕЛЯЛ Верховный свой Совет! Привет тебе, партайгеноссе Ельцин, Шлют Геринг, Геббельс, Борман, я и Гесс! Здесь, в преисподней, поснимав все рельсы, Тебе отлили мы Железный крест. Да что там крест, и шнапса есть пол-литра. Но ты другому, знаем, будешь рад: В Германии кричали все: "Хайль Гитлер! " В аду теперь "Хайль Ельцин! " все кричат. Горячий наш привет и генералам, Тем, что пускали этим русским кровь. Ждем встречи. Верим, ждать осталось мало, Майн либер фройнде Боря — Твой Адольф.
Лозунг, землю-крестьянам, фабрики-рабочим, неактуален. Актуально, рынки-азербайжанцам, телевиденье-евреям. А русским? А где их больше всего? Русским-метрополитен.
Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!
Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и слышу часть их диалога: БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты че... БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс. г. Новосибирск, 2002 год" БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!
Сегодня в парламенте Таааалина состоялся торжественнный обед в честь сноса памяттника Воинам освободителем. На первое был подан бульен из костей. Поскольку мест в столовой не хватило Ваммпирам и Вуррдалакам выданы приглашениея на 9 мая.
Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта:
"Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей, двадцать семь сказали, что..."
Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один день не опросить...
Прочитал сегодня в "Комсомолке": "Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России, вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел." Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)
Петров поразил полицию Эстонии. В результате учебных пусков ракета запущенная боевым рачетом Петрова попала не в учебную цель, а в департамент полиции Эстонии. По результатам стрельб расчет получил благодарность от командования части.
В своем послании Федеральному Собранию Путин предложил два мероприятия по увековечению памяти Ельцина: назвать его именем Президентскую библиотеку и объявить 2008 год годом Семьи.
Может быть, не оригинальная, но тем не менее. Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может теория вероятностей на него так подействовала. История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3 получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит. Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться. Халява может обернуться неизвестно чем. И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал, значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод наслаждается эффектом. Ну, как водиться, половина двоек... Следующая группа. Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!" Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку. Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.
"ЧЕРНЫЙ" ЮМОР ..... Клоп был "ученым" - студента сосал ... Голодным был клоп и "коллегу" ругал: "Не знает он физики и сопромата. А все потому, что ... жрет маловато!" ..... Птаха на веточке песенку пела. Глухая старушка с балкона глядела. К ней – потянулась: "Какая пичужка?!" И ... "полетела" глухая старушка! ..... Мяукала кошка на крыше с котом ... Их - не прогнать. Высоким был дом. Не вытерпел дед и на крышу полез: Гроб и венки оплатил райсобес! ..... Злоб деревенский по кличке "мангал" Гусей безобидных повсюду гонял: Трезвый иль пьяный - пугал их дурак ... "Хрен" ему выщипал старый гусак! ..... Один коновал круто матом ругался ... Вдруг занемог и сразу скончался: Бог его слышал, на службу - призвал. В аду "матюгает" чертей "коновал"! .....
Некто Хачик-Хачикянович: - Женщин, слюшай, давай телефон! - Нет телефона... - Тогда домашний, да?! - Нету (от.бисссь) - Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл. - !!! %)))
Некто (орет через улицу) - Привеет, красаавица! - ... - Ну, постой, даваай поговорииим! - А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!! - Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!! - !! %)!!!
- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда! Вы - моя мечта, мой идеал. Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая. ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
Бьет меня жизнь, что оглобля Или пластает, что сабля Ежели мне тяжело, бля Я убегаю в леса, бля Не для киношного дубля С поезда слез и бреду, бля И вместо плача и вопля Тихо шепчу: "Ничего, бля..."
Взмоет из зарослей цапля Прям на полонта Констебля Я побледнею с лица, бля И поражусь красоте, бля Не для киношного дубля Мимо болотца бреду, бля И вместо крика и вопля Попросту думаю: "Во, бля!"
Кроны деревьев колебля Мелкие лужицы зыбля Ветер плеснет по земле, бля Свежестью первой грозы, бля Не дял киношного дубля Мимо опушки бреду, бля Но прогремлю до Гренобля Ежели снять для кино, бля...
От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня начальник хочет следующее..." " ЗЫ ЯплакалЪ
Rex Я понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться. Встреча 1. Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 году проходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой, окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе. После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместе с двумя однокурсниками. В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы заняли очередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителям в Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходил вечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала. Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев. Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс. Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом в Стерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался. Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль. У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю. Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службах энергосистем Поволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось. Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч по теории вероятности?
Встреча 2. У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева. Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном заводе. Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям, приезжая на нее иногда в летнее время. В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская). Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, что напротив меня Сидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники! Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше. Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро видел мужика-копия ты. " Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......
Из аськи Дата: 27.04.2007 Время: 14:08 От: Ivo < renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O < alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать, которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются * renegade тихо офигевает в углу.... < renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда запускала виндовые проги....
Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только пожимает плечами. Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам. Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами. Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки. Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без машины не в состоянии помнить подвиг предков?!
Ну вот только что прочитал на: http://lenta.ru/news/2007/04/27/stealth/ текст (только то, что меня повергло в недоумение): ...CША поставят Израилю истребители F-22 в случае угрозы безопасности еврейского государства, сообщает Jerusalem Post... ...F-22 является первым серийным самолетом пятого поколения... ... радиус действия - 1100 километров в час... ... Боевая нагрузка размещается в подфюзеляжных отсеках, что понижает заметность машины в радиолокационном диапазоне.... ************ Ну да, если радиус действия - 1100 км/час (а это как?!! - чем дольше, тем радиус выше? или - чем быстрее?), и ПОДФЮЗЕЛЯЖНЫЕ отсеки (что-то типа сухой воды) - то точно спасут всех от любой угрозы;)) Затрахали гуманитарии безграмотные ;(((
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
