Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали.. mad&bad
Историю эту рассказал мне мой товарищ Серега Федоров. У его деда Анатолия был старший брат - Георгий (обоим царствие небесное), который и является героем повествования. К сожалению, я не очень хорошо ее запомнил, потому за полную точность не ручаюсь, но в общих чертах было так... Жил его дед с братом в Донецке (тогда он назывался Сталино), где и застала их война. Георгию тогда было лет шестнадцать, и его отправили копать противотанковые рвы вокруг города. Когда немцы взяли в город Толя с родителями успел эвакуироваться, а Жора угодил в оккупацию, где перекантовался у какой-то дальней родни до самого освобождения города. При этом произошла обычная для того времени ошибка, когда Жоре сказали, что вся его семья погибла во время бомбежки. В 1944 году Жору призвали в армию и отправили на формировку, откуда его взяли в артиллерийскую бригаду. Выглядел Жора как узник Бухенвальда и весил менее 50 кг, и старшина-грузин, который забирал пополнение с формировки сжалился над ним определив к себе в хозвзвод. Без особых приключений Жора отвоевал до самой Победы, даже получив медаль "За боевые заслуги". Демобилизовались они вместе со старшиной-грузином, который все это время относился к Жоре как к родному сыну и по мере возможности воспитывал и опекал, все время уговаривая после войны ехать с ним в Кутаиси, где у него дочь красавица, большой дом и виноградник. Мол, ты мне как сын, женишься, будем вместе вино давить, жить припеваючи. Даже подарил фотографию дочери - юной восточной красавицы с томным взором. Однако, Жора сначала решил все же заехать домой, и старшина взялся его проводить (все равно по пути). Донецк лежал в руинах. Во время боев было разрушено все, что можно (в городе из десятков тысяч домов уцелела одна сотая часть). Апокалиптический пейзаж, голод и уверенность в гибели родных побудили Жору принять предложение великодушного старшины и отправиться в Кутаиси. Но! Там его ждал небольшой сюрприз. Красавица с фотографии ни имела ничего общего с дочерью старшины. Русудан оказалось уже под тридцать, на голову выше и гораздо тяжелее Жоры плюс внешность не фонтан (я видел фото в семейном альбоме), да еще и довесок в виде мальчика... Старшина горячо убеждал Жору, что просто "фотография старый", а дочь у него "хороший, ласковый, послушный". Жора вспомнил вдрызг разнесенный Донецк, что он один как перст, огляделся вокруг (горы, персики, виноградники, море цветов!) и... женился. ... А на фотографии оказалась младшая дочь старшины, с которой Жора познакомился уже после свадьбы...
О вреде просмотра чужих мобильников. У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером - мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар сезона. Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой - требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на жену времени совсем не оставалось. Само собой разумеется, что она обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор. - Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на ночь глядя. Я даже не понял о чем это она. - Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже раздеться. В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки. - Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе! Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее: - Ну и чем? Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и внятно произнесла: - Онанизмом! Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил: - А ты откуда знаешь? Вот здесь-то она и разрыдалась. - Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по телефону?
Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта.
– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? – Один момент!
Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!
Собрались вчера с женою отходить ко сну, ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно. - Солнце, а вот Луна, это ведь спутник Земли, да? - Ну, да, - говорю. - А как мы его запустили-то???
Из невеселой жизни химиков. Преамбула: Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот (используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки, ответственность... Амбула: Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще, что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых наркотиков используется ВОДА". А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...
P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование воздуха...
В конце 70-х я училась в 5-м классе, и произошел у меня с подругой следующий диалог. Она:
– А мне вчера папа марихуаны привез! – Ты что?! Это же очень вредно!!!
Она, неуверенно:
– А папа говорил, "витамины"... Но мне не понравилось. Язык щиплет. – Может, это что-то другое? – Да нет, точно марихуана! – А может, это... как ее... хурма? – Может, и хурма...
В то время в наших краях это был крайне редкий фрукт...
Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации. Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы решили развеяться за шахматишками. Подозвали официантку и попросили принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку. Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания (pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет ("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.
В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на меня посмотрел, задумался и выдал: - Точно! Хлеба забыл купить! XOBBOT
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново. http://nasnet.ru/
К слову о почерках В свое время я работал в препресс студии, где была распространена система так называемых технологических карт заказа. Их со слов заказчика заполнял наш менеджер Саша, отличавшийся отвратительным почерком. А разбирать почерк приходилось, поскольку все работы надо было заносить в базу и при этом - в директорий, соответствующий названию фирмы заказчика, иначе - хаос. А Саша в 18 часов уходил домой и уточнить наименование заказчика, записанное этими каракулями, уже не получалось. И мы собирали консилиумы по прочтению технологических карт. Со временем это стало обычным вечерним развлечением. Однажды одну такую карту мы дали прочесть нашему техническому директору Диме. Гримасничая от напряжения и щурясь, Дима внятно и раздельно по слогам начал читать название фирмы-заказчика: - "Ба-ку-е-ва-я Эк-зе-ку-ци-..." Наш хохот остановил его, Дима недоуменно отдал нам карту. Заказчик именовался "Глянцевая Энциклопедия"...
Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и пластик такой, шуршаший. Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа: пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая. Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск, как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая волков? Ужас!" Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу. Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.
Вчерашней историей по потерю зрения навеяно... Когда училась, как-то в общаге дружно отмечали чей-то день рождения. И проперло нас в кино сходить, благо на последний сеанс еще успевали (киношка в двух кварталах была). Выходим толпой на крыльцо, и тут одна деваха спотыкается и падает, солнцезащитные очки (она их вообще похоже не снимала, и если они были не на носу, то изображали ободок на голове) съезжают с макушки на переносицу, а на улице темень, и фонарь возле общаги в очередной раз разбит аборигенами. Бедняга пытается встать, снова падает, и, ощупывая путь руками, пытается ползком заползти обратно в общажную дверь. При этом она жалобно голосит: - Господи прости дуру грешную! Пить брошу, курить брошу, по мужикам шлятся перестану, учится буду. Только верни зрение!!! Тут мы наконец выходим из ступора, по поводу ее неадекватного поведения, понимаем что произошло и начинаем жрать. Девчонка обижается на нас, садится на жопу, и начинает натурально реветь: - А-а-а!!! У человека трагедия!!! Он ослеп, а они ржут!!! Гады, сволочи и т. д. и т. п. У нас уже просто истерика, от хохота не можем ничего сказать. Наконец один булькая выдавливает: - Очки сними, дура. Девчонка мгновенно затыкается, снимает очки, вертит их в руках, потом снова напяливает как ободок, встает, отряхивается и выдает: - Блин, вот ведь фигня всякая с перепуга мерещиться, айда в кино! Но в кино мы не пошли, решили что с нас приколов хватит, и пошли обратно в комнату продолжать отмечать днюху.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА Аркадий Клугман Часть 1 Идиллистическая
В лесной деревушке , приткнувшейся к долу Росло проживало младое дите И было оно , явно женского полу Поскольку , в чепце щеголяло оно
В чепце ярко красном , зимою и летом На кухне , в саду, на лугу у реки И Шапочкой Красной, девчушку за это Соседи – селяне , любя , нарекли
А был бы чепец , цвета синей эмали То, Шапочкой Синей, ее бы прозвали !
Но румянец на щечках , на девичьей коже Исчез б ,- как зимой исчезают ужи и ежи Узнай б она то , что случиться с ней позже Тот ужас , что ей предстоит пережить
Часть 2 Гневно - уничижительная
Читал я , что волки ,-они санитары И польза огромная лесу от них . Что мол, пожирают они только старых Ненужных , увечных , заразно-больных
Писаки! Когда волк давился чужою старушкой А после , в старушкином млел неглиже Задумчиво сытый , на взбитой подушке Хоть что нибудь, дрогнуло в Вашей душе?
Спросите, приверженца модных теорий Случись ,Его бабке , в пасть к волку попасть Нагрянь на него , персональное горе Случись , ему бабку Свою потерять !
Представил бы сей доброхот ,на минутку Любимую бабку . Родную ! Свою! Томящейся в смрадном осклизлом желудке Трагической жизни своей на краю
Ту бабку , что так его в детстве любила Водила его по утрам в детский сад И манною кашкой насильно кормила. И частенько при этом Ему подтирала вчерашней газетой Его , волколюба , замаранный зад !
Часть 3 Встреча в Пуще
Короче,- дитя ,семеня по тропинке Вдоль коей, хрустальный журчал ручеек Тащило потея , в ивовой корзинке Бабуле любимой недельный паек
Ее одиночество длилось не долго И вскоре , милашка на полу пути Увидела , дяденьку Серого Волка Ловящего блох увлеченно, в шерсти
Болтливость девичья , не новость под солнцем Глупышка , забыв материнский совет Держаться подальше от всех незнакомцев, Болтала , цветы собирая в букет
Волк , якобы, рвя для венка незабудки Вникал с напряжением в детскую речь Пытаясь из слов несмышленой малютки, Хитрец ! - максимальную пользу извлечь
А именно ! Краткий маршрут до избушки, Знакомы ли , бабке , азы каратэ, Жилплощадь в квадратах , живой вес старушки Привычки , пароль , и т.д. и т.п.
Часть 4 Самая страшная
Нет смысла рассказывать Вам все в детальцах Как бабушку волк обводил вокруг пальца И как волк ,с Красной Шапочкой лежа в кровати Зверел от нелепых вопросов дитяти.
О том , как устав от вопросов простушки Про глазки, про зубки, про ручки, про ушки Устроил он встречу дитю и старушке
Часть 5 Безудержно -ликующая
Как здорово то , что два лесоруба Дух волчий, своими носами унюхав Ворвавшись в избушку , безжалостно - грубо Вспороли обжоре огромное брюхо !
Часть 6 Философско - педагогическая
Но , я должен сказать ,справедливости ради Что волк , несмотря на поступок свой жуткий Которым он , кстати , себе ж поднагадил, Бедняга , пал жертвой запросов желудка Он , - не геронтофил , и не педофил А просто , как все мы , покушать любил
Плюс , его окруженье, его воспитанье И частое, в детстве недоеданье Знакомый набор, что психолог иной Неблагополучной,-бы назвал средой
А именно,- вечно скулящая тощая мать И вечно рычащий заросший отец Все это в итоге , увы , наконец На юную личность легло , как печать
Часть 7 Заключение
“ Припомнилось мне ,- со знакомой подругой Я в юности,- мирно в постели лежал Но, лишь заикнулся о скромной услуге, В ответ, волчий рык и звериный оскал .”
Часть 8 Мораль
Волк бабушку съел ! Да кто бы заметил ! Но серый в азарте полез на рожон И он посягнул на, священное, - ДЕТИ За что,- был безжалостно распотрошен
Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная картинка! Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус, останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я, постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем, так сказать, этой смешной сценки. Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то. Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он, видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче. Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало, потому что я такое увидела! Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал, как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему, танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было отточено, отработано. Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку: Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете. Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо о-х-у-е-в-а-л-а...
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.
Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:
"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города N. Ваш звонок очень важен для нас. Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124. Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее! Выберите интересующее Вас направление: Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1". Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2". Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской помощи – нажмите "3". Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4". Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5". Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6". Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения выберите Вашу проблему: Если у Вас инфаркт – нажмите "1". Если у Вас инсульт – нажмите "2". Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3". Если у Вас производственная травма – нажмите "4". Если Вы рожаете – нажмите "5". Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #. Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #; "2" (алкогольная) #; "3" (наркотическая) #. Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8". Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь нажать "9". Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового медицинского полиса и паспортные данные. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "
P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей! Сергей.
Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...
История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич? восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
Недавно коллега отмочила, я просто лежал. Достаточно умная девушка и совсем не БЛАНДИНКА. Хотя недавно покрасилась (может все-таки сказывается???).
Рассказывает: - Ехали мы по области - скорость под 200. - Ну вы маньяки! Не страшно было то? Следующей фразы не ожидал никто: - Да нет, там же машин мало было. Правда боялись, что КАКОЙ-НИБУДЬ ИДИОТ ВЫСКОЧИТ из лесополосы.
На одном из форумов будущий папа по теме "Нужно или нет присутствие отца на родах" написал: Я даже не знаю как себя вести при этом зрелище. Взять жену за руку и кричать Шайбу! Шайбу! ?
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
Забавная оговорка одного из членов жюри передачи "Танцы 2". Чтобы подчеркнуть неплохие танцевальные качества одного невысокого танцора он сказал с умным видом:"Маленький золотой, но дорогой" Я секунд 10 тупо смотрел на телевизор, потом смотрю на жену - она на меня. Дошло: он хотел сказать "Мал золотник, да дорог!" Интересно, что в студии никто не засмеялся.
Вначале в Администрации Президента хотели объявить день смерти Ельцина траурным днем. Получив результаты опросов общественного мнения, передумали. Этот день решено объявить всенародным праздником с массовыми гуляниями, фейерверками и карнавалами...
Вопрос на экзамене по политкорректности: Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.
Варианты ответов: 1. арабо-израильский 2. арабо-еврейский 3. один хрен. 4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи. 5. А вы сами как думаете?
Несмотря на выходку Меньшова, фильм "Сволочи" получил первый приз. Значит, правильно было сказано (см. архив сайта), что это фильм о детских годах Иванова и Путина!
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и нас иожет спасти от пули iPod!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
Как-то вечерком за столом парень пропросил свою девушку исполнить классическую музыку аккомпониментом что-то из Бетховена. Та встала, поправилась и начала: Дам-дам-дам-дамдааамм, дам-дам-дам-дааааам, дам. даам, даааам-дааам, дам-дам, дам, дам... парень при этом сначала всплокнул, с переходом на высокий темп обхватил голову и замотал головой чуть не переходя на плач. Композиция закончилась, другой посмотрев на расстроганного приятеля сказал: Да, Коля, не знал что ты такой поклонник Бетховена. - Да мне этот Бетховен пофигу. Понимаешь мы как встретились полгода назад, первую же ночь провели у нее в общежитии консерватории. И с тех пор я только и слышу эту песенку о том, КАК она мне даст.
Хочу поделиться со всеми советом от английского зубного врача, уж очень он хорош.
Все происходило в Англии. У меня вывалилась пломба из переднего зуба, выглядело, конечно, ужасно, и я срочно записалась на прием к стоматологу. Вобщем, залатал мне врач эту дырку, все нормально, и напоследок говорит, мило и приятно улыбаясь: - Вы в следующий раз старайтесь не кусать передними зубами слишком твердую пищу. - А я хлеб ела(причем свежий). - Да, да и хлеб тоже. Вышла я оттуда озадаченная, что ж тогда можно есть, чтоб такой оказии не повторилось, и пришла к выводу, что на всякий случай по приезду домой надо будет сходить к нашему врачу и все переделать.
Короче, совет таков: хотите, чтобы ваши зубы были крепкими и здоровыми, пищу не жуйте и не кусайте, а сразу проглатывайте!
Один мужик говорит другому: - Я слушал, что у тебя дома скандал разразился? - Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться или раздвоиться.
Главный таджик решил, что теперь надо его фамилию произносить и писать не "Рахмонов", а просто РАХМОН. Встречное предложение: президент Путин пусть теперь будет ПУ-И (последний китайский император).
вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км) тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч. Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:
я (я) 1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г) 2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г) 3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г) Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ долой. Неспеша выхожу. 1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы! я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас. 1г: - Нарушили, (мое имя-отчество). я: - знаю, на 22 км/ч. 1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за ним. Подхожу. С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3. г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки. я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает махать палкой и тормозить еще одну машину. г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег. г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос: - а где полис ОСАГО? я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО... г3: - он мне не нужен! я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек - страховой полис. у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в трубку, продолжает диалог: г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!
я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно. г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не обладает доказательной базой? я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать. я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку). г3: - да неужели? я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу. г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону. Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2: - У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов? г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит. г3: - Вам же сказали - счастливого пути! я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания. Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с комментариями - что и как и почем.
едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что 9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2) начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она укатывается вперед метра на 4. Я уже стою. 9-ка стоит. включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа красотаааааааааа.............. тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся, садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели только торможение 9-ки. а кто виноват - хз едем дальше через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься, скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами! едем дальше ) при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю ему средний палец. (идем медленно) тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним 7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД больше его не видели ржали до метро у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие гадости делать будешь? Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))
В Нижнем Новгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля". В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный праздничный авиационный полк. Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно лишь званок, чтоб вы отдахнули...
Объявление: Баянная фабрика Бабруйска аннулирует все гарантии на порванные баяны во время похорон сдохшего дедушки. Для грядущего празднования годовщины события, а так же на случай подыхания Чубайса, Немцова и прочих подельников готовится партия спецбаянов "Заштопай Сам".
