Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает: - Ты чего? - Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово "тормоза". Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.
< baron Alex von L > Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо! < wladigor > Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя))))
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Эмигрант - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Готов ли отчет? " Не готов был отчет.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: "Я не играл". А Петров был хитер. "Играл ли ты в тетрис, Петров? ", - спрашивал шеф. А Петров сказал: "Что такое тетрис?". Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: "Кофе кончился". Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: "Кофе есть у меня дома". И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощечину. Сидоров плакал и спрашивал: "За что, Маша?"
Сисадмин был умен. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить ее вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. "Хорош ли плакат?" - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. "Теперь хорош ли плакат?" – спрашивала Таня. Говорил шеф: "Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!"
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошел шеф, спросил: "Что за сайт открыт у тебя?" "Это поисковый сайт", - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. "Найди мне то-то и то-то", - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. "Это хороший сайт", - сказал шеф.
Приходила дизайнер Таня, сказала: "Кошка наша местная, Мурка, котят принесла". Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: "Ой, какие хорошенькие!" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Надо дать им молока". А Сидоров был глуп. Взял он одного котенка и принес в отдел. Системник теплый. Посадил Сидоров котенка на системник. А котенок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
Приходил шеф в отдел, спрашивал: "Кто поедет на овощную базу?" Все прифигели. "Здоровы ли вы?" - спрашивала дизайнер Таня. "Спирта выпишете?" - спрашивал Макс. "У нас аврал!" - кричали все. Сказал шеф: "Зинаида Степановна поедет".
Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: "Я не могу!" "С первым апреля!" - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. "Зачем ты даришь Петрову водку?" - спрашивал он. - "Петров ведь не пьет". "It”s not your dog-business*", - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
Приходил сисадмин в отдел, говорил: "Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?" Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: "Это не я". И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: "Это не я". А сисадмин посмотрел файлы и спросил: "Зачем ты сказал неправду?" И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: "Сидоров, у тебя что, бабы нет?" И Сидоров стыдился еще сильнее, а потом заплакал и уволился.
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Тут я сонным голосом изрекаю: - Спасатели посчитают...
Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов". Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.". При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?" Я, признаться, даже сразу не понял...
Приходят три медведя вечером домой. Медведь: - Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: - А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: - Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: - А кто ел из моей тарелки? Медведь: - Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: - А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: - Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Вот вспомнилось в связи с историей про сон в голубом пододеяльнике. Имел я свойство тоже пережить такое... :-(( ... В конце 80-х заканчивал я свою срочную в отдельной роте РТВ ПВО в городе-герое Кременчуге. Отдельная рота РТВ ПВО - это 20 солдат, 8 прапопров, 3 офицера и немного локаторов. Поскольку советские ПВО как презервативы - один раз использовал, а там хоть трава не расти - системы управления были установлены под землей, в кунгах и бункерах. Типа, сообщил, что летят - и сочиняй прощальное письмо домой. В Америке, например, РТВ имеет еще шанс свалить, поскольку на колесах все... ... Основная задача дембеля РТВ - затащить в кунг местную прелестницу. Так и организовалась у нас компашка из 4 дембелей и незадолго до 9 мая были приглашены местные дамы на предмет отпития и соития. Отпитие происходило из бутылок без наклеек, жидкость была голубовата и пахла спиртом... Надо сказать, в семье моей на спиртное смотрели совсем криво, а папа так и не пьет ващще, даже по праздникам. Этому меня учили с детства, потому я пью всегда немного... ... Соития не произошло, поскольку реакция на спиртное была необычной. Два сержанта рванули в спальное помещение, пали ниц, стали биться головой об пол с криками "Это все не то! Это все не так!". Еще один доблестный воин дошел до казармы, но потом выказал все признаки ослепления на фоне пьянки - замостился спать на тумбочке дневального, отправив того нафик. У меня было проще: я четко осознавал, что нужно идти в казарму, но НЕ ВИДЕЛ куда. Тут же был пойман караульный с вопросом, по какому-такому празднику не включены прожектора. Ответ меня удивил - прожектора светили якобы как никогда. Караульный, благо земляк, довел меня до казармы, я лег - и вспомнил про метил... Всю ночь я сочинял письмо домой, с объяснением причин, по кот. я теперь не буду видеть. Письмо, кстати, я помню до сих пор наизусть... ... На следующее утро я впервые не отреагировал на крик старшины-прапора "Гондоны, подъем!". Впрочем, как и другие коллеги по вечеринке. Один из сержантов спал на полу под кроватью духа, что ввергло старшину в длительный ступор. Я отказался вставать, объяснив, что ослеп, и мне нужна собака-поводырь. На это он мне в очень заковыристых выражениях посоветовал сначала открыть глаза. Я просто боялся это делать! Наконец, сила воздействия ненормативной лексики старшины побудила меня дернуть веками. Я увидел красное лицо старшины. Я УВИДЕЛ ЕГО! Как был, я бросился на него и стал целовать. Старшина сбросил меня, скосил глаз на сержанта под кроватью духа, метнулся из казармы мимо еще одного тела, скорчившегося на тумбочке дневального - и вызвал дежурного по роте с командиром и политруком впридачу... ... Разборки были короткими. Комроты объяснил нам суть происхождения вещей и навесил почетный караул на 9 мая у памятника НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ. Это был УДАР! Дембели в Почетном Карауле - это было неслыханно... ... Тут же созрело решение отомстить бл=дям. Но на забитую стрелку в деревне, внизу от части, они пришли не одни. Пришлось снять ремни... Увидев мелькание начищенных блях, дневальный отправил всех, не занятых на БД, на помощь. Побоище было знатным... ... На ДЕНЬ ПОБЕДЫ выступил странный караул. Вся парадка уже была перешита на дембель, фуражки имели форму стартовой площадки Бурана, козырьки ушиты. Поэтому они не могли скрыть огромных фингалов под глазами караульных. Ветераны войны периодически взрывались бурным хохотом, когда мы шли мимо строевым. Морда замполита могла служить пособием по теории цвета для молодых художников. Командир - депутат горсовета - пытался скрыться в толпе... ... На дембель мы ушли последними в округе, ИМХО...
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один. Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней. Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему. Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает. Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить - одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча! Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись. Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном. Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни. И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки. И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения! Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку! Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.
Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!
Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники- докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца. И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно, достаточно громко сказать - Я в отдел продаж! И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров, калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки, возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых, нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены, отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те, которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете. Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы, играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах и о том как преображаются охранники-докапуши.
Было все это году в 80-м. Хотя я не думаю что что нибудь изменилось, а если и изменилось, то только антураж. Военная часть, не скажу где. Для прокорма солдат заведен свинарник. Правда, свинина почему-то доставалась только командному составу. Худые как велосипед хрюши отлавливались в свинарнике где они жили, по уши в дерьме, отмывались и злодейски убивались. И съедались через пару часов. Они были весьма диетические, поскольку о такой глупости, что их надо кормить как-то - ни один великий армейский ум не подумал. Точней подумал, но и людям-то в те времена не очень-то хватало корму. То есть хрюши на этой военной базе были весьма опасные животные. При виде солдата, который им вез то, что осталось от еды остальных солдат - а там ничего не оставалось - они впадали в ярость. Смотрели в глаза - и кричали..."Дай мне, дай мне..." Иногда они убегали, и бегали по окрестностям, хотя куда там бежать...- с мыслью чего бы сожрать. Их ловили, и водворяли в то же дерьмо, в котором они жили. Кормить при этом не обещали. Картинку представили? А у этой военной части был.... как бы это сказать... сейчас это называется спонсор. И мне звонит мужик, из города. Из бла-бла-бла пищеторга. Говорит, что у них есть много испорченных рыбных консервов. Вздутые. Брать будете? Звоню командиру этого замечательного заведения, где я служил, и спрашиваю - нужны ли нам вздутые консервные банки? На что получаю гениальный ответ - бери. Брать лучше чем давать. Если солдаты не съедят, то свинки точно смогут. Приказ есть приказ. На следующий день приходит Газ 130, самосвал, с шариками банок какой-то ставриды в собственном соку. Как гуманист, посмотрел - и отправил свинкам. Спасибо мне за это, жизни сберег. Самосвал разгрузился прямо в свинарник. Хрюши офигели. Такого они точно в своей скоротечной жизни не видели. Потом самая смелая подошла и понадкусывала банку раздутых рыбных консервов. Умница. Дальше... начался пир. Свинья перекусывает консервную банку пополам, просто на две части. Вот эту жесть, консервную банку, когда кушать хочется. Весьма опасная тварь. Они все сожрали, там наверное было пару тонн. Этот мир странен. Военную часть закрыли, и правильно сделали. Хрюши давно в желудках - кстати, они совсем не заболели. А мы еще живы. Приветы всем, и особенно тем кто помнит эту историю.
Учим албанский Друзья как противно говорить на русском, когда под рукой удобный албанский язык. Уверен, что легче выучить один раз албанский, чем мучиться всю жизнь с великим и могучим.
Итак, начнем.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера! " стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился? ", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?! ", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль? ".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю! " по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма! " "Х*ила, за базар ответишь! " - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший! " "Сам понял, что сказал, еб*нашка? " - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться? " находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)! " - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован ее инвенцией! "
Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: "...а этот долбо*б ничего не хотел слушать". В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: "... а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка! "
Продолжение следует.
В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений: Зорин Н. "Невидимки" Акиндинов С. А. "Изящная словесность" Прошу у авторов извинения.
Из серии "не все митинги одинаково полезны" Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....
"Ну,так : допустим - все в порядке, и даже больше - в порядке все; устранены мельчайшие накладки, и время есть обдумать то да се. И что же ? Выясняется такое, чему бы лучше не проясняться : любое пожелание благое даже и не думает сбываться". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 19.04.07
Встает заря – ушла луна Я рифмой маюсь с бодуна. Да, я придурок и осел. И в бошку лезет то да се.
Но я порядку не спущу И опохмел не упущу. Он - смысл и радости стихия, И с бодуна пишу стихи я.
Спросите хоть у древних мумий Бодун – не время для раздумий - И на пути к стакану с водкой Я все смету прямой наводкой.
Если человек знает, что он дурак, значит не все еще потеряно! Но если же он считает себя безнадежным дураком, то это значит, что он о себе еще слишком хорошего мнения...
http://www.Artemov-Vladimir.narod.ru Артемов Владимир (Artemov)
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
О вожде,бабусе,и сереньком козлике Аркадий Клугман
Жил был у бабушки серенький козлик Серенький козлик , серый козел И т.д.,,,,,,,,,,,,,,,
Историкам доподлино известно , Что, песенка о задранном рогатом, Была архилюбимейшею песнею Младого, в локонах, вождя пролетарьята
Смолкали птицы и трезвели пьяные, Когда уныло ветер доносил, Из двухэтажной хижины Ульяновых, О гибели козла - в расцвете юнных сил
И эту песню, чувствами обьятый, Слезой блестя , глотая в горле ком , Еще кудрявый , вождь пролетарьята Пуская петухи , подхватывал баском
Часами он простаивал над Волгой, Следя за девами из ближнего села, И в каждом помещике чуял он волка, И в каждом крестьянине чуял козла.
* * * Что было дальше ? Дальше было здорово ! Мстя за обезкозленных, заплаканных старух, Метлой каленной вымел волчьи своры он, И насадил в стране козлинный дух.
Сегодня день варенья секс символа прошлого века-Ильича. Действительно несколько поколений русских людей поголовно поимел не разбирая мужчина или женщина. Об этом даже песни пели: Ленин - в твоей весне, В каждом счастливом дне, Ленин - в ТЕБЕ и во МНЕ.
Два часа понадобилось Чо Сын Хи, чтобы убедиться: в кампусе Вирджинского университета нет никакого оружия массового поражения. А когда он и нефти не нашел - застрелился.
На всякий случай - хлопни дверью, чтоб точно знать, что ты ушла. Согласно древнему поверью : не устоит под каплями скала. Вот и я, хоть надежно-гранитный, чувствую - пошел в разнос, стал испуганный и скрытный, откуда ж черт тебя принес?
Опера о Ленине. (солист) Раз, два, три, четыре, пять. Вышел Ленин погулять. (хор) Вышел Ленин, вышел Ленин Вышел Ленин погулять. (солист) Тут Каплан вдруг выбегает, прямо в Ленина стреляет. (хор) прямо, прямо, прямо, прямо прямо в грудь ему стреляет. Прямо, прямо, прямо, прямо прямо в глаз ему стреляет. Прямо, прямо, прямо, прямо прямо в Ж... ему стреляет. (солист) Пиф-паф! Ой-ой-ой... (хор, печально) Умирает Ленин мой... Умирает, умирает Умирает Ленин мой. (медленно) принесли его домой... (быстро) Оказался он живой. Оказался, оказался, Оказался он живой. Раз, два, три, четыре, пять Ленин снова может встать, Ленин снова Ленин снова Ленин снова может ссать. Раз, два, три, четыре шесть Ленин снова может сесть. Ленин снова Ленин снова Пол-России может сЪесть. Раз, два, три, четыре семь Ленин уж здоров совсем, Ленин, Ленин ,Ленин ,Ленин Ленин уж здоров совсем.
(хор) Ленин – жил, Ленин – жив, Ленин, Ленин будет жить. (2 раза) (солист, доверительно) Раз, два, три, четыре, пять... Ты, дружок, учись стрелять... (хор) Ведь еще неоднократно Выйдет Ленин погулять. ЗАНАВЕС. РЕКЛАМА.
Лет 5 назад прочитал где-то в инете, тогда же и скопировал себе. Поскольку здесь этого не обнаружил - решил закинуть.
Анализ стихотворения Н. А. Некрасова "Мужичок с ноготок"
"Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз"
Напрашивается вопрос: а почему рассказчик (назовем его А.) не пожелал находиться в лесу при сильном морозе? Как известно, в сильный мороз вообще никуда не выходят, а если для сего существует крайняя необходимость, то выходят из дома! В лесу теплее, чем за его пределами (хотя бы потому, что меж деревьями не разгуляться холодному ветру). К тому же в лесу всегда есть прекрасная возможность для согревания, имеется много материала для разведения костра. Почему же А. не воспользовался этим материалом? Вероятно, потому что опасался возникающим при отоплении дымом обнаружить свое присутствие в данном районе. Дальнейшие строки стихотворения показывают, что А. вышел из леса не куда-нибудь, а именно на дорогу. Между тем, из исторических источников известно, кто выходил на дорогу (в частности, на большую дорогу) в прошлые эпохи.
"Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз"
Как видно, А. занял весьма выгодную позицию по отношению к дороге: поднимающийся рядом с лошадью и ведущий ее под уздцы человек (назовем его Б.) движется замедленно и лишен свободы маневра.
"Здорово, парнище! " - "Ступай себе мимо! "
Отчего Б. отвечает на приветствие А. столь нелюбезно? По-видимому, потому что проник в глубину замыслов А. относительно принадлежащих Б. транспортного средства, отопительного материала, утепленного одеяния и недвусмысленно намекает: положительных результатов эти замыслы не принесут. Можно предположить, что при этом Б. мимикой и позой изобразил свою боеготовность, поскольку А. отметил: "Уж больно ты грозен, как я погляжу! " - и тут же (видимо, с целью ослабления бдительности Б.) задал риторический вопрос: "Откуда дровишки? " К естественному ответу: "Из лесу, вестимо" - Б. добавляет, что его отец вооружен топором, а в их доме имеется большой контингент родственников. Эти сообщения, как видно, приводят А. к мысли о неосуществимости намерений, с которыми он вышел на дорогу и нейтральными анкетными вопросами ("А как звать тебя? А кой тебе годик? ") А. пытается их замаскировать. Однако Б. остается начеку. И если до встречи с А. он двигался с относительно небольшой скоростью, то теперь издает мощные звуки басового диапазона и на предельной скорости удаляется от опасного собеседника. Так несложный логический анализ текста позволил исчерпывающе охарактеризовать того, от чьего лица ведется рассказ о произошедшем... Фэтти
Герб Советского Союза содержал серп и молот, откуда пошло "коси и забивай!" Нынче герб содержит двухголовую курицу-мутанта. Что скажешь - "колеси и уезжай!"
Идет один семинар, участники спорят об организации обсуждения, вдруг в обмене репликами двух участников рождается гениальный совет для дискуссий и семеной жизни: Если Вы хотите сказать гадость другому, то два раза скажите ее просебя - А затем - извинитесь вслух!
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
(для понимания юмора советую в деталях представить стиуацию и ее последствия) 2 июня. Ледовый. Зал набит поклонниками группы Tokio Hotel. Вдруг звучит объявление: "К сожалению, группа Tokio Hotel не сможет сегодня выступить. Вместо них выступит группа Tokio!"
Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной тоже нечто подобное было. Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна. А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман! Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу. Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!
С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.
Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация - для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.
Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.
Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.
Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.
С чем трубочист и отбыл. Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.
Пока проветриваю. 13:05
Пришло два трубочиста. Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку. Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей гирьке.
13:45
Пришел тот, что упражнялся вчера. Попросил зажечь ему газету. Зажег.
Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем на крыше. Дескать, смотри откуда дым валит!!! Как бы сортир не спалил, гад такой.
В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по рациям.
13:55
На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей гирей. Выдвигаются различные версии произошедшего. Происки Нечистого пока не рассматриваются.
14:00
Все ушли на крышу.
14:15
С крыши известий не поступает.
14:50
Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти вентиляционной трубы! Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке работы на сегодня закончены.
Продолжение клоунады - в среду. Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет устоять. В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать Завхозом. Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру прокрались ТРУБОЧИСТЫ. С огромным ломом! А я - опоздал.
Первого трубочиста встретил на лестнице. Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой. Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для закрепление трубочистной снасти. По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились. Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых плодов труды не принесли.
Финал основного действа разворачивался внутри квартирки. Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых трудностях прочистки.
Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте". Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал, выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.
Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом. Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых смертных.
Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с Литейного. Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный лом такого калибра и размера в городе. Тем не менее, не помог даже он.
Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я грубо прервал шикарный рассказ. И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству зверской вытяжки в моей элитной ванной? Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже обдувать приятный вентиляционный бриз?
Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!! Дескать, они снова придут! Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто просверливает все, что находится за ближайшим углом.
я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет. Денег у меня, понятно, никто не получает.
Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась. Продолжение следует.
БЫЛ У МЕНЯ УЧЕНИК С ПОВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. ПРИХОДИТ МАМА И ГОВОРИТ ВАЛЕНТИНА ЕВГЕНЬЕВНА, УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ СТАВИТ ДИМЕ 2. ЖДЕМ ДИМУ СО ШКОЛЫ. МЫ С МАМОЙ ГОВОРИМ: "ДИМА, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У ТЕБЯ ТРОЙКА" А ДИМА В ОТВЕТ "НУ СЛАВА БОГУ ЧЕТВЕРКА!"
ЕСТЬ У МЕНЯ БРАТ ДВОЮРОДНЫЙ ДИМА АНДРЕЕНКО. НУ ТАК ВОТ С ЕГО СЛОВ: ПРИЕЗЖАЛИ ОНИ В ДЕРЕВНЮ В КОНЦЕ 70-Х ГОДОВ. А НА ДЕРЕВНЮ ТОЛЬКО ДВА ТЕЛЕФОНА. У ПРЕДСЕДАТЕЛЯ И АГРОНОМА. И ВОТ РЕБЯТКИ ЗАХОТЕЛИ ПОБАЛОВАТЬСЯ И ПОДУЧИЛИ ДИМУЛЮ ТЫ ГОВОРЯТ ПОДНИМИ ТРУБКУ И СКАЖИ "У КОГО П-ДА БОЛЬШАЯ?" И НАИВНЫЙ ДИМА ТАК И СДЕЛАЛ СКАЗАВ ЭТО БАСОМ, УСЛЫШАВ В ОТВЕТ ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ " ШААХМЕТОВ ПОЛОЖИ ТРУБКУ". ШААХМЕТОВ- ЭТО ФАМИЛИЯ АГРОНОМА. АГРОНОМ ДОПЫТАЛ ДЕТЕЙ КТО ПРИХОДИЛ В ГОСТИ. МАМА ДИМЫ РАЗБИЛА ЕМУ ГУБЫ, ЗАТО УРОК БЫЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. НЕЧА ТРУБКИ ТЕЛЕФОННЫЕ ХВАТАТЬ...
ЕСТЬ У МЕНЯ РОДСТВЕННИК В МИНСКЕ. И ПОВЕДАЛ ОН МНЕ ТАКУЮ ИСТОРИЮ, МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ... ПРИШЛИ ОНИ ДВА ДРУГА ДО ПОДРУГИ КОГДА РОДОКОВ НЕ БЫЛО. ПОШЛИ НА КУХНЮ И ВДРУГ.. ЗВОНОК. ВСЕ ПЕРЕТРУХАЛИ. ДЕВИЦА ПОШЛА ОТКРЫВАТЬ. ОКАЗАЛОСЬ ПАПА ЗАБЫЛ МОБИЛУ. МАЛЬЧИКИ БЫЛИ НА КУХНЕ В ТЕМНОТЕ, И НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ ОДНОГО СИЛЬНО ПРИХВАТИЛО, НО ПАПА РАЗГОВАРИВАЛ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВЫЙТИ НЕ МОГИ. НУ СДЕЛАЛ ЭТОТ МАЛЬЧИК НА БУМАЖКУ И ВЫБРОСИЛИ ЕЕ В ОКНО, НО ЗАПАХ ОСТАЛСЯ. И ТОГДА МОЙ УМНЫЙ КУЗЕН В ТЕМНОТЕ НАЩУПАЛ БАЛОНЧИК НА ПОЛКЕ И РЕШИЛ ОСВЕЖИТЬ ВОЗДУХ. НАДО ПРИБАВИТЬ, ЧТО НЕДАВНО У ДЕВИЦЫ БЫЛ РЕМОНТ И ЗАВЕЗЕНА БЫЛА НОВАЯ КУХНЯ. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ КОГДА ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ И ЗАШЕЛ ПАПА , А В БАЛЛОНЧИКЕ ОКАЗАЛАСЬ НИТРО-КРАСКА ЯДОВИТО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА ОСЕВШАЯ ПО ВСЕЙ НОВОЙ МЕБЕЛИ И КУДА ДОСТАЛА ЕЕ СТРУЯ. ЖЖЕТ? Я ДО СИХ ПОР РЖУ ВСПОМИНАЯ ЭТОГО ГЕНУ И ЕГО ДРУГА ЧЕБУРАШКУ-ЗАСРАШКУ
Естеснтвенно сегодны суббота, милый денек, странно, дома тихо... Уууу... сеня ж рабочая суббота, и мне в универ нужно.
Кнечно же я проспала. Блин мне на 11, на часах 10 05. Бегом вскакиваю, несусь в ванну, спотыкаюсь о кучу белья. Мамочка загрузила машинку, и еще рассортировала для меня 2 кучки шмоток, чтоб я их запустила в барабан нашей хозяйки. Времени нет, чишу зубы, пытаюсь при этом расчесаться, хорошо что хоть волосы не торчат и я не буду похожа на огородное пугало. Одеваюсь моментально. На завтрак нет времени, еще фотоапарат отдать нужно.
Ну хотела сnать фотографом на выходных, ну не судьба, придеться довольствоваться тем что есть, фотик у меня забирають. Чаек я все же делаю себе. Кусок сыра отрезаю, но съесть уже не успеваю, в одном кроссовке, конечно же красном, на кухне пью чаек. Звонок.... комeто приспичило... Папа!!! милый папа!!!!! узнает как у меня дела. Прекрасно великолепно, но я не могу тебе это все описать, мне пора нестись уже. Он обещает в следующий раз разбудить меня в 8 часов, чтоб я уж точно покушала и пошла спокойно, фигня что мнена пары иногда на 15 30)))).
Вышла с подъезда, как всегда мой любимый друг плеер со мною, музычка супер, бодрит по утрам, солнышко светит, теплый ветерочек, славно, настроение неземное, летаю..... Добираюся на тралике до универа, встречаю подругу свою, еще девушку, которой отдаю фотик. Тусим еще минут 10 пары на уличке. На пару все же пришла, хех какое счастье втрой раз на этой неделе пришла в универ. естественно наша милая группа, как обычно, не готова. Я получаю свои законные 2 бала, сижу до конца пары и не перюся, идти на отработку не одной придеться. .
Самое клевое, сеня пары сокращенные, супер. Пары закончилися мило так. На одну не пришел припод, и нам предоставилась возможно подготовиться к следующей, готовились мы попарам, играя в дурака, прикольно так))))) очень.
После пар пошла в кассу оплатить свой интернет, ух забыла отметить, что я очень плохо умею завязывать шнурки, проще сказать не умею. Вообщем так я неслась, что не заметила как она развязалися, а когда заметила было позно. Короче, я замечаю, что у меня любовь падать в подъездах или на лестницах, естествено же я навернулась, слава богу сумка через плечо длинная, получилась упала на нее. Хоть коленки уцелели. Встала оглянулась, отряхнулась и уже чуть медленнее поковыляла. Думаю может не записаться на курсы "завяжи шнурочек сам", атто обычно прошу у кого нибудь чтоб помогли, или сама завязываю раз по 20, вечно они развязываються.
День начался очень энергично и быстро, ярко таким он был и до конца, сегодня успела увидять многих милых и дорогих мне людей, некоторых из них не видяла больше полугода.
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Утро началось очень мило! Родители проверещали, что не стоит сидеть до 4 утра в компе, нужно вставать рано и все успевать, а по ночам спать и видеть карамельные сны. Не стала с ними спорить, я тоже так думаю, но делаю по своему. Любимая систра притащила моего племянника у себя в животике, чтоб я с ним проигралась, малыш активно пинался ножками. Удивляюсь как он своей ногой не проткну ей дырку в животе. Ему явно очень нравиться общаться с тетей! :-)
Они мирно смотались на корону, прихватив мою подружку. Ну а я осталась одна!!!! какое счастье, слушать музыку какую хочешь и как хочешь, не бояться, что они счас начнут енчить.
Так в 15 оо мега реалка. Я собираюсь. Погодка супер...... вау классно то как! Приехала на место встречи, смотрю по сторонам нет знакомых лиц. УУУ не прикольно. Максик по телефону сказал, что счас подъедет, ну а там уже есть 11-ый джет типа. Хех, и кто же этот 11-й не вижу.....
- ----11-ый -- Я стою слушаю музычку и тут ко мне подруливает кто-то, стоит на настоянии километра и зовет "КАТЯ!" Оборачиваюсь, это нечто расплывается в улыбке. да уж вот он этот злополучный одиннадцатый. Как оказалось, он узнал меня по красовочкам.
Не прошло и полгода, как к нам подрулил Фалкон-Балкон. Важный такой перец идет, странно, он один, без своей вечно всех напрягающей дамы сердца! Да уж, черная коженная куртка это наверное не совсем то, чтоб стоять на солнцепеке. Я то сама в белой курточке. Пока ждали Максика, я покормила голубей на площади, полсумки семечек скормила этим пернатым друзьям. 11-ый узнав мою птичью фамилию, кинулся делать мне журавликов. Конечно же с листочков, вырванных из моего склерозника.
Подошел Макс. Все порулили в Баторию, мило там посмеялись с слюняфчикоф и пустышек. Долго думали куда куда пойти на левонабережку или на правонабережку. Пошли по мосту на левонабережку. Да уж, это подобно пытке, у меня все замерает, когда я иду по этому мосту. А если автобус проедет, так совсем, он еще и трясется. Просто кошмар.
..... остановились мы на лавочке..... супер погодка... водичка плещется, уточки плавают. Красота просто. Раньше я думала что самая вредная это я, оказывается нет, 11-ый очень буйный пацанчик оказался. все было сначала так мило и хорошо, но потом, спустя пару баночек пивка, он закинул меня на плечо кверху тормашками, и стал крутить, да уж каруселька-проблевайка. Они еще с Балконо, собрались скинуть меня в Неман, взяв за руки и ноги. Да уж такого ужоса я натерпелась от них. Потом слава Богу Балкон свалил. Как оказал к очередной даме сердца, думаю его достаче это не понравиться это точно. Вот и компроматик на него нашелся, знаем его слабое место
Отдохнули весело, я даже покаталась на велике какого-то мальчугана. Побегала по набережной от 11-ого. Посидела в мирке с его телефона. Меня еще поваляли по плитке, да-да в моей белоснежной курточке, которая стала серенькой. Еще к нам причалил Дрилька. Его пообижала чутка, пощипала. Так мы перебрались на площадь советскую, потом чебуречную и парк. Столько всего и не упомнишь, нужно покупать нормальный телефон и писать прямо на месте) МОЖЕТ КТО НИТЬ ГОРИТ ЖЕЛАНИЕМ ПОДАРИТ МНЕ КПК!? БУДУ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА И ПРОРЕКЛАМИРУЮ ВАС В СВОИХ МЕМУАРАХ
В парке встретили моих подружек, пока я стояла с ними говорила, парни стали цеплять каких-то дамочек, естественно мое самолюбие не могло этого перенести, как это так! Да уж не буду описывать все хитрости, но дамочки две свалили, ну а я, естественно, села на теплую лавочку. нагретую ихними пятыми точками опоры.
Мальчики оказались настоящими джентльменами и меня провели домой все, довезли на траллейбусе. За что им большое спасибо, я, быстренько перебирая своими ножка в красных кросовочках, побежала домой, ну а они поехали продолжать свой вечер дальше. Но перед этим наши красотки решили заехать домой, навести марафет.
меня же ожидала другая участь, мне нужно было выспаться а утром ехать на дачу. Но это уже в другой истории.
Оригинал с фотками тута http://grodno-irc.net/news.php?extend.74
Как мило начался сегодняшний денек! Еле встала, чуть продрала глаза, глядь на часы 10 25, "блин на соклько же мне на пары" - крутиться в моей голове. "12 30 или 14 00". Рою записи в своем блокноте вроде на два, можно расслабиться. завтрак!!!! что может бть приятнее.....
Блин кофе убежал на плиту тоска......
Звонок! Уря можно официально не идти на пары! И освобождение есть, нужно быть на конференции. Пораскинув мозгами, решила идти та конференцию.
А чат! снова чат из-за него я снова опаздываю, так добераться минут 15 всего ничего все рядом. Обуваю свои новые замшевые сапожки купленные меньше недельки назад. Шпилька 7см как же супер смотриться с джинсиками. Бусинька такая вся. Вылетаю из дома, плеер в ушки, телефончик в кармашек. несусь на остановку, блин, тралик ушел На конечке нет ни одного тралика. Времени нет. Маршрутка, супер мне повезло!!!
Села, еду. Супер, успеваю, все супер получаеться, как мне везет. Выхожу! Спешу, бегу....... Хрясь........ че-то не то, МОЙ КОБЛУК.... Новые сапожки.......
Настрой на нуле, иду на конференцию, тем более не иду а прыгаю...........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Вчерашний денек, показалось мне, начался как-то не очень так и хорошо. Солнышка нет, ветер сильный. Но собравшись с силами, я встала и пошла в ремонт обуви за своими любимыми сапожками. Не буду говорить о том как ветер сносил меня, я даже занесло меня в болото, и я вывазюкала свои любимые красные кросовочки. Музычка играет в наушниках, и настроение подниматься. Добежала до мастерской, стоит отметить они превосходно сделали мои сапожки, как новые.
Дома потупила немного в чате, повеселилась с народом, посмеялись по поводу флэшек. Позвонила моя любимая Винипушка с просьбой приготовить ей обед, ну естественно я, как добрая девочка, да еще и беременным отказывать нельзя, согласилась. Отдельная история о том как я готовлю.
Как мне кажется, готовлю неплохо, по крайне мере еще никто не помер. и многим нравятся дранники с мясом или мои пироги. но когда я сиду в чате, то картошка у меня вариться и потом сразу же жариться, макарошки почти так же, пару раз у меня сгорал чайник за то, счас на нем гораздо меньше накипипи, она просто отвалилась.
Конечно же я накормила свою Винипушку. За это она обещала подвезти меня в университет.
Долго выбираю шмотку, нужно одеть что-то новенькое. Душа просит праздника, да и надо удивить народ, а то все время в кроссовочках и сумочка через плечо. Выбираю свои новые джинсики со стразиками. Таких точно ни у кого нету, подарок тети из далекой заатлантической страны. Ну и естественно обуваю свои новоотремотированные сапожки.
Залетаю в универ, слава Богу, пара еще не началась. Ой, забыла сказать, у меня 4 пары, но я собралась идти на 2 всего лишь, студенто4ка я или нет. Но в реале получилось еще круче. Сижу я на паре и тут прилетает смс письмо, из которого я понимаю, что мой возлюбленный принц, просто собрался украсть меня с универа, послав куда подальше мою вторую пару, на которую я все же собиралась пойти.
Выхожу в фое, оглядываюсь и не вижу его, яростно жму на кнопочки мобильного, ни кто не отвечает, я конечно расстроена, куча народу, а его своего единственного не вижу. Ойййй, не признала, делаю вывод, нужно встречаться с ним чаще. По дороге забегаем в магазин, покупаем чаек и заварнушки-печенюшки к чайку.
.... бегаю по маршруту кухня-моя комната. Стараюсь приготовить папе ужин и не упустить тему разговора в чате. Любимый мальчик спит на тахте рядом, мило похрапывая, я потиху начинаю собираццо на реалку, сеня решаем вопрос по поводу отдыха.
Еле иду по плитке на коблуках, ну кто придумал, шпильки то и дело застряют в зазорах. Вижу куча народу соралась, да такого давно не было, час прождали Сатана, но все же решили все организациорные вопросики и пошли расходиться, но я была бы не я, если бы так рано ушла, идем продолжать общение с людьми..................
Продолжали очень долго, домой шла еле ковыляя, то и дела меня тащала за собою или подталкивали в спину, я проклинала все на свете и главное свои каблуки, дороги, и ту мысль, которая меня наталкнула одеть их на релку. Понимаю что нет ничего милее кросовочек.
Домой пришла поздно, сразу устнула. Утром вскочи от продолжительного звонк вначале по домашнему, ну а потом мобильному.........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Вставай! Пора вставать!- блин, и кому это не спиться. Кому нужно, тот пусть и встает. А я ухожу в царство Морфея.
.... неужели обязательно так горланить на кухне, да я понимаю, вся семья собралась на кухне и завтракает, но я, самое милое создание в этой квартире, еще сплю.
Аей.... полпервого, а я еще сплю, я человек, который не спит так долго. Завтракаю с горем попалам, как попало и чем попало. Бу, настроение на нуле. Сажусь как всегда за кампутер, хех, можно расслабиться, и, возможно, поднять настроение. Загружаю MIRC? вроде оживаю.
Звонок. Воплю в трубку, у знакомой не работате принт, предлагаю то что сама знаю, прочистить сопла, и если не поможет обещаю что мот когданить и подойду помогу ей.
По дому бегает моя любимая ВИНИПУШКА- старшая сестра, которая ждет малыша. Ууу, только рева фена мне не хватает счас, похоже денек будет "супердупер удачный". Проверяю на себе пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". Похоже я проспала свою раздачу счастья, придеться довольствоваться остатками.
Как вы думаете, что я больше всего ненавижу делать? Не угадаете. ненавижу чистить картошку. И что? Правильно, именно сегодня, в добавок ко всему милому и прекрасному в этот деть, мне это предстоит. Старшенькая "кормит обещаниями" типо посушу голову и помогу тебе. Верю в это, несомненно верю.
Бум, бум, бум. Ля-ля-ля......... настроение на грани истерики. Иду в душик, пускать уточек. Хех, как же я мечтаю о том, чтоб мне подарили двух миленьких желтеньких утят, чтоб я могла плавать с ними в ванной. Вот такая мечта. Вголове вертяться ромашки, мурлычу милую песенку под нос.
Тук-тук-тук. От этого тук-тука у меня чуть двери не вываливаются. Пришла моя любимая и милая подружка. В простонародье просто ЧЕРВЯК.
Ужос, она купила себе страшно модные туфли, как по мне, так они просто страшные.
15 минуток и я при полном параде, готова идти спасать принтер. Погдка на уличке оцтой. Ветер продувает до костей. Но мы уверенно идем, и фигня, что ветер в лицо, и что лужи кругом, и что каждая машина так и наровит облить девушку в белом штруксовом "полупердончике". Наш район место опасное, ветерком приживает к соседнему дому, и ты уже потом как муха ползешь по стеночке. Любимые красные кросовочки мокрые и грязные, джинсики мало чем отличаються, в ножки очень холодно. На голове полет фантазии.
Нас мило напоили чаем со вкусо карамели и меня подпустили к компутеру и принту. Ну согрешила разок, ну помогла подруге заправить принт, и то только потому, что у меня такой же, и я видяла как это делать. Бу, мучаю его полчаса, то печататет. то нет. После непростых манипуляций и попыток его размочить, он начинает печать. Печатает.... печатает.... облом не печатает. пробую его заправить. Ну Катька, ну блин жопорукий мастер. Конечно же он стал печатать все как нужно, только какой ценой!!! Забыла сказать, что в последние пару дней у меня появилась тяга к черному лаку, и, естественно, мои ноготочки выкрашенны в черный цвет с золотым рисунком.
Так вот, черные ногти, черныу ручки. Приду домой, мои опять скажут: "опять уголь руками разргужала".
Краска отмываеться, почти отмываеться, остаеться небольшой черный налет на пальчиках.
На душе так хорошо становиться, когда понимаю, что я смогла покорить принтер. Еще одного "мужчину" можно записать на мой счет среди факсоф, модемов, пылесосов и телефонов. Опять техника покорилась мне.
Настрой на нуле, иду на конференцию, тем более не иду а прыгаю...........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
В чате очень много народу сидит, мы частенько собираемся на реалки, все проходит очень весело и интересно. Вот. Но есть одно но.
Прихожу я как-то на реалку, давно это уже было, вижу народ стоит, ну и я подхожу. Вижу парень такой высокий высокий! Оказалось это Фэря. Мы познакомились, пожалу друг другу руки. Идем куда-то, стоим на светофоре, и тут я чувствую что-то не то происходит, что-то мне как-то не по себе, кто-то стоит надо мною, очучение, будто стоишь позле стены, которая счас могет придушать, оборачиваюсь и начинаю истошно орать: " Фэря! не стой за моей спиной!" Я просто по натуре своей не навижу когда кто-то стоит за спиною. А тут человек такго роста. Я со своим ростом почувствовала себя маленьким гномом в кепке. Я спокойно могу гулять у него под подмышкой, если он поднимит руку, или просто прятаться от дождя. Есть даже гдето замечательная фотка, где я залезла на клумбу, чтоб быть одного роста с Мишкой.
Вот так вот можно вызвать чувство неполноченности у человека!
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
