Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда. В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел. Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого выдал следующую фразу: спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так, как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время, посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить, как оно там. Нашел баллон (не знаю из-под чего), нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг" (Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое-чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находиться редуктор (это такая коробочка, которая две атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло - то ли он мало накачал, то ли каким-то образом стравливал через нос (не знаю), но даже после того, как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог, он, тем не менее, остался жив. Вот только незадача - воздуха у него в теле поприбавилось, и стал он плавать на воде как мячик, крутится-вертится и никак не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло, проходили мимо речки две подруги, заметив его и решив, что товарищ тонет (а на мирно купающегося, я так подозреваю, он похож не был), они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы. Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естествоиспытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся, то не придумает как это проверить. Х задался и придумал. В части, где он работал в это время, появился упаковочный аппарат, которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так: аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет, который запаивался кроме трубочки, которая прикручивалась к компрессору, и который, в свою очередь, выкачивал оттуда воздух. Так вот, Х для того, чтобы проверить, как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве, решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика, который спаял ему большой мешок, в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай, если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок). Его запаяли, включили агрегат и... вы когда-нибудь видели продукты в вакуумной упаковке? В общем, облепил его мешок так, что наш Х не то, что рукой или пальцем, он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает: "Ну как, мол, ощущения?". А он стоит, глазки вылупил и синеет. Но не много. Повезло ему, солдатик посмотрел, посмотрел и решил, что все-таки ему плохо, выключил агрегат и мешок врезал до того, как этот товарищ предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так)... В общем, как говорят, ума нет - считай калека.
Много лет назад я работал патентоведом и до сих пор с удовольствием вспоминаю это время. Разные страсти двигали авторами заявок. Для кого-то изобретательство было смыслом жизни, кто-то делал карьеру, но все они были неравнодушными людьми. В каждом была изюминка, если не творчества, то хотя бы просто фантазии. Некоторых я помню до сих пор и среди них, конечно, Петю Тимченко, теперь Петра Ивановича.
Официальную Петину тему не помнил даже его научный руководитель. А по велению сердца Петя занимался омагничиванием воды, которую, как известно из учебников физики, намагнитить невозможно. Согласно публикациям в не очень научной литературе омагниченная вода творила чудеса: растворяла почечные камни, выращивала утраченные зубы, невиданно повышала урожайность сельскохозяйственных культур. Этот последний аспект выросшему в деревне Пете показался особенно важным. Как это делается в науке, Петя выдвинул гипотезу, что существует волшебное сочетание напряженности магнитного поля и времени обработки, и приступил к опытному ее подтверждению. Правильно омагниченная водопроводная вода должна была превратить чахлую лабораторную огуречную рассаду в буйные джунгли. В результате экспериментов джунгли не выросли, но на графиках появились пусть не очень отчетливые, но все-таки максимумы и минимумы. Сие означало, что пришло время напечатать результаты. Статью в журнал не приняли, и Петя решил сделать ставку на изобретение. Я помог ему оформить заявку, а кроме того выслушал множество историй из Петиной жизни. Он с удовольствием рассказывал о себе.
В магическую силу науки Петя уверовал в армии. Он уже дослуживал, когда в части появился странный солдат. Этот парень был старше всего на пару лет, но уже закончил университет, и ему предстояло служить всего год. Звали его Миша Левит. Пока обсуждался сложный вопрос, считать Мишу салагой или дедом, тот уже сидел в Ленинской комнате и решал контрольную по математике для командира роты, студента-заочника. Вскоре прошел слух, что Миша, если снабдить его литературой, может решить контрольную, сделать курсовой или написать диплом по ЛЮБОЙ науке. В армии такие таланты не пропадают. Вскоре Мишу откомандировали в штаб округа, где он, как рассказывали, писал диссертацию генералу и был освобожден даже от построений.
Петя успел пообщаться с этой легендарной личностью еще до перевода в штаб. Выяснил, где тот учился, и решил после армии тоже поступить на физический факультет университета. Если знание физики может избавить от превратностей армейской службы, - решил он, - значит физика может все. Еще Петя стал членом партии, так, на всякий случай. На физфак после армии он попал запросто. А учиться поначалу было очень тяжело. Но вскоре Петю ввели в факультетское партбюро. Со всеми преподавателями он стал на "ты" и закончил университет с такими оценками и связями, что распределился в академический институт, где судьба и свела нас в стенах патентного отдела.
Через несколько месяцев на Петину заявку пришел отзыв. Рецензент оказался доброжелательным, идею не отверг, но предложил проверить ее в масштабе близком к промышленному. В этом непростом деле Петя оказался своего рода гением. Для создания магнитного поля на институтском заводе изготовили похожий на здоровенную катушку соленоид диаметром около метра и длиной метра три. В соседней воинской части списали новенький дизель-генератор для автономного питания соленоида. В одном из автохозяйств соленоид установили на прицеп и выделили грузовичок с шофером. Упаси Господи, не подумайте, что Петя за все это платил. Не платил, и денег у него таких не было. Просто у него был родственник, который к этому времени стал вторым секретарем обкома партии. Мужик незлой и широкий по натуре, он всегда с удовольствием помогал родственникам и односельчанам. Тем более, что и ему это ничего не стоило. Он же помог договориться с председателем пригородного колхоза. Под Петины огурцы выделили опытное поле. Оставалось дождаться весны.
Весна 1983 года выдалась ранней. Огурцы на опытном поле дружно поднялись, напоенные майскими дождями. Перед первым поливом омагниченной водой Петя волновался как недавно волновался перед собственной свадьбой. Вечером перед поездкой зашел в гости Валера, односельчанин, двоюродный брат жены и лейтенант КГБ. Жил Валера в общежитии и заходил часто. Все у него было хорошо, только жениться не получалось. А холостому в КГБ ни повышения в звании, ни квартиры и даже в день законного отгула заняться нечем. Поэтому увязялся он за Петей в колхоз для моральной, так сказать, поддержки.
К сельсовету подъехали около полудня. Соленоид на платфоме, обвитый толстыми проводами, был похож на лазерную пушку и на ракетную пусковую установку одновременно. Около него мгновенно образовалась толпа. Председатель колхоза встретил ученых, как водится, хлебом-солью. После плотного обеда поехали подсоединять соленоид к системе орошения. Валера принял на грудь нескольких лишних рюмок и его вдруг понесло. Он стал прозрачно намекать на секретные разработки, ввернул совсем не к месту радиацию и как бы невзначай показал главному механику свои корочки. С этого момента местные решили, что от опытного поля лучше держаться подальше.
За маем пришел июнь. Опытные огурцы поливали омагниченной водой раз в неделю. Петя и Валера приезжали на каждый полив и прихватывали день, а то и два. Дом у председателя был большой и гостеприимный. Хлопцы пришлись ему по душе. По вечерам сидели во дворе под украинскими звездами, выпивали, закусывали, беседовали. Начинали обычно с науки и технического прогресса, но вскоре непонятно как переходили на женщин. Часто пели, у Валеры оказался хороший голос. Иногда заходил на огонек завуч местной школы, человек с печальными глазами и висячими "шевченковскими" усами. Появлялся он обычно когда уже обсуждали женщин, но эта тема его не интересовала. Завуч переводил разговор на Голодомор и печальную судьбу украинского языка. Однажды он даже пожурил хлопцев за то, что говорят они на суржике. Валера разозлился и написал рапорт, что имярек, работающий в системе образования, может быть и не оголтелый украинский националист, но душок определенно есть. Отослал рапорт по внутренней почте. На следующий день в столовой к нему подошел майор из соседнего отдела. Поблагодарил за бдительность, сказал, что завуч "свой человек", и посоветовал не показывать корочки кому попало. Валера расстроился, но все обошлось. А завуч стал заходить реже.
В конце июля приехала на каникулы дочка председателя Оксана, студентка мединститута. Не назову это любовью с первого взгляда, но между Валерой и Оксаной явно возникла симпатия. А Петя только подлил масла в огонь, сказав: - И дивчина хорошая, и голодный не будешь. – и добавил, - Не теряйся!
Тем временем огурцы вошли в кондицию. Собирать урожай с опытного поля прислали подмогу из областного центра. Машины с магнитными огурцами пошли в город. Колхозники, как всегда, воровали огурцы ведрами, мешками и прицепами, но только с обычного поля, которое в данном случае было и контрольным. Даже председатель, говоря между нами, на опытном поле старался бывать пореже, магнитные огурцы не ел и гостей ими не угощал. Зато в областном центре они шли нарасхват. Их туда отправляли почти каждый день, но поспевали все новые и новые, и казалось, что этой огуречной реке не будет конца. Впервые в истории хозяйства план поставок огурцов в город был выполнен и перевыполнен без всяких приписок. Председатель уже видел на своей груди медаль и с радостью выдал Пете совершенно честную справку в том, что урожай на опытном поле превысил урожай на контрольном почти втрое.
В конце сентября Оксана и Валера сыграли свадьбу. В ноябре Петя получил авторское свидетельство, в марте защищал диссертацию. На защиту приехал второй секретарь обкома, сел в первом ряду рядом с директором института. Директор занял свой пост относительно недавно и впервые очутился вблизи чиновника такого ранга. Поэтому он совешенно не слушал соискателя, а судорожно думал как познакомиться с секретарем поближе и как лучше распорядиться этим крупнокалиберным орудием на грядущих выборах в Академию. Тем временем Петя закончил доклад, начались прения. Первым попросил слова директор института, он же председатель Ученого совета. - Абсолютное большинство диссертаций, которые защищаются в нашем совете, - сказал он, - очень хороши с точки зрения теории, но слабо связаны с народным хозяйством. Сегодня перед нами обратная картина: работа не имеет строгого теоретического обоснования, но ее практический результат мы все видели на прилавках овощных магазинов. Я призываю всех членов совета проголосовать "за".
После выступлений оппонентов секретарь призвал присутствующих задавать вопросы соискателю. Молодой доктор по фамилии Хайкин славился в институте умением задавать каверзные вопросы и очень этим гордился. В тот день ему хотелось блеснуть перед молоденькой аспиранткой из соседнего отдела, на которую он положил глаз. О присутствии секретаря обкома его не предупредили. Так что одна рука в зале все-таки поднялась:
- Петр Иванович, есть ли у вас доказательства, что огурцы, выращенные по вашей технологии, безопасны для здоровья потребителей? Директор занервничал и с тоской подумал, что Хайкин похоже вправду собрался уезжать в Израиль. Но соискателя вопрос не смутил. - Если у меня есть технология, которая может накормить народ, я не могу держать ее у себя, я должен отдать ее народу! – провозгласил Петя. Против такой постановки вопроса Хайкин возразить не решился и промолчал. Многим понравилось, что Петя уел Хайкина. В зале чуть было не раздались аплодисменты.
Приступили к голосованию. Все проголосовали "за", ни одного "против". Петя стал кандидатом физико-математических наук. На банкете директор сказал, что такая кандидатская – хороший задел для докторской. Присутствующие встретили его слова со сдержанным энтузиазмом. А вообще банкет удался. Петя, как водится, напился, хотя не очень сильно. Он ходил с блюдом домашних соленых огурцов и всем предлагал попробовать, но гости больше налегали на красную рыбу из обкомовского буфета.
Конец этой истории кажется мне примечательным тем, что знаменитые голливудские хэппи-энды отдыхают в сравнении с ним. Смотрите сами. Горожане в кои веки разжились огурцами. Петя защитил диссертацию. Валера женился. Председатель колхоза получил медаль и отдал дочку замуж... Много магнитной и немагнитной воды утекло с той поры. Петр Иванович давно заведует кафедрой биофизики, Валерий Кузмич полковничает. Но и сегодня они вспоминают тот счастливый год, молодость, тоскуют по Советской власти и не могут поверить, что кому-то она не нравилась.
История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде: - Алло, это баня? - Нет, это квартира Иванова. - А почему же тогда у вас там тазиками гремят? Или же: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать: - Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?! Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору местного цирка: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? Ответ: - Нам нужны умные люди.
После того, как объединенную оппозицию возглавил Гарри Каспаров, президент Путин, наконец, объявил имя своего преемника. Им оказался компьютер "Deep Blue".
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся 27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено позднее.
История не моя, но вполне реальная, взята тут http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=15579214 Называется "Выпившая женщина не опознала телевизор"
В воскресенье вечером дежурному полиции позвонила женщина, сообщившая, что с хутора в деревне Тюйкри волости Виру-Нигула украли телевизор. Позднее выяснилось, что телевизор был перевернут на кинескоп так, что хозяйка его не узнала. Полиция получила сообщение об украденном телевизоре в воскресенье в 16.10. Хозяйка хутора пояснила, что телевизор был украден, когда они и ее супруг спали, пишет Virumaa Teataja. По словам пресс-секретаря раквереского отдела полиции Мари Рийны Рист, женщина сообщила прибывшим полицейским, что на месте телевизора стоит какой-то монстр. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за монстра хозяйка приняла сам телевизор, перевернутый кинескопом вниз. Женщина призналась полицейским, что перед тем, как лечь спать, они с мужем употребляли алкоголь. Проснувшись, хозяйка захотела посмотреть телевизор, однако странный предмет не давал изображения. Поскольку полиция потратила на вызов много времени и ресурсов, на женщину был составлен протокол о проступке за ложную тревогу. По закону, за ложный вызов спецслужбы полагается арест или штраф до 18 000 крон.
Только что.... Стоим с коллегой, курим, я на него смотрю и улыбаюсь, уж очень забавно товарищ выглядит. Он мне говорит ты че смеешься, я отвечаю, что не смеюсь, а улыбаюсь загадочной и нежной улыбкой Джоконды. Он долго на меня смотрит и вопрошает: как змея што-ли? я в свою очередь удивляюсь и спрашиваю, причем тут змея, а он удивленно: "А что такое по твоему Джоконда??????"
З.Ы. После опроса 6 человек в офисе, оказалось, что двое тоже не совсем в курсе "что такое" Джоконда....
Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже мужчина. Strangemagic
Наслаждайтесь: - Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя, сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата; это не шутка) - Хочешь я тебе подмигну, Стервозина? - Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты забавна - Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и пъяница.. ; - Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько слов (на анкетные данные лучше не смотри) - Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в Питере...! - Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых условиях - Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный. - Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо? - привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой.. - А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной? - Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? ) - Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту - Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28 еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь онанизмом, заранее тебе спасибо. - Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко? - Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь? - привет? может дадите? - Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? - У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе 30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно сообщи? - Очарован. Готов. Согласен. Буду. - Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь крикни) - предлогаю интим за бокал прохладног бужеле; - посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери; - Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится? Развейте мои сомнения. - Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как? - Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться. - Я ваще только за, прям располагаеш к общению - Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо. - ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.
Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и обвинена в воровстве и нападении. Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком из ее правой груди.
- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и еще третьи на груди? - На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.
“И был бы я негром преклонных годов, Ни разу не видевшим снега, Я б русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.” (Автор неизвестен)
Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя, посмотри, какая черная обезьяна!”
Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“
Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот негра.
Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе говорите по-русски!
Года три назад был у меня пес - ротвейлер, слушался с полуслова. Однажды я гуляла с ним и походит ко мне за советом сосед по дому. Сосед завел себе американского бульдога, кто не знает, собаченция здоровенная и порода эта отличается завидной агрессивностью. Начинает мне жаловаться, мол пес начинает задирать домашних, пробует цапнуть, причем раз от раза все серьезнее, затем спрашивает моего совета, дескать, вот у тебя собака послушная, а мой нас всех строит, что делать? Я ему объясняю, что его пес молодой и пробует свои силы, а раз он начал их покусывать, то можно спровоцировать его на нападение и наказать, тогда собака будет знать свое место. Особенно обращаю его внимание на то, что просто так собаку бить нельзя, только в ответ на агрессию со стороны пса и ни в коем случае не пасовать перед ним. Проходит примерно месяц. Вновь встречаю соседа, смотрю, а у него рука забинтована и сам весь какой-то ободранный. Спрашиваю, что случилось. И вот, что он мне рассказал. "Увез я собаку на дачу. Как-то днем смотрю, он лежит и греется на солнышке, и тут вспомнил твой совет. Взял я здоровенный дрын, подкрался к нему со спины и огрел его со всей мочи, а эта тварь бросилась на меня, еле-еле кустами от него убежал, но упал и сломал руку". Да... вот и давай советы некоторым...
Стариннейший эстонский город Тарту, как известно, был основан Ярославом Мудрым (христианское имя Георгий, Юрий) в 1030 г. под именем Юрьев. А в 1224 году его взяли немцы и вырезали всех живших там русских. Говорят, великий князь владимирский Ярослав Всеволодович (отец Александра), сокрушаясь о том, говаривал об этой земле: - Проебал таки... Не знакомые с географией придворные летописцы назвали эту землю Проебалтикой. Со временем слово приобрело современное звучание.
========================================== Рассказывают, что когда пришлые азиатские купцы в старину спрашивали у местных жителей, как называется страна, в которую они прибыли, местные жители чесали в затылке и говорили: - Э-э-э-э-э-э-э-э-э.... Купцы дали этому месту название - "Э-стан", а жителей звали "э-станцы". Со временем слова приобрели современное звучание. ========================================== рассказал Пан TBDинский, переводчик с редких языков
Попал мне в руки любопытный документ – письмо руководителя одного сельхозпредприятия Губернатору нашей области. По этическим соображениям я убрал фамилии и географические названия, а так же несущественные отступления, в остальном текст письма приводится дословно и добуквенно.
Губернатору *** области В. П. *** Уважаемый В. П. с криком души сельскохозяйственный кооператив "Победа" Д** района обращается к Вам с просьбой о помощи. В 2006 году хозяйством с большими потугами, так как плоховатая кредитная история, был получен областной долгосрочный кредит на приобретение техники... В октябре этого же года техника была поставлена в хозяйство. В числе поставки был приобретен стационарный "Миксер кормосмеситель" Германского производства... Вроде бы хорошо и красиво, корми и получай результаты. Но проходит зимне-стойловый период, не за горами весна, да там и лето, зеленка пойдет. Миксер стоит, как экспонат, кормораздатчики замело снегом. Хозяйство уперлось в непробиваемую стену и идет хождение по мукам, т.е. Д** электросети технических условий на подключение агрегата не дали, отфутболили в К*** электросети. К** электросети любезно отказали, сказав "гуляй Вася"... Ладно еще не сказали, чтоб наши буренки ели опилки. Послали в Н**энерго, где... заявку приняли. На вопрос, когда же? был получен ответ, как только, так сразу... Хотя все три инстанции прекрасно знают, что технические возможности есть в хозяйстве, целый незадействованный силовой трансформатор... Отговорка одна, сильно заняты, есть объекты поважней, да и вообще зачем Вы нам нужны, добавляя с угрозами, если... не заплатишь предоплату за месяц вперед отрубим Вам провода. Пусть Ваши коровы здохнут... Вот так и согласишься с мужиками, которые между собой разговор ведут: в государстве строится бандитский капитализм. Забывают люди, что бытье-то от живота. Рассчитывали на сбалансированные корма..., а получилось как всегда (вспомнишь Черномырдина)... При кормлении дедовским методом "на пузе" потери кормов в навоз примерно 40%. Здесь и окупаемость, своевременное гашение кредитов, да и вообще зачем Нам национальный проект АПК и ускоренные темпы его развития. Просто жалко крестьян. Если разрешение этого вопроса в Ваших силах, то помогите нашему горю.
Председатель СПК "Победа" Ю. А. ***
P.S. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно... P.P.S. Губернатор выделил этому СПК 500тыс. рублей для подключения агрегата к электросетям.
КАК НЫНЕ ХОРОШИ В РОССИИ САПОГИ! А КТО НА ПЛОЩАДЯХ ВДРУГ ВСПОМНИТ ХРУСТ ФРАНЦУЗСКОЙ БУЛКИ, ПОЛУЧИТ ПЕНДЕЛЬ ТИПА СВЯТО-ПУТИНСКОЙ НОГИ, ДОБАВЯТ И РЕЗИНОВЫМ БАТОНОМ В ПЕРЕУЛКЕ!.. А ТО, ЧТО КРИКИ НЕСОГЛАСНЫХ ОЧЕНЬ ГУЛКИ, ТАК ЭТО НАШЕМУ СОГЛАСНОМУ БАРАНУ - ПОКА ПО БАРАБАНУ!..
Навеяло историей про лыжи и партизан. Место действия Белгородский унивверситет БГТУ, зима 2004. Географически наш универ располагается как бы на возвышенности, соответственно из окон открывается приличная городкаская перспектива но это в дали, а в близи отлично просматриваются ютящееся деревенские домики, церквушка, небольшая речушка, а совсем неподолеку от здания есть куцый полесоек. дык вот зима, морозец градусов под 30 я неспешно иду по второму этажу, от скуки смотря в огромные витражи, и тут мой взляд выдергивет среди голых деревьев фигуры людей человек 20, одетых в разное тряпье, старые бушлаты, шапки ушанки да и вообще непонятно во что, толи с лыжами толи с палками в руках, с чемто напоминающие оружие за спинами. вообщем картина маслом - морозное утро, 40ковые года, крестьянский партизанский отряд в заснеженному лесу, антураж успешно дополняют группа домиков с вьющимся дымком из труб и церквушка, даже виднеющиеся вдали заводские трубы хорошо вписываются в создавшиеся композицию военных времен. Реальность как и в большинстве своем банальна, это занятия нашей военной кафедры из за морозов видимо, экипировавшийся во что попало:)
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Без помарок выдался день, значит - кину в копилку к счастливым : плеч не коснулись крылья измен, слух неоцарапан голосом визгливым. Кто не спешит - всегда успеет доделать нужное, а лишнее зачем ? И солнца стяг над крышами победно реет, в опроверженье пессимизма теорем.
Рудникова, который является учредителем газеты "Новые колеса", и журналиста этого издания Олега Березовского обвиняют в клевете и оскорблениях в адрес ряда областных чиновников, а также в избиении 22 сотрудников правоохранительных органов. Березовский был арестован накануне, 9 апреля.
Пару лет уже как не было Советского Союза, но в школах еще по инерции учителя старой советской закалки прививали ученикам скромность и послушание. И вот сидим мы, значит, на уроке английского, собрались одни девочки, а наша училка достала где-то новые учебники английского и говорит: так мол и так, в Англии, да и вообще за границей, принято анкеты заполнять, ну например, при поступлении на работу, в колледж и т.д. Так что открываем книги на такой-то странице, там образец анкеты, и заполняем. Анкета как анкета ничего сложного: имя, фамилия, образование и т.д., и т.п. Заполнили мы все, кроме одной графы: "sex". Сидим, тупо переглядиваемся, хихикаем. Самые умные тоже не знают, как отвечать. Кто там знает эту заграницу, чего у них там принято. Короче, на ум приходит только одно: либо yes, либо no. Вобщем, стала училка проверять, смотрит, никто эту графу не заполнил, спрашивает: почему? Все молчат, как партизаны, и хихикают. И тут она выпучивает глаза и громогласно вопрошает(я бы сказала, пытаясь нас даже пристыдить): - КАК? ДЕВОЧКИ!!! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ СЕКС????????????? И дальше что-то типа: вы уже такие большие, давно уже учитесь и до сих пор не знаете? Начала поименно всех перечислять: и ты, Наташа, не знаешь? И ты, Аня, не знаешь? Удивлению ее, короче, не было предела. Мы в шоке от такой открытости и раскрепощенности этой добротной пожилой тети, всю жизнь проработавшей в школе, некоторые аж покраснели в предвкушении лекции на выше указанную тему, но сказать как-то стесняемся, что знаем. Да и вдруг спросит хитренько так: и что это? А сказать, что не знаем тоже западло! Короче, ситуация подозрительная, чуствуем, что что-то тут не так. Минута молчания... В конце концов решаем признаться, что все-таки не знаем мы, что такое секс. Училка укоризненно восклицает: - Ето же ПОЛ!!! Вам надо указать свой пол!!! Ну кто же мог подумать, что у етого мерзопакостного слова есть еще и другое, невинное значение! Ну не учили нас этому в Советском Союзе!
Мы потом долго смеялись, а училка так и не поняла прикола: то ли в силу своего возраста, то ли в силу своей правильности...
Когда ни будь зачешь ты вернуться Когда ни будь захочешь все понять. Мне будет трудно даже улыбнуться И с любовью вновь тебя принять. Когда ни будь среди чужой пустыни Найдешь мой маленький мирок. Тогда поймешь ты что не многим Был ты всем.Ты был МОЙ БОГ!!!!!!!!!!!!!
В понедельник занесло меня в Свиблово. Идя к остановке и наслажаясь весенним пейзажем я и не заметил как меня обогнала маршрутка, окатив грязными брызгами из лужи. Водитель оказался человеком порядочным и предложил в качестве компенсации бесплатный проезд - благо маршрутка была полупустая. На задних сиденьях расположились молодая мамаша с сынишком, который разговаривал по сотовому телефону своим высоким голоском. Беседа была более похожа на спор, с хвастовсвом. Ну не поделили дети что-то - бывает. И тут чадо поворачивается к маме и выдает перл на всю маршрутку: "А у нас папа - не гей!"
В Екатеринбурге открылся областной центр профилактики ВИЧ-инфекций и СПИДа. До этого в этом здании был морг. Паталогоанатомы, интересно, в кого переквалишицировались?
- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в поддержку Путина! - Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются - "Экс-гебеционисты за Путина!" Алекс
Мировые эксперты сходятся во мнении, что небольшое похолодание климата, ожидаемое в связи с глобальным потеплением, пойдет на пользу России. Существенного ущерба несущественным отраслям экономики оно не принесет, но значительно поднимет уровень продаж водки. Это позволит пополнить бюджет, а дополнительные средства будут направлены на реализацию государственной программы по преодолению алкоголизма, что, как ожидается, резко оздоровит нацию.
Я вот постоянно слышу, читаю популязное слово "рунет", т. е. сайтыы в домене.RU. А тут вот залез проверить баланс на сайт провайдера, а у него сайт в домене.SU. Соответственно если в зоне RU - рунет, то в зоне SU -.... Может именно по этому он не очень популярен?
Все зае--ло, меня все достало! Погода,работа, друзья и гаи, и главное дальше не видно не зги! Стишки надоели, мечты меня съели, заботы достали и в душу насрали! А песни кретинов огня лишь поддали. Слова все известны, проступки просчитанны, кем то заранее.. Вопят души раны, Все навалилось и все накопилось, все изменилось и провалилось! Как мне хреново, как мне дерьмово!
1. Я - админ, бог этого форума. 2. Да не будет других богов на этом ресурсе! 3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами. 4. Почитай модеров, как отца своего. 5. Помни обсуждаемую тему.
6. Не оффтопь. 7. Не боянь. 8. Не флудь. 9. Не спамь. 10. Не вандалствуй.
Господа, будьте бдительны – великие комбинаторы среди нас!
Если вы думаете, что Великий Комбинатор это плод творческой фантазии Ильфа и Петрова, или что он давным давно почил в бозе, вы глубоко заблуждаетесь: он среди нас, я встретила его совсем недавно, его зовут Александр Л-в. Он организовал туристическую компанию, и роль Васюков выполняет Бостон. Комбинация этого комбинатора довольно проста: сначала он обращается в китайские ассоциации, которые нуждаются в инвестициях и предлагает им привести группу американских бизнесменов, которые могут стать потенциальными инвесторами. В Бостоне организовывается группа ничего не подозревающих русскоговорящих людей преклонного возраста, мечтающих повидать мир и полюбоваться Китаем. Предлагаемая программа путешествия включает самые заманчивые достопримечательности Китая, исторические и культурные объекты. Только 2 строчки, напечатанные мелким шрифтом, предлагают в свободное время посетить торговые центры – они совершенно не внушают подозрения. Стрижка и обувание новоиспеченных инвесторов начинается заранее. Чаевые шоферам, экскурсоводам, работникам отелей собираются аж за 2 месяца, никто точно не знает, кому и как они будут даваться, но сначала васюковцы (т.е. бостонцы) не очень волнуются – их уверяют, что они не будут знать забот, все деньги кто-то раздаст вместо них. Каково же было их удивление, екогда буквально на второй день путешествия с них снова начали собирать чаевые! Инвесторы (или васюковцы) также заранее за 2 месяца оплатили автобус, доставляющий их в аэропорт, причем плата в 2 раза превышает стоимость билета на комфортабельном автобусе с туалетом "Grey Hound" и в 2,7 раза стоимость билета на китайском автобусе. Каково же было их удивление, когда за 40 долларов им предложили разместиться в тесном микроавтобусе, шофер которого точно не знал дороги. Вместо 4 часов бостонцы тряслись целых 5 с половиной часов, наслаждаясь жесткими диванчиками и плотно прижимаясь друг к другу, (одна дама даже упала на землю при попытке залезть в этот автобус). За такой сервис шофер благополучно получил ни много ни мало 400 долларов (!). Слава богу, комбинатор был не в силах заменить Боинг на У-2, так что бостонцы все таки летели в нормальных условиях. В славном городе Пекине их уже поджидал САМ КОМБИНАТОР, мистер Л-в. На следующий день веселые инвесторы направились на экскурсию по столице Китая, насчитывающего многотысячную историю. Китайский экскурсовод, милая девушка, добросовестно начала рассказывать о стране и городе, когда через несколько минут комбинатор понял, что если она будет так много рассказывать, то ему придется так же много переводить. Сначала он решил, что будет переводить только небольшую часть, а то ведь можно и переутомиться. Но потом он вежливо предложил милой девушке отдохнуть, а сам взялся за обработку инвесторов. В первую очередь он, конечно же, заявил, что командовать парадом будет он! Инвесторы должны безпрекословно выполнять рекомендации командора. Невинные инвесторы еще не поняли, что это значит и послушно развесили уши. Далее командор стал продавливать ошеломляющие идеи, немного неожиданные для экскурсовода и работника турагентства: "музеи никому не нужны" журчал командор, "я сам видел, как люди бледнели и чуть не умирали в Лувре", "картины Дали вообще никто не понимает", и так далее в том же роде. Иногда эти трели перемежались очень плоскими замшелыми шутками, которые должны было, очевидно, продемонстрировать добрые намерения комбинатора, который для инвесторов просто как отец родной. Инвесторы слушали, затаив дыхание... Но, слава богу, автобус подъехал к летнему дворцу императора, древнюю реликвию истории страны, началось нечто, за чем стоило так далеко лететь с другого конца света. Но командор не мог допустить, чтобы инвесторы побледнели раньше времени - по быстрому закруглились, поехали в салон, где производятся знаменитые жемчужные кремы. Тут комбинатор оживился – он объяснил как хороши эти кремы и как важно их купить именно здесь (инвесторы должны инвестировать). Ведь если инвесторы не закупят здесь кремы, мистер Л-в не получит соответствующего вознаграждения. Васюковрцы поддаются обработке, покупают волшебные кремы, но очень скоро в универмаге обнаруживают те же кремы в более чем 3 (!) раза дешевле. Это их, однако, не слишком настораживает. Командор продолжает командовать парадом. Легкая дисориентация в каждом из посещаемых салонов поддерживает репутацию инвесторов и раздувает чемоданы комбинатора. Но ему это кажется недостаточным, он активно сокращает время экскурсий, уверяя инвесторов, что это им не по силам: "Посмотрите в зеркало! " - кричит Л-в – "какие вам экскурсии! ". Загадочным голосом он обещает показать такое местечко.... и привозит любопытных васюковцев в универмаг на 4 часа, грубо сломив сопротивление тех, кто вообще не хотел ехать или, по крайней мере, провести в вонючем универмаге сельского типа 3, а не 4 часа. Увлекательные и платные походы в магазины повторяются неоднократно, а культурная программа просто тает на глазах. Бывает даже, что васюковцы заплатив по $20 с носа за экскурсию в универмаг выходят оттуда ничего не купив, но это не обескураживает господина Л-ва – у него все в порядке, васюковцы доятся. Между длительными закупочными акциями случаютс забавные случаи. Инвесторы приглашены на ужин с известной церемонией подачи пекинской утки. Посреди церемонии комбинатор вдруг встает, почесывая живот, громко объявляет, что у него был тяжелый день, и предлагает всем уходить. Обескураженный экскурсовод, официанты и повара замирают в шоке – ведь утка еще не подана! Уговаривают командора сесть на место и дать другим вкусить изысканную утку... слава богу, согласился! В самом большом музее Шанхая Л-в с умным видом путает эры, даты, говоря что в голову придет, в чем не трудно убедиться просто прочитав надписи к экспонатам. Это его совершенно не смущает, поскольку это совсем не главная часть программы. Мелькают города, васюковцы послушно таскаются по толкучкам, Л-в делает закупки, у него уже вместо одного 3 чемодана. Но добрые васюковцы даже готовы тащить на себе его чемоданы, так они околдованы комбинатором, провозгасившим, что "жажда приобретательства в природе человека". Так славно провели васюковцы отпуск в загадочной стране Китае, а господин Л-в помог им, наконец, понять, как, собственно нужно отдыхать в далеких экзотических странах.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!
