Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Рассмешило: Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два, расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня, охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила" ей сумку с костями со словами: - Спасибо, нас здесь кормят.
Один еврей возмущенно говорит другому: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: - Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Владивосток – город мягко говоря морской, частично расположенный на островах, но и в материковой своей части не на шутку изрезанный замысловатыми бухточками. Здесь принято вразнобой во все горло исполнять дружеской компанией песню: "И только море _воды_ окружает этот город со всех его трех сторо-о-он!!! "
Так и есть – идя, например, от моего дома прямо по любому из 360 градусов, все равно упрешься в море. Особый шарм придает городу дующий со всех этих трех сторон неслабый ветер с гарантированной 100% влажностью, в котором кажется висят морские брызги. Как с юмором отметила одна местная строительная компания в рекламе жилого дома на верхушке сопки, "У нас самый чистый воздух, потому что у нас самый сильный ветер".
К чему это я все? Сегодня мой день рождения. Накануне я попросил родных не разбрасываться на мелкую подарочную дребедень, а сброситься и купить вещщщь полезную – например, ионизатор воздуха. Свежий воздух люблю. Подарили! Вынимаю из коробки прибор, сделанный в городе Орле, и инструкцию к нему, написанную очевидно там же: "Наш прибор создаст у вас ощущение, что вы живете вблизи морского побережья! "
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд - на 10, хлеб - на 20, ЖКХ - на 50 процентов, электричество - на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов.
Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий. Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось, очень яркий пример.
Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100 стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал 21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10 токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны. Теперь сам спектакль.
Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара. Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята) Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20. Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов сдачи) Я: OK, thanks (жду дальше) Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на следующего. Я: Простите? Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?) Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке) Пауза Я: я дал вам 42 доллара Пауза Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять Тетка: ну? Я: Ну? Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги) Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам 42. Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется... колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне) Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов. Молчание Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20 токенов. Вы еще ему дайте 10! Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10 долларов с прилавка. Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов... Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем, но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет, топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.
Выдержка из программы телепередач, опубликованной в "Московском Комсомольце" 13.04.2007.
Анонс к фильму: "... Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель? Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный...."
Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14 апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным" выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и воплями начала выбегать обратно.. Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок, дабы узреть причину этого поспешного бегства. В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод стройбатовцев....
Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом. Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и упряжь.
Хотел на даче поправить плаху, По пальцу стукнул себя с размаху. Стал ноготь синим, три дня не спится. Решил к хирургу я обратиться. У кабинета сидят больные, В глазах тревога, а лица злые. Сказал мужчина - на шее рана: Они же режут всех, как баранов. Вон у соседа гноился палец, Отняли ноги до самых яиц. Теперь достался жене калека, Лежит в кровати полчеловека. Седая бабка заговорила, Сидит в корсете, как лом сглотила: Ругать всех скопом не гоже будет, Среди хирургов есть тоже люди. У нас вон фельдшер - Иван Захаров, Окончил курсы ветеринаров. Живет в больнице совсем убого, Зато хирург он - каких не много. Но ты не смейся, а дальше слушай, Совсем недавно такой был случай. Степан горилки хватил немало, Упал на жатку - член оторвало. Иван Захаров взглянул на рану, Послал на ферму жену Степана. Ты где в деревне найдешь обычный, Пришить решили Степану бычий. Все шло по плану, да и к тому же, Наркоз Степану совсем не нужен. Горилки влили еще пол-литра И он спокойно лежал под бритвой. Зажило быстро, срослось все махом, Степан неделю проползал раком, А, встав на ноги, на ферму рвался, Там не пустили – домой подался. Хоть не красавец Степан на рожу, Жена довольна, соседки тоже. Встает девица, рука на тряпке, Вся покраснела, подходит к бабке: Я перебью вас, вы извините, Степана адрес мне запишите, За ней мужчина, на шее рана: А, я бы съездить хотел к Ивану. Пришла старушка, я встал культурно, Ушел в сторонку, мне стало дурно. Взглянул на руки, потрогал ноготь. Отрежут суки по самый локоть. Я вспомнил способ надежный, давний, Поссать на тряпку, приложить к ране. Нет, я не стану врачам потехой. Послал всех к черту, домой поехал.
Товарищи, пожалуйста, не будьте так рассеяны И не ступайте ножками на клумбу и газон. Вы помните, пожалуйста, что там цветы посеяны, А в парке вы иль скверике – ведь это же наш дом.
И после, когда всходами обрадуют красивыми, Газончики и клумбочки ваш скверик или парк, Вы и тогда, пожалуйста, не будьте агрессивными, И сохраните полностью природы этот дар.
И словно рай опустится с небес к нам, в наши скверики, Утонем в изобилии цветов душистых, трав. И будет жизнь прекрасная, без стрессов и истерики, В какой среде мы вырастем, такой и будет нрав!
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.
Букв много. Злобных мизантропов и несчастных в барке ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ.
Для не рыбаков: телевизор – сеть метр на метр с планками сверху и снизу, кубарь – проволочный усеченный конус меньшего размера, вставленный в конус большего размера с приманкой.
В течение двух лет после знакомства, мы с мужем по различным причинам не ездили на дачу. За это время, рассказывая ужас-как-захватывающие истории абсолютно убедил меня в том, что равных ему в рыбацком мастерстве не существует. Червь сомнения все-таки глодал меня из-за полного отсутствия у него друзей рыбаков и хоть каких-нибудь снастей в квартире. Но атрибуты - не главное! Весна. Дача. Первый приезд мужа и соответствующее ознакомление с достопримечательностями. На мое сообщение, что в "шаговой доступности" от деревни три реки, муж ответил как истый рыбак: "Надо у яблони ветки проредить, чтоб плодоносила лучше", и ушел за пилой и секатором. Начало лета. Там же. - Пойдем на речку прогуляемся, ты там еще ни разу не был. Пришли на речку, присели на бережке, пивко, солнышко спины греет, мальки на мелководье резвятся, "тишь да гладь, да божья благодать". - А-А-А-А!!! – крик мужа разрезал лепоту пополам, - Рыба! Там рыба! В полутора метрах от берега стояла парочка рыбешек-задохликов в длину сантиметров восемь-девять. Накопленный за века эволюции мужскими особями опыт добытчика отразился в глазах мужа огнем страсти к рыболовству. Со словами: "Я видел на чердаке удочки" "Конкорд" покинул пространство доступное моему взору. "Преодоление звукового барьера сопровождается громким звуком, похожим на гром". Бессовестно врут! Протяженность рейса река-дом-река полтора километра. Полет продолжительностью в один глоток пива (секунды три) прошел при девственной тишине свойственной глухой сельской местности. На лице мужа разлился и застыл коктейль эмоций, состоящий из радостного восторженного предвкушения и угрюмой угрозы всей плавниковости во всех водоемах Тверской губернии, когда он доставал из свертка старые бамбуковые удочки, не бывшие в употреблении двенадцать лет. Львиный рык возвестил о позорном окончании первого раунда антихобби "распутывание лески". Пришлось помочь. Насадив на ржавые крючки хлебные катышки, не обращая внимания на регулировку поплавков и грузил, с выражением лица "ну что заждались? " муж кинулся в атаку на рыбу и закинул удочки. Через тридцать секунд он оглянулся с вопросом в глазах "Почему не клюет? ". - Ты стоишь в полный рост, солнце низко и тень от тебя на полреки. Вот рыба и боится, - ответила я, и убедилась, что армейские навыки – это на всю жизнь. Муж залег, причем не просто залег, он вжался в землю, он с ней слился. Самый лучший в мире снайпер разбил бы от злости свою винтовку. Через тридцать секунд, по-пластунски, со словами: "Земля очень холодная", пост №1 был покинут. - Последи за поклевкой. Я мигом. "Конкорд" превратился в Ил-76. Борт прибыл с грузом: туристический коврик, авиационный керосин (пиво) и твердое топливо (чипсы). Солнце село. Стало холодно. Третий рейс за фонариком: "Рыбы на свет сплываются", - пояснил муж, выполнял уже У-2 с садовой тачкой впереди, так как заботливая теща, по совместительству моя мама, снарядила мужа котомкой с жареной курицей, помидорами, хлебом, бутылкой водки для "сугрева", свитерами, теплыми носками и пледами. Приладив фонарик между ветками березы, так чтобы свет падал на поплавки главный рыбак оторвал у курицы ножку, другой рукой взял стаканчик с водкой, выпил, и жуя курятину произнес: - Ничего... Я завтра телевизор и кубарь поставлю. Они на чердаке лежат. Я беззвучно заплакала... от беззвучного смеха. В хмурый полдень судного дня 19ХХ года, под мелким дождиком стоял "Терминатор хладнокровных" в полной экипировке: бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке, резиновые сапоги до колена, штормовка, за плечами самурайский меч – свернутый телевизор, на плече поддерживаемый рукой гранатомет – кубарь. Мир содрогнулся. Расспросив меня обо всех трех речках, муж принял решение. Исток одной из них отличается крутыми берегами с резкими перепадами мелководья и глубоких ям. Именно там, по мнению не умеющего плавать мужа, и надо ставить сети. Что ж решил, так решил. Держась рукой за береговой ивняк, муж забросил кубарь и воткнул крепежную палку в отвесный берег. Чуть отойдя, посмотрел на сие произведение. Эстетствующий терминатор – это что-то! Видимо угол крепежа по отношению к берегу не удовлетворил тонкую натуру, и он попытался поправить такое недоразумение. Очень тихо без криков и воплей как настоящий самурай с мечом за плечами муж бултыхнулся. Тонущего ДиКаприо в "Титанике" помните? Отдыхает. Волны сомкнулись над взглядом полным вселенской скорби, и на поверхности водной глади покачиваясь, осталась только бейсболка с солнцезащитными очками на козырьке. Через несколько мгновений барахтаясь, муж поднялся из пучины держа в руке оборванный крепеж. Я схватила его, он кое-как выбрался на берег, после чего изрек: - Ну, все. Пойдем домой. Начало осени. Опять же дача. Большая компания друзей. Разговор зашел о речной рыбке. Муж: - Нет, самое классное - наловить маленьких окуньков, потом пожарить их на подсолнечном масле, с хрустящей корочкой, - встретившись с задорным взглядом мужа, я почувствовала себя отважной разведчицей, которой доверили самую страшную рыбацкую тайну и по законам жанра я должна унести ее с собой в могилу. "Asta La Vista Baby" произнесла я одними губами. Окуньки трепещите!!!
Какие,к черту, там бокалы , Шампанского не знал я вкус. Портвейн,граненные стаканы, Бычки в томате на закус.
Когда ж,с очередной любимой, Случалось,за руку подержаться мне, То не на ложе с балдахином, А в пыльном парке на траве.
Но ,на жизнь роптать мне не пристало, Мне соблазнов светских чужд искус, И если честно,мне хватало, Травы, Ее,портвейна малость, И не забудь к тому же,плюс,
Прошу прощенья за детали, То,- что и принцы не едали- -Бычки в томате на закус.
Великолепие тела, Спрятав,под пух, в одеяле, Ты, в потолок все глядела, Соображая едва-ли. Чувство блаженства - гуляло. Дергались только - ресницы. Все по губам было видно. Ты их слегка - открывала, Буд-то водицы просила... Спи, дорогая, не надо. Очень ты выглядишь мило. Укройся плотней одеялом. Не вызывай в мне истому, Я ведь могу заискриться.
Знаешь - ты и в гневе очень милая! Может это все же не осознанно? То, что говоришь мне так - серьезная? Как же в сердце отдается боль, занозаю!
А ведь помню я тебя иную всю. Ласкова нежна и так внимательна. А теперь, вдруг у тебя само собою, Вылезло наружу, что-то - темное!
Но послушай же меня, моя ты - милая! Думаешь, так поступая - справедливая? А со стороны вглядись - просто жестокая! Но надеюсь это так все - мимолетное.
Ну, за что же мне упреки эти все? Я в них, вовсе даже , не нуждаюся! Я хочу любить тебя ту - прежнюю! Нежно, долго, трепетно - да не ругайся ты!
Просто объясни-ка мне пожалуйста. "Пережуй", да посторайся попонятнее! Ты же знаешь, я "дурак" от Бога. А таких исправить - не стараются!
И на "этом", надо - закругляюсь я, Да надеюсь все же ТЫ - изменишься! Сам - не обещаю, что исправлюся, Но прощаюсь все таки с надеждою.
Был словно ангел, По небесам легко парил! Но вот случилось, Сам не пойму, что натворил? В порыве гнева, Не помню, что тебе сказал! И падшим тут же , В твоих глазах я сразу стал!
Сложились крылья, В глухом пике - Помчался вниз! Земля все ближе. Зачем "в бутылку" я полез? Чего добился? Ну что хотел я - доказать? И вот разбился, Себя , страшней - не наказать!....
Тремор, вечный зов гудков, щелчек : - Ало !?, - Привет ! - Ты !?, - Да !, - Что случилось ?, - Так, ни чего. - в ответ. - Может нам...я заеду, ты как и прежде там ?, - Нет . - Где ?, - Ладно адрес вот..., - Я найду, пока - гудков ответ.
..Так - бритье, шампанское, конфеты......О !...Букет ! ..Семь , созвон, парадное, вот Она... - Ты сегодня восхитительна...; - Хм, комплимент ? - Что ты, я же искренне; - Ты всегда.....
..Звон ключей; - Где тут....? - А, вот сюда пакет. - Чья на этот раз ?; - Друг уехал...; - Ерунда. ..Пробкой хлоп, пена через край, гаснет свет. - Здравствуй, милая, я хочу тебя; - да !Да !ДА !!!
..Простынь мятая дрожью тел, за окном - снег. - Сумашедшая, я люблю тебя !; - Я тебя - в ответ.... ..Душ, яичница, кофе , бутерброт.....; - Пора... Поцелуй украдкою ; - Ты звони ...; - Ну, пока....
Старший помощник младшего дворника хутора Подъебино заявил о готовящейся революции в Объединенном королевстве в местной газете. МИД Великобритании выразил глубокую озабоченность и потребовал немедленной выдачи конюха. Конюх согласился.
Она все умеет делать - у нее золотые ноги... И на старуху найдется Петруха! Без вина виноватые... Не спи да не судим будешь... Один в поле - не китаец! Ты на кого лапу поднял?! Кости хорошо, а мясо лучше! Попал точно - соси прочно! "Особенности национальной ебалки"... "Улицы разбитых мордей"... Зубами горю не поможешь. Слезай! Горю не поможешь. И в воздух лифчики бросали... Не суйся куда не попал... Инфракрасная шапочка... Счастье - это когда тебя поднимают... Женщины любят говорить о многих вещах, которых у них нет! У них все есть, а у нас все пить!
Декабристы разбудили Герцена. Герцен разбудил Чернышевского. Чернышевский разбудил Ленина. Ленин разбудил Гитлера. Гитлер разбудил Буша. Буш разбудил Ктулху. А Ктулху обиделся, что его разбудили, захавал их всех на хуй и пошел себе спать дальше...
Хиллари Клинтон хочет учредить медать "За победу в холодной войне". сообщает отдел прослушивания телефонных разговоров Комитета Национальной Безопасности США.
И те и другие – вечные меньшинства. Процент в обществе - одинаков. У них общий кандидат в президенты, кумир и король – Касьянов. Их королева – это Каспаров, всегда рядом, очень активна, появляется быстро и везде, готовая защитить своего "короля". Развитие и расцвет педерастии и либерастии приходится на ЕБНутые времена. Причина парадов – привлечь внимание, и повыпендриваться. Именно поэтому их парады проходят в крупных городах, место концентрации – г. Москва, а в провинции о них знают только из телевизора. В жизни их тяжело встретить, хотя вы знаете, что есть места, где они собираются. Но почему-то в Интернете их гораздо больше. И педерастов и либерастов – "активно", поддерживает "запад".
Фильм Зака Снайдера "300 спартанцев" ("300") продемонстрировал впечатляющие кассовые результаты за первые выходные в прокате. Как сообщает ресурс Boxofficemojo.com, картина собрала 70 миллионов долларов - это новый рекорд для марта и рекорд для самого Снайдера.
Как нетрудно посчитать, на каждого спартанца пришлось по 233 тысячи долларов. (c)
сидя в камере, бывший шахматист каспаров активно созванивался с журналистами, на русском и английском языках рассказывая, как его трахают и как он к этому относится
- Доню! щоб ти вийшла замуж за Мерелина Мэннсона!!! - Та лана Мамо, уже в рок группе! - Не в той, Доню, выходи за Мерелина!.. - Так мне на Мэнсона гривен не хвае! - Погоди краля, счас москальски газ пийдэ - проплачу!!!
Белоруссия дала гарантии предоставить е-Ленину запломбированный е-мэйл для проезда по своей территории "Новый век - новые технологии" - одобрил инициативу Батька
только что спросил у яндекса "Ночной дозор. региональные отделения". А он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением "Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм". Плохо работаете, товарищи! :)
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает, оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе. Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая, запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета. Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху - улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК. Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол пешком. Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!
Был я на прощлой неделе в городе N сибирского региона. Часть первая. День приезда. Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки". Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи, дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.
Часть два. Кинотеатр. С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал, такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную комедию. Вот так!
Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был переведен на русский язык? "Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!
Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка", "марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?
Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.
Пролог.
В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю, что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада Стасом.
1. Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. . - Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза бутылку водки. Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и приготовился слушать его просьбу. - С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок. Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова. - Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь. - Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал. - Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему? - А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня с прошлой выпивки? - Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив изрядный ломоть, запил его водкой. - Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии. - Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат? - У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил, что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу. - С ума сошел? Чем я ему буду платить? - У тебя есть деньги. Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что селедку, так, что десятка у меня еще оставалась. - Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает. - И чем он, по-твоему, будет заниматься? - Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну, давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками водки и, попрощавшись, вышел.
2. Брат появился в моей квартире на следующий день. - Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово "гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были деньги на первое время. Купите? Я озадаченно молчал. - Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда большой красный перец, - всего по доллару за штуку. - Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу, будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду и поговорим.
К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках продавцов, зато в подсобке царило оживление. - Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги, которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины, казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка. - Так... Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке, заголосил на новый лад: - Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две штуки больше за те же деньги. - Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов. В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до конца смены остатки сельхозпродуктов. - Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как перец продавать.... - Класть. - Что? - Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так, сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики, мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если понятно, приступай.
3. Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке, уставившись на бутылочные ящики. - Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел. - Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он упирается. - У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка, - Стас его смущает. - Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней поживет, пока квартиру подыщет. - Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? - удивился я. - Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.
4. На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски. В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть" агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти моего пожилого кота.
Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса, оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему внеочередной аванс для приобретения башмаков. - Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима, поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас. Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил: - Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, - нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.
5. Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку, – вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, - говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических журналов. - Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.
6. - Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по батареям молотком колотил, все без толку. - А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам продавщиц. - Она не открывает, наверное уже оглохла. В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка, если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу общества за мелкое хулиганство. - Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и его с удовольствием отпустят. - А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и стал наконец таскать ящики? - Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и воспитывай, - и положил трубку.
Продолжение, скорее всего, последует Михаил Грязнов http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна. Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать. В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша "мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную". Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой "мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной. Вот и хочу попасть в нормальную команду!
Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:
Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!
А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения, последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?
