Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Вдогонку Ленину с фингалом... Эх, вспомним молодость! Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то, что в то время ей было уже хорошо за шестьдесят, на пенсию она уходить не собиралась, и дрючила нас (особенно пацанов) по полной программе. Летом бег, легкая атлетика и армейское десятиборье (до изнеможения), зимой лыжи и биатлон (до пару из ушей). Особенно Фаина Моиссеевна была неравнодушна к биатлону, хотя военрук выдавал нам пневматику с огромным скрипом (проебем, поломаем, не положено). Но пробивной характер и огромный авторитет всегда побеждал военный бюрократизм. Состязания по биатлону проходили в заснеженном лесу под аккомпанемент фронтовых воспоминаний Фаины. Выходило, что на лыжах она прошла больше чем на ногах, и потому такая здоровая чего и нам желает. Дошло до того, что она четыре положенных урока по физре объединяла в один за месяц, и мы пропадали в лесу с пол-девятого до часу дня (переменок, естественно не полагалось). Короче. Зима выдалась затяжная, и мы уже не чаяли спасения от лыж, прощая Фаину лишь ради фронтовых воспоминаний, которые она излагала очень остро. Иной раз она так увлекалась, что рвалась связь времен, и мы в самом деле ощущали себя бойцами какого-нибудь лыжного батальона... И вот, как то раз, батя моего кореша Юрика (он был начальник вещевого склада, кажись) приволок домой целую кучу списанных валенок, шапок-ушанок, ватников и шинелей. У кого возникла идея разыграть Фаину, сейчас уже не помню (может и у меня), но мы нарядились натуральными партизанами, позаимствовав деревянные ППШ в костюмерной школьного драмкружка. Когда Фаина занималась с параллельным классом, мы вчетвером на лыжах выскочили из леса и подлетев к Фаине тревожными голосами закричали; - Товарищ старший лейтенант (в этом звании мы видели ее на портрете в красном уголке), дальше нельзя! Там немцы! Две роты эсэсовцев! Танки! Фаина оторопев выпучила на нас глаза, а потом гаркнула своим хриплым басом; - Все назад! Радист! Доложите Пятому... Наверное, если бы не наш гомерический смех, пришлось бы организовать оборону и держаться до подхода основных сил. Но тут Фаина очнулась, тоже рассмеялась, и погрозила нам пальцем; - Ах, засранцы, разыграли старушку... Ну, как настоящие... Вот я помню, на Волховском точно такой случай был... Так, стоять! Вы что, прогуливаете?! - Да у нас биологию отменили... Да мы успеем... - Ясно! Ну, раз так, на лыжню. Десятку долго, а вот пятерочку вполне успеете! Марш! Встретимся на финише! И не халтурить! Халтурить мы, конечно, не посмели...
Вот как решить вопрос с чистотой на улицах? В Европе, например, их специальные машины с шампунем моют. Но это дорого, и у нас не Европа. В Темрюке нашли новый способ. Там дома частные в основном. Навалил перед домом кучу мусора, строительного например, не убрал после предупреждения, подъезжает трактор и через забор все закидывает обратно во двор. Причем делают это днем, когда хозяин на работе, чтоб конфликтов не возникало. А вы говорите цивилизация... :)
Иногда полезно читать различный бред в сети. Это заставляет почувствовать себя умной
Как автомобильная катастрофа может сделать клуб популярным?
Эту идею мне подсказал реальный случай. Я читал лекции с таком небольшом по тем временам ВУЗе МИЭП. Он находился в Санкт-Петербурге около станции метро Выборгская. Так получилось, что тогда их офис располагался в подвальчике Вечерней школы. И несколько раз в кабинет директора въезжали автомобили, троллейбусы и т. п. Причем эти случаи стабильно показывали по телевидению, без какого-то бы ни было участия пиарщиков. Они натолкнули меня на интересную идею.
Однажды я выступал на междугороднем семинаре, где были директора ресторанов из Москвы. Рассказал про этот случай и сказал, что из этого можно сделать PR-акцию для ресторана.
После семинара ко мне подошел человек и сказал, что у него строится ресторан в Москве и он хочет его раскрутить в процессе строительства.
В результате, мы провели следующую акцию. Ресторан на скорую руку, как бы отремонтировали и сделали что-то вроде витрины. А потом в один солнечный день оранжевый грузовик на скорости врезался в витрину этого магазина. Естественно никто не пострадал, а врезался он так, что вынуть его не могли целые сутки. Следует также заметить, что грузовик вез апельсины.
Где мы взяли этот грузовик. Мы нашли небольшую фирму, которая занималась грузовыми перевозками и имела старый разбитый грузовик, не пригодный для какой бы то ни было работы, но пока не выброшенный на свалку, так как эта колымага продолжала оставаться на ходу. Мы арендовали этот грузовик, предварительно оговорив все условия. Покрасили его в оранжевый цвет. Нагрузили апельсинами и выгнали на дело. В кабине сидел профессиональный каскадер.
То как он въезжал в витрину "случайно" снял на цифровую видео камеру "японский турист" (китайский студент одного из московских ВУЗов). Турист долго там тусовался, охал и ахал. Телевидение приехало, чуть ли не раньше милиции и Мы попали в новости на нескольких московских каналах. Пленка "японского туриста" тоже сыграла не маловажную роль (ее даже удалось продать одному из телеканалов). Проблемы с милицией мы также сумели успешно уладить.
На следующий день резонанс удалось продлить, так как вынуть грузовик было также очень сложно. Конечно, над грузовиком все это время успешно мерцала вывеска клуба, а вокруг валялись апельсины. Доделав интерьер клуба и устранив последствия "наезда" - они успешно начали свой бизнес, имея в первый же день огромную толпу посетителей.
Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена (девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать: - Милая, успокойся! Ну, что случилось?! - Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того, как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я ощущала!!!!! Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий бок: - Ну, почему же? Вполне могу представить.
Владимир Владимирович набирает номер. В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен... - Э, это Путин набирает. Из трубки: - Секундочку, соединяю.
... Публикуется без ведома рассказчика. Случилось на днях. Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов). Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек, доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся, угрожающий распадом клан. Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками. Мы живем в районе Автозаводской, и как-то раз заглянувшая на огонек тетя Шура купила по дороге очень милую курточку с аппликациями для моего сына Сашки (6 лет). Была много "пасибо, ну что вы, не стоит, да ладно, ничего", а потому толком никто не рассмотрел, что там изображено. На следующий день отпрыск отправился в обновке в детский сад, куда ровно через час вызвала меня по телефону его воспитательница. Обуреваемая самыми нехорошими предчуствиями прилетаю в детсад, где в пустом классе сидит мой смущенный отрок, а у окна переминается еще более смущенная воспитательница. - Ну, ты чего натворил, ирод?! - Нет-нет, все хорошо, вот только... Вы посмотрите, на картинки... Я не знаю, конечно, но это все-таки, как бы... эээ... Всматриваюсь пристально - мама дорогая! Сплошной хентай! Драконы и щупальца обвивающие полуобнаженных школьниц! Сиськи торчат в разные стороны, слезы ручьем, сладострастно изогнутые тела... Вытираю со лба холодный пот, срываю с отпрыска курточку и запихиваю в пакет. "... звините... ничего-ничего... хорошо, я вовремя заметила... да-да... ну, я пойду... конечно-конечно... ну, это между нами... хорошо-хорошо... ай-яй-яй, ой-ей-ей... счас такое время... одна порнуха кругом... да-да-да..." Пылаю и проваливаюсь ко всем чертям. ... Тете Шуре, конечно, ничего не сказали. Зачем огорчать хорошего человека? Пару раз она спросила, где же та "интересная курточка", но потом забыла. Ну не разглядела...
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач. участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не плана!!!" Весь личный состав валялся :))
Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно, говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг. Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли. Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь 18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось, перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной, деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.
Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара, мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.
Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту - наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема, считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые, теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу насчет "ты в следующий раз скоро не женись".
Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени. Расслабляемся.
Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!". Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с двумя стами пивных крышек.
В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже нет. Кончились нах.
Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого) добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая и редеющая очередь наблюдает за драмой.
Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку, лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"
Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.
Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи малыши". Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы: Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :( Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый? Мишутка: - А как это? Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые. Мишутка: - И что же мне делать? Анна: - Надо тренировать свой карандаш. Мишутка: - А как это? Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он может...
Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне "вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.
Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже два звонка!!! (Привожу в переводе)
Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону... (М): а у тебя калькулятор под рукой есть? (Я): Калькулятор?!!! (М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два числа.... я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно, что человек пожилой, а нас учили уважать старость... (Я): Ну, есть у меня калькулятор. (М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345.... я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать, по несколько раз переспрашивал!!!
Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик. (М): А Кена можно? (Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет. (М): А это я с вами числа перемножал? (Я): Да, со мной. (М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа? (Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на калькуляторе набирала. (М): А ну-ка давай еще раз. (Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?... (М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34... (Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... ) (М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя 15 тысяч получается... (Я): И все-таки с кем я говорю? (М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-)) (Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко, когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...) (М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15 тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры... Досвидания... Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))
Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца. Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега говорит: - Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не принесла. Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в самом конце ВПП). В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили, набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители отвозились на отельные стоянки). Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно Ил-76, но силенок не хватило). А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит, оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом; - Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину! Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал). Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки родителям, а из караулки слышен рев подпола; - Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать, мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу... Ну и так далее... Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался. А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого делают не только топливо для АЭС.
Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?
Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии): Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!! Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.
Министерство иностранных дел Великобритании осудило высказывания Б. Березовского, в которых он признался, что готовит революцию в России, и отметило, что не поддерживает призывы к насильственной смене власти, в какой бы то ни было стране, кроме России...
На днях ехал в автобусе, передо мой садятся 2 девушки лет 20-ти. Стал не вольным свидетелем их разговора(дальше дословно):... Ой, а это что такое...Nissanчик! Супер!... А это что...Mazdачка! Красавица!... Смотри, смотри, Бэха, О-о-о(с придыханием)... Ой смотри Пежошка, ммм!(небольшая пауза) еще 2 палки, и у меня такая же будет... (Пол-автобуса сползает с сидений со смеху)...
"На удивление спокойно жизнь проходит : ни дней не ощущаю,ни минут; там в мире вечно что-то происходит,- наверняка кому-то и ботинки жмут, а кто зажмурился в предчувствии удара, а кто-то поцелуем оглушен... Таскаем воду,в ожидании пожара, а между тем - вопрос потопа предрешен". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.11.06
Фатально предрешив вопрос потопа, Сантехник-сан лежит у “Гастронома”, До отческого дома не дотопав - Ботинки давят пуще управдома.
Огромный мир застыл совсем не даром В предчувствии Большого Поцелуя. Спален сорокаградусным пожаром, Жжу всех огнем пиита-обалдуя.
Не жду я благодарности потомков - Во мне разбушевалася стихия! Таскаю воду поэтической котомкой И лью в свои бездонные стихи я.
В связи с тем, что не слезаю с горшка вторые сутки полез читать про пищевые отравления. Первое же описание - "Тошнота, рвота, диарея, утомление, головная боль, сухость во рту, двоение в глазах, слезоточивость, паралич мышц, затруднение речи, глотания и дыхания. При отсутствии лечения смерть наступает на 3-10 день."
Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Я поехала домой с родительской Пасхи не с пустыми руками: мой папа делает отличненйший хрен, мама - печет булки, да и мясо как всегда на пасху - отличное получилось. После моего отъезда дома осталась сестра и ее двое детей, старшему 4.5 года. Мама спрашивает на утро у сестры - что я взяла с собой, не сголодаю ли я. Та перечисляет ревизию холодильника. Мой старший племянник добовляет: "... и баночку херни!" Те с круглыми глазами: чего, мол? Тот: "Баночку ХЕРНИ... ну... ХЕРА!"
Тетки покатились хохотом: ребетенок слово забыл... перепутал хрен с хером, простите...
Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен.
На фоне Путина снимается семейство, Фотограф щелкает и птичка вылетает,~ Фотограф щелкает, но вот что интересно: Фотограф щелкает ~ и Путин прилетает!
На фоне Путина снимают уж семейство, Фотограф щелкает, семейство вылетает, Фотограф щелкает, но вот что интересно – Лишь Путин прилетает – новость люди знают!
На фоне Путина Госдуму избирают На фоне Путина министры улетают, Фотограф щелкает, но вот что интересно – Они в преемники легко переплывают!
***** На фоне Путина и звезды убывают, Они мельчают, меркнут, даже тают, ..... Но фоне Путина, звезда чтоб не померкла, Ее звездою Путин награждает! * На фоне Путина свершения большие, Когда их нет – и Путин пропадает... На фоне Путина, но вот что интересно, Плохого с нами вовсе не бывает!
На фоне Путина и депутат офигевает: Он на трибуну выйдет - память отшибает! На фоне Путина, но вот что интересно, О третьем сроке говорить не забывает!
Конец 80-х. Доблестная СА. Учебка. Попадаем в наряд по роте с шибко умным товарисчем. Сержант собирается урвать законных2-3 часа сна и дает список, что нужно сделать за это время. Список как у Золушки. П1-Убрать Ленкомнату. , ,, П18-Помыть очки. Товарисч читая этот список с недоумением снимает с себя очки и говорит- - -СТГАННО, они у меня чистые. Сержант видя эту сцену, тигром подлетает- Боец, да ты не понял, не очки*, а *Очки. НА ПАРАШУ!!!!
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил lenin2017@narod.ru """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
Следующая история написана не мной, указываю автора.
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Бесплатные входящие! Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она ему говорит: - Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще кое-что по мелочи. Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а второй друг говорит: - Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.
Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.
ВВП читает газету "... Борис Березовский, ныне обитающий на берегах Темзы, заявил в пятницу в интервью газете Guardian, что готовит революцию в России и лично финансирует группы своих сторонников в Москве, занимающихся организацией переворота..." (http://www.vz.ru/politics/2007/4/13/77267.print.html)
Звонит: "... Николай Платонович, пришлите пожалуйста доклад, сколько групп сторонников БАБ уже организовано и сколько денег от спецоперации поступает в госбюджет..."
Вообщем наша компания занимается эффективным Интернет маркетингом. Обычно мы перепродаем рекламу на Яндекс Директе, являясь их натуральными партнерами. Ну, вообщем мы тут наши лоха и продали ему Яндекс Директа на целых 20000 евро, объяснив, что меньше этой сумы делать нечего. А у лоха этого ресторан был. И вот он ждет, когда же посетитель придет. Лоху, конечно, создали соотвествуйщий сайт его супер пупер ресторана. Псотавли автокликер, который в автоматическом режиме кликал по рекламе на директе и перебрасывал всех на этот тупой сайт. Вообщем наш робот ежедневно посещает сайт 1000 раз, а лох радует, "вот мол какая посещаемость у сайта, сейчас и клиенты ломанутся". Жде ждет, а клиентов все нету. Звонит нам. МЫ: "Так и так мол вначале клиент сайт отюзает, а потом ломанется и звонить в ресторан, Все по этапно". И опять кликером по сайту ерзаем. Но надо и звонки изобразить. Стали тогда наши менеджеры звонить ежедневно в ресторан и на Директ ссылаться. Заказчик в восторге: "Надо же уже звонят". А Директ все сосет и сосет его двадцатку. Но нам нужно что-то новое придумать. Звонки то скоро не прокатят. Ну послали мы менеджеров наших в ресторан заказывать банкеты. Один придет все попробует, все обнюхает, потом говорит: "Я подумаю". И уходит на всегда. И так 10 человек. Клиент к нам и рассказывает ситуацию. Мы ему: "Ну дело ясное нужно кухню менять. Не вкусно повар готовит".. Выгнал заказчик шеф-повара с работы, нашел нового и клиентов снова ждет. Мы опять послали менеджеров, но уже других. Те пришли все попробовали, выпили и говорят: "Что-то у вас пол грязный, да и тараканннн... вон вон побежал". Вообщем уволил он уборщицу. Нашел новую. А Директ все сосет и сосет. Мы орпять наших менеджеров последний десяток посылаем. На этот раз придрались к дизайну. Все мол хорошо и кухня и чисто, но дизайн туфта банкет проводить нельзя. Тут наш заказчик попал два месца дизайн переделывал. Снова открылся и осталось директу последнюю тысячу выкачать. И тут наш заказчик и говорит: "Я тут подумал, откажусь я пока от Директа этого Яндексового, с деньгами чего-то кисло". И отказался, а через два месяца обанкротился.
