Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Американских Штатах живет славный парень Том Мейб (далее ТМ), который зарабатывает на жизнь тем, что издевается над телемаркетерами (далее Т), записывает эти издевательства на CD и продает. Это перевод одного из лучших разговоров:
ТМ: Алло Т: Могу ли я поговорить с Томом Мейбом? ТМ: Кто его спрашивает? Т: Это Майк из....... Вы были выбраны компьютером и можете получить систему спутникового телевидения совершенно бесплатно.... ТМ: Стоп, стоп, стоп. Вы знали Тома Мейба? Были его другом? Т: Нннет. Я просто звоню, чтобы... ТМ: Погоди, погоди. (в сторону) Хорошенько сфотографируйте труп и проверьте тут все на отпечатки. Майк, ты тут? Т: Да ТМ: Давай я тебе поясню, в чем дело. Ты на самом деле позвонил на место преступления. Мистера Мейба больше нет с нами. Я детектив Кларк из отдела по расследованию убийств и должен задать тебе пару вопросов. Какого рода дела были у вас с Томом Мейбом? Т: Я... Я не имел с ним никаких дел... Я прошу прощения.. (собирается положить трубку) ТМ: Нет, нет, оставайся на линии. Этот звонок уже отслежен и нам скорее всего придется вызвать тебя для дачи показаний. Т: Вы не понимаете. Я звоню... ТМ: Нет, это ты не понимаешь! Если ты не хочешь быть арестован за препятствование расследованию, держи свою задницу на телефоне. Т: Давайте вы лучше поговорите с моим супервайзером... ТМ: С твоим супервайзером мы поговорим чуть позже. Где ты находишься в данный момент? Т: Я на работе. ТМ: Ты на работе? Т: Да. ТМ: Ты что, корчишь из себя умника? Т: Нет, сэр. ТМ: Представь, Майк, что мне нужно написать письмо твоей заднице. ЧТО я должен буду написать на конверте, чтоб оно дошло до нее?! Географически, Майк! Где работа? Т: 45...... Литтлтон, Колорадо. ТМ: Одну секунду... (в сторону) Немедленно свяжитесь с отделом по расследованию убийств в Литтлтоне, пусть они проверят этого парня на причастность к убийству и грабежу. Майк, так откуда, говоришь, ты знал Тома? Т: ВЫ собираетесь проверять меня через полицию ЛИТТЛТОНА???! Но я нахожусь за тысячу миль от места вашего преступления!!! Я даже не знал этого парня!! Я В КОЛОРАДО!!! ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Простая формальность. Скажи, ты когда-нибудь бывал в доме мистера Мейба? Т: Нет!! ТМ: ОК. Скажи мне, где ты находился вчера вечером между 20 и 22? Т: Мне как-то неудобно отвечать на такие вопросы... ТМ: И еще один вопрос, Майк. Я уверен, ты знал об этом - мистер Мейб был пламенным гомосексуалистом. Я не хотел бы ставить тебя в неловкое положение, Майк, но я должен задать этот вопрос. Ты был его любовником? Т: ЧТО?!! НЕТ! Что это за вопросы такие?! ТМ: Не волнуйся, не волнуйся, Майк. Если ты гей, это окей. Сегодня вас, гомосексуалистов, столько, что я начинал уже сам об этом подумывать. Знаешь, поехать в Лас-Вегас, выпить чуток, симпатичные мексиканские карлики... Т: Это бред какой-то!! (бросает трубку) ТМ: Алло?
Степанова отвалила моему коллеге Валерке ящик шампанского, а Серега — канистру коньяка. За то, что мы их сделали счастливыми.
Мы с Валеркой – психологи в одной российской компании. Достаточно крупной, чтобы в ней была служба психологической поддержки сотрудников. Правда, числится эта служба за отделом кадров, и предназначена она для оценки способности потенциальных работников к работе. Но раз есть психологи, тянутся к ним (то есть к нам) все кому не лень поплакаться на плохую жизнь, спросить совета и просто пообщаться на глубоко философские темы, типа "жена стерва".
Мы поддерживаем нормальные отношения со всеми, а с теми, кто работает в том же коридоре, почти дружим. Через один кабинет от нас работает молодой чувак Серега. Неважно кем, главное, что он очень застенчив по жизни. Нормальный мужик, но застенчивый. И ничего с ним не поделаешь.
Заходит он как-то к нам совершенно несчастный, и говорит:
— Жить больше не могу. Мне нравится Степанова (молодая красивая сотрудница нашей компании), но как ей сказать об этом не знаю.
Мы как психологи знающие (смею надеяться) быстренько (минут за сорок в силу Серегиной застенчивости и как вследствие этого легкой приторможенности) рассказали общеизвестные истины о многозначительных взглядах, вздыханиях, случайных встречах, ничего не значащих поначалу разговорах, телефонных звонках с плавным переходом на цветы-подарки-кино-ресторан, за которыми можно и признаваться. Серега выслушал и с не менее печальным видом ушел. Валерка сказал, что в силу своей замкнутости Серега вряд ли что толкового сделает, с чем я, в общем, то согласился.
Проходит месяц. Заходит к нам Степанова с видом вселенской скорби. Садится к Валерке.
— Валер, помоги. Серегу знаешь? Через кабинет работает. Он мне нравится, давно причем. Я все пыталась обратить на себя его внимание, но он какой-то странный. А в последнее время вообще ведет себя непонятно – как встретимся в коридоре, так начинает глаза таращить и дышать тяжело. Порой по телефону звонит и какие-то дебри про работу задвигает. Как мне его в чувство привести и внимание на себя обратить?
Я хотел, было, начать говорить, но тут Валерка подал мне знак молчать. Потом достал часы, посмотрел на них и сказал:
— Ты зашла как никогда вовремя. Ты слышала что-нибудь про биоритмы? Нет? В определенное время разные органы человека начинают работать активнее. Этот момент и называется биоритмом. Так вот, биоритм участка мозга, отвечающего за любовь, начинается через две минуты. Это будет самое лучшее время для всяких любовно-романтических объяснений. Так что немедленно дуй к нему, подойди и нежно-нежно поцелуй, потом загляни к нему в глаза и скажи, что он самый лучший мужчина, которого ты встречала в жизни, что ты его любишь и хочешь быть только с ним. Я понимаю, что это должны говорить мужчины, но если он тебе действительно так нужен, забей на принципы. И торопись, осталось полминуты. И ни в коем случае не говори, что была у нас.
Степанова приоткрыла рот и долго смотрела на него. Потом пулей выскочила из кабинета.
И вот теперь мы с Валеркой попиваем алкоголь. Через пару дней Серега притащил канистру коньяка и сказал, что навеки проникся уважением к психологам. Еще через пару дней Степанова притаранила ящик шампанского, назвала Валерку гением, а заодно поведала нам, что Серега никакой не тормоз и не застенчивый, а прекрасной души человек, которого она открыла в нем в тот день, когда последовала Валеркиному совету.
У Оли и Миши было все – весна, любовь, вся жизнь впереди... Не было только одного – где. То есть – им было негде (в общаге у него – три соседа, у нее – две соседки). Но ничего, это лишь добавляло романтики в отношения – приходилось ходить в кино, в театр и даже – в университетскую библиотеку (не подумайте плохого! Просто для того, чтобы быть рядом!). Ну и просто гулять. Много гулять. Даже не смотря на дождь и отсутствие зонтов. Да и зачем они нужны, эти зонты, если их обоих прекрасно укрывала мишина куртка, под которой они уютно прижимались друг к другу, бредя все-равно-куда и говоря все-равно-о-чем... Счастье, которое ничто не могло омрачить... Неожиданно появилась она. Черная кошка. Зверюга выскочила откуда-то сзади, и, на миг мелькнув в поле зрения ребят, скрылась за пеленой дождя. Они остановились как вкопанные, и, едва Миша успел ободряюще стиснуть Олину ладошку, как вдруг... Какие-то жуткие черные тени с рычанием заметались вокруг них. Земля ушла из-под ног, и они полетели вниз... Когда прошел первый испуг, ребята осознали, что они сидят на мокром и грязном тротуаре на собственных пятых точках, вытянув ноги вперед. Пятые точки при этом с каждой секундой все яснее сигнализировали о том, что такая резкая смена поз не прошла для них безболезненно... Ошарашенные, они даже не повернули головы, когда сзади раздались торопливые шаги. Человеческая фигура появилась перед ними и наклонилась... Оля закричала от ужаса, а Миша, превознемогая тот же ужас, вскинул руки в некоем гибриде боксерской стойки и чего-то а-ля "ПРЕВЕД! "...
Откуда пошли поговорки? Никогда не задумывались, откуда пошли некоторые выражения, ставшие уже поговорками? Люди слышат где-то броское выражение, запоминают его, используют сами... И пошло-поехало. Сейчас поговорки рождаются в основном из реплик героев популярных кинофильмов и высказываний политиков. В прошлом ситуация была примерно такая же, несчитая того, что тв и кино не было. Множество поговорок пришло к нам из древнего Рима, где ораторское искусство было на высоте - соответственно, и языковых перлов рождалось много. Впрочем, с течением времени многие поговорки потеряли часть слов, в результате чего их смысл несколько изменился. Хрестоматийный пример: далеко не все знают, что римская поговорка "В здоровом теле - здоровый дух" полностью звучала так: "В здоровом теле - здоровый дух - редкая удача." :) Ниже речь пойдет о знаменитом высказывании, что "Цезарь может делать сразу три дела". Недавно выяснил, откуда пошла эта фраза. Ведь казалось бы, ученые доказали, что человек, в силу особенностей строения мозга, может одновременно заниматься только одним видом интеллектуальной деятельности: т.е., скажем, одновременно писать и разговаривать невозможно. Толком не получится ни то, ни другое. А тут Цезарь, на тебе, сразу три дела может... Как? Гений? ... В Древнем Риме гладиаторские бои были не просто развлечением, они несли в себе важную религиозную нагрузку. Фактически, это были жертвоприношения богам. Поэтому на тех, кто на бои не ходил, смотрели довольно косо - примерно как в России косо смотрят на тех, кто водку не пьет :) Гай Юлий Цезарь как раз был из тех, кого гладиаторские бои не интересовали. Вряд ли из-за того, что он не выносил вида крови, скорее потому, что после всех проведенных им войн гладиаторские бои смотрелись так же, как дворовый футбол после чемпионата мира. Однако, как "пожизненный консул" он на боях вынужден был присутствовать. Популизм в те годы был куда круче, чем сейчас :) Чтобы не терять времени, Цезарь в своей ложе занимался работой с корреспонденцией. (В то время главе государства приходило столько бумажных писем, сколько сейчас нам всем приходит электронных, но только спама тогда не было :)) Так вот, когда один из приближенных людей упрекал Цезаря - как он может одновременно и смотреть бои, и писать письма? - Гай Юлий неизменно отвечал, не отрывая глаз от письма, что "Цезарь может делать не только два, но и даже три дела одновременно - и смотреть бои, и писать письма, и разговаривать." Вот так ОТГОВОРКА со временем стала ПОГОВОРКОЙ.
(Сведения почерпнуты из книжки "Жизнь 12 цезарей" древнего автора Гая Светония Транквилла).
ПРЕАМБУЛА: Случилось эта история во времена славного советского студенчества. Жизнь в общаге напоминает маленький городок, где каждый друг друга знает пусть не по имени, но уж в лицо – точно. На дворе – середина сентября. Недельный загул по поводу начала нового учебного года уже закончен. Закончен не потому, что силы кончились, а потому, что кончились деньги...
Невыспавшийся, с раскалывающейся головой я стою в коридоре у окна. Рядом в такой же задумчиво-философской позе стоит сосед по комнате и также дымит в свое окно. Нарушают эту вынужденную идиллию лишь радостные вопли первокурсников парой этажей ниже, все еще удивляющихся внезапно доставшейся свободе.
Ход моих мыслей нарушает незнакомое лицо, поднимающиеся по лестнице. "Новенький!" - проносится в голове. Смотрю. Парень одет как и все в общаге: треники, футболка и шлепанцы. Разве что выглядит только постарше первого курса. Значит, либо после армии, либо отучился в филиале в Великих Луках. Парень исчезает из виду.
Проходит минута-другая. Я даже еще не успеваю закончить прокрутку в своей усталой голове этой мысли, как тот же самый чувак снова идет нам навстречу. НО! На нем уже отглаженные брюки, белая безупречная рубашка, галстук, пальто и ботинки, начищенные до такого блеска, что, как говорил наш старшина на военке, "в них причесаться можно".
Моя челюсть начинает медленно отвисать, а в голове крутится только одна мысль: "Что за хрень? " Так, продолжая ловить ртом свою выпадающую челюсть, я провожаю взглядом его спокойную походку по коридору. "Ну!", думаю, "Серега, ты докурился! Все, нахрен все гулянки, туда же все пьянки! Здоровье дороже!"
Из ступора и клятвенных благих начинаний меня выводит хрюкающий звук справа. Да это же мой скрючившийся на подоконнике философ-сосед! Что же он пытается выговорить? Ну не понимаю я сквозь его всхлипы и стоны с потугами! Наконец, разобрал. По слогам... "близ-не-цы! " Ах вот оно что! Твою перемать!!! Так и рехнуться не долго... :-( Оказывается, эта скотина их знал, но пояснять ничего не стал, радуясь моей реакции...
АМБУЛА. А теперь главная часть Марлезонского балета.
Переносимся в питерское метро, на станцию "Гостиный двор". Здесь начинается наше первое действие. На перроне среди пассажиров стоит паренек. Стоит так, чтобы зайти в вагон последним. Обычно я этих всех гадов-умников, напирающих сзади, терпеть ненавижу... Но тут – другое дело :-) Да, небольшой нюанс – кед на правой ноге у него развязан.
Подходит поезд, открываются двери, люди выходят и вагон начинает заполняться новыми пассажирами. Подходит очередь и нашего паренька. Он даже затискивается в вагон. Вернее, затискивается лишь его нога с развязанным на ней кедом. Ай-ай... Двери закрываются, кед - в вагоне чувак - на перроне. Пассажиры реагируют смешано – кто сочувствует, кто ухмыляется.
Поезд следует в сторону "Горьковской". Это по земле приличный путь, еще и через Неву приходится переходить. Так что расстояньице – дай Бог! Но на "Горьковской", у третьего вагона второй двери нас ожидает сюрприз в виде брата-близнеца. Естественно, без кеда на правой ноге. Забегая в вагон, он с выдохом произносит: "Уффффффф, успел!" и надевает кед на ногу.
Что происходило с лицами людей, видевших и купившихся на эту комедию, словами не описать. Оставляю это на вашу фантазию...
Последние дни народ в лентах говорит, что мол не то сейчас пошло время. Типа пропали романьтизьм и закуска. Перестали мы лазить на балконы любимых дам. Я вам так скажу – ну их нах. Балконы, а не дам. Хотя дам, в итоге, получается что.. Но не об этом сейчас. Я в свое время тоже был велико как романтичным вьюношем бледным со взором горящим. И если провинился перед девушкой – то прощения просил с апломбом. (я раньше и слова-то такого не знал. Да и сейчас сомневаюсь, что к месту применил). Так вот – купил значиться много каал (так же называются белые цветы на длинном стебле без листьев?), и решил Рома выпендриться. На балкон залезть. Тем более подвезло несказанно – девушка жила на втором этаже. Я ж в гимназии в физмате учился. Я все просчитал. Теоретик, бля. Рюкзачок еще взял – чтобы руки освободить. И, значицца, чтобы мне ничего не мешало, я кошелек, ключи, мелочь из кармана, сотку в этот рюкзачок и сложил. Цветы оказались высокими для рюкзака, но я их закрепил с помощью замка-молнии с двух сторон. Дальше – дело техники – по трубе на козырек, с козырька – шаг на подъездное окно и широкий шаг до балкона. Картина (это я сейчас понимаю) была еще та, наверное. Лезет дылда по стене с рюкзаком на спине. А из рюкзака цветы вверх торчат и над головой этого дурака аки нимб колыхаются. В общем – сделал я этот широкий шаг на балкон. И началось самое интересное. Но – небольшое техническое отступление. Балкон был застеклен. Причем застеклен в те времена, когда мороженое в стаканчиках стоило 15 копеек, а единственной жвачкой в магазинах были сыгызки (такие квадратные камешки, вкуса которых хватало примерно от 3 до 5 секунд). Т.е. застеклен по кругу, но окно которое открывается – четко посередине. Надо шаг сделать по боковой стороне, обогнуть угол и еще два шага по лицевой стороне до окна. Это проблем не составило – снизу была довольно приличная щель для ноги, а руками я держался за жестяной карниз. Проблемы начались потом. Окно, которое было открыто 365 дней в году, открыто нараспашку, открыто всегда - открыто не было. Наверное, год был високосный. А оттуда, изнутри, доносилась музыка. Громкая музыка. Я робко постучался. Отчаянный жест. И столь же бесполезный. Обратно слезать не хотелось. Я начал корячиться и одной рукой расстегивать за спиной рюкзак, стараясь не делать резких движений, и попытался достать сотку. В конце концов, у меня это получилось. Правда, половина букета лежала где-то внизу, но это ничего – допустимые потери. Начал набирать номер. Вот только жестяной карниз, приколоченный наверное в том же году в котором я стал октябренком, возмутился столь неаккуратным с ним отношением и сказал примерно так: "кркркркрык". За полсекунды я успел многое. Я успел зажать сотку между плечом и ухом, я успел отпустить карниз, я успел помолиться и вспомнить что-то из прошлого. А еще я успел схватиться за стекло. Спайдер мен – увидь он меня в тот момент – с досады закинул бы в чулан свою красно-синюю форму и пошел бы окукливаться. Как окончивший в гимназии физмат класс я понимал, что нарушаю сейчас все законы физики, держась за абсолютно гладкую поверхность. Не до законов мне было в тот момент. А в трубке раздавались длинные гудки. Нет, кто-то конечно может сказать, а че мол – хуйня же, второй этаж всего. А я вам скажу – второй этаж это пиздец как высоко. Особенно когда телефон сбрасывает – типа набранный вами номер не отвечает. А вы стоите прилипнув к стеклу. И над головой у вас цветы телепаются. Я не помню как, ухом ли, плечом ли, или при помощи телекинеза – но я смог набрать повторно номер. И она взяла трубку. И я, стараясь не особенно громко произносить слова, попросил ее выйти на балкон. Но почему?!?! Почему всегда в такой момент, девушки, если их о чем-то просят, не делают, а в первую очередь интересуются, "а зачем?" им надо это сделать. Помянув маму девушки, я еще раз спокойно попросил выйти ее на балкон. Наверное, было в голосе что-то такое, что она поняла всего лишь со второго раза.
Тем не менее! Поступок был оценен! Прямо на балконе! Но, уже через минуту, когда с меня стаскивали футболку, раздался звонок в дверь. Эти суки, бдительные соседи, вызвали милицию. Сказали, что в квартиру залез грабитель через окно. Ага, блядь, с цветами!
Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.
Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк.
Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать.
Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
Сыну 8 лет, живем в Штатах. В последний год он подсел на классику рока и рок-н-рола. С утра до ночи "Битлз", "Лед Зепелин", "Металика" и т.д. На Рождество выклянчил у Санты Клауса электрогитару. Мечтают с другом организовать свою рок группу. Ну я не препятствую. В прошлую пятницу забрал сына из школы, он мне в нос тычет приглашением на день рождения к однокласснику, которое должно состояться уже через полтора часа. е! Совсем забыли (хотя и получили приглашение недели две назад)!! Бежим в магазин за подарком. Тут мне звонит важный клиент, должен пообщаться. Сыну говорю: "У тебя карманные деньги есть, вот иди и купи ему че хочешь". Жду у кассы. Через 15 минут сын появляется с каким-то CD. Я продолжаю общаться. Сын все сам оплатил, ему в кулечек завернули. Бегом домой переодеваться. У меня опять звонок, некогда мне. Сыну кричу: "Заверни красиво подарок и открытку подпиши сам, я занят тебе помогать". Сын опять все сделал сам. Молоток! Ну просто "дядя Федор" такой. На день рождения еле успели. В понедельник забираю сына со школы, встречаю родителей того именинника. В мою сторону не глядят и не здороваются. Ну я человек простой, мол, здрасьте, че за дела? Они мне: "Вы зачем нашему сыну такие подарки делаете!?!" Аж пунцовые от гнева. Ушли, развернувшись ко мне спиной. Я сына за грудки: "Что ж ты, мерзавец, ему подарил?!" Он говорит: "Да ты че, пап! Я ему классный CD подарил группы AC/DC "Highway to Hell" ("Дорога в Ад)". Я чуть не упал. У того именинника родители - проповедники....
Сидел я как-то с 6-летней дочкой в поликлинике. Очередь, скучно - дочка выцепила из толпы детей девочку (с мамой) приблизительно своего возраста и пошла знакомиться. Познакомились, обсуждают кукол, мультики и прочие свои дела. Тут подходит их папа. Я, вообще-то, среднего роста, нормальной или скажем средней комплекции. А их папа где-то на голову меня выше и раза в два в плечах шире. Дочка моя посмотрела на него и спрашивает новую подружку - "А мой папа боится щекотки, а твой?" На что девочка ей отвечает зловещим голосом - "А мой ВООБЩЕ убегает!"
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит: - Какие у вас прекрасные длинные ноги. Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает: - Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Одному моему другу (привет Андрюха!) понадобилось на работе очень срочно сделать фотографии на документы. Рядом с офисом – только фотокабинка, в которой не был предусмотрен уголок с требуемой стороны. Такая вот жизненная задачка! Есть варианты по решению? Он сфотографировался с куском ватмана, вырезанным в форме четвертинки круга.
Еду сегодня в трамваве, прикемарил. Вдруг через полусон слыщу бесполый жесткий командный голос: - Всем стоять! Никто не выходит!!! Внутри все оборвалось, хотя на задворках сознания бродила мысль, что захват трамвая это слишком сюррно. К счастью, ситуация прояснилась через секунду. Училка, блин, группу школьников везла на какое-то каникулярное мероприятие и ей показалось, что один ребенок хочет выйти не на той остановке. Инфаркт - запросто.
"Крепкий кофе" Еду в "международной электричке" из Белгорода в Харьков. После российской пограничной станции Наумовка в вагоне электрички осталось человек двадцать семь-восемь "случайных" путников, а остальные - "профессиональные ездуны-челночники", т.е. все всех знают и ничего нового в дороге они не видят. За границей, во время паспортно-таможенного контроля, вагон наполнился коробейниками (пиво-водка, пирожки-пельмени, и т.п.). Челноки уже знают у кого что съедобное и соответственно делают заказы. Входит бабушка "чай, кофе, капуччино", и поит всех желающих кофейком, по две гривны за пластиковый стаканчик. Парнишка-челнок просит "баба Маня, мне покрепче", "хорошо, сынок. С тебя две гривны", и идет дальше по вагону. Тут мужик "из чужих" тоже заказывает кофе. Для "бабы Мани" он человек незнакомый, вкусов его она не знает, посему интересуется: "Вам покрепче?" - "Ну да", - отвечает мужик, предчувствуя халяву - за две гривны получить двойную порцию. Но у бабульки своя технология и нормы: она насыпает мерную ложечку от какой-то детской смеси и наливает пол-стакана кипятка. Мужик: "Не понял, а почему пол-стакана?" Баба Маня: "Так вы ж просили ПОКРЕПЧЕ, вот я и сделала покрепче".
Лежала моя жена в больнице (аборт делала). Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем? Подешевле, подороже? Ну она отвечает давайте какой получше (следовательно подороже). Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть, что у нас есть друзья: Андрей и Ирина, но все зовут их Бигимотами! (они не обижаются!) Ну так вот, операция значит закончилась, жена начала просыпаться. Далее с ее слов: Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их тутошнем пребывании говорю: привет бигимоты, а вы тут что делаете? Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анастезии, смотрит на него, потом на врача и произносит: улетная штука!!!
Когда все в жизни невпопад И быт уводит от искусства, Во мне задумчиво бурлят Патриотические чувства. Я начинаю ощущать В себе программные загрузки И отправляю на печать: "Я – русский, русский, русский, русский...". Но принтер скомканной души Молчит. И монитор эффектно Меня журит: "ТАК не пиши... Быть русским неполиткорректно! Твой напускной патриотизм Непопулярен, глуп и странен. Патриотизм теперь – фашизм. Не русский ты, а россиянин. Ходи по улице, таясь, Ступай ногой туда, где чисто, А то на негра брызнет грязь – Тебя запишут в экстремисты. Он может пить, бузить, хамить И с наркоманами якшаться, Но не тебе о том судить. И упаси Господь – вмешаться! Ах, ты несдержан и ершист? Так получай вердикт закона: Расист и националист! Встречай скина, родная зона! Не ерепенься. Будь, как все. Жуй новостийную полову... Карикатура в полосе? И больше нет свободы слова... Псих в синагогу заскочил – Ну, положи его в больницу... Так нет: "Найдем, кто научил!" И успокоим заграницу...".
Молчи, проклятый монитор! Весь мир погряз в идиотизме. По трем программам разговор О русском национализме. Ну да, конечно, это мы Взрываем рынки и арены, Литовцев гоним из Литвы И в рабство продаем чеченов, Пугаем Грузию войной, Воруем газ у Украины И платим за массив лесной Китайским братьям рупь с полтиной. Мы притесняем мусульман На всех азербайджанских рынках И анашу в Таджикистан Завозим в чугунках и кринках. А, подустав от суеты И от участия в разборках, Свои Поклонные кресты Сжигаем на Соборных горках.
Мели, Емеля-басурман (Что не молоть – твоя неделя!), О ксенофобии славян, О вечном русском беспределе... Тебе б работать помелом, А ты подался в журналисты... Каким же надо быть треплом, Чтоб русского назвать "фашистом"! А отморозки есть всегда, В любых краях, в любом народе: Они взрывают города И рассуждают о свободе. А список убиенных душ Все возрастает, возрастает... Ну, где у власти Жора Буш, Там Шикльгрубер отдыхает... Так что не надо нам втирать Об общеевропейской даче... Умом Россию не понять. А жопой – не понять тем паче!
Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета, рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом универе в 80-х. Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать задницу". В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой, т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех - "Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом, а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.
Компания Vulcan, ___ финансируемая одним из основателей Microsoft Полом Алленом, ___ представила на выставке CTIA Wireless 2007 ультракомпактный компьютер Flipstart. ..... Для большего удобства пользователей ___в центре___ QWERTY-клавиатуры находится кнопка, отвечающая за комбинацию Ctrl-Alt-Del.
Моя мама, "продвинутый" и неглупый человек, умеет неплохо выразить свою мысль. Я уже когда-то здесь рассказывала, как, выйдя на пенсию, она резюмировала: "Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего моря". Недавно, глядя в окно на весеннюю погоду, она задумчиво произнесла: "Крыша говорит, что пора куда-нибудь съездить, иначе она съедет сама..."
Это было когда начали появляться пейджеры. Одногруппница передает своему мужу сообщение: "Миша, мне нужна программа excel". На следующий день рассказывает: муж в шоке - от жены пришло сообщение: "Миша, мне нужна программа и цель".
У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька. Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша, подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша, подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима, подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто, откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков купить-то не забыл?" Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было. Ivan Fuckov
К теме Свидетелей Иеговы. В далеком 1992 году учились мы с моей, тогда еще будующей, женой на вечернем отделении киевского универа и поздно возвращались домой (я ее провожал) на метро. Любимая моя - девушка остроумная, за словом в карман не лезет, за что частенько страдает (далеко не все новорусские и украинские руководители обладают общей культурой и развитым чувством юмора). А тут еще усталость после 3-х пар по окончании рабочего дня... Короче подсаживаются к ней с другого от меня боку девица с парнем и начинают втирать... (С) И. Ильф & Е. Петров "Ксендзы охмуряют Козлевича... Самый охмуреж идет." И тут парень, решив что клиентка достаточно размякла, берет быка за рога: - Девушка, а приходите к нам - на собрание свидетелей Иеговы... Любимая реагирует совершенно автоматически: - А СВИДЕТЕЛИ БУДУТ? Очень большие глаза... Затянувшаяся пауза... - Свидетели чего? - Ну Иеговы... свидетели... будут? Девушка-охмурежница нерешительно (чувствует что подвох, н где не знает): - Ну конечно будут. Полный зал... Моя любимая фиксирует божественных спамеров. - Я девушка молодая, с таким количеством долгожителей общаться не смогу...
Мы вышли на остановке, они остались и долго смотрели нам вслед под хохот немногочисленных пасажиров вагона...
Служил со мной в одном взводе в учебке один парень с высшим образованием (педин, учитель физкультуры), который не сразу смог найти на карте США, когда его на политподготовке об этом попросили. Когда же он нашел и показал штаты без Аляски, замкомвзвода строго спросил: "Это все?". Мой сослуживец снова уткнулся носом в карту, затем нашел Аляску и показал. Видимо, что-то в лице сержанта его смутило, потому что он снова стал рыскать глазами по карте в поисках того же цвета. Поиски увенчались успехом на самом крайнем востоке карты, где красовалось еще одна Аляска. На вопрос командира: "Так сколько всего Америк?" он радостно отчеканил: "Три!"
Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено. Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров 50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!" Водитель (В): "Вам где?" (Д): "да хоть где" (надменно) (В): "договорились" В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся посреди огромной лужи у обочины... (В): "Девушка ваша остановка!"
Звонок из бухгалтерии: Главный бухгалтер: "Нам срочно надо программу,.... , подсчитать,..." ИТ Директор: "Может девочки просто в Экселе табличку сде..." Главный бухгалтер, резко: "Мои девочки не программисты и Эксель знать не обязаны!"
Тот, кто был богатым и обнищал, еще тридцать лет чувствует себя богатым. Тот, кто был нищим и разбогател, еще тридцать лет чувствует себя нищим. Фазиль Искандер
А помнишь, Серега, как их волокло из князей в чужую грязь? Они продавали свое барахло в открытую, не стыдясь. Их все раздражало: язык и страна, мороз, магазины, рубли... Они вспоминали свои имена и метриками трясли. Они уходили, подняв глаза к шестиконечной звезде. Они плевали на образа. Они плевали везде: на наши следы и на наши сады, на наши смешные слова, как будто бы в свете своей звезды имели на это права.
Мы молча смотрели, стирая плевки, на этот буйный исход, приберегая свои матерки на неурожайный год. А мы и не знали, что столько обид скручено в узел тугой, что хуже плохое словечко "жид" хорошего слова "гой". Что наши соседи - Раиса и Глеб - перед отъездом в Москву скажут нам: "Жрите свой черствый хлеб в своем российском хлеву!" Что мы, рубая свой антрацит и вспахивая поля, евреям устроили геноцид, их удалив из Кремля.
Ты помнишь, Серега, тот глупый роман, где говорилось, что мы - нация, спрятавшая в карман ключ от еврейской тюрьмы? (Ключник Петров, предъявите ключи и отоприте сарай: учителя, продавцы и врачи "хочут" на гору Синай! Там до сих пор полыхают кусты и Моисей-проводник жаждет устроить на стыке пустынь сорокалетний пикник. Правда, везде есть арабское "но" и палестинское "не"...) Все это было не так уж давно. В этой стране. При мне.
Слышишь, Серега, ругань и свист? Чуешь знакомый пыл? Это меня называют: "Фашист!!!" за то, что я не забыл. (Как ты сподобился, русский тать, помнить плевки "царей": гоям положено пить и жрать у господских дверей!) Помню! И детям своим накажу не забывать плевков, хоть и в душе своей не держу обиды на дураков. Дай вам здоровья еврейский Бог, глупые Рая и Глеб! Вспомните, был ведь не так и плох черствый российский хлеб... Или маца на четыре лица стоит потери корней?
С огромным приветом из Череповца, "фашист" Широглазов Андрей.
Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. ;Официант! Почки царице раз;
Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H....
Лена Т (5 класс). : Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется;хана;.
Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией;И; русским языку учился много и любовно. ;Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек;.
Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф. : Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс)
;Иных;, Валя, ;Иных;. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В. , 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К. :
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для;Ночи живых мертвецов;? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
... И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс)
... но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово;хана;. Тут написано;мир;.
Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс)
Списано из;Федота-Стрельца; Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили вместе шмаль;.
Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
... И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл;О настоящем человеке;. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: ;Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу;
"Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
... с папой.
Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это пять;.
У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример...
Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс).
В догонку истории от 28.03.2007г. о посещении губернатором дурдома... "Вот вам истоия про наш провинциальный интернат для душевнобольных (рассказываю со слов очевидицы событий). Таки вот, ..."
Дело было в 1991 году в ЗГВ (Западная группа войск в Германии), Планкинский полигон, зенитно-ракетная бригада. Осень, причем поздняя, прохладно, все ждут приезда главкома ЗГВ, типа совещалово какое-то будет проводить. Был такой мудак конченный, фамилию за давностью лет уже не помню. Местное начальство в панике, потому что ждать от этого уебана можно что угодно. Территорию вылизали так, что даже не знаю с чем сравнить. А совещание должно проводиться в клубе, к которому от КПП ведет дорога около 200 метров. Вроде все чики-пики, что чтобы окончательно прогнуться, местное начальсто решает вдоль этой дороги заебенить цветы. Но какие нахуй цветы в ноябре? Так эти опездолы ничего лучшего не придумали, как закупить у немцев фиалки в горшочках и высадить их вдоль дороги. Вроде бы обычный армейский заеб, но вся фишка в том, что никто не знал, когда точно приедет этот главком, поэтому цветы высаживали в день по нескольку раз, так как они просто мерзли и дохли... На все про все заебенили больше 50.000 DM!!!!!!!!!!!!
Муж долгое время просил поменять ему подушку под голову, т. к. плохо спит. Когда покупала она была комфортная... Решила купить ему такую же, как себе. Проверяю ярлыки. На моей - пух 100%, производитель ООО Даргез, на его бывшей - пух-перо, производитель - ООО ПИДЕР. Ну еще бы спал!
Не знаю, насколько смешно, но я улыбнулся. Между метро "Ленинский Проспект" и "Тульская" находится какой-то факультет небезызвестного РУДН им. Лумумбы и вот давеча иду мимо него, тепло, хорошо солнышко светит. И, видимо, по причине всей этой пасторали руководство института решило силами учащихся обновить декор родных корпусов. Вобщем, картина маслом по сыру: 3 негра в халатах малярными валиками красят стену, а рядом на крылечке сидит какой-то азиат, сильно похожий на узбека-гастарбайтера и вальяжно курит, наблюдая за ходом работ. Сразу представились бригады его соплеменников, горбатящихся на Белого Человека и на ум пришло выражение "Расово-Социальная субординация"... и настроение мое.. улучшилось!. .)
В одном из интервью местной газете по поводу своего ухода с занимаемого поста N**ский политик заявил: _"Когда человек пробыл в политике 15 лет, может сложиться ситуация, когда придется взглянуть, как живут люди"_
Наверное страшно ему, бедненькому в предвкушении неизвестного будущего! :)
Ужасы генетики. Только сейчас ученые сообщили, что гибрид, получившейся при скрещивании хомячка с лошадью убежал несколько лет назад из лаборатории. По последним данным он ведет передачу "Дом-2". СаНа.
Послание любимому через радиостанцию (слышал сам): "Передайте моему любимому, что я его люблю, обожаю... и т. д И поставьте песню Виктории Дайнеко - Я сразу от тебя уйду". Я плакал....
О пользе кинематографа. 100% правда. Мой знакомый работает в организации, которая занимается проверкой условий труда, рассмотрением трудовых споров и т.д. - что-то типа инспекции. Суть прикола: К ним поступило заявление, в котором группа граждан жаловалась на организацию, в которой им не заплатили зарплату в полном объеме, а потом руководители этой организации сбежали. Когда прочитали название организации - смеялись долго. Фирма называлась ООО "ЗАВУЛОН"! P.S. А жуликов все-таки нашли вместе с ОБЭПом, турма не посадили - был суд, дали условно.
наблюдал дней 10 назад. на рынке возле станции Ховрино на тележке таскает всякий товар таджик или узбек (вообщем, представитель средней Азии). на нем как положено: черные полуботинки, черный спортивный костюм. на куртке костюма, на спине надпись (явно - так и было!): "КЛИЧКО"!!! сильно улыбнуло!!!
В ответ на: > Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе > сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его > проблемами. Представляю каково проктологам. Поэтому я выбрал профессию гинеколога.
Холокост для всего мира Стал весомою причиной Извиняться каждый год, Что обидели Нагод Тот, который так отважно, Нес всем Свет, и скажем даже, Истину для вас, придурков.
Так что вы теперь должны, Сняв униженно штаны, Перед нами приклоницца И вот с этим согласицца:
Ох, простите нас, жиды, Что спасли вас от беды. Победили мы фашистов, Положив не ваши жизни.
Вы теперь за это дело Мстите хитро и умело.
Вы тогда не воевали Лишь тихонько хохотали: Хали-гали, трали-вали, А Христа-то мы распяли.
Сижу и набиваю статью на нефтяные темы. Ну и, конечно, наши нефтяные гиганты упоминаю, как же без них. Набиваю на автомате, а вдруг – стоп: Ворд подчеркнул очередное название красным. Ошибка, стало быть. Заинтересовался, проверяю: Газпром – не подчеркнул. Роснефть – не подчеркнул. Лукойл... вот здесь он нашел ошибку. Смотрю, что предлагает на замену... Да нет, Ворд ни-чего против Лукойла не имеет, но желает писать его большими буквами: ЛУКОЙЛ. Тут мне стало интересно, и я набрал ту самую фирму. Так вот: ЮКОС не воспринимается НИКАК. На замену Ворд предлагает: Юкон, Юкол, Укос и прочее. Надо же! Сижу вот теперь и думаю: может, в печальной судьбе Ходорковского вовсе не Путин виноват, а Билл Гейтс?
По морям- волнам плывет Черноморский славный флот!
А ракета уплывет - Да пущай себе плывет!
Мы еще одну запустим Все равно нз получим!
Вот Америка и Раша – Снова крепка дружба наша!
Денежку никто не просит – "Юкос" доят, "Юкос" косят!
Даже Русь и Беларусь Дружат так, что враг потрусь!
И за нефть, и за тот газ Единение сейчас!
Други Раша и Иран Дружат вечером и в рань!
За тот ядерный завод, Что уран произведет!
Если так дела пойдут - Совместно бомбу и взорвут!
Будет в этих вот местах Очень дружный трах-бабах!!
И тогда Европа с Рашей Станут чисто дружбой нашей!!
У Японии и Раша Курилы дружба – дело наше!
И далеко вроде Раша, Но сильна тут дружба наша,
И Прибалтика с Рашой Славны дружбою большой!!
Окружают всюду Рашу Только дружные ребята!
Что же делать? Как же быть? Всех друзей как пригласить?
Посадить за общий стол, Чтоб видали хлебосол?
Не опустит, слышишь, Раша, Эти страны на парашу!
Будет их лишь защищать. И в обиду не давать!
Газ дешевый продавать, Без процентов в долг давать!
А кто не дружат – пусть они Без тебя живут одни!
И картинку вставьте - Раша, И нерушима дружба наша!!!
Не всем понравилась первая часть моего произведения. http://gb.verner.ru/gb/282654.html параша. Поэтому досочинил часть 2. Прочитайте обе и выберите сами правильный вариант. И еще тот, который хочется иметь. Сами делайте выводы!
Хохма с иеговами и ктулху напомнила. Гуляю себе с подружкой по Нерезиновой. Навстречу толпа толи иегов, толи еще каких-то крестоносцев. И давай нас окучивать и библию читать. А я возьми да и ляпни, мол, по барабану нам ваша библия, сатанисты мы. А они не отстают и давай нас далее крестить. Прочитайте, говорят, библию, может ваши взгляды изменятся. А я им на это заявляю, мол вы нашу черную библию почитайте, может, ваши взгляды изменятся. А они пл новой. В-общем, надоело мне это все. Некогда нам, говорю, с вами общаться. Мы на черную мессу идем. Будем девственицу в жертву приносить. И на подругу указываю. А она у меня тоже девка не промах. Я, говорит, только ради того и жила, чтоб с сатаной соединиться, на алтарь добровольно лягу. И этих на черную мессу приглашает. Как ветром поганых сдуло.
Мне интресно, кто пишет новости на яндексе очем нибудь думает? http://news.yandex.ru/Astrakhan/ Ликвидировать автомобильные пробки в Астрахани поможет новая автодорога рядом ссылка написано "карта", нажимаем открывается карта Москвы, вот здорово, мы Вам покажем новую дорогу в Астрахани на карте Москвы, потому что города примерно похожи. О чем они думают?
В карауле друган мой Семен Так что Сему сегодня нельзя Но поет мне в землянке гормон Про улыбку его и глаза http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
