Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это случилось в середине 90-ых, на которую пришлось мое обучение в НГУ. Лихое было время – случалось всякое, даже самое невероятное... В тот день возвращающуюся в общагу кампанию студентов окликнул из подъехавшей машины какой-то мужик. Ребята подошли и, после недолгих переговоров, пришли с мужиком к соглашению – он сейчас отвозит их на другой конец Академгородка, где они разгружают фуру и получают за это некислую прибавку к стипендии плюс одну коробку тушенки. Доехали без приключений – фура была на месте. Стали организовывать конвейерную цепочку. Внутрь фуры – подавать коробки – отправили самого здорового – Рамиля. Мужик – коммерсант суетился вокруг, стремясь контролировать процесс. И вдруг, когда к началу работы было уже все готово, он изменился в лице и убежал куда-то вглубь склада. Не успели ребята удивиться, как к фуре подъехала раздолбанная иномарка. Подъехала, остановилась, и из нее появились ОНИ. Вспомните это время! Вспомните эти типа-адидасовские спортивные костюмы, расцветке которых мог позавидовать любой петух! Вспомните эти черные полуботинки, которые надевались на – обязательно!!! – белые носки! Добавьте сюда накинутые поверх этого великолепия распахнутые кожаные куртки и меховые кепки-аэродромы, напяленные на бритые бошки, и перед вами – образ золотой сибирской (да и не только сибирской) молодежи 90-ых... Студенты мигом снялись со своих постов и организовали нагрянувшим гопникам оппозицию перед фурой (вышеописанный образ был для них образом врага, причем врага не раз битого). Противостояние пять-на-пять в глухом месте было чревато непредсказуемыми неприятностями для обеих сторон, но пока не было никакого конфликта интересов, да и не нужен он был ни тем, ни другим. В такой ситуации важно было сломить противника морально. Старший гопник попробовал заговорить на типа-блатном типа-по-панятиям, заходя издалека – дескать, кто-вы-тут-все-по-жизни? Однако его оборвал резкий голос Рамиля (он так и сидел в кузове фуры, глядя на всех сверху вниз): - Тебе че надо, кучерявый? Гопник осекся. Было видно, как под лысым черепом зашевелились обе извилины. Осознав тот факт, что эти пятеро их ни капельки не боятся, и на гнилые базары не ведутся, он решил сменить тактику. Обращаясь к Рамилю он спросил: - Слышь? А скока там коробок? Рамилю было и самому интересно. Он повернулся, и, тыкая пальцем в коробки, пересчитал сначала верхний–ближний ряд (в нем было, допустим, 10), потом правый-ближний (еще 10), а потом правый-верхний (25), после чего выдал резюме: - Две с половиной тыщи!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Кто людям помогает - Тот тратит время зря: Хорошими делами Прославиться НЕЛЬЗЯ!!!
Трогательная история "Ленина" (Основная N 3 от 24.03) разбередила память: "декабристы возбудили Герцена". История будет, может, и не очень смешная, но поучительная. Будет и немного мата: стараюсь не ругаться, но изредка приходится.
Домик в Малаховке отапливался водяной системой с газовым котлом (АГВ). Зимой хозяйка не уследила, 5 радиаторов лопнули. "Халтурку" предложили начальнику мастерской (институтская аспирантка там снимала угол), тот послал меня. До этого не работал с отоплением, захотел попробовать силы. Дело было в июне 1998 года, сразу после урагана, который повалил кучу деревьев и снес все кресты Новодевичьего Смоленского собора (поговаривали, что Б-г наказал главного "сигаретчика").
Хозяйка оказалась милой старушкой (библиотекарь на пенсии), и запросил я всего-то $100 - цену монтажа ОДНОГО радиатора.
В первый день выяснил: радиаторов нет, есть лишь набор секций (бабка сэкономила). Кто-то уже "работал" с ними - муфты обкручены пеньковыми огрызками. Разобрал это паскудство, перебрал как надо, опрессовал водопроводной водой - ни за хер ишачий, естественно. Ладно - "подарок от фирмы"...
На второй день стал разбирать систему. Бабка командным тоном потребовала: чтоб делал все "как себе"!!! Отшутился: "как себе" не могу, ибо никогда не имел дачи!
Два радиатора были соединены с системой трубами 2" длиной 2.5 м, собранными с большим количеством краски, и развинтить их не удалось. Надо везти на работу, зажимать в тиски - то есть нести на станцию, до Казанского минут 40, полчаса на троллейбусе. Объяснил это бабуле и предложил доплатить за это "удовольствие" $30 - 40...
Помните "Охотников за привидениями" - где канарейка раздувается в чудовище? Куда подевалась милая старушка! Узнал о себе все: и руки-то кривые, и содрать-то хочу побольше, etc, etc...
Пришли электрики: ураган свалил столбы. Бабка пошла с ними, оставив приглядывать соседку. За три часа поставил 3 радиатора, заглушил отводы к двум дальним, пустил воду. Вернувшейся бабке предложил заплатить $60 за 3 радиатора, а остальное пусть делают другие. Хер-то! Тоном "железной леди" мне было заявлено: собрать всю систему, сделать пробную топку, только потом деньги.
В этот момент с кухни раздается звук льющейся струйки: система переполнилась. Обычно от расширительного бака выводят сигнальную трубу в раковину, но здесь ее не было - а откуда мне знать?! Такого дикого свинячего визга я не слышал никогда: рыдание по новым обоям (какие к хуям "обои" - лилось в центре потолка!), угрозы милицией! Пролепетал: пусть $60 останутся как компенсация за обои, покидал ключи в мешок и бегом на станцию...
Через два дня начальник зовет в кабинет. Звонит хозяйка. Видимо, ей объяснили, сколько реально стоит эта работа: елейно извиняется, слезно умоляет закончить. Ну что тут было делать - мы же интеллигентные, блядь, люди! Поехал. И зря.
Там еще много было веселухи. Возить трубы в Москву не стал - привез два газовых "номера четыре", поставил бабку ногами на ручку одного из них. Когда крутанул другой, бабку подбросило в воздух! Пришлось привозить сына, раскручивать вдвоем.
При опрессовке полезла старая советская халтура, в чем снова оказался виноват я. Ведь типичный "гомо советикус" сам ни хера не знает, но при этом другим не верит...
Из этой истории извлек все же и пользу. Во-первых, убедился, что могу делать отопление - и таки делал потом не раз. Второе - хороший урок на будущее. Увы, оказался не впрок: были еще подобные случаи, хоть и не столь яркие...
В электричке сын не мог прикурить: от напряга дрожали руки. И я сказал ему: эта страна особая. Здесь много лет выворачивали все наизнанку. И если захочешь кого-нибудь пожалеть - а это естественное человеческое чувство - вспомни кодовое слово: Маргарита Владимировна.
Этот совет даю всем читателям, и "самому человечному" в первую очередь!
О дурацких шутках Приехал в гости к брательнику, пол-года не виделись. Он живет в Строгино, на 17-м этаже. Время что-то около десяти вечера. Прямо передо мной заходит в лифт девчонка (симпатичная, одета вызывающе, лет 20 на вид). Мне побольше, и выгляжу очень приличным (немного похож на молодого Льва Лещенко). Она справшивает; - Вам какой? А у меня игривое настроение; - А вам? - Мне последний. - И мне тоже (гаденько улыбаюсь и беззастенчиво пялюсь на декольте). Она молча нажимает кнопку. Едем. - Девушка, а вы не боитесь вот так вот ходить? - А что? - Нууу... Вызывающе, провоцирует... Нынче маньяков как грязи... - Это вы, что ли, маньяк? - А почему бы и нет? Вы меня здесь раньше видели? Во-от... Одет хорошо, выгляжу порядочным, а на самом деле, нажму сейчас кнопочку стоп и... Для наглядности протянул палец к панели, и тут же получаю в морду струю из перцового баллончика, сильный удар в пах (слава Богу, вскользь), после чего слышу только как раскрываются двери, дробный стук каблучков и грохот захлопнувшийся двери. Весь зареванный, в соплях и слезах доползаю до брательника, придя в себя объясняю, а затем мы вместе с ним идем извинятся (оказывается это была дочь его соседа справа). Милицию они уже вызвали, пришлось перезванивать и опять извинятся, объясняя, что вышло недоразумение. Финал. Отсмеявшись, деваха достала из сумочки травматический "Умарекс" (пистолет такой, резиновыми пулями стреляет) и заметила, что могла и пальнуть, просто баллончик первый под руку подвернулся. Я ошеломленно спросил; - А зачем такой арсенал? - Ну как же! Придурков разных вокруг, пройти невозможно. "... Дурак ты Петька, и шутки у тебя дурацкие..."
Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает: - А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью. - Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку? - А мне, плевать! - Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? - А я ей вожжами, по хребту дам. - Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет? - Оглоблей по башке получит. - Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и наблюет здесь? - Тогда на колбасу ее отправлю. - Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик. - А чему ты тут завидуешь? - Ну, как сказать, я сам-то таксист.
Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д., который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит парень-продавец и спрашивает чтото типа: - Вам помочь выбрать? Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и испуганным голосом выдает: - Я не курю траву! =)
- Пап, а как это – горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет: - А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду. - Почему? - А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так.
По мотивам свадебной истории. Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их поменьше. Иногда. Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника. Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.
Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая свадьба! Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая. Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!) Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом. Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы! Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого цвета и сверху положили железный рубль с Лененым! Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и уважуха! dmgrei
Мой знакомый, который работает в рекламном агенстве, рассказал такую историю. Один клиент заказал рекламу чистящего средства. При этом попросил, чтобы в рекламе присутствовала ссылка на то, что этим средством пользуются популярные личности. А так как в это время во всю шла предвыборная компания, и самым популярным человеком был президент, знакомый сочинил следующий текст:
"– У нашего президента чистая совесть и блестящий ум! – Это, конечно, хорошо, но недолговечно. Вот у меня раньше был чистый и блестящий унитаз, а теперь он грязный и ржавый. – Наш президент постоянно использует порошок для предания чистоты и блеска "Х", попробуйте и вы. И ваш унитаз засверкает так же, как наш президент!"
Конечно, это была шутка, но клиенту очень понравилось. Его потом пришлось очень долго убеждать, что этот текст не может быть использован в рекламе.
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Иду сегодня по улице. Вижу, стоит несколько впереди мадама, непонятного возраста, и что-то впруживает двум другим мадамам. какие то очередные брошюрки. Не люблю я подобных. Но переходить на другую сторону. что бы избежать встречи влом. Да и нечасто они до меня домагиваюся. Но эта че то мычит... - Что надо, уважаемая, - говорю. - Такое счастье у нас... Такое счастье... Вот хотела вас пригласить, - слышу в ответ. - Какое счастье, - отвечаю машинально. - Иисус Христр умер, как же вы не знаете... Вот такое вот счастье у людей.
Давеча.. Из коридора доносится:"Запомни без "б"... Поняла - без "б" Странно думаю я, интеллигентнейшая семейка. Голос мамы, которая явно разговаривает с моей пятилетней дочкой. Предмет разговора по крайней мере оччень странен. Оказывается малая произносит "разБуваться", а мама учит правильно говорить - "запомни правильно произносится "разуваться", поняла без "б" - РАЗУВАТЬСЯ!
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".
Картинка с натуры. Небольшой американский городок. Бабуля лет семидесяти подъезжает на джипе. Джип обклеян стикерами. Один из них гласит: "Робин Гуд был прав!"
Полазил намедни по сайтам знакомств серверов mamba.ru и скреативил следующую анкету: Коротко о себе: Я симпатичная ракета класса "воздух-вохдух". Хочу встретиться с одно- двухмоторным истребителем или бомбардировщиком для серьезных отношений. Отвечу всем. Тепловые ловушки и куски фольги просьба не беспокоить. Телосложение: Стройное. Темперамент: Взрывной. Мои интересы: Тепловое излучение, изредка интересуюсь радиолокационным откликом. Цели знакомства: Секс на один раз на первом свидании, а дальше как получится. Жизненное кредо: Если твой путь прямолинеен, то мы обязательно встретимся.
" На Рае лучше чем в раю, Но я и Аннушку люблю"...
Давно мне нечего терять, Но на краю могилы Я буду ножки восхвалять И профиль нежный, милый. В рай и задаром не хочу: Не жить без песни звонкой, Меж ангелков как ухвачу Нормальную бабенку? Прогулки в ад не заслужил. Что там мне делать, Боже? Отправь туда, где раньше жил. Хоть с этим ты поможешь? Да не домой, а так к одной Красотке пышной, пылкой. Уж постарайся, дорогой. Приду к тебе с бутылкой.
2
Диаложки
" Да, этот палестинский экскремент, эксперимент Плачевней чем ливанский и багдадский". - Лингвист ты по натуре или мент? Учи персидский. Нет, пожалуй, датский. И вопрошай: где правда, а где ложь; Быть иль не быть нам? " Не сыпь мне соль на рану, не тревожь. Быть, только быть. Иначе стыд и срам "... - И не расчесывай, не причиняй мне боль. Давай поговорим о доле бабской. " Изволь, Как там Н. Н..?" - Брось, прошлого не трожь. Озвучивает в глупом сериале роль, Поет романсы-стансы И спрашивает: как там наш " Ге ...рой ". - Вот язва. Но за обладание такой Готов я поплатиться головой.
Из английского эпоса
Снова я от Робин Гуда плачу,- Луком он разит и чесноком в придачу!
*** /А теперь из шотландского/
Чудо-ножки Молли-крошки
Сделай девочке приятно,- Погляди ей в след. Ножки – чудо... Вероятно, Лучших в мире нет. И на каждом ноготочке В рамке золотой Вырос аленький цветочек, В травке луговой. А на щиколотке левой С камушком браслет. Ножки Молли - королевы, Краше в мире нет!
*** Вот Пиросмани черная клеенка: На ней вполне обычная картина Там рыба, лошадь, голова ребенка, И женщина без всякого интима. Гулянка - пьянка, рог вина в оправе. Простая радостная схема мирозданья. Его работой восхититься в праве,- Ну до чего завидую грузинам. Жил-был художник Нико Пиросмани. Он умер в бедности, почти как я Не получив признанья.
/ Смотрите, ребята. Можете разбить мою посылку на пайки по дням недели /
Из цикла "День за днем" 1
Вопль лягушек под луной В лужах возле остановки. Тянет манит пол иной, Как курсанта в самоволке. Значит славный месяц март. В парках- рощах гомон звонкий. Что коситься на девчат? Лучше вмажем самогонки. Не страна Россия – чудо! Пьет и будет пить, паскуда. 2
Гуляй, рванина, без печали. А вякнуть хочешь - в тряпочку молчи. Вначале Насеру звезду героя дали,- Теперь сатрапу перестроечной Чечни.
3 Новая мафия кинулась к власти: Взяли столичных в колодки отчасти. Картинка знакомая беспредела. Пора открывать Ленинградское дело.
4 Давайте старый мир разрушим И в новый сразу перейдем,- Закрыв глаза, развесив уши... Смогете!? Что, с горла? Смогем!!
5 Слыл Петроград столицей классных женщин. Была красотка там – Лариска Рейснер. Сейчас одна лишь Крейсер, вот умора, Корней семитских и зовут ее Аврора.
6 Один Алик на другогоp Гонит пакостное слово. Самогонку нужно гнать,- Читатель станет уважать. Зачем закапывать талант, Когда с рожденья алконавт!?
7 Колорадский, Вишняковский, Шершеневич - Иртеневский... Хватит жрать дрянную водку. Пейте пиво под селедку! Устал писать, ядреный корень, За вас про мир, который помер.
8 Какой сегодня день? Сурка наверно. Вчера - дермово, а сегодня - скверно.
9
Где лучше всего посылают, друзья? Конечно в России - там первые в мире Гагарина к звездам послали не зря.
Достоинства женщин бывают различны: Красивые груди, соски, белый лифчик, Пупок, то, что в трусиках, трусики тоже, Но самое главное – женская рожа. Она не должна быть особо уж страшной: Пол уха, три глаза и хобот ужасный. Ее не должны испугаться мужчины Слегка бросив взгляд без особой причины. Ее не должны испугаться детишки, Рожу напутав с монстром из книжки. Поэтому помните, страшные бабы: Косметикой краситься много вам надо, Глаза рисовать, штукатурить ебало, Да так, чтобы краска не отставала. А если отстанет, то знайте одно: Поймут мужики: ваша рожа – говно И отвращеньем наполнятся лица, И вам остается одно – застрелиться.
Глаза бездонные чернеют пустотою, И череп зыблется на хрупких позвонках, Его поглажу я дрожащею рукою, О, блеск изящества, холодный, белый прах!
Загнившей падалью тебя зовет за это Непосвященный ум, что, плотью опьянен, Не в силах оценить изящество скелета – Но мой тончайший вкус тобой, скелет, пленен!
Весна, любовь, уже поют дрозды, От лис зайчонок получил пизды. А в центре леса, там где есть просека, Медведь задрал бухого гомосека. Змея ползет, шипит снимая кожу, Вот дятел пролетел, насрав змее на рожу. А волки, серым помахав хвостом, Доярки труп глодают под мостом. Такая вот любовь, такая, бля, весна, Друг друга звери жрут и гадят кто-куда.
Сначала преамбула: В Киеве мобильный оператор опять что-то намудрил со своей аппаратурой и, начиная с 10:00 до 18:00, по моим наблюдениям, были существенные проблемы со связью. Телефон тупо высвечивал на дисплее "Нет зоны покрытия сети", в динамике автоматически вещалось: "Сеть перегружена, попробуйте еще раз", а то и просто молчание, прерываемое хрюканьем. Парни из службы поддержки, отвечая на претензии, тупили вопрошая: "Какая у вас модель телефона и является ли он сертифицированным на территории Украины", а таже "Сообщите нам место вашего расположения и мы все проверим"... Теперь, собственно говоря, сама история. Суббота, 24.03.2007. 19:52. Сижу на балконе, лажу в инете, курю, пью чай. Приходит СМС. Открыаю и хренею от текста. Далее первоистчник: "Шановний абоненте. UMC просить вибачення за технічні неполадки мережі 23.03.2007 та оголошує день 23.03.2007 безкоштовним для Вас. З повагою. UMC." (Перевод на русский: Уважаемый абонент! UMC просит прощения за технические неисправности сети 23.03.2007 и объявляет день 23.03.2007 бесплатным для Вас. С уважением. UMC) Мать его... 23 марта, когда не было связи, мне она нужна была больше всего. И получается, что ЭТО РЕЗИНОВОЕ ИЗДЕЛИЕ № 2 компания UMC говорит мне, типа, уважаемый, мы кинули вас на звонки, но не волнуйтесь, за то, что мы вас кинули, вы не заплатите ни копейки... Теперь поцелуйте нас в ж..у, мы ж для вас работаем. Слезы мешают говорить.
Я знаю, боян, неактуально и неинтересно, проблема высосана из пальца, и т. д. и т. п. Но кто еще сохранил орган для мышления, задумается. За последние 2 недели по ТВ. - В промежуток времени 20.00 - 20.20 - прозвучало "блядь" - 21.00 - 21.30 - "говно" - а сейчас 23.21, и прозвучал "хуй". А как насчет традиционной замены писком?... Пройденный этап... Блядь - в сериале "Кадетство". Который смотрят дети. Говно - в "Бла-бла-шоу". Хуй - "Сегодня ты умрешь".
УСТАЛ? ТАК ЛУЧШЕ ОТДОХНИ - С ХВОСТОМ КОПЧеНОЙ СЕЛЯВИ, С БУТЫЛКОЙ "ШИПРА" ПОСИДИ, ПРО "АЛИКАРКИНА" НЕ БЗДИ.
` "Вы обоссали мимоходом склон Парнаса... Уже достали Вы собой пол-Интернета... А с вашей, селяви, одно говно..." конкретно охуе"вший от алика татаркина"
Быть может Алик и обписал склон Парнаса, Татаркин может и несет одно фуфло. Но, что до этого как ты, простите, пидорасу? Свободе слова - да, а с вашей стороны - одно гавно!
Как сделать так, что бы Гей парад в Москве состоялся и был санкционирован? Достаточно подать заявку на него в один день с организаторами Марша Несогласных.
“Лопни грудь Ионы и вылейся из нее тоска, так она бы, кажется, весь свет залила... ” А. Чехов
Снег валил тяжелыми мокрыми хлопьями. В неживом, обморочно-желтом свете фонарей стремительно летящие хлопья сливались в сплошные линии. Казалось, множество тонких тросов было натянуто между низким, грязным небом и крохотным пятачком двора, посреди которого и стоял сейчас Петрович.
Облезлая кроличья шапка его съехала на затылок, обнажила плешивую голову. Снег падал на лоб и лицо, застревал в колючей недельной щетине на щеках и остреньком подбородке. Ветхое короткое пальто было застегнуто лишь на нижнюю, уцелевшую пуговицу. Плечи и спина намокли, отяжелели от снега. Из-под скрученного в веревку шарфа выглядывал воротник пиджака. В правой руке Петрович держал ополовиненную чекушку. Глаза его, слезясь и беспрерывно моргая, шарили поверх крыш темно-серых хрущевок, окружавших двор с четырех сторон. Больше во дворе не было ни души.
- Вишь, ты... какое дело-то, - бормотал Петрович, размазывая по лицу снежные ошметки. - Вот как оно все вышло... Нету, стало быть, у меня больше Витеньки...
Петрович запрокинул голову и отхлебнул, дергая кадыком, прямо из горлышка. Шумно выдохнул, спрятал чекушку в карман пальто. Засопев, понюхал левый кулак. Развел руками, обращаясь к тепло и уютно светящимся окнам домов: - Так вот вышло...
Петрович снова перевел взгляд на желтоватое небо. Прищурился, словно пытаясь разобрать что-то сквозь зыбкую пелену снегопада. Телевизионные антены на крыше его дома чернели угрюмыми крестами. - Что ж ты так... Теперь что я... зачем же, а? - опустив голову, Петрович махнул рукой и пошатываясь, побрел в сторону проспекта.
На остановке под нешироким козырьком укрывалась от снега темная людская масса. Потолкавшись рядом и попробовав подступиться, Петрович, чувствуя на себе косые взгляды, вздохнул и отошел в сторону.
Колеса машин шумно месили грязную серую кашу, выплескивая часть ее на тротуар. У самого края его, не обращая на брызги внимания, стоял, покуривая, здоровенный парень в теплой куртке, с накинутым до самых глаз капюшоном. Петрович несмело приблизился. Улыбнулся, заглянул в глаза. Амбал затянулся, и выпустив дым ему прямо в лицо, вопросительно шевельнул подбородком. - Сын у меня умер!.. - с готовностью сообщил ему Петрович. Со второй попытки попав рукой в карман, извлек недопитую чекушку. - Помянешь? Один я теперь остался... Помянуть-то некому... А? Стянув с головы зачем-то шапку и прижав ее к груди, Петрович, ободряюще кивая, протянул амбалу водку. Тот, усмехнувшись, щелчком отбросил окурок. Сунул руки в карманы куртки и повернулся к нему спиной.
Петрович постоял с минуту, морща лоб и пожевывая губами. Нахлобучил шапку, и зайдя сбоку, подергал рукав куртки амбала. - Как ты, такой же был. Силу развивал. Спортсмен... Амбал резко развернулся. - Хули надо? Делать нечего? Вали, пока не ебнул!..
Высвободил из кармана руку, и словно нехотя, ткнул растопыренной пятерней Петровича в лицо. Петрович пошатнулся, замахал руками, чуть не выронив четвертинку. Шапка слетела, упала в темную жижу под ногами. С трудом нагнувшись, Петрович ухватил ее вытертый край кончиками пальцев. Поднял. Отряхнул о брючину. Фары подошедшего автобуса выхватили отлетевший от колена веер мелких брызг. Толпа, гомоня и спешно докуривая, ринулась из-под козырька, едва не сбила с ног, подхватила Петровича, толкая и незлобно матеря, впихнула в автобус.
В салоне было сыро и надышано теплом. Ехали медленно. Свободных мест не оказалось. Петрович, по-прежнему цепко сжимая горлышко четвертинки, пристроился на ерзающем под ногами пятачке посередине автобуса, у “гармошки”. При торможении резина повизгивала и поскрипывала, порой издавая протяжные, печальные звуки. “Как киты по телевизору, ”- неожиданно подумал Петрович и улыбнулся. В прореху верхней части “гармошки” залетали, мгновенно тая, снежные ошметки.
Дергаясь и покачиваясь, автобус тащился по проспекту в сторону метро. - Оплачиваем за проезд. Проездные предъявляем. Передняя площадка! У всех билеты? Платим проезд! По салону, пробираясь сквозь мокрые куртки и дубленки, энергично двигалась кондукторша. Петрович спохватился, переложил чекушку из одной руки в другую, полез во внутренний карман. Весь сгорбившись, порылся в нем и вытащил замусоленную книжицу. Из “пенсионки”, светло мелькнув, выпал небольшой прямоугольник и исчез в мокрой темноте под ногами. - Дед, упало, кажись, чего... - А? - повертел головой Петрович. Один из стоявших рядом компанией мужиков, плотный усач в вязанной шапочке, указал взглядом на пол: - Упало, говорю, у тебя что-то. Его товарищ, длинный и худой, растянул тонкие губы: - Да у него давным давно все уже упало. И отпало! Компания заржала. Мужики отвернулись. Петрович непонимающе посмотрел по сторонам. Глянул на книжицу. - Ах, ты, Господи!.. Щас, щас... - Петрович торопливо присел, шаря свободной рукой по мокрому железу. Перед глазами топтались во множестве грязные ботинки. Тусклый свет автобусных ламп почти не доставал до пола.
- Щас, щас... Папа тебя найдет, - выронив чекушку, Петрович опустился на колени, и принялся ощупывать пол обеими руками. Стоявшие рядом принялись ворчать и пихать его коленями. Несколько раз Петровичу наступили на пальцы. Кто-то ткнул ему сумкой в лицо. Петрович не чувствовал ничего. Лишь когда заметил под чьим-то большим, в соляных разводах башмаком уголок фотокарточки, тогда лишь ощутил саднящую боль в протянутых к ней озябших пальцах.
- Мужчина, у вас что за проезд? - раздался над ним резкий голос с южным акцентом. Бережно прижимая к груди раскисший прямоугольничек, Петрович распрямился и встретился глазами с кондукторшей. Та, быстро его оглядев, потеряла к нему интерес и стала протискиваться дальше. - Пенсионный у меня, - растерянно ощупывая карманы, сообщил Петрович. - Вижу, - на секунду обернулась кондукторша. Улучив момент, Петрович протянул ей фотографию. - Сын у меня в армии погиб. Витенька... Кондукторша скосила глаза. С фото смотрел на нее, улыбаясь кончиками губ, капитан в парадном кителе с орденами. Тряхнув перманентом, сочувственно кивнула: - Жаль парня. Молодой. Но ты извини, деда. Если каждый будет... Своих проблем по горло. Ходишь тут с вами, ходишь... Платить никто не хочет. Так, вошедшие, оплачиваем за проезд! Ввинчиваясь в плотную стену пассажирских тел, двинулась дальше. Вложив фотографию в пенсионную книжку, Петрович снова, вытянув вперед шею и ссутулившись, полез в пальто. Спрятал свои бумаги и принялся охлопывать карманы в поисках “маленькой”. Опять нагнулся. Его слегка тряхнули за воротник. - Дед, стой спокойно! Заманал уже! И крутится, и крутится, и шарится все чего-то, блядь, без остановки...
Буксуя и рыча мотором, автобус дотащился до метро, облегченно фыркнул и вывалил из себя прелую людскую массу. Так и не отыскав в карманах заветной бутылочки, Петрович выпал вслед за толпой из автобуса, прошагал пару метров, глядя себе под ноги, и вдруг замер. Уставился, подслеповато щурясь, на яркие огни павильонов, полукольцом зажавших приметрошную площадь. Там кипела жизнь. Ухала быстрая, какая-то вся дребезжащая музыка. Крутились, как на колесе обозрения, румяные куры-гриль. В стеклянных ящиках, окруженные огоньками свеч, прятали от непогоды свои нежные, уже чуть тронутые увяданием лепестки голландские розы. Под ежеминутно обметаемым целофаном мокли газеты с журналами. Три магазина торговали на вынос. Один павильон отпускал, знал Петрович, в розлив. Он извлек, откинув полу пальто, из заднего кармана брюк несколько смятых стольников. Попытался пересчитать, прикрывая от снега, потом мотнул головой и решительно направился к павильонам.
В стоячем гадюшнике с романтическим названием “Амадея”, как всегда, было людно и до невозможности накурено. По “Русскому радио” надрывалась какая-то певица, сотрясая развешанные по углам колонки. Глаза Петровича, и без того красные и слезящиеся, совсем не могли ничего разобрать первые несколько минут. Оглушенный гулом и запахами, Петрович оторопело стоял у входной двери и мигал. Иногда его задевали плечом или просто отталкивали в сторону. Петрович лишь извинялся, кивал головой и бормотал что-то под нос, пожевывая, по привычке, губами. Наконец, подошел к заляпанной стойке с освещенной витриной. Отстоял небольшую очередь и оказался перед буфетчицей - толстой раздраженной теткой в очках и кокошнике. - Слушаю, - опершись мощными руками о стойку и глядя в сторону, процедила она.
Петрович заискивающе улыбнулся: - Доченька... Мне бы это... Сын у меня... Буфетчица, блестнув очками, взглянула на Петровича. - Что заказываете? Петрович стянул с головы шапку. Сунул ее подмышку. Полез во внутренний карман. - Тридцать два исполнилось в марте бы... Сыночке моему... Витюшке... Да вот, глянь-ка, доча, какой Витенька был у меня... Нащупал пенсионное, выудил его из кармана, достал все еще влажную фотографию и протянул ее буфетчице. Та отвела его руку в сторону: - Мужчина, вы не один у меня. Очередь не задерживайте. Что брать будете?.. - Дед, ну че ты непонятливый такой? Не держи людей. Труба горит и водка стынет! Бери и отваливай! - сипло пролаяли ему над самым ухом.
От испуга Петрович засуетился, выронил шапку, нагнулся, поднял ее, уже совершенно грязную. Торопливо спрятал фотографию и положил на треснутое блюдечко перед собой сто рублей: - Мне помянуть бы... Витюшку-то... Беленькой, подешевле что, грамм сто... Давай, доча, сто пятьдесят сразу... И бутербродик какой, если есть... - С семгой, с ветчиной, с сельдью и сыром, - с ненавистью уже произнесла буфетчица. - С селедочкой, хорошо, давайте, - согласно закивал Петрович. Получив белый пластиковый стаканчик с отдающей ацетоном “Завалинкой” и завернутый в тонкую пленку бутерброд, Петрович отошел от стойки и оглядел зал. За половиной из дюжины столиков кафешки переминались, горланя и размахивая руками, хозяева местного рынка - одетые во все черное, черноволосые, черноглазые и черноусые хачики. К этим Петровичу идти не хотелось, и он подошел, бочком как-то, к столику у ближней стены. За ним, разделенные между собой бутылкой “Гжелки”, стояли двое приличного, как показалось Петровичу, вида парней. - Не помешаю, ребят? - Петрович вопросительно кивнул на их столик и сделал своим стаканом чокающий жест. - Сына помянуть моего не откажете? Умер он у меня. Парни переглянулись. Один пожал плечами. Другой замахал ладонью, словно отгоняя стаю мелких назойливых мушек. - Иди, иди, отец, других себе найди. У нас дело, ты не обижайся... Разговор важный. Петрович понимающе закивал. Отошел, опять же, бочком. Побродил по залу. Отыскал у окна пустой столик, высокий, чуть ли ему не по подбородок. Поставил стаканчик, развернул, пачкая маслом пальцы, закуску. Глянул в снежную темень за окном, но увидел лишь свое отражение.
“Я ли это? ” - вдруг подумал Петрович. Шагнул поближе к окну. Холодея, вгляделся в свое совершенно незнакомое лицо. Вспомнился почему-то жалобный стон автобусной “гармошки”, и Петровичу вдруг нестерпимо, до ломоты в груди, захотелось набрать полные легкие горького воздуха забегаловки и, заполнив все собою, издать громкий, глубокий и печальный крик умирающего кита.
Петрович прижался морщинистым лбом к стеклу. Отражение надвинулось на него и исчезло. Теперь он мог разглядеть заснеженный проспект с осторожно ползущими автомобилями и темными фигурками пешеходов. Видимо, похолодало, снег уже не таял так быстро, но соляные лужи на тротуаре были по прежнему огромны и глубоки. Широко расставляя ноги и поднимаясь на цыпочки, прохожие пробирались к метро. Заиграла музыка. Не из радио, из памяти своей, давно уже никудышной, услышал вдруг Петрович что-то до боли знакомое. Отяжелело, заворочалось беспокойно сердце, вспоминая незатейливый детский мотив... Утренник в садике... Баянист... Витенька в белой рубашке... Петрович, молодой, в костюме и галстуке... Рядом Надя... “Пусь бегут ниукузе, писиходы па узям... ” - пропел в его ушах тонким голоском Витя и пропал в гомоне зала.
Петрович отошел от окна. Отпил половину стакана и принялся жевать подсохшую селедку. Глаза заволокло пеленой и пощипывало. В тепле Петрович быстро захмелел. Отпил еще половинку от половины. Визгливая речь хачиков перемешалась со стонами очередной певицы, слилась в один негромкий уже и монотонный звук. - Не занято, батя? - услышал Петрович совсем рядом веселый голос и, вздрогнув, очнулся. У столика его стоял круглолицый курносый мужик лет пятидесяти, в мокрой блестящей кожанке и шерстяной кепке. Перед собой на подносе мужик держал два стакана пива и тарелку креветок. Петрович несколько раз моргнул. Не дожидаясь ответа, мужик расположился за столиком, с наслаждением отпил из стакана, выудил пальцами из тарелки креветку покрупней, и, выдирая ей ножки, заговорил, будто продолжая прерванный разговор: - Въехал он мне в правую бочину, обе двери вмял. Стойки поехали. Я ему, понял, батя, говорю: ”Ты, говорю, козел, ездить научись зимой, а потом за руль садись! ” Теперь по суду с него ждать придется. “Страховка, страховка!.. ”- передразнил кого-то мужик и подмигнул Петровичу: - А ты чего невеселый такой, а, батянь?
Петрович смущенно кашлянул. - Сын у меня погиб. В армии. Мужик сделал еще несколько глотков. Кивнул: - Это плохо. Сочувствую, батя. Крепись, - пальцы мужика проворно расправлялись с темноглазыми ракообразными. - И главное, волокиты теперь - это что-то!.. Нет, чтобы все сразу, по совести решить. Виноват - признай, что нарушил, и заплати. Сервис денег-то сразу требует. А теперь вон я, на метро второй день рассекаю. - Жениться даже не успел. Все говорил, вернусь из Чечни этой проклятой, денег привезу, заживем... А оно вишь как получилось...- посмотрел на собеседника Петрович. Мужик вздохнул и допил первый стакан. - Народу, конечно, мы в этой Чечне положили... - сказал он, отрыгивая в кулак. - О, щас прикол будет! - поднял вверх палец и замер лицом, весь превратившись во внимание. - Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! - прокричал нахальный голос из угловой колонки. - Рекламная служба “Русского радио”. Телефон...
Мужик явно разочаровался: - Да это я уже сто раз слышал! Новое есть у них что-нибудь, или как? Сердито отпил из второго стакана. Вновь принялся за креветок. - Так он у тебя воевал, значит? - двигая блестящими губами, поинтересовался мужик. - Кто? - не понял Петрович. Мужик удивился: - Как кто? Ну, сын твой? Воевал там? Петрович радостно закивал. Придвинулся к мужику, доверительно взял его за рукав, заговорил, торопясь и сбиваясь: - Офицер он у меня. Капитаном погиб, вот... Майора-то не давали все... Тридцать два почти исполнилось... Парень-то какой видный был!.. У меня и карточка его есть, покажу тебе... А только карточка от него мне и осталась. Ничего больше нет. Ведь и жены у меня нету, и сына отняли теперь... А я остался... Как же это... Теперь куда мне одному-то?..
Мужик насупился. Задумался на секунду. Высвободился из пальцев Петровича. Отставил недопитый стакан. Полез в карман и положил на стол пару стольников. - Вот, батя, чем богат... Помяни там, сына, значит, своего... Держись, не кисни... А то пропадешь... В наше время, знаешь, как... - мужик засобирался, застегнул куртку, и уже отходя от столика, обернулся и некстати добавил: - Удачи тебе, батя! - А помянуть как же?!. - встрепенулся было Петрович, но мужик лишь махнул рукой и направился к выходу.
*** Петрович в тот вечер пропил и свои, и подаренные деньги тоже. Осмелев, подходил к столикам, угощал, проливая на пол и стол, водкой, пытался что-то рассказать или спеть, дважды терял и находил фотокарточку сына. Несколько раз выходил на воздух, жадно подставлял лицо под все идущий снег, теперь уже мелкий, твердый, остро-колючий, тщетно ловил его губами и ладонями. Мимо, как во сне, беззвучно проходили люди, и тогда Петрович подпевал песню про пешеходов, и кто-то хлопал его по плечу, смеялся и поздравлял с днем рождения. Вновь возвращался в уже битком набитый зал, хватал кого-то за одежду, падал на грязный пол и снова поднимался, хлопал глазами в ответ на ругань и тычки... В конце концов его выволокли под руки из “Амадеи”, протащили к воняющим даже зимой задворкам рынка, и от души отметелив ногами, бросили за гору поломанных деревянных ящиков. Ушли, возбужденно посмеиваясь.
Снег перешел в порывистую, швыряющую целые заряды колких снежинок метель. Петровичу было тепло и не больно. Снег приятно грел его щеку, и где-то издалека, убаюкивающе, снова зазвучала песенка сына. "Пьилитит вдуг вайшебник в гаубом вейтайоте..."
2005 год. Лето. Маленький курортный городок на восточном побережье США.
Стою во дворике мотеля – наслаждаюсь прохладой, поскольку вечер. Помимо прочего пейзажа фиксирую разносчика пиццы, который задумчиво изучает номера на дверях комнат. Увидев меня, парень сияет лицом и задает мне вполне ожидаемый вопрос: "Не подскажете, случайно, где комната номер 8?" Есессно на английском, но с отчетливым акцентом, и чуствуется славянский выговор (да мало ли, думаю, может из Украины, а может и из Польши или еще откуда). Закуриваю. Оглядываюсь. И понимаю всю полноту затруднения парня: действительно room №7 и room №9 есть, а 8-го между ними нет! О чем тому и сообщаю. Уже почти докурил, а у парня никакого прогресса – лицо отражает уже крайнюю степень перегрузки центрального процессора... И взгляд уже такой обреченный: на коробку в руках – на комнаты – на меня – на коробку – на комнаты – на меня... И тут он выдает фразу – еле слышно, но ЭТИ слова я не услышать не мог: "Вот бляТь!.. " У меня моментальная реакция: "Ты че, русский? "...
PS Оказалось, он студент, как и я, приехал по обмену. Поболтали, поржали над косяком в архитектуре мотеля... Да разошлись.
PPS А через полчаса уже из своего номера я слышал его крики: "СССуки! Да заберите вы свою пиццу!!!!! " :-)
Вопрос Армянскому Радио: - Скажите, какова вероятность, что в 2008 году Президентом России станет Михаил Касьянов? - Вероятность такая же, как и его рейтинг - два процента...
Да.. конечно речь Президента в Государственной Думе, довольно увлекательное и серьезное мероприятие..... Особенно когда перед тобой на столике красуется надпись: "ЙА КРИВЕТКО!"...... Нацарапанная кем то из Депутатов.
Если платить людям с телеэкрана по 50 коп. за обыкновенное " ааа или эээ" наша страна пополниться миллионерами. Бить по голове - плоскоголовыми. Предлагаю заменить им "ааа или эээ" на "СОСУ"- и пусть соответствует правде. Да будет с ними Малахов и его опыт.
расскажу конечно, а то она так и будет меня томить..... ?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые, экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек, получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь почти все из нас сделали это. Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит, дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....
надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично..... И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли"....... Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал..... Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое.... А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....
Встретились как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит: - Ну чо, сделай мне минет! - Не-а, я хочу ПО-ДРУГОМУ! - Ну тогда давай, трахну тебя в попку... - Нет, давай, ПО-ДРУГОМУ! - Чо ты все заладил - "по-другому", да "по-другому"? - Да я же из "Другой России"! - Оранжевый, что-ли? А я то думал, что ты как и я - голубой...
... изобразил двумя пальцами ноги идущего человека... - прочитал у одного популярного автора. ну как можно писать так? Произведение не юморное. а вообще-то прикольно получилось
Посмотрел сегодня старый советский фильм "Путевка в жизнь", и призадумался, а возможны ли, вообще, добровольные рабочие коммуны, где беспризорники трудом могли бы перевоспитаться? Только непременное условие, эти коммуны должны быть добровольные! Могли ли беспризорники добровольно пойти за Макаренко? Могли бы, но только при единственном условии, что он их безоговорочный лидер. Теперь давайте разберемся, кто такой лидер. Лидер это самый сильный и самый умный представитель группы, способный привести группу к желаемой цели наиболее коротким путем, при минимуме затрат. Какова цель у беспризорников? Как ни банально звучит, это деньги, женщины, алкоголь, наркотики, жратва. Самый короткий путь ко всему перечисленному - воровство. Этот путь им был известен и без Макаренко. Не всякий человек способен пойти на воровство, так как страх перед наказанием сдерживает большинство из нас. Беспризорники в себе этот страх перешагнули, поэтому сдерживающий барьер для них пройден. Что предлагал им Макаренко? Тяжелый труд за копеечные деньги. Мог ли он привести группу, на лидерство в которой претендовал, к их цели этим путем? Никак не мог. Наоборот, если воровство короткий и прямой путь, то работа длинный и тернистый путь в обход. Для беспризорников, лишенных страха перед наказанием за воровство, такой путь - огромный шаг назад. То, что предлагал Макаренко не вело группу к цели, а наоборот удаляло от нее. Мог ли Макаренко при этом стать лидером группы? Никогда! По требованию лидера группа способна пойти на многие жертвы, но жертвы должны быть логично обоснованными и вести к цели. Как пример, некоторые лидеры преступных группировок запрещают своей братве употреблять алкоголь и наркотики. Те, кто против, из группы изгоняются. Да, это требование лидера очень жесткое, но оно логически обосновано тем, что алкоголь и наркотики способны помешать успешному осуществлению преступной деятельности. И хоть это требование жесткое, но ведет к цели. То, что предлагал Макаренко, повторюсь, не вело к цели, а уводило от нее. Помните фрагмент фильма, когда он дал пацану денег и послал его в магазин за продуктами. А потом сидя в вагоне долго мучился, вернется пацан или нет. Лидер группы легко бы просчитал ситуацию и не мужался бы ни секунды. Если деньги полученные пацаном, в сознании пацана больше, чем выгода от будущих отношений, пацан не вернется. Если выгода от будущих отношений больше полученных денег, пацан вернется как миленький. Так что можно было в раздумьях не мучиться. Подобные добровольные коммуны даже теоретически не возможны, а фильм "Путевка в жизнь" ни что иное, как полит. агитка. Однако, в создании "не добровольных" коммун преуспел лично Иосиф Виссарионович Сталин, правда назывались они немного по другому, исправительно-трудовые лагеря для не совершеннолетних...
Встречайте! Марш-Гастроли Театра Революционной Песни и Пляски по городам России! Хор оранжевых мальчиков - Лимонов, Каспаров, Касьянов. Подтанцовка (гопак) - Ющенко, бэквокал ("Сулико") - Саакашвили. Режиссер театра - заслуженный артист ЦРУ Збигнев Бжезинский! В репертуаре: "Мы на радость оранжуям мировой пожар раздуем!", "Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний пришел, оранжуй!"
Британские ученые совершили попытку скрестить две породы мутантов вида "Хомо сапиенс" - "ОРАНЖИДОВ Белковского" и "КРЕМЛИУД Павловского". Пока у британских ученых ничего не получилось - представители пород постоянно дерутся и гадят друг другу. Но труженники науки не отчаиваются - эксперименты продолжатся и есть надежда, что к 2008 году у мутантов появится жизнеспособное потомство...
Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).
Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."
Почему спрей "Дляжоп" от геморроя? Простая арифметика. Для лечения геморроя требуется 10 пшиков "Дляжопа". Одного флакончика "Дляжопа" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 геморроев! Спрей "Дляжоп" - для здоровья ваших жоп!
Почему спрей "Дляконец" от триппера? Простая арифметика. Для лечения триппера достаточно 10 пшиков "Дляконца". Одного флакончика "Дляконца" хватает на 120 пшиков. А значит, его хватит на 12 трипперов! "Дляконец" - купи флакончик, чтобы был здоровый кончик!
Превед умер. Да здравствует bugoga! - -- исследователь >: Сейчас набрал в Блокноте текст "bugoga" без кавычек, сохранил как экзешник. При запуске вылазит консолька, в которой рандомно скачет текстовый курсор)) Ни с чем другим такого эффекта нету... " > Как дурак полез проверить! Оказалось со включенным принтером эффект еще веселее! Сколько силы в простом BUGOGA!! > Бля, работает хыыыыы... прусь над курсором =))) Жесть. Моск порван. > не работает!!! какая ОС, в какой кодировке сохранять??? > A: У тебя bugoga работает? B: сейчас проверим B: нет A: странно, у некоторых работает а у некоторых нет A: но ничего) A: скоро программисты обязательно найдут причину неработающего bugoga и напишут патч)) A: представляю)) обновление для винды, что бы работал bugoga > А у меня НЕ ПРЫГАЕТ НИГДЕ Н Е П Р Ы Г А Е Т!!! КАК ЕГО ЗАСТАВИТЬ ПРЫГАТЬ? > Мир разделился на тех у кого работает bugoga и неудачнегов у которых он не запускаться... Я неудачнег(( > Господа! у кого bugoga.exe не работает - два раза запускайте, не закрывая первую бугагу Сохрани под именем.exe файл с содержанием bugoga и запусти, она не закроется - просто будет курсор мигать, потом НЕ ЗАКРЫВАЯ предыдущую запусти еще одну копию. У меня все работает. прям какая-то связь 2х запущеных приложений > люди!!! подскажите где bugoga.exe можно скачать. я не программер > Я крутой программер, и могу написать эту прогу специально для тебя всего за 20 У. Е. > Гадская bugoga! У меня вообще бумагу зажевало, да и еще пришлось менять драйвера на принтер и фотоаппарата > из bugoga классный скринсейвер, если окно на полный экран развернуть) отсутствие кода — максимум эмоций) > Кстати, попробовал бугагу. У мя с двумя экзэшниками запускается. Так вот, если открыть два, а потом закрыть первый, то курсор на втором перестанит прыгать. Видимо первый экзешник - тактовый генератор для второго, не иначе... > Есть идея. создать НИИbugoga и изучать там феномен bugoga а также способность программирования в блакноте. И ведь представьте, лет через 20 новая винда будет писаться уже в блокноте > Не удивлюсь, если через пару месяцкв появятся компьютерные магазины или салоны с названием "bugoga" > bugoga постепенно овладевает миром. а мне интересно кто и с какой целью (под какой травой) это придумал, и сколько ему заплатили, чтоб он это выяснил? > Сейчас бугогу тестил) Все как обычно, курсор прыгает, принтер заверещал, но когда одновременно позвонил телефон (мама звонила) я чуть не обосрался) > Сел чаю попить с печеньем. Беру печеньку, а на ней написано – БУГАГА я чуть не йопнулся! Потом несколько печенек перебрал- курага. Вотжеж!
Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией. Взрослый я уже. Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и бесповоротно. Чтоб жениться, надо, как известно – найти невесту. Иначе никак. Никак иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я вспоминать – кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее - достал, свой фотоальбом. Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала. Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов – "Смена 8М", ходили, небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи, архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то, придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и вот, листаю фотоальбом, ностальгирую – Это мы забор сфотографировали, это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства – не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта замужем, эта сдохла, эта уехала.... Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового знакомства. Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует чистоты.
В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя кроссовками тротуар, я увидел – ее, она стояла, а вокруг нее носилось какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью, животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо, ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть номер дома, затем продолжил путь домой.
На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил ее, снова с собачкой. Рассмотрел. Красавица!!! Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю – Здрасьте, можно с вами посоветоваться относительно своего питомца? Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними советуются) – А че за проблемы и собственно с кем? - Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка. - А какие симптомы? - Ну, он - лапкой сучит и нос сухой. - Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по эксплуатации собак, так давай зазырим мануал. - Угу. - Пойдем. - Угу, пойдем, – сказал я, потирая мысленно руки. Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся. Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку. Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже наоборот – я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику, вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на кухню. Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как звать то.... а? - Света, - ответила Света и принялась листать литературу. Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул? Итп. итд. Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести собаку к ветеринару. - Точно. - Чай будешь? - Буду. Налила чай. В коридоре хлопнула дверь. - Ой, наверное мамочка на обед пришла. Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!! - Мама!!!! Ты чтооооо??? - А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!! - И чеееее???? - А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! – продолжала мать пиздя Светку мануалом по голове. - А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! – судя по всему, ко мне обратилась мать Светланы. - Да я ниче.... чай вот пью. - А про это ты знаешь??? – орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика своего она тебе рассказала???? Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства качался и вырабатывал угрожающий взгляд. - Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!! - Нет еще, - лучшее, что мог я придумать. - Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется домой!!!! И убьет вас обоих!!!! - Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам. - Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! – орала мамаша продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове. - Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй. Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор. Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился. Пошел к друганам жрать водку. Через два года сам пошел в армию. Неженат.
Почему спрей-слабительное "Длякишечник"? Простая арифметика. Для лечения запора требуется 10 пшикна "Длякишечника". Одного флакона "Длякишечника" хватает на 120 пшиков, а значит - на 12 запоров. Если запор тебя утром достал - вот "Длякишечник", чтобы ты подристал.
Почему спрей от укачивания "Длявестибулярныйаппарат"? Простая арифметика. Для лечения укачивания нужно 10 пшиков "Длявестибулярногоаппарата". Одного флакончика "Длявестибулярногоаппарата" хватает на 120 пшиков, а значит, на 12 укачиваний. Если автобус тебя укачал, вот "Длявестибулярныйаппарат", чтобы ты не блевал.
Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу, играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз - на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
