Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украденное "Торжество идей чучхе" (история 21 марта)напомнило... Около 1980 года в одной из жилых зон высотного здания МГУ энтузиасты делали газету "У лифта". Идея простая - на стандартный лист А2 клеили вырезки из "Крокодила", последней страницы "Литературной газеты" - выбор достаточно прикольного материала для ожидающих лифта был небольшой. И однажды издатели обнаружили шикарный журнал "Корея" (разумеется, северная)с описаниями совершенно фантастических подвигов Великого Вождя. Одного журнала хватало выпусков на пять. До сих пор помню, как "товарищ Ким Ир Сен взглядом остановил тигра, нападавшего на маленькую девочку"... И вдруг издателей "У лифта" нашли строгие дяди и после инструктажа повели на встречу с представителями посольства Корейской народно-демократической республики. Ребята здорово испугались - все знали, что студенты и аспиранты, постоянно носящие значки с Великим Вождем, боятся своих официальных лиц - как в СССР 1937 года представителей НКВД. Мы тоже за них переживали. А вернулись - довольные, с хроническими приступами ржанья. Принесли шикарные грамоты - "За укрепление советско-корейской дружбы". Вырезки из журнала "Корея" висели у лифта без коментов, вот восточные братья и решили, что идеи чучхе в МГУ восприняты и распространяются... Препод
Летом снимал свадьбу, все прошло классно. Встретил вчера жениха. Рассказ с его слов. Два гостя у него на свадьбе не пили, (я их вспомнил - нормальные мужики, лет по 35). Не пили, потому что один был за рулем, (развозил по домам родственников, гостей) а второй за компанию. После того, как все гости были благополучно доставлены по домам, эти два перца, в полчетвертого утра, наконец-то, рванули в свои жилища. ЛИЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ. По пути обнаружили в кювете "Москвич". Решили помочь. Пока его выдергивали на дорогу, подпалили сцепление и промокли до трусов, замерзли. Кое-как доехали до города, заехали в магазин и взяли для здоровья литр родимой. И туалетной бумаги -протереть мокрые передние седушки. Встав на стоянке перед магазином, поняли, что до дома с таким сцеплением пилить еще часа два. Было решено высушить всю одежду. Разделись полностью, развесили трусы-брюки по спинкам, на заднее сиденье. Печку на полную, стекла запотели непробиваемо. Время лечиться. Короче, ужрались они с устатку. И вырубились. В 12 по полудни, местные хозяйки, направляясь в магазин, под ярким солнышком, наблюдали недвусмысленную картину: На стоянке перед маркетом стоит авто, а в нем два абсолютно голых мужика.... уставшие.... спят. Вокруг много рваной туалетной бумаги.....
Вот еще случай: Свадьба. Выкуп. Подружка невесты-сведетильница как обычно на пути к двери невесты на лестнице (на улице частный дом в частном секторе - к нему крутая узкая лестница по сильному склону) как обычно задает всякие каверзные вопросы жениху на некоторые из которых как обычно ни он ни свидетель ни гости ответы могут двть не всегда. Ну вобщем, - дошло дело до "чтоб шипело" (или что-то в этом роде-подробности уже забыл). Свидетельница - девка настырная и упертая (характер - не дай божЕ) - уперлась всеми четырьмя копытами - как железобетонная стена, - те цуцыки, - жених со свидетелем ну никак немогут выполнить ее требование - решили (по глупости видать своее - свидетельницу они просто не знали еще) - ломануться на парочку ступенек вверх. Девка-свидетельница отстояла свою позицию (имеет неслабые даны по айкидо, кикуси-какойто-там карате и т. д. - внешне - ну если когда-то смотрели ранние фильмы с Синтиее Ротрок - то она очень на нее похожа), - короче, за их глупую попытку прорыва на пару ступенек вперед - она их отметелила похлеще, чем та Синтия Ротрок плохих парней в кино. Так пнула обоих вниз - что катились со всей своей толпой прям до основания склона. (Было скользко - шел мелкий противный дждичек, а ступеньки железные и скользкие). Свидетель - один перелом. Жених 2 перелома - рука и нога, - но позицию свою не сдала. Так и не смогли те вперед продвинуться. Родители и родственники с гостями как прочухали это дело - тут же заявили невесте и ее родокам - раз у нее свидетельница такая дура - значит и ваша такаяже раз они подруги. Свадьбы короче небыло. Так и закончилась она на выкупе.
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма). Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи). Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым, сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым составом был весьма приветлив и добродушен. Праздненства в честь прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом и тщательно охраняемыми окрестностями. Но дедок уперся. Он хмурил седые брови и веско стучал кулаком по столу, ругаясь, что нормальной батареи он не видел с сорок третьего года, когда на Дуге получил тяжелое ранение, и подлецы-врачи отстранив его от строевой службы, обрекли на позорную штабную работу. Делать нечего. Семь часов по козьим тропам на "козле" (автомобиль системы "УАЗ") для столь почтенного гостя отпадали. Значит - вертолет. А вертолет - это опасно. Как раз в это время, духи приноровились лупить по нашим вертушкам из чего попало (потолок вертушки - 4000 м, а горные вершины там доходят примерно до той же отметки). Однако, тарищ генерал всех построил и приказал подать вертолет. Операцию доставки разработали часа за три. Для начала вызвали две пары Ми-24 от соседей (прикрывать), а потом составили группу из трех машин, которые пойдут уступом до самой позиции. Во избежании досадных недоразумений, высокий гость лично и произвольно выбрал первую попавшуюся машину (хвостовую), в которую и сел, составив себе компанию из командира отряда, пары офицеров ГРАУ и неизвестного количества водки.
Что было дальше? Правильно! Подлые духи ахнули из какой-то крупнокалиберной херни прямо по генеральскому вертолету, всего за пару минут лету до позиции! Командиру экипажа перебило ноги (он потерял сознание) и машину тянул до точки правый пилот (лейтенант Вася Гарафутдинов, полгода, как из училища). Дотянул. Сел. Тарищ генерал армии вылез из салона красный как рак (а брови стояли дыбом, как рассказывал Вася). Дед стиснул Васю во фронтовых объятьях, крепко расцеловал, и прерывающимся голосом произнес; - Сынок! Дорогой ты мой... Красное Знамя тебе! Слово генерала! Крути дырку! Немного успокоившись, и оставив Васю в покое тарищ генерал армии грозил командиру отряда пальцем и повторял; - Слышишь, подполковник?! Орден Боевого Красного Знамени парню! Понял?! Сам проверю! ... В общем, экскурсия закончилась благополучно (духи больше не покушались на высокого гостя), и Вася растрезвонив всем о происшествии стал ждать законной награды (в те времена орден БКЗ это было очень и очень!). Командир отряда (делать нечего, мое дело маленькое!) накарябал представление и отфутболил в штаб группы. Однако, вместо ордена Васю, командира и замполита вызвали в политотдел, где ласковый полковник с орденом Красной Звезды смерил их упрекающим взглядом и проговорил; - Гарафутдинов, а ведь вы... не КОММУНИСТ? Вася покраснел; - Не успел, товарищ полковник... Кандидат я... - Плохо, товарищ лейтенант... У вас в отряде еще ни один коммунист боевых наград не имеет, а тут вы... А? Как так получается? Командир отряда смерил замполита уничтожающим взглядом и тот закашлявшись прохрипел; - Виноват... Исправим, товарищ полковник! - Поздно, ребята... - полковник вздохнул, и вытянул откуда-то из ящика плотный бланк, - Москва Красное Знамя завернула. Вот, если бы коммунист... А так не тянет. Переписывайте. - На что переписывать? - На ЗБЗ (медаль "За боевые заслуги"). И в партию лейтенанта поскорее принимайте. А то мало ли... ... Мудрый полковник со "звездочкой" как в воду глядел. Пока суд да дело (в подробности вникать не будем, долго) Васе и ЗБЗ обломилось. Правда, в партию его приняли. Через семнадцать месяцев (срок кончился) счастливый старший лейтенант Гарафутдинов уехал на Дальний Восток, имея на груди медаль "От благодарного афганского народа" и крылышки летчика первого класса. Жаль конечно орден... Да и медаль красивая... Ну, да Бог с ними (тем более, тарищ генерал армии помер сразу за Леонидом Ильичом). Вася! Если вдруг прочитаешь, привет тебе от техника группы регламента и ремонта, которого вы все звали Скелетом!!!
Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная, так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики денег и промоутеры. Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат, облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на дом".
Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок, затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.
- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? – на улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью" какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю прикалываться. - Угу, - говорю, - большая, родственников много? - Большая, а вот про родственников не знаем. - Ну вот выясните, и возвращайтесь - Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников узнали?
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб...еш? - "конечно" - А тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...". Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось создание положительного образа советской же милиции, на телевидении задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...
Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто балуется. Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает, бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь – нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения, что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться. Тут кто-то из бабок присоветовал - Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми ребенку. Как рукой снимет. В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила, что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным, невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький, замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может, вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...
Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.
Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный коробок на помойку...
Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.
В соревновании рискнули принять участие следующие объединения электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".
Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"? Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым пламенем...
Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального, затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и воткнул его в 220 В 400 Гц....
Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что чуть не убило...
Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не дожили до сегодняшних дней...
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Лев приходит к врачу: - Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. - Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются смягчить его участь перед отцом и дрессируют: - Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил? Повтори: ПАПА ПРОСТИ. Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца, удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:) Папа: - САША? Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!
В любой организации (в фирме, на предприятии) - дело не пойдет, если в ней нет евреев. Хотя бы небольшой процент этого "фермента-катализатора" должен присутствовать. Особенно это касается антисемитских организаций...
Газовая плита опять барахлила, я нагнулся пониже, чтоб точнее поднести горящую спичку.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Пришел в себя только тогда, когда выбежал из подъезда звать пожарных. Телефонная будка находилась рядом с дорогой. Возле автомата играли дети, не обращая внимания на валивший из моей квартиры дым. Уже набирая заветный номер, я заметил, с чем же играют дети.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда дым от гранаты рассеялся, я увидел лежащего на асфальте мужчину. Тут же подбежал к нему. Он, кажется, был достаточно сильно оглушен. Знаками он сумел мне объяснить, что можно воспользоваться его машиной. И действительно, человека следовало как можно скорее отвезти в больницу. Я открыл дверь его джипа, положил хозяина на заднее сиденье, а сам уселся в водительское кресло. Ключ зажигания..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Яркая вспышка тут же переросла в стрельбу. По машине лупили из автоматов какие-то бандиты. Видимо, невольно, я оказался в эпицентре разборки. Hепонятно как, но мне удалось выбраться из машины. Я вывалился прямо на здоровенного громилу. Он, ухмыляясь, нацелил дуло пистолета прямо на меня.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- У него пистолет был, наверное, дефектный, вот и взорвался в руках, - я лежал в милицейской машине, оперативник объяснял мне, что случилось. - А ты молодец, - одобрительно похлопал меня по плечу милиционер. Если б не ты, не повязали бы мы банду. Машина остановилась возле участка милиции. Рабочие возились у открытого колодца. Один из них уронил в колодец горящую сигарету.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Тьма перед глазами рассеялась, я летел на самолете. Врач что-то вкалывал мне в руку. - А вы крепкий, столько взрывов на вашу долю сегодня выпало. Hу, ничего, взрыв метана в колодце, будем надеяться, последний в вашей жизни. А поправитесь вы скоро, клиника здесь хорошая, уже подлетаем к Москве. В этот момент в салон вбежал бородатый мужик азиатского вида и распахнул куртку, под которой были какие-то провода и колбы.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Фантастика! Этот жив! . Я увидел катер, приближавшийся ко мне. Вот уж не думал, что из Москвы-реки придется вылавливать пассажиров самолета! Человек, удивившийся мне, вдруг переменился в лице, увидев что-то впереди. - А откуда здесь морская мина?
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Очнулся я на борту космического корабля. Звезды мелькали за иллюминатором. Ко мне подошел старик в необычно ярко синем костюме. - Добро пожаловать в будущее, мой друг! . Он тепло взглянул на меня. Вы погибли бы много веков назад, но мы решили немножко вмешаться в историю и взяли вас из далекого прошлого. Вы нам пригодитесь для борьбы с... Завыла сирена.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Когда сознание вернулось ко мне, я был прикован к отвесной стене в каком-то странном помещении с изогнутыми выступами, тонкими нитями, пересекавшими все пространство, и парящими в воздухе пузырьками. Из полумрака ко мне приблизилось какое-то жуткое чудовище. - Так это тебя они хотели сделать спасителем Вселенной? . Чудовище начало хохотать. Да что ты можешь сделать, жалкая букашка? Погоди, вот пролетим пояс астероидов..
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
Я выбрался из корабля, упавшего на планету посреди какой-то пустыни. Местная звезда нещадно испускала жар, я огляделся, чтобы спрятаться. Hеподалеку заметил пещеру. Оттуда уже спешили ко мне местные разумные существа. - Как здорово, что вы приземлились у нас! . Они явно знали земной язык. - Вы ведь с Земли? Скорее позовите на помощь, дело в том, что наша звезда может скоро взорваться. Я взглянул в сторону небесного светила.
РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ
- Hу, друг мой, как тебе твоя жизнь? Я посмотрел на ангела и улыбнулся.
- Если честно, последний день выдался весьма и весьма интересным. Ангел согласно кивнул головой. Мы сидели с ним и смотрели на мир, расстилавшийся перед нами, на его последние секунды.
Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в классной тачке. Из припаркованного рядом тонированного джипа выходит ну оч-ч-чень красивая девушка. Пацаны: - Эй, крошка, отсоси ПАПОЧКАМ! Из джипа выходит стриженый амбал-телохранитель: - Давай я отсосу, ПО ПОЧКАМ! Andrew (c)
Работаю в одной крупной сети по продажам бытовой техники Коллега работает там же, только в группе учета, перешла недавно туда из отдела логистики, всех в магазинах еще не знает. Как-то заметил, что для получения данных из магазинов звонит на мобильный старшим менеджерам магазинов. На мой вопрос, почему не на городской в магазин, рассказывает следующую историю. Далее с ее слов, но для простоты от первого лица. Время 18.30. Группа учета закрывается, давно нужно снимать данные с магазинов. Один (№3) почему-то не отзвонился. Звоню сама. Голос в трубке вроде знакомый, поэтому с места в карьер "Группа учета беспокоит. Мне нужна ваша выручка на 18.00" - вежливый голос в трубке "Девушка, вы понимаете..." - Я, не дав договорить "Не хочу понимать, сами должны отзваниваться. Выручку мне быстренько на 18.00 скажите" - голос в трубке "Девушка, а Вы куда звоните?" - Я "Кончайте дурака валять, в тройку я звоню, выручку мне скажите и свободны" - голос в трубке, после некоторой паузы "Девушка, это морг"
Про пирсинг Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском: - Жизнь - дерьмо! Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...
Чтобы жить рисуясь, не надо быть художником,- чтобы жить припеваючи, не надо быть певцом,- чтобы жить уютно, ваш дом или квартира не должны называться жилплощадью,-а спальня называться покоем.
У нас ведет потрясающий психолог, возможно самый классный в Москве. Общение с ним наводит на умные мысли, которые в свою очередь к сумасбродным догадкам, имеющим право на существование.
Сегодня он прочитал лекцию на тему нашей памяти. Память бывает кратковременная и долговременная и состоит из нейронов. Долговременная-несколько нейронов, спаянных вместе. Для "спайки" необходимо либо некоторое время(около 20минут, собственно этим обусловлены перерывы в учебных заведениях). Запоминание мгновенно при экстренных, неординарных ситуациях. Путем электростимуляции мозга можно пробудить те воспоминания, о которых человек даже не догадывается(вплоть до эмбрионального периода). Он(я даже не знаю, как зовут нашего психолога:)) проводил сеансы гипноза, в результате которых получил потрясающие данные: 1) можно путем гипноза заставить человека вспомнить мимолетные воспоминания(кто то неподалеку читал книгу на иностранном языке, человек способен вспомнить ее дословно)2) мало того, существует генетическая память, то есть каждая наша клетка несет в себе нашу историю! При сотрясении мозга можно на время заблокировать и разблокировать любые данные, в том числе шизофреники и параноики абсолютно реально воспринимают свои фантазии, вплоть до вкуса и запаха!!! Все это наводит на мысль, что мы- всего лишь колония биороботов... уже сейчас можно проследить аналогии между частями человеческого тела и компьютером. Причем "пересадили" нам именно второе полушарие, т. к. первое отвечает исключительно за животные инстинкты, что собственно доказывается при воздействии алкоголя. А вдруг ОНИ засадили нам свою часть, ответственную за мораль, просто ради интереса как практического, так и юморного... Страшно от всего этого становится и грустно... Тоже мне, по образу и подобию...
Ничего мы, блин, не знаем, Просто примус починяем И говно в сортире мочим, Не чужое, между прочим. Может, грязные портянки В компетенции у янки? Вери сранно, что при этом Буш в портки наложит вето.
Еще когда мой начальник учился в ВМА ( девяностые) оказался на больничной койке негр. Жуткий случай произошел с пациентом, так как назначена ему была ректороманоскопия. Процедура весьма затянулась, ведь весь курс желал убедиться в справедливости известной поговорки. Оказалось – брехня, все как у всех! Темень одна на всех- розового цвета.
P.S. rectum – прямая кишка. А вы говорите " Россия – родина Менделеева и Лобачевского с Сеченовым"
Ребята сайт очень прикольный. Истории попадаются просто клас!!! Но гораздо смешнее оказалось читать их обсуждение. Это просто чудо! Истрия про гексоген и его применение от 24.03.2007 (приведено в точности):
"на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести"
Как вы думаете, что обсуждали? Нет не гексоген и его таксичность и применение (кстати действительно используют - видел). Все началось с обычного нравится-ненравится в разных вариантах, но потом... Обсуждение путей миграции СЛОНОВ в Антарктиду, которая НА СЕВЕРЕ, которое закончилось, почему-то МЕДВЕДЯММИ (а эти тут откуда?). А потом стихи и песенки.
Граждане, кот. участвовали в обсуждении данной истории, спасибо вам за прекрасный отдых и отличное настроение после тяжелой рабочей недели!
- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра? - А че он меня спрашивает или я сова? - А вы жаворонок? - Ах ты, сука! И ты туда же?! На! на! на тебе...
Пустая бутылка рубль бережет. * * * Молодожены ссорятся. - Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода! * * * Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком. * * * Игра слов. Перепел перепил. * * * Измышлизмы. Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл. Сенатор – травоядный. Рыцарь – царь в плохом настроении. Пенснеонер – пенсионер в пенсне. Квазиморда – элементарная частица. Книгилизм – книжный нигилизм. Бульбультерьер - Муму Подмышка – коврик для компьютерной мышки. * * * Коля – перекати поле (игра букв) Николай ни дворай. * * * Переслышки. Театр – это срам искусства. Поп-женеджер. "Вритературная газета". * * * Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет". - Эти коммуняки даже друг у друга все воруют. * * * Из комментария к футбольному матчу: "Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу – то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал". * * * Игра слов. У Мани мани в кармане от Армани. * * * Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно". * * * Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин "казино". * * * В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую: "Выступает звезда православного шансона". * * * Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда, однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша). * * * Музыкальный продюсер. Барби Алибастров. * * * Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей: Одеколон-вино "KENZOmarauli". * * * Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7 баллов по шкале Рихтера. * * * "Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ) "Я понял, что ничего не понял" (не Сократ) "Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ) * * * Элитная стоматологическая услуга: "Небо в алмазах" * * * Пародиз.
" Никогда, никогда ни о чем не жалейте, Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на флейте, Но еще гениальнее слушали вы". А. Дементьев
Никогда никому не плюйте вы в спину, Не участвуйте в происках злобной молвы, Пусть другой, гениальный, ест осетрину, Но еще гениальнее смотрите вы. * * * Во Франции – Де Голль, В России – ды, голь. * * * Измышлизм. Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни. * * * Верблюд может две недели не пить. Уважаю. * * * В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя. - Профессор, я сочинил симфонию. - Не композируйте мне мозги. * * * Вариация анекдота. Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари. Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает: - Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для тебя... пострелять из маузера в Дзержинского. * * * Воскрешение – это клиническая смерть на том свете. * * * Умеренность – основа уверенности. * * * Терпение и труд все сопрут. * * * Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
-Я Российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, все добровольно.-Ну, а что тогда хмурый такой? -Получается предатель я.
Чтобы сохранить поголовье рыбы, рыбаки России провели акцию под названием "Поймал - отпусти". Охотники Чукотки решили не отставать и объявили акцию "Подстрелил - отпусти".
Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче, идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах. Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а существует ли в США "ночная жизнь"? Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс, новенький желает работать в третью смену..."
Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой. Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола, Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!", и тоже зажигает свечку.... В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого выражения ))
Разговаривают два приятеля: - Ну, и как твоя новая девушка? - Да она меня постоянно динамит! - Что на "бабки" разводит и не №дает"? - Да нет, на футбол ходим болеть за ФК "Динамо"!
Вопрос Армянскому Радио: - Как называть тех, кто ходит на Марши Несогласных? Оранжевыми, оранжистами или оранжоидами? - Правильнее будет - ОРАНЖидами...
