Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.
Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается.
- Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно) - Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.
Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.
Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..." И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.
Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.
- Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем?
И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.
- Ну хочешь, я тебе пива куплю?
Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
Эта небольшая история произошла с моей знакомой тетенькой. Решила тетя Света купить себе авто, и все бы ничего, да вот только ездить умела не очень, оно и понятно женщина. Дак вот, однажды двигаясь по улице города на своем Рено въехала в движущуюся впереди машину, которая притормаживала для переезда лежащего полицейского. Водитель переднего автомобиля видимо не заметил удара и уехал. Тетя как дисциплинированный водитель вызвала сотрудников гаи, которые оформили дтп, правда в отсутствии пострадавших.. На следующий день пострадавший сам пришел в ГАИ, со словами, захожу сегодня утром в гараж и вижу на прицепном(фаркопе) своего пассата болтается чужой номер, может найдется владелец, верните.
Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились... Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =) Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата.. водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто угостит.. вот балуюсь..." Мы:" да что случилось то..?" Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76 псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу, зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову... положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся... А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка.. без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела.. белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился.. куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку, зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я ВСПОМНИЛ... Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду, мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3) "Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там, чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал... Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с тех пор и непью...." =)
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два подполковника ВВС. Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном порядке приземлились на аэродроме.
Забавная Люба. Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу находит ее. Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот, о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними завязалась мини-беседа. Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу. Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила. Женщина: Да, да. А с чем Вы? Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот, привезла кастрировать. Женщина: Ой! Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не Колю, а кота. P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом всем рассказывали как его возили кастрировать!
Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по кличке "Мыша", детям на радость... Вот а теперь собсно сама история :-)... Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе. Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО!
Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна. Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!" Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!" Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??" Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".
Еще история про туалеты в ВУЗе. Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне, пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно. Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами. Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не один день. Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на унитазе в позе горного орла преподавателем: - Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра курсовик принесу? - (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим курсовиком... Ну неси, черт с тобой! Радостный Сидоров, попИсав, удаляется. Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием. Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.
Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ. Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу: - Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя оказывается, есть ребенок... С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда то из передней части доносится сдавленное хихиканье... - ......... - девица молчит (походу слушает оправдания). - "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!"" Между тем девушка продолжает допрос... - Из этого следует другой вопрос: ты женат? В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все борются с прущим наружу истерическим смехом. Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор в другую тему. - "несколько минут пустого трепа" Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают. Зря... Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго... - Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую! Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач - не описать словами.
Я понимаю, Вы хотите быть поэтом, Софитов свет, рукоплесканий гром. Зимой в Венеции жить, на Монматре летом, И позабыть, что в Кимрах отчий дом.
Вам грезится бомонд, балы, дуэли, Огонь страстей, изысканность манер. Но Вы, пардон, конкретно охуели Избрав Татаркина, как для битья пример.
Поймите, мон амур, Мартынов и Сальери В предбанник вечности вошли не просто так. Вы Рай и Ад не щупали, как Данте Алигьери, Вы не Дантес убивший Пушкина, чудак.
Вы обоссали мимоходом склон Парнаса, Нарушив звуками покой бессмертных Муз. Впрягли в телегу быстрокрылого Пегаса Назвав поэзой неподъемный этот груз.
Уже достали Вы собой пол-Интернета Открывши настежь виртуальное окно Но с нашей стороны весна и скоро лето, А с вашей, селяви, одно говно.
Названиями фирм навеяно... А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО "Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть http://www.regprom.ru/e36738.html
Кстати, об Анекдотах.хРЮ. Дал жене распечатку почитать - выборка (моя) лучших, на мой взгляд, историй. Жена одну из историй читает с таким возмущением, и еще комментирует: "Вот, - грит, - сволочь!" Я к ней: "Шо, - мол, - такое?" Она, на полной серьезной обиде на всех мужиков:"Вот, он тут пишет - 'Это когда я еще был безлошадный'". "Ага, думаю, про автомобильчики история, видать, какая-то... Чего ж ей тут не понравиться могло?!" Она, робко так выглядывая на меня: "Это он че, про жену свою что-ли?!!!"
Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"
Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз – сложно удержаться по крайней мере от улыбки. (кто не верит – вот сайт www.misma.ru)
Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь трубку, а там: - Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...
В тему про "Диких" "Кабанчиков": Реальный случай из практики. Совпадение "сдобных" наименований. Москва. ОАО "Хлебкомплектсервис" (занимающееся, почему-то, складскими услугами:), руководитель-ген. дир. Полубатонов.
"Она искала "убийство" 23.03.2007 Сотрудники отдела экспертизы полиции Нью-Джерси поделились со СМИ подробностями расследования убийства гражданина штата Уильяма Магуайра, совершенного, предположительно, его 33-летней женой Мелани: выяснилось, что за несколько дней до преступления она делала в Google поиск по запросам "как убить человека", "яды, не оставляющие следов", "смертельные дозы инсулина", "как нелегально приобрести оружие", "где купить хлороформ", "законы об оружии", "смерть от отравления" и другим подобным. Убийство Магуайра, работавшего в Технологическом институте Джорджии, было совершено двумя выстрелами из винтовки 38 калибра - в голову и грудь. "
Очевидно, пуля в голову надежнее, чем какие-то там яды...
Только что зашел на УРА-Информ (украинский сайт). Срозу бросился в глаза заголовок: "Сенсационная находка ученых- Иисус Христос со своей семьей!(фото)" Ну просто нет слов. Игорь К.
Сегодня видела около мусорных баков выброшенную елку. ИСКУССТВЕННУЮ. Похоже, выбрасывать елки после Нового Года у нас становится уже не необходимостью, а ТРАДИЦИЕЙ. %))
Только что по телевизору в программе "К барьеру!":
Во время вопроса секунданта Проханова к Немцову секундант начинает издалека, говорит о маленьких гонорарах писателей сейчас, упоминая о гонорарах Немцова, о том, что народу сейчас живется неважненько, Немцов: - Я вопрос понял. На что секундант вполне резонно говорит: - Я его еще не задал.
Прозвучало одно за другим, очень смешно... ТАк вот они и работают.
Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина, все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..." все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все ржууууууут!
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
Однажды на свете мышка жила, Что-то там ела, водичку пила, Дремала зимою, шустрила весной И горя не знала от жизни такой.
И вот повстречала однажды слона, Красавца от хобота и до хвоста. Влюбилась в размеры она без ума. И слон был не против, ну чем не жена.
Зверье возмущалось – мол, разница есть, В слоне б поместилось мышей тысяч шесть. Но мышь говорила: хорошо, что большой, Вы только взгляните, вон хобот, какой.
Друзья подарили большую кровать, Чтоб было влюбленным, где ночь коротать. Но после свадьбы случилась беда. Слон был большой, и мышь умерла.
Рассказ пролетел от земли до небес, И вывод сделал после весь лес: Что бы любовь ни покинула Вас Надо блюсти соотношение масс!!!
Увидел название фирмы-клиента, по русски "СадШоп", а по английски "SadShop"(Sad по английски густь, грустный, печальный). Так и хочется спросить, а почему это он у вас печальный... Тут же вспомнил один случай, еще на работе в НР. Женька aka Arch-Vile сделал карту для Counter-Strike, хорошая такая карта, небольшая, с заложниками, причем заложники там были две блондинки в ажурном белье, которые содержались в комнате садомазо-пыток, с соответствующими атрибутами. Женя все делал как положено, поэтому при загрузке карты возникал экран-приглашение, как и во всех "официальных" картах, м кратким описанием ситуации. Примерный текст был такой: "Вашему подразделению предстоит освободить 2-х юных заложниц, захваченных бандой жестоких садомазохистов". Текст, само собой, был на английском, и Женя, второпях, сделал маааленькую опечатку: вместо "sadomazoc(k?)hists" (не помню как правильно) он написал "sad mazochists" - смысл сразу менялся, получалась банда жестоких печальных мазохистов... Когда я ему это показал, он сначала долго ржал, а потом сказал что так и оставит, потому как прикольно.
Встречал тут на сайте истории про то, почему в Европе не пошла машина с названием Жигули (жиголо, оттуда и "есть пошла" Лада). Или, например, про непонятное для испанских риэлтеров отсутствие интереса у российских покупателей к вилле с гордым именем "Педрилло и Педруччо"... В кинотеатрах массовым экраном идет фильм "Артур и минипуты". В вольной трактовке - "Артур и маленькие бляди"... Так и представляются очереди из педофилов у касс... Интересно, а как у испаноязычных эту, прости господи, фильму обозвали?
Будни ИТ. У большого начальника q-tek, который регулярно гавкает начальнику, что пришло время выспросить у подчиненных по пункту плана работ. В той же комнате у одного из подчиненных HTC TITAN. И вот, приходит момент. Q-tek начальства начинает вещать голосом Садальского - "Мы, бояре, народ работящий, уж такая наш боярская доля". Эт сигнал - щаз будут вопрошать, как движутся работы, раздавать слонов и тумаков... Не успел Садальский рассказать про боярскую долю, HTC TITAN подчиненного выдает Масяниское "А пойдемка-лучше ка покуримка, ну ладна... пойдемка покуримка, пойдемка, покуримка"....
Довольно часто бываю на украине по работе. Сам живу в мАскве.. сейчас читал и наткнулся на ссылку http://www.anekdot.ru/id.html?151028 Очень показательно, и я тоже это заметил. Украинцы присваивают себе все. В самолете часто читаю журнал Аэросвiт. Настолько забавные вещи пишут.. Например была статья про Павло Поповича, который не смог стать первым человеком в космосе потому, что: "Я так и сказал Королеву, они ведь никогда не отправят меня первым, яже украинец". Еще про какого-то зодчего (не запомнил фамилию) который разработал все за Королева и компанию, но лавров не сыскал, потому что он украинец. И постоянно попадаются такие статьи, что на украинцах держится история мира. Забавно правда?
В славвном городе Перми во всех трамваях давно уже висит гениальная реклама с прикольным смыслом. На ней изображены 2 стоящих суриката (примерно суслики) и надпись -- "реклама без посредников!". Или не реклама, я уж не помню... При этом слово "посредников" написано внутри стрелки, а сама стрелка показувает между ног одному из сурикатов... Вот такое у нас в Перми к ним отношение.
На предыдущей работе случилось мне несколько раз подряд ездить в командировки в Одессу. Сначала в июне, а потом в сентябре и октябре. История эта приключилась в октябре. В то время в Одессе была прекрасная погода, светило солнце, но в море купались только одеситы. Я не рискнул, несмотря на дикое желание. В один прекрасный день я решыл поехать утречком посмотреть на море, на восход солнца ы просто отдохнуть на пирсе. Пол-седьмого утра, сажусь в машыну служебную (охранник офигевает- Куда в рань-то такую) и еду к морю. Хочу добавить, что от одеского юмора я просто балдел. Интересно было говорить с одеситами (для меня непривично вначале было- вопросом отвечают на вопрос - иногда я был в полном ступоре), через несколько дней вьехал в их колорит - и теперь многие одеситы от меня были в ступоре. Так вот, приехал я на пляж, смотрю, на причале два мужичка стоят в позе "по грибочки" ы что-то высматривают в воде. Одеты бедненько, но чистенько, лет так по 60, но сильно уставшие от алкоголя, который, наверное, принимали в неограниченых количествах несколько лет перед тем. В тот день были абсолютно трезвыми (семь утра). Подхожу к ним: "Добрый дЭнь" (я сам со Львова, и принцыпиально общался в Одессе на украинском). Они мгновенно оборачиваются: "Молодой человек, Вы откуда?". По их выражению лица я понял, что увидев они инопланетянина или акулу, удивились бы намного менше, чем услышав украинский "Я зи Львова" "Хорошо Вам". В тот момент я подумал что им тоже неплохо. Смотрю, они меряют температуру моря (было 13 градусов) В тот момент появляется солнце, большой такой диск на фоне моря и каких-то там танкеров. Абалдеть, красота неописуемая. Я достаю свой мобильник, чтобы сделать несколько фоток, показать потом в офисе. Тут ко мне поварачивается один из дядек, и выдает: "Молодой человек, а Вы знаете, что солнце фотографировать нельзя?" Думаю, с чего бы это? Но про всяк случай спрашываю: "А почему?" Мне отвечает второй: "А у Вас погоды не будет" Я почему-то сразу ответил "А у Вас?" Реакция двух дядек была молниеносной: "Жорик, Ты смотри, они там тоже шутить умеют". Такого дикого смеха пирс наверное не слышал никогда. Они тоже рассмеялись, поняв че сказали. Потом мы разговорились, я им рассказал про свой город, разные интересные истории. Общались каждый на своем языке, и они меня прекрасно понимали, даже пробовали потом говорить со мной на украинском. А потом мы попращались и я уехал в отель.
В новостях по НТВ: "Авиакатастрофа в центре Москвы унесла 5 жизней"... Ого! Что-то новенькое! Самолет упал и 5 жизней? Оказалось автокатастрофа... Вот такие новости у нас! :)
Посмотреть можно здесь: http://news.ntv.ru/105847/
Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...." я уж не стал разубеждать.
в позе рака и бобра мы ебались до утра в позе цапли,хомяка прыгали до паталка в позе выгнутой дуги они напрочь заебли искусали всю залупу искусали все вокруг отбиваца нету смысла надо по разу еще в дуть
Жириновский так отлично выступил на шоу 1 канала "Две звезды"! Странно, что его не взяли в проект "Звезды в цирке"... Такой отличный клоун бы получился!
- Слово "одеколон" часто переводят как "вода из Кельна", но мы-то знаем, что оно на самом деле значит "вода из колонии"! - подумал Миша, в очередной раз проснувшись утром с похмелюги под швейной машинкой и достав из кармана бутылочку "Тройного".
Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска: "По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на ул. Ленинградская, 45." Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта, у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))
Один мальчик игрался с гвоздем, но уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Забросили в Иран украинский десант. Спустились те на шароварах, разобрались по парам, - по плану, а не просто так; чтоб показать шахидам свой боевой гопак!
мама ростила меня по жестким законом еды и пряника. и часто у нее вырывались подобные сообщения: купив две заморских сладости она знакомила с ними, как со своими друзьями говоря - одну мне, другую себе-
У нас, студентов, есть такая вещь, как культурология. Идет она у всего потока, поэтому на ней парятся сразу три группы. И вот. Идет лекция. Преподша что-то читает про эпоху возрождения, одним словом - скука. - Микеланджело Буонаротти, бла бла бла, картина "Страшный суд"... В это время сидящий сзади меня Костян Заваровский по кличке Заваруха комментирует: - Страшно ссут... Я начинаю ржать. А лекторша продолжает: - На этой картине бла бла бла и отражена беспомощность человека перед велением судьбы. Я упал под парту...
P.S. Всем программарям пензенского Политеха респект!
В поддержку № 9 от 23.03.2007. У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке" (врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.
Две блондинки встретились. - Ой, Светка, что не звонишь? Как дела? Ты что, опять со своим поссорилась? - Хуже! Запустила в него своим мобильником! Не промахнулась. Теперь он не звонит, не работает. Мне новый нужен. - С ума сошла! Новый муж? Где ты его возьмешь? - Нет, новый мобильник.
Преамбула: "Ляпис, что такое домкрат?" "Ну, такой, словом, падает". История: Как Вы представляете тоннель? Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас выучило. Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над пропастью. Не верите? А вот заметочка: URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/ "подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20 метров над Большим Каньоном" Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея пропадает...
-- Что мне сделать, чтобы стать нормальным человеком... Может, не читать anekdot.ru Или перестать дрочить на пронуху с www.ndcontent.com -- Перестать писать на anekdot.ru -- Жжошь!
ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна. ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны? ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется. ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно. ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется. СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени. ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!
PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
