Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то ли парашют...
Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою подружку, но как-то все обходилось благополучно, но... В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника, Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а то ведь скучно ей?" - Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна одинешенька после развода, пожалеем бедняжку. Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил. - Анечка будет к двум часам, дорогая. - Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик... Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет на кухне. - Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика". - Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее дражайшую подругу, идет в прихожую, а там... ... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка. - Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?... - Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...
Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")
Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после трех выпитых бутылок коньяка.
У нас на этаже живет мужик-алкаш. Пьет по-страшному, пропивает все, что видит. Поскольку в пределах лестничной площадки ничего особого нет, объектом постоянных краж стали лампочки возле лифта - продает на блошином. Мы с соседями регулярно их меняем, но через неделю - опять то же самое. Уж и договориться с соседом пробовали, и морду ему били - безрезультатно. Соседка пыталась красить лампочки лаком для ногтей - безрезультатно. Оттирает и все равно продает и пропивает. Когда моего мужа это достало окончательно, были приняты следующие меры. На вновь вкручиваемой лампочке было смачно написано красками для авиамоделлинга (для несведущих - краска на неацетоновой основе, поэтому очень трудно оттираемая) следующее словосочетание: "ХУЙ ВАМ!!!". И плюс ко всему патрон тоже был посажен на краску. Через два дня и эту лампочку сперли. Повздыхали, мысленно грустно выматерили очередной раз соседа. Через два дня возле лифтов появилась новая лампочка. При ближайшем рассмотрении выяснились две вещи. Во-первых, лампочка ТА САМАЯ, а во-вторых - надпись пытались оттереть. Не получилось.
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя! Пожалуйста, подойдите через 15 минут." Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут. А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта. А вы что подумали?
Наша милиция. (длинновысер, автор Кай Михаэль Герши) 1. Рассказал знакомый контрактник, правда, тогда он работал ментом. Итак, стрельбище, взвод курсантов милиции дырявит мишени из ПМов. В стороне стоят два курсанта без пистолетов и майор. И захотел майор как-то подправить курсанта, подошел к рубежу: - Курсант такой - то! Курсант поворачивается. Пистолет как держал на рубеже, так и держит, стволом тыча в грудь майору. Майор, даже не ругаясь, рукой отводит пистолет, спокойно говорит замечания по технике стрельбы. Мой знакомый охреневает, майор это замечает. Разговор знакомого с майором уже после стрельб. З(знакомый) - Они у тебя все такие? М(майор) - Это еще хуйня, двух оболтусов около меня заметил? З - Ну и? М - Эти суки заряженными "макарами" перекидывались, ковбои ебанные! Знакомый в охуе. Читал историю про немца, где сержант германской армии сломал руку и челюсть рядовому, что на него повернулся с незаряженным пистолетом. Жалко его, он бы в России умер от нервов. Что до милиции, то про тупость некоторых ее представителей я охотно верю. 2. Шел другой мой знакомый домой по центру города, останавливает его наряд. Предьявите документы, мол. А у знакомого полный набор, вплоть до диплома - на работу шел устраиваться. Так его полчаса у ментовской машины держали, хотя всяких алкашей за пять минут отпускали(это не ППСники были, этим такая мелочь не годилась), пока знакомый не сказал: - ну, мол, оформляй протокол задержания, причина задержания - имел документы или я щас звоню твоему начальству, у меня начальник РОВД знакомый(блеф). Что - то сказали в рацию, отпустили. Наша милиция нас бережет.
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд.
В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около 50): - Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой? - Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая, если бананы - банановая. Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.
Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники, достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь Американского государства и как исторически сложилось, что американский солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты - "Гитлер и Сталин?"
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
В Советское время, было много разных кружков для школьников (что характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была для разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью пыток загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы. Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не мой образ. Да посудите сами... Разве смог бы, инфантильный Митрофанушка устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы и о ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами, подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной. Бедная Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война и Мир, развернул на упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда отличался благонравным поведением. Например, во время написания сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме. Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале, что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил. Ну, короче отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара – старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана Бахарева. А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для театральных постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер – герой, которого надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом, стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил отсебятину – там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном театре. И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан? Посмотрим как вам понравится Пампа – гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант. Как там у Роже де Лиля – "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве разговор?... " На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик, но зритель и надо ориентироваться исключительно на него. Накануне, я очень удачно прочитал "Театр" Проспера Мериме и на меня произвело огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное. Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и придумал. При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и решил восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень хотелось (если рассказать о том. как я протащил его на сцену и спрятал в своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти). И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне – гаду фашистскому, наконец за все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет. Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан, тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши, партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены, и я стал ждать расстрела, но... Спас меня старичок Актер. Он заявил, что Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее – "Сначала он над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности, данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей... На Педсовет вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я выдал свою концепцию по данной теме... - Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у Пушкина: "Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его расчетливый сосед. "
Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот "расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегнин стрелял в крепостника и угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на Литературшу, и вопрос был снят.
А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.
В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля, отгадайте какой?
Мелкие мои недавно прикололи. Скачал им мультик "Жил был пес" - если кто не помнит, то вспомнит после цитаты "щас спою" :). И вот вечером говорю малому(9 лет) " все, чистить зубы и спать", а он мне с хрипотцой такой джигарханяновской "шо опять?!"Ну посмеялись, жена целует на ночь дочь(6 лет), а та ей - "ну ты это, заходи если что!" Юмористы растут!
Вминая гамбургер из порка, Я брел сугробами Нью-Йорка, Да вспоминал снега Отчизны И остальные безобразия, Чего дарила мне евразия. ... А здесь дожил до коммунизма, Что выстроила буржуАзия.
"Ощерив кровожадные пасти, алчут неприятности неосторожных. Собрались в стаи напасти, поджидая клиентов возможных. Несчастные случаи кучей сгрудились на каждом пути. Да будь ты хоть - трижды везучий, от них - никуда не уйти". Юрий Татаркин, перл № 3 за 28.08.06
МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ
Вроде трижды я везучий - Но ко мне напасти кучей! По какому ни крути, На любом моем пути.
И в проулке, и в парадном Щерят пасти кровожадно. Я уж трижды осторожный - увернуться невозможно.
Вот нырнул на дно стакана, а они за мной упрямо. И бросаются, заразы, из-под крышки унитаза.
Не хотят угомониться, Никуда от них не скрыться – Ни под юбку, ни под стол... Эй, сестра, скорей укол !
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что, о сексе мечтала? - А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались.
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
Вчера утром по пути на работу встретил знакомую, чем то очень озабоченную
- "Ты понимаешь "- говорит - "Я как то раньше об этом не задумывалась, но вчера вечером посмотрела передачу по ТВ про крокодилов, так оказалось они не просто так яйца в песок откладывают - они перед этим секс имеют!
....... P.S. я успокаивал ее как мог :), и как она день отработала - ума не приложу :)
Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают...
Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил...
Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение "подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.
Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.
Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали...
Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...
Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: "Сдохну, но кончу"...
И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули"
Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!
Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!
Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...
Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает...
Положительно, менеджерская составляющая торгово-управленческих структур претерпевает метаморфозы и не всегда в лучшую сторону. Общественным мнением, уже не однократно акцентировалось внимание на том скорбном факте, что как только скромный, краснеющий при виде босса молодой человек или девица оформляет первый в своей жизни потребительский кредит, то видение ими мира меняется кардинально. Они начинают чувствовать новые, скрытые в дебрях новоиспеченной менеджерской души, возможности приобщения к "элите", что проявляется в раболепном подчинении "сильному" и возведенным в абсолют, хамском отношении к тем, кто, по их разумению, стоит ниже на социальной лестнице развития. Впрочем, похожим раздвоением восприятия объективной реальности грешит и остальная часть народонаселения. Короче, находясь в "пробке" на проклятом всеми юго-восточными богами Волгоградском проспекте, я, из своего скромного представительского автомобиля, подаренного нашему фонду британскими коллегами, наблюдал следующую, удивительную по динамике развития картину: В образовавшуюся брешь между "Волгой" и Пеугеотом, в простонародье называемым "Пежо-406" попытался было вклиниться некто на "машинодевятке" с затемненными стеклами. Джентльмен управляющий "французским чудом автомобилестроения" увидев краем глаза попытку нарушения его святых прав, прервал вдохновенное ковыряние в носу и не рассчитав своих офисных сил, с таким остервенением вдавил в пол педаль акселератора(газа), что "ФЧА" сорвавшись с места как джейран(горный баран) влетел в багажник впередистоящей "Волги". Выскочивший из иностранного авто человек был в неописуемой ярости, но она(ярость) быстро улетучилась когда из-за опустившегося темного окна девятки на него глянула пара очень недружелюбно настроенных глаз и с изысканной восточной вежливостью порекомендовали незамедлительно позвонить в милицию. В это самое время из "Волги" выполз старичок еще в третьей четверти прошлого столетия перешагнувший рубеж пенсионного возраста и с сожалением покачивая головой принялся осматривать нанесенный ему ущерб, не удержавшись при этом от восклицания: - Эх, сынок, что же ты за дорогой не смотришь, а? - Иди нахуй, дед, хули тебе дома не сидится? ,- молниеносно отреагировал человек из "Пежо" и, достав из кармана пальто "смартфон" принялся с пулеметной скоростью тыкать толстым пальцем на кнопки. Дед не говоря ни слова, повернулся к нему спиной, открыл багажник, из необъятной глубины которого на свет была извлечена совковая лопата и так "заидинахуй" ею (миллион извинений, дамы и господа, другого определения здесь не подберешь) по капоту иномарки, что покрытое розовыми пятнами лицо человека из "Пежо" приняло вид разодранной в клочья покрышки болида Шумахера... К сожалению, финал действа мне досмотреть не удалось... В общем, такая вот амбула с преамбулой... Ржу не могу... хе-хе...
Есть в этой жизни справедливость! Я теперь это точно знаю! Недавно проходили гастроли придурков с Дома-2 в Якутске. Знаете, где они проводили свои пляски-танцы? Когда мы узнали, у нас работоспособность была потеряна на весь день! Гастроли проходили на арене цирка... Неспроста такие совпадения. Kaman
Месть Буревестника Фридрих Барбаросса И опять я нажрался как крачка Или даже как дикий пингвин Помню как я стоял на карачках Все пытался войти в магазин Равнодушные ноги прохожих Наступали на крылья мои И я чувствовал собственной кожей В них отсутствие чувства любви Раскрывая свой клюв исступленный Я пытался стихи им читать Тщетно бился о ноги-колонны Не хотела толпа мне внимать И тогда я дополз до дороги И представив себе что я слон Протянул свои крылья и ноги И заснул безмятежным я сном
Побыть собакой Фридрих Барбаросса Собаки в будке, собаки в будке. И бьет по крыше холодный дождь. Побыть собакой хотя б минутку, И испытать бы собачью мощь. Я б прыгнул сразу бы выше крыши, Сомкнул на горле врага клыки, Я б сильно нюхал и очень слышал Чужие шорохи и шаги.
Перегонял бы велосипеды, Кусал колеса, ловил ежей, И с нетерпением бы ждал обеда, И дрогал кромкой своих ушей.
И не ходил бы я на работу, Как глупый добрый хозяин мой. Мы с ним ходили бы на охоту. Я с ним, а он-то как раз со мной.
Собаки в будке, собаки в будке. На мордах счастье, в глазах вопрос: Побыл собакой свою минутку? Теперь давай нам, чего принес.
Сын "турецко-подданого", великий комбинатор и гроссмейстер Каспаров решил поставить Кремлю "Турецкий Гамбит". Только невдомек ему, что кремлевские пешки часто ходят не правилам...
На конкурсе женской красоты "Мисс Россия" в очередной раз победила грудастая блондинка из Кировска. На конкурсе мужской красоты сенсация - победила старая тетка, изображенная на фунтах-стерлингов, обошедшая другую тетку на "Евро", и даже старого мужика в буклях на потертой долларовой купюре! Михаил Шелепов.
Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга...
Решил как-то Каспаров сыграть в шахматы с Ксюшей Собчак. Проиграл! Откуда же он знал, что Ксюша любит ходить не только буквой "Г", но еще и за периметр шахматного поля?
Далекое будущее. 1000 000 год нашей эры. Встречаются два новых русских. 1 -ый НР. Я слышал тебе опять Вселенную подарили. 2 - ой НР. Ну что я могу сказать. Мелочь, а приятно
Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает: - Дорогой, ты все купил, что я написала? - Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива. - А почему два? Я написала одно на полтора литра. - Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.
Программа "Здоровье" в ответ на многочисленные взволнованные звонки радиослушательниц авторитетно заявляет: наблюдающийся рецидив куриных мозгов у блондинок никак не связан с недавним возвращением в страну куриного гриппа!"
Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика: Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент. Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/ "За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных сантиметров жилплощади."
Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
Сидим с мужем в поликлинике, жду своей очереди к врачу. Вдруг в соседний кабинет (с табличкой "Заведующий терапевтическим отделением") врывается женщина и с порога в полный голос вопит: "Быстрее, быстрее, посмотрите, там у вас драка! Ваш хирург избивает пациента!!!" Из кабинета выходит мужичок (видимо, зав. отделением) и две тетки. Вся эта процессия исчезает в глубинах полутемного коридора. Минут через десять они по одному возвращаются и расползаются по разным кабинетам - рассказывать коллегам результаты побоища. Мы честно ставили на хирурга, но, как выяснилось, (после захода в кабинет врача, с которым уже пообщалась одна из теток) ошибались. Хирург у них оказался плюгавеньким мужичком ростом "метр с кепкой в прыжке", а пациент - косая сажень в плечах, да к тому же - на учете в ПНД. А мы уж было подумали, что это новые методы лечения... :) Meliel
- Летчик Трофимов. Поселок Варандей. Самара. Давно бы все мобильники и ноутбуки при посадке в самолет приравняли к оружию и взрывчатке. - Ты че дурак. Итак террористов всех повылавливали. Как еще кошмарить население то?
Правду говорят, что спортсмены - тупые... Смотрел сегодня завершающие гонки этапа кубка мира по биатлону в Ханты-Мансийске. И там перед началом женской гонки было небольшое интервью с прославненным нашим спортсменом Виктором Майгуровый. Как показало интервью, этот человек, кроме прочего, отличается еще умом и сообразительностью. Выдал он действительно классную фразу в своем интервью: "Масс-старт - это вам не спринт! Если в спринте ОДИН промах - это еще не так страшно, то в масстарте нужно стремиться допустить МИНИМАЛЬНОЕ количество промахов..." Вопрос: какое же количество промахов можно допустить в масс-старте, которое бы было менее одного?
Привет всем:) В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер... Альтернативный голубой цВет. Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2 машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные... ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не видел в городе.. :)
Живу уже давно за границей, здесь и замуж вышла, и сына родила. По-русски, несмотря на все усилия бабушки, говорит только четыре слова: говно, конфеточка, мороженое и ебтвоюмать!
Вот такое бывает очепятались: Газета.ru http://www.gazeta.ru/news/sport/2007/03/18/n_1046936.shtml Черезов победил в масс-старте в Ханты-Мансийске В рамках девятого этапа Кубка мира по биатлону, что проходит в Ханты-Мансийске, состоялась мужская гонка в масс-старте на 15 км. 1. Иван Черезов (Россия) – 42.29,7 (2 промах); 2. Михаэль Грайс (Германия) – 12,7 (4); 3. Свен Фишер (Германия) – 14,0 (3); 6. Дмитрий Ярошенко (Россия) – 29,5 (3);... 12. Сергей Рожков (Россия) - 1:19,0 (34);... < -----!!! Эта гонка стала заключительной на этапах Кубка мира в этом году.
Я не говорю много про себя лично в моих шоу. Вы знаете, что это не мой стиль. Но у меня недавно было ДТП, о котором я вам хочу рассказать. Но прежде всего я вам расскажу несколько вещей про себя, которые вам нужно знать. Я вожу свою машину неакуратно, можно сказать опасно, я никогда не чиню свою машину и я не верю в правила дорожного движения. Так что у меня есть тенденция учавствовать в довольно большом количестве ДТП. И на прошлой неделе я либо переехал овцу, либо переехал маленького роста мужчину, который носил дубленку из овцы. И я не знаю кто это был, т. к. я не остановился. Я не останавливаюсь, когда попадаю в ДТП. А вы что останавливаетесь? Нет конечно. У кого есть на это время? Не у меня. Если я ударю кого-то, или перееду я продолжаю движение. Особенно, когда я причинил кому-то травму. Я в это все не вмешиваюсь. Я не доктор, у меня нет медицинского образования. Я просто еще один человек рулящий на своем автомобиле, чтобы получить удовольствие и я не могу останавливаться по каждому поводу. Давайте посмотрим на это логически. Если ты остановишься на месте ДТП ты просто зделаешь ту неразбериху еще хуже. Эти люди, которых ты переехал уже имеют достаточно своих проблем. А ты еще будешь останавливаться и делать еще хуже. Оставь этих людей в покое. Они только что были в ДТП. Последнее что им нужно, это чтобы ты останавливался, выходил из машины, подходил к огню, т. к. там уже есть огонь. И начинать беспокоить их массой тупых вопросов. Вы повреждены, вы впорядке? Ну конечно они повреждены, посмотри на всю эту кровь! Ты их только что переехал на 1,5 тоннах стали. Конечно они повреждены. Оставь этих людей в покое! Ты что уже не достаточно сделал? Хоть раз в своей жизни зделай что-нибудь нормально. Не вмешивайся. И вообще это не твое дело. Все случилось снаружи твоей машины. Говоря юридическим языком, эти люди не находились на твоей собственности, когда ты их переехал. Они стояли на дороге, это собственность города и ты не несешь за это ответственность. Если им не нравится, пусть подают в суд на город. И вообще, это случилось вон там сзади. Все уже закончено. Прекрати жить в прошлом! Сделай себе отдолжение, скажи спасибо, что это был не ты. И я вам дам еще одну причину, чтобы не останавливаться. Рано или поздно туда приедет полиция. Это то что ты хочешь? Терять еще больше своего времени стоять там, заполнять тупые формы, отвечать на тупые вопросы, врать властям? Да и вообще кто ты такой, чтобы занимать бесценное время полиции? Эти мужчины и женщины здесь специально, чтобы бороться с преступностью. Перестань вмешиваться в работу полиции! Да и вообще, что никто другой не видел это ДТП? Ты что единственный, кто может дать им информацию? Я могу поклясться, что те люди, которых ты переехал имеют всю информацию до последнего момента. Пусть они полиции и рассказывают что случилось. Они были намного ближе к этому всему, чем ты. Нет никакого смысла иметь две конфликтующих версии об одном и том же тупом ДТП. Все достаточно уже испорчено. Люди погибли, семьи уничтожены. Время валить от сюда.
В преддверии 1-го апреля. Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины того же самого человечества почитают за честь увеличить счет побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании девушка неосторожно произносит: - Все вы мужики – алкоголики и импотенты! Первый: "Так уж и все? " Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить" Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.
Через неделю-две, с укором: - Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение - Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?
- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!
Напомнило мне этот случай вчершняя история про катенка в каробке и псину. Был у меня в детсве друган Егор. Его семья была примечательна тем что все челены семьйи отличались высоки ростом и солидними габаритами. Папа, Мама, под два метра, Егор и его младший брат и их псина со-ответсвенно здаровенная. Лахматый черный монстер по имени Бардик. По моему Ризеншауцер или есче чето крупное и черное.
Помню один раз после школы я завис у Егора дома. Дело было к обеду. Мама Егора налила нам борща, мы сидим за сталом друг противдруга, хлебаем борщ, Мама егора крутится там же на кухне, тесно уютно. Бардик возится в холе, его на кухню не пускали из принципа и так места мало. Бардик весь ден ходил какойто странный скулил и не мог себе найти себе место. И в тот момент как все сабрались на кухне, эта черная лошадь набрасывала круги по коридору между порогом кухни и прехожей.
И тут топот прекратился. Бардик застыл в дверях, жопой к нам и сосредоточено смотрел в вдоль коридора. Бардика прорвало! Собака натужено рыкнула и долбанула кормовым орудием через всю кухню. Мощная струя ударилась в батарею за спиной Егора, при ударе чугун зазвенел, говноснаряд распылился, разметавшись во все стороны зловонным облаком смерти. Могучая спина Егора прикрыла меня от самого ужасного. Егор оглинулся, глазами наполниными печали Егор повернулся лицом к столу и блеванул в борщ.
Бардик смачно пернул, чихнул и удалился. Мама Егора была в ахуе. Как выбирались из кухни и мылись не помню видимо меня догнал шок.
"Сапоги - ну куда от них денешься" Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"
Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.
Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см. На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.
Как же такой конфуз приключился?
В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо, которое попадало в кадр.
А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному, фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле ретушировать), но не успел.
Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать, хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не помогли.
И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии! Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами, мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии ДЭЗа.
Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но, судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению указания.
... На следующий день выставка была официально открыта. Директор павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр", выполнил указание начальства не тупо, а творчески
