Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
85 лет назад Московский совет официально закрыл Сухаревку -- самую знаменитую барахолку страны.
Вещевой рынок на площади под Сухаревой башней появился в конце XVIII века. Купить там было можно практически все. Например, Пьер Безухов из "Войны и мира", решивший убить Наполеона, именно там приобрел пистолет. Однако в московскую достопримечательность рынок превратился, когда в 1812 году на нем стали торговать бесхозным имуществом, которого в сожженном городе было очень много.
Вскоре после отмены крепостного права начался развал и обеднение дворянских гнезд; в то время на Сухаревку попадало множество старинных драгоценных вещей, продававшихся за бесценок. Бывали случаи, когда сухаревские букинисты покупали за две, три сотни целые дворянские библиотеки и на другой же день продавали их за 8-10 тысяч рублей.
Забавную историю про продажу на Сухаревке фальшивого Репина поведал В. Гиляровский: "К палатке одного антиквара подходит дама, долго смотрит картины и останавливается на одной с надписью: 'И. Репин'; на ней ярлык: десять рублей. - Вот вам десять рублей. Я беру картину. Но если она ненастоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему. Приносит дама к знакомым картину и показывает ее И. Е. Репину. Тот хохочет. Просит перо и чернила и подписывает внизу картины: 'Это не Репин. И. Репин'. Картина эта опять попала на Сухаревку и была продана благодаря репинскому автографу за сто рублей".
Из стражей порядка на Сухаревке наиболее колоритной фигурой был сыщик Смолин, которого завсегдатаи рынка называли "сухаревским губернатором". Он накоротке общался с местными криминальными авторитетами и знал о многих преступлениях, то есть, как говорят сейчас, занимался "крышеванием". Поймав карманника, Смолин зачастую оставлял его на свободе, конфискуя в свою пользу украденное. После смерти сыщика в его спальне нашли два ведра золотых часов и портсигаров.
Про "сухаревского губернатора" рассказывали, например, такую историю. Однажды из Кремля украли многопудовую медную пушку, начальство приказало Смолину срочно ее разыскать. Собрав сухаревских "авторитетов", Смолин потребовал, чтобы в течение суток пушка была найдена и оставлена на пустыре. На другой день пушка была там, где было указано, ее перевезли в Кремль и установили на прежнее место. А спустя некоторое время выяснилось, что, не найдя украденного орудия, сухаревская братва похитила для своего покровителя другую пушку с Кремлевской стены.
Полный текст здесь: http://www.kommersant.ru/k-money/get_page.asp?page_id=29395407.htm&m_id=33496&rid=9
- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ... - Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота... - Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот... - Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
А вот 62-летний кинопродюсер, миллионер Роджер Доркас (Rodger Dorcas), умерший от сердечной недостаточности, для того, чтобы деньги не достались супруге, избрал оригинальный способ. Он завещал состояние своему псу Максимилиану (Maximilian). В общей сложности собака кинопродюсера получила $64 млн. Жена кинопродюсера – ни цента. История получила интересное продолжение...
Роджер Доркас был женат на 24-летней актрисе Уэнди Дитрих (Wendy Dithrih), сыгравшей эпизодическую роль в его фильме "Могущественный Джо Янг", всего один год. Причины его быстрой смерти не оставляли сомнений – и до, и после свадьбы Доркас вел разгульную богемную жизнь. Жена к его печальному исходу причастности не имела, хотя и была (на первый взгляд!) единственной наследницей состояния Роджера Доркаса.
Наверняка радость Уэнди Дитрих от внезапно свалившегося на нее многомиллионного состояния не знала границ. Но, как выяснилось, радоваться было рано. Когда стало известно, кто является настоящим наследником, молодая жена пришла в ярость. Оказалось, что все свои денежки весельчак Роджер завещал своему любимому кобелю Максу. Миссис Роджер Доркас попыталась отобрать у собаки наследство через суд. Но суд не принял во внимание ее страстные уверения о желании покойника изменить завещание, которое так и осталось нереализованным. Тогда предприимчивая молодая женщина стала искать другой вариант вернуть себе деньги супруга. И нашла. Филипп Голдштейн (Filipp Goldshtein), поверенный Роджера Доркаса, рассказал безутешной вдове о замечательном чувстве юмора ее мужа. В частности о том, что несколько лет назад он в качестве шутки открыл на имя своего пса банковский счет. Но когда пришла пора платить налоги и сборы, потребовалось, чтобы у собаки, ставшей как бы полноправным гражданином, имелись документы (по мнению властей, усы и хвост документами не являются).
Чего не сделаешь для счастья любимого кобеля! Доркас незамедлительно выправил ему все необходимые бумаги и карточку социального страхования. Так Максимилиан стал полноценным гражданином Соединенных Штатов Америки с собственным состоянием, превышающим четверть миллиона долларов. Молодая вдова, узнав об этом, совершила беспрецедентный поступок: она вышла замуж за кобеля, став его опекуном – ведь юридически Макс является гражданином США. Подробности их совместной семейной жизни неизвестны. Однако, после смерти пса, она спокойно вступила в права наследства, поскольку пес, естественно, завещания не оставил.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделек. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел как на крыльях вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренерованным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери: - Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов... - А вы пробовали его кормить чем-то другим? - все еще потирая ухо спросил почтальон.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.
8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.
Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник.
В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.
Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин.
Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье. 46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни – лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а, наоборот, идет на пользу.
"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому", - рассказывает муж Сю.
По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к соседям.
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом. Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну: - Ты спишь? - Воды хочу. Дали воды. Через некоторое время: - Ты спишь? Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут: - Воды хочу! Остановиться уже сложно. Отец семейства: - Да спи уже! Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело. Расслабились, скрипеть перестали. И тут: - А теперь мне можно воды?
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)...
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес 8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает хвалить: жену подрал, тещу подрал... Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него не взял- котятами разжиться..
Прапорщик: - Рядовой Петров, сколько будет 4 х 8? Рядовой Петров зычным голосом отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо! Немного грубовато, конечно, но зато так энергично!
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится... Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями. И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в кровати не желает. И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю: "Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..." Жена реагирует мгновенно: "Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
Новый русский решил завести зверинец. Прикупил крокодилов, а пока все строится запустил их в бассейн. Через некоторое время смотрит, крокодилы вялые, еле плавают. Вызывает ветеринара. Ну тот приехал, посмотрел. "Кердык, - говорит, - крокодилам. Запор у них, если срочно лекарство не дать – сдохнут ваши животные". Новый русский рецепт схватил, в машину прыгнул, и дунул в аптеку. Выезжает за ворота, а там теща не ко времени в гости приперлась. Он ей кричит: "Вы располагайтесь, Нина Ивановна, чувствуйте себя как дома, а мне по делам надо!" И уехал. Купил лекарство и на пределе скорости домой помчался, нарушая все мыслимые правила, а ну как не дождутся крокодилы. Приехал и бегом к бассейну. Издалека видит: теща у бассейна в купальнике стоит, ну он и кричит ей: - Ну что, покакали?!! - Спасибо, Владимир, в жизни так не обсиралась!
Про собак и кошек. Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и страховыми компаниями. Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить, настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области компьютерных технологий. Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки. Это ротвейлер вышеупомянутой дамы. Существо вообще-то флегматичное, но гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой. Встретили меня возле своего дома - прогуливались. - Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает "Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте еще раз" - это чудовище получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она означает "Никогда не трогать и оказывать содействие". Поднялись домой - переустановил, подстроил, попили чаю, одеваюсь. Звонок в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто же там пришел – кого бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и я аж потерялся (ну как говорится, волосы дыбом, мурашки бегают). ТАМ - маленькое, пушистое, усатое существо кошачьего рода, женского пола - совсем маленькое, стоит в этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) – этому монстру Джоку на один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть втянется. Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ – ТАМ ТЕПЛО, КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ. Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу это.
Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор: - Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города. Отец сыну: - Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Многие производители бытовой, да и не только, техники добавляют в нее элементы, предохраняющие пользователя от его собственной глупости. Например, микроволновую печь нельзя включить с открытой дверцей. В бензобак франц. машин, работающих на 96 бензине нельзя вставить пистолет от 98. Многие автомобили начинают фыркать, если трогаешься с открытой дверью. И я уже не говорю, про горячие рекомендации не принимать никакие лекарства в темноте! Но, несмотря на все это, следующая история приключилась с моим другом. Вот уже как немалое время как он автомобилист, но с автомобилем до сих пор на "вы"- все не было случая перейти на "ты". У него есть маленький автомобиль, на котором по пятницам в ночь он развозит газеты. Как-то ехали мы с ним в пятницу после обеда, и он мне воодушевленно рассказывал: - Сегодня ночью у меня перегрелся двигатель и в конце работы я добавил в радиатор воды. Представляешь, целых 6 литров влезло! Вот и перешел на "ты". Интимно так залез под капот и сделал, то, что намеревался сделать удже давно... Немного зная своего друга, я спросил: - А ты куда-нибудь после этого ездил? - Сейчас с тобой первый раз. И под эти самые слова, из-под капота начинает валить белый, вонючий дым! Японский б-г! Мы быстро остановились, и при детальном осмотре, что вы думаете выяснилось? 6 литров воды мирно себе так болтались внутри двигателя. Иными словами в нем не хватало 6 литров масла, и картер был заполнен водой!!! Да... Чего только не сделаешь после бессонной ночи свому авто. Хорошо, что хоть ослиной мочой не заправил! "Дорогой производитель автомобилей "Пежо", в следующих моделях вашей продукции, под крышками двигателей, я прошу класть хим. реактивы, связывающие воду, или на худой конец, писать большими желтыми буквами на двигателе "Это двигатель! Воду не заливать! " "
Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок, но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки, аминь!) Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань, открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайно специфической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частности продавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб могли не просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотя бы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А для этого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие серого вещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: " Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон"..... Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Я озадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...или там...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... а там.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права! Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевского Бэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьез подумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цвета длинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и все из этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10, задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос о фейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этот фактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут еще собеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна и заставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, не состояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет эту мерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять. Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега в праллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса "отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5 секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!! Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать свои эмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверное девушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи, такие снобы...ужас...".
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ блестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов и т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда – в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там - только рейсовый автобус. Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.
Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой. Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает носы океанической морской водой". Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая. И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку "океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды. И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С. При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с насморками?). Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и налоги останется заплатить... Остап Бендер просто отдыхает...
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Вслед за увеличением цен на железнодорожные а авиопассажирские перевозки, депутаты госдумы приняли законопроект об ужесточении наказания за нарушения ПДД, что резко повысило и тарифы и на автотранспортные перевозки
Лежу после очередного Вчерашнего... состояние то еще, и все усугубляется ожиданием прихода родни. Я валяюсь в кровати и пытаюсь умереть. Тут моя заботливая жинка предлагает позвонить родителям и отложить приезд родни на часок. Я человек юморной, взял да и брякнул в догонку: - Бошка гудит, спроси у мамы цианистого калия, авось поможет.... А жена у меня наивная и как большинство женщин не думает что говорит. Так вот она таки спросила у мамы цианистого калия для меня. Не знаю что там мама ответила, по-моему дать мне пургена... Орк
Порой приходиться идти на компромисс И можно даже с чем-то согласиться Но ненавижу я подобных крыс Что начинают, вынудив, глумиться Бывает всякое, да что там говорить Туда, сюда кружит судьбы смычек Уж лучше "Приму" целую курить Чем "Мальборо" докуривать бычок.
Школа. Урок. Ученик поднимает руку: - Можно выйти? - Выйди. Только быстро. Ушел. Прошло 5 минут. 10... Учитель говорит другому проверить, что он там делает. Тот убегает. Через минуту возвращается. - Ну что там? - Смылся!
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать. Обращаться к Р. Абрамовичу.
В интервью на вопрос о размещении ПВО США вокруг России министр иностранных дел РФ ответил что Россия стабильно держит курс на многополярность полярностей в мире и любую однополярность будет всячески многополяризировать для достижения структуры многополярности и избежания однополярной полярности, при этом избежание однополярности является приоритетным отражением политической полярности России.
На роботягу начальник как то наорал, А тот,домой вернувшийся на взводе, Все зло свое на женушке сорвал, Ведь должен кто то крайним быть в природе. Жена последней тоже не хотела стать И,что бы не держать в себе обиду, Она сынка давай гонять хлестать, Процессом воспитания прикрыв себя для вида. Сынок от воститания сего сбежав, В слезах и,как отец,на взводе, Бродил по улицам кулаки и зубы сжав, Пока собаку бродячую не встретил вроде. Но не в его пес оказался вкусе, А потому он пнул его,что было сил, Пес отлетел к припарковавшейся такси, А из нее,как раз,начальник папин выходил. И за ногу начальника пес цапнул вдруг, Остаться крайним пес тот не хотел,наверно. Вот так-агрессии замкнулся круг, Откуда вышла-туда же и вернется,непременно.
Я на Украине бываю, но не часто. Последний раз, правда, был совсем недавно, месяца полтора назад, в Киеве, один день. Встречаюсь в Киеве с моим близким другом (он сознательную жизнь провел и проводит в Европе, но частично сохранил русскую ментальность), к-рый живет в Париже (EU),(хотя Украина, на мой взгляд, намного ближе к EU, чем Россия, - разумеется, не физически, а во всем остальном, пардон за отступление) - он же провожал меня на вокзале на поезд 02 (вроде бы) Киев-Москва. Заходим в вагон, он шел первым, заходит в мое купе, выглядывает с огромными глазами и говорит: "Бля, у тебя в купе сидит артист из Ночного Дозора!!!!! " - Я удивился, конечно, сразу подумал, что это Хабенский (хотя я эти дозоры имел в одно место, простите за выражение). Заглядываю - а там... Валерий Золотухин!!!!!!! Как выяснилось позже, он снимается в русском сериале. А сцены СТАРОЙ МОСКВЫ, чтобы всем Москвичам было до боли узнаваемо, - снимают в Киеве!!! Он мне это рассказал под большим секретом, так что, как догадались, никому - НИ-НИ!!! ЭТО - Абсолютная правда, люди, ну улыбнитесь же, наконец!! Я сам не верил, но Такие случаи происходят на самом деле!!!!
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции. Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и правую половинку попы. Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу. "Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было отсосано под ноль. Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12 тысяч фунтов.
Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в секунду. Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду? Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....
Только что произошло. Я с друзьями в Москве общаюсь по электонной почте. Для этого я пользуюсь www.translit.ru и легко печатаю письма, пользуясь своим Латинским keybord. К слову говоря, буквы V-(в) и B-(б) на нем находятся рядом (прим. автора). Сижу уже после работы сташно уставший, печатаю письмо товарищу. И тут из под моего "пера" выходит следующая фраза: "... С нетерпением ждешь выходных, а они тоже пробегают как один бздох." Ну не дядюшка ли Фрейд где-то за спиной стоит?
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так, два сапога пара!
$Ремикс на анекдот$ Девушка разговаривая с подругой, проговаривается про свою тайну. Что встретила она фею, а та ей на выбор: фигуру 90*60*90или математический склад ума, она уж не сосчитает сколько лет прошло после зтого, главное чтоб подруга тайну не разболтала... bella
Я отращу себе член до колена, Ты отрастишь себе сочное вымя. Вырастим новое блядское племя, Вместе дадим ему новое имя: "Блуд" Ночью свершим наш великий обряд, В кровь изорвем мы обе коленки. Будем свободно любить всех подряд (Лучше конечно еще и за деньги) "Блуд" Будем орать страстные песни ! Будем совместно от счастья вопить ! Эх ! Отменить бы все наши болезни ! Да и детей заодно отменить. "Блуд" Здорово было бы все перепробовать. В старости будет что вспоминать. И лучше не думать, что перед потомками Нам придется за все отвечать. "Блуд" Жизнь проведем в удовлетворении Ну а потом покоримся судьбе. Все мы утонем во тьме и во времени, И породим подобных себе.
А дети, взращенные порнофильмами, Станут в конечном итоге "блудями" И "блудунами", к тому же активними Жить это имя будет веками ! "Блуд"
Жил-был российский народ. А народом тем правил Президей Бессменный, что жил в Кремлюшке на Бушьих ножках. И был тот Кремлюшка повернут к Западу передом, а к народу - задом. Не нравилось то народу российскому, ох, не нравилось! Пошел как-то народ - просить Кремлюшку повернуться к себе передом, а к Западу - задом. Но не стал Кремлюшка слушать какой-то там народец российский, незачем, мол, не дорос, мол, народец до палат кремлюшкиных, рылом не вышел, в Куршавелях не бывал и вообще - лаптями щи хлебает... Разве ж можно такое быдло послушаться!.. Не повернулся Кремлюшка лицом к народу российскому. Все бы ничего - от народа особой пакости ожидать не приходится, да... Подошел тут к Кремлюшке еще один - гость заморский, весь такой несогласный да нетрадиционный... Оранжевый и местами даже революционный. Да к тому ж - извращенец страшный... ... Ох, не искал бы Кремлюшка приключений на свой зад!
Перевели Халида Шейх Мохаммеда в общую камеру. Зашел он, походил туда-сюда, да лег на нары вниз животом, закрыв руками голову. Ему сокамерники говорят: - Айда, садись с нами, чифирнем. - Не могу я сидеть, резьбу боюсь нарушить, а ну еще в чем признаться надо будет.
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил.... в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью. Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной - все натурально коммунисты. В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых. Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. < провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения. Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише Республик. И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это Дерьманская Демократическая Республика." Машину встряхнуло от грохнувшего смеха! А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только вспомнив эту историю через много лет.
Лимонов: - Нам нужна Другая Россия! Касьянов: - Киса, а какой город будет ее столицей? Лимонов: - Пусть скажет наш великий комбинатор... Каспаров: - Мне как гроссмейстеру совершенно ясно, что столицей Другой России будут Нью-Васюки!
У Касьянова отбирают дачу, но, все-таки, 2 % ее площади - с сортиром - оставляют. Рад, конечно же, Касьянов дачному сортиру, только... опасается туда заходить, памятуя о судьбе Басаева. "Подожду до 2008 года, авось пронесет..."
Хотите расскажу о страшном-престрашном, таком, что испытывал наш далекий предок, повстречав у своей стоянки саблезубого тигра или пещерного медведя? Вроде я и против движения поезда с вагонов прыгал, и горел, и в лифте оборвавшемся летел, и друзей искал по моргам, на машине без тормозов вернувшись с зимних учений, но службу без единой царапины прошел, не штаны в штабах протирая, а что, нормальная армия тогда была, непросыхающее содружество различных родов войск: танкистов, летунов, автобата и прочей пехотуры. И никаких особых чувств, разве любопытства и скрытого сострадания к окружающей среде я не испытывая. А тут на гражданке, лет тридцать назад, случилось такое... Был у меня, как у многих, огородик возле озера - карьера. Невдалеке затоптанный, но не загаженный лесок с малиной, земляникой, черникой и майскими ландышами. На огородике, вытянутой такой делянке в основном картошка - моркошка, лучок - чесночок, кабачки - патиссоны, фасоль и прочая дребедень. Дело давнее. Чтобы отгородиться от проселочной пыли, кулиса из конопли, не для наркоты, а для птичек, дабы бы всяческих паразитов собирали. Даже мак рос самосевный: красные, розовые лепестки. Красиво, но быстро облетали. Никому не мешали. Воду таскали ведрами вечером после работы. Вода чистая, без всяких как сейчас палочек - вибрионов, даже раки водились. Но раз вечером припозднился. Ночь безлунная. Внизу чернеет вода. Решил искупаться - сполоснуться. Скинул рубашку с джинсами и поплыл не спеша к дальней отмели. Вода - парное молоко. Тишина, благодать. И вдруг слышу: "шлеп – шлеп - чавк", где-то из глубины водоема. Шлеп - шлеп - чавк. Видать какой-то крокодилообразный решил закусить местной собаченцией или, на худой конец, бывшим старлеем. Как я рванул назад, к берегу. Наверно, установил всесоюзный рекорд, хотя никогда плаваньем, хотя и люблю это дело, не занимался. И вдруг слышу: "Сетку запутали, дьяволы. И т.д. Родной спасительный мат. Местные алкаши, на самодельном плотике с веслами из досок, решили выбрать рыбки на закуску. Больше я по ночам не плавал. Правда, недавно рискнул в Средиземном море. Опять в чем мать родила. Правда ночь была светлая. И уже сам испугал аквалангиста или аквалангистку.
Самолетное дело
1
Сижу в столовой одного мерзопакостного производства, травящего таблетками пол-Америки, но определенный процент излечивающее, не без того. И слышу: "Хуже нет, чем опаздывать на самолет". Это когда-то большой пуриц*, а ныне уборщик N., возбухает с одной из своих командировочных историй. Лечу из Магадана в Кишинев, естественно под шефе*, с полной сумкой красной рыбы. Думаю как эту сумочку, минуя досмотр, пронести протащить в самолет. Рейс запаздывает, и объявляют грузовой борт на Хабаровск, куда я и прорвался без всякого досмотра. А до этого, на танцах, в ресторане при гостинице, познакомился я с милым пухленьким ревизором, чудной девочкой, из главной дальневосточной столицы./Для тех, кто не въезжает: Хабаровск – эта самая столица/. Потанцевали, пригласил в номер на чашечку индийского чая, согласилась. Есть у кого в Хабаровске остановиться. Но потом, через полгода, подымает меня среди ночи звонок. Моя дальневосточная ревизорша отдыхая с мамой в Крыму и будучи на экскурсии в Одессе /а Кишинев и Одесса, в принципе, рядом/ захотела меня увидеть. Дома к неожиданным звонкам, при моей монтажной работе, привыкли. А что делать мне? Звоню другу в профком и достаю путевку в загородный пансионат на недельку, где гостей своих обустроил. Так я почти без потерь разрулил неожидано возникшую ситуацию. Долго еще потом открытки получал к новому Году и 23 февраля от мамы моей ревизорши. ____ * важный человек, ** в хорошем подпитии
2
А мне наоборот, нелетная погода помогла и даже очень. Улетал я в свой первый офицерский отпуск из той же дальневосточной столицы. Метель. Рейс отменили. Вернулся я продолжать отмечать день рождения к своей еще не близко знакомой подруге. А на завтра снова в аэропорт и снова метель. Переоформил я билет и снова к подружке прощаться. Трое суток я из ее квартиры не выходил. Даже чуть не поженились. И никого я потом в своей жизни так не любил, как эту сестренку из реанимации. Даже свою дочку во втором более менее удачном браке в память о своей метельной любви, назвал Галиной. Все. Пожрали, подъем. Пошли пахать на дядюшку Сэма.
Анатолию Чернявскому
Последний Звоночек
Стемнело. Бледный месяц показался на бутылочно-зеленом небосводе, запылали кремовые свечи каштанов, когда три нехилых парубка остановились у шалмана-ресторана "Кавказ". Один из них был отпрыском горкомовских шишкарей, другой сынком полулегального цеховика, как сейчас говорят олигарха, и третий, просто обладатель пудовых кулаков, недавно выигравший ими кубок Европы. Лучший столик ожидал друзей под пальмами-фикусами невдалеке от эстрады. О, запахи грузинской кухни на некогда щедрой Киевской земле. Бархатно зарокотал саксофон, заплакала о своем скрипка, и насмешливый, малость прокуренный голосок доставал до самых, еще не задетых радиацией, печенок. А хочешь она, Любушка-голубушка, будет для нас или исключительно для тебя? - Усмехнулся сынок цеховика, пустив веером по столу хрустящие ассигнации. Что мог ответить обладатель пудовых кулаков, выросший в голодные послевоенные времена в подвальчике на Подоле в окружении матери, пропадавшей на подработках, малохольной тетки и потрепанных книг без обложек. Фи,- как можно небрежнее выдохнул он.- Мало мне своих Марусь? Сколько же воды протекло над Днепровскими порогами. Вот сижу я за большим столом на лихорадочных торопливых проводах моих друзей. Рядом, как бы огороженный стеной уважительного внимания, дремлет Ицык, фигура почти легендарная, помощник сенатора, помогавший под вывеской диссидентства сваливать за бугор способным и состоятельным людям. Как там, в Белом Доме, не подают такой горилки в Буфете?..- на правах соучредителя посиделок, протокольно улыбаясь, спросил я. Что, не цепляйся, * - пробудился Ицык.- Ты хочешь, ** твои тексты будет петь Любке-голубке на Бродвее? ***. Дай мне. Пошевеливайся. Пора прилепляться к нам. Тащи, не теряйся, - загалдели кругом.- Ицык умеет все. Нет,- выдержав паузу, ответил я.- Подамся в наши палестины, где потеплее. Так сказать, к своим корням. Молодец,- скривился Ицык и хлопнул меня по плечу.
И вот, в этих самых теплых местах, промозглым декабрьским утром, в автобусе с аккуратными дырочками от случайных пуль в еще не замененных стеклах, некто, словно посланный свыше, протянул мне свернутый в трубку рекламный журнальчик. На обложке, в капризной позе с лицом, напоминавшим имевший виды перетянутый диван, знакомыми припухлыми глазками опять улыбалась мне Любка-голубушка, Любке Упенская. Да в светлое никуда застучали мои вагоны, туда же, через Крым полетели валиться самолеты. , атомные подлодки поплыли взрываться в северные моря. Прозвенел третий звоночек, прозвенел... Занавес поднялся и опустился.
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но прикольный.
Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика, которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы, Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и каждый любит Катсуми! She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever. Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody loves Katsumi!
