Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.
Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.
Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.
Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.
Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами - у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник. - Кто там,- строго спрашивает он. А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды... - А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,- сказал он, и протянул обратно документы. Юморист хренов. А отъехать мы смогли не скоро....
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Из мирной беседы двух переводчиков: А (не раз ездивший работать за границу): - Там, на Западе, клептомания считается болезнью. Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом: - А бюллетень дают?
Это маленький поселок, ближний пригород Краснодара. Хутор Ленина - место дорогих дачных участков и известного на всю страну тепличного комбината.
О нем и речь. Овощи оттуда всегда пользуются бОльшим спросом, чем скажем, турецкие. Поэтому торговки с рынков всегда указывают происхождение того или иного овоща, что кстати и объясняет более высокую цену. Теперь представьте, март, первые местные огурцы, кривые, длинные, в пупырышках. Подпись крупно "Х. ЛЕНИНА" и цена. У всех.
Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду. По рассказу бабушки. Зранаее предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия Ялта. Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?) мама, папа и доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и папа это мои, соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти, 17ти и тд тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный: барский. До революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. Помоему все же ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка. Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара. Больше коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик, который по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел - оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана. По утверждению бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить. Ялта тогда всеже поменьше была.) И знала по имени. А называла по полному имени: Эта Сволочь Маркиз. Ближе к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя. А потом наступил 1941 год. Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами знаете. А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать. Понятно что простым людям в это замечательное время жилось мягко говоря интересно. Есть не просто нечего, а совсем нечего. Да и откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было выменять чтонибудь съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не на что. Было немного серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество драгоценностей. На них и пытались жить. Кто то разводил какуюто живность - как в деревне. И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали.. Так вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был немедленно отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз принес еще одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся.. Потому что некоторое время кроликов не приносили. Но прабабушка выследела Маркиза. И отобрала очередного кролика принесенного в сарай, а не в квартиру. Кот очень обижался. Но кроликов носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало понятнее почему кот звался всей Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-) Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-) Окончание печальное.. Пропал кот. Просто пропал. - - Vantela
Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди, лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.
Всем приветик:) Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива, лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.
Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине... знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю, подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами. Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к машине, в руке права, жду когда когда подойдет. - Сржнт епрст! Вы почему не остановились? - Не заметил Вас - Ваше документы Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько раз. - А чего это у Вас глаза красные? ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу: - А я программист! Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит. Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей попадается??? З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))
Не история, а так, наблюдение... Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу. тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще неделю оба объявления исчезли. Наверно купил... Сержант
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке. Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся "окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание. Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5 минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку, несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей" подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу, ходу!!!
вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю номер... куда то попадаю мамка "извините, а куда мы попали?" ответ "вам цензурно или нецензурно?" ))))))))))))))))))))))))))))) тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: - А вон там твой папа строителем работает. Сын: - А он нас видит? Мама: - Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Летят два пегаса. Один говорит другому: - Вот, посмотри: у меня вся шкура красивая, белая. Копыта - очень стройные. И душа, естессно, добрая. А на себя глянь: ты весь серый какой-то. Неровный. И ноги у тебя просто-напросто кривые. Ну, наверное, и душа - соответственно. А второй пегас ему и отвечает: - Приколись, дружище. Я - твоя тень! ButterBrother(C)
У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник, т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти - писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было - нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
История пенсионерская лирическая. На пенсии мы с женой, все у нас есть: квартира, машина, гараж и сад. Собственно машину то держим из за сада, далеко наше болото. Ну так коммунисты придумывали абы народ занят был постоянно проблемами и что бы поход к коммунизму медом не казался. Дети разьехались, далеко все, может и лучше, не хотим быть на старости лет им в тягость. У них своя жизнь. Тут такая история. Туговато концы с концами стало сводить, сел я и посчитал. Приоритеты расставил конечно. В первую очередь коммунальные услуги (жилье, чубайсу, телекомам), потом содержание машины (без машины сад можно просто бросить, никому наше болото не нужно), налоги по мере поступления квитанций...... И остается нам на каждый день на еду, лекарства, поездки в куршавель и лазурный берег ровно 33 рубля и 33 копейки. Отгадайте с трех раз, какими словами я называю себя за то, что честно платил налоги? и кому бы в бубен дать за это все? и много ли нас таких?
Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не знаю. Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей. - Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так весь день... Моя блондинка в такт тетке: - ... в прошлой жизни Моцартом был.
Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой, кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в кабинете врача ты уже совершенно здоров
Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...
- Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей. - Врешь! - Ну, правда, они были очень маленькие. - Все равно врешь. - Очень! - Врешь! - Еще не вылупились!!!
Ты оступился, стыдно, но+ Пытайся как-то выбираться Не стыдно наступить в дерьмо А стыдно в нем потом остаться Подставь лицо ветрам шальным С коленей встань и улыбнись Не будь убогим и больным К вершинам радости стремись Забудь упреки и обиды Без них гораздо веселей Побойся Бога и Фемиды И верь в удачу и друзей.
"Задумываться поздно, если ты - в цейтноте, но рано, если времени - вагон; пока мечта привычно кувыркается в полете, запасам дней серьезный нанесен урон". Юрий Татаркин, перл № 4 за 02.12.06
Мы время меряем вагонами, Пространства мира – стаканАми, Успехи в жизни - выпивонами, Зато мечтаем - кувырками.
Нам думать некогда в цейтноте Горячечных безумных дней. Ну, а пока вы правду врете, В могиле мечется Эйнштейн.
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен быть прикольным и веселым для тебя :)
не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так поет.... Gaudeamus, на латыни! :)
Хотел рассказать историю о том, как я в детстве, услышав про волшебное действие пургена, решил ради прикола насыпать его в компот школьного буфета, но мальчиком я был недоверчивым, поэтому решил сначала проверить на себе. Эффективность данного препарата меня потрясла, да и сейчас пожалую потрясает. Но, собственно, что получается - историю уже рассказал, поэтому вот другая:
Да, кстати, поскольку сокращенная версия многобуквенных сказаний была поддержана общественностью, то кому лень читать все – прошу в последний абзац (как обычно три предложения).
Были мы тогда с братом на строй даче под Загорском – недалеко от станции Семхоз. Детство только начинало заканчиваться, приближалась юность, но мозг не утомленный интернетом и компьютерами вообще (по причине их полного физического отсутствия) в это не верил. Другими словами были мы еще совсем детьми. И со свойственной детству жестокостью придумывая разные шалости, мы не заботились об их последствиях совершенно. Вот и в тот день мы решили – сначала делаем капкан на дядю Костю (отец брата), а потом проверяем работоспособность видимых нами в цирке досок для подбрасывания акробатов.
Капкан мы решили сделать среди кустов черной смородины – любимым (после грядок с клубникой) местом дачного время провождения дяди, хоть убей не могу представить, что молодому (тогда) еще мужику было интересного в смородине. Капкан мы придумали самый простой – неглубокая яма, диаметра чуть большего, чем нога взрослого человека, вовнутрь доску с гвоздем под наклоном. Это для того, чтобы, когда нога попадает в яму, доска переламывалась, а гвоздь соответственно втыкался в икроножную мышцу. Сверху все это творение было прикрыто травой, для маскировки значит. Сделали и сидим - ждем дядю – только, что-то дядя никак не идет, а попросить наступить на капкан дядю нам казалось не солидным, да и не интересно так.
Тут сам процесс ожидания был приятен – как будто в засаде сидишь, ждешь страшного мамонта, а его все нет. А вдруг не сработает? – сказал брат, что тогда? Ну, так надо проверить – ответил я, вот пойду сейчас и проверю, и гордо направился к капкану, еще бы брат то старший забоялся. О, я тогда не знал, что разница в два года дает мозгу довольно сильное преимущество. Короче подошел – наступил, сработало на ура, в ногу воткнулся ржавый грязный гвоздь, было больно, но я терпел. Стал тянуть ногу из ямы, не вылезает – вот тут-то и кончилось мой самообладание, мне почему-то представилось – что буду тут стоять до осени, еду мне будут приносить, когда дождик - рядом брат будет с зонтиком стоять. И поворачиваюсь я к брату с надеждой увидеть в его глазах подтверждение – да, брат, буду стоять и закрывать тебя зонтиком от дождя буду. Но, брат и не думал что-либо подтверждать – он просто сложившись пополам смеялся, выдавливая через смех - как Винни-пух, застрял как Винни-пух. Это было последнее каплей – я во весь голос заверещал, сбежались родичи, брату навешали люлей, ну а меня вытащили. Ногу я потом долго лечил, больше месяца – никак не зарастала ранка, типа как от штыка была.
Но, тот день был бы не завершен, если бы мы не доделали придуманное с утра занятие. И, ближе к вечеру, мы таки сделали эти качельки – положили на одну сторону гантель весом один кг. , а на другую сторону бросили большой валун. До сих пор не знаю – как гантель не засветила кому-нибудь из нас по голове. Описав красивую траекторию, гантель точно попала в дядю, который сидел на маленькой табуретке в кустах клубники. Да, теперь люлей получили оба, а дядя еще долго после этого ходи скрючившись, все-таки по хребту гантелей – это вам не просто так.
\\-\\ Два малолетних придурка решили, находясь на даче, сделать капкан на дядю – яма, там кусок тонкой доски с гвоздем, дядю не дождались – один (автор) придурок пошел проверять работоспособность капкана на себе. Проверил – все сработало, ногу потом долго лечили. Но придурки не успокоились и этим же вечером подбросили гантель на самодельных качельках – попали по спине собственного дяди, за что и получили мощных люлей. - =\
Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду. Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!! Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет, я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик! Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"
После нескольких успешных проектов - "На льду со звездами", "Танцы со звездами" и "Цирк со звездами", Первый канал решил поставить абсолютно беспрецедентное, новое шоу "Зоопарк со звездами"! Знаменитых актеров, певцов и политиков посадят в одну клетку с крокодилами, медведями, обезьянами, тиграми и другими представителями дикой природы. В таких условиях знаменитости будут жить полгода. Кто останется в живых и подружится с братом своим меньшим, а кого этот брат сожрет - будут решать телезрители посредством SMS голосования!
В правилах русского языка в разделе о пунктуации появятся изменения, согласно которым к оканчивающим предложение знакам препинания (точка, многоточие, вопросительный и восклицательный знаки) добавятся: - двоеточие с открывающей скобкой; - двоеточие с закрывающей скобкой; - точка-запятая с открывающей скобкой.
Таким образом, уже в этом учебном году выпускникам и абитуриентам при написании сочинений не придется ставить лишние знаки препинания перед смайликами.
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку: - А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
- У России две беды, считает Хания Слотник: высокий уровень смертности и низкий показатель рождаемости. - Да не. Дорогая недвижимость и низкая зарплата. - О блин. А я думал дураки и дороги.
1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.
2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по правой щеке и попроси подставить левую.
3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в "Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.
4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме Ктулху.
5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что она знает, что Ктулху фтагн.
6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.
7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда Ктулху, наконец, проснется.
8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на Ктулху, ибо идолопоклонничество это.
9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не согласна, что Ктулху фтагн.
10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!
История о славе. Я расскажу вам, гады, почему это все фуфло и шняка. Я расскажу вам историю о том, что уважение к начальству дороже денег, а бояться мне давно надоело. И ничего мне ни от кого не надо - потому что я, слышите, вы, козлы, слышал звон славы. А вы не знаете, что это такое. Итак, я жил однажды в иностранном городе К. Жил не в центре, а у леса. Внезапно оказалось, что мои честные деньги, деньги довольно большие, вдруг завязли между винтиков чужой бюрократической машины. Мои руководители, а они были именно руководителями, а не начальниками, и хорошими людьми, пытались ссудить мне этих разноцветных денег. Но я, питаясь мюслями, давно дружил с отребьем третьего мира - с иранцами и реликтовыми тунисскими евреями одновременно, с китайцем и пакистанцем, а также крохотным человеком неизвестной народности. Он-то как раз и увидел, что я нашел на помойке телевизор и довел электрический ящик до ума. Потом он смотрел, как я воткнул в антенный ввод витую пару и привесил на разведенные концы пару пивных банок. Мой знакомец, с трудом поменявший в этой стране привычное направление письма, восхитился этим. Дело в том, что за легальную антенну нужно было платить налог, да и стоила она дорого. Скоро я делал самодельные антенны приятелям-арабам - они несли мне пока еще полные банки, зная, что они будут подготовлены к заоконной инсталляции вместе. И вот однажды, выйдя во внутренний дворик, я обнаружил, что из большей части окон моего дома свешиваются парные банки из-под пива, раскачивающиеся на проводах. Ветер тихо пел в них, и банки звенели. Это был звон славы, слышите вы, гады! Поэтому мне ни хуя не страшно терять, и ничего никому не надо доказывать. Все, ушел. (c) Березин
В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре: - Скажите, что у вас лечит уролог? - Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские расстройства. - А у меня - нележание. - Тогда вам к хирургу.
Везение в извращенной форме: выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу. Firstonx
В Запорожье ребенка назвали Сервером Прикиньте, какие проблемы у папаши будут: звонят на мобилу "уважаемый, ваш Сервер упал!" - и думай, откуда - с работы или из детсада...
мой дядя самых честных правил , когда не в шутку занемог, он съел большую миску кала , и лучше выдумать не смог!!! его пример - другим наука, но боже мой ,какая мука, сидеть блевать, и день и ночь, и от очка ни шагу прочь! какое низкое коварство, самолеченье применять, свое здоровье поправлять, и есть дерьмо вместо лекарства! блевать ,и думать про себя, когда же черт возьмет меня!
Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов, перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!", "Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья." Кай - Михаэль
- Слюшай, я что-то нэ пойму - кому платыть-то будэм? Может быть, ОМОНовцам - они ведь так красыво наших врагов в Кондопогэ били! Пусть они так же и Марш Несогласных побиют! - Вай, что ти говорищь такое?! Там же - на этом Марще - наших мнйого - Каспаров тот же... партнеры наши всякые... Давай лючше им заплятым! - Нэ, дорогой, заплатым и тэм и тэм... Пусть порезивяться, поыграют. А мы тут ставки на ных будэм дэлать!
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь тупую передачу про юмор.
24 марта 2007 года. Марш Несогласных в Нижнем Новгороде... ... Как сообщают информационные агентства, никаких экцессов на Марше замечено не было. Никто не был схвачен ОМОНом, никого не задержала милиция... Митинг прошел тихо и спокойно... Странную ситуацию прокомментировали бойцы ОМОНа: - Почему мы их не трогали? Да нам просто западло к ним прикасаться...
Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие, хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает: - А кто такая Ксения Собчак? Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и сказала: - Это такая порода лошади. Мою трактовку посчитали приемлимой. А ведь правда...
РЕКЛАМА Как Вам кажется, почему мультики про Крокодила Гену не пользуются популярностью в тропических странах? Ответ: Исключительно по причине кровожадной диеты крокодилов. Наша новейшая диета гарантированно позволит вашему телу до 95 процентов отпугивать не только рептилий!
Встречаются Ксения Собчак с Бородиной. Собчак говорит: - Знаешь, я вчера на ипподроме была. Там со мной два события произошло. Одно хорошее, второе плохое. С какого начать? - Давай с плохого. - Меня приняли за лошадь. - Ужасно! А хорошее? - Я заняла первое место!
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс...
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...