Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Итак, Новый Год. Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений, пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг повелевает дедушке доставить моим спиногрызам. Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам, поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем, бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле успел ознакомиться с "техзаданием". На кону, как оказалось, стояли: 1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном, и главная героиня сего рассказа - 2. Карета Для Барби. Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует мое мнение - подарок-то от Деда Мороза... Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от приобретения гнусного предмета до последней минуты. Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило, и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской - там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин. Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший, карету для Барби. Упс. Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ. Фак. Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить мне любой альтернативный вид гужевого транспорта. Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег, ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи лошадей.
Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и, несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже начинающего становиться обременительным, присутствия.
Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II, полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но, увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и прочих причиндалов для запрягания лошадей.
У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.
Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально пущены под откос.
Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого автогиганта?? И т.д., и т.п.
В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро, полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза. Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.
Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа, проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице любимого чада не видно, уже хорошо. - Ну, чего, - говорю. - Что случилось? - Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? - возбужденно начинает мое сокровище. - Ну, - настороженно откликаюсь я. - Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...! Дед Мороз...!
Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...
Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны. Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели, читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и дарили цветы. Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно лишь контролировала общую правильность и корректность процесса. Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой". Напомню сюжет: Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала; Сотня юных бойцов Из буденовских войск На разведку в поля поскакала.
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва. И боец молодой Вдруг поник головой - Комсомольское сердце пробито.
Он упал возле ног Вороного кон И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих...
Там, вдали за рекой, Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Сотня юных бойцов В стан буденовских войск Из разведки назад возвращалась.
И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне этого никто не объяснял. Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1 штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и (факультативно) изображение белогвардейских цепей. Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей разворачиваются и ускакивают со сцены понурые. С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они любят такую фигню в тетрадках рисовать. Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост. Голова желательно с гривой. И глазами. В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я занималась созданием морды коня.. не очень удачно. За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для этого материалы. То есть вообще.. Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек. И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом! В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого, кто скажет что лошадь не очень хороша.. А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки, пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном.. В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках, построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны. Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа "Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами, то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь: если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах обнаружился лишь за кулисами.. Зал взорвался хохотом и лег. Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь" лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу, из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться. Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством выполненного долга вывели лошадь со сцены. Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев. После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены. Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке, смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю хрюканья и рыданий зала.. В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых, посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно. Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.
В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает: - Нравится? Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был: - ЗАЧЕМ? А он и говорит: - Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса! А Вы говорите немецкое чувство юмора.
Из словаря: Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому, что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы быть ближе к народу.
И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят, значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь, кончай командовать, мы тут все генеральные директора".
Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.
В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал: - Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары!
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом" припарковались.
Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус "мерс", модель не помню, но размеров он больше средних. Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд, полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и пускай объезжают", есть такой тип бабушек). Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло. Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине", изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на кнопку сигнала и подержал секунд пять. Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была - и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только две оставшиеся на дороге сумки... Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и "больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же по-тихому свалили, подлецы...
Армянское радио спросили: - В чем сходство между Windows и украинским правительством? - И то, и другое, вместо того, чтобы управлять ресурсами, их потребляет.
Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в конце 80-х... Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет! Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем, крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема, лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо сливочного масла на хлебе. Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале "Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через месяц пользования кремом: "Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной подбородок, то крем для ног вам не поможет..." К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и если и обиделась, то виду не показала...
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт тот, что курс был последний! Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре. Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия (в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости от института... Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре, расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных кружек. В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить, что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре, никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот, заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол: “не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища). Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”, после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее трубку... В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть” подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется: - Б.я, кто там? тот отвечает, что это староста группы. - И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю... таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое время сидим в баре. Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку, сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут, в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова, вышел и скрылся в своем кабинете. Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда. Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же отзвонился нам. После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы, не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом. Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых сапогах и прочих прелестях армейских будней. Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать??? Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы вчетвером шагнули на встречу неизвестности... Тут-то и началось самое интересное... Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел профессор: - Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам. Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора никто из нас предугадать не мог: - Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от 150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы лекции мои посещали... Понятно?! Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу: - И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить! В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не могли прийти в себя... Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...
- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами? - Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый. а потом выдает гениальную фразу: - Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в аппарат засовывать? Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)
Мысль номер 1. Демографическая. Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка, кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого ребенка, после первого!
Мысль номер 2. Автомобильная. Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч, надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам спасибо.
Мысль номер 3. Мирноурегулирующая. Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить. А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и евреев. Места имеются: Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской области. Территории выдать в три раза больше. Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской области. Территории выдать столько же. На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих народа. Например Ханты и Манси.
Мысль номер 4. Жилищная. Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех, кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.
Мысль номер 5. Ответно-пакостная. Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением вопроса на референдум.
Мысль номер 6. Праворульная. Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем – надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз праворульных машин отпадет сама собой.
Мысль номер 7. Религиозно-культурная. Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой больше никому в мире не будет дела.
Мысль номер 8. Рационализаторская. Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут "увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря. Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и "Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых экранах.
Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная. Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое. 150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не дадим сгноить культурное наследие!
Собрал как-то Президент олигархов... - Владимир Владимирович! Сколько можно? Когда мы сможем выйти из подполья и восстановить советскую власть?! - Правильно! Народ издевается, анекдоты сочиняет... Изображать из себя мироеда и куршавельского плейбоя уже мочи нет!.. Страну модернизировали, крупный бизнес под контроль государства поставили. Владимир Владимирович, дайте только команду! - Терпите ребята - рано еще. Всем сейчас тяжело. А особенно - Мише Ходорковскому. Но он сам виноват - не выдержал! Начал коммунистов финансировать! Конечно, на его месте так поступил бы любой комсомолец... Но конспирация есть конспирация!.. А народ пока еще не созрел окончательно. Но, время наше скоро придет, вы уж поверьте мне!.. А теперь перейдем к текущим вопросам. Все партийные взносы за февраль уплатили?..
- А я своему акциз на курение ввела. 300 рублей сигарета. - И чего ты думаешь? Он так курить бросит? - Курить, может, и не бросит.. А машину на будущий год думаю обновить.
ХИТРОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ К 8 МАРТА Мы нашли щенка сегодня, был он грязным и голодным. Мы его домой забрали - Накормили, искупали... Ну, а завтра, ну, а завтра женский день - 8 марта: мы щенка подарим маме, чтобы он остался с нами!
Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов. Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на более умеренном Тихом океане. По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический. И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку осваивать Северный Ледовитый.
Еду в автобусе, билет не купил, меня не спрашивают, а я и не сплясываю. Рядом знакомое лицо, он в конце 70-х учился на журфаке, и говорили про него, что каждую он неделю к универовскому усатому полковнику в 1 отдел бегал, конфидициальные статьи пописывал. Выходил он раньше меня и на выходе кондукторше на ушко капнул на меня, что я без билета еду. Воистину, стукач - это не профессия, это - призвание.
Передача "Кто хочет стать миллионером". Галкин озвучивает очередной вопрос: "После какой фразы развалился СССР?" Варианты ответов: А. Борис, ты не прав В. Михаил, ты мудак С. Егор, ты ЧМО Д. Анатолий, ты педераст
Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают. История случилась еще до этого. Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно - контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать"). Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной, частенько исполняют театральную постановку под названием "показал проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу: "Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес одногруппника. На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет: "Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-) Кролик
Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы. Знакомый морщится. Жена, без задней мысли: - Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...
Три закона Задорнова Первый закон Люди, успевавшие в школе по естественным наукам, становятся учеными; по ручному труду – рабочими. А те, кто – ни в том, ни в этом – руководителями.
Второй закон Всякий памятник Дмитрию Ивановичу Менделееву может быть отмыт до состояния памятника Михаилу Васильевичу Ломоносову.
Третий закон На месте всякого старого маленького домика, в котором жил Антон Павлович Чехов, в конце концов будет построен большой новый дом, в котором он жил.
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
Компания "Новартис", производящая популярный спрей от насморка "Длянос", объявила о планах расширения линейки лекарств. В скором времени в аптеках России появится капли от воспаления глаз "Дляглаз", от проблем с ушами "Дляух", от прыщей "Дляпрыщ". Маркетологи раздумывают над названием средства от геморроя...
Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой, первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по 5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит: - Инженершу Бесовскую ко мне! - Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с оригинальной закуской, - а Сатановская! - А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть? Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно, начнем наше основное производственное заседание!.. Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки, накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует: - Цитрон, открывайте главное! Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание: - Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что открывать надо прежде всего коньяк! Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он - коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году: - Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений. А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!! Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!.. (Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)
При тоталитаризме народ готов услышать, но власть не дает говорить. При демократии власть дает говорить, но народ не готов услышать. Суверенная демократия находится ровно посередине, так как власть все еще затыкает рот, как при тоталитаризме, а народу уже по фиг, что бы ему ни сказали, как при демократии.
Дерьмо пахнет фиалками – просто оно слишком старается (поскольку и то, и другие выделяют одно и то же пахучее вещество - скатол, но во втором случае – в малой концентрации, а в первом – в очень большой)
Медики считают биологов макаками, потому что они не знают топографической анатомии, а биологи считают медиков павианами, потому что они не знают физиологии, а, главное, - намного опасней!
Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом. Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с помощником коротают время просматривая новости. Им попадается сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку - об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно - http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?" Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист - вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у нас нового министра обороны".
Ехал в автобусе. Стоял рядом с неким лицом азиатской национальности, кажется киргизом. Слушал его общение со своим соплеменником по мобильному. Радовался вкраплениям (немногочисленным) русских слов в его довольно длинный текст на непонятном для меня языке. Звучало примерно так (в связи с полным моим незнанием оного языка, буду заменять их классическими словосочетаниями):
Некоторые политики во Флориде пытаются запретить использовать выражение illegal alien (нелегальный пришелец), потому что находят это оскорбительным. Они говорят: "Мы предпочитаем использовать выражение хороший плoвец."
Сижу я, как то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю, это кот съел! , шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
"И все таки я докажу, что кентавры были!" - воскликнул старый археолог прищурившись и еще раз окинув взглядом отброшенный журнал. Конечно же с глянцевой обложки ему улыбалась несравненная Ксения Собчак.
Коммивояжеров и коммивояжерок, предлагающих быстрые услуги интимного характера, всегда с нетерпением ждут в офисе 1125, 11 этаж, третья дверь по коридору налево, ручка из желтого металла, надпись на двери: *Столбов и партнеры*. При входе просто представьтесь коммивояжером.
Блистательная Ксения Собчак в новом телепроекте ОРТ "Звезды в цирке" выступит в номере с дрессированными лошадьми. Ведущий номера - Сергей Белоголовцев.
Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа на выборах. ... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того, кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не до этого же хера, то нахера мы тут нужны? И еще, этот же председатель комиссии. ... не надо поддаваться на провокации наблюдателей! Вовремя спущенный план - основа наших премий! Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...
- Почему Виктор Медведчук ушел из партии юристов-футболистов СДПУ(о)? - Эта общая тенденция - партии чистят ряды от случайных людей. Неслучайно из партии Пора-ПРПистов ушли боксеры, а от юристов-футболистов - юристы! Того гляди, и в России партия медведей-чекистов останется без дзюдоистов!
СОБАКА Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников - свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал телефон. - Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут. - Обедал. А что случилось? - Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о новом министре обороны! - Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер. На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение: "Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное на него доверие". Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты других информационных агентств, но ошибки не было. - То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть... И вдруг такой пост... Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и начал писать: "В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям. Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один из первых известных человечеству органов демократической власти. На Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы часто назначались на значительные государственные посты". Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и лицо и увлеченно продолжал: "Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция. Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".
Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:
"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе, наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту главы военного ведомства - явление в российской истории ранее небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце". Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее реформирование армейской системы, которая была высказана еще в прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..." ...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные, как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету. - Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному двигая шеей. - Приснится же! "Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот: "Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности, которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов эффективно действует на посту министра социального развития, а промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и логичным шагом". Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины, отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал ничего. "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.
Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением: - Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год! - Да мешок куда-то запропастился, казенный все-таки!
1998 год. Партии "Единство" и "Отечество" борятся за власть. Взрываются дома, кого-то "мочат в сортире"... Потом две партии объединяются в одну... 2008 год. Партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" борятся за власть. Понятно, что потом они объединятся... Но - кого будут "мочить в сортире" на этот раз?
Из отчета депутата по связи с общественностью после заседания Думы. — Да, мы понимаем что стационарный телефон это роскошь, а за предметы роскоши надо брать отдельный налог — с этим все депутаты правящей коалиции согласны. Неясно пока когда надо собирать этот налог — раз в году, или раз в квартал, или каждый месяц, или каждый день, или каждый час