Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось (приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.
Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...
Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков, наловил пару ведер раков.
Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.
Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая – еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!
Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала. Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.
Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе. Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня мой будущий муж начал как раз только тогда. В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии. В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе. Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам. Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня. Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху, высматривая себе местечко. И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос: - Как фамилия? Конечно, о...ел, растерялся и отвечает: - Не знаю А я в ответ: - Не знает, а лезет! Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА! Почему меня фамилия заинтересовала, загадка. Может потому, что я тогда учителем работала?
Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо. Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров. Мамочка покраснела до корней волос.
Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И помещение под названием "сервировочная" ;--) догадались, для чего? само собой, мы разместили там сервера!
Городок у нас очень маленький - лилипутик такой. На весь город - один автобус. Соответственно и контролер работает один. Но как работает!!! Женщина ооочень ответственная - хлебом ее не корми - дай билеты попроверять. Так вот. Совсем недавно еду утром на работу. Все вокруг сонные, злые, только контролерша веселая: проверяет с шутками-прибаутками. Подходит к деду: мол, предъявите билетик ваш. Дед предъявлять не торопится, сидит, ворчит: "Вот денек выдался! С утра спину схватило - разогнуться не могу. Так тут ты еще со своими билетами". А тетка ругаться не хочет, пытается все в шутку обернуть: "А вы, говорит, ложитесь в проходе, а мы всем автобусом вам по спинке и потопчемся - у вас настроение и поднимется!" Только тетка не знала, что на ветерана по части юмора напала. Он ей не задумываясь: "Если бы у меня с утра еще что-нибудь поднималось, я бы тут с тобой время не терял". Тут уже лег весь автобус.
Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом – красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем, где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки. Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину: я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы), вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один, дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной. То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая. Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин! Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже. Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу. Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина, весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело, полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы, выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть, когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине. Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес, почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня, он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации. Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый, с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...
Сессия. Листаю свою зачетку. Учусь неплохо, тройки только по логике и экономике. Вывод: типично женская зачетка, логики никакой и экономить не умею. Леденец.
Рассказано сеструхой: Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!" Народ плакалъ :)
"Только спрашивать меня - не надо, своих вопросов некуда девать; постоянных неясностей засада, неприятностей и недомолвок рать, полчища древних загадок, тайн мистический туман. В каждой истине - темный осадок, в каждом здравомыслии - безумия капкан". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07
Какой, однако ж, невезун я! Вновь угодил в капкан безумья. И не случайно голым задом Сижу в неясностях засады.
И на полчища древних сказок Гоню мистический туман. А что же выпало в осадок? Опять все то же: я – болван.
Из-под моей гламурной лыси Летят лохмотья старых истин, Лихая недомолвок рать... А людям на меня насрать.
Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в цирке.. астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.
Из психологического теста: Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке им. Ленина. Вы ответите: а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку. Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина. б. Пошел на $уй.
ФСБ выяснило страшную вещь! Оказывается гражданин Вернер воровал анекдоты Петросяна и при помощи машины времени (при соучастии Макаревича)забрасывал их в прошлое на свой сайт. Действия г. Вернера квалифицированы следствием как незаконное использование чужой интеллектуальной собственности и нанесение ущерба имиджу, так как в результате этих преступных действий граждане СНГ с IQ больше 50( к счастью таких немного) считают Петросяна полным придурком. Следствие продолжается.
Все знают, как не любит Лужков геев. А вчера на встрече в Лондоне мэров Москвы, Лондона, Парижа и Берлина остальные мэры оказались пидарасами. И деваться бедолаге Лужкову некуда. Такое вот странное стечение обстоятельств.....
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Недавно посмотрел по телеку МУ3-ТВ, где Ксюша Собчак готовилась стать девушкой с обложки. Она же не только похожа на лошадь, она же и ругается как извозчик!
По телевизору, в викторине спросили, какой приз дают лучшему учителю года? Оказалось, что хрустальный пеликан. Пеликан, потому что по легенде, он разрывает собственную грудь, и кормит своих пеликанят. А хрустальный, видимо потому, чтобы было видно - что у него нет сердца.
Чем лучше ты владеешь оружием, тем больше на него надеешься. Чем больше ты на него надеешься, тем чаще его применяешь. Чем чаще ты его применяешь, тем раньше получишь памятник.
- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая лошадка"! - А кому вы посвящаете эту песню? - Ксюше, ведущей "Дома-2". - Но там же две ведущие и обе - Ксюши! - Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...
В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь сдавать?". 2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала". 3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!". 4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе учились?". 5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью". 6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!". 7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную работу". 8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка". 9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?". 10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!". 11. "Пидар штопаный" - "Студент". 11. "Овца ебаная" - "Препод". 12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник". 13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический аппарат...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"
Однажды вышел поутру Илюша подрочить, Потом пройтись, пробздеться И если повезет, то опус сочинить, Но не успел одеться, Как пудель Атос-два, всю ночь томимый, Сорвался на природу, чтобы там Присев на травке под плакучей ивой Посрать назло двуногим мудакам. Нашел росистую полянку у водицы, Обнюхался, присел, сосредоточив таз. И надо же такому приключиться, Чтоб за кустом сидел Илюша, пидорас. Тихонечко дроча во все глаза глядит. Илюша видит кал! Илюшу кал пленит! Атос же от души просрался, И жопу облизав он сучек драть умчался. Илюша раком из кустов выходит, Трясет губой и с кучи глаз не сводит, Рывками дышит, письку теребит, Слюни пускает и кряхтит. Разверзнувши мотню трясущейся рукой Выдергивает хуй свой, а другой - котях из кучи. И лихорадочно дрочучи обмазал от залупы до мудей... Найти ли большего подонка средь людей?! От говнострастия в зобу дыханье сперло. Но зенки закатив кончать Илюша стал, И хохот демонический из горла По случаю такому он издал...
С тех самых пор и повелось оно, Что полюбил Илья размазывать говно.
C новостной ленты: 03.03 18:52 В Багдаде похитили советника министра обороны Ирака 03.03 19:03 Премьер-министр Ирака готовит перестановки в правительстве Действительно, что же это за министры, что у них советников элементарно крадут. Однако какая оперативность, и десяти минут не прошло, а решение готово.
Питерская фанатка Футбол первые три игры ЗЕНИТА с Сатурном. Фан собирается на третью игу, Говорит жене, я мол на игу, а она ему, а скем наши играют, Фан: с сатурном, та ну ты доешь е мое уже три раза ходил и все прийти не можешь...
Попал недавно С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и говорит: "Аффтар, жжошь! Живи есчо!"
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил поделиться.
Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то за обедом один из наших заявляет: - Сегодня видел Воблу на пляже! - Ну и как? - спрашиваем мы. - Захотелось пива.
- Мне, пожалуйста, Александра Белова-Поткина к телефону... - Соединяю. ... - Алло! Это куратор из ФСБ. Саша, давай быстро переименовывай свою организацию "Движение Против Нелегальной Иммиграции" в "Движение За Легальную Иммиграцию"! Что-то позитивное-то должно быть в вашей программе! Надо же и "за" чего-то быть, а не только "против"! - А... С "Моссадом" это согласовано? - Согласовано - и с "Моссадом", и с ЦРУ... Так что, давай, действуй! - Так точно!
В те далекие годы, когда я еще был студентом Пензинского ИСИ... Шучу, шучу, я не Алик и история не про Пензу. Лучше продолжу истории про комп.
Итак, некоторое время прошло после событий, описанных в ч.3 историй моего друга. Я, посчитав себя опытным юзером, помогал другим, менее опытным, буквально рвался настраивать и переустанавивать им винду и возвращать комп в рабочее состояние. Самое смешное - ничего толком не зная, я чего-то иногда и исправлял, благо неполадки были однотипные, в духе "винда (операционная система виндовс, кто совсем не понимает) сдохла, звука нет, игры не запускаются". Выбирайте, что называется из этих трех распространенных неполадок. Исправлял стандартно. Винду переустанавливал, буде что другое - переустанавливал драйвера или глубокомысленно бормотал про "сложный случай, везите к ремонтникам" и умывал руки. Так как помогал бесплатно(со своих друзей и знакомых, что ли, деньги драть?), то и недовольных не было. Иногда, правда, был недоволен я. А один случай вообще поверг меня в состояние глубокого недоумения. Это и есть моя история: Позвонил мне приятель, мол комп не работает, даже не загружается. Ну я, естественно, диск с виндой в карман и спрашиваю, где встретиться. Я, мол тебе диск дам, сам переустановишь винду, несложно, там автозапуск есть. Прибыл на место встречи, приятель диск не берет, мол, случай сложный, именно ты нужен, там не винда, там другое... И что другое? Неизвестно. Ладно, была - не была, пошел к приятелю. Запускаем комп, тот доходит до места, где должна загружаться винда и пишет, мол, жесткого диска не обнаружено. Я, естественно, с вопросами в духе: в системный блок не лазили, ничего не меняли в установках материнской платы и т.д. Приятель отвечает что нет. Я - тогда или системный блок открывать, смотреть, что у вас с жестким диском или сразу в ремонт. Приятель - брат пусть посмотрит, без него не могу. Идет в соседнюю комнату к брату, тот приходит, глядит на экран компа. Вот список его действий, причем ни меня, ни приятеля он ни о чем даже не спрашивал. Отключает комп, открывает системный блок, отсоединяет - присоединяет к жесткому диску провода, включает комп, все работает. Брат приятеля - опять питание у жесткого барахлит. Я - а что, оно у вас часто так бывает? Брат приятеля - постоянно, там с контактами что-то не то. Я прощаюсь, ухожу домой. Одного понять не могу - зачем надо было меня звать? Не проще ли сразу позвать брата. Постскриптум: Половина сего рассказа не поймет, треть понявших скажет "не верю". А было, было такое, так что кто понял и кого рассмешило - там еще история про компанию моего приятеля, их компы и вирус. К. М. Г.
Произошла с моей сестрой, ей 19 лет. Едет в метро, слушает плеер, учит по тетрадке японский, больше для понту нежели для дела. На одной из остановок заходят в вагон два представитель противоположного пола, встают на против нее и что-то обсуждают. Она не будь дура понимает, что является предметом обсуждения и выключила плеер. - Смотри какая, симпотичная. - Да, надо познакомиться. - Ничего так... О, посмотри какую х..ню учит? - Китайская грамота какая-то... Далее поезд поехал и ничего не было слышно, выходили они уже на следующей остановке. Поезд остановился и далее снова стало слышно: - Ну вот, уходим, так и не познакомились. - Да ладно тебе, она маленькая. Второй поднимая назидательно указательный палец и лаского с придыхаем выдает: - Маленькая, да удаааленькая. Сестра от смеха чуть со сиденья не свалилась.
Пьем пиво в компании, одна из присутствующих - блондинка (мнит себя рыжей). Наливаю всем в бокалы, ячменный напиток жутко пенится, она смотрит на посуду и выдает: "А мы сегодня тоже очень пенное пиво пили. Тоже Gold Beer", кстати".
На международном конкурсе иллюзионистов – сенсация. Фокусник уверяет, что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу. Англичанин дает фунт – и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает рубль. - Простите, господа... - Ага, не можете? - Простите, господа... это только через задницу. (c)ova
