Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Про Витю -1. Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь. Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора центнеров. Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом только пить стал больше. Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать" юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает трубку и бежит к Вите. - Витя! Мама звонит! Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор. Наконец мама спрашивает: - Витя! Ты все так же пьешь?! - Нет, мама.. Не пью! Мама встревоженно: - Что, Витя? Болеешь?!!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Навеяло историей про письма о качестве. Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее, например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор, оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая.... Ну а теперь сказка: Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь сказка: Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас, после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства (правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор? Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден. Больше он нам не звонил никогда.
Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей.
Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то.
Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится.
Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно.
Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...
Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами, ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до постельных сцен и заявляет: - В сексе она с пол-оборота заводится! Я тихонько буркаю себе под нос: - И тарахтит потом всю ночь. Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало глаза и выдает: - Откуда ты знаешь, что она храпит? Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.
1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. Чтобы остались деньги на тонировку. 9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют. 11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 12. Вы не собираетесь на ней ездить. 13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Только что рассказала сотрудница Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению (какой класс не знаю) Надо значит разделить домашних и диких животных: мышка, ласточка, петух, овечка, ежик. Ребенок выдал Домашние: ласточка, мышка. Дикие: ежик, петух, овечка. На вопрос а почему именно так был получен ответ. Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя. Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя. Ежик-ну тут вроде все понятно. Петух- почему дикий? (мама) А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех кидается. Овечка- почему дикая? (опять мама) на что ей ребенок резонно возразил Ну подумаеш один раз ошиблась!
Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля, но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю, уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается. “Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!” И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.
Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро. Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас! Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли приговор.
В Америке мы сейчас живем. Дочь здесь и родилась, английский знает лучше, чем русский. Временами бывают забавные смешения языков. Когда ей было, наверно, лет пять, стала она как-то рассуждать:
- Вот это подмышка. А где подкошка?.. А подкошка - жопа!
Я так удивленно глазами хлопаю. Она объясняет (просветили, видно, ее мальчишки или девчонки местные):
- Ну, папочка, разве ты не знаешь, что писька - это pussy? То есть кошка!
Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз. Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!
Армянское радио спрашивают: - Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ? - Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29. - И что, станет в нем удобнее ездить? - Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить своими сигналами!
В России издревле две страшные беды, Куда не бросишь взгляд, везде одно и тоже. Теперь другие две, они ведь так похожи: Татаркин с Аликом дают стихам пезды, Хлестая рифмами Пегасину по роже.
Вот ведь ситуация, познакомился с девушкой, повстречались, походили по кафе-кино-барам и т. д. Пригласила домой комп наладить, типа переставить винда, поставить офис.......... Сижу ставлю, захотелось кофе, прошу "Маша налей кофе" получаю охренительный удар скалкой сопроводаемый воплями "я Лена" Разобрались, секретаршу нас зовут Маша, я работаю в тех поддержке и когда что то ломается на компах сотрудников бегу устранять неисправнось, иногда прошу секретаршу приготовить кофе(типа тебе сейчас делать нечего, сделай пожалуйста) Вот и сейчас по привычке попросил Чувствую фингал огромным будет, уже наливается.................
Мужик хвастает на работе: - На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается. - А ты чего? - Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
Разговор 3-х друзей - Мой папа сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пришел - А мой папа тоже сделал мне замечательный подарок на свадьбу- не пустил туда мою маму - А мой папа подарил мне машину, а наутро проснулся и подал заявление об угоне.
Общаюсь в аське с менеджером компании с которой собираемся заключить договор, пол дня убиваем на коррекцию и доводку условий, которые устроили бы обе стороны и условия касательны технических аспектов и нюансов реализации. В итоге собрали и он пересылает договор своим юристам...
Через 10 мин начинается следующий разговор (Я - это я, М - менеджер компании):
М: епть, юристы - страшные люди, половинну формулировок в условиях перелопатили, все с ног на голову поставили :( Я: уффф... :( знаю, бывает, давай разбираться... М: А прикинь, у меня жена-юрист, хрен ее переспоришь и вот это действительно страшно! :) Я: нееее... самое страшное это ТЕЩА-юрист, это действительно аут... М: :((( я знаю, т. к. и теща и тесть у миня тоже ЮРИСТЫ, адно спасает - тесть иногда адвокатом выступает...
< Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка - хомяк бесплатно!!!" > http://anekdot.ru/a/an0909/o030219;10.html Ага. То-то я смотрю - "Ноутбук продается с предустановленной Windows XP Home Edition"
Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
Сегодня утром 28 февраля. В 5 часов 50 минут по московскому времени смотрю новости по телеканалу "ВЕСТИ". Диктор рассказывает про упавший кран в Питербурге. Говорит про крановщика: - "Крановщик родился в рубашке, упал с высоты одинадцатого этажа и остался живым. Отеделался травмой головы и сотрясением мозга. Сегодня его отпустят домой. В данное время его допрашивают следователи прокуратуры." Знаете мне по-человечески стало жалко крановщика. Упасть с высоты, получить травму... А потом всю ночь подвергатся допросу следователей прокуратуры. Методы работы наших правоохранительных органов нисколько не изменились!
Преамбула: В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра пораньше! История: В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели. Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см. выше! Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку: - Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!! Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не смотря громко ворчу: - Пошли! Это "дермантин"!!! Это было стандартное название всего, что не кожа. Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так выдает: - Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не "дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!! Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги в этот раз мы так и не купили... dmgrei
По поводу навязчивой телерекламы: Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом корпусе "со специальными женскими функциями". Долго размышлял, что же это за такие функции... zv :)
Сразу хочу уточнить. Я очень уважительно отношусь к священнослужителям, с кем-то общаюсь, кого-то близко знал и знаю. но об этом случае не могу не рассказать. Его мне поведал священник, сейчас уже не живущий, но которому я очень доверяю. История приключилась в махровые семидесятые. В городе службы проходили только в одном Храме. И на большие праздники от ВЛКСМ направлялись уполномоченные представители, дабы выявить среди прихожан "тайных христиан". Думаю, многие еще помнят это "славное" времячко. Накануне Пасхи, где происходит крестный ход и собираются сотни людей (многие - просто поглазеть), этот уполномоченный вместе с дружинниками прибыл на боевой пост. И вот отец В. , тогда еще молодой "батек", начал обработку представителя. В процессе переместились в храмовый домик, откуда священник вышел уже один. На вопрос коллег-сослужителей: -Где уполномоченный?- слегка пошатываясь, изрек:-УПАЛ... НАМОЧЕННЫЙ... Служба прошла без пристального надзора.
Живем мы с мужем вместе почти 30 лет, хотя ни по каким гороскопам и всяким околонаучным прогнозам не должны бы прожить и месяца, привыкли к причудам друг друга. Одна из причуд моего мужа - страшная страсть противоречить по любому, даже пустяковому поводу, что является предметом насмешек моих и наших взрослых детей. Ходим на работу вместе мимо пятиэтажки, где ощенилась собака. Каждое утро, как по часам она выводит своих малышей из подвала погулять или, может, на местную помойку за пропитанием, не знаю. И мы постоянно наблюдаем этакое дежавю. И вот однажды я, проходя мимо, говорю: "Смотри, как выросли щенки! ". Муж мой, не долго думая, выдал очередной хит " А мне кажется, что они УМЕНЬШИЛИСЬ". Правда, с чувством юмора у него все в порядке, поэтому засмеялся он первый.
"Что помешает тебе дожить до утра? Доживешь - вот и тебе повезло". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06
Что помешает тебе дожить до утра? Страшная весть о кончине рассола с сивухой? Или с тобой за долги разберется братва? Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.
Утром отыщется спрятанный впрок бутылек, Радость, порхатая словно дневной мотылек, Вновь улыбнется до дна непустого стакана. Будет и щасте тебе, и большая нирвана.
Собранию чужих стихов на аликовском сайте посвящается:
Вот сайтик, который построил Илюша Косой и кривой, как сухая груша. А здесь у нас школа, где учат злословью И ругани все без разбора сословья На сайтике, который построил Илюша, Косом и кривом, как сухая груша. А вот туалет, что пристроил наш гений, С кривыми стенами и вовсе без двери При школе, где каждого учат злословью И ругани все без разбора сословья На сайтике, который построил Илюша, Косом и кривом, как сухая груша. А вот и стишки, что старательно списаны И даже каменты под ними приписаны В сортирчике том, что пристроил наш гений, С кривыми стенами и вовсе без двери При школе, где каждого учат злословью И ругани все без разбора сословья На сайтике, который построил Илюша, Косом и кривом, как сухая груша.
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
Заметка на ленте.ру с названием "Росстрой предложил наделить каждого россиянина квадратным метром жилья". Цитата: "В 2010 году, несмотря на ввод в рамках соответствующего нацпроекта 80 миллионов квадратных метров жилья, квартиры не станут доступнее и комфортнее. К тому времени на каждого гражданина будет приходиться по 0,55 квадратных метров жилой площади. Глава Росстроя отметил, что в перспективе на каждого россиянина должно приходиться как минимум по одному квадратному метру жилья." Хорошенькая перспектива! То ли результат проекта по рождаемости такой будет, то ли дома рушиться будут. 0,55 метра на человека - это только стоя поместиться можно. Зато, когда дойдет до метра, можно будет даже спать.
Ездил я на выходных в горы - на лыжах покататься. Сел на подъемник, поднимаюсь. На одной из опор подъемника висит плакат.
С плаката на меня смотрит огромное улыбающееся лицо "дауна" и надпись крупными буквами: "Я тебя вижу"... ОХ БЛЯ... Подумал я. Оказалось - социальная реклама. Когда подъехал поближе - увидел продолжение, написанное гораздо более мелким шрифтом:
- как одноклассника, - как сослуживца, - как друга, - как равного. А ты меня?
Программа помощи людям с умственными проблемами...
На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
Однажды собрались мы в поход. Все как полагается в походах: палатка, речка рядом, еда, ну и вотка естественно. Все бы ничего, но к вечеру рядом с нами остановились мужики, которые приехали по другой надобности - на рыбалку, но в принципе-то идея была та же: отдохнуть и выпить. Чуть позже мы перезнакомились и перешли к их костру, съели у них всю уху (рыбу они все-таки по началу ловили и подготовились неплохо: лодка резиновая, сети, самогон), они же выпили у нас всю вотку. Вечер, почти ночь продолжается, начинаем пить их самогон (крепкий он зараза). Мы уже хорошие, у мужиков ни в одном глазу, они предлагают попить чайку, со смородиновым листом (для аромата), но фишка была в том, что кусты смородины росли на другом берегу. Они нам предложили сплавать на тот берег. А теперь собственно история: На тот берег мы плыть отказываемся поначалу, вроде как ночь, да и пьяные весьма - утопнем еще. Они говорят: "Да у нас там лодка!" В наших затуманенных (в тот момент уже очень затуманенных) мозгах мелькает мысль, что, если на лодке, то почему бы и не сплавать. Со мной вызывается идти мой друг Диман, прозвище Пушистый, мы нетвердой походкой спускаемся к реке и действительно находим там лодку, резиновую такую с маленькими веслами. Усаживаемся, я беру весла и начинаю грести - мы стоим на месте. Я понимаю, что может я пьян, и надо грести в другую сторону - та же история - стоим на месте. Друг вырывает у меня весла, сказав, что я ничего не понимаю в гребле... И проделывает те же манипуляции, что и я. Мы переглядываемся и медленно-медленно скрипят наши мысли. О, может лодка зацепилась за корягу какую-нибудь??? Я беру весло, отталкиваюсь и начинаю лихорадочно работать веслами. Стоим на месте!!! На берегу уже все хохочут над нами: сидят два пьяных дурака в лодке и минут 10 стоят на месте, периодически взмахивая веслами. Я беру весло, отталкиваюсь от берега еще раз, оглядываюсь и начинаю ржать: ЛОДКА ПРИВЯЗАНА!!! Смеялись мы с ним еще минут 10, плыли естественно по кривой, ну и привезли вместо смородины какой-то крапивы... Хорошо погуляли. Васян
Не лги и не говори всей правды. Ложь раньше или позже раскроется и ты завоюешь репутацию лгуна. Правда может нанести ущерб твоим взаимоотношениям с теми на кого правда направлена.
История реальная... Рассказана человеком, которому я доверяю... (назовем его Сергей) Это случилось в старые добрые советские времена, когда "зато мы делаем ракеты и перекрыли Енисей, а так же в области балета мы впереди планеты всей". Служил этот рассказчик в артиллерии в "царице полей" так сказать... А что самое главное в этом деле? Правильно – снаряды!. Вот командование и раздобыло где-то супер-пупер навороченные, самые самый бронебойные и ультра современные (внимание!) американские снаряды. ТТХ и иные цифры оставлю на совести первоисточника, но поясню, что "попадание в цель" засчитывается даже при легкой царапине на броне мишени. За максимальное их количество (100 выстрелов – 100 попаданий) положены были премии, новые звания, благодарности (в зависимости от статуса одариваемого) И вот стрельбы... Зарядили – навели – "Огонь! "... В бинокль фиксируют "есть попадание"... Замполит комментирует "Развеж это попадание... Снаряды во какие... Танк разорвать просто должно было" Сергей в ответ: "Наши танки самые супер танки в мире их никакой снаряд не возьмет.. тем более буржуйский" - "ЭЭ нет! – сказал замполит, который как потом оказалось имел отношение к приобретению этих снарядов – При умелом обращении – ваша цель разлетится на куски... Даже при лобовом выстреле! " Куда деваться – замполит персона важная (в те времена) – сказано – сделано! Разворачивают танк лобовой броней в сторону выстрела, размер мишени соответственно уменьшается, но нашим бравым артиллеристам все нипочем, так как главное что? Ага! я уже говорил – снаряды! Выстрел – "есть попадание" – Замполит: "Не вижу! " Выстрел – "есть попадание" - Замполит: "Да что вы мне голову морочите, дайте бинокль" Выстрел – Замполит "Есть.... эээ ... вроде попал, но почему танк как стоял, так и стоит?!... " Выстрел... Одним словом расстреляли весь боекомплект (заметьте палили из 4 орудий) По логике вещей танк должен был превратиться в терку... А ему хоть бы хны! Тут до всех начинает доходить – танк цел! Премиям и т. д. – кранты... "Ну хоть бы царапины были" - молиться Сергей... Замполит просто в ауте – ему еще за снаряды отчитываться и поэтому он уже сочиняет гневный приказ о неумении артиллеристов пользоваться вверенными орудиями... Ведь что выходит? Снаряды супер пупер, а танк цел! Значит не попали!... Сбегали до танка – всего одна царапина! От первого выстрела! На лобовой броне – ноль! Замполит уже успокоился... Представляет, как завтра командира части приведет показывать танк... Как накажут Сергея... Наступило утро... Замполит с командиром части выезжают на полигон, Сергей с ними... Штабной уазик останавливается возле танка... командир с Сергеем выходят осмотреть танк, замполит как-то замешкался и когда вышел услышал от командира следующее "Да снаряды хреновые... Кому-то придется ответить... 100% попаданий и даже броню невскрыло"... Замполит в ауте – подходит к танку, а он весь в царапинах! Вывод: Замполита перевели куда-то в Тмутаракань. Сергея наградили очередным званием... Мораль: смекалка русского солдата – наиглавнейшее оружие в предстоящей войне!... И буржуйское вооружение – Фигня, по сравнению с ней!.
ЗЫ: а о том как расчеты этих четырех орудий во главе с Сергеем всю ночь ломиками карябали танк – это отдельная история )))
Сегодня на работе все получили такую рассылку от директора.
От: Дмитрий К... < dir@XXXX >
Уважаемые коллеги.
Московская сеть XXXX терпит убытки из-за повальных заболеваний сотрудников. Только за последнюю неделю болеет половина сотрудников XXXX. Часть сотрудников направлена на различные семинары по повышению квалификации. Те, кто не сдался простудным заболеваниям, работает, выполняя помимо своих обязанностей и обязанности отсутствующих, и их личные планы по продажам. Любое заболевание можно предупредить.. либо остановить на стадии начинающейся простуды... Поэтому прошу внимательно Всех изучить мои распоряжения:
1. В обязательном порядке Всем купить в аптеках города Москвы раствор для полоскания Йокс и полоскать вечером перед сном, пока не пройдет эпидемия. Препарат позволяет "убить" инфекцию на ранней стадии простуды. 2. Каждый день принимать витамины. 3. В отношении заболевших... Согласно учетной политике XXXX 2007 г., оплачивается только три дня, при условии больничного листа. Остальные дни вычитаются из мотивации сотрудника с перераспредением сотрудникам, выполнявшие их обязанности.
Всем здоровья и хороших продаж. С уважением, Дмитрий К...
В продолжение истории № 6 от 26.02.07 в "остальных" о накорме детей.
Была у нас родственница Вера, перевыполнившая норму "Матери-героини" процентов на 25. Вряд ли кого из деток она уговаривала есть, а тем более кормила с ложки – семейство-то было будь здоров, да еще и хозяйство – куры, коровы, свиньи, кролики...
Жили они в большом украинском селе, которое непонятно как влепленная хрущоба-пятиэтажка конвертировала в ПГТ (поселок городского типа). Все верины детки благополучно выросли. Здоровыми. Мордатыми. Работящими. Разлетелись кто куда. Нарожали своих детей. И на лето дружно сбрасывали нехилый десант бабушке-героине, уже больше чем двукратной. На воздух да здоровые харчи.
И вот после лета у бабушки Веры к нам в Киев заехал погостить один из внуков, 4-летний серьезный мужчинка, ровесник нашего питюти. И, обогащенный опытом выживания в кодле двоюродных братьев да сестер, сходу попытался установить главенство: врезал хозяину в ухо и забрал игрушку – слона на колесиках.
Питютя, который уже полжизни прозанимался боксом с личным тренером - отцом, пришел за советом: - Пап, Игорь меня ударил. Мне что делать? - Ударь обратно.
Питютя послушался – пошел и врезал гостю так, что сбил с ног. Помог подняться и спросил: - Еще?
Игорь засопел, задумался и важно рек: - Нi. Досыть. Ты – главный. И вернул слона на колесиках.
На этом мужской разговор закончился, пацаны подружились, а мой питютя снова пришел ко мне посоветываться: - Пап, можно подарю Игорю слона на колесиках? - Дари.
Трапезничали они, ессно, вместе. Игорь степенно вытирал ложку хлебом, собирал все крошки со стола, по-хозяйски удивляясь, почему не держим кур?
Но однажды на завтрак перед каждым поставили тарелку гречневой каши. Наш сразу приступил, аппетит у него был нормальный – много двигался, бывал на воздухе, плавал. Главное, ходил в садик. Там есть никого не уговаривали. Больше того, не уложился во время – еду отбирали. Кто-то из нянек увлекался выращиванием поросят на объедках детского садика.
А вот юный гость уперся рогом: - Нэ буду исты цю йобану кашу! Краще, падла, здохну...
Из чего мы поняли, какие волшебные слова бедная Вера говорила деткам и внукам для аппетита, вырабатывая у них верное отношение к еде: - Їж, падла, бо здохнэш!
мое *навеяло историей про кран в лизинг* Не так давно, в одной популярной газете столкнулась с интересным явлением. На всю страницу шла жутковатая статья о маньяке-насильнике, жертвами которого стали более тридцати женщин. Смотрю на соседний лист той же газеты - там внизу страницы реклама: предлагают увеличение полового члена (до каких размеров - не уточняется) и средства для "мужской силы". Интересно, у них редактор - мужчина или женщина?
Петька говорит Василию Ивановичу перед боем: - Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда? - Ну не знаю, не знаю Петька. - А может я? - А как твоя фамилия? - Медведев - Ну будешь, будешь. - А как же замполит Иванов? - Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
"Грамотный маркетинг" Не давно состоялось IPO (дополнительная эмиссия) акций СБЕРБАНКА, реклама об этом в основном была развешена по отделениям банка, обслуживающих физических лиц(пенсонеров, бюджетников и пр.), при том, что ОДНА акция стоит 89 000 рублей, типа продам квартиру куплю пакет в 15 акций.
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева, Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
