Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Будильник. Завтрак. Жену в щечку. Мужик на работу. Первый этаж. Зонтик забыл. Поднялся. Звонит. Открывает здоровенный амбал, меняется в лице от неожиданности и испуганно выдает: - А муж на работу ушел... ... Пауза... - И нах#я мне зонтик. Дождя-то нет.
Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные, каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке (Б) -- она требует отчет. Далее диалог: Б: Ну, внучек, как день провел? Я: Вот ходил с ребятами время проводил. Б: И чем они теперь занимаются? Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой юрист... (пауза)... один киллер... Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!
Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла, фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то стал жить по принципу "пока гром не грянет". Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, - думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать. - Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не посмотришь, что там? - Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить? - Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она. Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба просто обалдели. - Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала Юля. - Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно перебирать бесхозную утварь. Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо" (это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake, Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы, у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только CD. - Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля. - Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было понятно, что я вру. - А вот это что за вещь? - сказала Юля. Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом. - Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может картридж какой? - Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж? Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб, повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200 рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал настолько интенсивно, что чуть не свихнулся. Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса. Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта вещь может быть какой-то фигурной насадкой! Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение. Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?
Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному ее назначение! RTFM безнадежно утерян.
а это лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а это сервер, который висит который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а это финансовый дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а вот брендманагер в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а вот блогояндекс, он все рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а вот Кононенко - любимец богов, которому денег заносит Сурков, а яндекс, исправно его рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а это Павловский, он - ФЭП итэдэ и телепрограммой рулит на ТВ на пару с Максимом, любимцем богов, которому денег заносит Сурков, а яндекс, исправно его рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
А это Тарлит - жжюзер московский, которого нанял зачем-то Павловский, который технолог-полит итэде, который программой рулит на ТВ, на пару с Максимом, любимцем богов, которому денег заносит Сурков, а яндекс, исправно его рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
А вот депутат категории А в эфире прямом чморит простака, по кличке Тарлит, жжюзер московский, которого нанял зачем-то павловский, который технолог-полит итэде, который программой рулит на ТВ, на пару с Максимом, любимцем богов, которому денег заносит Сурков, а яндекс, исправно его рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
а вот жж-юзер, хамящий задорно, который захавал ведерко попкорна, когда депутат категории А в эфире прямом зачморил простака, по кличке Тарлит, жжюзер московский, которого нанял зачем-то павловский, который технолог-полит итэде, который программой рулит на ТВ, на пару с Максимом, любимцем богов, которому денег заносит Сурков, а яндекс, исправно его рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
А вот сикстапарт, он владелец жж, которого в целом не парит уже простой жж-юзер, хамящий задорно, который захавал ведерко попкорна, когда депутат категории А, в эфире прямом зачморил простака, по кличке Тарлит, жжюзер московский, которого нанял зачем-то Павловский, который технолог-полит итэде, который программой рулит на ТВ, на пару с Максимом, любимцем богов, которому денег заносит Сурков, а яндекс, исправно его рейтингует, и с этого менеджер сильно психует, который томится в изрядных тревогах, поскольку решил разместиться на блогах, которых окучил дядя Мамут, с которого деньги активно стригут, на суповский сервер, который висит, который чудовищно все тормозит, включая лайвджорнал, красивый и вкусный, которому хочет подкинуть капусты Полсон, который подстроил СУП
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко мне и нежно шепчет на ушко: - Там денег нет.
Весна! Хочется если уж не одеться в соответствии с тенденциями моды, то хотя бы быть в курсе этих тенденций. И как раз в Москве открылась неделя моды. Самый простой способ приобщиться к современной моды, как и для всех посетителей сайта - посмотреть фоторепортажи, тем более, что их хватает: http://www.lenta.ru/photo/2007/03/27/moda04/ http://lenta.ru/photo/2007/03/25/moda02/.... Попыталась посмотреть. Увы, из приводимых репортажей основной вывод: Сколько же на подиуме привлекательных женских лиц. Может быть, современная мода состоит в основном в "сделанных" в клиниках лицах, макияже и прическах? Вроде нет, обещают одежду. Кое на каких фотографиях видна верхний ее кусочек, не более, чем до талии, а чаще до уровня груди. И верно, нечего за бесплатно приобщаться к модным тенденциям!
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался - НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!
Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были следующие...
Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности... Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен... Лицо имел не страшное, а просто экзотическое.. Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно быть не так смердит!!! Ужос нах...
Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища, восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне языке якутских оленеводов...
Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно, осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого оленевода... Но тому было собственно пофигу... В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо не дошло оленеводческое амбре...
Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого гармониста... Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна.. Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..
Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам... Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и перевирание элементарного мотивчика... Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки, сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя... Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях голосистого...
По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение – оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!
В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...
Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой, дама заулыбалась в ответ...
Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала избранницею якутского мачо!!!
Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать... Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...
Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась.. Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям, умилила!!!
Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то говорить...
Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из под дамы подтекало!!! Жесть...
Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали... Любопь!!!
Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах, появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно плохо пахло от славной парочки...
- Саша, слушай, у нас инвентаризация идет – с этими словами зашла к нам Аля – начальник АХУ. Опишите, пожалуйста, имущество вашего отдела и запишите за кем оно закреплено. Задача эта, мной – начальником небольшого отдела была передана на исполнение моему единственному подчиненному – девочке Оле, работавшей у нас всего где-то с месяц. Девочка старательная, но несколько наивная. - Александр Семенович, а вот ЭТО как записать – кинула она на пылящийся на шкафе аппарат для брошюровки - механический агрегат, выпрошенный недавно у начальства для сшивания пластиковой пружинкой и пластиковой же обложкой листов формата А4. - Ты что, не знаешь что это такое? Вот ты недавно свой ВУЗ закончила, ты что, свой диплом не переплетала? - Нет, я в папочке сдала – бодро ответила она. - Ну, тогда запиши – "дефлоратор", всеж дырки делает, – сказал я, ожидая смущенного хихиканья. Но услышал только деловой стук клавиш компьютера. - Посмотрите, все правильно? – сказала она минут через пять. Сверху было написано: Имущество (моя фамилия) Александра Семеновича. А в списке снизу вместе со столами, стульями и оргтехникой гордо красовалось: Дефлоратор сине-серый – 1 шт. - Гмм-м... все правильно...- стараясь не улыбаться, ответил я - Отнеси, пожалуйста, список к девочкам в АХУ. Сам же подумал - пусть хоть там поржут, всеж не только себе настроение улучшать. Поневоле расплываясь в улыбке, я зашел через полчаса в кабинет АХУ. - Привет, - услышал я. – Что, настроение хорошее? Весна? А мы вот все работаем...- совершенно серьезные и даже несколько печальные Аля и ее сотрудница сидели за компами. - Слушай, Аля, а тебе принесли наш список по инвентаризации? Ты его видела? - Нет еще... тут столько дел с инвентаризацией этой. Ну, вот он. - Ты его прочитай, прочитай... Там все нормально? - Нормально вроде... а что это – дефлоратор? (Блиииииииииииииин! – это я про себя,- такая шутка сорвалась...ну, не объяснять же ее) - Эээ... это аппарат такой... им дырки делаются ... потом еще в эти дырки спиральки вставляются. - Ах, да... он у тебя стоит? – сделав ударение на предпоследнем слове, сказала она. - Ну, да стоит... когда я им пользуюсь. - Слушай, мне он скоро понадобится. Хочу привести в порядок все свои дела. Хочется, чтоб все красиво было. Дашь? - Дам, конечно, - пообещал я. Такой безбашенный диалог! Шутка получила продолжение! Давясь от душащего смеха, я выскочил в коридор. - Ну, смотри, ты обещал – донеслось вслед. Из последних сил сдерживаясь, я заглянул обратно в кабинет. - Дык, конечно, - начал говорить я ... и только тут заметил задорный огонек в ее глазах.
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.
Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и персо-ирано-арабской цивилизаций - всего одна волна в стакане кипяченого молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?
В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не вызвал...
Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку... Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе немало... Пятеро аж...
Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...
И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно, окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза... Хвала Всевышнему!!! Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит... Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса, дверку я решил открыть...
Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула... Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два, больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника... Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый... Ноги ниче так... Манящий собственно облик... Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем гоготать...
Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в дальний сортир с чайным прибором...
Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно это врожденная стеснительность...
Все анекдоты из жизни!!! Возникла срочная необходимост записать передачу(Вести-дежурная часть) с телевизора на видеомагнитофон. днем не получилось. Повтор в 4.40 утра. Будильник на 4.00. Проснулся. Магнитофон не включал уже года два. Проверяю. Не принимает кассету. Что-то такое уже было, скорее всего порвался пассик. Скоростной рабор видика!!! Так и есть-обрыв. Лучший пассик всех времен и народов ПРЕЗЕРВАТИВ. Помню где-то был. Поиски тщетны. Расталкиваю свою половину: - "Где...?" Ответ: - "Там...". Далее следует скоростная сборка магнитофона. ВСЕ. УСПЕЛ. МОТОР. ЗАПИСЬ. Вопрос!!! А о чем думает жена? РАЗБУДИЛ!!! СПРОСИЛ ПРЕЗЕРВАТИВ!!! ИСЧЕЗ!!! УТРОМ СПРОШУ!!!! ЕСЛИ НЕ ПРИБЬЕТ!!!
ПРЕДСКАЗАНИЕ НОСТРАДАМУСА ( перевод с неофициального)
Солнце всходит и заходит, Вновь дурацкий день приходит. Ждет большую нацию Реорганизация. Первым выступит Иронов, А вослед ему Рызлов, И от неких миллионов Возразит ему назло. В результате грубой прозы Раскассируют колхозы, Чтоб министров было больше, Чем в стране нелепой Польше, Где Премьер и Президец - Однояйцевый писец.
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком: - Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном.
Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд) существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили, что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых физических работ. Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так, раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись, половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не пробили.
Работаю я в поддержке пользователей. Поступил звонок - настройка интернета. После двух часов горячего общения как с пользователем, так и местным "специалистом" и объяснением куда, что, зачем и почему, когда нервы уже перестали существовать как класс, когда смысл жизни сузился до простого желания, чтобы этого пользователя больше не стало - удалось таки установить какое то жутко необходимое программное обеспечение, настроить интернет и даже выйти в него...
Заполняя стандартную фому отчетности, увидел адрес пользователя: Сосновский район, поселок Рощино, ул. Лесная
После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".
Произошла эта история несколько лет назад. Значит, создали мы (мы - это Я (повествователь), брат Алексей, и друг Василий) игровой компьютерный клуб. При чем создали в незнакомом для нас районе города. Ну как полагается, зарегистрировали ЧП, сняли помещение в аренду, купили мебель и компьютеры в кредит, все расставили и подключили... В общем, наш клуб заработал. Первое время, чтобы посмотреть, как будут идти дела, работали дни и ночи напролет сами. И в то самое время, когда работали, среди наших клиентов появилась одна молодая особа по имени Катя (Катя - девушка охуенной красоты и фигуры), которая в последствие стала частым гостем нашего заведения. А поскольку работать самим в некоторые дни было влом, мы просили помочь нам одного молодого знакомого человека. Его звали Владимир. Проходит время, мы все по очереди работаем, а клиенты, как полагается у нас играют, в том числе и девочка Катя. И как-то через некоторое время узнается, что брату Алексею очень симпатична эта девочка Катя, и естественно, как у любого нормального парня, возникает желание ее трахнуть! Поэтому, соразмерив свои желания и возможности Алексей начинает любовный роман... Параллельно с этим, Владимир (наш общий друг-помощник, кто забыл) тоже влюбляется в эту особу и начинает тоже подкатывать свои...(ну, Вы поняли что...). Самое интересное, это то, что и тому, и другому это начинает удаваться. Но, наши герои не знают об этом, ведь работают они в разные дни и в разное время... Через некоторое время они все-таки узнают друг о друге, и у каждого появляется спортивный интерес завоевать пи..ду девушки первым. Спустя еще несколько дней, Алексей признается, что сегодня он наконец-то "покорил эту вершину", но сделал это без специального чехла (кто не понял - презерватива), и соответственно начинает переживать по этому поводу. Для того, чтобы замести свои следы и чтобы все прокатило по принципу: "Кто последний - тот и папа!", Алексей начинает всячески содействовать Владимиру. Спустя всего лишь 2 дня, Владимир признается нам, что тоже покорил даму своего сердца и познакомил ее со своим "маленьким другом", и соответственно сделал "это" почему-то без чехла. Тут, как говорится, у первого героя сердце отлегло, а вот переживания второго, наоборот, усилились. А дальше самое прикольное... Зашел к нам в клуб наш давний знакомый Михаил, который проживает в данном районе и соответственно всех знает, и начинает нам рассказывать про то, как девочке Кате всего лишь 15 лет, что она является наркоманкой, что ебут ее все кому не лень, и скорее всего, болеет венерическими болезнями, и кроме всего, папа девочки авторитетный человек... Неделю ребята не о чем не могли думать, пока не узнали, что болезни не подцепили, что девочка не залетела, что у девочки появился очередной бой-фрэнд (при чем из числа тех, кто у нас начал работать админом), а папа ее далеко от города. Вот такая история.
29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!
Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли! Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины: Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение! Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть Мужчины -Трусы!" ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает: - Эй, а ты чего розовый? - Пойдем в кустики - покажу. Зашли они в кустики. - А ну нагнись! - говорит розовый. Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и спрашивает: - Ну что, теперь понял? - Неа... - Ну, вот ты зимой какого цвета? - Белый... - А вообще? - Серый. - Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, кто, по вашему мнению станет следующим Президентом России? - Судя по всему, им станет Рамзан Грозный из Грозного... Со своими "опричниками".
Еще про мою подругу, еврейку-лапочку... Мы с ней у меня дома. Отлично поужинали, выпили вина, приняли вместе ванну с ароматной пеной. Я уже в постели, она приходит из ванной, садится на край кровати и вдруг замирает. Лицо ее приобретает блаженно-мечтательное выражение, она похожа на котенка, которому налили теплого молочка, или на ребенка, которому наконец подарили желанную игрушку. В моем огромном махровом халате она совсем тонет, видна только нежная пяточка снизу да забавный носик под копной волос. Я умиляюсь, какой, думаю, она еще все-таки в сущности ребенок! Надо быть с ней понежнее, грубоват я бываю иногда... И она с радостным визгом "Сейчас меня будут е@ать!!" ныряет ко мне под одеяло...
Дед у меня чудной. Ко всем придирется и по любому поводу. Один раз даже не подумав начал бабку критиковать: - Ты что телевизор жгешь?! Почему тапки на дороге поставила?! Бабка уже привыкла к этому относиться не замечая, но вот эта его реплика ее и меня добила: - А на кой хер ты компот сварила горячий?! А как компот можно сварить холодным?
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает: - Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей? Тот внимательно ее осматривает и отвечает: - В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Про Брежнева был анекдот, что в энциклопедиях будущего о нем будут писать - "мелкий политический деятель в эпоху Аллы пугачевой".
Продолжая эту логику, про Путина в энциклопедиях будущего будут писать - "мелкий политический деятель, известный тем, что в 1990-х годах был заместителем у отца Ксюши Собчак"
В то время, когда я еще учился на АСФ в нашем универе, случилась эта история. Есть у нас парень такой - Миша. И он постоянно попадает в разные истории. Его и пожарная машина с мигалкой домой довозила, и бабушки толпой лупили... В общем, Магнит Для Смешных Событий. И вот, во всех кинотеатрах люди смотрят "Ночной Дозор", а он впервые за семестр заявился в универ - сдавать зачет. Ну и прячется от некоторых преподавателей. Один его подловил, когда он со мной заболтался. И начал втирать ему: "Михаил, а что вы не ходите на мои лекции? Нехорошо! На экзамен придите обязательно!" И тут Миша остолбенел, удивленно выпучил глаза, смотрит на меня, а когда препод отошел подальше, сообщил мне шепотом: "Он нас видит... Он Иной!"
Есть на свете долбоебы, что всегда зверей спасают Относя к зверям при этом только кошек и собак. Гордо с уличной дворнягой на машине рассекают, Не считаясь, млять при этом, что семья машину эту 8 лет подряд ждала
Называется приютчик этот вид тупых уродов, Или ПИКовец, возможно, или ВИТЫ волонтер. По подвалам он шныряет весь в дерьме, моче и грязи, Но в костюме от Версаче и в туфлях на каблуке.
И при этом, как ни странно, это баба, правда-правда, Хоть под толстым слоем грязи там лица и не видать. Распластавшись под трубою, доставая там дворнягу, Он рычит звериным рыком, проклиная всех людей.
"Что за твари, млять, подонки! Всех убил бы! Разорвать бы вас на части, чтобы сдохли поскорее, Но помучались при этом чтоб не меньше двух часов"
Отдышавшись с монолога и узрев-таки дворнягу, он умильно продолжает: "Утю-тю, мой мальчик бедный! Ну иди сюда, сынок. Мы тебя сейчас подлечим (Но сперва стерилизуем), вымоем с шампунем зоо и родителей найдем" (так придурки называют тех, кто сраную дворнягу эту в дом к себе возьмет).
И с лицом олигофрена, распуская слюни счастья, Эту шавку, что при этом покусать его успела, Он домой к себе волочит, не подумав ни о чем. Тварь блохастая и злая, за день всю семью застроив,
Через день к ветеринару отправляется бегом. По дороге рассуждает наш приютчик неуемный, Что все веты идиоты, и убийцы и козлы. Им бы лишь собак помучать и стрясти побольше денег, Я и сам, мол, знаю точно, как "ребенку" помогать.
Но с пути не повернувши, он до клиник доходит (очень жаль, не для безумных) И лечение собаки начинает он словами: "Поскорее ей отрежьте матку, яйца и т.п."
На слова ветеринара что, де, песик, может старый, Только злобно отмахнется, настояв "отрезать все!" После он домой вернется, весь довольный и счастливый, И сияя будто старый толстый медный самовар.
Кое-как кое-какие все же сунет он лекарства В пасть собаке, а потом...
День прошел, неделя, месяц, в доме новый распорядок, Все иначе в доме том. На кровати спит дворняга, под кроватью две болонки (Их за месяц этот тоже наш приютчик приволок)
Кухня занята под кошек (их ему друзья с приюта На недельку привезли), в ванной кролик, В душе "мама", что решила комнату отдать собакам, А сама переместилась в этот тихий уголок.
"Папа", как теперь зовется Муж, терпящий это стадо из последних самых сил, Спит на коврике у двери, Иногда с женой встречаясь так, чтоб "детям" не мешать.
"Дети", надо вам заметить, "папы" с "мамой" не стесняясь, Жизнь активную ведут.
Был цветник в квартире этой, но нассал на орхидею С передержки рыжик кот. Кактусы котенок сбросил, Съела лилии болонка, а дворняга, не морочась, Съела кабель от TV.
Со стола продукты пиздят врозь и вместе, друг за дружкой, И по очереди лезут на диван и на тахту. Кресла подраны котами, а линолеум дворнягой, А болонки спозаранку перебили весь хрусталь.
А когда хозяев нету ( если можно так назвать Этих ебн...утых уродов, что такое в доме терпят), Им на куртки ссут изрядно, доставая их из шкафа. На плиту и на окошко, и на шторы ссыт щенок (Его кто-то приволок, кто – никто уже не помнит)
Если кто-то им предложит дрессировкою заняться, Будет послан этот кто-то в эротический маршрут. "Как же можно! Что вы, что вы! Разве психику ребенка мы посмеем так ломать?"
А когда они гуляют, с поводка ни разу в жизни не спуская эту тварь (ведь команд она не знает, с дисциплиной не знакома, и "хозяев" "обожаймых" ни во что не ставит, млять) И встречают на дороге вдруг породистых собак, Начинается волынка, что в словах не передать.
"Эта чертова порода! Вот проклятые подонки! Их хозяева, мерзавцы, покупают, отдавая кучу денег Тем скотинам, что разводят их вольготно! Запретить! Да как же можно?! Да на деньги нужно пять дворняг пойти спасти!"
Кое-как унявшись все же, лезут с вечным их вопросом: "Он у вас стерилизован?" Если нет – говно по кругу... "Как же можно? Ведь щенки... я своих стерилизую, Чтоб щеночков не плодили, значит так и вы должны. А когда помрет собака, то пойдите и возьмите беспородного щенка" (Что при этом будет в доме, мы чуть выше рассказали)
Это было б все печально, но надежда в нашем сердце Все же есть еще пока. Как фанатики кастраций, рано или, может, поздно, Но дворняг своих ебучих они сами изживут. А по ходу, стопудово, сами вымрут неизбежно, Так как сексом заниматься нет ни времени, ни сил, Ни желания (еще бы! Спя на коврике у двери...) Так что надо это "щастье" как чуму перетерпеть!
Думал-думал Юрий Михайлович Лужков и наконец разрешил провести в Москве 14 апреля парад. Но не гей-парад, а гой-парад - Маршем Несогласных называется...
Наконец то наступила весна в Киргизии, прилетели грачи, люди привычно потянулись на митинги и пикеты, назначен триста шестидесятый премьер-министр и новое правительство.
1 апрельский (и не обязательно) розыгрыш Прикол из серии компьютеров. Раньше это делали с помощью PrtScr рабочего стола, вставки его на фон и удаления всех ярлычков, но это очень долго и не всегда получается. Это гораздо проще сделать в PowerPoint. 1. Человек покидает рабочее место на больше чем 1 минуту. 2. Понятно, делается PrintScreen экрана 3. Открывается PowerPoint (любая штука, которая делает презентации во весь экран) 4. Вставляется картинка из буфера обмена, подрезается точь-в-точь под весь экран. 5. Дальше на новом слайде - у кого на что хватит фантазии и времени а. Ушел в туалет - пишется огромными буквами "Матрица тебя поимела" шрифтом System на черном фоне. б. Ушел в другой отдел - Запускается браузер, там пишется javascript:alert("Ваш характер вызвал критическую ошибку, все документы будут стерты!"). Это запускается, копируется тем же принт скрином, обрезается, вставляется в следующий слайд. в. Ушел в туалет надолго - Клавиша с значком виндоуса + R вызывает command prompt. Alt+PrtScr копирует только содержимое этого окна, которое вставляется в power point, там с эффектами (или просто новым слайдом) пишется format C, затем добавляется эффект "съедания слайда". г. Ушел на обед. Тут фантазии нет предела. Можно заранее почитать о "скрытых" возможностях Powerpoint и вставках объектов. Что попроще - сделать javascript:confirm("ВНИМАНИЕ!!! Дальше следует куча текста, в котором в последнем предложении ничего не понятно и надо читать все сначала..."). В общем тут надо знать человека и заставить его уставиться в монитор. Затем установить таймер и эффект зума, найдите какого-нибудь страшного клоуна или дьявола и желательно громкий звук крика чтобы на него из точки концентрации (вопросника) внезапно летело нечто страшное. Не использовать на людей с больным сердцем! 6. Обязательно самому проверить!!! Предугадать действия человека и проверить варианты - что может произойти. 7. Если есть возможность - проверить как реагирует компьютер когда выходит из заставки, либо просто следить, чтобы она не появлялась.
Если знаете пароль или есть возможность - можно вообще поменять звук загрузки ОС жертвы на какой-нидь сюжетик из порно-кассеты... Желательно, чтобы это был лаптоп, так как его моментально не выключишь и звук не всегда так просто убавить. Действия жертвы в этой ситуации просто бесценны!!!
Навеяно историями о свидетелях иеговы и прочих задвинутых на вере. Иду мимо местного торгового дома, ну тут подлетают ко мне две девки и давай: ”Вы верите в бога? А позвольте рассказать вам...Разрешите подарить вам свИтое евангелие. и т. д.(в руках у каждой стопка евангелей дай бог поднять двумя руками)”. Сперва думаю высказать что-нибудь в духе: ”трепещите презренные христосиане, готовтесь принять смерть от руки служителя Чернобога”. Ну прикинул, что они вряд ли знают кто такой Чернобог(дикарье-с) и выдал следующее(с еврейским акцентом): ”Гои, таки слушайте меня внимательо, слушайте ушами, я говорю за деньги а не за веру. Купите гуся и свистните ему в хуй, потом подите к нашему рабби и спросите есть ли у гуся хуй, и он скажет, что у гуся хуя нет и что не надо ему туда свистеть и вам не надо мне тут свистеть. Шоб ви поняли шо не надо свистеть.” Произнося это наступал на них потрясая по еврейски сложенными пальцами и под конец выхватил у одной из девок пачку евангелий(тяжеленные сцуки). Ну те бежать. Представляю что они рассказывали на своих собраниях: ”Бешеный еврей отобрал дневной запас евангелий.” А на том месте я этих больше невидел.
Транзит через мой любимый Ростов-на-Дону. Автовокзал (главный). Ночь. Жду свой автобус. Естественно, пью. Естественно, надо и честь знать. Иду в туалет. Мужской заколочен, надпись "Ремонт" и стрелочка в направлении туалета женского. Ух ты! Захожу. Разнополая очередь. Красота! Разруливает входящие и исходящие потоки выхтерша-билетерша "Так! Мужчины все вышли? Все вышли? Больше не заходите! Сейчас женщины идут. Дамочки, оплачивайте и заходите. Бумага у меня. Берите. Вам сколько? Женщина! Я спрашиваю, сколько Вам бумаги. Столько хватит? Точно? А Вам сколько? Определяйтесь, девушка. Громче, пожалуйста! Сколько Вам? Ну ладно, сами берите. Мужчина! Стойте! Вы куда? Женщины сейчас. Не терпится что ли? Девушка, так сколько Вам бумаги? Уже взяли? У меня еще тампоны и прокладки есть поштучно. Вам не надо? Женщины, есть тампоны и прокладки. Мужчины! Стойте смирно. Нашли место для шуток. Так. Женщины все вышли? Женщины - все? Девушка, которая бумагу брала, вышла? Девушка! Девушка! Мужчины, заходим. Оплачиваем и заходим. Бумага у меня..." Захожу. Обычный вокзальный туалет с перегородками между кабинками - мне по грудь. Закрываюсь, расстегиваю, достаю... Эх, хорошо. Как каждый уважающий себя вуайерист, скашиваю глаза направо-налево. Когда еще девчачий туалет порассматриваю! Вдруг здесь что-нибудь совсем необычное, из ряда вон выходящее увижу! Ведь должно ж быть где-то реальное воплощение женских секретов, так волнующих мужские умы испокон веков! Где как не здесь? Но все, вроде бы, такое, как и в мужских туалетах. Разница невелика. Но нет! Нет! Из кабинки слева, снизу вверх на меня смотрят глазки перепуганной мышки на симпатичненьком не в меру смущенном лице. Я плохо читаю по губам, особенно по накрашенным, но уловил "Молчи!".
А потом мы с этой девушкой в автобусе ехали. Рядом со мной, приколистка, села. Не ожидал, честно говоря, такого. Пошептались. Похихикали. Познакомились. Даже позволили себе немного выходящего за рамки приличий, когда на трассу выехали и свет притушили. Но телефонами-адресами решили не обмениваться. А то вдруг любовь? Что потом гостям на свадьбе рассказывать? Где первый раз друг дружку увидели?
Не смешно, зато правда. Сорри если повтор. Можете ругать клона (меня) сколько хотите, но это моя принципиальная позиция: достойные истории должны увидеть свет в обычном выпуске, не так много людей читает комментарии.
Вратарь эстонской футбольной команды дает интервью. Его спрашивают: "Скажите, и как это вы пропустили четыре гола от сборной Израиля?".. Март Поом отвечает: "а очень хотелось увидеть и узнать, как эти симпатичные черненькие парни обнимаются и целуются"...
Интересный случай псевдошизофрении (не мое, буквы)
У моего соседа Валеры редкое психическое расстройство -- псевдошизофрения. Я раньше не знал, что такое может быть. Мы в хороших отношениях, иногда общаемся. Однажды он мне рассказал о своей болезни, и я сначала не поверил, думал шутка. Но потом случайно на лестнице столкнулся с врачом, который его курирует, и тот подтвердил, что это правда.
Псевдошизофрения не опасна для окружающих. Напротив, довольно интересна. Уникальным признаком болезни является необычная навязчивая идея. Больной совершенно уверен, что у него шизофрения, причем эта уверенность подкрепляется различными псевдосимптомами. Например, Валере кажется, что у него постоянные галлюцинации в виде нескольких определенных человеческих персонажей. С его слов, эти галлюцинации представляются реальными людьми, каждый имеет свой характер и свою историю отношений с Валерой. Например, один из них -- панк, который якобы регулярно приходит к моему соседу домой, чтобы "перекантоваться" и перехватить копейку-другую между рейсами на корабле (панк-матрос :). Валера немного рассказывал про разных других персонажей, довольно прикольно. Точно как в фильме "Beautiful mind" (где математик Дж. Нэш имел трех постоянных "друзей", если мне памяти не изменяет).
Но, повторяю, речь идет не о шизофрении, а псевдошизофрении. Если "обычному" шизофренику его галлюцинации кажутся реальными, то Валере они кажутся именно галлюцинациями. И он взаимодействует с ними, понимая это, и поэтому относится к общению с персонажами как к игре, развлечению. Мне трудно это до конца представить, хотя объяснение очень понятное. Т.е. Валера осознает и воспринимает своих "друзей" как что-то, что существует только в его "больном" мозгу. В кавычках, потому что эта идея о болезни мозга -- лично Валерина навязчивая идея. Мозг у него действительно болен, но не шизофренией, как Валера думает (когда голоса в голове или люди кажутся реальными), а псевдошизофренией (когда кажется, будто в голове есть голоса и другие галлюцинации, но они осознаются именно галлюцинациями).
Врачи пытаются убедить Валеру, что у него не шизофрения, а псевдо: мол, если бы у тебя была шизофрения, то ты бы принимал галлюцинации за реальность как все шизофреники. Но поскольку ты осознаешь, что это тебе только кажется, значит ты не шизофреник. Однако эти доводы на Валеру не действуют. Вообще-то по-моему фраза "ты осознаешь, что это тебе только кажется" не верна. Валера не осознает, что ему это кажется, а ошибочно полагает, ведь на самом деле ему это не кажется, т.е. на самом деле у него нет галюцинаций. В общем, я уже запутался.
Еще прикольные бывают у него другие "навязчивые идеи". Как то (уже после того, как Валера меня посвятил в свою ситуацию) он меня встречает и говорит: у меня навязчивая идея новая появилась -- надо у нас на крыше светофор поставить. Чтобы сразу на всех перекрестках вокруг водители видели один и тот же светофор и ездили синхронно, тогда будет больше порядка и меньше пробок. -- Дурацкая идея (это мне сам Валера говорит), но такая навязчивая, что иногда думаю, может действительно для прикола поставить (и смеется). Дурдом. Если быть точным, он не говорит "для прикола", у него другая лексика (Валере 55 лет), но этот оборот хорошо соответствует тому, что Валера сказал. Т.е. в отличие от шизофреника он не считает, что на самом деле так надо делать, а напротив думает, что это идиотская идея, продукт деятельности его больного мозга.
И болезнь эта такая редкая, что практически не изучена. Встречается буквально один случай на 100 миллионов (так что мне с соседом повезло :) Поэтому чтобы изучать Валеру, время от времени приезжают ученые-психиаторы. Некоторые из них мировой величины. Например, один профессор -- немец, который еще во вторую мировую против нас воевал. Но не зверь какой-нибудь, он врачем был. Поэтому он русский знает, без переводчика с Валерой общается. Живет уже две недели в гостинице неподалеку. Сам я его не видел, о нем мне Валера рассказывал. И еще они привезли и установили в номер к тому немцу какое-то оборудование на миллион евро, поэтому пришлось усиливать систему безопасности всего отеля. Были и другие, что приезжали изучать валерин случай. Он, например, рассказывал, что приезжал частным образом один миллионер, не великий ученый, но богатый, поэтому мог себе позволить. Деньги Валере платил. И чем был примечателен -- в космос слетал, один из немногих "космических туристов". Фамилию правда уже не вспомню, хотя было когда-то в новостях. В общем, весело. А со мной Валера пока бесплатно общается :).
Ему не раз предлагали уехать в Европу, чтобы изучать его там на месте, делали заманчивые предложения. Но Валера отказывался быть "подоптным кроликом". Из чувства ответственности, мол, здесь я нужнее, на кого я свой участок оставлю. Он сантехником работает, наш ЖЭС обслуживает. И это не позерство, Валеру было бы трудно кем-то заменить. Он сантехник "от бога". И человек каких поискать. Лишней копейки не возьмет. И сложные технические ситуации иногда решает очень изобретательно.
Помню, канализация в нашем стояке забилась, непонятно чем. Валера по вызову пришел, и какая-то немыслимая интуиция подсказала ему, что нельзя трубу обычным способом прочищать. Он подошел к унитазу, просунул руку в сливное отверстие (а руки у него гибкие, вытягиваются и изгибаются в разных местах) и начал там что-то искать. Потом медленно и очень аккуратно вытащил руку, смотрю -- держит пушистого котенка. Наверное, через крышу провалился в трубу. Сразу видно, небычный котенок. Такого бы зоологам отдать -- озолотят. Но Валера не из тех, кто на этом захочет нагреть руки. Ни секунды не сомневаясь, он подошел к окну, открыл его, и выставил в окно ладонь, на которой сидел котенок. Тот уже отошел от шока, потянулся, расправил перепонки между лапками и, прыгнув, очень быстро ими начал махать. Я смотрел на Валеру, как он провожал взглядом котенка, медленно набирающего высоту, и думал: вот это добрейшей души человек!
к №23 от 30.03 Только совок может одновременно так яростно ненавидеть религию и пидарастию. Но ведь служители одного зачастую являются адептами второго
Эгоист - это человек, который очень себя не любит. ведь он считает себя настолько ничтожным, что если он собою с кем-нибудь поделится, то ему самому ничего не останется
Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне, Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно. Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в местном банке. - Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и заграница нам поможет!!!!
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Муж: - Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты ... Жена: - Точно как ты, когда пьяный приходишь.
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
Дополнение к рассказанному yf lyz[ анекдоту про три фразы для учебника русского языка: "Этого не может быть" - про сказанное дураком. "Этого может не быть" - про открытие умного. "Быть этого не может!" - про работу гения.
"Может быть, не этого?" - про размышления киллера.
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс серверов. - Жалко - клевый был почтовик. - Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
