Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
прошла пара дней.
наши звонят изготовителю.
и говорят.
клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...
но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
а теперь, как говорят юмористы, внимание...
наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!
приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски, смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему рассказываю три врачебных анекдота:
(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого, в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи."
Он вежливо посмеялся.
(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"
Тут он по-настоящему рассмеялся.
(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия? На вскрытии оказалось что это был китаец...
Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"
Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"
Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
Истории моего друга, часть 3 (склероз меня не берет!)
Давние времена, когда только появились у меня и моих друзей. Я и Сергий, а также Женька что-то копировали с диска на комп. Об друзьях кстати поподробнее. Женька сейчас - программист, компьютерный, что называется, гений, при нем начинает работать правильно даже безнадежно глюканутая программа. Сергий - тот самый домашний панк, тогда мнил себя великим программистом, сейчас оценивает свои знания как средние. Оба получали образование по программированию и компам и вели заумные (тогда для меня) разговоры на тему: Чем дюрон лучше селерона и т.д. Кстати, ничем не лучше, оба урезанные версии нормальных процессоров. Сама история. Копируем что-то. Долго копируем. А при копировании появляется на экране окно копирования, ну там, анимация, сами видели, со временем там, индикатором. Анимация там (винда еще 98), следующая: папка, из нее летит клочок бумаги в другую папку, долетает до нее и исчезает во вспышке. Идет нормальное копирование. Речь Женьки по поводу анимации (вот вам и лопата, хотя при чем здесь лопата): Копирует неправильно. Видишь, файл уничтожается - и кивок на анимацию. Сергий: ага, диск видать царапанный. P.S. Я к моей чести, засомневался - если чего не копировалось, винда копирование прекращала, а тут все шло дальше. Вот такими вот были когда-то нынешние асы в компах. И не надо, не надо говорить, что я, мол все выдумал, просто не обращали мои друзья внимания на такие мелочи, да и программирование - это еще не панацея от таких ошибок. P.P.S. Я и Женьке и Сергию рассказывал сию историю - не верят. К.М.Г., ваш будущий (ну, вы поняли...)
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки. Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую, и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал. Неправильно поняли...
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову... Не знаю анекдот или быль...
Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?). У Георгия Констаниновича возник вопрос: - Кто же вместо меня? - Малиновский... - Ну слава богу, хоть не Фурцева!
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил... До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: - Полковника Крокодила знаешь? - Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? - Да говорят скоро опять сюда приедет... - (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит: - А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит: - Виталий Палыч, записывайте – Аманя! - Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя? - Завтра! - Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать... - Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу. - Да ну! - Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет, но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров! И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед. Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки: - Так! Карту местности мне сюда! Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров: - Тут живет кто-нибудь? - Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему. - Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить! Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь. - Однако! - Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец. - Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени. Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть "как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха. За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил: - Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете? - В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами. - Вот как? А может научите? - За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как "ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю. Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось. Отец забрал деньги со стола. - Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то. - Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик. - Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов. ... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами. - Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру. - Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку. Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра: - Ну, что? Теперь понял? Тот с готовностью закивал головой: - Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот. Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой. Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег. Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду. - Пааалыыыч! Как водичка? - Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца. - АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ! Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны! - Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад. Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг - Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля! - Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о. Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание, оставив жен и детей обживаться в номерах. А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике (по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла, что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед! Дальше – с ее слов. "Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь, мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна, рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой, около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой. Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные, требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне. Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел, шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад! Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там" Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню", схватила за руку дочку – и назад! " ...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно сюда! P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на что посмотреть! А тем более, японцам!
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
Случилось это где-то лет десять назад. В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в “операции” - незрячие.
Великий Русский язык... Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так! Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно мою посуду... Жена: - Давай я тебе помогу - помешаю...
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
Вспомнилось. Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно, взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей до приезда милиции.
Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки - 6-й класс, хорошая школа, старается в общем. Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа, а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"? Въехал не сразу :) P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба
В догонку к 23-му февраля. Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал администратором). Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный активист) - бойкая тетка! Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов. Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на тосты. Градус веселья плавно поднимался. В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива. Финал. Ведущая выходит к финалистам: - Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина! В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично навеселе). Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы и выдает пояснение: - Мы плечи мерять им будем! Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался! dmgrei
Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора. Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана, схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник: - Чей багаж, что там? Старуха: - Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже толк в ней знают. Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной часа. Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.
В бытность мою в Универе бегал с нами в группе по физкультуре ботанистый чел Женя С., также известный как Рыцарь Джон (далее только так).
Не знаю, почему его так назвали. Чел как чел, достаточно типичный представитель отделения математики (я сам был с механики). Мы его недолюбливали за ботанское поведение, хотя в общем он был нам побоку.
А после веселого случая в университетском лагере "Буревестник", что на Черном море, он стал широко известен в узких кругах, и долгое время воспоминания о нем сгибали пополам.
Итак, июль 2004 года, Буревестник. Конкурс пьяной песни. Наш хороший приятель и сосед (его тоже звали Женя), занял первое место на конкурсе, в честь этого в баре "У Саныча" был устроен мини-банкет.
Наступила теплая южная звездная ночь, большинство народу разошлось, осталось человек пять, ведущих неспешную беседу в клубах сигаретного дыма, потягивая пиво за деревянным столом. Победитель Женя учился на юрфаке, язык у него был подвешен хорошо, его было интересно слушать.
Очень он любил порассуждать о противоположном поле:
- Влечение к женщине бывает физиологическое, идеалистическое и экономическое.. Физиологическое - это всем понятно. Экономическое - это то, зачем нужны женщины альфонсам. Идеалистическое - это когда в женщине...
Тут один из друзей Рыцаря Джона перебил Женю:
- Хы-хы, а вот у Рыцаря Джона только физиологическое.
Все посмотрели на Рыцаря Джона. Рыцарь Джон как раз делал глоток из бутылки с пивом. Второй приятель Рыцаря, не думая, добавил:
- Только он его удовлетворить не может.
Рыцарь Джон напрягся. Он явно не ожидал перехода на личности. Но пиво продолжало литься его в юную глотку.
- Но он нашел для себя способ! - радостно дополнил третий приятель. Тут все начали громко смеяться, ясно давая понять друг другу, что они поняли, какой это способ. Я человек вежливый и поэтому тихонько хрюкал, отвернувшись в сторону. Рыцарь Джон покашлял пивом, попыхтел растерянно, обиженно оглядел всех, и, поправив очки на переносице средним пальцем, сказал:
- Шутка переходит границы приличия!
Все постепенно утихли. Действительно, ни за что опустили товарища. Даже я перестал хрюкать. Только иногда вспоминал, и учтиво давил адское желание поржать.
Все бы ничего, такие вещи быстро забываются. Но, к моей радости, было продолжение:)
На следующий день я проходил рядом с нашим корпусом мимо балкона Жени, и услышал, что он опять рассказывает что-то интересное. Вокруг него, как всегда, образовался кружок слушателей - балкон был забит мальчиками, и, в большей степени, девочками. Рыцарь Джон примостился на табуретке где-то сзади всех. На улице было слишком жарко чтобы делать что-либо, все благодушно внимали рассуждениям Жени об особенностях современной юриспруденции. Тема, честно говоря, абсолютно тухлая, но он хорошо рассказывал. Беседа по большей части являлась монологом, слушатели сонно кивали:
- А вы знаете, что собираются ввести уголовную ответственность за просмотр порнографии?
Размякшие от жары мозги слушателей несколько мгновений пытались осмыслить фразу. Когда Женя произносил ее, я как раз перевел глаза на сидящего в уголке Рыцаря. Рыцарь был сонным. Вдруг какое-то мгновенное и глубокое понимание этой фразы осветило его лицо. Он привстал с табуретки и громко, с диким удивлением в голосе спросил:
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение -
" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007) 5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"
Рассказал товарищ, Леха. За что купил, за то продаю.
Дело было несколько лет назад в Москве. Леха с товарищем Мишей и двумя подружками отправились в развлекательный центр: игровые автоматы, каток, кофе-пиво-водка... Короче, выбрались только на следующее утро.
- Залезайте, - сказал Миша, щелкнув брелком сигнализации от своей "девятки". - Миш, не гони, поехали на такси. - Нхуя! Поеем на машине! - Да ты же пьяный в сосиску, еле идешь! А если гаишники остановят? - А мне пох! Поехали!
Уговаривать Мишу не стали. Уговорить втроем пьяное стопятидесятикилограммовое тело ростом больше двух метров тяжело. Втиснувшись в "девятку", Миша дождался, пока захлопнутся двери за всеми пассажирами и, круто вывернув руль так, что "девятка" завиляла задом по гололеду, выехал на дорогу.
- Ой, какие мы сегодня пьяные! - потирая руки в предвкушении легкой добычи, радостно пропел гаишник, остановивший Мишину "девятку" с целью проверки документов. - Выходите, молодой человек, выходите! Документики к досмотру, пжалста! Ой, что же вы так, осторожней! - Блядь, ну почему так не везет? То по полгода не останавливают, а тут единственный раз выпил, и на тебе, - бормотал себе под нос Миша, вывалившись из машины на утоптанный ментовскими ботинками снег. - Документики, молодой человек! - улыбаясь, повторил гаец. - Ага... щас... - копался Миша в карманах. - Ну хотя бы фамилию скажите, пока ищете мы вас по базе пробьем, у нас времени в обрез, некогда тут с вами с каждым возиться. - Фамилию? Фак! - Что?!!!! Ты кого послал?!!! - гаишник выразил свое удивление двумя ударами дубинкой в области Мишиных почек. - Фамилию говори!!! - Фак! - заупрямился Миша. Документы он уже перестал искать, потому что после принятия следующей партии дубинок ему пришлось упасть на заснеженный асфальт и попытаться защитить жизненно важные органы. Второй мент прошмонал Мишины карманы и извлек из одного из них бумажник с деньгами, кредитными карточками, паспортом и правами. Второй же продолжал глумиться над поверженным Мишей: - Ты мне, падла скажешь! Ты мне все, падла скажешь! Ты мне сейчас на 15 суток загремишь - быстро все скажешь! Фамилия?!!! - Да фак, фак, фак! - орал Миша, уворачиваясь от ударов. - Эй, смотри! - подал голос второй гаишник, рассматривая Мишины документы, - и правда фак! - В смысле? - первый гаец прекратил "избиение младенцев". Дубинка зависла в воздухе, чем Миша быстро возпользовался и отполз за машину. - Ну фак. Фак! - Да что "фак"? - Да фамилия у него такая - Фак! Фак Михаил! Вот, на, сам глянь!
Гаец взял права, посмотрел в них пару секунд, потом криво ухмыльнулся в сторону Миши, который выглядывал из-за "девятки". - Мда уж... Понаехало тут всяких... Ладно, все свободны, машину заберете в понедельник на штрафплощадке. А вы, товарищ Фак... в следующий раз документики поближе кладите, чтобы легче искать было....
Про стройотряд навеяло Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать, институт был педагогический, так что девчонок было много. Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно, да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться, когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно приличное положение занимали, так что девочки избалованные. Первый день. Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней. Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным голосом делает замечание, или просто констатирует факт:
- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и причмокиваешь.
Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был шквал хохота, но стены устояли.
История, в принципе очень короткая. Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может быть, по другим причинам остановились эти массовые средства передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя (не знаю, возможно и блондинки) "Пассажиры! ВПЕРЕДИ ДВИЖЕНИЕ - СТОИТ!" До сих пор не могу осознать этого процесса.
Спортивные комментаторы верны себе. Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал: - Главное сейчас - избежать грубых ошибков. Что называется, попал в масть.
История из времен моей юности. Было это где-то году в 91-м. Я училась тогда в 10-11-ом классе. Как водится, загуляли мы летом на дискотеке. Время позднее, а домой возращаться в соседнюю деревню за пару километров, и все лесом. Ну, собралась компания смельчаков меня провожать. Вдруг по дороге тормозят ребята припозднившееся авто. Водитель соглашается подвезти девушку. Пока один о цене договаривается, другие как-то внимательно машину со всех сторон осматривают и даже номер записывают. Мужик притих, зачем, говорит, это? Ему отвечают, мол, мало ли что - время смутное, впереди лес. А так мы тебя сразу найдем и спросим по полной программе. В общем, доехала я без происшествий, попрощалась и иду к дому. Вдруг догоняет меня эта машина, открывается дверь, водитель возвращает мне деньги и с отчаянием в голосе говорит: - Девушка, скажите, я вас нормально довез? Все в порядке? - Да, - говорю, - не волнуйтесь. - Ну... вы это... своим так и передайте, ладно?..
Навеяно рассказом о доблестных работниках, забывших в кафе автоматы. Мои родители перед выходом на пенсию купили дом в деревне. Напротив через дорогу жила моя подружка детства. Отец ее был ГАИшником, презабавный, надо сказать, товарищ, и к тому же жутко безалаберный. Сбор его на работу был похож на то, как вешал картину на стену небезизвестный дядюшка Поджер - вся семья (жена и дочь) с формой в зубах провожала кормильца. Вот однажды собрался он в ночную смену на дежурство. Оделся, харчи взял, машину оседлал и укатил. Его жена собрала брошенную мужем грязную форму и запихнула все в стиральную машину. Через полчаса муж врывается в дом и молча начинает перетряхивать шкаф, заглядывать за спинки кресел, под софу, под собачий коврик. Наконец он вопрошает: - Где?! Форма моя где?! - В стирке. - Б@@, я же пистолет в кармане оставил!!! Через пару минут вся семья и я чистили и смазывали маслом добытое из недр стиральной машины табельное оружие... P.S. Вообще-то оружие брать домой запрещалось, но именно в этот раз он подменял сменщика и, чтобы не тратить время на получение оружия (лучше поспать побольше), он взял оружие домой.
Хоть 23 февраля уже и прошло, но вдруг вспомнилась эта история. Поздравляли мы мальчишек в школе с 23 февраля. После долгих споров и раздумий по поводу оригинальности подарка решили приколоться - купить ребятам подтяжки. Дело было в голодные годы перестройки, но почему-то подтяжки в магазине лежали уже который день. Вот, значит, я с подругой, зажав общественные деньги в кулачке, стоим в очереди в галантерейном отделе. Перед нами женщина тоже покупает одну пару этих самых подтяжек. Я говорю: - Нам, пожалуйста, 14 штук. Продавщица начинает их заворачивать, а мы пошли в кассу оплачивать. Возвращаемся, забираем, идем к выходу. И тут я слышу голос этой самой тетки, считающей оставшуюся наличность: - Девушка, мне еще м-м-м... 7 штук. P.S. Кстати, пацаны наши были в восторге и весь день ВСЕ проходили в этих подтяжках, специально сняв пиджаки, чтобы народ из параллельного обзавидовался.
История произошла с одной моей родственницей Т. В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив. Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е. люди ехали, скажем так, по большому кругу. Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная. И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь. Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не для прогулок по зимнему лесу). В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть: - Т., вы побили мировой рекорд!
Буквально только что. Смотрим с мужем телик. По Рен-тв идет документальный фильм "Молчание солдат", про зверства и дедовщину в армии, показывают Сычева, других пострадавших от дедовщины ребят... Мрак и ужоснах. Рекламная пауза... - Та-та-тада, та-да-та! С понедельника по четверг! В 21:00!!! Солдаты-11!!! Радостные лыбы Шматко и Цлава во весь экран... Пиздец. И так в течение всего фильма. Чем у нас думают на телевидении и в правительстве???
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика уволили. Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?" У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!" Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку. Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво. - Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать. (ЗУ -заводоуправление) - И кто он после этого? Риторический вопрос - понятный ответ. - Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе. Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть. - Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать! Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра. Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул. Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних. Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился. - Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами. Юрик глухо выл из-под ведра. Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез. Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на хуй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон. Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся. Я сам посадил Юрика на стул. - С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер. - Славик, - подтвердил я. - Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хуй ведраааа! Цех ответил новым взрывом поросячьего визга. Из-под ведра доносились всхлипы. Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.
Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она - простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос "А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она - простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого.. :)
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома, пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку. Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка предложила..... Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу! М: НЕ НАДО!!!! Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....
"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.
Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.
Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю "напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".
Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!
Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на завод.
Слышу в магазине: - Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек. Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад ;-)
Только что... Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают. Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет... Младшая: Так старшие уже разбились... Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет) Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого прыгуна есть все шансы дожить до нее... Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора. Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук... А теперь, внимание, реплика ресторатора: - Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(
Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи становится спортивным, и это здорово".
Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра, что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето, жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик (разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу, выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли, подзывает меня и говорит мне: - Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает. Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю: - Дяденька, а что вам привезли? Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз 10 повторил свой вопрос, терпенье его лопнуло, и он мне ответил: - Гондоны привезли... Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин, возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему: - Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!! Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой, то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне: - Сынок, подожди меня здесь секундочку. Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика). А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины. Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его спрашиваю: - Пап, а что с дядей? - Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет разговаривать. Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное, уволился по состоянию здоровья. ))))
Вечер этикета в одном из самых уважаемых университетов США, для аспирантов, для избранных - участие по предварительной записи, количество мест ограничено. Этакая помесь семинара и официозного ужина. В программе вечера лекция, о различиях этикета европейского и американского, правила поведения за столом... ну там как бокал с водой правильно держать, как с красным вином, как с белым, куда салфетку с коленок деть, пока тост стоя произносишь, в каком направлении соусы вокруг стола передавать. Все полученные от лектора сведения тут же можно закрепить за ужином (аудитория сидит за накрытыми столами, ужин подают в процессе лекции), сверяясь с тезисами и картинками презентации, которая с ноутбука посредством проектора тут же воспроизводится на переносном экране. Последние приготовления - участники с торжественными лицами уже за столами, в прихожей - черно-белые афицианты с бабочками, в смокингах. Специально приглашенный лектор пролистывает конспект; кто-то из организаторов возится с настройкой проектора. И все бы хорошо, но размер картинки, которую проектор на экране дает, куда существеннее зависит от расстояния между ними, чем от свойств самого проектора - манипуляциями с оным размер только чуть-чуть изменить можно. Проектор стоит далеко, и картинка получается большая - не влезает в экран полностью, края со всех сторон "срезаны". А поближе проектор поставить не получается - между ним и экраном накрытый стол с белой скатертью, столовым серебром и гостями. (Надо заметить, что сама презентация, проецируемая на экран, занимает в основном только левый верхний угол - фразы на слайдах короткие и из не много; остальное место занято синей фоновой подсветкой.) Лектор явно страдает - лекция под угрозой срыва (половины текста на экране просто не видно, причем - начала предложений, что уж совсем плохо - конец фразы угадывать проще, чем начало). Организаторам мероприятия тоже как-то нехорошо. Наконец, перестав терзать проектор, они решают начать, оставив все как есть. В течение обсуждения первых двух слайдов напряжение в зале нарастает. Не выдерживаю, подзываю организатора, предлагаю подвинуть экран немного влево. Он скорбно смотрит на меня и говорит, что не поможет. Предлагаю все же попробовать. Пробует. ПОМОГАЕТ. Надо было видеть его лицо! Смотрит на меня с благодарностью и изрекает: "Надо же как просто, а мы все с проектором возились". Весь вечер со мной носились как с писаной торбой. Может, прав Задорнов?
Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе. Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
маленький эпизод из жизни: 22 февраля стою в магазине - глазею. За прилавком две продавщицы, разговаривают. Один из охранников уходит домой, прощается. Ему в ответ: "С наступающим праздником, Коля, с днем защитника Отечества." Он, довольный - "спасибо!" Продавщица - "А ты служил в армии?" Охранник, с апломбом - "Что я - дурак, служить?!!" Продавщица - "Тогда с НЕнаступающим тебя!!!" и уже тише - "Какой, нахрен, из тебя защитник..."
В далеком 85-м году после окончания первого курса физфака университета отправились мы студенческим стройотрядом в провинциальный городок. Время - сами понимаете - конец застоя и спиртного, начало перестройки. Но моральные устои еще те, советские, особенно в глубинке. Поселили нас в общаге местного педагогического училища, благо его обитательницы тоже были в каникулах. У нас кроме двух поварешек человек 25 мужского полу, еще не очень испорченных жизнью и женщинами. Но каким то образом к нам попал Кадр с третьего курса соседнего факультета. Он был старше нас на несколько лет, поскольку до учебы отслужил в армии, еще где-то поработал. Свое отношение к окружающей действительности он выражал одной фразой:"еббать мой хуй", дальше добавлял "бля" или "в сраку" в зависимости от того нравится ему эта самая действительность, или она его сильно возмущает. Вторая особенность у этого кадра - он подхватывал какую-нибудь известную песню с радио или еще откуда и подпевал своими матерными словами. Но это случалось, когда он умудрялся надыбать у местного населения самогону. В тот день, уже ближе к концу сезона, в выходной день, просыпаеися, значит, потягиваеся, думаем, какое-бы развлечение придумать на сегодня, наш Кадр оделся, ушел в поисках того самого самогона, и опп-ппа - звонкие девичьи голоса, явно не наших поварешек. Быстренько выскакиваем, а там группа студенток этого самого училища. Как потом выяснилось, они тоже после первого курса, собрались группой на какое-то, не помню уже, культурное мероприятие, и решили заглянуть в родное общежитие. Ну, дело нехитрое, быстренко организовали чай, расселись в огромной комнате, познакомились. Мы тут, значит, сидим, блещем своим образованием, используя умные выражения, упоминая фамилии преподов, таких как Альтшулер, Фишман, Либерман и пр. , короче, пудрим мозги будущим учителям младших классов. Будущяя сельская интеллигенция смотрит на нас уважающе, некоторые уже глазки строят... По радио идет концерт, поет А. Б. Пугачева, ну помните наверное, что-то типа "без тебя мне, любимый мой, земля мала как остров" и т. д. И как раз при повторе этого куплета слышим, в коридоре какая-то возня, пьяное мычание. Все, думаю, пришел поручик Ржевский, то бишь вернулся Кадр. Мычание прекратилось, видимо, он уловил, что что-то не так. А Пугачева-то все повторят куплет. Тут у Кадра что-то замкнуло, и он допел куплет "Без тебя меня любимый мой...(пауза)... ебут одним яйцом"... При полной тишине с пинка открыл дверь в комнату, где мы сидим, мутным взором обвел всех нас, сфокусировался на группе девченок, глаза у него расширились и смог выдавить только одну фразу:"ебба-а-а-ть мой хуй!"
О пукающих бактериях: В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для детей 8-9 классов. Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно, она и рассказывала). Монолог: Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом, злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ БАКТЕРИИ...
Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится шампанского :-)))))
.. некоторые Ноу Хау в области военно-технической мысли (Вдогонку к 23-му Февраля.).
1. Противопехотные мины пугающего действия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и орут "Стой! Стрелять буду!", "Вы Убиты!", "Game Over", "Astala Vista" и. т. д. Шокированные известием солдаты выбывают из сражения.
2. Противопехотные мины скандального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и выкрикивают "Пошел на хуй!", "Ты мудак!", "Fuck You", "Mazafaka" и. т. д. Взбешенные солдаты принимаются пинать их ногами. Мины продлжают подпрыгивать и издавать ругательные выкрики. Вражеская пехота не в состоянии более концентрироваться на выполнении боевой задачи.
3. Противопехотные мины сексуального воздействия. При наступлении на них, они подпрыгивают на высоту человеческого роста и стонут "Я тебя люблю!", "Возьми меня!", "Ich komme", "Nimm mich" и. т. д. При повторном касании мины лопаются, приводя в действие баллончик со сжатым воздухом, надувающим в мнгновение ока на манер эйр-багов резиновых девушек. Потрясенные солдаты вступают в спорадические половые связи, забывая об атаке.
4. Надувные танки. При попадании в них со свистом уносятся ввысь, описывая неправильные траектории и скукоживаясь в воздухе. Ошеломленный эффектом поражения противник прекращает сопротивление.
5. Ракеты класса воздух-воздух, никогда не достигающие цели. Ракета, снабженная синей мигалкой преследует вражеский самолет на небольшом удалении, посылая в эфир будоражащие летчика сигналы типа "Ща ка-а-а-ак догоню!"
6. Танцующие пехотинцы. Построившеиеся в цепь, одетые в балетное трико солдаты исполняют танец маленьких лебедей. Заинтересованный противник вылезает из укрытий, дислоцируется поближе, рассаживается и наблюдает представление. Дискотека по окончании балета.
7. Бомбардировка денежными знаками. В самом начале атаки сбросить на боевые порядки противника денежные ассигнации (в целях экономии средств предпочительно фальшивые). Гарантирует прекращение атаки и внесение раздора в стане врага.
8. Гигантские аэростаты в форме задниц, служащие ограждением для объектов возможной бомбардировки. Подлетающий для бомбардировки противник понимает, что ему настала жопа.
Что ни говори, а если бы все войны были такие, то смотреть кинохронику было бы несколько веселей..
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и надпись: "Мы заботимся о наших родителях".
В продолжение темы жду от Единой России других плакатов: "Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы", "Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах", "Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".
Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород. Суббота, часов 12 дня, лето. Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали. Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из города. Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны, срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто. Люди на дачу едут. Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу разговор. - Гаишник - Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет? - Водитель - (охуевший от такого вопроса) Джин тоник - Гаишник - А какую банку он уже пьет? - Водитель - (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую только открыл - Гаишник - А сколько по времени он ее пьет? - Водитель - минут 30 (глаза лезут на лоб) - Гаишник - Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира нам помоч. Он именно то что нам надо. Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит я то, что им надо.
Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано, действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части... Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья. Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, чтобы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А – те кто его хвалят и им восхищаются, Б – остальное. Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если на в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет. Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога... А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских. Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидя на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они... Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы... Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок. Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители работающие в Москве без регистрации.
Навеяно вчерашней историей про тетю-"лингвиста" и натуральную англичанку. В СССР существовали надбавки к зарплате за знание иностранных языков, европейских - 10%, соцстрановских (чешского, болгарского и т. д.) - 15%, финно-угорских (финского, венгерского) и азиатских - 20% (если ничего не путаю). На надбаки надо было сдавать экзамены, 1 раз в 2 или в 3 года, если трижды подряд экзамен сдавали на 4 и 5 - все, надбавку давали до конца работы данного специалиста в данной системе. Так вот, работал в одном академическом институте англичанин, натуральный, наш разведчик (в прошлом), член т. н. "кембриджской пятерки" - группы выпускников Кембриджа, завербованных в 30-е еще годы советской разведкой, 5 из которых было позже раскрыты англичанами :-) Работал, естественно, в институте под псевдонимом, но каждый сотрудник знал, кто за псевдонимом скрывается. Но официально, по документам, он проходил как "Петров" или "Кузнецов" - не помню точно. Ну и пошел этот англичанин - под псевдонимом - сдавать на надбавку английский яз. на кафедру Академии наук. И получил от заведующей кафедры свою оценку - "трояк" с вердиктом "в Англии ТАК не говорят!" *** В СССР было плохо с реальным знанием иностранных языков, наверно поэтому стоило научиться на них более-менее сносно выражаться, как человек сразу начинал думать о себе как о корифее-лингвисте и поправлял таких вот натуральных англичан... Кто узнал мест и персону
В 1993 году детская шахматная команда отправилась на Мальту сразиться с мальтийскими сверстниками. Открыть матч пришла посол России на Мальте Валентина Матвиенко (куда только жизнь не бросала эту женщину). Она решила сделать первый ход в партии лидера, 12-летнего Саши Пирожкова, и подвинула крайнюю пешку на два поля вперед.
– Тетя, вы что, с ума сошли? – возмутился Саша.
Матвиенко чуть не упала в обморок.
– Мальчик, ты что себе позволяешь? Со мной так даже Горбачев не разговаривает!
– Но я же так не играю, понимать надо. Я всегда хожу от короля. – Обиженно произнес Саша Пирожков.
После этого случая Валентина Матвиенко обходит шахматные турниры стороной.
Как всегда, на майские ездили с друзьями в Club Med Palmyie, под Кемером. Сеть Club Med - французская, поэтому там всегда полно французов. Это не так уж здорово, но праздник 9 мая они тоже понимают, не то, что немцы, которыми полна остальная Турция. 9 мая и приключилась эта история.
Трехлетний сын наших друзей прибежал с детской площадки возле открытого ресторана в слезах: "меня ударил мальчик!" Отец при поддержке прочих лиц мужескаго пола, бывших за столом, стал учить сына давать сдачи, а не хныкать и жаловаться. По первому разу надо было его сопроводить обратно и поддержать, пока он даст как следует своему обидчику и усвоит мужской навык.
Отец мелкого француза, первым ударившего нашего бойца, стоявший, как оказалось, рядом, немедленно возмутился по-английски, не надеясь, что мы владеем его родным наречием. Ему по-английски же пояснили, что это была не агрессия, а сдача, что его сын напал первым.
На это француз, к нашему изумлению, заявил, что так нельзя, что они такому детей не учат. Продолжал возмущаться.
Пришлось товарищу указать, что, видимо, поэтому-то наши их от немца освободили в 1945, а не наоборот. Про 1815 год и взятие Парижа не стали, пожалели. Засох на корню, бедняга.
Ведущая (по рабочему улыбаясь): - Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): - Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) - Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): - Нет. Ведущая (удивленно): - Что?! Невеста (взвизгнув): - Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): - Чего-о-о?! Жених (сурово): - Нет. Невеста (от души вопя): - Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): - Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): - Нет. Ведущая (разводя руками): - Нну, тогда... Отец жениха (резко): - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): - Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): - Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): - Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): - Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): - Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счет выставлю. Отец жениха (мрачно): - Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): - Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: - Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): - Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): - Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): - Чего?! Свидетель (запинаясь): - Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Степа (наклоняется). Свадьба: - ??? Жених (довольно): - А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей): - Теперь – "да". Все (выдыхая): - Ну, слава богу... выпьем...
Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика. Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста, но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный на ближайшей стройке местным штукатуром.
Далее Ж – женщина, П – продавщица. Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная? П. (Недоуменно) В смысле? Ж Ну кривая какая-то П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете? Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две. П. Так они же в пласте, их же разбивать надо. Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или командир женского полка) П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину подсобки)
Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати, примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках держит несколько пластов рыбы.
Петя - Чо? П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу. Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете? Ж. (раздраженно) Нет.
Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова. И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль: - Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу! Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет пласт рыбы себе на ногу. Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит: - Я вам сейчас жизнь поломаю. Я ему поверил.
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне его теперь каждый день спасать надо???" Я плакаль... :)))))))
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких делегатов на бабло для родной партии.
Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.
Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее. Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш – разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.
Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется. Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.
Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале деликатесами.
Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам, снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир, плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки, крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и трахнуто.
Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен каждому преподу своей кафедры и декану факультета. Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю, а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!" Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были, отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека", говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10 минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись. Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой (смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном правда. P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой. Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые преподы студентам частенько рассказывают...
Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить. Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе, а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог. Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от увиденого.
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и постоянно старались придумывать что-то неординарное. В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию. Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству. И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский отдыхает) кричу: - Кто входит в каждую дверь? - Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...
К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме) со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.
Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику! Купибибикукупибибикукупибибику!"
Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном - сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.
Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".
После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор): "Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" - "Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка, на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет мигалки?"
С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.
Рассказал Макс Мухин (Липецк): Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону... Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение... Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей тетрадки книге... На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ! Есссно, он офигел от такого расклада... Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради - полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей Бородин... Занавес...
Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...
Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам. директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на следующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения. Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы. Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору. Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков, вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12 атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем состоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении. Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные. По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех условия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг была одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом, прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче - полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор. Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи, бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело..... Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома. Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию. Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал замерзшие нечистоты с главной площади города. На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане. Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами. Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника, закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все ровно......
Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме, и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо, и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют себе гинекологическое кресло? говорила: - Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу! А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно. Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом! После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз. После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала: Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте. Больше ее главврач не донимал.
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать. Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку - "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...," покатала его, мужик говорит: - Все, автодром сдала, поехали в город. Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула, остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром. Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит: - Все, сдала, тормози и вылезай. Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко - Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не попалась! Мужик тяжело вздохнул: - Я Пычкин и есть. Вылезай...
P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще раз тяжело вздохнул - Я же сказал, все, сдала, вылезай...
... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж. Хожу - зонты выбираю. А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие... Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого. - А "Три слона", японский - есть? - Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано: "Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом! Тут я и охуел... "ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!
Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался. - Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили?
Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля. С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже. Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут. Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов. Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак, картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет, дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы его забрали". Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал... ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.
Школа, старшие классы. Увлекаюсь я, значит, музыкой. И есть у меня радиорубка, ключ от нее, а в ней видимо-невидимо всякой всячины. Колонки там, усилители, понятное дело. А тут директриса решила новую хрень отчудить - купила радиооборудование, чтоб во время перемен делать объявления о собраниях там всяких, о мероприятиях. И сказала монтажникам, чтобы один микрофон у нее в кабинете установить, а другой выход вывести в радиорубку, ко мне. Типа если ей нечего объявить в перемену, то пусть музыка звучит. Тока директриса наша не рубила ничего в электронике, и ушлепки монтажники мне подвели в радиорубку обычный микрофон, чтоб я стоял, как дебил, напротив него и держал играющий магнитофон - вот тебе и вся музыка. Я дожидался большой перемены и шел в радиорубку. Ставил напротив включенного микрофона магнитофон, щелкал кнопкой, и вся школа наполнялась каким-то шипением и бульканьем - настолько плохим было качество трансляции. Впрочем, не о нем и речь. В радиорубке у меня часто тусовался народ, девушки особенно, - зимой на крыльце холодно курить, а у меня тепло и сухо. И вот пришли ко мне две сестры-близняшки, маленького роста, но довольно активные. Я одну из них разводил на коитус, тем более и место было хорошее. И эти близняшки тусуются, значит у меня, курят, а радиосвязь, естественно, выключена - сегодня директриса велела рассказ для малолеток читать. Ну, я пошел налаживать связь у нее в кабинете, а сестер этих оставил в рубке. Прихожу, включаю микрофон у директрисы. Учительница младших классов садится с книгой перед микрофоном, и начинает читать хорошо поставленным голосом: "Дорогие наши первоклассники! Специально для вас сейчас прозвучит рассказ "Сашкина охота"". И начинает гундосить какую-то шнягу, типа охотник шел па лесу со своим сыном Сашей, чтобы уебошить птичку какую-нибудь себе на ужин, а тут видит - капкан, а в нем белка ногой застряла. Нога сломана, белка в крови, а охотник, вместо того чтобы пристрелить белку, вынимает ее из капкана, вылечивает и отпускает. А сын все это время втыкает с отцовской благородности. Я выхожу из кабинета, слушаю, как монотонный голос училки заканчивает рассказ. И вдруг слышу: "Настоящий охотник никогда не выстрелит в попавшего в капкан зверя, поучал Сашку отец. Сашка посмотрел вслед счастливой убегающей белке и вздохнул. Ему до сих пор мерещилась сломанная нога маленького зверька и капельки крови, текущие из беличьей... ПИЗДЫ!!!" Бля, что это было??? Громко, отчетливо, а главное - на всю школу! Влетаю к директрисе, там училка эта в шоке сидит. Я все просек, пулей в радиорубку, а там эти сцуки близняшки ржут. "Кто???" - рычу на них. А они бочком-бочком, и за дверь, уебанки. Я к микрофону - так и есть, включен, там, в параллели оба микрофона работать могут. Стою злой, не знаю, что и делать-то. А что тут поделаешь? Рубку у меня не отобрали, это уже хорошо. Идея же радиосвязи умерла сама собой, как и все идеи директрисы. А близняшки попали в проблемы: одна позвонила в школу на счет бомбы и ее вычислили, а другая переломала руки своей однокласснице. Вот и вся любовь. Жаль, красивые девчонки были.
Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев) в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права... Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.
Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) "" (родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в ресторан... Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело) Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin" (темная кожа). Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно.. Прошло два дня.. Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца. Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно, заявляет на англицком: Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в ужасной-ужасной ситуации!..
Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к тебе... Как мы оттуда канали....
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.
Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).
Сама история:
Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат...
Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какоы-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно, что ваши ученики так себе отвечают...
Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в.... Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза) Оксфорд... долгая пауза.... занавес.
Преамбула: Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера: Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов". Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще 10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое". История: Открыли каток. У входа - прейскурант. Вход на каток: 100 руб. за час. Раздевалка: 50 руб. Гардероб: 50 руб. Это же надо придумать! Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба! Но если бы они хотя бы лед чистили...
Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся, сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать, "помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной – были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ... неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой, влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все такое. Как-то раз приходит к нам и говорит: - Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся... - А что такое? - Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык. Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально... Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает... Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план действий: 1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать 2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек". 3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез мочи по Шмитц-Штуцеру". План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!) сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало. Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха как пробка вылетел из больницы. Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами) отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились уже довольно поздно, "усталые, но довольные". В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы: - Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах... И вся прямо светится при воспоминании. Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает: - Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты. Чужая кураторша не нашлась, что сказать.
Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря, чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за 0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.
Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну, не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А хранить все это добро негде.
К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей луковой шелухой.
С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться. Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились, отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь. И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.
Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот, хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "
Есть у меня друг. Зовут его Антип. Ну не зовут, а прозвище такое от фамилии. Истории с ним случаются крайне смешные, что мы, в своем круге, часто вспоминаем и смеемся. О самом Антипе. Антипу сейчас около сорока лет. Рост у него ровно 2 метра. Лысый и мускулистый. Постоянно ходит в спортзал, поддерживает форму. Очень похож на боксера Николая Валуева и фактурой и лицом. Как то мы его спросили: - "Слышь, Андрюха (это его имя)! А ты когда-нибудь страх испытывал? Животный такой вот страх? " На что Антип ответил, что он с восьмого класса такой и никто на него не прыгал, все боялись, а он сам никогда и ничего не боялся и не знает что такое страх. Я, когда с ним познакомился, очень тщательно подбирал слова в общении, и, потом часто замечал, что люди с ним разговаривают крайне вежливо и обходительно. При этом Антипыч очень добрый и неконфликтный человек. Ни на кого не обижается и амбициями не обладает. Также Антипко всегда ооочень спокоен, уравновешен, рассудителен и немного медлителен. Но, при всей его медлительности, обладает молниеносной реакцией и огромной силы ударом хоть с ноги хоть с руки. Все это очень ценилось на криминальных разборках. За это Антип был и есть в авторитете у местной братвы. Раньше Антип был в организованном преступном сообществе, но после одного события он резко переменился во взглядах и с преступным миром завязал. Стал заниматься философией, историей и закончилось это тем, что присоединился Антип к движению Сознания Кришны. Стал Андрюха кришнаитом.
А теперь и сама история. Поехал Антип лет пять назад на ежегодный кришнаитский фестиваль на Черное море примерно в мае. Фестиваль закончился, а Антип решил остаться в этом южном городке на лето поесть фруктов и отдохнуть. Тем более что жил он у родной тетки в своем доме. Денег ему надо было не много, а зарабатывал он следующим образом. Продавал на улице полочки благовоний, по одной палочке. Представляете, подходит к вам на улице такой двухметровый накачанный лысый чел и предлагает купить палочку благовоний? Что вы сделаете? Правильно! Вежливо купите за сколько скажут. Продавал он их примерно на 300 рублей в день, на еду и хватало, а больше ему и не надо. Так и жил лето. И вот как-то утром сидел он во дворе незаметно, а к его тетке зашел сосед. Ну и они разговаривают, а Антипа не видят. Обсудили что хотели, а потом сосед и говорит его тетке: - "Гони ты, говорит, этого своего кришнаита. Все равно тебе пользы никакой от него нет. Живет только у тебя да палочки свои жгет. " Обидно Антипу стало от таких слов, вышел он из кустов и объяснил соседу, что кто где живет это не его, соседово, дело. А чтоб сосед лучше усвоил сказанное, дал ему легкий подзатыльник. И порешил, что справедливость восстановлена. Типа, нехуй тут!!! Но сосед оказался глупым и мстительным. И подговорил своих дружков-алкашей в числе семи штук избить Антипа. А главным у них был недавно отсидевший местный хулиган, ранее занимавшийся боксом. На следующее утро моется Антип в душе во дворе и походит к нему этот сосед и говорит, что с Антипом там люди поговорить хотят. Далее со слов Антипа: Я сразу понял, что бить меня пришли. Поэтому зашел в дом и одел тренировочные штаны и ботинки (вдруг пинать придется) вместо полотенца в котором был после душа обмотан. А эти мужики еще не отошли от вчерашнего и находились в расслабленном состоянии. Кто сидел, а кто стоял в теньке. Выхожу на крыльцо и вижу самый здоровый прямо у крыльца на корточках сидит весь в татуировках лицом ко мне. Ну я сразу с правой ноги со всей силы ему и пнул в жбан. И так еще паре-тройке накернил, а остальные разбежались. Этот боксер побледнел весь, у него даже зуб сквозь губу прокусил, морда вся в крови и лежит стонет. Остальные тоже рядом валяются. А боксер то мне и говори: -"Ты че, мужик дерешься? Мы же не к тебе пришли. Нам сказали, будем кого-то кришнаита бить. " А я к нему наклоняюсь и говорю: -"Ты меня пришел бить. Это я –кришнаит! " Тот смотрит на меня мутными глазами и ничего понять не может. Представляю ощущение тех мужиков. Их семеро, надо избить какого-то ботаника кришнаита. Плевое дело. Утро. Все с бодуна. А тут вдруг выскакивает двухметровый лось по пояс голый, весь в мышцах и лысый со зверским выражением лица и начинает всех пинать и бить. От нестыковки ожидаемого и действительности они окончательно охуели. В общем, выбросил их Андрюха со двора. Они в него еще немного камнями покидались и ушли тому лицо зашивать. А вечером Антип слышал как они отпиздили своего друга за сведения предоставленные не в полном объеме. И больше их видно не было. Вот так то! Не обижайте кришнаитов! Мы тоже разные бываем! Харе Кришна!
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе ))) Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне медведя. Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой конец города и вернулся с котенком. В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том, что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока, все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл - все-таки это должен был быть сюрприз. Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки - погрызаны. Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного. Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было многозначительное: "Пиздец..." Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого вечера... А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет - Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.
'Одним словом, живут, как в настоящей семье. Сразу чувствуется, когда в коллективе появляется новый ребенок. Всех буквально трясет. Наши дети стараются не курить и матом не ругаться, а новичкам этому предстоит учиться.'
Рассказываю со слов отца. В 80-м году решили они пойти в поход на плоту по какой-нибудь несложной речке, выбор пал на Мрассу где-то на Алтае. Подкупило их компанию то, что, как говорилось в описании, по берегам расположены рабочие столовые - типа заодно и покушать можно. Оказалось, что вместо столовых там распологалась зона... Зеки в то время были не чета нынешним - и так как туристы относились к ним по-человечески, зонный "телеграф" быстро донес о хороших людях из Питера. Ходили заключенные по прилегающей местности совершенно спокойно - все равно бежать некуда. В результате каждый день проходящий по реке плот окликали, спрашивали, как дела на воле и т.д. Всех такое положение дел устраивало, кроме самого опытного из команды, которого все звали Старикаша. И вот он, раскурив папиросу, спрашивает у остальных, спокойно сидящих на плоту: - А вот если они сейчас возьмут и поплывут к нам, станут на плот карабкаться, что будете делать? - Ну... не знаем. - Вот. А надо топором, топором, по пальцам, по пальцам!
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.
Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!!! Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!!!
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Напомнил эту историю я сам себе анекдотом про вьетнамца и красную кнопку. Честно говоря, уже и не помню, где ее слышал, и, соответственно, правда это или нет (судя по ряду моментов, неправда), но тем не менее:
Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.
Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам.
Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!
Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек.
Он перешел.
- Откройте шкаф №7.
Он открыл.
- Достаньте синий ящик №5.
Он достал.
- Откройте его. Видите банан?
Открыл. Увидел.
- Очистите банан.
Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко...
Эта история произошла на самом деле с одной моей хорошей знакомой - Любой. Интеллект у нее практически нулевой, но вот житейский ум развит бесподобно. Годах в 80-х прошлого века работала она в школе уборщицей, где еще работала одна старушка 70-ти с лишним лет, маленького росточка, личико сморщенное как печеное яблоко. Старушка очень боевая была и все ее любили: как-то спасла квартиру в соседнем доме от пожара: мимо проходила, смотрит балкон горит. Бабуля быстро определила в подъезде дверь квартиры, сорганизовала мужиков, те выставили дверь и старушенция рысью помчалась гасить пламя. Надо сказать, что погасила она его при помощи кастрюли борща, что кипел на плите. В общем, деятельная дама была. Однажды у бабули сердце прихватило. Не знаю как сейчас, но тогда скорая, если получала сообщение о том, что вызов к старикам, не торопилась приезжать, а Любе старушку зело жалко было и она сама вызвалась позвонить в скорою. Позвонила. А теперь представьте ярость врачей, которые приехали на вызов. В школу! к 18-летней больной! и видят, что их пациентка ровестница Мафусаила! Накинулись на Любку: Вы! Нас! Вызывали! к! 18-летней! А! ей! лет! черт знает сколько! На что Любка на голубом глазу им и отвечает: "Откуда я знаю точно сколько ей лет. Я к ней в паспорт не заглядывала".
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.