Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
в свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х""ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
прошла пара дней.
наши звонят изготовителю.
и говорят.
клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
а дело было как... ехал себе трактор, ехал... пахал себе вечную мерзлоту... и застрял.
о бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами...
но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
а теперь, как говорят юмористы, внимание...
наши, видя такое дело... правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу... ТАНКОМ!!!
приехал танк... 96 тонн... дернул... не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
а клык потом поменяли. тупорылые буржуины в гарантии не предусмотрели возможность буксировки.
Встречаю в любимом ресторане знакомого психиатра, индуса, который работает в городской больнице, с обычным в Нью-йорке разношерстным политкорректным персоналом. Мы за нашим столом разговариваем по-русски, смеемся; он проходит мимо и спрашивает, что так смешно. Я ему рассказываю три врачебных анекдота:
(1) Идут по улице два психиатра, находят валяющегося на улице, побитого, в синяках и без сознания, мужика. Один психиатр смотрит на другого и говорит, "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи."
Он вежливо посмеялся.
(2) Идут по улице пульмонолог, кардиолог и уролог. Вдруг перед ними мужик падает без сознания. Они подбегают; пульмонолог интубирует и начинает искусственное дыхание, кардиолог начинает массаж сердца, и уролог выхватываер катерер Фоли (мочевой) и засовывает по назначению. Те два на него смотрят как на ненормального, а он пожимает плечами: "Это не повредит; может даже поможет; и смотри, кому народ аплодирует!"
Тут он по-настоящему рассмеялся.
(3) Ты слыхал про врача, который лечил пациента от желтухи и косоглазия? На вскрытии оказалось что это был китаец...
Он расхохотался до слез, начал причитать, "Это ужасно, это ужасно!"
Я говорю, "Что, не понравился анекдот?"
Он отвечает, "Нет, понравился, но кому я теперь могу его рассказать?"
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Старый автомеханик инструктирует молодого. - Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом? - Понимаете, парады обычно проводят победители... (Публий Елдыгей Назон)
После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула: - О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться? Соблазнивший ее Змей - тут как тут: - Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера. Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать поставь... :)
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены: Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит: - Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться за проезд! Он юморной товарищ, и говорит: - Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный! Она: - Нет, я хочу рассчитаться! Он: - Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у них что-нибудь! Она: - Я-то схожу, но я сначала разменять хотела! У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение потерял дар речи!
Какой у нас народ добрый, это что-то... Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так вот, на форуме обсуждение. Пост: "Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года... ". Ответ: "ничего, либо недостроят, либо сами упадут"
Моя жена работала в ликеро-водочном отделе года 2 наверное. Естественно ее сменщиц я в лицо знал. Как-то на праздник решил купить бутылку водки. Стал возле прилавка со Светкой базарю... Тут смотрю за мной уже очередь собирается. Я чтоб народ не задерживать говорю: "Мне бутылочку водки" и деньги достаю. Тут вспомнил, что я из дома взял воронку для жидкости и електролит через нее проливал для аккумулятора. Думаю надо купить новую, и добавляю: "И воронку". Народ, что сзади стоял просто выпал. Неправильно поняли...
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
Как я искал свое авто. НИШ Было это году в 1994. После работы я припарковался у подъезда (жил на первом этаже). Была пятница, ну и как все "культурные" автолюбители, т.е. соседи мои, мы выпили. Выпили оказывается прилично. Я, помню, что зайдя домой выяснил, что нужен хлеб. Надо сказать, что до булошной метров 300 всего, но я поехал на своем авто, это выяснил только на следующий день. Проснувшись в субботу, примерно в 05 час. утра, попривычке выглянув в окно на кухне, решил убедится как припаркован мой ГАЗ-2401, но, ужас... его нет. Быстро одевшись, голова ничего несоображает, стал нарезать круги вокруг дома, осмотрел место, где по идее должен был стоять мой авто, но его нигде не было. Вот тут я вспомнил, что домой то я вернулся на автобусе. Вернулся домой и спросил тихо так, свою супругу: "... а как я вчера, дескать домой нарисовался...", ответ меня потряс: "ты приехал на своей машине, потом сходил за хлебом и был почти никакой, сразу же уснул!?". После этого я тихо покинул квартиру в обреченном состоянии добрел до палатки, купил пивка и стал лечится, попутно соображая как заявить об угоне. Незнаю что подтолкнуло меня на мысль сходить к булошной, но там я нашел свою "Волгу", причем аккуратно припаркованную, закрытую на все замки, но без ключей, как у меня в карманах так и в дверях. Пока я тупо осматривал свой авто из булошной вышел заспанный охранник, и спросил: "Ну что явился, гони на бутылку, ты обещал за охрану" и передает мне ключи. Вот так меньше надо пить.
Историю эту мне рассказала редактор литературного агенства (организация, пишущая книги по заказу крупных издательств). Появилась у них новая сотрудница, скажем Оля. Девочка молоденькая (студентка на подработке), и не слишком профессиональная. При этом считает себя весьма образованным и интеллигентным человеком. Как-то после очередного Олиного прокола в обработке текста: Редактор (Р) Оль, ты сколько книжек за всю жизнь прочитала? Оля (О) Много. Я очень люблю классику. Р: Да ты что? И какая же самая любимая книга? О (гордо): "Война и мир" Редактор в легком ступоре (не ожидала). Оля продолжает: И вообще, братья Карамазовы мои любимые писатели! Р (в непонятках) ЧТО?!?!? О: Ну так ее же братья Карамазовы написали!
Одним из главным аргументом недовольных в СССР было - на западе 70 сортов колбасы. Один из главных аргументов сегодняшних недовольных - колбаса сейчас стоит в 70 раз дороже. Все приходит к колбасе. И все споры про нацизм, демократию, пацифизм или сионизм (и другие "-измы") - лишь прикрытие желания откусить от нее кусок побольше :)
В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер (ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком - отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю, указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это что, дефицит? И мне пять штук!"...
P.S. а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен :)))
Прочитал сегодня в "Лучшие прошлых лет" от 27 февраля 2002 года, 2-е место, про то как в разных городах мира вечно на русских натыкаешься. Вспомнилось: Начало января сего года. Амстердам. Сидим с женой в кафешке ( не в кофешоппе!!!) попиваем пивко. Мимо идут две девушки, озираясь по сторонам и как-то неуверенно ориентируясь в пространстве. Одна другой говорит: " А давай вон у местных спросим!" и глазами в нашу сторону косит( спасибо ей за "местных", т. к. отличить русского за рубежом даже если он молчит можно с полтычка ). Подходят к нам и начинают на смеси английского(примерно такого же как у меня-третий класс средней школы) и русского "блин", спрашивать где тут находиться алмазная фабрика. Понапрягавшись минуты три, смотрят на меня ( типа "понял или нихуя" ). Я выдержал минутную паузу, и говорю: - Вон туда прямо пропиздуете две площади и свернете направо, пройдете метров двести и будет ваш ювелирный магазинчик. Надо было видеть их лица !
Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начинает ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких, туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня. (А. Грин "Бегущая по волнам")
Коллеги из турбюро называли Алевтину Петровну Жопа-Щебетунья. Словесный поток, которым она обычно орошала свои экскурсии по городу Новочеркасску, был сравним разве что с семяизвержением демобилизованного моряка в портовых борделях Кейптауна. Жопа обрушивала на туристов такой вал исторических сведений, что тем оставалось только крутить головами и соображать, в какую же столицу мира они попали. Зато ей доверяли водить иностранцев, несмотря на кое-какие шероховатости в личном деле. Особенно удачно выходило с французами - секретом их картавости Жопа овладела еще в школе. - Все очень просто: вместо грассированного "р" надо всего-навсего произносить фрикативное "г", - втолковывала она охочим до языков новочерскасским дурням и при каждом удобном поводе норовила щебетнуть с прононсом. На встречу с зарубежьем Алевтина нацепляла шляпку с подсиненным в кастрюле для борща петушиным пером, нитяные перчатки и запасалась философским словарем, чтобы достойно парировать каверзные вопросы. А такие случались: история казачества, разрушенные церкви и главное, трагические события 62-года. Жопа умело лавировала: при советской власти задорно кивала на происки Запада, а с приходом Ельцина столь же задорно утверждала, что сознательные рабочие уже тогда боролись с застоем. О том, что в беспорядках самое активное участие принимал ее горячо любимый отец, сгинувший затем в лагерях, она скромно умалчивала. Туристы ведь не это хотят услышать - они приехали полюбоваться городом. О, а тут есть на что посмотреть! И то, и се... Свои экскурсы Жопа заканчивала весьма эффектно. Подводила утомленных паганелей к северной Триумфальной арке и, расписав в деталях каждый барельеф, провозглашала: "... Вот и недаром наш город называют маленький Париж! " Париж и был то самое Несбывшееся, которое звало и манило Алевтину. Как ей казалось, она могла бы водить там экскурсии с закрытыми глазами: левый берег, правый берег... Сорбонна, Люксембургский сад, бульвары... Монтмартр, Лувр, площадь Согласия, бульвары... И она – Триумфальная арка. - А наша-то не хуже, - размышляла Алевтина, разглядывая наполеоновскую роскошь на открытке, - Ну поменьше разве что, зато поспокойней как-то, поскромней... К 200-летию города ее неожиданно наградили трехдневной поездкой в это самое Несбывшееся, а вместе с путевкой подкинули передачку для одного новочеркасского писателя, когда-то давшего интервью радио "Свобода" и успевшего перебраться за рубеж на волне репрессий узников совести, коим искренне себя считал, хоть и пользовался всеми благами партийного распределителя. Писатель был старый пропойца. На "Свободе" он долго не продержался, поскольку кроме обличительных речей против советского режима и сочного баритона ничего в запасе не держал. И последние лет двадцать подвизался главным образом на эмигрантских посиделках как самый душевный исполнитель песни "Есть город золотой... ". Встреча земляков стала исторической – у Триумфальной арки. Жопа передала икру, рекомендательное письмо и буханку бородинского хлеба, потом открыла рот и приготовилась слушать. Писатель, разочарованный, что в посылке отсутствует водка, вяло промычал: - Может, могу чем помочь? - О да, покажите мне свой Париж! - воскликнула Жопа, топоча от нетерпения ботами и придерживая двумя пальцами перо, опасаясь, как бы его не сбил к черту беспокойный западный ветер. - Это можно, - икнул писатель, прикинув, что, глядишь, на выпивку все же обломится. Его Париж начинался в Булонском лесу, где Жопа, наконец, увидела то, о чем даже не подозревала: мужчин с грудями ("тута всякие педики-медики", – откомментировал писатель), серое уебище российского посольства (говорят, на крыше круглосуточно дежурят снайперы, да-да, до сих пор!), лужайки, усыпанные использованными гандонами и шприцами... - Оп-па, смотри-ка ебутся, - добродушно хохотнул писатель, ткнув пальцем в стоявший на обочине закрытый фургончик. Наметанный глаз сразу приметил и приткнувшуюся рядом малолитражку, и то, что фургончик подрагивает на рессорах – понимай, живет своей половой жизнью. Жопа зарделась от таких слов, хотя не поняла, как это. В силу обстоятельств бедняжка вековала старой девой, и будь писатель настоящим ловцом человеческих душ, а не пиздаболом, он бы сразу это понял. Из леса свободоискатель потащил свою девственницу в центр и по пути готовил к худшему: - Сейчас пойдем на улицу, которую какой-то шутник назвал полями Елисея. Только ты не думай, что это и вправду поля, засеянные клевером и засранные тучными стадами. Ничего такого нет и в помине. Нет даже Елисея. Одни кабаки с блядями, да лавки с дорогостоящим тряпьем. В общем, бездуховность и разврат - тяжко вздохнул литератор, с тоской вспомнив бурную молодость и распределитель. - Долго мы там задерживаться не будем, разве что ты захочешь повальсировать в Куин. Я составлю тебе компанию, со мной тебе будет спокойней. Правда, ты будешь не в теме - э-хе-хе, там теперь собирается весь цвет московской педерастии... а ведь как нас гноили! По тюрьмам, по лагерям... Но лично я, чтоб ты не сомневалась, в печали гляжу на такую растрату генофонда. Знаешь, Ж.... Алевтина, скоро, очень скоро мы окажемся в меньшинстве, вот что я тебе скажу. И эта перспективка меня безмерно расстраивает. Ну вот, там – Лувр.... - Там - Джоконда! – выдохнула Жопа с прононсом - Угу, и Мона Лиза. И еще куча всякого другого говнеца, поэтому лично я туда не пойду. Но ты сходи, конечно. Потом. А сейчас давай лучше к Тане завернем. На Пигаль, не так уже и далеко... В баре было относительно тихо и безлюдно – вечер только намечался. Хозяйка заведения - Таня Козерог, по мужу мадам Жулье, разметав бюсты по стойке бара, отчитывала молоденькую гардеробщицу: - Нет, ты посмотри на себя! Лахудра лахудрой. Ты на помойке одеваешься что ли? Должна приходить на работу в Пуччи и Гуччи, а не в отрепьях. Тут тебе не ленинская библиотека! А если клиент захочет с тобой выйти? Исподнее-то какое? Небось бабушкины панталоны "анти-флирт"? "Перла" должна быть надевана или "Ерос"! У нас же тут везде передний фронт, тем более в гардеробной. Бар начинается с чего? С вешалки! Это еще Шекспир сказал, между прочим... Заприметив гостей, Таня профессионально ощерилась металлокерамикой, тут же погасшей при виде того, как пучится юбка у Алевтины на заднем фронте и гучится перо на безумной шляпке. "Это чо такое? Ты кого привел? И, главное, зачем??? " - замелькали беспокойные вопросы в таниных заплывших и мигом насторожившихся глазках. - Вот землячка приехала, - торопливо зачастил писатель. – Париж показываю. Лувр там, Нотр-Дам... - Ох, Париж этот! – у Тани тоже был свой - Вчера иду по Пасям в шубе, чисто волчьей, между прочим, - мне ее мой Жулье из Турции привез - все руки заняты – сумки, пакеты с каким-то гавнищем. Вдруг из подворотни выскакивает вот такой громила, весь черный, жуткий и с воплем "Гринпыыыыс" как хуякнет мне по накрашенной морде и сумку хвать! А потом на шубу ка-аак из балончика краской прысканет. Красной между прочим. Нет, видали! Жулье расстроится, прям боюсь ему сказать. Таня лукавила – муж числился у нее на окладе вышибалой и сам слова лишнего супруге не говорил. Таня заведовала всеми делами, которые, надо заметить, шли совсем неплохо, хотя ей все никак не удавалось тиснуть рекламку в "Русскую мысль". - Тебе какой сок? – почти ласково спросила она Алевтину. - Апельсинный, - пролепетала та, робко косясь на невозможную красоту интерьера: стены, затянутые черным блескучим бархатом, узкие зеркала, отражающие вереницу бутылок, картину "Незнакомка" и саму Таню в таком же блескучем "Пако Рабане", мешавшую для несмышленой Жопы коктейль "скрудрайвер" и грезившую, между прочим, об отвертке соседа по площадке. - Да, - поддакнул писатель, хлопнув джин-тоник "от дома" и втайне надеясь на второй. - С этими неграми и арабами скоро мы будем в меньшинстве, и меня эта перспективка оччччень расссстраивает... Перетерев о политике Ширака, о ценах в Новочеркасске, о Пушкине и о Жулье, покрутив головой и носом, он сообразил, что второго стакана не будет и неуверенно промямлил: - Ну, мы пойдем, пожалуй... - Да-да, приятно было. Заходите еще, - заторопила их Таня, с опаской поглядывая то на дверь с красным фонарем, то на осоловевшую от тепла и скрудрайвера Жопу. С Пигаль парочка двинула в Марэ – там проживали некие Ромики или Гоглики, у которых на ужин была китайская вермишель и бутылка кислого Божоле, однако за канабисом все равно пришлось тащиться на улицу Лапп... Там у Жопы случился вертиж от смешанных ароматов мочи, наркотиков, спиртного и разговоров. - Рома, кончай нюхать кокаин! Ведь стоять не будет, - убеждал писатель какого-то из Гогликов, сам едва стоя на ногах, - Ты ж лингвист. Или cox или cock, а вместе, знаешь, до поры до времени. Уж лучше пей, вот что я тебе скажу. - Да, отъебись ты, - возражали Гоглики хором, выискивая в подворотнях знакомых продавцов. Последнее, что Жопа запомнила с того вечера, была решетка кладбища Пер-Лашез, у которой писатель остановился справить нужду и, облегчившись, вдруг ни с того ни с сего затянул: - Над небом голубым есть гоpод золотой.... - Гуляют там животные невиданной кpасы.... – тоненьким голоском подпевала очумевшая от впечатлений Алевтина... Вернувшись домой, она достала с антресолей коробку из-под бот и спрятала туда открытки с изображением ненужного больше Несбывшегося. На следующий день была плановая экскурсия, которая закончилась как всегда эффектно, у северной Триумфальной арки: - Вот и недаром наш город называют маленькой Москвой!
А. Азимов сказал, что сила-последний аргумент идиота. Кого он персонально имел в виду-не знаю, но страны, которые воюют вполне подходят под это определение.
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колеса? Многим водителям это бы помогало. - Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.
Отдыхали это мы с другом на Иссык-Куле (озеро такое в Киргизии, кто не знает). Лежим на пляже, озираем окрестности и отдыхающих. Неподалеку возлежала (именно так) очень крупная дама, кг примерно на 110, я не шучу, дама действительно была огромна. А поскольку я барышня хрупкая и на этой почве страдаю комплексом неполноценности, то обойти вниманием это природное явление я не могла. Толкаю в бок друга: "Гляди, какая роскошная женщина". Он вяло поворачивается, озирает даму и выдает: "Да видал я... Ползай по ней с флажками - здесь проползал, здесь не проползал..." Граждане, как же я ржала... Отдыхающие на меня долго оглядывались.
Почему российские власти решили обустраивать Сочи? Потому что в Куршавеле уже небезопасно - то НАТО на Восток продвигается, то с проституками не дают отдохнуть...
Знакомый работает в МВД. Отправляют в командировки в Чечню. Районный отдел милиции, куда он командируется, находится в Грозном. Рассказывал что приехали как то в соседний райотдел Грозного московские ОМОНовцы, борзые, в дорогущих камуфляжах и шустро нажрались дешевого спирта, его в Чечне много. Старшие по званию тут же забрали у них оружие и отправили спать. При досмотре транспорта на блокпостах они весело кричали: "Масковский АМОН, руки накапот", в свободное от службы время чудили, но больше всего запомнилась история, поведанная одним из ответственных от руководства дежурных, который нагрянул в расположение московского ОМОНа с обходом ночью. Дневального на месте не оказалось, остальные спали и он, матерясь, начал обход помещений в одном из которых обнаружил двух бодрствующих субъектов, причем один увлеченно делал другому минет. Проверяющий – полковник, отслуживший более 30 лет, от увиденной картины впал в ступор. На его крик "Пидарасы! " гомосеки в наглую заявили, что находятся в свободное от службы время и делают согласно Устава что хотят, а где дневальный не знают. С тех пор в Грозном в обиход вошло обидное обращение: "Ну ты, амонавец масковский...".
"Выставка проводится в рамках подготовки к празднованию 450-летия добровольного вхождения Удмуртии в состав Российского государства и реализации Национального проекта "Доступное и комфортное жилье – гражданам России""
Похоже доступное жилье в Удмуртии за 450 лет никто не получил. как строят?
моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться, думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая конспирация!!!
Недавно переслушал Pink Floyd, the Wall, и вот какая история вспомнилась. Начало 80-х, ДСВ (общага гуманитариев МГУ). У меня приятель Эдик, меломан и очень хороший рисовальщик. Добыл Эдик компакт-кассету с записью Пинк Флойда. А по тем временам это сильно круто было, кто помнит, музыку слушали на виниле, в основном, да еще "лента тип шесть", на нее с "Голоса Америки" и БИ-Би-Си музон с шумами и помехами писали. А о CD,DVD и MP3 форматах не слыхивали и даже не подозревали, что когда-нить будут... И вот Эдик решил нарисовать стильный вкладыш в кассету - с полиграфией тоже напряженка была. Творил Эдик часа четыре на куске мелованного картона, при помощи четырехцветной шариковой ручки - и выдал настоящий шедевр!!! Шикарный космос - со звездами и кометами, мастерски изображена Луна вблизи - с кратерами, с пятнами, просто фото!! И - гордо так надпись, название альбома Back(!)Side of the Moon. Старина Фрейд курил и плакал, плакал и курил...
Если бы маркетологи Древнего Рима переименовали бы рабов в "членов бригады ресторана макдональдс", то количество рабов не только увеличилось бы в несколько раз, но и люди становились бы рабами добровольно.
История для программистов. Корпоративный обед. За столом находится человек пятнадцать. Тишина. Напротив меня сидит худенькая девушка, из снабженцев, и вылавливает с видимым отвращением жиринки из супа, но складывать их ей особо негде. Я предложил ей свою тарелку с супом в качестве места куда все это дело можно выливать. Заметив это мой друг, программист, комментирует - "Ага, представляю себе эту процедуру!". Неожиданно начальник IT-отдела поднимает свои глубоко-о-о задумчивые глаза (о, как я его понимаю) и изрекает -"Это не процедура, это функция". Все программисты согнулись пополам от смеха.
Культурология. Дело было в университете курсе где то на втором. Экзамен по культурологии. Наклонная аудитория. Тишина. Все пытаются списать кто-что может. Преподша естественно списать не дает, села сверху все видит. Саня снизу, билет свой в шпорах не нашел, поднимает голову и спрашивает меня: - Древняя Греция. - Кириломефодиевское общество- вопросом на вопрос отвечаю Я, говоря ему свой вопрос. Но Саня не понял. Он подумал что моя тема и есть ответ на его вопрос, быстро достал шпору, списал. После екзамена преподша собрала всех зачитала оценки. В конце говорит такого я еще не видела чтоб в Древней Греции Кириломефодиевское общество было но уж это слишком!!!
Вообще, Саня этот, он еще в шахте подрабатывал. Пришел значит в универ злой: начальник поругал, на ленте пересыпы всю ночь спать не давали, с лопатой бегал, работал бедняга. Я его спрашиваю - Как жизнь молодая - Х*№во - отвечает по шахтерски Саня. Ответил громко и с интонацией. А в это время по лестнице зам. Декана по уч. работе Подкопаев поднимался и говорит ему - Ну пошли, расскажешь че у тебя там.
23 февраля. Вечером звонит жена: "Встреть с работы!" Ну, работа у нее такая. Цепляю собаку, иду встречать. Настроение хорошее, праздник все-таки. Вдруг собака:"Гав!" Рядом с протоптанной тропинкой женщина одинокая стоит, а шагах в десяти мужик пытается с колен подняться. Понятное дело: отпраздновал, теперь домой добирается, а жена, зараза, помочь встать не хочет. Может, надоело уже поднимать... Я - мужику: "С праздником, воин! Вставай!" Он поднимает голову: "Да пошел ты на х...!" Я не обижаюсь, понимаю его состояние, иду дальше. Навстречу какой-то пацан с красным флагом;" С праздником вас!" Вот тут я хохотать начал. Что за страна чудная: и пошлют, и спраздником поздравят!
К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html
Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок содержала следующую информацию:
Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы.
Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:
3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора. Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы; правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке. Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса; влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью, сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести, сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов, способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку; типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.
Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий обьясняет: - Вот больные шизофренией Юлий Цезарь, Наполеон, Джорж Буш. - А это кто весь зеленый и с рожками? - Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы; вину признал, но утверждает, что инопланетянин и требует отбывать срок на родине. (Публий Елдыгей Назон)
Еще о переводчиках. Совсем новый мультик "Happy Feet" - почему-то перевели как "Делай ноги". По-моему, делать ноги означает на русском языке - сваливать, убегать. И совсем не понятно, как это связано со счастливыми ногами безголосого пингвина.
Дочке 3 года. показываю ей иллюстрацию к сказке "пузырь соломинка и лапоть". На картинке лапоть идет по соломинке, пузырь на берегу пока еще целый. Она быстро поняла и вспомнила, что это за сказка. Я - что сейчас с соломинкой случится? Она – сломается... Я – а лапоть что сделает? Она – починит ее ))
Случилось это пару, а может тройку лет назад. Был я тогда студентом самарского политеха и частенько посещал лекции. Был у нас препод по фамилии Михайлов, редкий дебил и любитель демогии (кто учился на кафедре АПП меня поймут!). Так вот сама история. Лекция у этого препода, народу на редкость много. Он рассказывает нам о моделировании химико-технологических процессов и в завершении своей длинной речи хочет привести пример, но в виду своего ограниченного развития долго думает. В это время в аудитории воцаряется тишина, народ из тех, кто шарит в предмете, в ожидании яркого примера математической модели процесса крекинга или на худой конец какого-нибудь органического синтеза, но наш гений мысли по мелочам не разменивался и привел следующий пример (цитирую почти дословно):"Вы, я вижу, занимаетесь своими делами! Думаете, что я вам тут абстрактные вещи читаю!?!!! Ничего подобного!!!! Моделирование очень важно и активно применяется на производстве... на любом заводе! Например... например... (активно чешет бороду) например! Можно промоделировать такую ситуацию - придет человек завтра на работу с похмелья или не придет!" Зубрилы-отличники охерели от примера, а мы обычные студенты долго и громко ржали. з. ы. Всем кто там присутствовал респект и уважуха!
Навеено историей как маленький боксер заступился за девушку в автобусе и выкинул двухметрового конторолера Есть у меня братик роста около 170см, но это чудо занимается с восьми лет(сейчас ему 27 ) сначала самбо, потом кигбоксинг, потом черт знает что! Муж у меня был на работе, попросила его меня встретить, благо живем рядом, это чудо не отказалось.............. Едим спокойно в автобусе, пара подвыпивших парней начинают домагаться до двух девушек, те и так и этак, типа отвалите мальчики, мальчики ни в какую, ну хочется им секса и приключений! Братца это заколебало, и к двухметровым мальчикам подходит мелкий балбес с бутылкой пива с просьбой "отвалите от девушек", далее последовал смех и желания дать пинка брату!!!! Уж что он за приемы приминил я не знаю, но....................... два болбеса в соплях и крови ползали по полу автобуса, а некоторые пассажиры орали что б вызвали скорою помощь, милицию и зачем то пожарных! Результат! Мы доехали до нашей остановки, я сгрузилась с братцем и он привел меня домой. Потом утопал к себе и своей очередной любовнице
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
