Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама, это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил... До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: - Полковника Крокодила знаешь? - Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? - Да говорят скоро опять сюда приедет... - (далее на чистом русском, без акцента) Ооойй, бляяя! Пиздец!
Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай записывать. Вот, например, говорит: - А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу я к переводчику, а он и говорит: - Виталий Палыч, записывайте – Аманя! - Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя? - Завтра! - Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать... - Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу. - Да ну! - Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет, но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Ничего себе дуры, да? Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров! И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед. Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки: - Так! Карту местности мне сюда! Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров: - Тут живет кто-нибудь? - Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему. - Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить! Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь. - Однако! - Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец. - Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку. – Хорошо машину завел.
В любом деле важно не только плодотворно работать, но и не менее успешно отдыхать. Это закон. Если плохо отдохнул – плохо работается. Потому и военные советники искали себе после службы развлечений. Несмотря на то, что расквартировали их в столице страны Луанде, там дело с увеселительными заведениями обстояло туго. Было несколько клубов и бильярдных, где собирались белые люди, а так же местная черная элита, пытающаяся подражать белым, и старательно изучающае европейские способы проведения свободного времени. Как обычно отец вместе со своим переводчиком пришел в бильярд-клуб, заказал виски и столик. Стол обычный, для пула. Но правила этой американки ни отцу, ни переводчику не понравились и решили они играть "как бог на душу положит", то есть по правилам Русского бильярда. Каким шаром захотел, таким по любому шару и стукнул, главное чтобы он в лузу закатился. И играть веселее и виски игре не особенная помеха. За игрой молча наблюдал огромный, толстый и постоянно потеющий негр. Некоторое время он смотрел, а потом спросил: - Господа, что-то я не пойму, а во что это вы играете? - В русский бильярд, - ответил отец и закатил шар в лузу. Негр оживился. Надо же! Что-то новенькое, надо бы выучить, чтобы блеснуть потом перед дамами. - Вот как? А может научите? - За просто так не играем, - сказал Крокодил, и с улыбкой проследил, как "ученик" положил на стол сто долларов. – Хорошая ставка! Отвечаю. Началась игра. Правил "ученику", разумеется, никто объяснять не стал, все-таки он сам долго наблюдал за игрой. Полковник Крокодил один за другим загнал по лузам семь шаров, а потом полюбовался, как негр, округлив глаза, пытается белым шаром лупить по шарам своего цвета (стандартные правила пула). Естественно, что у него ничего не получилось. Отец забрал деньги со стола. - Господа! Я не понял правил! – заявил негр, смутно догадываясь, что его где-то обманули, но где именно, он не понимал. Ведь вроде же все по-честному и шары закатывал противник и больше закатил. В общем, мистика какая-то. - Сыграем еще? – с готовностью предложил переводчик. - Давайте, - согласился негр и достал еще сто долларов. ... Эта игра, как и предыдущая, завершилась пополнением бюджета русских офицеров. Негр нахмурился, потом посмотрел в потолок, что-то подсчитывая, шевеля губами и толстыми пальцами. - Все равно не понял смысла игры. Учите еще, – наконец решил он, уже заученным движением доставая из кошелька стодолларовую купюру. - Ученье - свет, неученье – чуть свет и на работу, - провозгласил отец и принял ставку. Началась третья игра. На этот раз "ученик", похоже, протумкал правила и стал лупить шары один за другим. Еле-еле у него Крокодил выиграть смог. Забирая со стола деньги, он поинтересовался у негра: - Ну, что? Теперь понял? Тот с готовностью закивал головой: - Я понял! Это - БАРДАК!
А вообще, если не считать командировок и откровенно плохого пива в местных магазинах и барах, жилось в Анголе совсем неплохо. Хуже, чем хотелось бы, но лучше, чем могло бы быть. Офицеров, восемь человек, поселили на огороженной и охраняемой вилле, море было буквально в двух шагах от ворот. Обычно день Коронэла Жакарэ начинался с того, что вскочив с кровати и едва открыв глаза он плелся к теплому море, нырял, отплывал как можно дальше, и там уже просыпался, рассматривая чудный пейзаж безбрежной океанской глади перед собой. Или пальмы, что росли рядом с виллой. Так он и поступил одним утром. Выбрался на улицу, с разбегу ворвался в накатывающие волны и поплыл. Отплыв на пару десятков метров, он развернулся на спину и расслабился, любуясь на берег. Следом за ним дома выбрался, потягиваясь и сонно зевая, переводчик, поплелся к воде и с опаской сунул ногу в воду. - Пааалыыыч! Как водичка? - Да зашибись! – ответил батя и с изумлением увидел, как резко поменялось выражение лица переводчика: сонные глаза распахнулись, рот округлился, а нервно дрожащей рукой переводчик принялся указывать куда-то за спину отца. - АААА!!!! Пааалыч! Бляяяя! СЗАААДИ! Вопль нифига не наводил на позитивные мысли, потому Крокодил резко обернулся и увидел... огромные плавники, рассекающие волны! - Уй ебт! – выдавил батя, хлебнул от неожиданности воды и, так рванул к берегу, что брызги позади него стояли фонтаном! Работая руками почище вентилятора, он пропахал по инерции полосу прибоя и немножко пляжа, подавил в себе желание забраться на всякий случай на дерево и только потом отдышался. Даже рискнул посмотреть назад. Плавники не торопясь приближались, а потом... вдруг вынырнули из воды и, описав красивую дугу и задорно свистя и щелкая, шлепнулись в воду, подняв тучу брызг - Мать моя женщина! – восхитился переводчик, - Слышь, Палыч! Это дельфины, бля! - Бля, - только и смог сказать отец, пытаясь определить, где в данный момент находится его сердце, - Все, блин, пора возвращаться на родину.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе. Испанец: - У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро... Турок: - Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь... Араб: - А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Рассказал сосед, очевидец и соучастник. Девяностые. На историческую родину улетает семейный клан российских немцев. Они занимают не меньше четверти мест в самолете. Возглавляет клан старуха, высланая Сталиным в Казахстан, схоронившая там мужа и самостоятельно поднявшая шестерых детей. Теперь летят уже ее внуки и даже правнуки. Багажа целая гора. Таможенники уже выторговали и получили взятку за вывоз фамильного серебра (шесть ложек, три кривых вилки, столько же чайных ложечек и пять разнокалиберных ножей) и за пуховые подушки. Багаж грузят на караван тележек. Начинается посадка. В этот момент появляется таможенный чин в сопровождении диковинного тогда кинолога с обученной псиной. Пес равнодушно пробегает ряд тележек и делает стойку у огромного чемодана, схваченного крест-на-крест ремнями. Чиновник: - Чей багаж, что там? Старуха: - Мое это. Травка там моя. Не могу я без нее. И детей приучила. Тоже толк в ней знают. Итог: Вызвано таможенное подкрепление в высоких чинах, проведен повторный строжайший шмон. Перерыт ВЕСЬ багаж семьи. Содержимое злополучного чемодана выложено ровным слоем на асфальт, но пес совершенно утратил к нему интерес. Высших чинов почему-то не заинтересовали ни серебро, ни подушки. Выглядели они разочарованно и зло косились на пса. Вылет международного рейса задержан на два с половиной часа. Старуха была целительницей. За долгие годы в большом, но дальнем селе спасла от болезней и смерти не один десяток односельчан. Без лекарств и аптек. Всю свою аптеку она увозила с собой.
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!
Секретарша у нас девушка умная, но блондинка. Ввиду чего зайти сюда и почитать истории сама не может, поэтому я ей через аську сбрасываю избранные шедевры. После сегодняшней подборки приходит сообщение -
" НА ДЮ ША (10:58:29 26/02/2007) 5 мин не шли ничегоржачного плз. я не могу губы накрасить"
В догонку к 23-му февраля. Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал администратором). Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный активист) - бойкая тетка! Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов. Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на тосты. Градус веселья плавно поднимался. В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива. Финал. Ведущая выходит к финалистам: - Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина! В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично навеселе). Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы и выдает пояснение: - Мы плечи мерять им будем! Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался! dmgrei
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову... Не знаю анекдот или быль...
Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?). У Георгия Констаниновича возник вопрос: - Кто же вместо меня? - Малиновский... - Ну слава богу, хоть не Фурцева!
Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о. Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание, оставив жен и детей обживаться в номерах. А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике (по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла, что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед! Дальше – с ее слов. "Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь, мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна, рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой, около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой. Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные, требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне. Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел, шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад! Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там" Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню", схватила за руку дочку – и назад! " ...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно сюда! P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на что посмотреть! А тем более, японцам!
Вспомнилось. Примерно полгода назад в доме напротив дважды обчистили квартиру. Одну и ту же. Причем дверь вскрыли очень нетрадиционным способом. Видно, взломщикам надоело подбирать ключи, и они решили избавиться от двери капитально. Они (Задорнову и Америке и не снилась такая изобретательность русского человека) закрепили один конец веревки на двери, а второй в лифте, благо тот находился ровно напротив двери. И спустили лифт на 1-ый этаж. Дверь вырвало прото с мясом, трос в лифте выдержал. К счастью, охранники оказались бдительными и взяли грабителей до приезда милиции.
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю. - Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона: - Не перрреживвай, все наллладится. - Отстань. - Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона. - Заткнись! Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало: - О, милый, давай все наладим. Парень про себя: - Вот, сука - накаркала!
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
Великий Русский язык... Люблю в свободное время готовить. Ну отдыхаю я так! Вчера жарю мясо - его полагается периодически помешивать. Одновременно мою посуду... Жена: - Давай я тебе помогу - помешаю...
Откуда берутся рыбацкие байки? Да из жизни! Будучи четырнадцатилетним пацаном пошел в лес за грибами. Закинув на плечо корзину, подобрал длинную палку-посох, заострив хорошо ножом и воображая себя этаким Спартаком, с боевым кличем кидаю ее, как копье. Иду себе по косогору вдоль озерной протоки. Да даже не протоки а так, ручья, с метр шириной да по колено глубиной обмелевшей к осени и соединяющей собой старицу озера с рекой. А метров за двести впереди от меня, по другую сторону этой заболоченной протоки идут два охотника в сторону озера на вечернюю зорьку, поохотиться на уток. Охотники переходят ручей на мою сторону и тут вдруг хватают свои двухстволки и суматошно начинают стрелять в воду, отталкивая друг друга, бегут запинаясь меж кочек вдоль ручья. "Не трожь, мой бобер, я его ранил!" орет один. А по ручью поднимая буруны быстро кто то плывет в мою сторону. Во мне тут же просыпается охотничий азарт. А вот хрен вам, а не бобер думаю я, "кто первый встал, того и тапки" и ноги сами несут меня в ручей. Мужики увязая в болотине, матюгаясь перезаражают ружья. Я уже в ручье, быстро соображаю как бы половчее схватить бобра за хвост и выкинуть на берег, пока неуспел укусить. Так, в левую руку корзину, и успеть надеть на морду, копье поперек ручья. Загораживаю протоку собой, главное успеть схватить и не порезать руку об хвост. Вижу бревно с глазами и мощный удар по руке. Огромная щука нацепив мою корзину как мотоциклетный шлем торпедой проплывает возле меня. Инстинктивно хватаю копье и всаживаю вдогонку. Пронзенная щука мощно ударив хвостом вылетат на берег и я успеваю упасть на нее сверху загораживая собой от запыхавшихся охотников. Щука казавшаяся в воде такой огромной, на берегу оказалась всего метр тридцать. Мужики переглянувшись, поцокав языком и разведя руками, понуро побрели искать утонувший в ручье патронташ. Сегодня был явно не их день. С десятком оставшихся сухими патронов, ни охоты ни рыбалки, ни пуха ни чещуйки. Над их головами презрительно смеясь носились чайки. Я возвращался домой согнувшись под тяжестью улова, но без грибов. Охотники завистливо поглядывая на рыбину шли за мной, недовольно ворча и смачно дымя махоркой.
А потом я сам слышал байку о том как грибники охотясь на уток стреляли в бобра и попали в щуку.
25 февраля, середина дня, Питер, "Мебельный континент" на Московском проспекте. Издалека видно, что по дороге мимо здания еле ковыляет небольшая черная собака на трех ногах. Я цыкаю, ибо всегда жалко таких бездомных собак. Но, подъехав поближе, вижу, что зрелище становится совсем неприглядным: довольно крупный щенок тащит за собой практически отрубленную по самое бедро заднюю лапу, уже начинающую гнить, которая держиться только на лоскуте кожи. Периодически он ложиться и начинает негромко протяжно выть, задирая голову. "О, черт" - только и смог я сказать. Люди, проходящие мимо, отводят глаза. Проехал мимо и я, смотря в сторону, чтобы не видеть этого. И обратно я уезжаю другой дорогой, чтобы снова не встретиться глазами с этим умирающим существом. Ну а что делать, у нас и так дома четыре собаки и две кошки, все подобранные с улицы женой, на что я всегда ворчал... "Куда еще нам" - говорю я сам себе - "у нас не приют для калек...". И повторяю это весь день. Но глаза щенка, полные боли и ужаса, смотрят мне в душу, и я вечером ломаюсь. Наскоро объяснив жене случившееся, взяв деньги на операцию, если ему повезло, или на усыпление под наркозом, если не повезло, я мчусь к торговому центру, беспрерывно матеря себя за то, что не сделал это раньше. Поздний вечер, пустая темная стоянка, тишина. Рядом идет стройка, я битый час лазаю по ней, пугая редких строителей, ничего не видно и не слышно. Наконец до меня доходит, что можно спросить у охраны торгового центра. Я начинаю ломиться во все двери, и довольно скоро показывается охранник, страшно любезный, несмотря на мой непрезентабельный вид, рассчитанный на таскание раненной собаки. Выслушав мои сбивчивые объяснения, он качает головой и говорит: "Две женщины вечером его забрали. В больницу повезли". Вот как... Опоздал, значит... И тут камень, лежащий у меня на душе, отваливается. Бог ты мой, есть же хорошие люди на белом свете... Вот такой вот хэппи-энд местного разлива... P.S. Женщины, забравшие несчастного щенка! Если вы прочтете эту историю... Огромное вам человеческое спасибо! Я не знаю, удалось ли вам спасти его, но участие, проявленное к бессловесному существу, достойно самого глубокого уважения. Благодарность вам и поклон! Люди, которые видели это и отвели взгляд! Ни в коей мере не упрекаю вас в том, что вы ничего не сделали, у каждого из нас свои проблемы... Но если у вас на душе тяжело после увиденного, сбросьте этот камень - свет не без добрых людей...
Прочитал две истории про англичан и преподавателей английского и вспомнил, что было со мной. Учился я лет десять тому назад в аспирантуре. Ну прожить на степендию было нельзя, так что я устроился работать переводчиком. Переводил техническую документацию на английский язык. Параллельно подрабатывал гидом-переводчиком - водил бритов и америкосов по Москве. В аспирантуре мне надо было сдавать экзамен по английскому языку - как раз технический перевод. Пришел я на первое занятие. Перевел какой-то текст. Англичанка послушала мой перевод и разрешила на занятия больше не ходить. Так что я пришел прямо на экзамен. Принимали экзамен двое: бабушка с кафедры английского языка и почему-то профессор с нашей кафедры, которй язык знал довольно плохо. Если к нему приезжали коллеги из англии, то я работал синхронным переводчиком. Так, что мой уровень знания языка он знал. Экзамен. Мне дают какой-то текст. Я начинаю переводить с листа. Бабушка слушает и все время меня поправляет. Дескать мы учим переводить такую-то конструкцию так-то, а вы переводите не правильно. Далее я рассказал что-то о Лондоне (в которм бывал уже раза три и с закрытыми глазами мог водить экскурсии). Ведикт был следующий: Да, молодой человек, английский язык вы не знаете. Переводить не умеете совсем. Хотя бы текст о Лондоне выучили бы. Небось работаете, а на английский язык времени не хватает. Оценка три. Меня спас профессор. Он по-быстрому объянил преподше, кто я такой. Пять мне поставили, но осадок остался.
Сегодня приснился сон, как открываю я холодильник, а там на блюдце протухшие пельмени со сметаной, КОТОРЫЕ Я ПОСТАВИЛ ТУДА НЕДЕЛЮ НАЗАД, В ДРУГОМ СНЕ... :)
Преамбула. Сыну 5 лет. Вчера олучил на его имя письмо от налоговой инспекции своего района. Амбула. Дословно "... Вам необходимо было представить... декларацию по налогу на доходы физических лиц..." Пипец просто. Я вот думаю может ему еще к ним лично сходить.
ПОдпись в одном из форумов (человек реально работает в одной из железячных контор):
"Продажа компьютеров и комплектующих по дешевым ценам в Тольятти, берете на сумму от 50 тыс руб, Вам бесплатно телку на час заказываем, девушек от 16 до 35 лет обслуживаю лично"
Раскрутка тетки на семь пар подтяжек (Основная N 8 от 26.02) напомнила недавнюю прогулку. На дорожке парка валялись затоптанные в снег болты. Все идут мимо, а я снял варежку и собираю. Минута - и рядом тетка, выколупывает ногой болтик из снега и спрашивает: что это, зачем? Объясняю: М 12 с полной резьбой, нужны для хомутов - ставить приходится регулярно, трубы гнилые. Еще минута - другая колупается, и тоже - что, зачем? Да сантехник я, институт наш нищий, вот собираем б/у железо по помойкам! Тут еще тормозятся. Я наколупал рукавичку и пошел. А они там все ковырялись...
Случилось это где-то лет десять назад. В городишке нашем на одном предприятии решили побочный бизнес наладить и заняться производством гвоздей. Мудрости большой не надо, поставь станок, закупи проволоку и штампуй. Наладчики мужики не глупые в два дня все смогли наладить-отладить, и еще пару месяцев просили проволоки у руководства на отладку станка. В конце концов и до руководства дошел слух о дешевых гвоздях на рынке. Осталось добавить, что предприятие это из системы УППВОС (комбинат для слепых), и половина участвующих в “операции” - незрячие.
Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут, что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...
ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не удачный день видать выдался у него...
Недавно мое подрастающее чудо женского пола сидит тихо сопит, учит уроки - 6-й класс, хорошая школа, старается в общем. Через какое-то время оборачивается и с ясными глазами спрашивает: "Папа, а ты можешь подобрать мне фразу с прилагательным от слова П...Ц"? Въехал не сразу :) P.S: На всякий случай правильный ответ - песцовая шуба
Один раз нашему курсу нужно было сдавать экзамен по философии. Препод попался очень "хороший" и почти все пошли на пересдачу. Дело было в субботу, здание пединститута находилось в парке, довольно-таки далеко от жилых домов. Препод, добрый человек, не сообщал оценку сразу и народ тусовался в курилке, терпеливо ожидая какого-либо "приговора". В форме "явления Христа народу" выплыл наконец-то ожидаемый философ и огласил, что практически никто не сдал экзамена. Озверевшее студенчество, не долго думая, запихало вредину в аудиторию обратно и как-то забаррикадировало выход. Смешно? Может быть, Вам не очень. А нам было весело запихивать зачетки по очередь под дверь, успокаивать "заключенного" нежными замечаниями о его педагогических талантах и потом коллективно радоваться вышинтажированной подписи. До ректората дело не дошло – видимо, Господину Философу было не кстати рассказывать о таких "промахах".
РОссийские военные эксперты выяснили, что после установки ПРО в Польше и Чехии российские ракеты стали бесполезны, и предложили правительству продать их в Иран. На вырученные деньги российский ВПК сможет сделать новые ракеты, которые будут размещены на Кубе.
работал я в МВД... ДАВНО.. уволился 10.5 лет назад...
Собственно история... Помяли мне машинку... какой-то урод не смог выехать нормально со двора и снес мне бочину... Ну погоревал, вызвал аварийного из страховой... оформил он схему - надо в ГАИ... ладно... Подъезжаю в районному МВД (рота ГИБДД там же)... на воротах стоит мент... ну спрашиваю "куда машину тут воткнуть можно"... Зацените ответ... (дословно!) - А КСИВА МЕНТОВСКАЯ с собой? - нет - ну тогда вооооон там на стоянке....
Характерно что это далеко не первый раз... Неужели работа в органах накладывает такой отпечаток на фейс, что и через 10 лет в тебе "своего" признают ?
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
только привинтил оптику на свежекупленный мелкокалиберный Ругер, супруга является. Берет винтовку: - Уууу, тяжелая... прикладывается к прицелу: - Ну-ка отойди немного, дай-ка я на тебя посмотрю... Имитирует стрельбу, шутница мля.
Давным-давно в первом классе учились три мальчика. Один постоянно опаздывал, но называл столь уважительные причины, что ему все прощалось. Другой мальчик бил стекла, но успешно сваливал это на своих товарищей, и ни один из них не знал, кто же его подставил. Третий мальчик, сидя за партой, часто делал в штаны, но не терял при этом достоинства и сохранял самый невозмутимый вид.
Прошло много лет. Мальчики выросли и выбрали себе серьезные и уважаемые профессии. Спрашивается: кто из них стал политиком?
Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы олигарха. Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный зал – все как надо. Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину. Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры. Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим благосостоянием. Филя (показывая на свой пиджак): - Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски, единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой... Олигарх, засмеялся и грит: - Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски, специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не было. А ты говоришь пиджак...
- Почему русские не хотят размножаться? - Дикий народ-с, Владимир Владимирович... В неволе не размножаются. "Неужели я перегнул палку с суверенизацией демократии? - подумал Владимир Владимирович, - Может быть, стоит дать этому народу свободу?"
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
Расказал историю братишка (надеюсь не пересказ чей то) Учится в универе. Сидят на предмете. Препод пишет и комментирует так что не слышно даже первым рядам. Итак, часовой равномерный гул препода у доски нарушает громкий голос с камчатки: -Что вы говорите значит последняя формула? Удивленные взгляды назад. Благодарные глаза препода (ну наконец то в группе есть заинтересованное лицо). Снова тот же шепот еле слышимый, но уже более воодушевленно повторяющий смысл формулы. Через минуту громкий голос с камчатки: -А-а-а ну теперь мне все понятно. Смех - недоумевающий взгляд препода - занавес
Жалко было препода. Доктор каких-то наук, только после этого громче говорить все равно не стал.
Вчера, пришел с работы, уставший, замученный... сижу на кухне, пью чай, подбегает малая (1,5 года, говорит много, но не понятно, хотя отдельные слова разобрать можно) и начинает канючить: "папа поцитай кизку" (папа, почитай книжку) объясняю "папа сегодня устал, сейчас попьет чай, немного отдохнет и почитает книжку, и вообще, ты уже большая девочка должна сама папе читать книжки" ребенок реагирует мгновенно, через минуту уже сидит у папы на коленках и пытается прочитать сказку про курочку рябу... "Баба бам-бам" бьет кулачком по книжке и замирает, пытаясь вспомнить что там было дальше, помогая, задаю наводящие вопросы: "что баба била?" в глазах ребенка прозрение "деду би'я" (деда била), давлюсь чаем... таких признаков агрессии малая еще не разу не выдавала - "за что била?" спрашиваю - "яйса" (яйца) следует короткий ответ, у меня чай уже идет носом, пытаясь не загоготать в голос, спрашиваю: "а что дальше было?" и тут ребенка просто прорывает: "п'исла мыска, и касу всю ам-ам и все" тут мои нервы не выдерживают, регочу в голос... в вольном переводе на доступный язык получается: "пока бабка била деда за/по (лишнее в меру испорченности вычеркнуть) яйца(м) пришла какая то мышь наглая и всю кашу съела" так что дети, даже в таком нежном возрасте, прекрасно понимают реальность :)
Видеоанонсы: 1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД: "Двенадцать друзей Оушена" 2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число Слевина" 3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и другие приключения Джорджика.
Сегодня на обеде в голове почему то вертелась фамилия Масленин. Знакоых таких нет, гдето краем уха наверное услышал вот и отложилось. И в связи с тем что в фамилии фигурирует псевдоним нашего вождя, вспомнилась давняя история когда мне было лет 5-6. не помню точно, но меньше 7ми. И в моем маленьком мозгу тогда не было общей картины кто у нас кому родственник и сколько их вообще. Так вот собственно что было. А была (и есть) у меня двоюродная сестра Лена. И както мама мне показывала мне что такое деньги. Старые, советские. с Ульяновым :) И при этом коментировала: "А вот это дедушка Ленин". Я брал деньги в руки и рассматривал дедушку моей двоюродной сестры Лены и удивлялся, ну нифига себе. Ее дед известный человек, что аж на деньгах печатают :)
Некоторые называют день 8-го марта "Международным женским днем", подчеркивая то, что этот день - день борьбы женщин за свои права. Другие называют этот день "Днем весны" и отмечают праздник весны и красоты. Если же заглянуть в историю появления этого праздника, то мы столкнемся с одним очень интересным фактом, а именно:
8-е марта - это 23 февраля по старому стилю.
Это не шутка! Если пару лет назад я считал это забавным совпадением, то сейчас оказывается что это НЕ совпадение. Точнее, совпадение в том что с 1942-го года 23-го февраля отмечается День Советской армии и Военно-морского флота.
Историю празднования этого дня можно прочесть здесь: http://www.owl.ru/content/library/books/p10814.shtml. Это перевод английского источника "A History of International Women's Day in words and images", книги которую написал Джойс Стивенс. На языке оригинала ее можно найти здесь: http://www.isis.aust.com/iwd/stevens/contents.htm
Вот несколько выдержек из этого текста в котором упоминаются даты:
"В 1908 году, в последнее воскресенье февраля, женщины-социалистки США инициировали первый Женский День созывом большой демонстрации, призывающей к предоставлению женщинам избирательных, политических и экономических прав". Этот день еще не международный праздник, но последнее воскресенье февраля в 1908 году пришлось именно на 23-е февраля! (Вы можете легко это проверить - високосные годы совпадают с точностью до дня недели каждые 28 лет).
"Несмотря на то, что коммунисты пытались отговорить женщин - работниц текстильных фабрик от проведения забастовки в Международный Женский День, <... > 23-го февраля женщины Петрограда вышли на улицы города. Жены, дочери и матери солдат, прежде угнетаемые и унижаемые, требовали положить конец унижениям и обвинили власти в голоде и страданиях последних трех лет. Пронесясь ураганом по улицам города и собирая силы в политических забастовках и демонстрациях, эти женщины начали первую революцию 1917 года". Февральская революция 17-го года началась с демонстраций женщин-работниц приуроченных к Международному женскому дню 23-го февраля! В примечании указано что в России Международный женский день начали отмечать 8-го марта только с 1918-го года с переходом на "новый стиль".
Возможно, впрочем, что в России этот день отмечался 23-го февраля потому что с 1914-го года во многих странах этот праздник отмечался 8-го марта - таким образом во всех странах, включая Россию в один и тот же день (но в разные даты, из-за Российского "старого стиля") проходили демонстрации и митинги. Вот что пишет Большая Советская Энциклопедия: "До 1914 отмечался в разных странах в различные числа марта. Традиция празднования М. ж. д. 8 марта стала укрепляться повсеместно после того, как в 1914 женщины Австрии, Венгрии, Германии, Нидерландов, России, США, Швейцарии и других стран отметили его именно в этот день". http://slovari.yandex.ru/art.xml?art...tm&encpage=bse.
Так что "8-е марта - это 23 февраля по старому стилю" - это не шутка, да и история праздника довольно непростая. Так что хочется пожелать чтобы 8-е марта было для нас все-таки Днем весны, а борьба и митинги пусть пореже вспоминаются в этот день.
У армянского радио спрашивают: Как бороться с гей- тусовкой в подъезде?
Армянское радио отвечает: - Во- первых, не с гей- тусовкой, а с пидорами - Во- вторых- не в подъезде- а по всей стране - В- третьих- их уничтожать надо!
Первый канал, программа "Минута славы". На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000 $/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит: "Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и осторожно ступает проверяя каждый шаг. - Мужик, а чего ты так медленно идешь? - Да ну, упаду - разобью еще.
Канадские психологи попытались закрыть спор на тему "кто умнее – мужчины или женщины?". После обследования 100 тысяч человек они выяснили: мужчины умнее. Однако точки не получилось: оппоненты сетуют на нерепрезентативность выборки. Как выяснилось, у мужчин мозгов примерно грамм на 100 больше, и они этим бессовестно пользуются!
Вспомнилось из детства... Фраза из новостей "опасность миновала" воспринималась мной, росшим в годы холодной войны и смотревшим фильмы о второй мировой и программу "служу советскому союзу" как "опасность МИНО-вала" и думал как мне повезло, что я не там где мины валятся...
Администрация Президента что-то напутала. Это не Сердюков должен был стать министром обороны. Это Иванов должен был стать во главе налоговой службы. Представляете - дедовщина в налоговых органах! "Упали, отжались, заплатили налоги... Хочешь спокойно спать - заплати налоги; а утром - подъем и строем опять в налоговую... Вешайтесь, налогоплательщики!"
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии? Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты, которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
Непритязателен еврей и терпелив, Ждет, что не Судный - ссудный день наступит, С него навар, пусть даже скудный, слупит, Ему, что Рим, что Магадан, что Тель-Авив, Здоровье - главное, а остальное купит!
Вещаю народу какой там организации о новых сериях хрущоб. Улучшенных по сравнению с прежними.
В конце лекции - вопросы. Какой-то умник спрашивает, типа, Ленин на съезде молодых коммунаров обещал, что они будут жить во дворцах. И где же обещанные нам дворцы? Хрущобы на них не тянут!
Отвечаю – вождь обещал не нам, а участникам того самого съезда. Мы не при чем. Да и как вы себе представляете жизнь во дворце? 20 комнат, к примеру, тут на хрущобу мебель не купишь, а обставить 20 комнат! Никакие родственники, инвалиды войны с их льготами на дефициты не помогут. Да попробуй чего отыщи – вон в двухкомнатной хрущобе не сразу найдешь, а представляете – в двадцати!
Тут кто-то из зала подсказывает: - Лакей принесет!
Я парирую: - Товарищи! Какие лакеи? Мы что, их имеем или хотя бы знаем,. что такое лакеи, кроме лакеев империализма из "Правды". Хотя,- говорю,- если подумать...
... Мы все лакеи!
Сидящий за столом на сцене рядом с трибуной, откуда вещаю, парторг начинает ртом ловить воздух. Директор бледнеет. Профорг пытается взять себя в руки, но не получается, и он из них выпадает. Народ замирает в паническом ужасе.
А я держу паузу. О, как важно держать паузу в стихах, хоккее, любви, спекуляции.. И, выдержав сколько можно, пока все не пришли в себя и не вызвали "скорую" или ментов, продолжаю:
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Китайцы мудрят со своей демографической политикой. Мучаются, никак не могут уменьшить население до необходимого уровня. А, казалось бы, чего проще - провести реформы по российскому варианту. Пригласить Чубайса, Гайдара, Кудрина и Грефа... Глядишь, через несколько лет в Китае возникнет нехватка рабочих рук. Тогда придется завозить туда иммигрантов - например, из России. Уж в России-то без этой команды реформаторов народ заживет и начнет размножаться. Да и смертность уменьшится. А, если еще Китай разместит в России свой "Стабилизационный Фонд"...
В некотором царстве, Союзном государстве Страшная беда приключилася, Минская улица вниз провалилася... Мимо дачи Сталина Объезжать устали мы. Сказка - ложь,да в ней намек, Не шути с трубой, Сашок.
