Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно. Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. Я вам уже рассказывал про Славика. М-да, а теперь, значит, последнюю историю - как Славика уволили. Был у нас в смене один фрезер. Туповат малость, но как-то по-своему. По работе - более-менее, а вот по жизни - чего-то у него заедало в башке. Но при этом он считал себя правее всех правых и святее Папы Римского. Он окончил институт, его поставили сменным мастером, а затем начальником цеховой смены. Юра его зовут. Задрал Юра шнобель неописуемо как. Все у него тупые, все алкаши, все живут вчерашним днем, все... (сами вставьте). При этом он приходил советоваться по животрепещущему вопросу: "Вот раньше у меня была двойка и я ездил во второй полосе, а теперь у меня фольксваген и ездить по второй западло, а из левой меня гонят, потому что я больше 80 не езжу. Где мне ездить?" У меня нашелся только один ответ "В пизде, Юра! На дороге таких мудил и без тебя хватает!" Так вот однажды темной ноченькой двое пошли за водовкой через забор, на обратном пути попались на глаза охране, немножко от них побегали, но были изловлены, скручены, препровождены куда надо, изьяты и запротоколированы. Наутро Юре вставили скипидарную клизму. За них. Юра прилетел в следующую ночь, слетел из своей будки в цех и залепил тихому безответному Мише оплеуху. Миша забился в угол. В цеху, несмотря на рев станков и механизмов, стало на мгновение тихо. Юра гордо развернулся и ушел в будку. Миша перевелся в другую вахту.
- А знаешь, почему он Мишку побил, а Димона нет? - спросил Славик, следя как моя рука льет в его кружку пиво. - Тоже мне бином Ньютона. Димон его так отоварит, что всем ЗУ уши заебутся приклеивать. (ЗУ -заводоуправление) - И кто он после этого? Риторический вопрос - понятный ответ. - Ну кто, - вздохнул я, - Пидарас помойный, кто ж еще.
Ну сказал и сказал, и забыл об этом разговоре. В общем-то мы НСЦ не подчинены, у них свой цех, у нас свой. Но работаем по тем же сменам, вместе. Гром грянул через несколько дней. Славик, будучи вызван чинить пресс, в полный голос обсудил с прессовщиком последние события. И передал ему мое определение Юры. Кто ж знал, что Юра вылезет из-за пресса! Он, сука такая, проверял шхеры, где могли скрывать и скрываться. Вот и за этим агрегатом такая есть. - Ты как о начальнике отзываешся, сопляк?! - Мгновенно вышел на режим Юра. - Да как ты смеешь, сволочь! Да я начальнику твоему скажу! Пинком под жопу! Под забор! Бутылки собирать! Господин начальник стоял на полу, Славик на станине, у ног Славки - ведро, в которую слили масло из гидросистемы. Так, на треть ведра. Славка, не говоря худого слова, взял ведро, надел на прилизаную шевелюру Юрика и звонко пристукнул по донышку газовой тройкой. Это ключик такой разводной, господа хорошие. Килограмма два весит. Да и рука привыкла тяжелое таскать-крутить, а не пальчиками по клавишам гонять. Ведро налезло плотно. Юрик сел на жопу и отчетливо пернул. Прессовщик выпучил глаза. Славик, насвистывая "Юность в сапогах", как ни в чем ни бывало крутил накидную гайку в нутре пресса. К месту событий потянулся народ. По плечам фирменной отглаженой синей спецухи Юры текли темные потоки масла. Я подошел одним из последних. Переглянулся со Славиком. Затем демонстративно неторопливо (да, сознаюсь, работал на публику, но не предавать же напарника!) натянул уборочные резиновые перчатки, с помощью еще пары ребят поднял Юру и отвел к монтерам, с которыми он вечно корешился. - Вот. Довыебывался ваш дружок. Теперь выебывайтесь сами. Юрик глухо выл из-под ведра. Надо отдать должное монтерам: они орать не стали - просто приняли пса-рыцаря у меня, посадили на стул и приступили к работам. Я ушел. Через 10 минут пришел младший электрик и попросил ножовку. Уважительно взглянул на Славку, к тому времени уже сидящему в наладочной, и исчез. Еще через час в наладку ворвался разъяренный шакал - Юра, с красными щеками и ушами - и завыл стаей гиен, заухал филином, зарычал медведем, завизжал несмазаной сиреной. Орал он на меня. Не успел я открыть рот и послать его на хуй, как Славик вылез из старого кресла, неторопливо прошел в угол у двери, оказавшись за спиной этого козла, взял наше помойное ведро, надел на башку Юрика и грохнул сверху своей верной тройкой. Как гвоздь забил. После чего, удовлетворенно кивнув, вернулся досматривать столь грубо оборваный сон. Меня пробил смехач. Трясясь от хохота, я повел Юрика через весь цех, обратно к электрикам. Вирус смеха оказался заразительным. Народ откровенно ржал, бросив работу. Особо впечатлительные катались по полу и не успевали стирать слезы. На пороге монтерской мы столкнулись с тем же мл. электриком. Он собирался вернуть ножовку. Дикий регот потряс монтерскую. Народ полез под стол. Старшой электриков стоял посреди комнаты на коленях, прижав руки к животу и мелко трясся. Я сам посадил Юрика на стул. - С-с-сла-а-а-авик? - выдавил из себя монтер. - Славик, - подтвердил я. - Мужикиииии! - заорал по матюгальнику один из элетриков. - Прячьте на хуй ведраааа! Цех ответил новым взрывом поросячьего визга. Из-под ведра доносились всхлипы. Посоветовав монтеру пилить осторожно - там мусор все-таки, я убрался вон.
На следующий день вышел приказ об увольнении Славки. Провожали мы его всем цехом.
Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
"Семимильными шагами в жопу" - так должна называться новая программа поддержки отечественного производителя Республики Беларусь.
Оказывается, в суверенной, в частности в городе Бресте, в жилые дома и квартиры разрешается ставить газовые и электроплиты только производства завода "Гефест", находящегося там же. Белое лобби, так сказать.
Как выкручиваются магазины импортной бытовой техники, предлагая потребителю брендовые мировые марки? Совершенно шикарно! У них на складе стоит одна "гефестовская" плита, которую они бесплатно выдают покупателю "напрокат" вместе с купленным, к примеру, "Бошем".
Чувак приезжает домой, вызывает мастеров, они устанавливают рекомендованную правительством плиту и, восвояси, уезжают. Хитрый же чувак перекрывает газовый кран, откручивает шланг, притаскивает из спальни новенький, красивый и технологичный "Бош", прикручивает все на место, а "урода" возвращает на склад предприимчивому продавцу. И все!
Правда, последнюю неделю в этом магазине не было продаж импортной техники, потому что "гефест", так и не сварив ни одного супа и не поджарив сковороды картошки сломался и его по гарантии отправили на завод.
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора. Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук... А теперь, внимание, реплика ресторатора: - Я правильно поняла - рыба несвежая? :))))))
Два друга студента. Один: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй: - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Слышу в магазине: - Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек. Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад ;-)
Только что... Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают. Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет... Младшая: Так старшие уже разбились... Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет) Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого прыгуна есть все шансы дожить до нее... Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. - Что это было? - спросила вторая. - Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Заходит сейчас к нам в офис коллега, которая очень уверенно владеет компьютером и всяческими прикладными пакетами к нему, и частенько помогает в нестандартных ситуациях, связанных с компьютерами. Ну и начинает беседовать о работе и не только. И в процессе разговора она упоминает о своем брате-программисте, про которого отзывается как о настоящем профессионале. На что у народа сразу возникает вопрос: "А Ты кто же тогда, если он профессионал?" - она скромно отвечает, что она - простой пользователь, вызывая у коллектива таким ответом еще один вопрос "А кто же мы тогда, если Ты - простой пользователь?".. "Если она - простой пользователь - то мы - компьютерные вирусы" - раздался ответ от коллеги, не принимавшего участия в беседе до этого.. :)
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки....
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: - Что вам посоветовать? - Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. - А что у вас на обед? - Дык, блин, вино!!!
Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических поездок по Европе. (Публий Елдыгей Назон)
Вечер этикета в одном из самых уважаемых университетов США, для аспирантов, для избранных - участие по предварительной записи, количество мест ограничено. Этакая помесь семинара и официозного ужина. В программе вечера лекция, о различиях этикета европейского и американского, правила поведения за столом... ну там как бокал с водой правильно держать, как с красным вином, как с белым, куда салфетку с коленок деть, пока тост стоя произносишь, в каком направлении соусы вокруг стола передавать. Все полученные от лектора сведения тут же можно закрепить за ужином (аудитория сидит за накрытыми столами, ужин подают в процессе лекции), сверяясь с тезисами и картинками презентации, которая с ноутбука посредством проектора тут же воспроизводится на переносном экране. Последние приготовления - участники с торжественными лицами уже за столами, в прихожей - черно-белые афицианты с бабочками, в смокингах. Специально приглашенный лектор пролистывает конспект; кто-то из организаторов возится с настройкой проектора. И все бы хорошо, но размер картинки, которую проектор на экране дает, куда существеннее зависит от расстояния между ними, чем от свойств самого проектора - манипуляциями с оным размер только чуть-чуть изменить можно. Проектор стоит далеко, и картинка получается большая - не влезает в экран полностью, края со всех сторон "срезаны". А поближе проектор поставить не получается - между ним и экраном накрытый стол с белой скатертью, столовым серебром и гостями. (Надо заметить, что сама презентация, проецируемая на экран, занимает в основном только левый верхний угол - фразы на слайдах короткие и из не много; остальное место занято синей фоновой подсветкой.) Лектор явно страдает - лекция под угрозой срыва (половины текста на экране просто не видно, причем - начала предложений, что уж совсем плохо - конец фразы угадывать проще, чем начало). Организаторам мероприятия тоже как-то нехорошо. Наконец, перестав терзать проектор, они решают начать, оставив все как есть. В течение обсуждения первых двух слайдов напряжение в зале нарастает. Не выдерживаю, подзываю организатора, предлагаю подвинуть экран немного влево. Он скорбно смотрит на меня и говорит, что не поможет. Предлагаю все же попробовать. Пробует. ПОМОГАЕТ. Надо было видеть его лицо! Смотрит на меня с благодарностью и изрекает: "Надо же как просто, а мы все с проектором возились". Весь вечер со мной носились как с писаной торбой. Может, прав Задорнов?
Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели... Слан
Из жизни. Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... ... больше не пробует... *)
Мой знакомый рассказал как-то, как он тихо прикалывался в школе. Учителка по русскому задала писать сочинение про военное прошлое своих бабушек-дедушек. Знакомый мой любопытством никогда не отличался и маму свою расспросами на эту тему не мучал. А писать о чем-то надо. Не долго думая, он берется за ручку и описывает подвиги своего деда, взяв сюжет из ... "Звездных воин" (своего любимого фильма). Рассказ получился животрепещущим: он описыввал, как дед мочил из бластера киборгов и вообще много путешествовал по галлактике. Исписав пару страниц, он с чистой совестью сдал свое произведение. Но к сожалению, учителка порыв его не оценила и влепила здоровенную пару, а потом долго песочила перед всем классом- даже мать вызвала, чтобы узнать, как она вырастила такого урода. Он как хороший сын, расстраивать маму не стал и приглашение не передал. Так она до сих пор и не знает про его подвиги...
Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего: - Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист? - Да как вы могли обо мне такое подумать! Спрашивает следующего прохожего: - Молодой человек, извините, вы случайно не голубой? - Ни в коем случае! Спрашивает следующего: - Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец? - Ничего подобного! Стоит дальше и задумчиво произносит: - Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!
Моя подруга работает в парикмахерской. Однажды, когда она была дома, пришлось ей подстричь мужчину, который ОЧЕНЬ торопился. Сделав свою работу, мастер парикмахерского искусства предложила сделать укладку. Мен отказался.... Тогда, вспомнив, что на улице мороз, девушка предложила..... Д: Давайте я ваши волосы хотя бы высушу! М: НЕ НАДО!!!! Д: Ну смотрите..... на улице холодно, еще миньет поймаете....
- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором? - Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось - еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.
Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
- Зачем десантники на показательных выступлениях разбивают о свои головы стеклотару? - Наверно демонстрируют, что пара выпитых пузырей единственному российскому высокоточному оружию не помеха.
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
В метрополитене:"Вас ждет интересная работа и стабильная зароботная плата"- немножко не докумекали. "Вас ждет стабильная работа и интересная зароботная плата" Вторая завлекуха была бы лучше. ( Публий Елдыгей Назон)
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
Только что в новостях Rambler sport: Смешного мало :(
Алексей Воевода, призер Олимпиады в Турине: "У Сочи поменялся менталитет. У детей поменялся. Мне было приятно, когда приехал из Турина и узнал, что дети, хоть и поломали себе кто ребро, кто ногу, но взяли скамейку школьную - и покатились. Это как эпидемия - весь Сочи становится спортивным, и это здорово".
Действительно, всем было приятно узнать, когда дети поломали себе ребра, что Сочи стала спортивной столицей! .................. и это здорово!
Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке: - Ты кого больше любишь, меня или Анечку? Брюнетка: - Тебя. А ты кого? Блондинка: - А я - Анечку. Брюнетка на нее кидается с кулаками. Рыжая: - И кто такая Анечка?! Брюнетка: - Анальный вибратор!
джо. снится путину будто они с ивановым после продажи всех новых самолетов за рубеж летят в платяном шкафу во время инспекции войск. и тут у шкафа стала дверца отваливаться. путин до иванова, исправляй мол. а тот руки в стороны, типа я только по железу могу. так и разбились. после холодного пота по пробуждению. на следующий день все поменялось
- Ну что за народ! Ну что за тупицы вы генштабовские! Вы чо мне принесли? Чо это? - Карта это, товарищ-господин военный министр... - Чего карта? Я вас какую карту просил принести? Я вас просил принести мне карту оффшорных зон и схему ухода от налогов!!! А это что? Стрелочки какие-то... Не понимаю я ни хрена! Пшли на хер! ... - Вот уроды...
Это было в 98 году в городе Петрозаводске, я тогда учился в Петрозаводской консерватории, и к первому сентябрю всем студентам был преподнесен "подарок" от новоизбранного демократическим большинством ректора - в общежитии (где кстати проживает также часть преподавательского состава) отключили электричество и газ, горячей воды тоже не было(хотя это и не так плохо как отсутствие электричество но тоже немного неприятно) и все это продолжалось месяца два - до ноября. но в начале сентября никто не знал сколько времени это будет продолжаться, в этом была интрига. При этом в то же самое время в России дефолт происходил,(кажется с 15 августа и весь сентябрь если кто уже забыл:)) так что настроение у всех было "приподнятое". Пожарники объявили за неделю что отключат электричество и газ. горячую воду наверное за компанию отключили или чтобы нескучно было. Сами подумайте, зачем в доме где нет электричества и газа еще и горячая вода? :) Те кто заранее обо всем узнали подыскали себе альтернативное жилье (я в том числе), остальные были вынуждены(так как снимать уже нечего было в городе) покупать примуса и керосиновые лампы. Ну вот помнится по этому случаю собрались студенты в фойе общежития(кстати не только студенты - там еще и преподаватели проживают) и телевидение местное пригласили - что там говорили уже не помню, только в заключительной части митинга ансамбль из духовых инструментов исполнил нижеследующее произведение (для телевидения) от чего стало довольно весело некоторым(мне в том числе, так как я там уже не жил) и настроение поднялось. :) Жаль что видеозаписи у меня нет, но только слова. "Gaudeamus Igitur"(Песня студентов): Для веселья нам даны молодые годы! Для веселья нам даны молодые годы! Жизнь пройдет - иссякнут силы ждет всех смертных мрак могилы - Так велит природа, так велит природа. и т. д. Примерное звучание вы найдете в MIDI-формате здесь - http://www.midi.ru/home/118251
Вчера сижу с подругой, телевизор смотрю. Идет фильм какой-то исторический, про войну красных и белых. В чем смысл - неважно, но апогей фильма - подруга глав. героя должна родить в вагоне паровоза, летящего к ближайшей станции, до которой 3 часа ходу. Но не дотерпит она, в общем. На каком-то полустанке затаскивают в вагон, где лежит роженица, фельдшера, ну он и принимает роды. Показывают деревянный вагон революционной постройки. Голые доски, люди сидят на ящиках. Подруга моя ужасается: - Как в таких условиях родить-то можно??? я флегматично, вспоминив почему-то "Особенности национальной охоты", отвечаю: - Жить захочешь - не так раскорячишься.... ... По шокированному выражению лица подруги понял, что попал в точку...
Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")
Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенно секретно).
- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи? - Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так замечательно вышло! - Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный переворот! - Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это непросто! - Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве - пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного... А мы уж сами поработаем с генералами.
Справляли с друзьями 23 февраля. Ну там шашлыки и все такое. И былатам семейная пара с ребенком, до этого мне не знакомая. Тут эта девочка подбегает ко мне (года 4 ей)знакомится. Я представлюсь своим именем на что эта мелочь, в ответ на мой подразумевающий себя вопрос, а тебя как, сделав умное, ОЧЕНЬ умное лицо говорит: Ангелина Евгеньевна. Во как! Серьезные детки пошли... чт дальше будет? Мне страшно...
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? - .... - Ежик, ну не молчи! - .... - Ежик, Ну смотри - Звезды!!! Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля. Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Ситуация только что произошла в кабинете. Я работаю, Людмила Витальевна, жена Александра Федоровича - нашего директора разбирается с бумагами по ресторану. Не хватает кока-колы, звонит торговому представителю, зовут его Сергей, несколько раз обратилась к нему по имени и попросила подъехать для оформления заявки. Рядом находится мальчик Никита 4-х лет (!), родственник директора, который слышал весь разговор по телефону. Через 3 секунды после разговора: Никита: - Теть Люда любит Сергея. Людмила Витальевна, мило улыбаясь: - Теть Люда любит не Сергея, а Федорыча! Никита: - Теть Люда любит Федорыча... а Сергей пошел на хуй.
Вспомнил случай, который произошел в 90-е годы. Мне тогда было 6 лет, в то время был ужасный дефицит продуктов, чтобы купить хлеб люди стояли в очередях по 2-3 часа, а мясо и колбасу вообще привозили, наверное, раз в месяц. А жили мы с родителями в обыкновенной, пятиэтажной хрущевке, но в нашем доме, с тыльной стороны был магазин, и когда что-то привозили в этот магазин, все машины заезжали к нам во двор и разгружали товар в склад магазина, который находился непосредственно у нас во дворе. Лето, жара, я малый играю с друзьями во дворе. Заезжает во двор грузовая машина, подъезжает к сладу, выходит злой и недовольный грузчик (разбудили, наверное), открывает кабину машины и начинает один разгружать какие-то коробки, ящики. Мы продолжаем играть, тут я вижу, выходит мой отец на крыльцо, смотрит на машину, видать что-то привезли, подзывает меня и говорит мне: - Пойди, спроси у грузчика, что он там разгружает. Я малый шкет, подбегаю к этому грузчику и спрашиваю: - Дяденька, а что вам привезли? Злой грузчик не обращает на меня никакого внимания, продолжает разгружать и что-то бурчать себе под нос, наверное после того как я раз 10 повторил свой вопрос, терпенье его лопнуло, и он мне ответил: - Гондоны привезли... Я довольный тем, что все-таки справился, с порученным мне отцом заданием, и сумел узнать у злого грузчика, что привезли в магазин, возвращаюсь к моему отцу и радостно сообщаю ему: - Пап, сказали что, гондоны привезли!!!!!! Отец мой, смотрит на меня огромными глазами, потом на машину, в которой, то появлялся, то исчезал грузчик и говорит мне: - Сынок, подожди меня здесь секундочку. Меньше чем через минуту, выходит мой отец из квартиры, на руках его тонкие, кожаные перчатки и молча направляется к машине, я тогда еще не понял, зачем мой папа летом, в жару, одел кожаные перчатки (потом уже понял, чтобы не разбить руки об зубы грузчика). А отец мой, бывший ВДВ-шник, служил вместе и знал хорошо, покойного уже генерала Лебедева. Видел я только, как отец запрыгнул в машину, вслед за грузчиком-смертником, и слышал я только глухие удары об борт машины. Через минутку, мой отец спокойно подходит ко мне и улыбается, я его спрашиваю: - Пап, а что с дядей? - Все нормально с дядей, только какое-то время, дядя не сможет разговаривать. Больше никогда, я не видел, этого грузчика у нас в магазине, наверное, уволился по состоянию здоровья. ))))
