Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как я бросал курить, продержался 1,5 года, но закурил снова...
Нелегкая судьба журналиста международника забросила меня в Париж! Так и наворачивается на язык старый журналистский штамп, когда я начинаю вспоминать эту историю. Конечно это был не Париж, а Елабуга, поганый городишко между Казанью и Челнами, населением в 60 тыс. душ. А приехал я туда, молодой, некурящий, принимать дела в должности зам. директора местного водоканала. Было шито белыми нитками, что казанское начальство заслало казачка, подсидеть местного директора. Директор водоканала Чернов, был колоритной натурой, высоченного роста, с пронзительным взглядом, окладистой бородой и громовым матом. В каждом движении чувствовалась густая закваска партийного номенклатурщика и местного барина, что частенько встречается в глубинке. С высоты своего опыта он оценил движение столичного начальства и принял единственно верное решение. Пожелав мне, сквозь зубы, успехов, уехал в отпуск на следующий же день! Сидя, за обширным директорским столом, я углубился в изучение увлекательной истории елабужского водопроводно-канализационного хозяйства. Через некоторое время я установил несколько поразительных фактов об устройстве системы канализации в этом городке. Дело в том, что Елабуга известна не только тем, что там повесилась поэтесса Марина Цветаева. Но и тем, что Елабуга дала российскому искусству художника Шишкина, вдохновлявшегося камскими пейзажами. Согласно местной легенде Елабужская земля дала и неоцененного гения инженерной мысли в области водопроводно-канализационного хозяйства, отца художника Шишкина. Который согласно преданиям и построил систему канализации и водоснабжения в городке. Система была гениально изящна с технической точки зрения. Елабуга расположена на живописном холме, спускающемся терассами к камским заливным лугам. Нечистоты елабужан по самотечным сетям, бурля в колодцах, бежали к резервуару, находящемуся в нижней точке системы. Оттуда насосной станцией, построенной на заре эпохи индустриализации, из накопительного резервуара, нечистоты качались обратно на гору. Керамический (!) коллектор, напоминавший стопку цветочных горшков, вставленных друг в друга, второй век к ряду, держал давление 12 атмосфер. Умели строить деды! На горе, в высшей точке, располагались на ветерке, очистные сооружения. Оттуда, опять же самотеком, слегка очищенные воды сливались в Каму. Шедевром раннеиндустриальной архитектуры была, конечно насосная станция. Потомки инженера Шишкина давно перевели ее с паровой на электроэнергию, но у них хватило ума не демонтировать старые конструкции. Я с удовольствием осматривал огромные чугунные колеса старой паровой машины, чугунные колонны, немецкие насосные установки 188.... года. Красотища неописуемая. Все в рабочем состоянии до сих пор! Но вернемся к теме! Елабуга - городок патриархальный. С утра в приемной начинали толпиться горожане, просители. У кого кран течет, у кого слив засорен, кому тех условия на врезку в общественную трубу подписать. По заведенной издревле традиции, все просьбы сопровождались подарками. Кто приходил с гусем, кто с поросем, кто с корзинкой яблок или четвертью первача. На смене исторических эпох обнищавший народ не видел получки месяцами и взятки предлагались преимущественно в натуральном выражении. Выглядело это ужасно унизительно и крайне комично, вопросы были сложные. По большей части я не понимал чего от меня хотят. Понятно, что к концу недели голова, от этого цирка, у меня становилась квадратная. И вот как то в пятницу, видимо под действием местной бормотухи и любви к народонаселению родины. В припадке демократизма и ненависти к своей чиновничьей работе я совершил грубейшую ошибку. Я подписал все тех условия копившиеся годами на столе! Нет, господа, если вы думаете, что чиновники зря едят свой хлеб, вы ничего не знаете об их опасной работе! Дело в том, что среди этих бумаг была одна, но ее было вполне достаточно... В общем неплохой, работящий, мужик, крепкий хозяин, построил себе дом, прямо в центре Елабуги. И дом был хорош и в доме все как надо. Короче - полная чаша. Не хватало малости: по нужде приходилось бегать на двор. Нет, туалет в доме был, не было канализации. В общих чертах зная технологию решения вопроса, при помощи какого то более осведомленного знакомого и руководствуясь мутной ксерокопией схемы елабужских сетей мужик нарисовал тех условия на подключение к ближайшей от дома канализационной трубе. Пошел с этим трудом по инстанциям. А там ему говорят: -Мужик, в эту трубу нельзя, капай канаву 400 м. до ближайшего самотечного колодца туда врезайся! Мужик думает: - Вот сволочи, бюрократы, взятку хотят! И с этой бумагой вплоть до главы администрации дошел. Глава вернул ее в Водоканал и была бы она похоронена в ворохе нужных и не очень бумаг, если бы не я. Мужику то никто не объяснил, что ближайшая к его дому труба это Шишкинский напорный коллектор. А я на тот момент и знать этого не знал! Бумага пошла в дело..... Елабуга - городок патриархальный, с начальством спорить не принято! Тем более со столичным. С утра секретарь мне сообщил, что Главный инженер взял больничный, а в 10:30 по телефону от него можно было добиться кроме пьяного мычания только "Абанамат" и "Юбанарот". В бригаде мужики были опытные, еще до обеда закончив земляные работы, остановили насосную станцию и занялись подключением. Видимо обсудив в бригаде технические трудности проекта, внесли оперативные изменения по месту. Обустроили колодец и установили задвижку. Поясню, что обычно на канализационных сетях задвижки не ставятся, незачем. Но проект был спорный и мужики решили, что лучше "пере бдеть, чем недо бдеть". В древнем коллекторе аккуратно пробили дыру и вставили туда чугунную трубу идущую от дома. Место врезки укрепили цементным раствором, как положено. К 16:30 все основные работы были закончены. В 17:00 включили насосную станцию. Коттедж наполнился дерьмом, как кастрюля, за 30 секунд. Бедолагу хозяина вынесло верхом на входной двери. Говорят он был плох. Видя такой расклад бригадир отважно нырнул в колодец и перекрыл задвижку! Рвется там где тонко. Рвануло в месте врезки, прямо перед зданием городской администрации чугунная крышка колодезного люка взлетела до верхушек берез. Садилось солнце, день подходил концу. Холодной ноябрьской ночью весь парк тракторов водоканала, под моим личным руководством, убирал замерзшие нечистоты с главной площади города. На следующий день, 7 ноября, я стоял, как представитель водоканала на трибуне, на митинге, посвященному очередной годовщине Октябрьской революции. На площади толпились поеживающиеся от холода горожане. Вставало солнце. Оно поднималось все выше и выше над камскими лугами. Мутный ледок под ногами горожан начал таять, и над площадью повисло удушливое марево. Я стрельнул сигарету у стоявшего рядом нефтяника, закурил, последний раз окинул взглядом Елабугу. Мне уже было все ровно......
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулся Петька. Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет. - Ты чего это, Петька? - Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Петька. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Стою в очереди в рыбный отдел небольшого, аккуратного магазинчика. Народу немного. Доходит очередь до женщины явно пенсионного возраста, но "молодящейся" - неплохая шуба, шапка и макияж на лице, сотворенный на ближайшей стройке местным штукатуром.
Далее Ж – женщина, П – продавщица. Ж. (Слегка через губу) – дэушк, а че такая рыба страшная? П. (Недоуменно) В смысле? Ж Ну кривая какая-то П. Дак в пласте так замораживают. Что-нибудь брать будете? Ж. Что вы меня дергаете. Дайте вон те две. П. Так они же в пласте, их же разбивать надо. Ж. Ну так разбейте. (раздраженно, менторски – явно бывший завуч или командир женского полка) П. Я не смогу. Сейчас позову грузчика, он попробует. Петя! ( в глубину подсобки)
Через несколько минут появляется Петя - молодой человек лет тридцати, примерно с таким же опытом потребления спиртных напитков, но с условно-интеллигентным лицом. Условно трезвый. Хотя с глубокого похмелья. По выражению лица понятно, что не только движение, но даже легкий шорох больно отдается в голове и вызывает страдания. В руках держит несколько пластов рыбы.
Петя - Чо? П. Разбей этот пласт, женщина просит оттуда рыбу. Петя, обращаясь к женщине почти молитвенно – Может на витрине выберете? Ж. (раздраженно) Нет.
Петя начинает медленно раскладывать, перекладывать с места на место пласты, явно оттягивая момент разбивания, резонно полагая, что неизвестно что вперед треснет – пласт, или его голова. И тут вдруг раздается визгливый, очень громкий и резкий вопль: - Молодой человек! В конце концов, поломайте мне рыбу! Не один Петя от неожиданности вздрагивает, однако только он один роняет пласт рыбы себе на ногу. Медленно поворачивается к женщине, демонстрируя вмиг ставшее зелено-бледным лицо, и веско, тихо говорит: - Я вам сейчас жизнь поломаю. Я ему поверил.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! - (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить. Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе, а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог. Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от увиденого.
В одной из клиник Белграда двое хирургов подрались во время проведения операции.
Хирург Спасое Радулович вырезал пациенту аппендикс, когда в операционную заглянул другой врач, Драган Вуканич, и сделал коллеге замечание. Слово за слово, между врачами завязалась перепалка. Потом вдруг Вуканич схватил занятого аппендицитом Радуловича за ухо и, повернув к себе, ударил по щеке. После чего вышел вон. Радулович выбежал за коллегой в больничный коридор, где между ними произошла финальная драка, окончившаяся синяками, разбитой губой, выбитыми зубами и сломанным пальцем.
Операцию пришлось завершить одному из ассистентов, сообщает РСН со ссылкой на Reuters.
Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ. Next
Холодно на улице стало. До школы идти минут 15. Сын Андрей заканючил: "Хны... Не хочу в школу, не хочуууу". Я ему говорю: "Ну ты представь, что тебе надо спасти раненого друга!". Ответ: "Пап, что же мне его теперь каждый день спасать надо???" Я плакаль... :)))))))
Вспомнилось про урологов в мединституте. Наш препод коллекционировал истории про своих пациентов - явно в том числе и чтобы похвастаться перед студентами - был старше нас лет на 5. Рассказал про пациента-дедулю, у которого жалоба при поступлении была "резьба в канале ствола".
Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. - Доктор, что случилось? - Ничего особенного, автомобильная катастрофа. - Со мной все будет в порядке? - О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать. - О, нет! Что же мне теперь делать? - Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям. Доктор открывает чемоданчик. - Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите. - Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет? - Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге. - Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике? - О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров. - Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен каждому преподу своей кафедры и декану факультета. Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю, а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я поинтересовался "-А это обязательно? -Конечно, к сдаче не допустят!" Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у всех, бля. Все компьютерные классы забиты. Смотрю, а у некоторых диплом корректором подписан. Я к девченкам " -Корректор есть? -Есть!". Беру корректор-карандаш, ставлю диплом ребром на колени (а я в черном костюме, рубашка там, галстук...) и только нажимаю на "замазку", как мне прямо на мудя выливается ОПИЗДИНЕННОЕ количество ее содержимого! Я в панике!!! У девок влажных салфеток набрал - нихуя толку, только размазал. Тут осенило: спасет меня только уайт-спирит, еби его мать! Я в лаборнтскую, к руководителю дипломного проекта (мы с ним на ТЫ были, отличнеый человек! Жмен, если читаешь-респект тебе и уважуха!). "Жека", говорю, "уайт спирит нужен или спирт на крайняк. предзащита через 10 минут!". Тот не растерялся, открывает холодильник в углу лаборантской и достает почти полную 0.75 водяры. Я с ходу начинаю ей салфетки мочить и пытаюсь оттереться. Тут заходит молоденькая лаборантша, оценивает ситуацию и говорит "тряпку мол лучше возьми". Я за тряпку, водкой полил и продолжаю. Она "ну кто так вытирает?" (заботливая, бля, попалась), и забрав у меня тряпку, нагнулась и давай тереть(даже немножко приятно было:-) ). А к входной двери я стою как бы спиной, чуть повернувшись. Открывается дверь. Там зав кафедры. Я представляю что ОН сейчас себе думает: его любимый студент, участник олимпиады перед предзащитой (смешное словосочетание вышло) стоит с початой бутыкой водки в руках, а лаборантка ему то ли дрочит, то ли строчит!!! (Он с такого угла смотрел). Его фраза(а до этого я от него таже грубых слов не слышал никогда, не то что матов): "Андрей, ты что, ОХУЕЛ, или как?" Ну что я мог ответить кроме банального "Это не то, что вы подумали". Причем синхронно с лаборанткой, которая тоже просекла положение наших тел и ракурс. Потом все долго смеялись. И предзащиту я прошел удачно, с пятном правда. P.S. Недели три назад познакомился на дискотеке с девушкой. Разговорились, она, как оказалось, учится на 3-м курсе моего ВУЗа, при чем на моем факультете. Я ей тогда сразу эту историю пропихнул, а она даже не улыбнулась. Только смотрит на меня и глазами хлопает. Потом выдала "так это был ты?". Оказывается, эту историю на факультете молодые преподы студентам частенько рассказывают...
К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме) со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.
Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику! Купибибикукупибибикукупибибику!"
Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном - сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.
Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным тоном: "Не вижу!" - "Чего не видишь?" - "Магазин!".
После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор): "Мама, смотри: гаишники!" - "Да." - "Мама, а мы с мигалкой едем?" - "Почему это?" - "Ну, у нас гаишная машина?" - "Нет, у нас маршрутка, на ней нет мигалки" - "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет мигалки?"
С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.
Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных пределах. Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.
Стыдно за наших историков-телевизионщиков. К 23 февраля вышел цикл передач о ВОВ и о битве на Курской дуге в частности. Среди всего общеизвестного услышал байку о том, как танк Т-34 под командованием лейтенанта, допустим, Иванова во время боя свалился в противотанковый ров, стволом пушки зарылся в землю и своими силами выбраться оттуда не смог. Немецкие танкисты, увидев такую халяву, открыли по тридцатьчетверке ураганный огонь, но подбить (!) неподвижную и не отвечающую на их огонь цель так и не смогли (криворукие, блин). Удивительно, что наши танкисты танк не покинули и все это время сидели внутри. Через три дня немцы подогнали к Т-34 свой "Тигр", зацепили тросом и выволокли в чистое поле. Им и в голову не могло прийти, что наш экипаж все еще находится в танке. Лейтенант Иванов быстро сорентировался в ситуации, завел двигатель и... "через несколько минут наши танковые войска пополнились еще одним танком "Тигр", ошеломленный немецкий экипаж дал оттащить себя без сопротивления. Вот сижу теперь и думаю, то ли передача была расчитана на полных имбицилов, то ли на телевидении у нас такие имбицилы работают. Из той же серии: лейтенант, допустим, Петров, на своем танке Т-34 в жесточайших боях под Прохоровкой уничтожил 4 "Королевских Тигра". Телепортация в пространстве и во времени, не иначе, учитывая, что впервые на Восточном фронте "Королевские тигры" появились только в середине августа 1944 года, и восточнее Польши им воевать не пришлось...
P.S. Куда подевали всех военных консультантов-историков с телевидения и кино? :(
Как зарабатывают деньги в разных странах: Китай: - фабрика на которой 1000000000 рабочих выпускает продукцию. Хозяева и страна процветают США: - 100000000 человек играет на бирже. Хозяева и страна процветают Россия: - 100 человек из правительства грабит всю страну. США и Израиль процветают...
Заседание Комитета Начальников Штабов Армии США. - Ну что с Ираном делать-то будем? Совсем от рук там отбились... Какую-то ядерную программу все затевают - никак не успокоятся! - Да что делать - бомбить их, и - все! Делов то! - Есть еще предложения? Может быть, что-нибудь более экономное? - Да есть тут один вариант. Надо направить в Иран совсем небольшую группу диверсантов. Небольшую, но очень, очень эффективную! - ? - Мы направим в Иран группу российских специалистов. Кириенко - с ядерной программой Ирана будет покончено раз и навсегда. Кудрина и Грефа - их вражеской экономике придет полный дефолт. Чубайса - от электричества будут отключены вооруженные силы. Швыдкова - иранцы полюбят жвачку, джинсы и Голливуд. Ну, а чтобы окончательно добить - назначим главой корпуса Стражей Исламской Революции господина Сердюкова...
Лет 15 назад получил мой друг квартиру-что важно, на 12 этаже(до этого он жил на 2м, в 2х этажном доме). И вот, празднуем новоселье, курим на лоджии, пепелок культурно в банку, байки травим. Друг докуривает-и пуляет бычок вниз. Тут же соображает: Бля, рефлекс! А лоджия находится прямо над входом в подъезд, две скамейки напротив друг друга, бабок дежурных по подъезду с десяток. Мы молча наблюдаем за полетом бычка. Красиво летит, штопором. И! Попадает прямо в урну! Сноп искр из урны-бабки разом глядь на урну, так же разом-глядь на верх-а мы уже спрятались. Друг мой почему-то шепотом, но гордо: А хули!
В юности человеку кажется, что он как минимум полубог, в зрелости - ломовая скотина. Момент перехода является кризисом среднего возраста. ( Публий Елдыгей Назон)
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и постоянно старались придумывать что-то неординарное. В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию. Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству. И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский отдыхает) кричу: - Кто входит в каждую дверь? - Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...
У меня есть младшая сестра и брат(4 и 8 лет разница) Когда сестре было лет 10, иду я по улице и смотрю она на стене мелом пишет надпись"Слава+Ира+Сережа=братья" Посмеялся, мол какой она нам брат. Через полчаса надпись изменилась "Слава+Ира+Сережа=братья и сестры"
Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку, он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали, отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол. Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии, что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает - это они так прикалывались. Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но они на нас забили. Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать этот мяч, без этих двух чудиков... Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и... продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи, посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались, продолжает погоню.
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..." Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый В уссатых спущенных штанах Наш Гений капельку поддатый Писал пародии в стихах... Он был исполнен впечатленьем, Прошедшей ночи волшебством Любви анальной и минетом, С огромным негром-молодцом!
Началось все с того, что приехал в наш город президент Путин. Ессно перекрывают все дороги в центр, а мне нужно как раз туда. Вечером, после работы, на массаж. Вот такая хрень! Ну метро дело тоже хорошее, оставляю машину во дворе офиса и замечательно добираюсь туда и обратно. По пути звоню мужу, мол, приедь, дорогой, я с процедуры, мерзнуть нельзя, довезешь меня с комфортом до дома. Машина отечественная еще была, с такой фигней, знаете - подсос называется. Завел он ее значит, я в офисе греюсь - вдруг прибегает, орет, дверь говорит захлопнул, машина уже взорвется счас! Я говорю бей стекло, хрен с ним, мотор дороже будет. Он поискал - нечем. Я в офис, хватаю первое попавшееся-банка сгущенки (мы ею торговали, я образец со стола схватила)Бац, бац! Сгущенка всмятку. как мячик отлетает, стекло хоть бы хрен! Я останавливаю Волгаря - мужик, говорю дай домкрат. Ну короче вышибли мы это стекло. Замерзла, б.. дь, какой тут массаж! Приехали доиой. Муж хитренько так из кармана сжоп....ую банку эту достает, говорит, чего, мол пропадать будет, сварю. А я устала - спать хочу не могу, даже возмущаться сил нет. Делай, чего хочешь. А он взял книжку и стал ждать "вареную" сгущенку. ..... в 4 часа ночи КААААААК раздался взрыв. Я думала война началась. Проснулась спрашиваю -что это было? Он на кухню сбегал, вернулся, говорит "Не ходи туда." А утром - кошмар, ее разорвало так, что даже железа почти не нашли. Пришлось сделать капитальный ремонт. Так что не знаю, но по-моему это Владимир Владимирович во всем виноват!
В каждой профессии есть свои особенности. Сложность в том, что некоторые категории людей считают свою осведомленность достаточной, для полноценной работы. В Тюмень часто наведываются москвичи на охоту-рыбалку, это люди разного пошиба, разного образования и различного достатка. В этот момент прикатил профессор, медик, по-моему. Охота проводилась на лося "с подъезда". Весь день этот "профи" убеждал нас, отмороженных, переферийных, местечковых тюменцев, что мол вот он, уже несколько трофеев лося имеет, все про них знает, редко, когда с пустыми руками возвращается и так далее. Сама охота показала, что профи приезжий не увидел зверя первый, за тем, при представленной возможности сделать первый выстрел, не попал с 200 метров через оптику немецкую, навороченную даже по столичным меркам. Одного зверя вдогон сняли, пошли за вторым (подранка добирать), а профессора оставили начать разделку, вырез на трофей и прочее (на самом деле, чтобы не увели зверя и птицы не попортили, пока кружить будем). Заодно особо попросили не забыть вырезать желчь, мол полезно, дорого и важно... В конце дня, с уже разделанным подранком возвращаемся к профессору, а он все ливер перебирает ооочень внимательно. "Что ищешь, друже?" "Так желчь найти не могу!". занавес.
Суть: у лосей и зайцев нет желчного пузыря. для пищеварения они кору гложут. бродильный аппарат у них по-иному устроен. лоси даже в воде не тонут по причине повышенного газообразования в требухе. записано по пересказу
- Как правильно пишется: "гАвно" или "гОвно"? - Вообще-то "гОвно"...(спохватываясь) А Вам зачем, Владимир Владимирович?! - Да так... хочу Саакашвили с днем Советской Армии поздравить.
Мудрый правитель непременно у себя в стране развивает гражданские начала, а против внешних врагов держит наготове воинскую силу. (Публий Елдыгей Назон)
Мюллер зашел в свой кабинет и обнаружил там Штирлаца копающегося в секретных бумагах, - что вы здесь делаете, спросил Мюллер - трамвай жду Мюллер вышел и внезапно его осенило а откуда у меня в кабинете трамвайная остановка, заходит обратно в кабинет - Штирлица в кабинете нет, дождался подумал Мюллер.
Живу в Германии. Захожу в руssкий магазин и с изумлением вижу на витрине бутылку с желтой жидкостью, и надписью, "водка Путинка". Говорю жене, видимо водку добывают из тех, кого замочили в сортире. На что продавщица добавляет: "Ну да, у нас ее называют "УРИНОТЕРАПИЯ". Так они рядом и красуются,- водка "Горбачев","Ельцын" и "Путинка". А на закуску шоколад,- "Сказки Пушкина".
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог.
(эта хуйня была выброшена по попап ссылке, когда искал winrar)
Вопрос Армянскому Радио. - В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом против России. Что Вы об этом думаете? - Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?
После Мюнхенской речи Путена. Планерка у директора ЦРУ. - Что-то Путен сильно много о себе возомнил. Перегнул палку. Мы же не так договаривались!!! Срочно, немедленно - устройте ему проверку на "вшивость". Вдруг его - о, ужас - перевербовали! - Есть, сэр! Будет сделано! Так в газете "Лос Анджелес Таймс" появилась статья - "Вошь, которая зарычала"...
Канал ОРТ, 21.02.07 20:10 идет передача про злобных хакеров, устраивавших DOS атаки на сервера букмейкерских компаний и вымогавших с них денег. Скорбный голос за кадром: - "В результате деятельности хакеров букмейкеры не только потратились на отступные но некоторые даже разорились..." в кадре страница интренет эксплорера "page not found", но вот ее URL!!!!!
http://dosug.nu/.......
Вот теперь сижу и думаю, то-ли букмейкер и сутенер теперь одно и то-же, то-ли теперь можно делать ставки на проституток???
Конфузы разные бывают. Подруга моей девушки посоветовала ей в переписке пользоваться кремом, цитирую - ол ебаут ас. Долго же я искал такой в интернете - нашел "all about eyes".
23 февраля посвящается. Как я ходил в армию – 2 Как я уже говорил, служил я в стройбате. Сами стройбатовцы, называя свою службу, чаще используют сленговое словечко мабута. Итак, служил я в мабуте. Строили мы ракетную точку, занимались реконструкцией шахты для МБР. Впрочем, реконструкция - это громко сказано. Основные работы вели гражданские специалисты из какого-то там почтового ящика. А мы – мабута – делали всю черновую работу: подай, принеси, убери и т.п. Я был тогда в неплохой должности – оператором ТВУ при той шахте. (ТВУ – это тепловентиляционная установка, которая зимой гонит теплый воздух в шахту). Жил в деревянной хибаре, которую сам и сколотил из подручных и спизженных материалов. Практически каждый день ко мне с бодуна, с горящими шлангами приходили гражданские, зная, что у меня всегда имеется запас воды. Наблюдал я за ними с некоторой жалостью, так как воспитание имел примерное и домашнее. Не понимал я тогда – зачем люди так много и по-скотски пьют эту самую водку. Сам себе я еще в школе дал себе слово, что пить никогда не буду. Но мой напарник Евгений Бузынин из Самары был более опытным и продвинутым в этом деле. Поэтому и глядел на гражданских, жадно пьющих воду с пониманием и нескрываемой завистью. Однажды, после получения солдатами жалованья Женька подошел ко мне и с заговорщическим видом предложил скинуться на пузырь по 5 рублей. Ввиду того, что жизнь начала доставать скукой и однообразием, я решил позабыть о своем школьном обещании и согласился. Захотелось мне на свом личном опыте понять, что же в водке такого хорошего, что я не знаю? Сорвались мы с Женькой в самоход. Пошли пешком в город, до которого около 15 км. По дороге зашли с совхозный сад, набрали за пазуху яблок. Идем, грызем яблоки. В превосходном настроении мы дошли до взлетной полосы (рядом летчики служили). Обходить было далеко, решили идти наперерез. Идем, грызем яблоки. Над нами заходят на посадку самолеты... Едва дошли до середины поля, видим, на полном газу к нам несется уазик с аэродромной охраной. Из него выскакивает какой-то важный чин в погонах и, брызгая слюной, начинает на нас орать. Ор не произвел на нас необходимого впечатления. Мы стояли, как бы виновато опустив головы, попутно выплевывая косточки от яблок. Смысл выступления чина сводился к тому, что "ебанная мабута, которую он уже заебался каждую неделю отлавливать на взлетной полосе, ни хуя не может понять, что это гулять по аэродрому нехорошо, что у него на губе уже нет места для самих летчиков из-за нас. Есть ли у мабуты начальство, как его фамилия и куда оно смотрит, в конце-то концов, блят! А?". Мы ответили на все его вопросы. После этого чин спросил: "А, в что СОВЕТСКОЙ АРМИИ уже и честь не отдают, блят!!". Чувствовалось, что у человека еще имеется вера в могущество советского строя и коммунистический стержень. Переложив яблоко из правой руки в левую, мы с Женькой вяло приставили раскрытые пальцы к виску. Вообщем, нас отпустили с просьбой "уебывать на хуй, пока, блят кибиниматри не арестовали!". В городе мы встретили сослуживцев, которые сообщили, что в роте объявлена проверка личного состава и отсутствующих ищут. Мы приуныли. Возвращение в часть не сулило ничего хорошего, настроение стало весьма печальным. И тут Женька выдал историческое: "А хули!?". Согласившись с этой железной логикой, мы купили водки и побрели в укромное место для того, чтобы злоупотребить. По пути зашли в столовку, купили хлеба на закуску. Оказалось, что Укромное место – это заросший ивняк на берегу речки, куда мы и углубились. Где-то на половине бутылки я вдруг отчетливо понял, что проверка в роте мне абсолютно не волнует, мир предстал в прекрасном свете, хотелось смеяться и петь. - И мне тоже все уже по барабану,- подтвердил Женька. Он не стал есть хлеб. - Не хочу, - говорит, - красть градусы, - что я не совсем понял... Обратно мы направились уже поздно ночью. Помня о том, что по аэродрому гулять не следует, мы пошли другим путем по шоссе, надеясь, что кто-нибудь нас подвезет до части. Но почему-то редкие авто, попадавшиеся по пути, завидев солдатоподобную пьянь ночью на дороге, резко убыстряли свой ход и пролетали не останавливаясь. Наконец, поодаль от нас остановился уазик. Мы радостно добежали до машины, открыли дверь и замерли, открыв рты. В кабине сидел такой же пьяный наш командир роты майор Гулый. Он грозно насупил брови и скомандовал нам грузится: "Ща я вам товарищи солдаты устрою квадрат с Малевичем на гауптвахте!" и хохотнул. Судя по тону – это было очень неприятно. Делать нечего, сели в уазик, едем. Уже стали подъезжать к части. У меня созрел план. Говорю Женьке: "Из машины выйдем – делай тоже, что и я". Выйдя из уазика, я внезапно сорвался с места и помчался в ночь, что было силы. Отбежав на безопасное расстояние, схоронился в траншее. Сижу, жду Женьку. Только я успел подумать, ну где же его носит, как мимо промчалась его фигура, также держа курс в неизвестность. Потом уже он мне рассказал, что случилось. Только я убежал, как командир вцепился Женьке за шиворот обеими руками и злобно зашипел: "Уж ты-то, гад, не уйдешь!" На что Женька добродушно отвечал: "А что, что, что, я-то ничего, ничего, и незачем мне все это, вот так!" Поверив такому основательному ответу, командир потерял бдительность и ослабил хватку. Ну и Женька, значит, тоже убежал от него. Потеряв рассудок от такой наглости (которого и так-то было в недостатке) командир роты примчался в казарму и заорал, что есть мочи среди ночи дурным голосом: "Рота-а-а па-адъе-о-о-ом! Выходи строиться на поиски нарушителей дисциплины!" В ответ гробовая тишина, все крепко спали, включая дневального, или делали вид. Вторично охренев от такой наглости, командир опять повторил свою просьбу тем же дурным голосом. Только после третьего призыва на одной койке началось шевеление. Это застыл в сидячем положении Серик Иликбаев – казах с непропорционально крупной головой на тощем вытянутом теле. Глаза его бегали из стороны в сторону совершенно разнонаправленно, как у хамелеона. По всему видать, ему снился плохой сон. Командир долго смотрел на это явление природы, пока тот обратно не свалился в постель. А наутро на построении командир роты майор Гулый с таинственным видом высматривал кого-то среди солдат в строю. Раз пять прошел он вдоль шеренги туда и обратно, подолгу задерживал взгляд то на одном, то на другом, но нас так и не узнал. Сказалось изрядно выпитое вчера количество алкоголя. Таким вот образом нам повезло. После этого случая я повзрослел, стал понимать сущность бытия и факты пьянства в нашей роте с моим участием значительно участились.
С момента высадки на Луне техника комбинированных сьемок шагнула так далеко вперед, что до Марса амереканцам осталась всего пара миль. ( Публий Елдыгей Назон)
Трое друзей давно не виделись и решили встретиться вечером в ресторане. Один опоздал на три часа. Он явился с убитым видом и одним духом выпил бутылку водки. - Что с тобой? - Меня изнасиловали. - Кто? Маньяки? Пидоры? - Какие там пидоры. Ревизоры!
Прихожу сегодня домой уставший и злой. На работе нелады, погода и дорога мерзопакостная, кот под ногу то и дело норовит, жена не там обувку сняла, ну бывают у всех такие дни. Походил, порычал, чаю попил, не отпускает. На мобильнике у меня на SMS-ки стоит мелодия окончания работы Windows. Извиняюсь за подробности, пошел я туда, куда короли пешком ходят, дом обычный, санузел от кухни перегородочка тоненькая, акустика тоже нормальная, и вдруг SMS-ка от провайдера -Играй, Выигывай отдых на Канарах- уже весело. Прихожу на кухню, жена и спрашивает -Ну как? Перезагрузился?- Блин, как мы смеялись. Как там у Л. Долиной - Важней всего погода в доме -
Из ЖЖ Ольги Громыко (volha.livejournal.com). Хохотал до упаду...
Исправлены грамматические ошибки. В квадратных скобках - зачеркнутый аффтарам текст.
В мои заверения, что у меня часто бывает депрессии, почему-то верят только близкие друзья, жилетки которых я регулярно орошаю жалобами на свою печальную судьбину. ПМС, плавно переходящий в ПостМС, а оттуда в ПредПМС, преследует меня с начала этого самого М, традиционно обостряясь весной и осенью, а также, в силу моей выдающейся гениальности и исключительности, летом и зимой. Сильно подозреваю, что дальше он перерастет в климактерический С, а оттуда в старческий маразм. А поскольку мало-мальски объективных причин этого безобразия я решительно не нахожу, то с некоторых пор начала грешить на сверхъестественные. Типа происки нечистых сил, мечтающих довести меня до ручки и тем самым сдвинуть баланс добра-зла в этом грешном мире в правую левую сторону. - Оль, а ты не хочешь сходить к астрологу? - в недобрый час спросила у меня подруга. Я поразмыслила, и пришла к выводу, что хочу. А вдруг во всех моих проблемах виновата [дурная голова] звезды?! Вот схожу к астрологу, и она наконец укажет мне по звездам верный путь в океане жизни! Муж, которому я трагично объявила, что утратила смысл жизни и желаю вернуть его за энную сумму в у.е., гнусно захихикал и сказал, что за такие деньги готов не только предсказать мне судьбу, но и почистить чакры, снять порчу и сделать тайский массаж пяток. Я презрительно отвергла его услуги, заявив, что желаю получить от астролога если не консультацию, так бесценный для будущих книг опыт. - Ну иди-иди, расскажешь, - хихикая, разрешил муж. И я пошла. Астролог оказалась приятной пожилой женщиной. Мы поулыбались друг другу и приступили. - Скажите, - интимно поинтересовалась она, разложив передо мной распечатки заранее составленного гороскопа. - Зачем вы ко мне пришли? - А фиг его знает, - честно сказала я. - Больше из интереса. Ну и вообще у меня в жизни сложный период (длящийся уже 28 лет), и я надеюсь, что звезды подскажут мне, как достигнуть внутренней и наружной гармонии. - Ага, - многозначительно сказала астролог. - Тогда я начну сначала. Честно скажу, постичь принципы астрологии с одного раза я не смогла. Звезды, планеты, дома, градусы и луны очень быстро перемешались в моей депрессирующей башке, так что я плюнула на это дело и сосредоточилась на практической информации. - Вам покровительствуют сразу две звезды, - сообщила астролог. - Это очень редкое событие, обычно звезды покровительствовать не любят. Особенное влияние на вашу судьбу оказывает вот эта звезда, она отвечает за талант, творчество, интеллект... "Опаньки", - озадачено подумала я. Насчет моей профессии я ничего пока не говорила. Всячески расхвалив мою звезду, астролог помрачнела и виновато сказала, что этим все хорошее для меня и ограничивается. Как вскоре выяснилось, ко мне недружелюбно настроены почти все планеты, оттуда и все мои беды. Можно было подумать, что в час моего рождения они нарочно выстроились в такую комбинацию, дабы сложить на небе слово ЖОПА. - Вы остро ощущаете дисгармонию этого мира! - зловеще вещала астролог. - В прошлой жизни вы - а может, ваши родители, - совершили какое-то страшное преступление, и теперь вы должны отработать свой грех, дабы перейти на следующий уровень... Послушав описание усилий, которые для этого надо было предпринять, я загрустила и тихонечко перевела разговор на более интимную тему, а именно совместимость меня с двумя мужчинами. Мужчин - точнее, их астрологические карты, - разложили на столе и начали критически разбирать по звездочкам. - Вот с этим, - астролог поглядела на меня с искренним сожалением, - у вас будут проблемы. Ваш Сатурн стоит в квадрате к его Юпитеру, а это очень, очень плохо! У вас нет ничего общего. Более того, он тянет из вас энергию, а все его удачи и деньги - от вашей светлой луны, стоящей в косинусе к его Плутону! Я приуныла, потому как мерзавцем, посмевшим покуситься на мой Сатурн и энергию, оказался муж. - Так, может, мне с ним развестись? - робко поинтересовалась я. - Ни в коем случае! - строго сказала астролог. - В этом году - ни за что! Иначе больше никогда не выйдете замуж. У вас вообще, по звездам, и этот брак - чистая случайность! Но если очень хотите, можете развестись... так... так... во, в конце 2009 года! Я со скрипом согласилась потерпеть этого дармоеда и кровопийцу еще пару лет, только уточнила: - А ребенок у меня случайно за это время не появится? - Нет, звезды говорят, что вы бесплодны! - Как это бесплодна?! - возмутилась я. - У меня уже один ребенок есть! Астролог бросилась изучать схему и с ликующим возгласом припечатала ногтем ранее незамеченную Венеру, посмевшую краешком залезть в чей-то дом и компенсировать ужасающее стечение других планет. - Но вообще, - сурово сказала она, - у вас наверное была тяжелая беременность? Я неопределенно мыкнула, не зная, считать ли месяц токсикоза средней паршивости и три недели постельного режима таким уж жутким испытанием. - Вот я и говорю! - обрадовалась астролог. - Звезды не лгут! А вот с этим... - астролог лукаво мне подмигнула и ткнула пальцем в карту с полустертой надписью карандашом "второй мужчина Громыко", - у вас полная, я бы даже сказала, АБСОЛЮТНАЯ сексуальная совместимость!! Я похолодела, красочно представив картинку: Я и Уланов сливаемся в экстазе на скрипучей кровати в гостиничном номере Роскона, на коридоре у замочной скважины пихаются плечами восторженные фанаты, возглавляемые известным критиком В. , а подлая shalicka продает им билетики. - Более того, - добила меня астролог, - у вас с ним вообще подходите друг другу больше чем по половине пунктов! Если б вы были Весами, так вообще 100% попадание было бы, но и так хорошо!! - Вообще-то я хотела узнать, стоит ли нам с ним еще одну книгу писать, - с трудом выдавила я. Астролог старательно изучила рисунок. - Не знаю, не знаю... - задумчиво протянула она. - А вы за первую книгу деньги уже получили? - Да, - растерялась я, - а что? - А потратить успели? Нет, блин, дома в банке храню, в шкафу на третьей полке, с 10 до 12 в доме никого нет! - Ну... эээ... а что? - Этот мужчина, - астролог обличающе ткнула пальцем в центр Уланова, - может доставить вам острое разочарование и денежные потери! Совместно заработанные деньги не пойдут вам впрок, вы их потеряете или бессмысленно спустите! К тому же вы его часто обижаете и он может затаить на вас скрытую обиду! Я вспомнила, как поспешно Андрей бросил меня в ресторане с появлением lliothar, и поняла, что только своевременный приход подруги спас меня от злодейского завода в темную подворотню, огрева кирпичом, [изнасилования к обоюдному удовольствию] и ограбления! - И вообще, - вошла в раж астролог, - у вас никогда не будет много денег! Вы никогда не будете начальником коллектива и не добьетесь заметного успеха в своем деле! Насчет того что денег много не бывает и начальник из меня действительно хреновый, я была целиком согласна. Но на последнее обвинение посмела робко возразить, что вообще-то являюсь достаточно известным фантастом, даже с парочкой премий... - Но не на своей родине! - спешно внесла коррективы астролог. Я со скрипом признала, что СНГ не СССР, и Россия моей родиной уже не считается. - Взлет карьеры у вас начался в 2006 году, - продолжала звездоанализ астролог. - Вообще-то я первую премию в 2003 получила, - застенчиво похвасталась я. - Нет, не может быть! - отрезала астролог. - Нету тут такого. Кстати, я уже говорила - на ваши успехи сильно влияет ваш старый муж... он ведь намного вас старше? - На два года... - Хм.. - задумалась астролог. - Может, у вас все-таки будет еще один муж? Пугать ее, что у меня было два мужа параллельно Саше - Лен (75 лет) и Верес (ок.50), но оба весьма хорошо сохранились - я не стала. - Скажите, - робко спросила я, - а можно я в июне в путешествие съезжу? Звезды не против? - Против! - отрезала астролог. - Вам там будет скучно, отдыха у вас не получится, к тому же ваш ангел-хранитель в это время будет отсутствовать. "Наверное, тоже в отпуск поедет" - со жгучей завистью подумала я, и тут с изумлением обнаружила, что прошло уже три с половиной часа и мне на мобилку вовсю названивает забракованный звездами муж, с которым мы собирались съездить в ресторан, дабы отметить [наш будущий развод] субботу без ребенка. Извинившись, я с сожалением (мне реально было жутко интересно!!!), я расплатилась и побежала к остановке, где уже стояла наша машина. - Ну как? - жадно поинтересовался Сашка, выруливая на проспект, - чего там было? Во время моего импульсивного пересказа сеанса астрологии муж начал зверски хохотать и чуть не врезался в дерево. - А еще, - мстительно сказала я, - ты меня не понимаешь, не ценишь то, что я делаю, не любишь, не уважаешь, и вообще относишься к моей работе пренебрежительно! - Дай-ка мне адресок этой бабушки, - подозрительно ласково попросил муж, - я к ней тоже запишусь... на сеансик.... Я забоялась и соврала, что сразу же его забыла. Шурик с женой, присоединившиеся к нам в ресторане, тоже не оценили снизошедшего на меня астрологического откровения, зато их ехидные шуточки прекрасно скрасили нам время до приготовления блюд. Дома я первым делом бросилась к компу и вызвонила по скайпу Уланова. - Соавтор, - зловеще прошипела я в микрофон, - а ты знаешь, что у нас с тобой исключительная сексуальная совместимость?! Судя по судорожному сглатыванию, Андрей [испытал от моего голоса мощный прилив совместимости] от такого напора несколько растерялся. - А говорил, что любишь!!! - с надрывом упрекнула я. - Ну хочешь, я возьму на Роскон презервативы? - кашлянув, застенчиво предложил Андрей. - Нет!!! - возмущенно заорала я. Страшное видение Я+Уланов+Шалиска+В. снова замаячило перед моим внутренним взором, причем действие переместилось на сцену во время вручения премий. - Не, без презерватива я не согласный! - окончательно испугался соавтор.
Я обозвала его подлецом и отключилась. Боже, и с этим человеком я написала эротическую сцену!!! Как коварны бывают звезды.
Посидев с полчаса за компом, послушав печальную музыку и поупивавшись своими страданиями, я не выдержала и набила этот пост :))))
Итак, итоги :) (-) - нное количество у. е. (+) - позитив на целый вечер (-) - некоторое усугубление депрессии на тему "как бы это убить своего мужа и жену Уланова, или хотя бы уговорить их поменяться", а так же подозрений что "вдруг им вместе понравится и они назад меняться не захотят, если совместимый хрен окажется не слаще несовместимой редьки" (-) - идиосинкразия к июньскому путешествию (+) - бесценный опыт гороскопирования, на основе которого сделаны выводы: - то, что совпало, воспринимается как божье откровение, то, что не совпало, презрительно отметается - не могут же звезды знать все! - у каждого знака СТОЛЬКО толкований, что проще искать совпадения с тем что уже произошло, чем пытаться определить будущее
- ... А вообще, - сказала астролог, проводив меня до двери, - влияние покровительствующей вам звезды такое сильное, что может запросто перебить влияние всех остальных планет и составить вам совершенно иной гороскоп. Вот в звезду я, пожалуй, буду верить :))) Должно ж в этом мире быть хоть что-то чистое и светлое, кроме вымытого слона...
Доброе время суток, Народ. Читал недавно мемуары одного военного летчика и там встретил описание одного боевого вылета на одномесном Ил-2. это было на территории крыма в начале войны. Так вот там рассказывается о том что ведущий не мог стрелять и тогда снизился и начал косит ь пехоту лопостямию. вот отрывок от том что было по возвращению на аэродром: " С начала войны техники уже успели всего насмотреться: и как летчики на Су-2 привозили мертвые тела своих штурманов, и как садились с поврежденными рулями управления. Но такого еще не приходилось видеть в полку никому.
Как только Вендичанский зарулил на свою стоянку и выключил мотор, механик самолета остолбенел: лопасти винта были... в крови. Иван Петрович вылез из кабины, подошел вплотную к воздушному винту, долго стоял неподвижно и все смотрел в одну точку. Он сам не верил тому, что видел. Да, все три лопасти были окровавлены. Иван закрыл [85] глаза. И сейчас мысленно снова проносится над вражьими солдатами.
Но оказалось, что с окровавленными лопастями прилетел не один Вендичанский. Не отстал от него и Борисов. Над целью он ни на шаг не отходил от своего командира. Анатолий с каким-то детским увлечением смотрел, как на пути его полета падали гитлеровские солдаты, был горд за свою силу и прижимался еще ниже. Сейчас он стоял возле своей машины, которую рассматривало человек двадцать летчиков и техников, и не мог скрыть своего радостного возбуждения. "
так вот у нас тут спор возник это байка или такой действительно могло быть? некоторые считают что Ил-2 угробился в тот же момент как его лопасти коснулись бы человеческого тела. Лично я больше склонен верить словам ветерана. может есть спецы которые рассудят?
Российские парламентарии - самые мудрые думаки в мире, украинские парламентарии - самые причудливые и оригинальные. Скрестить бы Жирика с Юлей - был бы полный фантазм.
Бля, жена в больнице, ну и ху-ли?! Поднимаю утром обоих, одного в садик, другого в школу. Готовлю им кашу, одну на двоих. В обед срываюсь с работы, вместо пива забираю вундеркинда из школы, варю кашу, мать нашу. Вечером забираю младшего, выслушиваю дуру, покупаю кашу. Приходим домой, готовлю кашу, слышу мать вашу. Накручиваю бигуди. С ужасом.. неужели опять секс... вашу мать!
В автобусе нетрезвый дяденька постоянно падает на стоящих рядом. Один из стоящих не выдержал и начал ругаться на пьяного: типа что мне с тобой делать, урод??? На что дяденька спокойно так выдал фразу: А ТЫ НАБЕРИ В РОТ ГОВНА И ПЛЮНЬ В МЕНЯ. Вокруг народ просто лег!
Было это в примерно 98 году. Работал я в 1 гор. больнице г. Челябинска в охране мед. персонала. Случай этот произошел во время моего дежурства в травмпункте. Ночь. Врачи все уже сохнут по комнаткам. Звонок. Открываю дверь, там скорая. Иду будить доктора. Долблюсь.... долго. Ору "скорая стоит" Тихо открывается дверь. Появляется заспанная морда доктора и отвечает: "Все стоит, у всех стоит,"
-Хочешь мы тебе Машу продадим за 500$??? - А что так дорого??? - Она девственница... - Тогда я вам продам Аню за 1000$... - Не поняли... - За неопредленность!
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
Умер он не в бедности, а еще и обеспечил внуков своих, потому что говорил эти слова не за бесплатно.
Если тело человека на 80% состоит из воды, почему бы не мерять его в литрах вместо килограммов? Чтоб никто не решил измерять людей банками и цистернами :)
Расставалась с мужем (гражданский, но 7 лет) и собирал вещи и все-все было. Но прикололо, что помимо всех вещей (включая телевизор и даже грязные носки) собирал и посуду и прихватил банку тушенки, которую сам покупал. Гы. Ни грамма врагу...
Навеяно историей с Героем России командиром "Востока" Ямадаевым. 1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика. 2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба не предлагать.
