Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась (хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и Достоевского обожала!).
Сама история:
Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин. Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол, нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не учат...
Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом начинает, что мол она какоы-то там педагогический с красным дипломом закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно, что ваши ученики так себе отвечают...
Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в.... Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза) Оксфорд... долгая пауза.... занавес.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Тайга. Группа геологов после работы вернулась к своему маленькому вагончику и решила подшутить над оставшимся в роли кашевара коллегой. Устроить ему землетрясение. Тихо встали вдоль стенки и начали раскачивать. Никакой реакции. Спит, гад, на работе. Тем интереснее. Стали трясти сильнее. Послышалось звяканье алюминиевых тарелок, и все. Сейчас проснется, - решили мужики, и подналегли со всей дури. Послышался шум падающей посуды, грохот опрокидывающихся стульев, и вдруг сзади голос этого самого кашевара: - вы что, свихнулись совсем? Мужики оторопело, но, весело щурясь, забасили - блин, хотели над тобой пошутить, а ты, оказывается, тайгу удобрять ходил. Эх, такой прикол сорвался. - Ну, это кому как, - расплывшись в улыбке, сказал повар. - Я-то свои двести, нашей последней водочки, только что выпил, а ваша, разлитая по кружкам, на столе стояла.
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИЗДУ удалили?
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать. Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку - "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...," покатала его, мужик говорит: - Все, автодром сдала, поехали в город. Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула, остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром. Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит: - Все, сдала, тормози и вылезай. Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко - Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не попалась! Мужик тяжело вздохнул: - Я Пычкин и есть. Вылезай...
P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще раз тяжело вздохнул - Я же сказал, все, сдала, вылезай...
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает: - Что случилось? - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу... - Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг? - Был. Теперь - он.
Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме, и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо, и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно - все представляют себе гинекологическое кресло? говорила: - Подними свою жопу и двигайся - ищи наиболее удобную позу! А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно. Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом! После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то - таз. После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала: Говорила я - жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте. Больше ее главврач не донимал.
Есть у меня друг. Зовут его Антип. Ну не зовут, а прозвище такое от фамилии. Истории с ним случаются крайне смешные, что мы, в своем круге, часто вспоминаем и смеемся. О самом Антипе. Антипу сейчас около сорока лет. Рост у него ровно 2 метра. Лысый и мускулистый. Постоянно ходит в спортзал, поддерживает форму. Очень похож на боксера Николая Валуева и фактурой и лицом. Как то мы его спросили: - "Слышь, Андрюха (это его имя)! А ты когда-нибудь страх испытывал? Животный такой вот страх? " На что Антип ответил, что он с восьмого класса такой и никто на него не прыгал, все боялись, а он сам никогда и ничего не боялся и не знает что такое страх. Я, когда с ним познакомился, очень тщательно подбирал слова в общении, и, потом часто замечал, что люди с ним разговаривают крайне вежливо и обходительно. При этом Антипыч очень добрый и неконфликтный человек. Ни на кого не обижается и амбициями не обладает. Также Антипко всегда ооочень спокоен, уравновешен, рассудителен и немного медлителен. Но, при всей его медлительности, обладает молниеносной реакцией и огромной силы ударом хоть с ноги хоть с руки. Все это очень ценилось на криминальных разборках. За это Антип был и есть в авторитете у местной братвы. Раньше Антип был в организованном преступном сообществе, но после одного события он резко переменился во взглядах и с преступным миром завязал. Стал заниматься философией, историей и закончилось это тем, что присоединился Антип к движению Сознания Кришны. Стал Андрюха кришнаитом.
А теперь и сама история. Поехал Антип лет пять назад на ежегодный кришнаитский фестиваль на Черное море примерно в мае. Фестиваль закончился, а Антип решил остаться в этом южном городке на лето поесть фруктов и отдохнуть. Тем более что жил он у родной тетки в своем доме. Денег ему надо было не много, а зарабатывал он следующим образом. Продавал на улице полочки благовоний, по одной палочке. Представляете, подходит к вам на улице такой двухметровый накачанный лысый чел и предлагает купить палочку благовоний? Что вы сделаете? Правильно! Вежливо купите за сколько скажут. Продавал он их примерно на 300 рублей в день, на еду и хватало, а больше ему и не надо. Так и жил лето. И вот как-то утром сидел он во дворе незаметно, а к его тетке зашел сосед. Ну и они разговаривают, а Антипа не видят. Обсудили что хотели, а потом сосед и говорит его тетке: - "Гони ты, говорит, этого своего кришнаита. Все равно тебе пользы никакой от него нет. Живет только у тебя да палочки свои жгет. " Обидно Антипу стало от таких слов, вышел он из кустов и объяснил соседу, что кто где живет это не его, соседово, дело. А чтоб сосед лучше усвоил сказанное, дал ему легкий подзатыльник. И порешил, что справедливость восстановлена. Типа, нехуй тут!!! Но сосед оказался глупым и мстительным. И подговорил своих дружков-алкашей в числе семи штук избить Антипа. А главным у них был недавно отсидевший местный хулиган, ранее занимавшийся боксом. На следующее утро моется Антип в душе во дворе и походит к нему этот сосед и говорит, что с Антипом там люди поговорить хотят. Далее со слов Антипа: Я сразу понял, что бить меня пришли. Поэтому зашел в дом и одел тренировочные штаны и ботинки (вдруг пинать придется) вместо полотенца в котором был после душа обмотан. А эти мужики еще не отошли от вчерашнего и находились в расслабленном состоянии. Кто сидел, а кто стоял в теньке. Выхожу на крыльцо и вижу самый здоровый прямо у крыльца на корточках сидит весь в татуировках лицом ко мне. Ну я сразу с правой ноги со всей силы ему и пнул в жбан. И так еще паре-тройке накернил, а остальные разбежались. Этот боксер побледнел весь, у него даже зуб сквозь губу прокусил, морда вся в крови и лежит стонет. Остальные тоже рядом валяются. А боксер то мне и говори: -"Ты че, мужик дерешься? Мы же не к тебе пришли. Нам сказали, будем кого-то кришнаита бить. " А я к нему наклоняюсь и говорю: -"Ты меня пришел бить. Это я –кришнаит! " Тот смотрит на меня мутными глазами и ничего понять не может. Представляю ощущение тех мужиков. Их семеро, надо избить какого-то ботаника кришнаита. Плевое дело. Утро. Все с бодуна. А тут вдруг выскакивает двухметровый лось по пояс голый, весь в мышцах и лысый со зверским выражением лица и начинает всех пинать и бить. От нестыковки ожидаемого и действительности они окончательно охуели. В общем, выбросил их Андрюха со двора. Они в него еще немного камнями покидались и ушли тому лицо зашивать. А вечером Антип слышал как они отпиздили своего друга за сведения предоставленные не в полном объеме. И больше их видно не было. Вот так то! Не обижайте кришнаитов! Мы тоже разные бываем! Харе Кришна!
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д "Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам, поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам зачем много платить". Такой вот анекдот из жизни.
Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля. С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже. Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут. Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов. Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак, картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет, дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы его забрали". Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал... ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.
Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
... Срочно зонт понадобился. Захожу в универмаг "Белгород", 2-й этаж. Хожу - зонты выбираю. А есть такие, и такие, и такие, бл, и такие... Думаю, дай спрошу че-нить - из советского прошлого. - А "Три слона", японский - есть? - Есть! И показывает: на зонту и на бирке написано: "Tri slona", Made in Japan, - вот именно так - транслитом! Тут я и охуел... "ЧЬОРТ ПОБЬЕРИ!", типа!
Государственная Дума рассматривает законопроект о призыве девушек и женщин в возрасте от 18 до 35 лет на срок в 18 месяцев для обязательного деторождения. (Публий Елдыгей Назон)
Дело было во времена какой-то из чеченских кампаний. На станции Наурская стоял отряд ОМОН. Боевых действий давно уже не велось никаких. Народ играл в волейбол, отъедался и отсыпался. Командировка, как известно, не маленькая, длиной в полгода. Заняться абсолютно нечем. Короче говоря, чем бы милиционер не тешился, лишь бы из автомата не шмалял с пьяных шар, потому что водка в Чеченской народной республике стоит 8 рублей за 0,5 литра. Но речь сейчас не о водке.
Однажды накануне Пасхи командир ОМОН выменял где-то по случаю за два ящика тушенки четыре тысячи яиц. Частью выменянного накормили личный состав. Менты — народ хоть и прожорливый, но не до такой же степени. Ну, не может физически пятьдесят человек столько еды в себя запихать. А хранить все это добро негде.
К решению яичной проблемы хозяин стойбища подошел творчески. Всю пасхальную ночь командир, зам по тылу и повар красили курьих детей луковой шелухой.
С утреца командир собрал крашеные яйца, лучших бойцов и намалевал на БТРе "Христос Воскрес". После чего все двинулись развлекаться. Перегородили БТРом одну из дорог и стали останавливать проезжающие машины. Всем местным жителям предлагалось прямо на месте угоститься крашеными яичками во славу святой Пасхи. Тем же чеченцам, кто отказывался, невзначай показывали на БТР. Чеченцы морщились, отворачивались, но яйца ели — а куда деваться, против оружия не попрешь. И "Христос Воскрес! " правоверным говорить тоже пришлось. В общем, куда уж там Владимиру Красно Солнышко с его крещением Руси.
Вести о подвигах командира долетели до самого верха уже на следующий день. Вызвало его командование, чтобы испросить по всей строгости, что же он, падла такая, наделал, ведь это же скандал на всю Россию?! А тот, хитро улыбаясь, и говорит: "Как что наделал? Да я Чечню крестил! "
Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся, сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать, "помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной – были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ... неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой, влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все такое. Как-то раз приходит к нам и говорит: - Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся... - А что такое? - Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык. Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально... Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает... Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план действий: 1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать 2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек". 3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез мочи по Шмитц-Штуцеру". План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!) сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало. Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха как пробка вылетел из больницы. Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами) отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились уже довольно поздно, "усталые, но довольные". В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы: - Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах... И вся прямо светится при воспоминании. Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает: - Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты. Чужая кураторша не нашлась, что сказать.
Во Франции мужина становится мужчиной когда переспит с женщиной. В Голландии мужина становится мужчиной когда переспит с мужчиной. И только в России мужчина становится мужчиной после 2 лет службы в армии.
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...
Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными навыками: - хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их (с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих документов из-за потери их директором); - нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто); - проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по поводу восстановления документов (Христа ради); - во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам (=угрозам и т. п.) директора; - готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь, выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.); - с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо просто к его нежеланию отвечать; - помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на нежелание их директоров предоставлять документы вообще; - быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? "); - быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие, за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? "); - не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время, как директор ждет – не дождется финотчет. .."
Преамбула... Меня всегда, впрочем как и мою жену поражали некоторые дамы блондинистого цвета, в возрасте 18 - 22 лет сидящих за рулем дорогих авто. Всем слонам понятно, за свои, такие тазики купить они явно не в состоянии, то есть не обошлось без спонсорства. Дабы нас сильно не разъедала извечная болезнь рядовых совков - зависть, то из аналов мирового кино подчерпнули фразу: "Это же сколько километров хуев нужно отсосать, что бы на такой машине ездить?!" (с) х/ф Доберман. Время летит, дабы не терять время на весь пафос - фраза похудела до простого: "Хорошо сосет". К слову, мы передвигаемся на обычном опельке астра, а жене до безобразия нравиться другой выкидыш немецкой автомобильной промышленности - Audi TT.
Собственно, сама история. Останавливаемся на перекрестке, мимо нас, прежает имеено то самое чудо. Машинка великолепна, тонировка, широкая резина, цвет - серебристый металик, литые диски - песня, а не машина. Ну а за рулем, ессено она! Гений легкого машиностроения, вакумный пылесос блондинистого цвета в возрасте 20 - 22 лет. Данная жизненная несправедливость меня задевает до самой глубины души. Кажется от тишины и значимости этого момента магнитолка порядка на 3-и стала тише играть, чихнет комар и мы услышим. Я с максимальным сарказмом и желочью в голосе выдавливаю из себя: "ХОРОШО СОСЕТ..."... В ответ со стороны жены слышу полный возмущения голос, человека чувствующего себя не заслуженно обделенным (все же audi TT): "А я что, плохо!?"... Хохотали минут пять. :)
Установка американской ПРО на территории Польши и Чехии ни при каких обстоятельствах не угрожает России. С таким заявлением выступил премьер-министр Польши Ярослав Качиньский, сообщает Associated Press.
В тот же день, министр обороны РФ выступил с заявлением, что факт нацеливания ВСЕХ российских ракет на Польшу нисколько не угрожает Польше или Чехии.
"Объявлено экстренное погружение в темные глубины сна, а пока - по яви скольжение, и хрупкая - пока - тишина. Скоро бурные времени воды над головой поникшею сомкнутся, секунды,часы и годы между собой разминутся". Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Бой часов и стрелок стоны Открывают все кингстоны. Отодрав от ног портянки, Погружаюсь в сон, как в пьянку.
Ну, а если не уснусь - Тишью с гладью насладюсь Над вселенскою молвой Забубенной головой.
Преамбула: Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера: Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов". Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще 10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое". История: Открыли каток. У входа - прейскурант. Вход на каток: 100 руб. за час. Раздевалка: 50 руб. Гардероб: 50 руб. Это же надо придумать! Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба! Но если бы они хотя бы лед чистили...
В 70х катаемся в Подмосковье на мопедах по дороге местного значения туда сюда. Останавливает солдатик. Сгоняйте до магазина? Почему нет, все равно катаемся, три километра легко. Дал он нам три рубля. Привезли ему "бомбу" 0,8 литра портвейна. Поблагодарил он и пошол, а мы поехали. Обгоняет меня товарищ и кричит стой, сдача? Вернулись мы на место, а солдатика и след простыл. Тридцать лет прошло, а рупь этот до сих пор не то что карман жжот, но на душе пакость какая то.
2008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералы встали и радостно зааплодировали. 2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералы завиляли хвостами и радостно залаяли. 2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутаты поправили гривы и радостно заржали.
Олимпиада будет в Сочи! Нетрудно МОКу убедиться, Что нефтедолларом в России вся экономика СОЧИтся! Пусть убоятся террористы и подозрительные лица - Сквозь свору питерских чекистов у них нет шансов проСОЧИться!
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
Сегодня наблюдал в компьютерном магазине: Заходят несколько подростков в магазин и с интересом начинают разглядывать монитор работающего компьютера. Через некоторое время самый продвинутый из них заявляет: - так это же Windows Vista! - да?! точно? - да-да, это Vista! - ух ты! Здорово! - классно они сделали! Красиво! Кнопки совсем другие, лучше! - и медиаплеер переделали! понятнее стал! - Молодец Гейтс! Здоровскую windows сделал!
я решил посмотреть, что же их так “зацепило” в Висте. На меня с монитора смотрел KDE, а музыку играл Xine...
Объявление: В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и валенки! Оргкомитет международной конференции по борьбе с глобальным потеплением.
На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я ее у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Хорошо иметь женщину директора и брата ее заместителя. У нашей бухгалтерши молния на брюках была с зади. Подходит она ко мне и говорит пойдем. Я думала опять расписываться, а она в туалет, и говорит типа, так и как писать хочу не могу, а брюки снять не могу, я сажусь на корточки, и начинаю дергать "собачку" туда сюда, естественно все это сопровождается смехом, но на самом деле, картина: она ко мне стоит своим вторым "лицом", а я перед "лицом" на корточках сижу, т. е. своим лицом к ее попе и ржом, а мимо проходили директора и решили заглянуть что там такое происходит и почему сотрудники не работают а смеются по туалетам, резко открывается дверь и как раз в этот момент ширинка поддается нашим уговорам, и на показ директору и директорши предстает ее попа в очень не плохих стрингах!!!! Вот теперь сидим думаем что будет дальше, директору то наверняка понравилось, он же мужчина, а вот что касается директорши?! Вообще закрывайте дверь всегда за собой!!! Особенно в офисе!!!
В демократии больше всего напрягает то, что период ее расцвета совпадал с рабовладельческим строем в Древней Грециии - суверенная демократия, так сказать...
Предлагаем Вам компьютер в следующей конфигурации:
- мышь белая, руссифицированая - винчестер (45-й калибр, обойма на 5 гигабайт, скорострельность- 2 байта в секунду) - принтер лазерный с ядерной накачкой - адаптер для любых сетей (включая водопроводную и канализационную) - порты параллельный, последовательный, диагональный и перпендикулярный - процессор (на основе Арбитражно-процессуального законодательства) с плавающей и булькающей запятой - материнская и отцовская платы (отцовская с ременной передачей) - клава (по желанию пользователя Нина, Маша или Наташа) - блок питания (пиво, чипсы, сигареты) - оперативное запоминающе-забывающе-навсезабивающее устройство - монитор (по желанию пользователя - канонерка, эсминец, крейсер) - две колонки (водопроводная и газовая) - тип корпуса - тауэр (по желанию пользователя - Лувр, Кремль, Версаль), двухтауэрная американская комплекnfция временно отсутствует, в связи с проблемами авиадоставки - пилот (по желанию пользователя - таксист, тракторист, извозчик) - CD-ROM (по желанию пользователя ЛЕЖИ-ROM, ВИСИ-ROM) - в сопроводительных документах (на английском языке) было указано, что в комплект поставки входит небольшой и мягкий офис с окнами, но мы его не обнаружили.
Вопрос студенту по информатике: Откуда произошло название Windows NT 5.0? Ну, так это по ответам при попытке входа в систему: 1. Не Ты! 2. Не Так!! 3. НЕ Тем!!! 4. НЕ Туда!!!! 5. Ну Тупо-о-ой!!!!!
Новости спорта. Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом.
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму: - Я потерял голос! Второй обиженно: - Поищи в моих ушах.
Накануне дня памяти Мартина Лютера Кинга (борца за права черных братьев) в Детском Саду моего 4-х летнего сынишки прочитали книгу о том как тяжело жилось черным в Америке и как Кинг боролся за их права... Мой ребенок (Р) придя домой решил поделиться с нами своими знаниями.
Р: Мама, наша Мис. Марша и Мистер Бишоп (черные учителя в садике) "" (родились в ужасной ситуации). Им не разрешали заходить ни в автобус, ни в метро (в глазах моего ребенка самое ужасное наказание), ни в ресторан... Мама: А почему? (Я тогда еще не поняла в чем дело) Р: Потому что у них "Dry Skin" (сухая кожа), имея в виду "Dark Skin" (темная кожа). Ну в общем, через пол-часа мы разобрались с этим делом, объяснив малому что к чему и пытаясь быть политкорретными, насколько возможно.. Прошло два дня.. Расплачиваемся в магазине. У соседней кассы стоят два афро-американца. Мой сын (ведь прекрасно может говорить по русский, ан нет, приспичило ему) на весь магазин, а там 6 касс и около 50 людей стоят одновременно, заявляет на англицком: Р: Мама, папа, смотрите! У этих людей темная кожа, он родились в ужасной-ужасной ситуации!..
Непередаваемое чувство, когда 50 голов одновременно поворачиваются к тебе... Как мы оттуда канали....
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
Что ответит Россия на планы Вашингтона разместить РЛС и ракеты среднего радиуса действия в Восточной Европе и на Аляске? ... Ах вы гребаные вы пидарасы!!! Ах вы гнойные долбоебы!!! Ах вы... ... !!!
Я с друзьями в отпуске. Ну и так получилось, что заболело у моего друга южнее живота. Он к варчу... ... Если у мужчин внизу есть шеф и два работника, то один работник заболел. Из-за чего второй может погибнуть. Диагноз: что-то там завернулось.
Незамедлителен был коментарий со стороны второго друга: "И какая же у тебя должна быть сексуальная жизнь, если твои яйца пытаются покончить жизнь самоубийством?".
- Приходит как-то Путин к гадалке и спрашивает: "Сколько мне осталось быть президентом?". Та в свой шар посмотрела-посмотрела: "У-у-у, сынок, последнюю весну управляешь..." Путин посмотрел в окно и сказал: "Ну значит, весны не будет!" - И че? - Не смешно? - Нет. - В том то и дело, что не смешно...
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать.
Например на табак - "Минздрав (ваще) в последний раз предупреждает" или на водку - "Не пей козленочком станеш (с двумя головами)" или на валокардин теще - "выпеите мама, легче станет (нам а не вам)", или на угощение в буфете правительства - "мы едим тоже самое что и наш народ". В любом случае все это полезно народу.
Microsoft проводит пресс-конференцию: - Мистер Гейтс, как скоро, после Windows Vista, вы начнете разработку новой версии. - Точно сказать не могу. Но мы уже заказали эскизный проект одному из известных чукотских шаманов. Теперь все зависит от откровения духов.
Отослал СМСкой другу, который активно пользуется услугой билайна "Позвони мне", вчерашний анекдот: "В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!". Намекнул, типа...
