Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! Ученик: - А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro
В детстве мобил и покемонов у нас не было, даже от слова "компьютер" писали кипятком все, включая самых продвинутых граждан СССР. Но мы тоже много чего чудили. Ни один современный наркоман не додумается до такого, что я сейчас расскажу. Если вы привыкли читать истории о том, как кто-то пукнул в маршрутке, пропустите - будет "многа букафф". Учился я в школе с военно-патриотическим уклоном. Официально это нигде не афишировалось, но на "Зарницах" мы всегда занимали первые места, за наших выпускников дрались военкоматы стенка на стенку, что уж говорить. А наши выпускники гибли пачками в Афгане, тонули на подлодках в Северном море и вообще пропадали черт знает где. Ну а мы в то время просто маялись дурью. Впрочем, дурь у нас была специфическая. Вы только представьте, вот какого лешего девчонка в пионерском галстуке рисует на задней странице тетрадки атомный авианосец "Энтерпрайз"! Рисует со всеми подробностями, знает его обводы, где и какие самолетоподъемники. Какого лешего пацан-пионер пытается нарисовать в альбоме вместо дебильного солнышка немецкую безгильзовую винтовку "Хеклер и Кох"! Тогда она была только в проекте, даже немцы о ней не знали! Это потом от нее начали усиленно фанатеть в Голливуде. Сейчас юные кулхацкеры ломают клоунский сервер Пентагона. Тогда этим занималось государство. И занималось на полном серьезе. Нам, пионерам, тоже кое-что перепадало. Иногда из официальных источников - журнал "Зарубежное военное обозрение" печатал фотки из справочника "Джейн", а кое-что можно было добыть через родителей, работавших в конторах без табличек, типа ЦНИИ Крылова в то время. Помнится, первый "оргазм" я испытал, когда мне принесли чертежи ракетного крейсера "Киров". Посудины этого типа строились раз в четыре года на "Адмиралтействе", но нам - юным рисовальщикам - почему-то не удавалась корма, на всех фотках он был в таком героическом ракурсе, что жопы не видно. А нам ведь было так интересно посмотреть, что там у него сзади. Вообще, вертолетная площадка на советских кораблях была большой редкостью. Любой пионер нашей школы мог с закрытыми глазами нарисовать жопу новейшего по тем временам американского крейсера УРО "Тикондерога", а вот задницу "Кирова" рисовал чисто умозрительно. Это был такой кайф - увидеть секретные чертежи советской техники. Мы еще долго потом вычисляли, замочит ли "Киров" "Тикондерогу". По нашим подсчетам оказалось, что не замочит, хотя в советском ВМФ считали иначе. Но что эти взрослые дяди понимали в огневой мощи крейсеров! Наши пацанята на десятилетие опередили стратегов, подсчитав, что в будущем такие махины строить нет смысла. Потому что взрослые дяди не умели рисовать, они умели только чертить и пить водку. Мы же водку тогда не пили, да и курить начали очень поздно. Мы тогда рисовали. Когда наш класс победил в очередной "Зарнице" (это военно-патриотическая игра такая была), руководство школы начало борьбу с художниками. Со временем до педагогов начало доходить, что рисуем мы не просто кораблики и танчики. Подвела маркировка. Поначалу все думали, что звезды на БТР и танках советские. Но потом какой-то продвинутый педагог узнал, что на американской технике тоже звезды. И вот тут педагоги принялись усердно чесать репу: как это так, советские дети с таким усердием рисуют вражескую технику! Да не только рисуют, но еще и делают! Один кружковец получил по мозгам за деревянную копию винтовки М-16, другой был вызван на ковер за ракетный катер "Пегас". Я уже не помню имя второго, но ржали мы всем классом, когда дошел слух, как его распекал директор. Надпись US NAVY на модели катера потом закрасили, нарисовали красную звезду, серп и молот на весь борт. Ты бля советский пионер - так что не выпендривайся!
А ведь все и пошло после этого - мы продолжили рисовать технику, но уже с красными звездами. Пожалуйста, зырьте, граждане-педагоги. Вот вам подводная лодка "Огайо". Звезда есть? Еще какая! Ну чем вам не советская "Акула"? От советской еще фотки фиг достанешь, не то что чертежи. Самым продвинутым художником был Костя. Этакий рядовой Джоконда от Бога, тоже во всем красоту видел, особенно в истребителях F-15 и кораблях американских ВМС. Ему-то и доверили нарисовать огромный плакат к 23 февраля. Костя уже знал фишку с красными звездами, а мы всем классом шушукались, что бы ему такое заказать. Порешили, пусть сверху нарисует F-117 (в то время еще прототип, из "стелсов" был реализован только бомбардировщик B-1B, но тот был громоздкий и некрасивый). А флот пусть будет символизировать модный в то время эсминец УРО типа "Кидд", внешне он - копия "Тикондероги", только меньше. Пехоту пусть представляет самый модный в то время прототип танка "Абрамс" (сейчас М1 называется). Костя постарался на славу. Нарисовал шикарную георгиевскую ленточку с надписью "Доблестным чего-то там... " Ну и на фоне всего этого три обалденно красивых картинки, символизирующие небо, воду и землю. И на всех трех - огромные красные звезды! Что характерно, все присутствующие на празднике военные - а их было немало - прикол оценили. Какой-то майор, уже принявший, очевидно, пару стопок с утра, толкал речь и явно улыбался, поглядывая на плакат. Речь была серьезной, заученной на зубок, но его поглядывание на плакат делало свое дело - очень трудно сохранять выдержку, рассказывая школьникам о коварных шовинистических планах капиталистов, когда на тебя смотрят их танк, корабль и самолет. И еще с невъебенными красными звездами! В конце речи майор не выдержал и натурально хихикнул. "Я не могу, - говорит. - Снимите это безобразие! " И показывает на плакат. Все из приглашенных тоже прыснули, даже ветераны, хотя те вообще не врубились в тему. Надо было видеть лицо директора! А снять плакат не так-то просто, высоко висит. Директор попытался разрядить обстановку и довольно громко сказал: "Ну что вы, это ж дети рисовали, да я и сам знаю, что такой самолет никогда не взлетит, а танк какой-то плоский, таких не бывает. " Вот тут уж сложилась пополам вся трибуна. Мы-то к тому времени уже ржали в открытую. Короче, мероприятие было сорвано. В завершение какой-то ветеран по ускоренной программе что-то буркнул про подвиг ленинградцев, и нас отправили в столовую угощать обедом повышенной вкусности. Вы "После бала" Толстого читали? Так вот после обеда у нас наступило это самое "после бала"! Нет, розгами нас никто не лупил. Классная вошла в класс белая как рак - как белый рак, если такие бывают в природе. От директора она уже получила разгон, теперь настала наша очередь огребать от нее. Стояли мы минут тридцать (это такое наказание - стоять у парты и соблюдать тишину). Костя стоял у доски (это наказание для особо одаренных). Потом у классной началась истерика. Я не смогу описать, как впадает в истерику советский преподаватель с огромным стажем. Это было что-то невообразимое. Несла какую-то ахинею про съезд КПСС, про вступление в Комсомол, про героические вооруженные силы и проч. Да мы и не слушали. Мы думали, что же будет с Костей. Возьмет ли он всю вину на себя или сдаст идеологов его плаката? Костя - пидор! - сдал всех. Неуды по поведению и прилежанию мы получили. Ну и красноту на разворотах дневников тоже. Потом еще директор каждого из нас отлавливал и самолично мочалил на тему непобедимой и легендарной.
В прошлом году я видел поздравительный плакат к 23 февраля. Там российских моряков поздравляет американский линкор "Айова". Какой-то криворукий дизайнер даже поленился стереть бортовой номер на фотке. Похоже, история движется по кругу. Но как-то мелко движется, все по клипартам. Народ у нас нынче не рисует. А жаль.
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Из реального интервью в одной из анкет на синглсити (сайт знакомств есть такой)
Служебный роман (для мужчин)
1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете...
2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязвательно генерального спрошу об этом на совещании.
3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент
4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
эээээ... Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?
5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно :)
6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да... Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация :)
7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов "закрутить" с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!
8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев "мымру" на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.
9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?
10. Возможен ли длительный "служебный роман-невидимка"?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.
11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы...
12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?
13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа "правила конспирации" или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.
14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.
15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Я совершенно не умею продавать вещи. Даже машины, когда менял, не продавал. Одна упала с откоса, другую я отдал своему аспиранту, который, правда, подумав, потом принес деньги, а я на них купил бутылку неплохого вина.
А иногда так надо что-то продать. Один раз я попытался.
Когда-то давно у меня были очень красивые рога. Их по моей просьбе (я вообще не понимаю, как такое мне могло придти в голову) мне привез мой друг, геофизик из Тюмени. Они оказались весьма дорогими, но стоили того. Украшали большую оленью голову.
Потом я женился, и жена сказала, что рога не гармонируют. Выкинуть их было жалко, да и деньги были очень нужны. И я решил их продать. В это время я заканчивал аспирантуру, и мы ходили на философию с одной девочкой, кажется, Наташей. Симпатичная. Я иногда ее провожал после занятий... просто по-дружески, по-аспирантски. Ну вот, я ей и предложил: - Наташа, хочешь украсить свою квартиру? У меня есть отличные рога. Она говорит: - Давай. Только я с мужем посоветуюсь. Как выяснилось позже, ни фига она не посоветовалась. Как выяснилось, она хотела мужу сделать сюрприз. Договорились, что на следующее занятие я эти рога привезу. А что такое рога привезти? Это же не только рога, это еще и ценный мех, голова, все дела. Это такой объемный, тяжелый предмет, он плохо входит в общественный транспорт в час пик. Вот я еду с этими рогами через всю Москву. На философию. С рогами. А она не пришла, динама. Я после занятия ей звоню домой. Подходит какой-то мужик, я прошу Наташу. А он: - А кто ее спрашивает? Я говорю, так раздраженно довольно: - Знакомый один, но это неважно. Вы мне скажите, вам рога нужны или нет? Мы сегодня с Наташей договорились встретиться, она не пришла... - Ее нет, - и трубку положил. Тогда я позвонил ее подруге и нашел ее там. Что вы думаете, даже не извинилась. Попросила, чтобы я завтра привез эти рога ей домой. К четырем часам. Не к трем, не к пяти. Такая девушка. Мне надо было бы ей сказать: - Знаешь что, подруга...! Но я сказал – хорошо, привезу. Я же говорю, продажи это не мое призвание. Я рожден для другого. Короче, опять прусь с этими рогами к себе через всю Москву. А на следующий день, опять с рогами выгребаю из дома. Тут даже бабки на скамейке у подъезда обалдели. Потому что не часто люди на работу и с работы ходят с рогами. Ну дальше автобус, метро. Одному работяге чуть не выколол глаз левым рогом, но драки не получилось. К рогам тоже, знаете, не очень подступишься. Природа, она не дура. Приезжаю, как сейчас помню, на Фрунзенскую, она на Комсомольском жила. Ровно в четыре, я вообще пунктуальный. У нее дом такой, с аркой, вхожу под арку, меня кто-то хвать за руку! Смотрю – Наташа, в состоянии аффекта: - Я тебя здесь полчаса жду! Нет, на минуточку. Она меня ждет полчаса. А я тут при чем? - Ты что, с ума сошел? Зачем ты сказал мужу, что привез ему рога? - Да я ему не говорил... - Бежим дворами к Парку Культуры. Он здесь, он тебя сейчас найдет и убьет. Тут я уже не выдержал. - Что это у вас за дурдом, - говорю. - Куда это я побегу с рогами? Твой муж меня, видимо, не понял. Пойдем, я сейчас ему эти рога покажу, все выяснится... - Как тебя только в аспирантуру взяли, такого идиота! Он тебе эти рога на башку наденет навечно! Он уже тебя два раза видел, как ты меня провожал! Но я-то дура, тоже хороша... - Вот, - говорю, - наконец-то ты заговорила разумно. А потом подумал - действительно, зачем семью рушить. Конечно, бегать никуда не стал, представляете, я бы бежал с рогами наперевес. Просто поковылял утомленно, в своем купеческом бессилии.
Рога эти провисели у меня еще лет пятнадцать. В них завелись какие-то почтенные жучки, как в скрипках Страдивари. А потом рога пропали, как-то сами собой. Умерли, наверно.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! http://nasnet.ru/
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
В бытность мою в докторантуре одного немецкого университета незадолго до Миллениума пришлось мне какое-то время, для наработки статистики, оккупировать лабораторию по вечерам, чтоб не мешать людям работать днем. Ну и для моральной поддержки (а от кого ж еще ее и получить) приносила с собой любимые записи Высоцкого. И вот однажды вечером составила мне компанию аспирантка из смежного института – сама родом из Гамбурга, т.е. с русским языком ни с какого боку не знакома. Магнитофон ей не мешал и мы спокойно работали, пока не кончилась кассета. Кассету перевернули. Гамбуржанка бросила работу и замерла на своей табуретке. Еще через 45 минут она спросила, нельзя ли послушать еще? Я не сдержала любопытства (да, в ту пору мне было внове, что немцы, даже не знающие ни слова по-русски, так страстно "западают" на Высоцкого) и переспросила: - Нравится? - Ой, - отвечает, - Er schreit wie Hitler (кричит как Гитлер).
И действительно, это были "Солдаты группы "Центр".
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями, парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!! Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не существует.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров, манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут справедливость!). Ну и собственно, историйка.
Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами. Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все такое)).
На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома) появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...
Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое терпеливо ждет своего часа. Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит - рыбайку.
Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда, дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп. Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.
В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года условно.
Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает, но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!
Говорить правду-просто,-для этого ничего не надо, кроме как быть немного наивным. Врать-другое дело,-надо уметь. Для обмана нужны повод, фантазия, хорошая память и отсутствие проблем с совестью.
Утверждение, что любовь не продается не терпит никакой критики. Любовь купить можно. Что действительно купить не возможно, так это верность и преданность. А без них любовь не стоит тех денег, за которые ее можно купить.
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
"На реке сидели утки, запросто на льду зимой; мороз под тридцать - ради шутки, что,друг,ты побелел щекой? Смотри,вот утки равнодушны к морозу,ветру и ко льду, а что нахохлились,- им скучно смотреть на эту ерунду: на нас,зевак,глазеющих на уток, на снег,который сыпется с небес. Не улетели осенью,наверно за тепло внесли задаток, а может их тщеславия попутал бес". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 27.12.06
Вот, ребяты, я добрый какой: Друга я отвлекал на уток. Развлекал снегопадом шуток... Пока он побелел щекой.
И его окривевшей роже Не без устали напоминаю: В жизни дружба всего дороже! И важней ничего не знаю...
- на ближнем востоке исчезли арабские страны с которыми у нас были какие-то вопросы. то есть таких стран сейчас вообще нет.
не, ну нормально? не впросы со странами исчезли, а страны исчезли. то есть кто с нами был не согласен, его уже нет. похоже, арабы не поняли глубину юмора. Вова Путин лучший!!!! Хрущев с кузькиной матерью нервно курит в сторонке. а ему кто-то пишет или он сам так отжигает???
Энергетическая безопасность в понимании России - создание реальных возможностей противостоять посягательствам на свои природные ресурсы. В понимании Запада - привычно скупать ворованное по дешевке.
Будем своих выбирать пацанов. Вот вам Медведев, а вот Иванов! Этот вот Дима, а этот Сергей, Так выбирай президента скорей! Только пока не дано нам понять Кого из похожих таких выбирать, Времени раньше гадать мы не будем, И подождем кого выберет Путин!
Брак для женщины это место где о ней будут заботиться, брак для мужчины это место где всегда можно получить дармовой секс. Как жаль, что мужик до вступления в брак не понимает, что первые пол года супружеский секс по вкусу напоминает торт "Наполеон", затем год манную кашу на молоке, а далее овсянку на воде без масла и соли. Но самое страшное даже не это, вступая в повторный брак мужик начисто забывает весь свой предыдуший опыт, чтоб повторить его заново под копирку.
Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша получит два мешка овса!
У старости есть видимая часть-морщины и седина,-и невидимая часть- мозговые извилины с мудростью. Извилин много и одну из них назвали по имени Алзхаймера...
Температура ниже нуля ограничена 273-мя градусами, температура выше нуля практически ничем не ограничена. Глубина человеческой мудрости эквивалентна температуре ниже нуля, а глубина человеческой глупости эквивалентна температуре выше нуля.
Прежде чем допустить мужчину к телу некоторые женщины по долгу заставляют за собой ухаживать, искренне полагая, что мужчина затративший на ухаживания много сил и времени не сможет так легко эти отношения разорвать. Как они наивны! Добиваясь женского расположения, мужчина, вынужденно принимает навязанные ему правила игры. Добившись же своего и со временем присытившись данной конкретной женщиной он исчезает с ее горизонта. Ведь еще Владимир Семенович пел о том, что лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал...
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Для того, чтобы кинуть дохлую кошку через забор к соседу необходимо: а) найти дохлую кошку (при необходимости приготовить из живой). б) совершить удачный вброс. в) громко и долго кричать, что сосед сука не любит животных. Трудоемкость процесса окупается удовольствием - убирать дохлятину придется соседу.
Победить женщину практически не возможно. Oна хитрее, изворотливее, коварнее. Пока мужчина ее хочет, она способна убедить его в чем угодно. Но и у женщины есть своя "ахилесова пята" - она вынуждена довериться мужчине. Бывалые мужчины знают как этим правильно воспользоваться.
Россией торгуют временщики от власти под молчаливое безразличие, отчаявшегося найти справедливость, народа.
P.S. Справедливость - удел убогого. Тому кто способен взять свое силой, справедливость ни к чему. К справедливости взывает слабый, в надежде, что сильный с ним все-таки поделится.
рассказала девушка(Д). работает в провайдерской конторе. приходит клиент - паренек(П), говорит, хочу айпишник новый. Д: 60грн и мы вам статический забацаем. П: нет, у вас написано, что вы за 15 грн меняете. Д: за 15грн мы впн пароль меняем. П: а айпишник? Д: а айпишник 60 грн, статический. А вам зачем его менять? П: меня в чате забанили Д: Так через сутки разбанят же! П: меня навсегда забанили...
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник.
Если за совершение преступления на почве национальной ненависти российский суд назначает максимально возможное наказание, нетрудно угадать национальность жертвы.
Чем отличается дурак от психически больного? Дурак согласен обменять 10 долларов на 5 рублей, и при этом весьма доволен. Психически больной хочет обменять 10 долларов на 1000 рублей, а когда не удается начинает кричать и плакать.
Мизантропия - ненависть к человеку, как и обратная сторона медали, гуманизм - любовь к человеку, являются реакционными крайностями. Истина находится ровно по середине и заключается в естественном отборе. Смысл заключается в том, что тонущего не нужно как топить, так и вытаскивать из воды. Слабый утонет, а сильный выплывет. Выплывший способен дать полноценное потомство. Если же помочь выплыть слабому, то его ущербное потомство приведет человеческий род к деградации, что мы и наблюдаем. Вы спросите, а как же жалость? Ну тогда давайте спасать сотни тысяч и миллионы сперматазоидов из каждого эякулята, ведь как известно, цели достигает лишь один, самый сильный, а остальные попросту обречены. Давайте их спасать, господа! Из них может получиться столько детишек! Правда большинство из них будут физически и психихески не полноценны, за то жалость восторжествует.
P.S. Прошу не путать все выше сказанное с фашизмом. Я не призываю к уничтожению слабых, ни в коем случае! Только к естественному отбору, так как гуманизм без естественного отсева ведет к деградации.
Девочке в сером халате, Аньке из детского дома, В женской четвертой палате каждая малость знакома. Кружка и запах лекарства, няньки дежурной указки... И тридевятое царство - пятна и трещины в краске. Востренький нос, восковые Ручки, льняная косица. Мимо походят живые - Что тебе, Анька? - Не спится... Ангел больничный за шторой, светит одеждой туманной... - Я за больной... - За которой?! - Я за детдомовской Анной...
Каких просторов колдовство река замерзшая таит! Ну,не хватает здесь того-сего, но кто ж реку корит? Да,не хватает здесь воды, которая волной играет, и всякой разной ерунды, но кто же реку обвиняет? Да,не хватает солнца и травы на берегу, крикливых чаек,пива,рыбы; зато теперь - куда ни глянешь,все в снегу, а из-под снега выпирают ледяные глыбы.
Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА!
