Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Декабрь 1991 года. Москва. Дефицит, талоны и пустота в магазинах. 31 декабря. Мы с друзьями собираемся праздновать первый Новый год по приходу из армии. Кто что тащит из дома. Заранее закуплен спирт Royal и настоян на кедровых орешках (вот такое эстетство). Меня засылают гонцом в магазин за хлебом. Хлеб тоже был предметом дефицита в то сложное время, поэтому я должен был купить батонов пятнадцать - на несколько дней праздников нашей компании и родителям – своим и друзей. Подхожу к третьему магазину – в первых двух хлеба нет – очередь стоит аж на улице. Понимаю, что стоять нужно несколько часов, чтобы только войти в отдел и еще в очереди в кассу. А надо сказать, что магазин этот был соединен подсобными помещениями с соседним овощным, где народа почти не было, видимо, по причине отсутствия овощей или потому, что овощи в отличие от хлеба можно купить заранее. Захожу в овощной и улучив момент, когда продавщица отвлеклась, шустро заскакиваю в подсобку и пробираюсь в отдел, где продается хлеб. Набираю столько, сколько надо и встаю в очередь в кассу. Через минуту, какая-то бойкая бабка, которую еще не пустили в отдел, начинает тыкать на меня пальцем и кричать, что я не стоял и вообще непонятно, как я проскочил в отдел. Она просит кассира меня не обслуживать. Мне стыдно, но отступать не хочется – я стою в очереди и молчу. Потихоньку я подхожу к кассе. Бабульке уже удалось уговорить кассира и та намекает мне, чтобы я положил на место хлеб и шел на улицу занимать очередь. Ну, вот и моя очередь. И тут, совершенно обнаглев, я выдаю ключевую фразу: "Я сейчас их начну надкусывать!" Пауза. Продавщица начинает пробивать. Поблагодарив всех, я выхожу с покупкой из магазина: урвал! Как хорошо, что это жуткое время в прошлом! //Denis
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!"
Сидят два программиста - один работает в проекте уже не первый год, второй только недавно. - Занеси в базу, что баг номер 4634 исправлен. И давай следующий. - Занес... Слушай, а у нас было когда-нибудь, что нет ни одного открытого бага? - Было. - Не может быть! Пиздишь! Когда? - Когда в прошлом году база багов рухнула.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. - Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая! - Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала! (C) Роби
Мой друг рассказывал: Когда он работал в метрополитене машинистом, с одним из новичков случился прикол! Обычная смена, мужики (старорабочие) решили пошутить над новичком (стажером), у которого на следующий день заканчивался испытательный срок. Они ему и говорят: "Ты завтра один выходишь, когда смену будешь сдавать сменщику, пройди посвящение в машинисты (типа каждый из нас его проходил)!" "Т.е. ты передаешь смену, становишься перед составом, и махаешь рукой пассажирам уезжающего поезда!" На следующий день новичок сдает смену, выходит из вагона и начинает махать рукой. Его сменщик объявляет пассажирам: - Осторожно, двери закрываются и т.д... - Это экспериментальный состав метро, поезд одну остановку пойдет без машиниста, обратите внимание - он машет вам рукой!!! :) Была паника: кто-то успел выбежать, кто-то начал к машинисту ломиться! На следующей станции состав опустел!... :)
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки, что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я, померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда слышу мужские голоса: - Ну че там? - Да чувак какой-то женское белье меряет!
Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо над нашей столицей и т.д. История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием, жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало. Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю. Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что осталось.
Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться, залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней. Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех, и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря, но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...
Звонит мне щас на работу подружка Маша: "Приколись, я загадку сама придумала!" А мне как раз делать особо нечего... не сильно отвлекает она меня... Ну давай, говорю, твою загадку. Дает: - Что хорошего в гондоне? А и правда: что в нем может быть хорошего? Гадаю: "Контрацептивный эффект, что ли?" - Не-е-ет, - хихикает Машка. - А что же? Машка бодреньким голоском отвечает: - Как что? - и громко так, жизнерадостно начинает вопль: - ХУУУ... - и вдруг сникает, как, знаете, бывает, если виниловую пластинку поставишь и вдруг проигрыватель выключишь: голос делается замедленней и мрачней... и Машка завершает совсем убито и тихо: -.. уй. И затыкается. В трубке, слышу, сдавленно хрюкнуло. Потом Машкин голос: - Да, да, извините, Василь Иваныч, иду щас...
В общем, это вошел ее босс. Начало вопля наверняка слышал за дверьми. Но взъебал ее, как она уверяет, только фигурально, сиречь вербально.
Последняя редакция правил дорожного движения (действует только на территории Москвы): с наступлением темноты "кирпич" превращается в обычный прямоугольник.
иду домой, никого не трогаю. вечером кофе пил. с милой девушкой. о жизни болтали. настроение хорошее. а она мне к тому ж наручники подарила. для сексуальных утех. что-то ее муж ими категорически отказался пользоваться, так она их мне. мол вдруг потребуются. не пропадать же добру. нормальные такие наручники. натуральные. вообщем - самое то.
значит иду. и дом уже близко. и вроде как советский ровд прошел, как ко мне парочка обращается - мол молодой человек, позвольте прикурить от вас сигарету. ну а я, да. курю. фигли. почему б не покурить? протягиваю зажигалку. и смотрю - парочка то пьянющщая вхламину... еле на ногах стоят. средних лет. мужичок такой посредственный и баба тоже под стать. мужик прикуривает, не получается у него, злится. ну и давай... на милицию гнать. мол козлы. только что из ментовки они. задержали их волки позорные... ну и далее в том же духе. я-то конечно толерантный товарищ, но изрядно нетрезвых, да еще с матюками не в тему, плохо переношу. а тут и запястья этого мужика так заманчиво в пределах досягаемости вертелись... вообщем не выдержал я. наручники достал и защелкнул (ловко так получилось блин))) одну его руку - мол пройдемте гражданин. к волкам позорным обратно. я ить ради такого дела даже на работу вернусь)) //хи-хи)))
эээх, как они начали извиняться - это неописуемо. даже денег предложили. но я не взял. послушал их, ну а когда через пару минут люди коситься стали - выпустил его... ох, как же они шустро свалили с моих глаз)) прям в момент...
ну а я домой пошел. вообщем наручники это штука такая.. рульная. во всех отношениях)
только вот одного жалко. зажигалку мне этот мужичок так и не вернул....
Еще раз про пиво. 1989 год. Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически свои. История: Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили... Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно мимо идти. В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры. Согласие. Пошли на поиски тары... Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках! Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!! В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили! Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя. С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!! На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить! Уж больно вид был необычен! Любителям пива 80-х респект! dmgrei
В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов
Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении, есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем, как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на "нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)
Быть честным может человек либо очень глупый, либо слишком умный. Глупому не хватает ума обманывать, умному хватает ума не обманывать. Глупый знает, что все остальные умнее его. Ну как их обманешь? Умный наивно полагает, что все остальные не глупее его. Ну как их обманешь?
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить компанию "Дженерал Моторс". Теперь американские автомобили выпускаются со следуюшими модными модификациями: вместо приборной панели – одна большая лампочка "машина выполнила недопустимую операцию", если лампочка не горит – считайте что едете нормально; при нажимании на тормоз звучит вопрос "вы уверены, что хотите затормозить? ", а когда приехали, чтобы выключить двигатель надо нажать кнопку "старт".
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
"Всем стало хорошо от тихой песни этой, в ней каждый свое нашел, потерянное где-то; в ней каждый свое отыскал, утерянное в прошлом: но кто-то заикал - обыденно и пошло. И снова - пьяный гвалт, бессмысленные споры, привычный уху мат... А на стекле - узоры, а за стеклом - зима, которая лютует; снежинок кутерьма сугробы наколдует." Юрий Татаркин. перл № 9 за 02.02.07
ШУМЕЛ КАМЫШ
Всем стало хорошо от тихой песни этой. В ней всяк свое нашел, потерянное где-то.
В ней каждый углядел покинутое в прошлом. Но кто-то, бля, набздел – обыденно и пошло.
И снова пьяный гвалт, и драка за купюры, Привычный уху мат, да фонари у Юры -
бухая кутерьма обиды на поэта. ... А за окном зима, и ночка без просвета.
Сугробы наметя, резвилась вьюга злая, то плача, как дитя, то зверем завывая.
Все снегом замело, И крыши, и деревья. Бухало все село. А может быть, деревня.
Настал всеобщий кайф. И лепота - а фули ш! ... Шумел камыш слегка.. И все деревья гнулись
Да трахались в сенях Возлюбленные парки. И в этих ебенях, Кропал стишки Татаркин.
А песню ту на бис просили и просили... Она, хоть заебись! - народный гимн России.
Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы Советской власти был невыездным". Редактор: - Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или родственники за границей... - Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто не посылали никуда.
Николай Васильич Гоголь резковат бывал порой. На себя он взял не много ль, сжегши на хрен том второй? Был намек не слишком тонок, графоманам всех пород он сказал: "Смотри, падонак, вот что значит "аффтар жжот".
"Дайте нам ключ,мы уж сами откроем дверь,даже если она без замка; запросто новую жизнь построим, будет она - изящна-легка. Дайте нам шанс,мы его не упустим: догоним и схватим,выкрутим руки. Дайте нам радость, жить будем без грусти, исчезнут бяки и сгинут буки". Юрий Татаркин, перл № 9 за 22.12.06
Дайте нам ключ от квартиры, где деньги лежат! И никогда уже в мире не сыщете этих деньжат.
Дайте нам шанс, мы его не упустим – Пиво, и водку, и шнапс в организмы привычно напустим.
Бейте ногами, крутите нам руки - Лишь бы скорей от ментов на поруки. Сразу исчезнут бяки и сгинут всякие буки.
Вновь забухаем, ужремся, Побьемся... Т.п. Милая "белочка" нас приведет в ЛТП.
Вот наша скотская радость Жизни без грусти и скуки. Пусть нам завидуют гады, Интилигенты и суки!
Незаменимых людей не существует, но поиск замены иногда связан с такими трудностями, что легче дать понять человеку, что он незаменим. Каковым он и будет наивно считать себя до момента пока замена ему/ей не отыщется.
Опять замучил подлый геморрой, Вонь от обосранных кальсон уж крышу сносит, Но пародист наш все равно порой ночной В искусство свой посильный вклад приносит!
когда рассказывают анекдот о каких либо национальных особенностях не задумываешься а от куда это все пошло.................
надо срочно ехать в Таллин на деловую встречу с финнами которые там по совместным делам. Никто толком не может объяснить какая виза сейчас нужна и как ее получить. Звоню в Эстонское посольство, дело обычное много ездим если какие вопросы то во всех посольствах на любой вопрос сразу ответят или обычно на е-майл ответят ну через 15- 20 минут не тут то было: - трубку не поднимают или занято............ пишу е-майл с вопросом а надо ли виза в Эстонию и если есть открытая бизнез Шенгенка пустят или нет.
Уже перенесли встречу в Питер встретились договорились и расстались уже успели забыть и работаем дальше все нормально.........
и тут спустя 12 дней приходит ответ который уже никому не нужен по поводу визы.............
теперь понятно почему почему про них анекдоты соответствующего содержания. только не понятно когда они ногу со своих тормозов наконец снимут.................
Наблюдая взаимоотношения России со странами Запада, понимаешь, что в повседневной жизни, если кто-то к тебе назойливо пристает, то только с целью развести и поиметь.
Сегодня, стоя перед лифтом из гаража, первый раз за 6 лет работы в компании обратил внимание на табличку слева от двери лифта – ужас!
"Здесь находятся химические вещества, которые, как известно правительству штата Калифорния, могут вызвать рак, дефекты рождения, и прочий вред для рожденных детей".
На какое-то время стало не по себе, пока не сообразил – это ведь из той же серии, что - "не использовать во сне" на фене для волос - "не кормить рыб" на шампуне для собак - "не использовать для лечения зубов" на электрической дрели - "не предназначена для использования на автострадах" на садовой тачке - "не используйте для сушки домашних животных" на микроволновой печи - "выньте ребенка перед тем, как сложить" на детской коляске - "не пытайтесь остановить рукой" на бензопиле и так далее, и тому подобное.
Американцы – не идиоты. Просто они, как могут, защищаются от юристов и судебных дел. И это можно понять, ведь юристов много! – один на 300 американцев. Для сравнения - в Англии один юрист на 700 жителей, во Франции – один на 2500, в Японии – один на 8000, и в Корее – один на 16000.
Я рад, что мой гараж тоже защищается от юристов. Хотя насчет рака и прочего – вдруг это правда... Но остальных работников моей компании это не пугает, и свободных мест в гараже всегда мало.
Отпрыску 5 лет. Говорит плохо, зато соображает шустро.
Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном: - Папа а ты где был? - На рыбалке. - А что ты там делал? РыбАл??
Разговор с мамой на ночь: - Ты мой зайчик... - Я не зайчик, я Миша! - Ну ладно. Значит ты - Миша, человек! - Я не человек!! Я Миша!! И ты не человек! Ты - мама!!!
Заварил чаю, сижу лениво листаю газетку и изредка поглядываю на монитор видеонаблюдения в чайной комнате. Шеф в предвкушении чая, выбегает из своего кабинета с кружкой и направляется в чайную. На выходе перекидывается парой фраз с бухгалтером. Это была его ошибка. План зреет моментально, я хватаю трубку и набираю его номер в кабинете. Он разворачивается и бежит в свой кабинет. Я кладу трубку. Он выходит из кабинета и закрыв дверь не успевает сделать и двух шагов. Телефон опять звонит. К тому моменту подошедший ЗамНач, кинув взгляд на монитор, произносит: - Чингачкук, млин, который раз наступает на одни и те же грабли.
Из заключения судмедэкспертизы: На почве постоянной неудовлетворенности у подсудимиого развился синдром сочинителя анекдотов о блондинках, который впоследствии и привел...
"К вотчине и холопам всяких американских французов и прочих немцев голенастых и порхастых не пущать и всем самим владети" - основной смысл сувереной демократии.
Вчера в раздевалке, после воллейбола: - Народ, в четверг наколенники забыл в раздевалке, может кто захватил? - У Витька спроси, он у нас все проверяет, забирает. - Да, у Витька спроси, он мою одежду пару раз забирал, не знаю правда, всю-ли отдал? ;-) - Ничего, буду у него в гостях поищу :-) Витек только головой вертbn, а рот не успевает октрыть.
- Да ладно вам, на Витька набросились. Он в прошлый раз мою мачалку с шампунем спас, я забыл, а он сегодня принес. - Да-да, едем в машине, он и говорит про них: Мачалочка дрянь, а шампунь жаль заканчивается... можно и отдать.
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек? 2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание? 3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом. 4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем. 5. Почему я такой дурак? 6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску. 7. Зачем я вчера так нажрался? 8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать? 9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу? 10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу. 11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку... 12. Товарищ директор, я не курю! 13. Не... бухать больше не буду. 14. Ну... ладно... но чуть-чуть... 15. е-мое... опять нажрался. 16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю. 17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня! 18. 2 - тоже оценка, мля... 19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться. 22. Все, теперь жопа. Хрен че сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
Работаем в комп сервисе. Недавно пришла женщина: - У меня проблема с звуковой карточкой. - А что случилось? - У меня женские голоса поют мужскими..... Быстро просекли фишку, все сделали, показываем. В ответ на прослушанную песню: - Знаете, сложно судить, мне этот женский голос не знаком...
Суперскоростной спуск в позе "на лыжах с горных склонов Фудзиямы" приносит незабываемое изменение Вашего облика и редкое удовлетворение партнерше по спуску.
Женщин я люблю любых: Прямоногих и хромых, Полных, тонких и худых, И блондинок и брюнеток, И одетых и раздетых. Как без них на свете жить? Я - самец, к чему кривить.
Бал последний затихает И не слышан сердца стук Мысли мигом пролетают Не по силам злой недуг Соль сладка и желчь приятна Кровью залит грязный рот Только вопли раздаются Как страстей водоворот.
Преамбула. Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации, соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания, предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной почте. Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания нижеизложенного): ОМК - отдел методологии и контроля; МСЭ - медико-санитарная экспертиза.
Собственно сама история. Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно - пунктуация и орфография сохранены):
"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и социальных программ, а отделов МСЭ нет!"
Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис, да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно проигнорировать...
Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:
"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации занятости и социальных программ!"
Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))
Фирма "БЮТ", глава фирмы Ю. В. Темошенко: Наша фирма гарантирует появление хаоса в стране и новой конституции по очень низким ценам, а за хорошой кунилингус главе фирмы, то и вообще бесплатно!
– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы. – И каковы ваши успехи на текущий момент? – Две повести, четыре романа. (c) Sj aka Sj
Все пройдет и навсегда, забавно это,господа. Живем,не ведая о главном, а это,господа,- забавно. Свет бьет в глаза,не видим света, господа,забавно это. Забавно это иль печально, но определено - изначально.
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих, не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу! 2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не... 3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку! 4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай! 5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам! 6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но все-таки можно потише! 7. Предостережение: длительное пользование мобильным телефоном может привести к опухоли мозга, но тебе конечно же это не грозит, по причине его отсутствия.
Всем знакома ирония судьбы, а вот что такое судьба иронии? Большинство людей не любят когда кто-то иронизирует над ними, поэтому судьба иронии-ухудшение отношений между людьми.
Почему существуют так называемые старые холостяки? Потому что их стратегия создания семьи порочна: они считают, что жениться по любви-это глупость. Они не понимают, что нельзя смешивать в один три типа браков: по расчету, по любви, по глупости... Надо выбрать что-то одно.
Так, щас я буду вам рассказывать про тупых амереканцев, ......ну тупыыыыее!
Так, тихо, ... тихо! Тсссссс! Кто крикнул "надоело"? Кому там "надоело"!?? Да мне и самому уже надоело! Но ведь американцы из-за этого не поумнеют!
Так, все внимание сюда... сосредоточились.. щас будет смешно, нет щас будет НАМ смешно, а американцы плакать будут! Пусть плачут!! Если тупые – пусть плачут! Так, набираем воздух, набираем! Больше, еще больше! Щас будет такооооее!
Так, блондинка в 12 ряду, что вы делаете??! Куда вы набираете воздух?? (О, господи, я же не сказал, куда набирать воздух!) Оставьте кулек в покое! Выпустите немедленно воздух из кулька! Выведите немедленно всех блондинок из зала! Так, продолжаем набирать в легкие воздух... так, хорошо... щас американцы должны рыдать.. так американцы – рыдайте!!! Что, нету в зале американцев?? Приведите немедленно в зал американцев ... пусть рыдают! А пока приведут американцев, продолжаем набирать в легкие воздух... вы представляете? Мы щас увидим тупых американцев! И зачем мне после этого что-то про них рассказывать, .. мы будем просто на них смотреть... и смеяться. Ведите их сюда быстрей, я уже сам тупеть начинаю! Я не понял, мужчина в третьем ряду, почему не набираем в легкие воздух? А,.. у вас нету легких? Тогда набираем в щеки. Так, почему смеется второй ряд?? С мущины с надутыми щеками? Да у вас и без надутых, щеки – будь здоров! Жрать надо меньше!! Так, наконец-то привели американцев – можем выдыхать воздух! Боже мой, я же просил вывести блондинок из зала!!! Вы через что воздух выпустили?? Откройте немедленно окна!! Я задыхаюсь!! Так, почему теперь смеются американцы?? Дайте мне биту!! Я не могу смотреть как смеются тупые американцы!!
