Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
Привет, друзья! Когда-то давно я обещал рассказать об агентурной работе на селе:) Начало моего детектива здесь http://v2.anekdot.ru/id.html?118940 Но дописать продолжение все как-то руки не доходили. Теперь вот собрался. Не прошло и трех лет:)
... А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”. На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц. Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая, заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения, которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес. Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться часами. Принес их в милицию... По спискам украденного оказались они ворованными и проходили по квартирной краже. Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить. Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду, что и его соседи, потому как урки могли вычислить "наседку" даже по запаху испускаемых газов. Мясной дух они мгновенно отличали от запаха переработанной тюремной похлебки. А наказание за стукачество у уркаганов было только одно – смерть. Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром, прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть всю советскую милицию, их родных и близких. Я заломил ему руки и поволок в отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" – уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу же перешел к делу: - Начальник, дай наколку, трубы горят! Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с заданием трешку на опохмел. Этот местный Зорге резонно побоялся идти прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта. Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а уже приходит и рассказывает: - Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой. - С Бессоновым и Епифанцевым? - Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный. Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с подозреваемым: - Ну что, злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли. - Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник! - Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе помогали! - Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник. - Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего копался! Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается. А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных, бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно. Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе – вообще не счесть. Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее. Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство. И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была бытовуха, сосед соседа, кум кума...А причина почти всегда одна и та же – пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП. Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители, разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть так и не смог... А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией: - Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно? - Ясно. Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена. Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников: - Это че у тебя? Патрон что ль? - Патрон. - Ну-ка, дай посмотрю. - На. - От ПМа чтоль? - От ПМа. - Где взял? - Места надо знать, давай сюда. - Слушай, братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен. - А тебе? - Мне сгодится. - Ну башляй тогда за пиво и забирай. Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на квартире.
Сосед мой в 55 лет вышел на раннюю пенсию. Сидим тесным кругом друзей, отмечаем, закусываем, задушевные разговоры ведем. Дамы о своем, о женском. Жена (45) новоиспеченного пенсионера советуется с подругами, какую противозачаточную спираль ей лучше поставить. Ту "простую", которая за 150 евро, но на два года, или "гормональную" за 300 евро, но на пять лет. Сосед, теперь уже пенсионер, краем уха слышит это и на автомате задает вопрос жене: "А ты что, еще пять лет собралась трахаться? А с кем?" Когда гости повылазили из-под стола и стульев, срочно выпили за здоровье пенсионера.
Прислали сегодня коллеги по работе... Не знаю, была ли она опубликована или нет... Но я плакал...
Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана: :: КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!! вобщем что-то типа шифров! Может кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может
Фемида Вчера, 22:18 Не знаю, может меня сейчас камнями закидают, но, на мой взгляд, признание таким образом это малолетство какое-то и глупость и тюремной феней попахивает типа СЛОН - смерть легавым от ножа
Comil"4 Вчера, 22:21 Ну может у человека хобби такое, а вы сразу про тюрьму! :)
Xekca Вчера, 22:27 Хочу Радовать Его Ночью
Floema Вчера, 22:27 Я представляю: пишем в открытке ХРЕН! Пусть сам догадывается
JAYNE Вчера, 23:05 ну ладно тебе-не злись! просто прикольно! ну я таких не знаю, а обычные признания не подойдут? типа: Ты хочешь знать кого люблю я? Его не трудно угадать Будь повнимательней немного Я буду буквы выделять ... это со школы еще осталось
honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101 joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы еще один от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104 Когда Уйдешь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу. И тут ГАЕц говорит: - Что вы из каждого дурака, инспектора делаете? С трудом сдержался чтобы не заржать.
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее. Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно, что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа "иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки....
Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила, что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин... Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и специализируется на беременностях с патологиями.
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица, скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне даже ничего... Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло, холодно, дождик моросит. Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое золотое детство): - Не замерзла, киска? Я, задумчиво, почти автоматически: - Не-е, киска не замерзла... И через секунду: - Но вот все остальное... Видели бы вы глаза моей бедной матушки...
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с хорошей. - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.
почему в Сочи НЕ будет зименей олимпиады... Да потому что басни об этом - сугобо наш внутренний пиар!
итак: На красной поляне построили новый фуникулер - красивые яйца-кабина, все как у людей... Две проблемы - первая - он идет в никуда - на той горе нет спусков - только скалы и лес густой. Вторая проблема - он не работает. Его смогли включить только два раза - как сделали, на полчаса, потом месяц ремонтировали и еще раз - издали показать "высокому гостю невысокого роста"... Новый генплан олимпийский объектов - его карта не совпадает с местностью; на нем нет существующих на данный момент поселков (см. "бутово"), в нем не предусмотрено жилье или транспорт для обслуживающих объекты людей. В горах построили новый подъемник типа "волк-и-заяц" (стулья на тросике)... решили не ломиться через лес - провели по чистому склону. Мысль "а почему всюда лес а здесь трава" - в голову не пришла, а местных спросить впадлу. Короче - он прожил до первой лавины (март был). Его отремонтировали. Местные ждут лавину и НЕ советуют им пользоваться. Есть старый подъемник. того же типа. сиденья без подогрева, что бы не свалиться - цепочка как на старых каруселях, изрезка на пару часов застревает. Стоит столько же как в Австрии - только там вас привозят к 10 спускам по километру длнной, ограждения, освещение, инструктажи, таулеты, словом цивилизация... У нас - это пара 300-метровых спусков, по краям лес... В горах построили новый ресторан. На чистой проплешине меж гор. См. "подъемник" - задуматься "а почему тут такие гладкие отполированные скалы?" было видимо лень, а спросить у местных впадлу. В общем дорогой ресторан, камины, отделка, обслуга... Ждем лавину. На то что обойдется без жертв можно конечно надеятся... Рядом построили газпромовский поселок. К сдаче его - обнаружилось, что электролиния не тянет. Фигня, кинем кабель. Кинули. Сочи три дня без света (а так же воды, канализации...) Всем впарили про снегопад, но газпромовский самолет с комиссией по приемке этого поселка - спокойно вылетел из Внуково и спокойно прилетел. Прочих не пустили - типа снегопад, стихия. Как там организована канализация. и что такое новый аэропорт - как-нибудь потом расскажу.
Порадовала тетенька топ-менеджер на первом канале... Интервью по поводу учителя которого собираются посадить по указке Micro$oft. Cтолько праведного гнева в глазах. Очень удивлялась почему в сельской школе нет IT-менеджера. Откуда их раскапывают таких, с какой грядки?
Рассказала как отличить "пиратскую" программу от лицензионной. Речь, видимо, шла о Windows, но она не уточняла. - Отличить их очень просто! - (Я насторожился, потому как сам-то способа не знаю, чтобы вот так, сходу... и отличить!), - Щелкаете My Computer, About... и если там у вас вместо номера галочки - значит версия пиратская!
Жжет, сцуко! От сердца отлегло... у меня везде цифры, значит все в порядке с лицензией.
А ты бы, детка, ту часть своей зарплаты, которую на прокладки тратишь, отправила в какую-нибудь сельскую школу, глядишь, они бы себе и прикупили десяток компьютеров с лицензионным ПО.
Гуляю в лесу, со своей барбосней... Тихо, тепло, людей нема- красотища, одним словом. Псина у меня мелкая, а посему гуляет без поводка, намордника, носится как сраный веник и радуется свободе. Вобщем, гуляем мы, никого не трогаем. И тут... - паааааааалкааааан! паааалкан!!!!! ко мне, ептыть! сюда иди, сука, б...
В панике хватаю своего барбоса, и цепляю поводок( дабы страшный полканище не съел бедолагу). А дядька все надрывается: - палкан, сука! ко мне, сказал! Мы, на всякий случай, сворачиваем на другую тропинку... и видим Полкана... подросток таксы :) повеселело
Только что по НТВ. Репортаж, хоккейный матч между 2-мя колониями строгово режима. Один из участников: "А что удивительного? В хоккей играют настоящие мужчины, так ведь большинство их здесь". Респект этой стране.
Много лет читаю этот сайт, вот и решил внести и свой вкад в эту копилку.
Жена работает в фирме по оптовым поставкам корректирующего женского белья. В основном к ним приходят трансы, просто сумашедшие, но иногда на ящик пишут вот и такие перцы: текст и пунктуация полностью сохранена.
- здраствуйте! Я из Азербайджана. мы хотим заказать минимайзер бузгалтер уменьшающим объем, но не знаем как. еще мы хотим узнать цену и доставку. из журнала мы прочитали, но у нас есть несколько вопросов: это действительно уменьшает груди, если снять бузгалтер оно опять увеличивается ли? я жду вашего ответа с нетерьпеньем....
Еду сейчас на маршрутке (настроение, скажу сразу, не самое лучшее), передаю десятку за себя и тут же следом - дошедшую до меня сотню от девушки (Д), вошедшей, видимо, чуть раньше. Водитель (В), как это часто бывает, только что выехал на маршрут и бабла у него нет.
В: У меня нет сдачи с сотни, заберите. Помельче найдите. Д: Мельче нет. Я: ОК, я за девушку заплачу. Д: Не надо, я выйду. Зачем? Я: За тем, что русские люди должны помогать друг другу. Поодиночке пропадем.
Девушка в мой пассаж явно еще не въехала, но вся маршрутка на меня буквально окрысилась взглядом. Мужик (вполне русский на вид) напротив меня выдает: "А ты что... фашист?!" Я уж хотел послать его на три буквы, но тут водила прервал мой порыв, выдав: "А что? Дело говоришь! Поэтому я с девушки денег не возьму." и отдал мне десятку.
Маршрутка буквально закипела в обсуждении меня и моего поступка - в основном негативно... Я терпел все эти "Вот, правильно, все бы водители так", "А может всех нас довезешь нахаляву за счет этого фашистика?", "Молодец, настоящий мужик, не то что этот фашист!". Терпел... Но вот когда какой-то сорокалетний ублюдок стал касаться моей памяти и моего деда, громогласно заявив "Да-да, молодежь пошла совсем плохая - память дедов не уважают...", а остальные пассажиры ему в ответ заагакали и закивали - меня прорвало... Выдал отчего-то полусрывающимся голосом, перемежая матными междометиями, по ощущению - за секунду:
"Да что ты знаешь обо мне, о моей памяти и о моем деде? Кто ты такой чтобы судить? Кто вы все такие? Вы не люди, вы же стервятники - своего заклюете, если вам так захочется. Я хотел сделать доброе дело - помочь человеку, водитель со мной согласился. Мы фашисты? Отлично, мы фашисты. Но лучше быть такими фашистами, чем крысами и стервятниками. Фу, мне даже в одной машине с вами всеми находится противно. Ограждайтесь от реальности и умирайте поодиночке - тем быстрее МЫ нормально заживем в НАШЕЙ стране!!!"
Салон машины огласила гробовая тишина, водила остановился на светофоре, а я вышел... И еще полчаса стоял на перекрестке смотря куда-то вдаль, ощущая натурально звенящую пустоту внутри.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Дополнительные факты о Чаке Норрисе
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ ЧАКНОРРИСОВОЙ!
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он на*бнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
"Так уж положено:реки - текучи, зыбок песок и заносчив осел, холодным дождем беременны тучи, собака грызет залежалый мосОл. Так уж положено:попеременно сменяют друг друга брандсбойт и огонь... Заведено уж так во Вселенной, не возмущайся:плюнь и не тронь." Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки Я зыблю, огребая пески. Под дождем из беременных туч Как осел, я заносчив-могуч.
Рассказал Kest. Собственно история эта о шахтерском юморе. Как таковая суть ее заключается в менталитете шахтеров. После смены ночной, как и после остальных смен, все шахтеры поднимаются на поверхность в клети. Клеть эта рассчитана на 12 человек. Но выехать хотят все и сразу. Т.е. для кого эти расчеты - для науки как вы наверно и подумали. Открываются двери и только слышно как наченается прессовка людей друг, другом: 10чел, 15, 20, 25, 30. Представьте нас там как шпротов в банке. Самые первые ощущают это через и подают возгласы, в качетсве предела пресования их. Один из них: - Куда бляяя... - Куда ты бляя своим аккумулятором пихаешся... Но шахтеры это народ, который прошел огонь, воду и медные трубы - всегда найдет чем пошутить, на этот возглосая ему кричат из задних редов: - Ты очко зажми потуже и на щекотки не реагируй! :-)
Супруга усиленно интересуется тестами на определение интересного положения. Обсуждаем за чаем достоинства и особенности имеющихся. И тут она сообщает - "А я в Интернете нашла интерактивный тест." Начинаю выяснять - это как? Типа вопросы на признаки - в ответ результат? Нефига подобного, по пальцу. Опять не понял. Подносишь палец к экрану и определяется с вероятностью 95%. Вроде не было такой радости у мелкомягкого, да и конкурентов тоже нет. Интересно говорю - покажи. http://health.rin.ru/uni/text/pages/2084.html Теперь амбула. Ну и как оно работает? Подносит палец, ждет две минуты - ответ отрицательный. Нет, зря что ли я диплом получал. Проверка нужна. А как проверить? Правильно, пальцы у меня есть тоже. Подношу, жду две минуты. Ответ положительный. Вот так вот и теряется вера в могущество техники и информационных технологий. Или все-таки декретный отпуск дадут?
(нецензурная) Сажусь недавно в маршрутку. За рулем сидит водила - молодой парень и с кем то болтает по мобилке. Становлюсь невольным слушателем его разговора: - Стасян! ебанный в рот, ты где мудило шарое6ишься? Блять я тебя суку давно не видел, надо бы пообщаться. Как, блять, не можешь? Ты че нахуй!
Да кста, я те че звоню, пойдем завтра в церковь причищаться!
Покопался в старых конспектах и нашел: 7 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су. Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су. Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су. Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су. Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су. Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра. Убийство епископа - 131 ливр 14 су. Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены. Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров. Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.
Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего... чего ты вылупился?" "Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал папа-петух.
Знакомый рассказал. - Еду я на машине домой, пьяный. Сильно. Тормозит меня гаишник. Чуть опускаю стекло, чтобы гаишника перегаром не снесло и протягиваю в щель купюру. Он берет. Но запах перегара все-таки достигает его тренированного носа. Чувствуя, что концентрация алкоголя превышает все мыслимые нормы, гаишник спрашивает: - Как же ты поедешь? - А как же я пойду?
Маленькая девочка в музее тянет за руку свою маму: - Мам, а мам, а почему эту Мадонну всегда рисуют с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше...
Особенность только моей собаки-кобеля! Уверен, ни одна нормальная собака ТАК не делает (в продолжение к истории в которой он подманивал кормом сук чтобы потрахаться)...
Подбежав к дереву и задрав заднюю лапу, он начинает.. СРАТЬ!
До сих пор хожу в полном обалдении, думаю вы меня поймете, прочитав мой креативчик. Работаю хирургом в большой, на 1000 коек больнице в крупном и довольно благополучном регионе России. Для несведущих поясню, что больные делятся на 2 категории: "экстренные", нуждающиеся в немедленном хирургическом вмешательстве и "плановые", которые оперируются неспешно в плановом порядке после детального обследования в своей поликлинике. Обследование включает кучу анализов, ЭКГ, в том числе и спирографию. Это когда пациент дышит в особый прибор, а это устройство потом выдает распечатку о функции дыхания у того или иного субъекта. Так вот: не далее как сегодня просматривая анализы очередного "планового" читаю протокол спирографии, сделанной в одной из поликлиник нашего славного города. Там, в начале, естественно указывается его ФИО, возраст, пол...а теперь внимание! Последней графой идет РАСА!!!!! Да да, черным по белому!!! Даже на этом можно было бы закончить историю... Так вот: напротив этой графы стояло – НЕ КАВКАЗСКАЯ. Мы сначала поржали а потом ржать расхотелось. Скажите, а есть такой сайт grustno.ru? Я бы и туда написал. ДОК
- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали! - Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?
Приходят Григорий Яблонский и Арон Вигушин в военкомат. Военком их спрашивает: Ну и чем же вы на гражданке занимались? Г. Я. и А. В. : А мы, товарищ полковник, придумывали и рассказывали тупые анекдоты! Военком: Ну тогда в армии будете 2 года бессменными дневальными, будете каждое утро кричать в казарме "Подъем", все равно вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
Меня терзают смутные предчувствия... Собчак был мэром Петербурга. Нарусова – сенатор. Если следовать этой логике... их дочь К. Собчак – это... О, Боже!... это же наш будущий президент! Strangemagic
Объявление на Доске объявлений Израиля http://www.israboard.com/view.php?msg_id=2273
Пропал кот Кузя кастрированный в Хайфе в районе германит ул. Хагефен, Бенгурион, Хаярок. Черного цвета глаза янтарные, диковат и толстенький, безпородный. Особая примета попа еще не покрылась волосами после кастрации полностью. Любая инфо безценная для нас, за вознаграждение. Подробности тут http://cats-house.com/forum/viewtopic.php?p=12216#12216. Израиль (Хайфа)
Если вернуть обратно в Бобруйск даунов на наглухо тонированых "Жигулях", пытающихся задавить "КАМАЗ", уродов "на иномарах", не дающих отъехать рейсовому автобусу от остановки и дебилов на джипах, пытающихся "играть в шашки"на переполненных дорогах, то через какое-то время по Москве снова можно будет проехать. З. Ы. И снова: "при чем тут Лужков"?
Аарону Вигушину посвящается! : древние люди верили в существование 2-х бесконечностей 1. Вселенная и 2. человеческая глупость. 1-е доказал Эйнштейн, 2-е ТЫ!
Объявлено экстренное погружение в темные глубины сна, а пока - по яви скольжение, и хрупкая - пока - тишина. Скоро бурные времени воды над головой поникшею сомкнутся, секунды,часы и годы между собой разминутся.
Десятый класс и некоторое время после него, была юношеская любовь, робкая и нежная. Потом наши пути разошлись на несколько лет. Мне сообщили, что она вышла замуж. Когда мы случайно встретились, то не могли смотреть от стыда в глаза друг другу. Было видно, что она хотела бы со мной встретиться, но решиться в то время на это я не смог. Затем я уехал в другой город, женился. Я изредка вспоминал о ней, думал о том, что было бы, если бы мы были вместе.
Прошло около двадцати лет. Я приехал по делам в ее город. Мне сказали, что она в разводе, ее муж пьянствовал и гулял от нее. У ней было уже двое детей, закончивших школу. Дали ее рабочии телефон. Когда я позвонил ей, она сразу согласилась встретиться, уйдя с работы. Сказала, куда приехать. Мы шли по улице, не слишком легко находя слова для разговора и скоро вышли к дому, где, как оказалось, она живет. Дома никого не было. У ней после мужа не было мужчин, был только один случай, после которого она зареклась пускаться в любовные приключения. Мы долго удовлетворяли наш взаимный голод. Узнавали друг друга. После она начала брать вожжи в свои руки. Сказала, что ей тяжело материально с двумя большими детьми. Я слушал, слегка поддакивая. Я это уже неоднократно проходил, женщин к тому времени у меня было много. На следующий день мы встретились снова. Опять было неплохо. Но она уже командовала мной, делай-то и то-то. Я мотал происходящее на свой несуществующий ус. Она спросила, как же она теперь будет без меня. Я это тоже уже проходил. Через некоторое время после возвращения домой я обнаружил, что схватил на ней мондовосшек и какую-то не очень сложную венерическую болезнь. На мои звонок она спокойна ответила, что ее муж ездил на заработки на север и заразил ее и сейчас она лечится. Спросила, когда же я снова приеду. С моим излечением прошли и остатки моей юношеской любви. Я ей больше никогда не звонил и уже не задавался вопросом, что было-бы, если бы мы были вместе. Такой же случаи произошел с моим приятелем, который тоже схватил мондовосшек на своей первой любви. Когда я спрашивал его о деталях, он кривился и быстро старался замять разговор.
Может быть, не надо было больше встречаться и оставить сладкую иллюзию на всю жизнь?
Рецепт приготовления Оксаны. А. Возьмите Оксану, приблизительно 35-40 кг, не более. (помните чем свежее будет Оксана, тем быстрее она приготовится) В. Разденьте Оксану и положите ее на спину. С. Покройте Оксану поцелуями и предварительными ласками (не забудьте хорошенько помять грудь) D. Как только Оксана увлажнится приступите к надиранию. Натяните влажную Оксану на член. Натягивать нужно резко и глубоко. E. Как только натянули Оксану начинайте надирать ее до крупной, а затем до мелькой дрожи. Надирайте Оксану до полной готовности. О готовности Оксаны можно узнать по румянцу на кожице, особенно в районе щек. Также когда Оксана приготовлена она перестает похлюпывать влагалищем и елозить на сковоро... кровати. F. Снимите оксану с члена и проверьте ее приготовленность, проверяется пальцем между половых губ, если оксана еще сырая, то ее необходимо дожарить. Для этого натяните Оксану еще раз на член и жарьте до полной готовности. Как только Оксана начала дрожать и истошно кричать, это говорить что Оксана полностью готова. Можно снимать Оксану с члена. G. Готовую оксану можно украсить парой тройкой струек спермы, для этого нужно снимать Оксану с члена резко в момент эякуляции и направлять струи в хаотичном направлении, после эякуляции можно размазать сперму по готовой Оксане или сделать красивую надпись и оставить ее до высыхания. H. Готовую Оксану подайте родителям не раньше чем к обеду. Приятного вам кулинарства!
На детской еде указывают содержание белков, жиров, углеродов и прочей крайне важной технической информации. А вот на упаковках продукта "Дюймовочка" постоянно забывают указать на сколько именно дюймов рассчитано.