Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнила историю о космонавтах... Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.
Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...
Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!) "мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть рюмашку и дверью. Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова... И тогда космонавт сказал: - Я когда в космос выходил, мне так страшно не было! Занавесочка.
Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара. Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными, но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве, и я точно не помню, где произошел этот случай.
Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами. Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше поручить изготовление.
Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без чувств на диван.
На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было написано "правая" и "левая".
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке, цитата:
Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши, девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила насквозь стену складского помещения одного из хуторов.
Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую старперски заявить: "Эх, молодежь..."
История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую "командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело: на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко разбогател, но речь не об этом.)
Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня, пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.
Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии - типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя, это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в городе Раменское.
В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент, хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.
Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать - езжай на чем едет.
Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал - даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.
Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой, встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок приехало ровно семь штук!
Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора, однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.
Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали, когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и не добили!
Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и дружеской обстановке.
А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул. http://exler.ru/blog/item/2065/
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала" (№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)
Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна, девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь, скамейки в Александровском Саду... Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля) хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час. Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.
Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как же Кремль? " Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди - как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек, ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности (города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок. Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда первую партию народа на китайском вездеходе.. Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку поехал.. за углем!!" от смеха легли все...
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...
Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не знаю).-(( Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к минимуму. когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето. надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему поколению. Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед едой. Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую бабка научила. А молитва была примерно такая - Накажи господи раба твоего Ивана(отца) - покарай его, нашли порчу ну и т. д.
Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил. надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила
Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети, орущие ослики и т. п.
Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"), я вышел к цели -- фруктовым рядам.
Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня" я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные - "безветочные".
По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет, но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец, дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив "хвостатика" произнес:
- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!
За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.
Записки доброго травматолога чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать
Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В специально оборудованном киоске. Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего мальчика. Допустим Васю.
Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их отношения не виданные до сели краски...
Что удивительно, в статье девочку не обманули!
Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск, подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в сексуальные отношения со своим любимым.
Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок "сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для транспортировки...
Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно. Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Было это перед Новым Годом! Корпаративная вечеринка, народ повеселился, изрядно откушал горячительного. Все счастливые и довольные! После вечеринки, самые стойкие рванули в клуб потусить, так как водится еще приняли на грудь, поплясали. Под утро решили расходиться..... Двое из нашей компании остались (главный инженер и менеджер-девушка), они оказались самыми живучими. И вот уже практически утро.... Она ему "К тебе? или ко мне?" Он "К тебе" Она "У меня мама дома" Он "А у меня ЖЕНА!!!" :-)))
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
Признаюсь сразу, не мое... Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.
"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"... История "остальная" N 22 от 30.01
А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска: вспыхивающие языки пламени...
Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.
Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный – из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf, так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.
Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы, точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила, толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет - история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс, собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.
Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.
Сегодня, в понедельник29.01.07 в 15.06 в Москве посадили аварийный самолет. Слава Богу, все остались живы. Это не смешно, а счастливый случай. 13 мая 1995 года в пятницу из Шереметьево в 23.45 вылетел ИЛ 86 на Бангкок с посадкой в Эмиратах. Через 10 минут после взлета по салону забегали стюардессы. Одна подходит ко мне во 2-м салоне, предлагает плед. Дуся, мне не холодно. Отвечает - это не от холода, а чтоб мягче приземлиться! Смотрю в окошко, слушаю. Летим влево от Внукова на высоте метров 400, а движки пукают, но не тянут. Е-мое. Взял блокнот, жене и детям привет прощальный написал, а потом понял, что на борту до хрена керосина, сгорит нах. Тогда гвоздем на алюминиевой обшивке нацарапал, что я про эту ситуацию думаю в трех словах. Успокоился. 300 м, полночь, летим над Красной Площадью. Ну, думаю, мавзолей сожжем и сами будем в ем. И тут двигатель забрал родной, через 10 минут сели сразмаху обратно в ШРМ-2. Выводят, заводят обратно. Засели в том же буфете. Прошу по 0,25. После первой затрясло в истерике. Через 2 часа и 2 поллитра объявляют посадку в наш рейс. Оказывается, за это время родные техники смогли разбудить другой аэроплан, который заснул списанный навсегда пять лет назад, и гордо предоставили на вылет. Нам уже было пофигу, но когда по громкой связи объявили, что нас ведет тот же экипаж, что и в 23.45, я почувствовал сугубую гордость за орденоносный Аэрофлот. Потом уже спросил у штурмана, нельзя ли было вылететь не 13-го, а через 15 минут 16-го и не в пятницу, а в субботу. Ответ был прямой, как стрела. А суточные за день? А зачем Вас, травмированных аварией, опять рулить заставили? А нас и не просили, мы сами полетели без балды по той же причине. Летайте самолетами доблестного Аэрофлота. Я летаю 50 лет и еще (уже) живой.
Грустно, но поучительно. В здравоохранении есть такое понятие, как главный специалист (например, главный терапевт) города, области, страны... Они занимаются организацией работы своей службы. Т. е. указывают путь, другими словами, и следят, что бы народ шел правильным путем. Руководят и направляют. Подразумевается, что это очень опытные и уважаемые люди. Это присказка.
ТАк вот, в одной далеко не самой маленькой области таких областных специалистов аж 50. И как-то задали им простой вопрос - напишите пожалуйста цели и задачи вашей службы, и критерии их достижения. Ну типа, что бы можно было обосновано заценить - эти работают хорошо, те плохо, а вон там вообще непонять куда движутся... Угадайте, сколько смогли это сделать? Трое. ТРОЕ!!!. Остальные или не смогли, или вообще не поняли, что от них хотят. Теперь вы понимаете, почему средства в здравоохрЕнение можно вкладывать бесконечно с одинаковым результатом???
Она была красива, И я был не урод, Она меня любили, А я наоборт. В лесу гуляли оба, Она сказала вот: "Клянусь любить до гроба", А я наоборот. И вот мы с ней расстались И прошел год. Она меня забыла, А я наоборот.
Поймал в лесу я зайку Сошью из зайки майку, А может быть подушку, Куда я дену тушку? Продам на рынке бабке И получу я бабки, Куплю на них ружьишко, Где следующий Зайчишко? Бетин
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет! (Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта 140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И положила трубку...
Если ходишь ты без шапки и холодная погодка, то откинешь скоро тапки, не поможет даже водка! Только банки помогают, плотно к попе прилипают, Очень больно отрывать - Надо шапку одевать!
Подобрал в подъезде кошку, И теперь в квартире блошки, Искусали - весь чешуся, Я в контору обращуся, В ту которая их травит, Счет на три рубля отправит.... Кошку теще подарю, Тещу очень я люблю, Пусть почешется немножко, Не выбрасывать же кошку... Бетин
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады. Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые рощи и парки всероссийского курорта... Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны. Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую, пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в 1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.
Тут недавно соседу Сереге винду на компе переставляю. А в это время к серегиной жене подруга приперлась со своим пуделем кобельком "Ромбиком", для случки с пуделем сучкой "Люсей", любимицей серегиной жены. И под сюсюканье женщин начался обряд подготовки к акту ломки "Люськиной" девственности. Для этого ее зачемто расчесали, может чтобы выглядела для "Ромбика" сексапильной, и нарядили в розовенькую мохеровую кофточку, для того чтобы "Ромбик" не запутался и невыдрал волосы из "Люськиной" прически. А чтобы кобель не поцарапал обстриженные бока, такой милой девочке, ему одели на лапы специальные, красные с желтыми бантиками огромные варежки.. Сам Серега, насмотревшись на эти сюсюканья, плюнул и махнув рукой, с журналом кросвордов скрылся в своем унитазном кабинете. В предвкушении кайфа, с высунутым языком "Ромбик" нетерпеливо нарезал круги по комнате, как боксер по рингу, в своих красных варежках. Напоили "Люсю" водичкой с растворенной успокоительной таблеткой, и смазали где надо, специальным скользким гелем из "Сексшопа", подаренного Серегой своей жене к восьмому марта. И вот "Люся", вся такая белая и пушистая, благодарственно облизывая руки хозяйке, была торжественно повернута самой эротичной частью тела, над которой как маятник колыхался на тоненькой палочке хвоста надушеный собачьими духами пушистый помпончик, к носу ухажера. Этот "сукин мачо" без всяких прелюдий облапал "Люську", и под умильными взглядами хозяек, процесс пошел! Ну и как догадался читатель, после возгласов подруг, "Ах и Ох", присосавшись задницами в страстном случном поцелуе, собаки, виновато поскуливая, вопросительно уставились на хозяек. Подруги бросились успокаивать любимцев: "Ах ты моя бедненькая лапочка, как он такой нехороший узмучил мою деееевочку...". "Ах ты мой бедненький "Ромбичек" какая она нехорошая, схватила нашего мааааленького...". Дверь туалета хлопает, с кухни слышен стук падающей кастрюли и с возгласом: "Мы будем жрать сегодня или нет?", в комнате появляется Серега со сковородкой наперевес, и застывает, видя слипшихся пуделей и на коленях ползающих перед ними хозяек. "Эт-то что такое? Что за нюни-слюни, сопли-вопли?" И тут же одним ударом пинка попадает в две собачьи задницы. Дикого визга в четыре глотки наслушался весь подьезд. Шустрый Серега успел забаррикадироваться на балконе, где и просидел два часа при минус двух, в домашних тапочках. А мне это все пришлось со страхом наблюдать из под стола, загородившись стулом.
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
В прощеньи сила? Нет, в прощеньи слабость. Прощает тот, кому на месть сил не осталось. И если страх мешает отомстить, Чем с камнем жить, не проще ли простить?
немецкие врачи- самые врачевые врачи в Европе! пробыла все выходные в горизонтальном положении - простуда страшная. особенно выражается в том, что глаза слезятся, на свет реагируют страшно. да и кашель замучил. пошла в понедельник к врачу. жалуюсь на простуду в общем. врач выслушивает, кивает... доходит дело до жалования на глаза... у медицинского ума лицо просветляется, убегает. прибегает через пару минут с рецептом. ну, думаю, хоть какие-то таблетки выписал, а то дома ничего нет. отдает мне рецепт и приговаривает: "я тут вам капли для глаз выписал..." все. занавес. сначала будем лечить побочные явления, а уж потом, если сами не вылечитесь, то и саму болезнь. нет, я ему ничего не сказала, просто взяла рецепт, поблагодарила и ушла. что ему скажешь? спасибо, мы уж как нибудь сами.
Когда человек решил, что его предком была обезьяна, отдельные человекообразные даже создали целую науку, пытающуюся доказать это. А все из-за того, чтобы опарвдать себя сказать Богу: "Мы то более праведные! "
Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"
Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой явился грязный до невозможности. - Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян произошли, один ты, видать, от поросенка. - Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!
"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что кибернетику уже победили!"
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
37.. Чу... , тишина, ... Детский сад крепко спит. "миленький зайчик" усердно сопит... Вычерпал он поварешкой компот! Всею едою забил свой живот! Дети проснулись и плачут: - О! - Й! - е...й! - ... !!! Дали им в полдник лишь хлеба с водой! /////
40. ... "миленький зайчик" в садик ходил. Там "воспиталку" он полюбил: - Мама и папа, я завтра женюсь! Она ничего бабуля – не трусь!!!
И дальше не будет стишкам тем капут - Вы гляньте - оно, продолжение, тут!
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и положил к остальным, тем более что она с виду как новая. А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?" Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
Инфа из вторых рук, передаю как слышал: "Кажется, Европарламент составлен на немалый % из депутатов, которых выслали в ЕП из их стран, дабы не мешали своими бреднями."
- И все-таки почему размер пуза попа пропорционален сану? - Ну ты и двоечник, забыл Первый Священный закон Ньютона? Сила Божья тем сильнее - чем больше Божья масса.
Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы.
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
люблю я детские мультики. советские особливо. нравятся мне в них милые нелепицы и неточности - типа мини-платье и хипповские сапожки средневековой принцессы из "Бременских музыкантов". а недавно замеченное меня и вовсе улыбнуло. Серию мультиков про казаков помните? Так вот, сидит значится мой ребенок, смотрит во все глаза про казаков. Дай, думаю, и я гляну. А на экране сапоги-скороходы идут к питейному заведению, через весь экран крупным планом показывается название сего чудного местечка: "КОРЧМА МЛИН". Клянусь, так оно и написано. Хорошо, хоть "Трактир блять" не написали, и на том спасибо...
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Вчера прочитал на сайте ДНИ.РУ: "Запуск ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником связи компании SES New Skies на борту по программе "Морской старт" перенесен на СРЕДУ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ." Как говорится, без комментариев... Евгений.
Тема: Раз в год палка стреляет! (тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты") Сообщение от Sergey13 "Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету. Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек (И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время - автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад, глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не щелкают. Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну. Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к. зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым, опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми их считают и окружающие. И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал, породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой. Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь. Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть (ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
Только что по первому каналу услышал. "Этот метод позволит определить количество леопардов с точностью до 90%.". Получается, найденное значение будет равно от 10 до 190% реального числа. Не самый точный метод, мягко говоря.
Недавно. Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок: - Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я, кстати, совсем не секретарь) - А почему Вы сами туда не позвоните? - А там никто не отвечает. (?!?!?!?) - Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я???????? - А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?) - Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен! - Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?
