Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"
Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах... "
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки "Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному. Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние...
Но у аристократов все по-другому.
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуете, что начинается схватка.
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица...
(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке на пол, его подхватывает акушерка).
- !!!!!
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было...
- Good afternoon, baby boy! - Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.
Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!
- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *
- You can indeed! **
- Спасибо за вашу помощь.
Да... Леди во всем, ну что тут скажешь... _____ * Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.) **Без сомнения! (англ.)
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного квартала - Red Light District.
Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток шедевров и двинул к кассе.
То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил: - Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает по-английски. "Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос, "переварил" его с минуту и изрек шедевральное: - Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.
1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и интересного... а чего даже и пробовать не стоит. Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один, подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях. Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик минет. Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту девочку вьетнамку): - А вот это местный гомик-трансвестит!
История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив, деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в "высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую, сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть готовым, я на такси за Вами заеду". Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс, Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу: "Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки: "Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата – мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг придут) – тридцать шесть, округляем – сорок". - Девушка, почем у Вас презервативы? - Двадцать копеек. Федя разворачивается и подходит к кассе: - Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел. Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек: - Будьте любезны, презервативы. Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками, скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом, ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!) штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш герой покинул аптеку. Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про презервативы! Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать, большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому поводу. На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под нос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ оторжавшись вместе с нами: - Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем. - Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по роже не бейте. - А чего тебя бить-то, сами виноваты. И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос: - Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы. В – ведущий К –конкурсантка В: Где вы работаете или учитесь? К: Я учусь в гимназии "Интеллект" В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата? К: Не знаю! В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду? К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.
И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".
Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
"Самооборона от беспредела" "ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера сверну. так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум, бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.
видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить расклепаный болт, и попросил отдать автомат. - какой автомат? - ну я тебе его подержать дал!!! - ты че служивый белены объелся?
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел вас будить, я лишь телевизор возьму.." :))))))) Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я долго на полу валялся от смеха. .. Посмотрели, блин, матрицу
Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3 штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"... Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"! Занавес.....
Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название? Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой: - Откуда это мы такие хорошие? Жена: - Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа) Постовой мужу: - Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила? Муж (медлительно): - Пила! Конечно, пила! Постовой: - Придется вам, гражданочка, пройти медобследование. Муж (бурчит, опять засыпая): - Еще какая пила!
Предыстория. Работаю в американской фирме переводчиком. В конторе присутствуют и русские и нерусские. Генеральный - русский со свободным английским. История. Стоим с другим переводчиком (Сергеем) разговоры разговариваем, чаек попиваем. Заходит генерал (гениальный директор): - Я вам кое-что сказать хотел. В следующий раз, когда будете переводить, не сглаживайте ничего, а то американцы жалуются, что мы, русские, говорим на каком-то непонятном сленге, а им переводят слишком правильно. Поэтому они чувствуют себя некомфортно. - Э-э-э... - Вот недавно случай был. Расскаываю, что докопался до нас Ростехнадзор. Рич спрашивает, а что нам с ним делать. Я в сердцах говорю: "Пусть х"й сосет!", а Сергей переводит: "Это для нас неприемлемо." Вот эдак вот. В следующий раз когда, например, встречу гайца с радаром, и он будет просить штраф, скажу: "Это для нас неприемлемо".
Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале: мне она показалась смешной. На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке, медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное, то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать, но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются, и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница, почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом за буренкой. Представляете картину? Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и отобрали у нее запчасть.
Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил операцию. Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку. Время 18.30 Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Нет. - Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. . Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках – бритвенный нож: (: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу: - Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...
- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи, как ты предпочитаешь? - ТО есть???? - Ну этим ножом или безопасной бритвой? - Что? - Ну брить-то, чем? - Да, мля, лучше безопасной! Побрил одну сторону – собирается уходить. - Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону! Добривает – уходит. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках. - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Откидывает покрывало, Возмущается! - Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать? А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня) - С правой, - отвечаю. - Точно? - Точно! - Точно, точно??? - Ну да, с правой, - отвечаю. - Смотри, - говорит,- под твою ответственность! Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все уходят. Время 19.30 Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам, на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на животе. Ласково спрашивают: - Есть ли какая-либо просьба? - Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии? - Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и сразу в тюрьму после операции :( - А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий! Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске: - Почему общий наркоз? - Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой? - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Не-е-е-е.......... Проснулся в палате. Время не помню. Подходит мед сестра в белом: - Как настроение? - Да вроде нормально. - Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в 12.00 выписка из больницы. - Почему так быстро? - Так положено после общего наркоза!
Произошло это в субботу. Решили мы с супружницей прикупить телевизор. Побродили по магазинам. Остановились на одном, симпатичном таком Daewoo.
Оформили гарантию, запаковали в коробку и тут продавец нас приятно удивила, сказав, что доставка у них бесплатная, но стоит немного подождать, когда появится грузчик. Он появился минут через 10. Очень грустные глаза на его лице выдавали, что у него сегодня день не из легких. Я помог вытащить коробку на улицу. - Ну что, дотащим? Ты далеко живешь? - Вдруг спросил он у меня. Моя челюсть брякнулась на подтаявший лед. - Я не понял. Ты что, сам таскаешь чтоли? Вручную? - Ну да, а что тут такого? Моя рука потянулась к кобуре сотового. Хотел вызвать такси и увезти себя и свой новенький телевизор от этого странного человека-несуна. - Да ладно, расслабься, я пошутил. - и он махнул рукой в сторону джипа - Давай загрузим в машину. Моя жена смеялась до самого дома. Мне тоже было весело. Могут же люди вот так легко и непринужденно поднять настроение на весь день
Заполняем налоговые декларации. Утром приходит бабуля, главный бухгалтер на 2х фирмах. 1927 года рождения. Мы думали - ПИЗДЕЦ, сейчас начнется жесть как она есть. Хуй там, у бабули циферка к циферке, ни одного косяка в подсчетах. Бывет приходят по 40-50 лет бухгалтера с 20 летним стажем приносят отчеты на обрывках туалетной бумаги. Где они сами нихуя понять не могут.
А тут БАБУЛЯ!!! Я горд за то поколение. Нас хуй бы кто тогда победил!
"Все непонятное осталось вдалеке, теперь понятно - все и даже больше; пульс робко пробивается сквозь кожу на виске, и не осталось места для сусальной фальши. Все выяснилось : необратим процесс, основы распадутся на сырье для производства теорий и гипотез, - будет обнаружен недовес, настанет время непонятностей господства". Юрий Татаркин. Перл № 13 за 29.01.07
Все непонятное осталось вдалеке, Журавль в небе? Лучше хер в руке, Чтоб в ритме пульса содрогалось тело, И больше баб фальшивых не хотелось,
А то их всех давно попутал бес И породил матерный недовес Теорий и гипотез производства Сивухи из сусальных табуреток.
Всем привет! Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА. Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им (игрокам) на него смешно ответить. К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно, по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90% состоит из воды?" Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!" В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась. Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!" В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка, хмыкнув, уходит. Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети... Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... - А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один прикольнул больше всех. "Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в пределах города."
Сегодня на ул. Гарибальди крякал и мигал раскрашенный под скорую помощь "03" ЛЕГКОВОЙ ТОНИРОВАННЫЙ В НОЛЬ МЕРСЕДЕС. Естественно, все подвинулись... Возникло 2 вопроса: 1. с каких пор скорая помощь у нас на меринах? с тех пор как у депутатов отобрали мигалки? 2. ждать ли нам к лету на дорогах пожарные машины-купе?
На тему: добрые дела не остаются безнаказанными. Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7), и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо. Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем, открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат. Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть, села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом, подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча, вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам. Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!
Был в одном городе в командировке в большой организации. Работали по ночам - замена версии софта на рабочей сети. Две ночи прорабатали, на третью под утро часов в пять закончили. Предлагаю взять в ночном киоске и обмыть это дело прямо на объекте, местные отказываются. Причина - у них по организации вышел приказ о запрете курения и распивания на объектах, в том числе и внерабочее время. Как мне они рассказали по секрету - после отмечания нового года сгорел у них в конторе кабинет начальника охраны труда и техники безопасности! Когда был недавно в Тюмени - рассказал этот прикол, рекция местных была типа - да это все х-я, у нас сгорело управление МЧС напротив пожарной части!!!
Произошло со мной только что. Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней. Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой. Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран: "Месячные". Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?" :)
Брайтон, Кондитерский отдел, дама одесской наружности выбирает пирожные и просит уложить их в чистую коробку. Вдруг среди этой идилии раздается ее (дамы) крик. Крик Ричарда львиное сердце, от крика которого присядали лощади, просто тихий шопот. - Ви зачем цену на коробке написали?!!!! Мне ж не самой их кушать! МНЕ В ГОСТИ ИДТИ! Они ж цену будут знать! МНЕ ОТ ТАКОЙ КОРОБКИ БУДЕТ СТЫДНО!!!... Дальше дослушать не смог. Сломился попалам от смеха!
Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!
Было это году в 1983. Послали меня в командировку в Термезский погранотряд. Был я тогда молодым и неопытным, потому поселился в офицерской приезжке: что-то вроде общежития им. монаха Бертольда Шварца. Бывшая конюшня (потолок около 4 м), разделенная фанерными перегородкаии, высотой чуть больше 2 м, на 4 койки каждая клетушка. Был я там в июле: днем 51°С в тени, ночью 45°С. По нескольку раз ночью приходилось вставать и выходить в душ (в другом здании) мочить простыню: там душ был из артезианского источника - ледяной. Пока простыня прохладная (ее не выжимаешь) - успеваешь заснуть. Но не в этом суть. Там, кроме меня, отдыхали после боевых вылетов в Афган вертолетчики. Ессно, с водовкой - дым коромыслом, мат-перемат, а в соседней клетушке молоденький лейтенант с женой и с грудным ребенком. Но это так, к слову. В Термез можно было лететь несколькими маршрутами: через Душанбе, Самарканд, или Ташкент. Потом местным рейсом до Термеза на АН-24 или Як-40. Я первый раз летел через Душанбе, о чем очень потом очень пожалел. С авиабилетами тогда был напряг, поэтому по прилету в Душанбе сразу покупался обратный билет на Москву. И вот, сижу я с вертолетчиками, водку пьянствую, и пожаловался им: дескать билет из Душанбе в Москву на завтра есть, а до Душанбе даже погранцы не могут сделать билет. Ну мне командир экипажа (капитан - имени не помню) и предложил: полетели вместе с нами, мы как раз в Душанбе летим, только полетим через Афганистан. Спрашиваю, на хера? А там, говорит, только 1 перевал, а по СССР 2 перевала. Согласился. Пить мы закончили часа в 3 ночи. В 6 меня будят - "Поехали". Собрал вещи, из погранотряда на УАЗике до аэродрома. Там 2 вертолета уже турбины прогревают. Дверца боковая у вертолета снята - там установлен станковый пулемет (не помню какой, то ли ДШК, то ли ПВКТ, но крупнокалиберный, с лентой). Я сразу к борту прислонился и продолжил спать. Через пол-часа меня толкают: "порулить не хочешь?". Я тогда был молодым, и отказаться, ессно, не мог. Посадили меня за штурвал, показали педали, которыми нужно двигать.... Продержался я несколько минут: полет на низкой высоте, в горах, с тяжелого похмелья: у меня вертолет (Ми-24, скорость 400 км/ч) рыскал как не знаю что. Крикнул: "Уберите меня отсюда!". Вылез полностью мокрый от пота и протрезвевший.
по мотивам рекламы: - на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает... чуствуешь?.. - ммм... пузырьки! - да, пузырьки - это новый шоколад "Аэро"!? - это карбид!
Был как-то дед Федот в городе. Смотрит, идут по улице, обнявшись, парень с девушкой. У каждого в руке по бутылке, на ходу из горла пиво пьют. Допили, бутылочки пустые аккуратненько посреди тротуара поставили и дальше пошли. - Эх!- подумал дед Федот. - Сразу видно - культурные люди! А наши деревенские - как дикари: в кусты бы зашрвырнули.
Итальянец Сакрамелла Шьет нам красной ниткой дело, Врет он очень даже смело, Но топорно, неумело... А за спиной его стоят Все разведки мира в ряд. Эх, его бы на Лубянку, Сразу бы пошел в сознанку! Дайте допросить раз гада И он сдаст всех кого надо! Он подпищет все подряд, И про взрывы и про яд! Выдайте нам Сакрамеллу, Это так поможет делу!
У меня из жопы вытащили скальпель. Дотащился я домой, Выпил восемь капель. Разбудился аппетит, И пропал аппендицит. Скальпель иностранный, Да вот хирург (зас...й) отечественный.
Остров Русский Брежнева Развлекал охотой, Где-то перед этим Резал Ямамоту. А теперь у всех в виду Мы займемся айкиду. Русский остров ВМС Ни фига не нужен, YES!
Опять же вечер, я домой к себе иду Но к магазину заверну с дороги я, Куплю колбаски, но на кассе задержусь И посмотрю на грудь девчонке молча, втихаря.
Она красивая - лицо, фигура просто класс! Но почему-то не поднимет даже взгляд, Зато мой хуй поднялся очень даже враз, И тишина...и никаких у продавщицы больше фраз.
Чтож, я ушел, но взять хотел ее с собой, И чтоб в подъезде - нежно губками миньет, И чтоб девчонка говорила мне потом "постой" И опускала взгляд, как буд-то просто время больше нет.
Я не хочу так жить. Хуево и невмоготу! Но дверь открою я в вонючий и обоссанный подъезд Со злости пну, я вечнопьяного бомжу Три шага тьмы, какой-то кот, который вечно что-то ест...
И вот в квартире я своей - холодной и чужой, Опять прихожка, ванна, пиво, телевижен... Портрет жены, она давно уж больше не со мной, Живет с каким-то сукой, пидаром в Париже.
Все надоело, нахуй, к черту на рога! Где, блядь, кровать? Поспать, и тутже снова за работы! А что девчонки, суки, в жопу надо было их ебать Чтоб неповадно, и съебать им больше небыло охоты;)
Однажды Владимир Путин прочитал в книге по истории, что белорусские партизаны получали из центра в больших количествах оружие, боеприпасы, продовольствие, медикаменты. "Интересно, - подумал он, - а как они расплачивались: по мировым ценам или по льготным?"
Огней так много золотых На улицах Куршовеля. Парней так много дорогих, А я люблю дешевого. Он служит в фирме Хинтерос, Веселая история... Я заберу его в Давос, Не сможет - в крематорию!
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
Санкт-Петербург, магазин "Мастеровой", отдел клеенки-швабры-столики. Ценник: Хлебница "Торпеда" Россия Цена 235 руб. Конечно, форма обтекаемая, не называть же хлебницу "Эллипсоид", но все-nfrb как-то странно-весело это смотрится/
в пятницу где-то на сайте прочитал фразу "адский сатана".... перечитывал раз восемь - ну не звучит... долго не мог понять где ошибки..... :-) дожили.... :-((
Вы думаете старшее поколение хорошо помнит жизнь в Советском Союзе? Как бы не так, они уже даже название самой главной партии забывать стали. Видел сегодня - абсолютно трезвый, прилично одетый русский мужик лет сорока-пятидесяти в супермаркете спрашивает у продавщицы, где найти нужный ему салон сотовой связи. Название он не помнит - по его словам салон называется "ДСП", но о таком салоне никто раньше не слышал. Продавщица думает и никак не может вспомнить такого: - ДСП... КСП... А находится говорите где-то здесь? Тот кивает. Лицо продавщицы озаряется догадкой: - Там-то и там-то? Мужик подтверждает. - Вы наверное КПСС [Компания по Продаже Средств Связи, наша местная сеть салонов] имеете ввиду! - Точно! Да, вспомнил, КПСС.
Похоже бренд "КПСС" теряет свою узнаваемость среди населения. :)
Эпоха уходила,и какие годы крошились под ногами ломтем хлеба, полудышали в ожидании свободы, единственно,чего хватало это - неба. Какие времена нас ждут,с дубинкой наготове, резонно ориентируясь на нашу беззащитность, ударят,перехватит дух на полуслове... Люблю вас перемены и надеюсь на взаимность.
"Душу изъела безнадежности ржа, но усы ношу с достоинством моржа". Юрий Татаркин. № 15 за 28.01.07
"Пародия" г-на Рыженко (Алика):
При поДлинном Достоинстве моржа Не влезет в душу никакая ржа. И, заводя моржовые усы, Сначала загляни к себе в трусы.
~~~~ Аликy:
У пародиста жизнь полна противнейших моментов... Поэт напишет пару строчек об усах - Наш пародист, изъян ища со светом, Найдет ответ в нестиранных трусах.
Было дело где-то года полтора назад. Поехали мы с женой отдыхать на море в Одессу. И вот как-то гуляли мы вечерком по городу, смотрю - кафе с дурным названием. Я и говорю жене - "Смотри какое дебильное название - кафе "Беча"." И ржу при этом. Жена смотрит, и отвечает мне - " Сам ты "Беча", кафе "ВЕСНА"". Оказалось я на автомате прочитал это английскими буквами.
Вчера вечером сидим на даче с друзьями, попиваем водочку после бани, но хозяйка дома явно разгневана поведением своего вполне адекватного, с моей точки зрения, мужа. Что бы он не сказал - все плохо. У них замечательная дочка 8 месяцев от роду. Моя жена смотрит на нее и говорит: "Все таки как она похожа на бабушку!", и тут вылетает крылатая фраза обиженной супруги: "Лучше-б она была похожа на Абрамовича". Мы в ауте, вечер плавно перетекает в ночь, а утром у них как всегда любовь и взаимопонимание.
Слоган: "С первым каналом теория относительности Эйнштейна обывателю становится ближе!" Смотрю воскресным вечером по ОРТ фильм "Живой", в рекламной паузе идет анонс ПРЯМОЙ трансляции в 22.35 матча ЦСКА – Шахтер. Тихо офигеваю, поскольку по ТРК "Украина" трансляция данного матча... ЗАКОНЧИЛАСЬ за 2,5 часа до начала рекламируемой "прямой трансляции". Да-с, братья-россияне, Костя Эрнст вас слегка грузит! Ну, а фанатов "коней" можно поздравить с победой (не то, чтобы я их сильно любил, и не то, чтобы в этом мачте российская команда смотрелось лучше румыно-бразильских украинцев, просто меня парит их тренер Мирча Луческу, поскольку вечно ноет о необъективном судействе, когда донетчане проигрывают киевлянам). Dinamo Kiev
История смерти одной из лучших новостных лент комбатс.ру: Фергард [8] (29.01.07 00:17) В общем, последние дни вопрос о том, что случилось с нашим сайтом бушует в наших (и ваших) приватах. Вам пришла пора узнать всю правду.
Наш сервер тихо и мирно стоял в нормальной, хорошо оборудованной серверной комнате. И вот все в ней было хорошо, только вот штукатурка сыпалась с потолка - сверху в офисе сделали ремонт, и это сильно сказалось на состоянии потолка серверной. Администраторами было принято решение освободить серверную от стоящих там супер-мега-мощных компьютеров и сделать там ремонт. За счет арендаторов помещения, разумеется. Клан Сталкерс согласился.
В комнате, кроме нашего, стояло еще 1 сервак. Для полноценного ремонта было просто необходимо вынести ЭВМ в другие помещения. Выбор был небольшим - один сервер устанавливали в корридоре, другой - в помещении йогуртового склада, который находится по соседству. Прикинув, что в корридоре провода (да и сам сервер) может пострадать, было решено, что в корридоре встанет второй сервак, а наш устроится в "ойгуртнице".
Однако, ремонт в серверной затягивался. И не менее "однако", наш сервак вполне исправно работал и в складском помещении завода. Работал исправно до некоторого времени.
Помещение, в котором временно поселилась наша ЭВМ, представляло из себя небольшую комнату, с двумя гигантскими цистернами с йогуртом. Как нам потом рассказали, час Х наступил в тот момент, когда в одну ис цистерн требовалось залить новую порцию йогурта. Поскольку цистерн было две, система (как я понял), состояла в том, что одна цистерна всегда полная (в ней йогурт настаивается, что-ли), а вторая всегда пустая (в нее новый йогурт закачивается, в то время как из полной выкачивается на дальнейшую расфасовку). Ошибка оператора, отвечавшего за долив нового йогурта заключалась в том, что он тупо перепутал две цистерны, и начал откачивать йогурт из пустой, и заливать новый в уже полную. Ошибку он, как говорит, заметил, но слижком поздно - йогурт подается в цистерну под большим напором, давление в цистерне с увеличением количества йогурта, разумеется, возростало. Тонкостенные цистерны не были расчитаны на двойной объем йогурта, и одна из этих цистерн лопнула (не вся, там мелкая дырка получилась в стенке). Под гигантским давлением йогурт начал вытекать в комнату, и заполонил ее (по словам того же оператора, который успешно выбежал оттуда, как понял что происходит) за считанную минуту.
Наш сервер упал после 9 секунд работы в йогурте.
После того, как йогурт откачали, мы смогли увидеть (нас пригласили) то, что стало с нашим сервером. Воображение вам, думаю, позволяет представить всю картину. В местах, где проихошло короткое замыкание, йогурт сумел прикикипеть (пригореть?) и стать темно-коричневого цвета. Жесть, в общем.
А вы еще спрашиваете, что с нашим сайтом? :-)
P.S. В качестве компенсации, йогуртовая компания подарила нашему клану 1000 (!) 250-грамовых упавок с ойгуртом. В общем, у нас теперь нет сервера, зато есть дохренища йогурта.
*Далее - импровизация, это выдумка* Смачно облизнув ложку, Куст посмотрел на главу клана. - Так и чего? Полность залило что ли? Алекс взглянул на довольных сокланеров, пожирающих халявный йогурт, и вздохнул: - Одну из перегонных емкостей прорвало и залило все оборудование. Все, все пропало. Все, что нажито... - Баянишь, это ты уже говорил, - Джов хитро подмигнул и потянулся за новой банкой. - Да? Ну не суть. Что делать-то будем? Сайт не пашет, читатели волнуются... - По барабану - Куст уминал уже 20-ю - Нам плохо что ли? Абилки остались, мы на 3-ем месте. Да и йогрута дохренища. Жизнь прекрасна! Все обернулись. Конечно, многие знали какое эгоистичное и бесстыжое животное, этот Кустаръ, но иногда он превосходил самого себя.
