Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"
Давным-давно, когда деревья были большими-большими, а пациенты глупыми-глупыми, жизнь докторов была очень несладкой. Глупые пациенты не умели правильно давать взятки и вместо портретов американского президента или немецкого математика норовили всучить труп курицы, бутылку армянского коньяка из Осетии вкупе с коробкой седых конфет, а то и вообще протянуть потную ладошку. Ну чисто дети, право слово!
Доктора от всего этого грустили, задумывались над смыслом жизни и часто болели триппером и похмельным синдромом. В этот смутный период я, наменяв к отпуску дежурств, гонял на границу Польши с Германией. Там один товарищ из Одессы держал... студию не студию, а что-то типа того. Ловил на спутниковую антенну фильмы, а мы их переводили. Как я попал туда? Очень просто - помогли пара-тройка курсов РГФ законченных в свое время, не отходя от утки, плюс кое-какие знакомства. Фильмы были разные. Прям совсем разные. Прям совсем-совсем разные. Последние, кстати, переводить было легче всего – просто пей пиво и комментируй, что видишь на экране. Вторая серия была совсем простая – на все деньги за переводы в Германии покупались тачки и перегонялись в Россию. На жизнь хватало, хотя было и хлопотно.
Наконец меня это подзаебло и я, опять же по протекции, устроился в международное брачное агентство. Открывались такие конторы во множестве, типа наш ответ на ввоз в страну радиоактивных отходов. Пообщавшись с контингентом, понял - ответ самый что ни на есть ассиметричный. Мои обязанности были необременительны – приходящий переводчик + психолог для контингента + мелкие проблемы с идиотами в кожаных куртках. Финансово было хорошо, так что с учетом стабильности и попутного лечения кавказской диаспоры от гонореи переводчиско-машинные гонки были отставлены.
Однажды, когда я собирался уже уходить, хозяйка заглянула в мой кабинет.
- Слушай, выручи, там немец какой-то пришел, говорит, что хочет, чтоб с ним поработали индивидуально. Стесняется фашик. Требует консультанта- мужчину. Посмотрим. Ага, немец пожилой, но еще крепенький, глаза профессионально плутоватые. - Топрийй тень. мнья зовуть... ( в дальнейшем герр – прим авт) - Очень приятно. Менгле. Доктор Менгле. Добрый Доктор Менгле. Интересно, где герр так наблатыкался шпрехать по-русски? На участника панцер-труффи Берлин-Курск-Берлин явно не тянет по возрасту, да и лингвистическй ряд там небогатый - матка, курки, яйки, партизанен, пу-пу... ладно разберемся - Спасибо за то, что выбрали нас. Индивидуальный подход, языковое и юридическое сопровождение. Элитная база данных, Умные зрелые женщины. Наше агентство рассчитано на состоятельных мужчин, способных обеспечить им достойное существование, поэтому если вы...
С последним я угадал. Герр гневно сверкает несуществующим моноклем, выпрямляется и надменно вздергивает подбородок - прям Паулюс, которому предложили сьеб втихаря из Сталинграда за разочек в жопу. - Йа не изчу домработница... йя достаточно состоятелен чтоби... Ну и дас ист фантастишь. Быстренько решаем финансовы вопросы. А теперь чуть-чуть лести: - Герр, вы прекрасно говорите по-русски - Много работаль с русскими... и сейчас.... я продаю не новие... поддержаный автомобили... Большой залонь... три. Так, голову в сторону, главное чтоб не увидел, как загорелись глаза... Сууука я всегда знал, что ты мне попадешься... ты или кто-то из вашей пиздобратии... главное чтоб не ушел... сколько я от вас натерпелся!!! Читатель, у вас когда-нибудь стукал движок прям посреди Европы? А знакомо ли вам непередаваемое чувство, возникающее, когда восьмерка на движке превращается в тройку, после обработки специальной хуйней? Значит вы меня понимаете.
Где там у нас черная папка? Вот она родимая, все мои пациентки. Хищницы семейных джунглей, фригидные корыстолюбивые истерички, старые девы с кукушкой набекрень - все тут, зайка к зайке. Таак, наружу черную папочку, сюда файлы... первый небрежно... второй небрежно... а вот третий – бережно, и чуть-чуть на себя как бы и жалко отдавать, но для такого человека... Есть... клюнул старый торгаш на детский приемчик и вцепился как раз в третью. Ну что ж – тетя Клава, гуд чойс, поздравляю камрад.
Тетя Клава – ужас всех заведений типа нашего. За время нашего с ней общения заебла она всех, включая психолога, т.е. меня абсолютно насмерть. Тридцать два, без детей, параноидальнось, отягощенная нарциссизмом, патологической алчностью, менталитетом буфетчицы и уверенностью, что весь мир ей безумно задолжал. Но фотки яркие. Фотки эти делали несколько дней, причем девочка визажист, рихтовавшая тетю Клаву, все время плакала и курила у меня в кабинете, а сам фотохудожник ушел после этого из большого ню, занявшись экспериментами в стиле Босха. Герр прилип. - Скоко ей лет? - С 61 года. Герр задумался. Практически свежак, кто понимает, плюс российская сборка, значит, прослужит долго. - Она быль замушшем? - Да. - Сколько раз? - Один, – я говорю это даже немного обиженно – только один муж. - Пожилой священник, эксплуатировал только по выходным, - хотел добавить, но вовремя спохватился.
На самом деле мужей у тети Клавы было целых три. Первый геройски погиб при покорении абсолютно летальной дозы алкоголя, второй прочно прописался в дурке, а вот третий увлекся не на шутку кухонным боксом, и даже провел с тетей Клавой чемпионат квартиры, одержав убедительную победу. К сожалению, жюри, в лице участкового и народного судьи, обнаружило алкогольный допинг в крови победителя и отстранило от выступлений на три года. Пока бедняга делал жизнь с Майка Тайсона, шустрая тетя Клава выписала его нахер и осталась хозяйкой в весьма приличной двушке. - Скажите, а почему она развелась? - Он ее бил, - на моем лице горечь и удивление, дескать, как таких носит земля. Герр тоже взволнован. - Как он мог?!!! Такой жешшшин... Я не понимай... Я неопределенно пожимаю плечами. Я вообще-то не понимаю, как он ее не убил, после общения с тетей Клавой я повадился мастурбировать, представляя, как переезжаю ее асфальтоукладчиком. Внезапно герр настораживается. Все-таки специфика бизнеса надломила его веру в людей. - Могу я взлянуть на копий ее свидетельстфф о разффоде? - Извините, мы не просим наших клиенток принести такие документы. Ах, как нехорошо. Мгновенно в маленькой и твердой голове герра замелькали лампочки аларма, что-то типа: "Ахтунг... паленая... поэтому и свежекрашенная на фотке... документы подделаны, номера перебиты, блядь, до первого полицая... Руссишь подставен...!!!"
Стремясь сгладить впечатление, поспешно говорю: "Ну вы же можете с ней пообщаться, и она сама покажет вам подлинник". Герр немного успокаивается. Хуле - тест драйв. Дожидаюсь пока герр уходит, связываюсь с тетей Клавой. Кратко обрисовываю ей ситуацию и предупреждаю, что если она испортит что-нибудь и герр умчится в ужасе, то следующий жених будет из африканского племени пигмеев-каннибалов.
Через два месяца герр забрал тетю Клаву к себе. Надеюсь, они счастливы.
Памяти отца и брата.. Отец рассказывал. Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15. Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально были увлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, и наслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан к линии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешним обладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник и слушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физики спорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытается спутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собирают собственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиме строжайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну, материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. так проигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простые буквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семь б восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после ухода родителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но не скажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8, передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницы и одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Как полагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда от своего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльник заброшен в самый дальний угол чердака. Брат рассказывал. Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппниками развлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаются они на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чуть раньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжает второй, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова, встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второй забирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И так несколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но на Пушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что один бросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу, непременно поднимет, и в карман положит. Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очередной раз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь, а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинист объявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться, студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух в штатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли на следующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, все узнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кроме лекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Еще через 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос и вернули его обратно. Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеены свидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Буран сгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила и служба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе разве случились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены дети в Беслане и зрители на Дубровке?
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
Навеяла история №6 от 25.01.2001, про недостаток знаний и находчивость: "штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1"
Мой знакомый недавно уехал на несколько месяцев и попросил меня временно пожить в его частном доме: присмотреть за домом, собаку с кошкой кормить, рыбам аквариум чистить и цветы поливать. На прошлые выходные пришел ко мне товарищ Костя с поллитрой водки - "отметить первое воскресенье на неделе".
- Ну я понимаю - собака, она дом охраняет. Но кошка тебе зачем? Она же бесполезная, выгони ее! - сказал Костик, разливая "беленькую" по рюмкам.
Кошка действительно пользы не приносила, только орала противным голосом и постоянно переворачивала ведро на кухне в поисках всяких мусорных вкусняшек. - Не, не могу. Я хозяину обещал присматривать за животными. Пусть живет, мож когда-нибудь мышей ловить научится.
Завибрировал мобильник. Клиент просил срочно приехать заправить картридж - "мы же оптовики, у нас в воскресенье самая работа, а документы печатать не на чем". - Ладно, ты тут подожди, а я быстро, через час вернусь. Ключи тебе оставляю, - сказал я Костику перед уходом. - Да на фига они мне? Я все равно со двора выйти не смогу, меня же волкодав твой не пустит. - Ну на всякий случай, мало ли что.
Вернулся я не через час, а через три: пришлось у клиента еще вирусы по сетке гонять и винду переустанавливать. Костик за это время, естественно, всю водку выпил в одиночестве и его душа потребовала добавки. Магазин-то рядом, но как мимо собаки пройти? Но ведь мозги бывшему летчику-истребителю не зря даны...
- Я знаю точно - невозможное возможно! - голосом пьяного Димы Билана пел Костян, обнаруженный мной по прибытии домой. Одна бутылка "беленькой" стояла на тумбочке, вторую Костя уже наполовину опорожнил. - Не понял, ты где водку взял? - В мгзине! - А как ты вышел? Там же собака! - А я кошке применение нашел! Берешь кошку, подходишь к собаке, кидаешь ей кошку. Пока она ее ловит - выходишь. - Ну ладно, вышел. А обратно ты как зашел? - Так я в магазине еще колбасы купил. Кладешь колбасу на забор, зовешь кошку, она за колбасой на забор - прыг! Тут ты ее хватаешь, кидаешь собаке и пока она ее ловит...
Не зря Задорнов говорит, что русские - особая нация. Во всяком случае, находчивости русскому мужику не занимать!
Смотрел вчера на МузТВ передачу "Кинопремьеры с Ренатой Литвиновой". Она брала интервью у Павла Руминова – режиссера "Мертвых дочерей" (мутный чудила в чудовищной шапке, которую, как он сказал "никогда не снимает"). Интервью - блеск, просто высший пилотаж. Вот лишь только часть интервью:
- Вы такой интересный мужчина! Кто вы по гороскопу? - Я как Бетховен... - Овен? - Стрелец! - Вы же сказали овен! - Нет, я сказал, что я как Бетховен стрелец! Не в силах обработать полученную информацию - мозг Ренаты Литвиновой завис... Жду, когда она будет брать интервью у Собчак или Даны Борисовой. Битва двух Йокодзун будет, блин...
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
Говорят, во времена одного из китайских императоров Ю Сунь Хунь (к примеру), перед строем его желтомордых и косоглазых воинов, согнанных для смертоубийства во имя славного Ю Сунь Хунь (к примеру), бежали стаи специально обученных, натасканных на убийство, боевых котов. Вранье. Кот существо независимое и ради какого-то Ю Сунь Хунь (к примеру) в стаю сбиваться не будет. Для кота самое то – один на один – и так, чтобы отступать (а не то, чтобы бежать) некуда – вот тогда все его лучшие бойцовские качества проявляются в полной мере. Живет у моей мамы кот, Швепсом звать. Хранитель и охранник семейного очага. Вообще-то она кошка, но судьба распорядилась так, что рожать ей в этой жизни – не судьба – и по этому признаку (да и по лапы/хвост/усы) – она 100% Кот. Породы мы дворнянской, веса в нас кило эдак 7 плюс обаяние. Имя Швепс кот заработал с рождения из-за привычки отвечать на всякое неуважение и ущемление своих кошачьих прав жизнеутверждающим шипением. Впоследствии, Швепс понял, что если всякие буль-, скотч- и пр. терьеры громкий "Шшшш!!!" понимают правильно, согласно заложенным в них природой инстинктов/рефлексов, то слегка туповатые двуногие лучше воспринимают басовитое (в начале) Мяув!, исполненное с повышением (до визга) тональности, заканчивающееся все тем же "Шшшш!!!". Надо сказать, что сей клич Швепс исполняет исключительно для поддержания своего боевого духа и введения противника в состояние ступора, потому что уже после первого Мяува извиняться поздно – идет атака с привлечением когтей/зубов, причем под девизом – "Пленных не брать!". Коту в таком состоянии по фигу какого цвета на вас пояс, какой у вас дан и что в паспорте у вас написана фамилия Кличко. Он неграмотный и цветов, по-моему, не различает. Приехал к нам родственник – брат мамы. Я, договорившись приехать с утра пораньше и съездить с дядей по его делам, слегка запоздал и подрулил где-то часам к 11-ти. Ма, к тому времени, уже часа три как отбыла на службу, и дядя в квартире остался один. Как выяснилось – один на один.... Звоню в домофон снизу – ответа нет. Думаю – странно, открываю дверь подъезда своим ключом, поднимаюсь наверх. Пытаюсь открыть дверь квартиры – изнутри ключ – не получается. Звоню в звонок, за дверью тишина. Звоню по городскому – тишина, по мобильному дяди – то же самое. Очень странно. Начинаю жать дверной звонок без перерыва. За дверью раздается какая-то возня, звуки и, наконец-то, (жив, здоров!!!) дядин мат. Все затихает. Откуда-то издали (даже через металлическую дверь слышно, что не рядом) раздается голос дяди: - Володь, привет! - Привет, Серега – дверь открой! - Володь, не могу!!! - Серега – у тебя ключ вставлен в замок – я отсюда не открою. - Не могу!!! Меня кот не пускает! - Куда не пускает? - Я на кухне, а эта сволочь в коридоре за углом прячется, стоит мне дверь открыть – он сразу кидается! - Возьми веник – отгони. - Он у меня веник забрал! Да, приплыли. Ко всему прочему я на тот момент был еще не в курсе пробудившихся в Швепсике способностей – он на своих не бросается, а я хоть и не так часто у родителей появлялся, но по старой памяти, видимо, числился в своих.. Поэтому – ну что кот – пушистый такой, может царапнет, конечно, ненароком – ведь не со зла же .... Я так думал. - Серега! А ты на него водой плесни – может, подобреет! - Ладно, попробую. Стою, слушаю. Тишина, звук открываемой двери, "Мяув", мат, "Шшшш", громкий мат, звук захлопываемой двери. - Володь, я на него из пульверизатора для цветов брызнул, а он мне, скотина, руку разодрал! - Серега, какой на фиг пульверизатор – возьми кастрюлю, а лучше две – и лей, потом уберем! - Ладно. За дверью снова тишина, опять "Мяув", звуки, "Шшшш", мат, снова звуки, топот, скрежет, топот, тишина. - Володь, я ключ вытащил – открывай! Ладно, открываю. В квартире следы побоища – все залито водой и кровью (!!!). Посреди этого развала сидит Швепс – на меня лишь глазом повел – все внимание в сторону двери на кухню – там за полупрозрачным стеклом маячит силуэт дяди. Сграбастал я кису – и на балкон проветриваться. Сам – к дяде. А тот уже в туалете и оттуда вещает. Мол, как Ма, сестренка его ненаглядная, уехала, вышел он на кухню чайку выпить, покурить. В 8 утра. Попил и обратно пошел. А в коридоре киса сидит, мурлыкает. (Он так думал, на самом деле кот связки разминал) Потом "Мяув-Шшшш!!!" и далее на протяжении трех (!!!) часов простой российский кот не дал здоровому украинскому родственнику, в десятки раз превосходящего его в весе/росте, шанса высунуть нос с кухни, искусав/разодрав ему руки/ноги и не дав даже допрыгнуть до туалета. У дяди к моменту моего появления закончились сигареты и он уже продумывал план эвакуации через окно 3-го этажа. Что сказать – несмотря на проснувшуюся внутри гордость за свершение нечужого мне существа – пришлось отпаивать дядю пивом. Кстати, Серега, если прочтешь это – приезжай, всегда рады, со Швепсом я договорюсь!
Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду"" Задумалась...
Навеяло вчерашней историей о том, что в тяжелом роке ни хрена не понятно, о чем поют.
Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на репетицию, там все в полном разгаре - в барабаны барабанят, бас-гитару терзают, в микрофоны орут - в общем, полный фарш. После окончания подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам. Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила: - А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится? Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блодника...
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был опрос: Смотрите ли вы порнографию? варианты ответов: 1. да, смотрю 2. нет, не смотрю 3. смотрю, но от отвращением.
некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ я запомнил на многие годы. - Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее смотрите??? - Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!
PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х*й. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы... Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковочка бляяя...
Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить куда ее отдать, я предлагаю на айкидо, супруга на танцы. Естественно обсуждение велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается. Да и обсуждалась, как то вяло, гипотетически. И вот вчера, это чудо выдает жене, причем так серьезно... Мама ну вот иду я вечером одна домой, а на встречу мне бандит. Так, что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду.
Всем ненавистникам Америки радость вобшем. История 10000% правдива так как произошла прям у меня на работе. На фирме у нас где-то 50 на 50 буржуев и русских. Короче вот как все было - вчера у нас в офисе прогремел ВЗРЫВ!!! Да да! ИМЕННО ВЗРЫВ! Слава богу никто не пострадал, правда дизайнера слегка приглушило, так как рвануло у него за спиной. Взрыв был ОЧЕНЬ странный - просто громкий звук (в радиусе 100 метров в ушах свистело), но не повреждений здания, ни жертв... ничего. Рванула коробка, привезенная утром от фирмы-поставшика. Наш менеджер (буржуй) сразу вызывает агентов ФБР на место преступления. Вобшем НАЧАЛОСЬ!!! Приехало куча упитанных и не воспитанных амеров, эвакуировали все здание, наводнили офис саперами и "людьми в черном" (теми, кто допросы ведет). По одному затем заводили в кабинет на перекрестный допрос, забирали водительские права, шугали детектором лжи, допытывали ВСЮ твою историю - где живешь, сколько лет в стране, когда стал гражданином, не наркоман ли ты и не алкоголик и т. д. Причем терроризиривали своими тупыми вопросами не только нас - второй отряд был натравлен на фирму-поставшика, от которой пришла злополучная коробка. Под вечер пришел хозяин компании. Они сразу к нему типа "Ты кто такой и чо тут делаеш?" Он ответил, что фирма его, и он желает зайти внутрь. Они начали орать, что там мол спецы-саперы за работой, а ему "простому смертному" лучше держатся оттуда подальше пока они не найдут причину. Он их естесственно не послушал и зашел... Тут НАЧАЛОСЬ - они между собой давай это все громко обсуждать "Да че эти русские вообше себе думают и за кого они нас принимают?" Через 5 минут он выходит из офиса ШАТАЯСЬ от хохота и зовет этих "спецов" по взрывам. Все обалдели - простой русский мужик за 5 минут разобрался в том, над чем отряд ФБР коптел с утра до вечера. Как оказалось рванула совсем НЕ коробка, пришедшая утром! Рвануло КОЛЕСО у тачки, на которой она стояла!!! Его как раз накачали (видать ПЕРЕкачали) 3 дня назад. Она все это время лежала на складе, где холод собачий, и воздух был сжат, но когда ее привезли в теплый офис, то через минут 15 резина не выдержала! А то, что снесло угол коробки обьяснялось тем, что оннаходился прямо над злополучным колесом! Короче все с ними ясно - вместо того чтоб кинуть все силы на поиски причины - они весь день искали козла отпушения (как русские мусора ей богу). Вобшем куча вони, а толку ноль от них. А теперь прикиньте как по лоховски выглядел отряд амерских ФБР в бронежилетах прочесываюших офис ВЕСЬ ДЕНЬ, после того как им русский, который вообше не в курсе ситуации нашел причину за 5 минут! ЗАНАВЕС!!! Все стояли молча, с пунцовыми лицами и тарашились друг на друга. Че-то перегавкнувшись друг с другом они решили забрать коробку "для дальнейшего расследования" и удалились. Меня до конца дня мучили колики в животе от смеха. Вот вам и хваленые спецслужбы.
Ну, раз пошла такая пьянка .... С момента истории с дядей прошло три года. Я за это время появлялся во владениях Швепсика еще реже, а после особенно длительного перерыва был встречен в лучших традициях сторожевой/охранной кошачьей службы. Правда, сумел вовремя запрыгнуть на турник и избежать особенно сильного членовредительства. Позднее отловил хищника, надавал по ушам, угостил печенкой, снова надавал по ушам, угостил валерьянкой ... короче говоря, отношения наладились. Но перед НГ родилась мысль перестелить на кухне и в коридоре линолеум, переклеить обои, в общем, сделать легкий косметический ремонт – всех делов дня на полтора, если есть кому помочь. И друг Александр был призван под знамена и во имя, благо сам не сильно сопротивлялся. Закупив все необходимое, наметили фронт работ, вынеся все ненужное (мебель, холодильник, прочую лабуду) в одну комнату и приступили. Пока я отдирал плинтуса и сдирал старый линолеум, Саня, вооружившись молотком, устранял легкие дефекты шкафа, приколачивая отошедшую в процессе переноски заднюю стенку. Честно, я предупреждал его. Мама его тоже предупреждала. И что из того, что у него дома два кота живут? А аргумент мол: "С девушками общий язык надо уметь находить" в отношении Швепсика, мне кажется, вообще неприменим. Она конечно по кошачьим меркам девушка ... была лет 7 назад, но ведь и я ее не зря Котом называю – строго мужской род – и нечего было строить иллюзии. Фильм "Парк Юрского периода видели"? Тиранозавр, снося деревья, мчится через чащу. Очень похоже. "Мяув...Шшшш!!!" и 190 с копейками сантиметров, 100 без малого килограммов, про...бав где-то по дороге молоток, опрокинув что-то, упавшее с деревянным стуком, пронеслось мимо меня на кухню. Следом, из комнаты, где он изволил отдыхать на своем законном месте под столом, боком (так он выглядит намного больше) вышел Швепс. После водворения его обратно в комнату и отпаивания Сани чаем выясняется, что маме срочно нужно идти в гости, а нам доступ по квартире необходим в любом случае. Куда девать кота? На балкон нельзя – жалко - член семьи, а там – какая-никакая, а все-таки зима, поэтому решили закрыть его в ванной. Сказано-сделано, мама пожелала успехов и отбыла, а мы продолжили осваивать фронт работ. Вот только Швепсику роль пассивного участника в жизни трудового коллектива никак не нравилась. Уж не знаю, что он там подбирал – разбег ли, точку ли отталкивания угол вхождения тела в плоскость двери, но, без сомнения, судя по тому, что дверь дернулась и приоткрылась – он в этом преуспел. Дверь приоткрылась – и мгновенно захлопнулась. Центнер Сани, который все это время глаз не спускал с ванной, прислушиваясь к нездоровым ноткам в мяуканье несмолкающего ни на минуту кота, мгновенно врезался в дверь, лишив того шансов вырваться на оперативный простор. Далее заработала мысль технаря-инженера – двери ванной и туалета были связаны Саней скотчем. На вопрос: "А куда, собственно, теперь, извините, а? ", он гордо ответил: "Терпеть!" Работа продолжилась, кот, если не обращать внимание на попытки достать лапой через щель под дверью ног проходящего мимо Сани, вел себя смирно и с линолеумом мы к всеобщему удовлетворению закончили. Саня, попрощавшись, пообещал приехать на следующий день и отбыл. На следующий день у него не сложилось – появился он недели через три. Дядя, кстати, уже три года не появляется, так что Саня – редкий образец мужества. Ремонт к тому моменту был уже доделан, мы позанимались спортом и заехали к маме, где на тот момент присутствовала и моя вторая половина с мелкой.
Швепсик был в хорошем настроении, поэтому даже то, что я упаковал его в баул Сани со спортивным шмотьем, не вызвало у него большого возмущения. Да и Саня – человек с юмором и крепкими нервами, поэтому, исключая артикль "Бл...!!!" и прыжка с места на полметра вверх, ничто не выдало его изумления, когда он, выйдя из ванной открыл сумку и увидел свернувшегося там в клубок кота. Швепс, кстати, просто вышел и ушел по своим кошачьим делам. И вообще – вечер удался. Все шутили и радовались миру, установившемуся между Саней и Швепсиком. Саня агукал и играл с мелкой, моя вторая половина восхищалась тем, как это у него восхитительно получается. Идиллия. Но когда пришло время прощаться, и со словами: "Пора", Саня двинулся в сторону прихожей, .... Швепс, видимо, решил: "Действительно пора, сорвется!". "Мяув!!!", прыжок .... Саня!!! Извини, дорогой! Я не смеялся! Я плакал! Размер иногда не имеет значения – кот, защищающий вверенную ему жилплощадь, страшнее волкодава. Но ты все равно приезжай в воскресенье– я с ним договорюсь!
Я не скажу, что вожу машину агрессивно. Скорее наборот. Быстро - да. Поворачиваю быстро - тоже да, но никого не подрезаю и в большей степени пропускаю вперед. Да и не только я, в Ванкувере так принято. Но жену мою моя манера иногда пугает, особенно если придется немного качнуться из стороны в сторону. Вот так и здесь. Она так ненавязчиво раскинув руками "замечает": - НУ КУДА ТЫ ЕДЕШЬ! ТАМ ЖЕ МАШИНА! Когда я еду ты же сидишь спокойно и не дергаешься из стороны в сторону! Я спокойно притормаживая: - Дорогая, все нормально.. А езжу я с тобой спокойно, потому, что я сам по себе спокойный... - Да??? Это ты то спокойный??? А кто вчера кричал "СТОЙ! ТУДА НЕЛЬЗЯ ЕХАТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ!"?
То, что это совершенно разные ситуации я обьяснить уже не смог ;)
Собрались Арон Вигушин, Леонид С. Сухоруков и Григорий Яблонский в кабачке в пригороде Тель-Авива и условились друг другу смешные анекдоты рассказывать... так и просидели два часа молча...
Помню, на турбазе ЛПИ им. М. И. Калинина, называемой еще "Северный лагерь" в пос. Горы в столовой висел плакат: "Каша – мать ваша! ", а ниже крупными буквами: "Ешьте кашу, мать вашу! "
Случилось на днях. У меня есть сын Данил. Скоро ему будет 4 года. Как все дети ходит в садик. Каждый вечер за ужином я его обычно спрашиваю: как дела? , в садике был? , что делали в садике? и т. д. Обычные вопросы. На днях он мне жалуется: "Папа, а Артем мне сказал: Я тебя убью!" Артем - это мальчик из их группы. Я Данилу: "А ты что ему сказал?". Он: "Я ему сказал, что не убьешь!" А я в тот раз че-то раздраженный был. И говорю своему сыну: "Данил, когда в следующий раз он тебе скажет "я тебя убью!", знаешь, что ему ответь?" "Что?" Скажи ему: "Обосрешься!!!" Видимо, Данил запомнил. Через пару дней опять сидим за столом вечером. Я вспомнил прошлый разговор и спрашиваю: "Ну как, Данил, Артем тебе ничего не говорил?" Он: "А он опять сказал "я тебя убью!" Я: "А ты что ему сказал?" Данил: "Я ему сказал, что у тебя говна не хватит меня убить!" Финиш. Что интересно, понял ведь, как заменить слово, которому я его научил!!!
Часть первая женитьбы Фигаро Уходим из гостей. Дима, 6 лет: - Мама, а почему у дяди Жени нет жены? Мама: - Ну он еще не встретил такую, чтобы понравилась... Дима - в слезы: - Мама, а я столько встречаю девочек, которые мне нравятся, а мне жениться нельзя, я еще ма-а-а-ленький!!!
Навеяло анекдотом от 23 января: Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград": Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы: "ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК: Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну, условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли. Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за последнее время. Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь картофель хранится в другом месте; Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях пользуйтесь гранатой; Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ; Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих тягостное впечатление; Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку, вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это, женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в отпуск; И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат нашу идиллию."
Только что в новостях по рен-тв видел: рассказывалось о том как Буш убеждал какую то там палату в необходимости введения дополнительных войск в Ирак и параллельно показывал им кадры из Ирака - на кадрах два бойца сидят в бункере и через амбразуру стреляют куда то... Очень странно то, что американцы стреляли из АКС...
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса. На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс.
Случилось в офисе одной компании, где я работаю, посиделка по случаю увольнения одного из работников, ну естественно была накрыта поляна из закуски и выпивки. Время уже к ночи, остались самые стойкие: Я, господин "Ю" и еще две мои коллеги. Т.к. день недели была пятница и в изрядно подпитом и веселом состоянии домой ехать не хотелось, от господина "Ю" поступило предложение поехать в закрытый клуб, где кроме него никто никогда там не был, и по причине отсутствия каких-либо других предложений, было получено согласие всех оставшихся на отдых в оном заведении. Допив остатки спиртного с песнями и плясками наша шумная компания вышла на улицу в поисках такси, но к сожалению, ни одна машина не останавливалась, водилы видимо боялись сажать в свои машину столь веселую компанию, в результате чего две мои коллеги отказались от этой затеи и пошли к метро. Осталась Я и "Ю", от сюда все и началось...... Живописности ради необходимо описать господина "Ю": Молодой человек (от 25 до 30) южного происхождения, в офисной оболочке, т. е. костюм, плащ, в руках кожаный портфель для бумаг и при этом изрядно пьяный. Так вот, поймав наконец машину, приехали мы на спящие улочки центра столицы нашей Родины, на узкий мало освещенный переулок. "Ю", как полагается настоящему джигиту, подает мне руку и, подходя к 2-х этажному дому говорит, что мы прибыли к месту назначения. От себя отмечу, что все дома в этом переулке были похожи друг на друга, просто клоны! - все 2,3-х этажные за сплошными чугунными 2-х метровыми заборами; и еще отмечу что "Ю" очень пьян!!!!. Мы подходим к калитке одного из этих домов и он говорит, что нужно позвонить в звонок, нам откроют дверь и мы собственно попадем в желаемое место. НО! Не найдя звонка на калитке, он, отдает мне свой плащ, свой кейс и со словами "ЩА, подожди! " сигает через забор, с желанием уладить ситуацию. Я, тоже изрядно подпившая, стою одна в темном переулке с его кейсом, с его плащом и уже начинаю нервничать. На мои крики он ничего не отвечает, и минут через пять начинается какая-то возня за забором (я ничего не вижу, потому что он сплошной), как будто кто-то кого-то бьет – мне страшно, я зову его, но он не отвечает.... возня становится громче, слышны крики типа "Ноги на ширине плеч, руки за голову! "...я продолжаю его звать. В моей пьяной голове возникла мысль, что это какие-то бандиты, учинившие разборку в клубе повязали моего спутника, переживаю и за него и за себя..... Вдруг раздается крик "Ю": - (Мое имя)!!!!! Кнопка, нажми на кнопку!!!!!! и открой калитку"! я спрашиваю; - Какая кнопка, б...ть, что там случилось???? нет тут никакой кнопки.. Бегаю по переулку вдоль забора, ищу эту долбаную кнопку – это продолжалось еще пару минут....... Я в панике, я не знаю что мне делать.....
Крики прекратились. И о чудо! Мне на встречу идет мент (видимо пришел на шум), я бегу к нему с мольбой о помощи, типа дяденька милиционер помогите, я мол, со своим спутником в клуб приехала... бла-бла-бла... нас не пускали и вот он решил сам туда проникнуть, а там злые бандиты его повязали, ща убивать будут – HELP!!!!. Дяденька милиционер спокойно выслушал мой истеричный рассказ..... Я смотрю на мента в ожидании хоть какой-нибудь реакции, мент смотрит на меня.... пауза. И он мне так спокойно говорит: - Милая леди, клуб в который проник ваш товарищ называется....(пауза)...МИЛИЦИЯ! .... и тут до меня доходит вся абсурдность сложившейся ситуации, причина спокойствия мента и воплей за забором ... Вскоре за ментом на переулке нарисовался мой коллега "Ю", шатающейся от выпитого алкоголя с гордым выражением пьяного лица..... Уж не знаю, сколько он там отвалил, что бы его отпустили.... но лично я отделалась "легким" испугом. Искомое заведение было в соседнем доме-клоне, в который мы все-таки попали! )
В болото наше, в соответствии с порядком, Направил царь зверей на орден разнарядку. Узнав об этом, местный главный Слон, Решил, что орден заслужил его свояк питон.
Все подписали и хотели представление подавать, Однако жаба стала громко возражать. Что, в общем- то питон какой-то не такой, Ни ног, ни шеи, колбаса, и геморрой.
Услышав, усомнился главный местный босс, Питона вычеркнул, но сразу встал вопрос, Кого вписать взамен питона в представлении? И как обосновать подобное решенье?
В конце концов, покинувши дебаты, подался главный слон на отдых в Эмираты. На орден – жабе поручил заполнить представление, В расчете, что она свое имеет мненье.
И жаба очень быстро сделала работу- себя вписала, дело отослала - и в болото. Какая же мораль? - спроси меня любой. Прикреплен к жабе орден золотой?
Она заквакала и прыгнула в болото? Но разве больше эту жабу видел кто-то? Тяжелый груз на дно ее увлек, Не всплыть, не квакнуть - вот каков урок!
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. http://smile2000.ru
Мой сын, парень трех лет, разделся в ванной комнате, посмотрел вниз, показывает на яички: - Мама, что это у меня? - Яички... Глаза выпучились: - Что, и цыплята там есть?! Короткая доступная для ребенка лекция о функции вышеупомянутых в мужском организме. Сынуля вздохнул с облегчением: - Так значит цыплят там нет...
Пожилые супруги едут на машине. Жена: - Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, - А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад? Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его. Жена: - Что случилось, отказали тормоза? Муж: - Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.
Отгремел марш Мендельсона, ЗАГС и кольца на общак...- Я теперь женат на Ксюше По фамилии Собчак.
Поцелуи, крики "Горько!" И шампанского фонтан,- Загудел от нашей свадьбы На Рублевке ресторан.
Я горжусь своей супругой: Ксюша любит лошадей (Говорят, что честь девичья До сих пор еще при ней).
Знаю, для меня хранила Ксюша девственность свою; За нее я хоть в могилу! В общем, я ее люблю.
Чу, уж ночь. Я жажду ложа, Ловлю взгляд, Шепчу: "Пойдем...", Наконец-то с милой Ксюшей Мы в алькове... И вдвоем!...
На пол платье от Brioni, Лиф с трусами haute couture, И вот я в "миссионерской"! (С детства против авантюр)
Ведь в классических романах Секс обходят стороной, В результате я не знаю, Куда член засунуть свой.
Продержался десять фрикций! Я - самец, горжусь собой! И за мною теледива - Как за каменной стеной!
Взгляд хмельной Скользнул украдкой По белесой простыне, И жестокой жизни правда В тот же миг открылась мне.
У Собчак ведь я не первый, И, быть может, не второй... А ведь как клялась до свадьбы, Что ни с кем, только со мной!
Что мне делать, я не знаю. Я подавлен, я разбит. Эх, пойду в библиотеку. Ждет меня там Майн Рид, И Толстой с "Войной и миром",- Прозы не прервется нить. Может статься, в их романах Я узнаю, как мне быть?...
К забытой теме о памятниках. Сам видел однажды. Пензенская область, город Городище. Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник, разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол, земля - мать наша, ну или что-то в этом роде. А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.
Батарейка похожа на $%&. Неспроста это, ох, неспроста. Ты, товарищ, сей факт обмозгуй, Объясни, почему оно так? О чем думал Жорж Лекланше, Батарейку изобретав, Подсознанием где-то в душе? Зигмунд Фрейд был, наверное, прав.
Наверное все знают что музыкальные каналы показывают сейчас только одно го@но, но ночью это что-то. итак поют какие-то очередные "поющие трусы" текст такой примерно
"Я буду твоей стероЮ, ла-ла Мой зверек меха ценного, ла-ла"
Журналисты берут в тюрьме интервью у Ходорковского. Скоро Вас выпустят, но Вы наверное теперь будете беднее? Ходорковский отвечает: нет, конечно, буду так же минимизировать налоги, но еще немножко шить.
Часть вторая женитьбы Фигаро Дима, 6 лет: - Папа, а на девочке когда можно жениться, когда она одна идет или когда вместе с папой? Папа: - Сынок, ну конечно, когда одна, зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен! Далее идем молча - сын думает, при чем тут кузнец, папа - откуда у ребенка 6 лет такие вопросы...
В догонку к истории о Пенкине. В 1986 году пришлось мне отдавать долг Родине. Загребли меня в Красноярск, в отдельную бригаду ВВ. Первые полгода - учебная рота СРС (служба розыскных собак). И казался в моем взводе великий персмешник и комбинатор Валерий Пономаренко. Пересмешником он стал сейчас, а комбинатором был уже тогда. Брат его, кажется, закосил или попал в блатное место, поэтому Валера решил, что служить ему не в кайф. И тоже начал косить. Причем сразу по двум статьям. Во-первых, он напрочь забыл правила и армейские требования гигиены. Не мылся, ходил в грязном засаленом х/б, и т.д. В столовой доедал остатки со всех столов. Чмо в общем. Объяснение имелось - солдат Пономаренко резко потерял зрение и поэтому не видел грязи, не мог ходить в строю, не успевал в столовую и т.д. Трудно себе представить, но до сих пор, наблюдая за ним а экране, я вспоминаю грязное, в коростах чмо, бродившее по территории батальона, натыкающееся на стены и углы зданий. И он добился своего - слепого солдата комиссовали. Мораль той басни проста - не важно кем ты был, а важно кем ты стал. Все, что было между "был" и "стал" - тоже неважно.
Привет всем Красноярским "срсникам" восемдесят шестого-восьмого годов.
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей!
Детей своих я терял раз пять. По пьянке, разумеется. И все эти пять раз я их находил. Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Один раз так вообще потерял совершенно случайно - уснул в троллейбусе 32-го маршрута, а потом спохватился, где мой сын, уже на Пионерстроя. Сын в то время спокойно колобродил на прогулке в детсадике и был безумно счастлив, когда ситуация разрешилась. Жили мы тогда бедно, всякой находке радовались безмерно, даже когда находка была логическим завершением нашей потери. Ну а недавно я потерял внука. Причем трезвым. Внук у меня не биологический, да и не ваше это дело - копаться кто там кого. Приехала девчонка с Кубани и привезла в подоле. Нате, типа, держите вашу кровинку, а я тут пока подработаю в магазинах свекрови. Неплохая девчонка, будь я помоложе, у меня б на такую встал. Но я уже довольно взрослый мужчина, за каждой юбкой не бегаю, в отличие от моих сыновей. Зря она так думала. Питер - не то место, где можно поправить свое положение без прописки и прочей профессиональной бурды. Марина быстро устроила себе семь пятниц на неделе, а весь геморрой с киндер-сюрпризом лег на плечи меня и моей жены. Геморрой №1 оказался в виде коляски "Дети". Да-да, от той самой сети магазинов "Дети", что стебутся рекламисты. Вы когда-нибудь видели космический корабль? Если да, то прикрепите к нему мотоциклетные колеса и трижды перекреститесь. Коляска именно такая. Коляску притащил средний сын, но инструкцию, конечно, не привез. Типа батька умный, сам разберется, где у этой коляски коробка передач, плазменный ускоритель и все такое. Вот и поперся я с этим трансформером покупать молочишко для детишки. Не хочу говорить про колесо, которое постоянно отваливалось, не хочу говорить про крышу, которая постоянно складывалась на холодном балтийском ветру. Я шел как танк, матерясь на это чудо российского коляскопрома. А куда у нас обычно ходят? В универсамы. Припарковал в предбаннике это чудо с киндером (внук, кстати, проявил ну просто железную выдержку - не пищал). Припарковал и пошел глазеть, что бы вкусненького ему купить. Да и себе тоже, жрать самому хотелось. Рассчитался на кассе, увлеченный ценами, и пошел себе спокойно домой. Заметьте - трезвый! Мой внук остался погибать во вражеском универсаме! Иду и думаю - чего-то не хватает. Что-то я делаю не так! И как молния в голову - внука похерил! Бля!!! Коляски "Дети" нет! Тут же бегом разворачиваюсь. Это в кино мешки с продуктами кидают. А вот ни фига. Я еще крепче их схватил и побежал как балтийская курица назад в универсам!
Ну а там шоу: вокруг коляски-трансформера собралась толпа народу. Все утешают. Конфеты такие суют, что даже я - нынешний владелец BMW - не могу себе позволить купить. А все почему? Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети. Все люди, в принципе, добрые. И вы знаете, как неловко чувствовать среди таких добрых людей себя полным идиотом. Я не сгорел от стыда, но заметь я теперь потерянного ребенка, я куплю ему самые дорогие на свете конфеты.
Когда очень хочется есть, а есть лишь - пустая тарелка; когда ноги просятся сесть, а надо крутится,как крутится белка; когда очень хочется выпить, а в стакане - только вода, и не на что другого купить, то это - вертикальная беда.
Лет 10 назад, когда моей дочери было шесть лет, проходили мы вместе с ней мимо недавно отремонтированного магазина. Посмотрев на яркий фасад, сияющий свежей краской и огнями, дочка мне говорит: Папа, посмотри как магазин обделали! До сих пор помним с ней эту историю.
Читаю материалы по истории, натыкаюсь на следующую фразу: "... из Москвы спешно ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕТЫРЕ ЧЛЕНА Президиума ЦК (Ф. Козлова, Ф. Микояна, Д. Полянского и А. Кириленко), председателя КГБ Владимира Ефимовича Семичастного и секретаря ЦК Леонида Федоровича Ильичева..." Да, ЧЛЕНЫ Президиума ЦК - это вам не НОС Гоголя! Бывалый
В Аргентине встречаются двое белоэмигрантов: - Иван Матвеич, ты слышал, президент-то у них совсем спился. Вчерась в их Думе говорит: уважаемые господа.. - М-да, Василь Архипыч, совсем большевики перепились.
В штате Вашингтон готов проект нового закона, позволяющего владельцам собак брать своих питомцев в бары. u/cgi-bin/gop.cgi?http://www.utro.ru/news/2007/01/25/619863.shtml?1858) (http://lenty.ru/go.html?http://lenty.r
Поклнооком КаТи Лель Стал ее ответ: елена: Кому пришла в голову идея с песней "Муси-Пуси"? Когда у вас будут дети, как вы объясните им текст этой песни? (24 января, 16:33)
"Муси-пуси"? История была такова. В Лондоне я занимаюсь с педагогом Джорджа Майкла, очень известной Хелен Шанель, и у нее есть любимое выражение "пуси кэт", она очень любит свою кошечку. И когда я приехала из Лондона, и мы с Максом уже начали сотрудничать, я сказала: "Макс, мне бы так хотелось что-то такое ласковое, нежное, что-нибудь такое, как она выражается, "пуси кэт"! И буквально на следующий день родился текст "Муси-пуси". Что он означает? Он говорит о самом любимом, о самом дорогом, о самом нежном, любимом человеке, о маленьком ребеночке - это и есть "Муси-пуси".
..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее волосатой руки так она ни о чем не догадаеться" И. Аницой
Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не могла меня остановить. Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил. Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так. За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь. Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю, я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце, и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и выходи в коридор за полотенцем. Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор, раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня поискать, выйти в коридор... Я был злой. Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что. Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по середине. Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем "помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается, снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался... Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги, утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так, как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню. И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить. И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом "ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!
