Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта, учительница отнеслась с пониманием к ситуации.
На следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.
С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и отправляется на первый этаж.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве посвящается...
Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только у нас) сработало радио:
"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей, потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине, при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за внимание!"
Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность" - со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически. Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец в масштабах полуторамиллионного города.
Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем – нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить. Давайте, вашу пачку замерим."
Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по чернобыльскому рецепту.
Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять сработал радиоприемник на стене:
"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено строгое взыскание. Благодарим за внимание."
Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке. Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...
Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под очередное пиво.
Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые экзамены не за горами.
ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл – ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило. Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.
Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о приеме оболтусов на работу.
После этого городские репродукторы сработали повторно...
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Недавно со мной случилось. Сибирь, всегдашние сугробы и ВДРУГ еше и мороз. Мне нужно ИМЕННО сегодня уплатить за телефон, поэтому быстро-быстро иду по тропке переулка Тихого. Уже темно, поэтому на лбу фонарик, а т. к. кнопка заедает, фонарик в режиме "мигалки". Каблуки мерзко визжат по подмерзшему насту. Вдруг на тропке передо мной два первоклассника. Куртки с капюшонами, рюкзачки за спиной, этакие неповоротливые пингвинчики. Только озаботилась, как же их обойти (шаг с тропы -... ну вам по пояс будет), как слышу диалог:" Давай дорогу уступим, а то слышишь - с крякалками на большой скорости нагоняют." " Ага, и с мигалкой... Наверное президент." "Точно, Путин." И дети встали на правый край тропы лицом к сугробу, позволяя мне пройти "левым рядом". Как там в рекламе? "Почувствуйте себя..." идиоткой.
Произошло в конце семидесятых, в подготовительном отделении одном из сибирских ВУЗов, где работал мой дед. Собиралась к ним какая-то важная делегация. Одна из сотрудниц в тот день пришла в брючном костюме, что, как известно, крайне не приветствовалось. И ладно бы в обычный день, а тут - важные гости ожидаются, как-никак! Начальник (не знаю уж, кем именно он был) долго и нервно ходил по кабинету, решаясь высказать сотруднице свои опасения... Наконец, решился - в два шага преодолел кабинет, вдохнул полной грудью и выдал: "Евгения Михайловна! Ради меня, снимите штаны!"
Из жизни преподавателя КСЕ (часть очередная) 1. Опять сессия, опять студенты отжигают. Преподаватель (П): Ладно, задаю последний вопрос. Ответите - поставлю три (про себя: и катись-ка ты отсель, а то домой очень хочется)Приведите примеры веществ, являющихся проводниками электрического тока. Студент (С): Например, дерево... П. ::?(( С. : Ну, еще человек...(Торопливо) Если пальцы в розетку засунет, конечно. 2. На шкафу стоят бюсты кроманьонца (с бородой) и неандертальца (с лохматой шевелюрой). Пока я опрашиваю одного студента, остальные переговариваются между собой: С1: Это ученые, по-моему, биологи или там химики... С2: Ты че, это же писатели- Толстой и... Тургенев (?)... Достоевский (?)
До сих пор мучаюсь вопросом: а кто же из них Толстой?
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР: ... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за теплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...
P.S. имелось ввиду, что этот самец редкого вида живет в тоскливом одиночестве :-)
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
10. Жизнь передается половым путем. 9. Хорошее здоровье всего лишь самый медленный способ умирания. 8. У мужиков тока две эмоции -- хотеть кушать и хотеть трахаться. Если у него в данный момент не торчком, сделай ему бутерброд. 7. Дай человеку рыбу, и он сыт на один день, научи его пользоваться интернетом и он отстанет от тебя как минимум на несколько недель. 6. Некоторые люди как слинки -- ни на что не годятся, но вызывают улыбку когда кубарем скатываются по лестнице. 5. Фанатики здоровья будут себя однажды совершенно глупо чувствовать. Лежа в госпитале, умирая от просто так. 4. Всем из нас есть чему поучиться у погоды. Ей наплевать на критику. 3. Почему незначительное повышение налогов обходится нам в тысячи рублей, а серьезное снижение налогов сохраняет какие-то копейки. 2. В шестидесятых люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
И мысля номер один.
Американцы точно знают где находится одна единственная из миллионов корова больная коровьим бешенством, но понятия не имеют где находятся террористы. Может надо доверить антитеррористическую операцию американским селянам?
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло! (c) Sj aka Sj
Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.
Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.
Он старается не обращать внимания.
Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.
Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.
Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.
Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.
Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: блядь, ну при чем тут камикадзе?
А еще Ему очень холодно.
***
Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощенными.
В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.
А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами "Суоми". Гранитные надолбы и железобетонные доты "линии Маннергейма". Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль "За отвагу".
Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.
Было голодно. Фронтовой паек и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что еще больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.
И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облеванных, оглушенных визгом немецких "лаптежников" солдат был и Тагир.
Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат "Отстоим город Ленина".
Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замерз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.
Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.
Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.
Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трехчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.
Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом все шло по накатанной – бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.
Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.
Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.
- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает. - Тащленант, так не доползет же. Все простреливается. Как вошь на голой жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть артиллеристы поработают. - Разговорчики. Делай, что сказано.
Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.
- Ты куда, сержант? - Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам. - Стой!
Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.
Оставалось метров сорок, когда его накрыло.
Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.
***
Дочка уговорила все-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.
Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.
Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зеленые рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.
- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего, плачешь, что ли?
- Лейтенант... Волков... И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре сорок четвертого.
Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.
***
Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.
Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.
Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.
Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.
Говорят, русские своих на войне не бросают.
Может, Его как-то можно забрать? ----------------------------------
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=1
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ах*е!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах*е! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял... В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собирается! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о еб*е. Скорее всего они были такие: "Hа###### мне б*я, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, дое****сь, дай б*я гандонов и отъе**сь. Размер бл**ь, вкус бл**ь, может мне и ###### вытащить для нагладности и примерить сразу бл**ь, спросить мнение окружающих бл**ь, пес**тс! е*анарот, ху*е я сюда приперся? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, бл**ь, халате гандонами бы накармил. С каким, е*ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е*ешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после е*ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на######! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наи*аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛ**Ь! Да иди ты на###### со своими гондонами, сука! Идиотка бл**ь! Чтоп я еще раз... И ушел. Люди шептались и посмеивались.
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Скажите, какой предмет вы представите, если в прайсе после его названия стоит в скобках такое описание: "Большой, толстый, упругий"? Правильный ответ: коврик для мышки. Почему тогда все, кого я опрашивал в реале, говорят "фаллоимитатор"? И о чем думала девушка-менеджер по продажам фирмы поставщика, которая придумывала описание к этому товару?
Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай, думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд милиции. Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не малый. Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь. Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось. Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель, и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне было бы удобнее допить свое пиво.
Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку, они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.
Приходит сегодня к нам наша немая соседка по этажу, и протягивает записку: "Не хотите ли купить DVD плеер в хорошем состоянии за $%# рублей?" Мы мол "нет, спасибо". Она ТУТЖЕ протягивает вторую записку: "А кому надо не знаете?"
Россия. Подпись ценой в миллион долларов стоила чиновнику жизни. http://lenty.ru/go.html?http://lenty.ru/cgi-bin/gop.cgi?http://msk.vlasti.net/index/news/190772
Когда подпись стоит миллион - киллер всегда дешевле. (народная мудрость).
Это было в конце 90-х. Я тогда пела в любительском коллективе, состоящем в основном из дам далеко забальзаковского возраста, из которых петь умели человека два-три. Руководитель тоже была соответствующая. Откуда-то с Украины, бывшая жена военного, попавшая в Подмосковье. С амбициями провинциалки, попавшей в столицу и сознанием собственной гениальности и неповторимости. Жены военных - это особая песня. Хотя я встречала и нормальных. Но речь не о том. Нас пригласили на фестиваль на побережье Балтийского моря, в Польшу. Чтобы сэкономить на дороге (хотя нам все оплачивали, но наша руководитель как всегда самая умная!), билеты взяли от Москвы до Бреста, там должны были с Бреста до Тересполя переезжать границу на электричке, а потом с пересадками добираться через всю Польшу до нужного нам городка. Приехали в 4 часа утра в Брест, с чемоданами почему-то через другие поезда пришлось перелазить к местному вокзалу. И тут на нас накинулась стая - именно стая! - женщин. Они наперебой стали кричать и рвать нас на часть друг к дружке, каждая тянула в свою сторону. Оказывается, касса закрыта, народу взять билеты на электричку миллион, стоять до ночи, но если мы согласимся взять у этих женщин сигареты и спирт и провезти через границу, то они помогут нам без очереди взять билеты и деньги выгодно на зайчики поменяют. Наша очень умная руководитель согласилась, хотя мы были против. Нам купили билеты, мы прошли таможенный контроль и сели в вагон электрички. И вот тут началось что-то странное. Вагон заполнился людьми, и когда все уселись, начался коллективный стриптиз. ВСЕ стали раздеваться. Мужчины, женщины, молодые, старые... Не до конца, конечно, но это было очень впечатляюще. И весь вагон ТРЕЩАЛ - это были звуки скотча. Оказывается, эта электичка, которая два или три раза в день идет из Бреста в Тересполь - ехать черепашьим шагом минут 10, там через Буг переехал - вот тебе и Польша, - перевозит в основном контрабандистов. Они перевозили пачки сигарет, которые скотчем прикрепляли к телу. А спирт был в полиэтиленовых пакетиках, по пол-литра. Как нам потом сказали, спирт этот с Украины, спиртопровод "Дружба" работал исправно. Я увидела то, о чем читала в детстве в книжках о Владимире Ильиче Ленине. Как он перевозил нелегальную литературу. Наверное, жители Бреста читали эти книжки тоже. Худые и стройные на глазах становились полными и упитанными. У них была четко отработанная система, куда и сколько они могли прилепить к себе скотчем пакетиков со спиртом и пачек с сигаретами. Подмышки, подплечики, талия, грудь, внутренняя сторона бедер... Один мужчина спокойно и деловито отвинчивал плафон. Это тоже емкость! Никто не обращал ни на кого никакого внимания. Зрелище было еще то. К слову сказать, у нас с собой не было ни сигарет, ни водки, и поэтому мы спокойно положили в сумки нашу "плату" за билет без очереди.
В Тересполе вся эта братия вышла, и вагон опустел. Это был, вероятно, единственный заработок жителей Бреста в те годы. Они делали по нескольку рейсов в день. Все пограничники - и белорусские, и польские - знали их в лицо, конечно же. Каждый день одни и те же люди! Обратно я поехала через Калининград и нормальным поездом. Но это не конец истории. Года через два мой сын должен был поехаить в Щвейцарию. Ехали они на машине, а когда ехали обратно, машина осталась в Варшаве. Собственно, так было и запланировано. До Москвы должны были доехать девочка- студентка Строгановки, и два мальчика-старшеклассника. Знакомая из Варшавы довезла их на машине до Тересполя и посадила на электричку, и в Бресте они должны были сесть на поезд Брест-Москва. Я спрашиваю сына, как было в электричке, как происходила таможенная проверка, много было в электричке народу и т. д. Он говорит, да, много, мы сели в середине вагона. Таможенник зашел в вагон, и сразу к ним. Он других даже проверять не стал! Спрашивает, откуда едете, они - из Швейцарии. В электричке Тересполь-Брест... Что в сумках? Личные вещи. Только вещи? Покажите! Ну, если он хочет на грязные носки посмотреть, проблем нет. Долго крутил их паспорта в руках, со швейцарскими и немецкими визами, у девочки еще и пара французских и итальянских стояла, у моего сына тоже Испания и Германия, вобщем, странно, что они делают в "архангельском зоопарке". Сын говорит:"Странно, этот таможенник сразу к нам подошел, только у нас документы и вещи проверил, а у других нет..." А что их было проверять? Они же КОНТРАБАНДИСТЫ!
О, многословный, твою мать, Мой комп устал тебя читать! Закрой фонтана жижу-муть, Дай и фонтану отдохнуть! И презирают даже дети Тех, кто поносит в Интернете!
Это полный пипец! 2 минуты назад я стоял и курил на лестнице. Окна на лестнице у меня выходят на кутузовский проспект и на триумфальную арку. Так вот, стою, курю, и понимаю, что что-то в том что я вижу не так. Пытаюсь сообразить и понимаю, по кутузовскому едет поливалка и поливает дорогу, идет сильный дождь. Мда, Москва, 18 января 2007 года, вечер, однако...
Была у нас в классе Оля М. Как она окончила школу я до сих пор не понимаю. Глупа и тупа была до неприличия. Это была прелюдия.
Итак, 5-й класс. Урок географии. Конец то ли года, то ли четверти. У Оли одни двойки. Учительница, чтобы как-то ей помочь, вызывает ее к доске и задает вопрос, ответ на который знают даже нынешние школьники.
- Оля! Скажи нам пожалуйста, кто открыл Америку? Оля мнется, краснеет и сосредоточенно слушает класс. Кто-то сердобольно начинает ей шепотом подсказывать. "Христофор..." - задумчиво обронила Оля, подняв глаза к потолку. - Молодец! А как его звали полностью? Вдруг Олю осенило, глаза ее заблестели и она без тени сомнения выпалила:
Имена и события реальные. Работал я в Ленинграде на небольшом буксире в режиме "сутки -через-двое". В свободные от вахты дни халтурил в пригородах: баньку посроить, парничок, сарайчик и пр. И был у меня друг Саша Малныкин. Напросился подработать. Только режим дня у него напряженный: утром учеба в театральном институте, вечером репетиция, свободной остается только ночь. Что не сделаешь для друга? Договорился с хозяином, чтобы работать по ночам. Похоже, он разных чудаков видел, мало был удивлен, хотя и у Саши, и у меня на тот момент было по жене и по ребенку. Дело было зимой, начинали мы после 10 вечера и - до первой электрички. Предстояло нам разогреть на костре в железной бочке битум, долить в него немного керосина и этой смесью приклеить листы фанеры к бетонному полу в хозяйском новом доме. Накололи, наносили кусков битума в бочку, я пошел за дровами, а Саша с ведерком за керосином. Принес дрова, разложил под бочкой, и тут появляется Саша... С пустым ведром, мокрый и разит от него топливом. Прочел он в моих глазах немой вопрос и рассказал. - Зачерпнул керосин, иду к мартену. Балансирую: тропинка неровная и скользкая. Поскользнулся, упал. Головой попал точно в ведро. Захлебываюсь, пью вонючую жидкость, тяну от себя ведро, а снять в суматохе не могу - ручка ведра на шее под затылком. Потом сообразил, рукой скинул дужку, вынырнул. Ощущение такое, что половину ведра выпил.
Ржали оба, но я громче. Разжигая костер еще и шутил: "Саш, дунь, а то что-то не разгорается."
Не мое... Взято с форума http://forum.ereality.ru/topic.php?t=9629&page=2
а читая это, я медленно ссыпался пацтол, и содрогаясь в канвульсиях повытирал вековую пыль так, что будущие историки делая вертикальный разрез хрен поймут из какого я века:)))... окнахлофл.... кажысь напустил от смеха,.. пашол приадивацо :)))...
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка? Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, *Б!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM): Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать? ПОВАР (01:09 PM): Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя.... Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была... И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛ*ТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо. Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый.
Мы, русские, ужасные пьяницы, да к тому же очень ленивы... Напахаешься за день - ради выпивки, конечно же! (а что еще можно купить за эти гроши?) - так, что вечером пить водку уже - ЛЕНЬ!
Вчера вечером возвращаюсь с магазина и слышу обрывок разговора двух поддатых мужиков: - Не, ну я серьезно!!! Поехали завтра утром В ПРОРУБИ купаться!!! А надо сказать, что не смотря на календарь, температура ночью ниже +5 не опускается, утром вообще было +9!!!! (на дальнем севере может и удалось бы, но в Киеве... Разве что накрыть водоем листом пенопласта и вырезать в нем "прорубь":))))
Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!
Уезжаю Питер с Ленинградского вокзала. Выходи из метро и подходя к зданию вокзала наблюдаю такую сцену:
Ко входу идут два прилично одетых молодых человека лет 26-28. Вдруг от стены отделяется мадам неопределенного возраста и конфигураций и устремляется на перерез этим парням. Приблизившись на достаточное расстояние громогласно заявляет:
"Молодые люди, по тысяче рублей за минет интересует?"
Парни останавливаются и один, смерив ее взглядом, заявляет: Плати пятьдесят тысяч вперед и приступай", после чего продолжают движение в сторону входа.
Мадам так заклинило, что я пока сигарету 5 минут докуривал, она стояла с раскрытым ртом.
Сенсация! По случаю наступления года 2007 - года Свинячего Джеймса Бонда, новый фильм популярной серии - "Казино "Бандура" будет снят на Украине!
Краткое содержание: Российский КГеБ пытается не допустить запуск Первой Украинской Энергостанции, работающей на альтернативном источнике - свином навозе. Агенты КГеБ крадут всех свиней. Украине грозит голодная смерть в темноте и холоде. Украинский разведчик Жора Бондюк разоблачает коварные планы КГеБ. Он запускает альтернативную станцию на собственном навозе! Светает. С помощью очаровательной владелицы казино и агентши ЦРХУ Зайки Бандуры доблестный Жора Бондюк освобождает свиней и обсрамляет навозом агентов КГеБ. Остальные полтора часа экранного времени заняты 007-ю сценами прекрасной и бескорыстной любви Бондюка и Бандуры.
В роли Жоры Бондюка - Хрюша В роли Зайки Бандуры - Степашка
- Василий Иваныч, а чего Путин не хочет на третий срок идти? - А он, Петька, Ельцину гарантии дал. - Зря. Я бы стал президентом в третий раз и показал бы этому гаду! - Ну ты и дурак. - Это почему же? - А потому что Путин дал Ельцину гарантии, а следующий президент их не давал.
Учительница стоит у плаката с внутренностями человека, спрашивает: - Вовочка, это какая кишка, прямая? - Прямая, Мариванна, очень прямая. - Вовочка!!! - Укоризненно говорит учительница. - Ой, я не разглядел, она кривая...
По словам главы пресс-службы, отсутствие финансирования делает невозможным осуществление административно-хозяйственной деятельности МИД, в частности министерство не может оплачивать аренду помещений дипломатических учреждений. Помимо этого, как отметил Дещица, в связи с прекращением финансирования не выплачивается заработная плата работникам внешнеполитического ведомства, передает "Интерфакс-Украина".
В связи с этим МИД в четверг подал судебный иск к Госказначейству с требованием возобновить финансирование. "Иск к ним (Госказначейству – ред.) мы подали в Хозяйственный суд Киева и ожидаем ответа", - сообщил глава пресс-службы МИД.
Отвечая на вопрос агентства о том, известно ли о сложившейся ситуации министру иностранных дел Борису Тарасюку, Дещица сказал: "Министр сейчас в отпуске, но, думаю, скоро будет его заявление
Сколько себя помню – никогда не задумывался о том, как жить дальше, но... Мне повезло: мне не нужно было особо напрягаться, что бы прокормить себя. Жилось легко, рядом куча таких же как я. Мы тусовались, занимались своими делами, росли и даже может быть взрослели. Но однажды, то ли время пришло, толи на самом деле стало тесно, неуютно... Все стали бегать куда-то, к чему то стремиться. Свободу что ли почувствовали?! Вот и я побежал... Не скажу, что особо стремился выбиться в лидеры – их и так вокруг хватало, но получилось, что я оказался одним из первых. Сзади что-то кричали: давайте устроим выборы, типа, мы все достойны и заслужили. А мне уже было некогда слушать их болтовню. Спустя некоторое время отпустило, стало свободнее, обстановка поменялась, да и нас осталось не так много... Я стал задумываться о том, что пора бы найти себе вторую половину... И вот ОНА! Она стояла одна и смотрела только на меня. Вокруг крутилось еще несколько, таких же успешных, как я, но она выбрали именно меня! Остальные еще покрутились вокруг некоторое время и куда-то исчезли. Прошло время... Я стал меняться... Хоть и добился того, что есть-пить приносили чуть лен на блюдечке с голубой каемочкой, стал понимать, что надо заботиться не только о себе, а еще и о том, кто скоро появиться на свет... Добрее стал что ли?! Уже не так надо себе, как отдать другим. Снова стало тесно. К свету потянуло. Желание отбросить, все, что было и уйти... И вот в один из дней подумалось: хватит! Но это оказалось не так просто – отказаться от насиженного места, от благ к которым так стремился... Но, если начал – надо идти... все дальше и дальше... И вот СВЕТ!.. Этого ли хотелось? Об этом ли мечталось? Огляделся... ... и тут судьба мне дала мощный пинок под зад... Я кашлянул и Я закричал: - Уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа-уа...
На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов. Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести разговор. Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом огурцов!". Без комментариев :))
Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что бы была возможность спланировать съемки и т. д. Вот что было получено 18.01.2007 АНОНСЫ СОБЫТИЙ НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА (по данным на 16.00 18 января) СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ
ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!
= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА. * патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную литургию и великое освящение воды. Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15. Аккредитация по тел./факсу:
1996 год. Прага. Карлов мост. Группа русских туристов с чешским экскурсоводом. Экскурсовод: - Отсюда открывается вид на замок, где находится резиденция нашего президента. Но он сейчас в больнице, ему будут делать операцию. Русская туристка: - А нашему президенту тоже будут делать операцию. Экскурсовод (презрительно): - Да подумаешь, Вашему президенту шунтирование будут делать. А вот у нашего на самом деле серьезная операция.
В далеком 1995-м, когда на рынках было куча китайского гуана... Дал мне батька как-то теплую рубаху(уж не помню нафига). Взял я ее и ессно пытаюсь в нее влезть, и все-бы хорошо, но вот сидит она хер.... плохо. Да и рукава застегнуть никак немогу. При детальном осмотре выяснилось, что китайцы просто рукава местами поменяли. А сшили ее на фирме Huerman, что многое прояснило.
Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось здесь, но я расскажу. Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG. Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации, а не язык меню.
Доброго времени суток посетителям сайта. Предлагаю открыть очередную тему про магазин "Пятерочка". Я в этом магазине регулярно до Нового Года покупал для мамы, инвалида второй группы минеральную воду "Ессентуки№17 в СТЕКЛЯННОЙ бутылке 0.5 литра за 9.80 рублей. В других магазинах эта вода стоила 11-12 рублей. После Нового Года зашел купить очередную пару бутылок минералки и был сильно удивлен, когда за одну бутылку "Ессентуков№17" пробили 20.90 рублей. Бутылка была точно такая же СТЕКЛЯННАЯ, но отличалась завинчивающейся пробкой вместо жестяной, как на пиве. Но одно но - в начале декабря мне пришлось купить "Ессентуки№17 с завинчивающейся пробкой в торговом центре около дома за 13.00 рублей - не было в других магазинах - точно такие же, как мне впарили в "Пятерочке" за 20.90 рублей. Отправил e-mail в офис "Пятерочки" (находится в Питере)и в конце концов мне прислали такой ответ: в нашей ассортиментной матрице есть только один вариант минеральной воды "Есентуки№17" в стеклянной бутылке и сотит она - 20,90. С уважением, Компания "Пятерочка" Получается, я купил контрафактную продукцию в магазине "Пятерочка"??? Вот так!!! Не буду в "Пятерочке " больше покупать товар, благо есть еще другие супермаркеты.
Однажды мы с братом подшутили над заятем. Он ремонтировал у нас во дворе свой москвич - из под машины торчали только ноги. Брат набрал в пластиковую бутылку теплый чай, в пробке проделал соответствующее отверстие и, спрятав бутылку за пазуху, направился к машине зятя. Как и было условлено я крикнул брату: Иди домой обедать. Сейчас поссу и приду - крикнул он и незаметно достав бутылку из-за пазухи стал из нее под соответствующим напором поливать торчащие из-по машины ноги зятя. Тот задергался как от удара током и стал выползать, но так, как он дядька с пузом? да еще лежал на спине, то пока вылез. был облит до самых подмышек. Брат, спрятав бутылку за пазуху, пустился бежать. С трясущимися от гнева и возмущения губами зять пустил вслед ему сначала молток, потом два немаленьких гаечных ключа. Я к этому времени лежал на земле от хохота.
История простая, про наших любимых "вымогателях" на дороге.
Работал я в должности мининачальника на одну америкоскую контору. Работал, работал никого не трогал. И тут босам в Минске приходит в голову, что пора бы нас, неучей, обучить, как правильно торговать, вешать лапшу на уши и т. д. В общем - коммандировка в Киев. Добираться на служебных машинах. Добрались, обучились, едем домой. Денег впритык, так как по Хохляндии отдали уже долларов 50 за кучу нарушений. До границы остается около 40 км. Деревня, скорость около 100. Вьезжаем и я, сидя рядом с водителем, замечаю взмах полосатой палочки. Кричу: "Костя, тормози, сняли нас с гонки". Костя:" я их не видел!", и на педаль жмет. Скорость 120 - 140 -160 - дальше страшно, зима, на дороге каша. Километров через пять догоняет украинские гаишники. В матюгальник:" Водитель шкоды ***** прижмитесь к обочине". Останавливаемся. Мент, выходя из машины:"ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, МУЖИКИ, КУДА МЫ ТАК ТОРОПИМСЯ?." Пока торговались( Сбили штраф с 350 до 50 гр) я обошел и машину и посмотрел. Шкода октавия 4х4 2.0 турбо. А у нас тоже шкода фабия, правда обьем 1.2 и больше 160 новая не шла... Расплатились, едем. Костя:" Я думал, что стоит, как обыно шестерка.
Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у меня на компе из плей листа... Может извиниться?
Только что припомнилось... Мне было лет 11, мы с папиком поехали в Полтаву...... А у нас тока появился НОВЕНЬКИЙ Запорожец! Короче, папик такой паркуется, а я вижу, что мааааааленький противненький столбик вот вот нас "заденет"... Но я подумала, что папа его видит! ОН ЖЕ ВОДИЛА, НЕ Я!!! и сижу, такая, типа "АЙ-АЙ-АЙ-АЙ".... А ПОТОМ БЗДЫНЬ........ короче въехали мы в этот столбик по полной! Папик до сих пор не понял, почему я ничего не сказала..... Только сказал, что женская логика у меня врожденная:)
Вчера, 18 января, ходил на хоккей ММг vs. СКА, мля-я-я. Ели-ели прорвались. Организация - ни в пи.. у, ни в красную армию. Запускать начали народ за 10 минут до матча. И что вы хотите? Них.. я не успели на начало матча. Опоздали на 3 минуты. Там такой бунт был. Столько мату, свиста, ору. Мля. Более 5 тыс. человек торчало на улице. Такая давка была. Ажиотаж неимоверный. Когда вошли в Ледовый, такой голдеж был. Величкин, сверху кричал, типа, народу 8 тыс. , надо всех разместить, пропустить. Ну да, давай будем заходить с утра. Короче, дворец построили, а про то как входить не думали. А игра была зашибись. Открыли счет на 1-й минуте. В итоге 5:1. Металлург - ЧЕМПИОН! :))))
Со мной вчера рядом фан СКА сидел, весь в экипировке, в шлеме. На шлеме кубок присандален. С дудкой. Ну, короче, весь такой правильный фан. Лет 50 ему. Как он там заводил команду. А когда наши вклепали 2-ю шайбу, он там чуть на лед не вышел. Потом затих. Расстроился - бедолага! ))
Так с этим фанатом удар случился! По голове - от меня! Я ему нечаянно шлем снес руками, когда прыгал от радости при счете 5:0 :)))))))))
Видели бы вы его ГЛАЗА после удара! ))) Большие, как у обосравшегося щенка! ))))))))))))
))) Наверное он подумал: бить будут! )))))
ХК СКА – привет! Вы еще долго у нас дома не сможете выиграть!
Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили, стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер, сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч, Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?" (Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем, лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода). Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И пошел он себе, ветром гонимый...
