Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера (легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом, после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново собирать).
А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат, имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и оставить от себя средних размеров котлован на память родному Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у студентов в общаге.
Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли они и честно признались в содеянном.
Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты своей деятельности...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Несколько лет тому назад я был директором магазина женской одежды. Продавцов, естественно, набирал себе сам - и потому это были девчонки лет по 20-25, обаятельные, артистичные, умные - короче, прелесть. (Опережая предположения тех, кто меня знает, заверяю: я с ними не спал... ;-)))
И вот однажды к ним в магазин заходит молодой человек лет под 30 и спрашивает: - У вас есть короткая черная юбочка 48 размера? - Да. - А можно примерить? Ну, ему объясняют, что совпадение размера не имеет значения, поскольку женская и мужская фигура принципиально отличаются, и потому примерка ничего не гарантирует... Он настаивает. Что ж, мои дЕвицы отдрессированы хорошо, они выдают ему юбку, не моргнув глазом. Парень заходит в кабинку... и через минутку, высунувшись оттуда, просит подать ему еще и во-оо-он ту блузку. Моим девицам уже интересно... Они приносят. Вскоре он выходит - можно сказать, во всей красе. Покупательницы, находившиеся в тот момент в торговом зале, тихо о***вают - иначе не скажешь - и сваливают прочь. Моим девицам на это уже наплевать, они наслаждаются аттракционом. Парень расхаживает по залу, разглядывая себя в зеркала - то так, то эдак... Остается недовольным. - Вы знаете, - говорит он, - вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. - Да, - с готовностью подхватывает одна из девиц, включаясь в игру. - Может быть, что-то из бижутерии? Например, вот это колье?.. - Вот ЭТО??? - изумляется он. - Девушка! Вы - извращенка!..
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила... Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
Эта путаница произошла со мной в роддоме. Я не помню, но мама моя рассказывала. Меня перепутали. На кормежку принесли совсем другую девочку. Но не тут-то было. Мама бдительная и внимательная ойкнула и сказала: "Это не моя девочка. У моей ямочки на щеках". "Мамаша, - произнесла нянечка - они все на одно лицо, где вы там еще ямочки увидели?! Ей отроду два дня". "Нет, - не угомонялась моя мама, - это не моя дочка. Посмотрите номерки!" Посмотрели, и действительно, номерки другие. Принесли меня, а я улыбаюсь маме, и ямочки на щеках.
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне 80 лет и я портной!
1-ого января решили с подругой, моей сестрой и ее подругой на концерт одной металл группы сходить. Билеты 31-ого куплены, все хорошо, к нужному времени добрались, и стоим на очереди через металлодетектор. Как обычно бывает на подобных мероприятиях, все содержимое карманов вытаскивается наружу перед проходом через пищащую арку, затем еще на всякий случай секьюрити палочкой специальной водят, дабы найти спрятанные металлические предметы. Достал из карманов штанов сотовый, зажигалку, ключи, мелочь... Но не заметил, как одна монетка достоинством в рубль провалилась в дыру в кармане джинсов аккурат перед аркой. И осталась она там болтаться где-то снизу зацепленная штаниной или носком =)
Прошел арку нормально, но когда меня один из охранников стал обводить своей металлоищущей палкой, в правой штанине в районе ботинка что-то неистово начало пищать. Даааааа! Их трубочка нашла мою монетку, и охранник стал оттряхивать мне штанину, ища нож или еще какую-нибудь металлическую дрянь.
Мне было крайне неудобно в сложившихся обстоятельствах: стою - руки в стороны, охранник в ногах ползает, штанину трясет... Народ тоже оглядывается потихоньку... И тут раз! Монетка выкатилась! =) Прямо перед охранником! А я не нашел ничего другого как громко воскликнуть "ДЖЕК ПОТ" =) Было стыдно, но смешно =)
Сижу смотрю ТВ. Муж в это время занимается прокладкой кабеля, поэтому телевизор только слушает. Я переключаю каналы в поисках чего-нибудь интересного. Остановилась на МУЗ-ТВ – там идет передача про Дженнифер Лопес. Известные люди перечисляют какая она: и талантливая, и красивая, и известная... Потом дают кусочек интервью Лопес, где она говорит, что так нравится людям, потому что "поет и играет сердцем"... Мне надоедает эта сентиментальная чепуха, переключаю на другой канал. Там герой глупого американского фильма в этот момент произносит: "Это самая лучшая задница, которую я когда-либо видел! " На это, не отвлекаясь от работы, реагирует мой муж: "Вот-вот, и я также считаю!!!" Ниина
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения, периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь. В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса, выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем, придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая история.
Немного порного. Дамы, отвернитесь. Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год. Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости. Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него, ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой сидушку с крышкой, они и упали. Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом. Когда зажило.
Еще раз о влиянии цвета волос на некоторые области головного мозга: Приходит ко мне родственница. Не знаю зачем она покрасилась в блондинку - оно ей не идет, но суть не в этом. Протягивает мне диск и говорит: здесь фотки - распечатай мне пожалуйста парочку. Открываю диск - там действительно фотки, сам писал ее летние похождения. Она долго смотрит, просит прокрутить туда-сюда. Короче - ищем мы так с ней несколько минут нужные фотки. Не находим. И тут она вскрикивает: ну, что ты мне не то показываешь, они ведь вот тут, в моих документах. У меня до сих пор такое впечатление, что я так и не смог ее убедить, что это не ее документы...
Дело было на охоте, как раз после нового Года. Поехали мы с приятелем в Белоруссию на кабана. Охота на кабана, как известно в узких кругах, идет с лабаза – такая вышка, на самом верху сбитая из досок собачья конура, размером метра полтора на полтора. Окошек правда три – на все стороны откуда ночью может придти кабан. Охотник должен залезать туда засветло и сидеть часа четыре-пять – пока не повезет кабану и соответственно повезет охотнику. Ну, так вот, залезаю на вышку, раскладываю причендалы – вроде ночного бинокля, фляги с коньяком, заряжаю ружьишко... Сижу жду... и вот как раз через час-другой – чувствую в животе – ну Пучини с Пагонини и вот-вот будет Бах с шуманом. Ну черте чем накормил нас местный повар... Через минуту становится уже все равно, не до охоты... как разделся – отдельная история, сидеть холодно – одежды много, но не слезая с вышки, как орел с жердочки произвел прицельное метание ... Жить как-то стало веселее. Совсем темно еще не было, посмотрел – а все это дело как раз около лестницы на вышку компактно так разместилось. Ну стыдно – охотник фигов... надо как-то "преступление" маскировать, засмеют... Взял прикормку (на вышке обычно хранится мешок с зерном) и обильно так на каку посыпал. Ну, думаю, за ночь-то мыши или там птицы все это безобразие и разнесут. После таких дел конечно кабан не пришел... Уехать пришлось без трофея. А той же ночью начальник охотхозяйства – имеет такую привычку проверять как там чего - пришел на вышку, посмотрел как прикармливают зверя и увидел несанкционированное использование зерновой приманки. Начал орать на сопровождающих его егерей... так мол и так, я научу вас бережно относиться к народному добру (охотхозяйство было государственное и еще в Белоруссии) - и хвать двумя горстями зерно и то, что под ним. Егеря потом говорили, что на это место зверь еще долго не ходил. Потому как горе-начальничек ухитрился каком с зерном все вокруг извозюкать. Наверное, руки вытирал. Убедить его в том, что это было дерьмо кабанье – похоже не удалось.
В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения.
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его: - Ты за кисточку крепко держишься? - Да! - отвечает ему маляр. - Тогда я лестницу убираю!
Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом. Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса. Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!! Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору. Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав? Пациент: - Замечательно! Стал длинее, толще, красивее! Доктор: - Отлично! Ну, а как с женщинами? Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах: "НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом =)" "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный "Буран"."
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом
Он работает водителем в автохозяйстве. Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти на работу сегодня, 8 января. Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.
К 12 часам на работу больше никто не явился. Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес речь:
Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду ЕБАТЬ!!!
Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!
Жила-была государственная силовая структура в первопрестольной и дали той спец службе сервер для прослушивания того, что ей было надобно, пришли специалисты допущенные к работе с гостайной и установили все программы для перехвата и декодировки и усе заработало.
Только через год пришла жалоба, мол плоха все стало работать, прийдите и избавьте нас от глюкавости и тормознутости "око государева"
Пришли сертифицированные и подписочные специалисты, посмотрели и охренели. Там на сервере прослушки оказалось 20 Игр и фильм "Как избавиться от парня за 10 дней"
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года. Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону: запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 - сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано, в полном порядке, заработало с ходу! При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать. При слове "оружие" звук усилился. При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое! Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Отец рассказал такую историю: Однажды они с сослуживцами пошли в ночной клуб. Среди них был один 17-летний. Вход в клуб был платный, и секьюрити поинтересовалось у подростка, есть ли ему 18. Он сказал, что нету. Когда потом его спрашивали, зачем он это сделал, он признался, что думал, что для него будет скидка при оплате за вход.
В России: если пожелают 1 млн. рублей, то подарят 1000 руб. ; если пожелают счастья и удачи, то подарят лотерейный билет; а если пожелают крепкого здоровья, то дарят минимум бутылку шампанского или водки...
Ученые выяснили что во времена Иисуса были компьютеры и сети: даже в библии написано: -Подошел Иисус к ученикам и сказал: -Бросайте сети и идите за мной :)
Слетела на днях винда 2000сячная. Стал переустанавливать. в процессе появляется надпись "недостаточно места на диске. необходимо минимум 666 мб". после этого я надолго задумался, a стоит ли ее вообще ставить...
Случайно посмотрел 8-го января в 7 утра какое-то американское кино для детей... Про то, как в суде штата Нью-Йорк, с соблюдением всех юридических процедур, решают, существует Санта-Клаус или нет... Ну там, очные ставки с детьми, следственный эксперимент - "может ли подсудимый заставить летать оленя"... Интересен, мягко выражаясь, неожиданный финальный аргумент судьи -"Поскольку на ам. деньгах написано in God we trust", у суда нет оснований сомневаться в существовании Санта-Клауса" Я плакал, как говорится...
Вспоминали на днях новогодние истории, и на памяти всплыла эта. Случилась она в те славные времена когда Новые Русские еще не стали объектом фольклора и во всю сверкали золотыми цепями поверх малиновых пиджаков на Невском проспекте. Мы же, скромно ютились в общаге на Петроградской стороне, и строили планы на встречу НГ. История собственно не про меня, а про моего Соседа по комнате. О нем надо сказать отдельно. Был он смазлив и обаятелен одновременно, работал барменом в одном модном клубе и имел более чем приличные доходы. Мечтой же его была сугубо романтическая новогодняя программа с тремя обязательными пунктами: шикарный вечер в шикарном клубе с шикарной выпивкой, домой на шикарной машине и конечно же шикарный секс с шикарной блондинкой в шикарном доме на шикарных шелковых простынях. В общем Вы меня поняли, это была мечта идиота. Для осуществления сего плана я предоставил нашу комнату в полное его распоряжение свалив на свою программу с последующими покатушками на горе. Видимо первые два пункта удались на славу, благо гулял Сосед за счет работодателя, а шикарную машину заменило обычное такси. О шикарной блондинке я то же не беспокоился, благодаря своей внешности Сосед имел даже выбор в этом отношении. А вот финал видел я лично, когда забежал в 9 утра за доской. Итак, бьют барабаны, финал: вся, абсолютно вся наша комната, не исключая мою кровать и рабочий стол было заблевано, к соответствующему запаху прибавлялся стойкий аромат туалета. Ну не выдержал нежный девичий организм всей шикарной программы, дал сбой. Организм же Соседа дал сбой в тот момент когда он увидел последствия сбоя у своей подруги, они так и заснули на мятых, сильно попорченных общаговских простынях, не выполнив третьего пункта программы. Насколько я знаю, сей случай сильно остепенил Соседа, он теперь всегда ограничивается "шикарности" своих планов.
Вчера увидел в газете "Взгляд", Транскавказская магистраль, связывающая Северную и Южную Осетию, уже четвертые сутки оказалась полностью блокирована. На КПП скопилось уже более 60 грузовиков с полутора тоннами мандаринов. Кто силен в математике, объясните, по сколько штук мандаринов в каждом грузовике?
Блондинка сдает зачет по информатике. Преподаватель: Какая операционная система установлена на этом компьютере? Блондинка не знает ответ. Преподаватель подсказывает, указывая на надпись "Windows XP". Блондинка: А, точно! Знаю! Виндоус (и дальше по-русски) х-р-р-р!!!
Популярная астрофизика: нет такой сверхновой либо сверхяркой звезды шоу-бизнеса, которая бы не превратилась в тамошнюю "черную дыру". Григорий Яблонский. Одесса.
После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть ссылку www.Siberia.ru
Учитывая небывалый, возрастающий год от года, ажиотаж в поздравлениях и подарках подчеркивающий, что наступающий год имени какого-то животного, вскоре придется и традиционное поздравление чуть-чуть видоизменить (но очень характерно, особенно в английской транскрипции) всего-лишь на 1 букву, и звучать будет оно так:
В командировке: - Как определить, приходил ли к жене любовник, пока тебя не было дома? - Если сиденье опущено, значит был. - Но обычно ж говорят, что наоборот!!! - А если поднято, значит она свалила к нему сразу, как только ты отлил перед дорогой и уехал.
Наверное лет 25 назад было. На территории Павлодарской области есть дивный уголок природы - Баян-Аул. Это километровые горы вулканического происхождения. В поперечнике этот участок не больше 20 км. Экология - супер. Один родник чего стоит - дает ручей шириной два метра и глубиной сантиметров 30. Вся эта водичка быстро бежит и дебит приличный. О вкусе лучше не говорить - пьется так, что остановиться трудно. Самая высокая гора - около километра. Среди этих гор три озера: Джасыбай, Торайгыр и Сабандыколь. Все подпитываются родниками. Т.е. вода там чистейшая и только в жару теплая. Дно видно метров на пять в глубину. Когда-то в этих озерах и рыбы не было, но потом казаки привезли, а рыбе есть нечего, так они и камыши посадили, а рыба как расплодилась и болеть начала, а казаки щук запустили. В общем, сделали экосистему. Весь северо-восток Казахстана входил когда-то в состав Сибири, но потом большевики присоединили его к Казахстану. Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине. Ну чего там говорить - Николашке-то пинка наладили запросто. Большевики они такие - строгие. Ну, а раз это территория Казахстана, то ее постепенно заселили казахи и даже в фольклор включили эти места. Поэтому озеро Джасыбай названо по имени батыра былинного. Ну, и поехали мы отдохнуть в Баян-Аул всем отделом. Опять же экология дивная: до пяти утра в волейболы играли, потом два часа сна, и опять гулянка абсолютно без пьянки - чуть не на середину Джасыбая заплыл и хоть бы что. И был у нас новенький работник, звали его Дюсюмбай. Парень добрячий насквозь - дети к нему липли прямо-таки. Мне он тоже нравился. Это его и спасло. Короче, плавать Дюсюмбай совсем не умел. Я говорю - как же так? А он говорит - а где в ауле посреди степи научишься плавать? Ну и давай я его учить плавать, хотя бы на спинке. Держу на руках, зайдя по грудь, а он балдеть начал - картинно плещет руками и на берег улыбается всей компании всей своей добрячей рожей. Тут я обозлился и пустил его в свободное плавание - толкнул вглубь. А дно на Джасыбае очень крутое - три шага и "с ручками". Смотрю, а Дюсюмбай мырь... и под воду ушел. Думаю, ну орел, хорошо, посмотрим как ты усвоил уроки. Пару взмахов и я парю над Дюсюмбаем, и наблюдаю как он со стихией борется. Сам-то я плавал хорошо - под водой однажды 3 мин. 15 сек. на спор продержался, и вообще Иртыш переплывал не раз. Главное не спешить, чтобы сил хватило. Значитца, что делает Дюсюмбай - стоит под водой лицом к берегу и зажмурив крепко глаза широкими взмахами гребет к берегу. Это нормально. Вдруг он выпускает весь воздух - литров 5-6 огромными пузырями. Я начинаю стремительно соображать: так, чувак совершил дикую ошибку, плавать совсем не умеет - под водой воздух надо медленно стравливать, чтобы обмануть дыхательный центр, значит осталось ему 5 секунд до захлебывания, а парень очень хороший, жалко, реально захлебнется, глубина порядочная - если руки поднимет над ними еще метр воды верняк. Ныряю и, стоя спиной к берегу, поднимаю Дюсюмбая над собой как можно выше. Что-то он там ерзает, а мне ведь тоже дышать хочется - минута уже точно прошла. Еще полминуты подождал и толкнул его к берегу - он тут же на мелководье и оказался - дно ведь крутое. Потом он рассказал, что тонул реально и уже хлебнул воды легкими. Когда я его поднял, то он родился во второй раз, а ребята наши изумленно смотрели как Дюсик откашливается и отплевывается на триста метров вокруг. Потом он при встрече всегда мне говорил - "Привет, спаситель", и улыбался своей добрячей улыбкой. А я и гордиться собой не мог - сам же чуть не утопил. Зато прикалывался - "Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае". Как-то встретил его в городе зимой, замерз уже как цуцик - морозы в Павлодаре чисто сибирские, ну и не пошел с ним побродить по магазинам, смотрю, обиделся, вроде. Ну, пусть простит, если прочитает. Да, кстати, если кто из павлодарцев знает Олю Борщевскую или Наташку Карпову пусть черкнет на мыло - этим теткам лет по 48 уже, интересно будет узнать о них что-нибудь.
"Брат двоюрОдный СМС прислал только что: "Христос Воскрес!". 7 января.. .. щас позвоню и вставлю."
Помню, как-то сама была свидетельницей прелюбопытнейшего диалога группы молодых людей, бухих в сиську. А дело было на Пасху. Они, как я поняла, решали, выпить еще или уже хватит. Дискуссия закончилась следующим: - Эй, сегодня же праздник, надо еще кирнуть! - обрадовался вновь обретенному поводу один из парней. - А че за праздник? - поинтересовались менее продвинутые товарищи. Молодой человек изобразил на лице муки "припоминания" и выдал: - Этот, ну... как его... А! ПАСКА!!!
история болезни Больной хьхьхьх “ьивич решил поконцич жизнь самоубиством. для увереностти взял 2. пистолета прилозилл к обоим вискам. И одновременно вистреил. в последний момент сработал инстинкт самосохранения и чтобы непопаст в пальцы левой руки вистрелом с правой руки, и стобы непопаст в пальцы правой руки в пальцы левой руки с вистрелом с левой руки обе руки сместились назад, в результате чего полности били отстрелани брови обоих глаз.
"ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!!! Попасть в ТАКУЮ ЩЕЛЬ!!!" Это от спорт. коментатора Александра Елагина с 7-ТВ в репортаже с вчерашнего (07.01) матча на кубок Англии о классном пасе Криштиану Рональдо (МЮ) в штрафную Астон Виллы.
А чем отличается ритцбергер от тулупа я так и не смог понять.
***
Тулуп можно одеть, а ритцбергер - собака. Тоже мне, бином Ньютона
*** Это не собака, это шницель из этой собаки...
***
Нифига вы не шарите.
Марко Ритцбергер Вадуц
амплуа: нападающий гражданство: Лихтенштейн
***
То есть, если ритцбергер убить, то его можно одеть? Понятно, что ж тут непонятного.
***
Текс. Осталось разобраться с акселем и лутцем
***
Топливо для пепелаца
***
Аксель - это тот, кто придумал Крейзи Фрога, который занимаеЦЦа дайвингом
***
Аксель - это имя дяди Шульца, большой бывшей белой надежды Германии в боксе, которого разобрал на запчасти в 99 году Вова Кличко. А луц, как было сказано планетарное топливо для для пепелаца. В отличие, от межпланитарной гравицаппы.
***
Пошто флип и сальхов забыли, не говоря уже о тодесах и прочих либелах?
Произошло сегодня на парковке возле Православного Собора, народу много, а тут еще ждут первых лиц (батьку) с визитом, приложиться к иконам, ему додожили, что Христос родился, закрыты почти все прилежащие парковки. Я припарковался без проблем, иду к месту назначения и вижу, как мадам ПАРКУЕТСЯ. Кое-как на перекосяк приткнула свое авто, выходит, а один перец, высаженный предусмотрительно из авто передначалом акта высшего пилотажа (диагональной парковки), укоризненно говорит - Кривовато мол, надо было так и сяк, а она отвечает - Я ЗАДОМ ЛУЧШЕ даю. Смеялся почему-то только я.
"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь." Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"
На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи – чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах КПСС для отслеживания в советских организациях верного интернационального процента...
... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная пайкомовская цифирь?
- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.
- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?
- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.
Вчера сидим всей семьей в Макдональдсе. Дочка (7 лет) смотрит как папа за обе щеки уплетает Чикен Макнаггетс (такие куриные котлетки кто не знает) и вдруг говорит: - когда мы месяц назад были в Ростиксе, то там было все из курицы, а этих вот макнаггетсов не было. Пауза.. - Пап, видимо то, что ты сейчас ещь сделано НЕ ИЗ КУРИЦЫ. Устами младенца...
Эпиграф - чо он говорит? - он говорит какока! - ну скажи ему кукуку!
амбула. вобщем решили мы с женой к теще поехать в гости на выходные в черусти. в тяпницу пока трезвый собрался, стал конкретно готовиться к тяготам завтрашнего дня. мало того что дорога три часа с лишним, так еще и не выпьешь толком. пошел к соседу с поллитрой, он один живет и сеть у него есть. если чо, хоть расписание на туту завтра посмотреть, чтоб на вокзале не торчать - опять похмеляться начну, а нельзя будет. ну короче где одна, там и вторая. всередине третей пошел (ну почти) домой, завтра ехать все таки.
с утра понятно никакой, башка болит, изо рта вонят, ничо не соображаю, лечиться нельзя. беру благоверную в охапку и трясусь на вокзал, электрички ходят раз в два часа, опаздаешь - игра "а мы сидим на чемодане" на два часа гарантирована. приехали, электрички на табло нет, отмены вроде тоже. жесткий диск в башке перегоняет вчерашнюю инфу о расписании, я ж не зря к соседу ходил, вроде запоминал время специально. иду к тетке у турникетов ругаться, куда электричку прое:;ли, не иначе машинист ее пропил вместе с токоприемником и бомжами внутри до кучи. тетка внепонятках, типа она не расписание, не знает. я ей начинаю доказывать, что я на тутуру смотрел вчера. тетка на меня смотрит как на идиота, орет - а на тарара ты бухал видимо всю ночь...
Электричка кстати была вовремя, ее оказывается на табло позже повесили. что у тещи было - это в другой раз, по дороге я успел в себя прийти, а там уж меня шурин лечил экологически чистой местной бормотухой, абориген блин.
Да, самое главное - проехал я тогда свою остановку. ибо пить много все-таки вредно.
но это уже конец сна я типо учусь в китайской школе и там надо первый мой урок делать запись первое от чего схожу с ума написать число ну я тупо соседа по парте спрашиваю типа какое число братело? вот точно помню 22 апреля он сказал я так по русски и начал писать но ыво сне писать не удобно и посему я испортил 3 страницы а учительница подошла и как во всех китайских фильмах такая строга но по русски говорит ТАК НЕ ПОЙДЕТ ТЕБЕ ДВА и я как дурак сижу и думаю ЧОРТ Я ЖЕ ПО КИТАЙСКИ ПИСАТЬ ТО НЕ УМЕЮ ЧЕ ЖЕ ОНА ХОЧЕТ? а до этого мне снилось как я вошел в класс и там типо я братело все свои КИТАЙЦЫ одно китайца звали Миша как сейчас помню и один из учеников всегда стоял весь урок типа надзиратель и так вот я сижу не пишу и он понимает мне плохо я не китаей и он и мой сосед по парте берут в тетрадь в которой 3 раза написанно 22 апреля и несут ей чтобы показать училке что я не китаец и меня надо понять и там такая трогательная сцена с китайцами! а потом конец урока как бы и все начали в коридор ломится и тут я понимаю что в классе дофига двойников и тем более не китайцев и вижу парочку боодатаю двое рыжих один другому рассказыват Я ЗНАЛ НЕТ У МЕНЯ СЕСТРЫ И ПОЭТОМУ КУПИЛ ПИСТОЛЕТ А ТУТ ТЫ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ И Я РЕШИЛ ТЕБЯ УБИТЬ но на этом я блогополучно проснулся
В общем, я сделал перестановку у себя в зале (где я сплю, один и не только ;)) и диван стал перпендекулярно шкафам(а там есть маленький такой, под книги шкафчик, даже и не шкафчик, а так полки). Пристаю, я вчера к своей даме сердца... А она такая под впечатлением перестановки, говорит, "Слушай, как класнно теперь! Тока вот эта штука непонятная стоит (имеет ввиду тот самый шкафчик)". А ей заряжаю "Штука?". Она в ответ "Ну да, какая-то не понятная". Я отрываю башку из недр ее тела и так с хитрецой заявляю "Дык это же член!".... ржач был отменный)))))
![Карикатура: Открытка из Питера, Евгений Осипов, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/8/4.jpg "Карикатура: Открытка из Питера, Евгений Осипов, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")