Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
Навеяло историями про мужиков с елками. У меня была история с точностью до наоборот. 31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли, да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон, чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня. Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря. Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что, новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.
Мой сын (5 лет) любит играть в компьютерные игры на моем ноутбуке (ИЛ2-штурмовик, симулятор танков, и пр...), для чего ему в придачу был прикуплен проектор для пущей реальности... это была присказка - сказка будет впереди :-(
Меняю вчера выключатель на кухню. По старой привычке сначала все делаю наугад... если не получится... начинаю думать. Наугад не получилось - сноп алюминиевых искр, треск - КЗ короче. Из своей комнаты прибегает обеспокоенный сын: Сын: - Тебя током ударило?! Я: - Нет. Сын: - А если тебя током ударит, мне достанеться ноутбук?! Я: - (покосившись на него) Чего?! Сын: - (пытаясь говорить внятно и членораздельно) А если тебя током ударит и ты умрешь, то мне достанется твой ноутбук???! Я: - (несколько подох_ев) Ну да!
Сын, явно удовлетворенный ответом и успокоенный, убежал играть в свою комнату, а я завис на пару минут с отверткой в руке, перебирая варианты наказания - мести за неожиданное проявление сыновьей любви.
П.С. Когда на следующий день сын осознал, что дал вчера косяка и в ближайшей пятилетке игры ему не светят, то начал лепить отказняк и говорить, что он не хочет, чтобы меня током убивало, ибо тогда ему новые игры некому будет покупать... сейчас вот ноет в соседней комнате.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
Преамбула. Домашний телефон моего брата всего на единичку отличается от телефона справочной ж/д вокзала. Сами понимаете, что за многие годы брат выучил уже все расписание поездов наизусть, поскольку, как он говорит, "часто легче ответить, когда приходит поезд, чем объяснить звонящему, что он не туда попал". Однако со временем вскакивать по ночам на каждый звонок стало утомительно, и брат поставил на телефон автоответчик. "Это квартира такого-то, мы сейчас не можем снять трубку, оставьте свой номер, вам перезвонят" - говорит автоответчик. Амбула. Приходит как-то раз мой братец после трудового дня домой, включил для прослушивания свой автоответчик, а там запись: "Это я, Мария Ивановна Карапузкина. Перезвоните мне, пожалуйста. Мне край надо знать, когда отходит поезд на Воркуту!" Занавес. Рассказал Ежик
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются... П - Давай погреемся! Д - Давай! Я: весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Д - Давай ты сам! Я лежать буду. П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно. Я: - ;-)) Через пару минут: П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу... Д - Что??? П - Да поршень, что ж еще??? Д - A почему? П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! Д - Давай я помогу. П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я: 8-( ) Д - A ты ее во рту погрей. П - Cама погрей, мне неудобно! Я: 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут: Д - Hу все, пожалуй, готово. П - Я пускаю? Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....
Мой брат в школе. Несколько лет назад. Геометрия. Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида". Он думает: "надо сокращать". Пишет: "п." Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "п-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-да" Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!" Зачеркивает все и пишет: "ПИРАМИДА".
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец.. смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис.
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже не услышите".
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. - Да пусть берет, он за семь заплатил.
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем не станешь! Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем стал Просветвленным! Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном кабинете!
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!
Смотришь ли ты "Дом-2"? Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова? Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные шмотки? Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"? Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в ресторан? Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования ничуть не хуже, чем в МГУ? Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли? Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках и бигудях? Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи? Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста, парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр? Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными? Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст блюду отличный вкус и нежный аромат? Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации? В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием решений непло сходить к гадалке? Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности? Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и опера? Любишь ли ты фильмы ужасов? Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку? Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси? Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в машину с незнакомым водителем? Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она пойдет в миниюбке и на шпильках? Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли? Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :) Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры? Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет? Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и громоздкие для женщин? Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа пококетничает с незнакомым мужчиной? Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой? Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время, не так ли? Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится? Вам нравится Ф. Достоевский? Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто "дружит"?
- Как решить демографическую проблему в России? - Просто! Если парень по морде лица и паспорту русский, IQ > 140, девке больше 16 - то заявление об изнасиловании не принимать! Сама давать обязана.
Рассказывал мне как-то Зяма: Лет пять назад я впал в нирвану, Когда застал соседку в ванной. Пришел некстати тут сосед. - Что пережил милейший Зяма? - Ну, изверженье Фудзиямы*. Гипс сняли. Я сейчас аскет. ____________________________ * Вулкан в Японии, временно потухший
ДЕЖЕРНЫЙ ПО МОСКВЕ.СЦЕНИЧЕСКИЙ СТИХ. Был, я в школе, октябренок, пионер. Комсомолец, старшеклассник, всем пример. И любил чего греха таить, На ячейче сонцедарчику попить. Наш вожак с бюро ВЛКСМ, Проявляла любовь ЛЕНИНА ко всем. Не сумел, я с маленького члена, Вылезти в большого супер мена. Не досталось мне постов в моей среде, Добровольно стал ДЕЖУРНЫМ ПО МОСКВЕ. Наступает праздник Новый Год, У дежурного забот не впроворот. А за то, что очень много знаю, я Люди дали прозвище, СВИНЬЯ!
Бедный Мэр, не пьющий президент, За работу не услышат комплимент. Я вам молча из толпы моргну глазами, Не волнуйтеся ребята, я же с вами. Много лет, я правдою служил, И ни разу вас не подводил. А когда вы едите с кремля, Вся надежа отается на меня. Только просьба к президенту как не кстать, Мне на вечер ящик с кнопкой не давать. И к Лужкову просьба на беду, Я в Кремлевский офис не пойду.
Лучше дайте пистолет, к нему жетон, И один без промаха патрон. Чтоб успел, я честно застрелиться, До того, как смог, я подкупиться.
Здесь за каждым водится изьян, Кто то сдачу положил не в свой карман. Очень близко мы стояли с ним у кассы, И в чужих карманах стали баксы.
Депутаты кто в бюджет пробил окно, Новый год встречают в казино, А тому кому достались только губы, Разошлись домой в ночные клубы.
Я все должен,слышать,видеть. На ладошку шифром записать. Сколько девочки с агенства"ХОРОВОД" Сняли депутатов в новый год.
Депутат законы должен знать, Скрытый заработок в справке указать, И не прячет свою совесть от семьи, Сверху маской огненной свиньи. А за танец эротичный у шеста, Я напомню за налог с его лица.
Вижу сколько, всем знакомый депутат, Выпил водки и в какой упал салат. Эти трюки быть с народом мне ясны, Хочет рейтинг свой поднять внутри страны. Я всегда помоч ему спешу, В раздевалку к стрептизершам отношу.
Мэру в Новый Год счастливо спится, Я поднял рождаемость в столице. В новостройки молодежь вселил с притона, Ну конечно же, от имени Лужкова. Что бы,не кололись, не спивались, А в квартирах новых сексом занимались.
В новостях программ ИНФОРМ БЮРО, Не покажут вам в оочию его, Кто спасал столицу и не раз, Тот не снимет свой противогаз.
Мэр не поднимая сонных век. Строго спросит. Где тот человек? И не, я доложит им в постель, Сколько за ночь было сорванно потерь. Я вам снова из толпы моргну глазами, И отпрвлюсь на дежурство, Я же с вами.
Антенна моя Посмотри..-красавица какая.. Полюбуйся милый мой дружок В мире нет подобной-поднимая Понимал я и отчертил кружок
Где носились,Вы,друзья детишки Почему носились вы за иностр. дорогим дерьмом Глядя на антенну с подкишка,словно воришки Не могли понять меня ни сердцем,ни умом
Для меня настало время золотое Наступило счастье,радость и любовь Помогает мне какое-то неземное.. Инопланетяне севшие на рожь-не ложь. Риф
Дамиру Эх Дамирчик милый-ты не ешь халву Пожирнеешь быстро-и пойдешь ко дну Ты не сможешь лазить-к антенне то своей Брюки разорвуться сколько их не клей
Купи лучше ты барашка-сделай бастурму И с винцом тихонько-поедай хурму Семечек полузгай крупных неземных Не стесняйся,бери вот-это ведь не жмых
К Рифу ты не едешь-все кричишь DZ "Ерша" купил вот-развалил бюджет Ты к чему стремишься-говори скорей Рифа не обставишь сколько в грудь не бей.
Ко мне в кабинет пациентка зашла. - В большой я беде, - прошептала. - С пол года, наверное, мужика Нормального не видала. Дошла...И снимает футболку с груди. - Сейчас дам ответ. Сядь, пока погоди. Один у меня есть приятель. Большой фармацевт,- Он составил рецепт Глазных замечательных капель.
- Ах, доктор, замучил меня простатит, И сзади все время щекочет, шуршит. - Разденьтесь, пройдите, присядьте на месте. Так, это - газета. - Что, правда? – " Известия ".
Все. В картах больше нет везенья. Найду в любви я утешенье. Вот с этой, в куртке голубой. Поедем, милая, со мной. Коса косматая до плеч, И ноги циркулем, небриты. Глаза мутны, как небосклон, Но... есть где выпить и прилечь, Я сам давно не Аполлон, И в этом мы, пожалуй, квиты. Постой, Зайти мне надо к турку,- Купить молдавского вина, За тортом заскочить в аптеку. Без сладкого мне счастья нету, (Как на духу вам, без прикрас). ...................................... Так эта, в куртке голубой: " Я - Валентин, не Валентина ". И сходу мне заехал в глаз. Боксер он бывший, вот скотина!
2
Зима. Крестьянин, матерясь, Кроссовкой рваной месит грязь, О небе солнечном тоскуя. Ему б куда – ни будь в Сухуми, Щит прибивать к вратам Царьграда. Пить виноградное вино, А не паленое дерьмо, Травить им только казнокрадов Давно уж надо. Да все силы ушли на поиски врагов: Гайдаров разных и грузинов... Как скучно жить без дураков!!
3
Кого размазал "Эвертон", Что, победила "Астон Вилла"? Английский пламенный футбол Сведет, друзья, меня в могилу. У " Челси " новая ничья. Роман – кабан, Роман – свинья*. Смени фамилию скорее,- Российских не позорь евреев. Повсюду срань, повсюду грязь. И демократии отрыжка За доллар, дико веселясь, Хусейну прописала вышку. ______________________________ * По знакам года или зодиака
Прощаю, ангел золотой, - Не мне раздвинула колени. Скорей всего тому виной Избыток левантийской лени Моей восточной. Не привык Ждать по полгода урожая. Нажал на кнопочку - "чирик", И в Лондоне вокзал взлетает.
Об авторе: Петр Розенблат, из последних поэтов Совковой империи. Доживает в Израиле. Сверх соленые стихи, после первой Публикации, будет гнать под псевдонимом Питер Вольф.
Сомненья гложут то и дело: Как, из чего создали Еву? Вчера, в одном банкетном зале, мне кости все пересчитали. На месте ребра, в Риме врут И с лохов денежки гребут. ...Когда обрезал Авраам Себе в пустыне причиндал,- Обрезки он не забросил в хлам. Взял перца и дерма немножко: Разбавил, смял – слепил вас, крошка.
Однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж.
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
Что такое пик славы №3? Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.
Мы с братом учимся в Киеве, а наш родительский дом находится за 400 км от Киева, в небольшом, но весьма продвинутом городке Ровенской (или Ривненской?) области. Из-за отдаленности от места учебы, дома мы бываем не чаще раза в полтора-два месяца. Естественно, за полтора месяца в жизни нашего городка могут произойти изменения...
Собственно, история:
В октябре уже прошлого 2006 года поехал брат домой (я решил остаться). Поезд на нашу станцию приходит поздно, в начале 1-го ночи. Вобщем, идет брат с поезда домой. При открытии двери подъезда обнаруживает наличие отсутствия освещения на лестничной клетке. "Вот блин!" - вслух подумал брат. Внезапно свет зажегся! "Хм, наверное, проводку коротит" - рассудил брат, но уже про себя. Вызвал лифт, поднялся на этаж, но на этаже свет также не горел! "Ну е-мое!" - возмутился брат. И свет, словно услышав этот гневный возглас, появился! Мистика, одним словом...
Чуть позже брат узнал от отца, что вся "мистика" заключена в маленьких сереньких коробочках с дырочками, висящими на стенах рядом с лампами. А коробочки эти - ни что иное, как звуковые датчики, включающие свет на определенное время, когда "слышат" какой-нибудь "существенный" звук (громкий топот, хлопанье дверью, голос).
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900 сотрудников, постоянные командировки. Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Живу я в славном городе Новосибирске. Не знаю, подходит ли сия история для этого сайта, но, несомненно она - забавный показатель нашей постсовковой жизни. Публиковалось множество историй про то, как нас разводят в магазинах бытовой техники. В принципе, логично. Появились денюжки, давно чего-то хотел, да в рот компот, еще и трудиться изучать цены - бегать по городу, да отзывы по сайтам искать... Но, как оказалось, это просто семечки по сравнению с почти каждодневным обманом, поджидающим нас в этих милых, дружелюбных, экономящих, согласно рекламе, нам кучу денег, так называемых оптово-розничных универмагах. Ну как милы нам, покупателям, драные стены, товар, сваленый в мятые коробки, неуловимые продавцы... Как же!!! они же нам экономят кучу денег! 15, 20, 30%!!! Ну ладно бабульки, коим и вправду на все наплевать и для которых прошагать полгорода, сэкономив толику своей крошечной пенсии. Но дамы в норковых шубках, солидные дяди на джипах! Давайте жить по-европейски, экономить... И вот вас, уважаемые эксперты домоводства, домашние финансовые гении, и ждет элементарная мышеловка с бесплатным сыром в виде пресловутых дисконтов. Проелся я туточки после праздничков, до и выпито было все. От моего дома до "экономящего для всей семьи" "Быстронома". (В принципе, я не против, чтобы название модератор вымарал, важен сам принцип.) Заботливые продавце в сем храме торговли, ясен пень, цену на товаре не пишут, хотя ценники со штрих-кодами есть на кажном товаре. Это жутко неудобно, ценниками (кстати, с двойными ценами, до и после скидок) уляпаны всяческие места рядом с товаром столь густо, что узнать, скока стоит данный кусок именно этой рыбки крайне трудно, да и считать надо, куркулятор носить с собою треба. А зачем? Ведь там априори все дешево, товарищи лохи! И вот, покупаю подарок подруге - бутылочку ликера, себе коньячок, немного жратвы. Мысленно прикидываю, в пару косарей укладываюсь по-любому, даже остаться должно. Какаво же было мое удивление, когда сумма, что мне была предъявлена, была близка к 2500. Я подумал, что схожу с ума или сказались новогодние празденства. А может, походу цапнул редкостный деликатес? Иду с чеком обратно в торговый зал. Батюшки, ликер на ценнике 570, на чеке 860, да и коньячок припух на 200р. Если покупки некрупные, вы же не будете считать все в торговом зале по ценникам и не побежите с чеком шнырять между рядов. Конечно, многие поморщатся, что за мелочность. Да и вправду. Не в деньгах дело. А дело в том, что мы все обычные поссоветские лохи. Даже не советские. В те времена за обвес на 3 коп до тюрьмы доводили. Денюжку, кстати, вернули мгновенно, монотонно декларируя заученные извинения. Вот так вот, дядиньки на Лексусах, что рядком стоят у подобных заведений. Смешно, правда?...
Красногорье. Казино "Рояль "Красный Октябрь". На входе фэйс-контроль в виде мужика в телогрейке. Подкатывает агент 007 в "остин-мартине", опускает окошко: - Бонд... Джеймс Бонд! - Петрович... Отсос Петрович.
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все станет ясно. Дети.
Новогодний потоп (была недавно история) - явление типичное. Во-первых, многие кидаются доделывать то, что откладывали весь год. Во-вторых, в это время почему-то повышается давление в сети. В-третьих, жэковский "дядя Вася", в силу понятных причин, надолго выпадает из этого мира...
Однажды прихожу на смену утром 1 января. Сменщика нет. Охрана говорит - не выходил. Иду по подвалам. Уже на лестнице слышен шум воды, рев насоса. Воды выше ботинок, и прибывает на глазах. Оказалось, ночью опять пробило гнилой "калач". Подвал ниже уровня канализации, воду надо откачивать. Чтобы насос "схватил", заливают всасывающую линию. Изрядно датый "Вася" включает подачу воды в насос и тут же, без паузы, его врубает. Насос не успел залиться, откачки нет - зато вода пошла прибывать с двойной силой. Полез спасаться на стол, да и уснул там под шум мотора...
А однажды встречал Новый год у друзей. Утром хозяйка пожаловалась: капает из-под раковины. Стояла там старая "елочка". Эти устройства часто начинают капать, а чтобы затянуть гайки, надо разбирать всю мойку. Ну, подставь ведро, польет сильнее - перекроешь воду. Проверяю запорные краны - опа! Горячий, как обычно, не держит: за много лет резиновую прокладку "съедает". Пара шаровых вентилей на смену у нее была. Но вообще-то надо было бы дождаться, пока оживет "дядя Вася" и перекроет стояк. Но я же по жизни "очень крутой водопроводчик"...
В передаче "А вам слабо?!" при показе особо опасных трюков внизу обычно идет надпись: категорически не советуем повторять. То, что описано ниже, делать никому не советую - сам делал всего пару раз, и только при острой необходимости. В данном случае такой необходимости не было. Но... смотрите все: "Советский цирк дает последнюю гастроль!!!"
Снимаю гибкую подводку. Из шланга вырывается струя. Мигом набрасываю на конец шланга шаровой кран, затягиваю. Снимаю "холодный" шланг (этот кран хоть держит), выдвигаю мойку. Дальше надо снять "горячий" шланг и быстро натянуть шаровой кран на конец трубы. Несколько секунд будет бить струя. А внизу нервная бабка, которую однажды уже залили, и после этого там был ремонт. Прошу парня вывести маму с кухни и ОЧЕНЬ крепко держать дверь изнутри. Ну, поехали...
Сидя на корточках, снимаю "горячий" шланг. Мощная струя. Сын отброшен от двери. Врывается мама с тряпкой, отпихивает меня, начинает ВЫТИРАТЬ ВОДУ с криками: ой, бабка меня разорит!!! Но вода прибывает намного быстрее, лужа растет. Теряю равновесие, валюсь прямо в нее.
Промедление смерти подобно.
- В трансцендентальную гипотетическую фантасмагорическую крутовыделанную скотопедерастическую злополучную псевдопроушину! В душу падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! ВСЕ ВОН ОТСЮДА!!!
Вскакиваю с пола. За шиворот отбрасываю невменяемую хозяйку. Накидываю кран на резьбу. Руками затягиваю его на два оборота. Закрываю и дотягиваю ключом до конца. Руки дрожат до вечера...
Проснувшись, наш пятилетний сын, первым делом ошарашил маму вопросом: - А когда мне исполнится 80 лет? Жене пришлось честно ответить: - Через 75 лет...
Для тех, кто играл в контру и испытывал проблемы при общении с иностранцами.
Собственно, наметилось в нашем небольшом IT-отделе действие, типа аттестации - все в предвкушении повышений или понижений. И свалилось на это действо два француза в лице контролирующего органа. Французы то и по французкий, и по английский, а мне с моей школой немецского и японского, общатся с ними довольно тяжело. Впрочем, дальше амбула: Стоим в курилке. Мы о своем на русском, они прислушиваются. Народ докурил, расходится, остались мы на пару с дядькой Пьером. И выдает он некую певучую фразу, из которой я смог разобрать лишь "bathroom". Судорожное вспоминание где-то когда-то чего-то слышанного, осознание того, что захотелось гостю иноземному по малой нужде *Ну не мытся же он суда приехал* Дальше сложнее - надо ведь еще изобразить на лице улыбку и попробовать вежливо объяснить где этот самый батчрум находится. Улыбка на лице превратилась в оскал, когда я осознал что мое "ТуЛефт афтер угол энд го-го" он может не понят. Дядька смотрит на меня и повторяет свой вопрос. И тут из глубин сознания всплывает игрушка Контра-страйк и команды, навешанные на Z-x-c (Кто не играл - это чат на команду, если находишься рядом с игроком, эта же комада слышна голосом). Так и не убрав оскал мыслительного процесса с лица выдаю - "Сover me!" Дядька, не долго думая, с вопросительной интонацией: "Fire in the holl?" Вообщем, подружились мы к концу аттестации 8)
Сегодня ночью маму разбудили вопли кота, требовавшего позднего ужина. Мама только-только уснула, но встать и покормить эту животину проще, чем заткнуть и успокоить. Поэтому, до конца не разлепив глаза и еще находясь в полудреме, она на автопилоте по темной квартире пошла на кухню. Вдруг слышит – где-то играют скрипки. "Скрипки в 2 часа ночи, в квартире, где все спят? Странно... Ну да – все спят! Вон, на кухне телевизор выключен, у сына в комнате свет тоже не горит... Но скрипки-то играют! " У мамы возникли сомнения в правильном восприятии реальности. Но до того, как успеть серьезно испугаться за собственное здоровье, она увидела, что из-под двери ванной пробивается свет. Скрипки играли именно за этой дверью. Подойдя ближе, она услышала не только звуки скрипок, но и шум воды. Это мой брат решил в 2 часа ночи принять ванну, а заодно и послушать хорошую музыку. Меломан... Ниина
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
- С новым годом, Сонечка! - С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу? - Правда, Сонечека. - С новым гАдом, Цилечка!
Как-то раз в компании друзей и родственников разговорился с одним парнем, который был и сейчас остается одним из совладельцев и руководящих умов Яндекса. Договариваясь о поддержании контактов задал ему невинный с виду вопрос: "А у тебя e-mail есть?" Он аж онемел и уставился на меня. А брат мой, тоже компьютерщик (я-то сам к ним не отношусь), смотрит на меня ошалело и говорит: "Ты сам понял, что сказал?" Блин, уже немало времени прошло, а чувствую себя неловко. Надо точнее было формулировать и просто спросить адрес.
На востоке Индии разбился автобус, в котором ехали российские инженеры, работающие на индийскую компанию Hindustan Aeronautics Ltd. В результате один россиянин погиб, еще 13 человек получили ранения. Среди пострадавших девять россиян. Все они госпитализированы.
Про Сашу со стеклышком от часов... Часов в 10 возвращается домой с работы - жены нет (работала реализатором на работе). Пожарил яичницу, смотрит телик, ждет... Начало первого - заходит, соответственно вопрос: Где была? Гениальный ответ: Мороженное ели, потом...
Рассказала мама. Полупустой вагон метро - стоят человека три, остальные обогревают сидения природным теплом. Два ряда 6-ти местных сидений заняты исключительно молодыми людьми. Ни одной девушки. Заходит мама - и ВСЕ молодые люди моментально засыпают. Правда, видимо спят они как акулы: одной половиной мозга - вторая периодически чуть-чуть приоткрывала глаз для определения местонахождения мамы.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
![Карикатура: С Новым Годом, Евгений Кран, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/7/1/3/6.jpg "Карикатура: С Новым Годом, Евгений Кран, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")