Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! - Женись!!!
Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса, пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... , кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!
Адвокат обвиняемому: - Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения? Адвокат: - Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют? Тот: - В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.." Отозвался за диваном...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух бывших там сортов остался один - менее вкусный. Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса, открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой - наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и убежал к своим игрушкам.
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек. Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно: да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их. Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.
- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя пятнадцатилетняя племянница. - Привет, Солнце! Как у тебя дела? - Отлично! Искра ответь мне на один вопрос! - Ну давай! - А что такое фистинг? - ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные глаза и шепотом спросил;"что случилось". Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.
- А откуда ты такие слова берешь, дорогая? - В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка. - В каком журанале? - В каком-то... не помню уже. - Машка, не юли! В каком журнале прочитала? - Ну ладно не в журнале. Санек сказал... - Что сказал-то? - Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом связано, но постеснялась спросить Я еле сдержала нервный смех: - Слушай, Маш, а сколько Саньку лет? - 14, а будет 15. - И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось? - Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а Людка мне. - ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть. Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька. Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает, наверное, что такое научное название. Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов. Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До слез.
После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом признаваться
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла, документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом, открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка... Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем американском боевике про грязных полицейских. Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так стал. Саша: Не врите, они меня так поставили. Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били... Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...
Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается. - Я к тебе поклянчить - говорю. - Ну клянчь - разрешил он. - Мне нужна прилично одетая женщина. Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом. - Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.
Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось все само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...
Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.
А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.
Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.
Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.
За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.
Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, говно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?
На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и все такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лег. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
(с) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"
Минуту назад звоню племяннице - студентке: - Наверное в Интернете сидишь? - Какой Интернет, к экзамену нужно готовиться! - ( Сессия "на носу" ) - А сейчас что делаешь? - ТЕЛЕВИЗОР СМОТРЮ. VIT/
СЦЕНИЧЕСКИЕ СТИХИ. ЧИТАЮТСЯ АКТЕРОМ СО СЦЕНЫ. РОМАН ТРАМВАЙНОГО ХАМА Вы как лампочка в подьезде, без названья, Обратите на меня свое вниманье. К вам за встречную секунду на дорогу, Я в ваш фейс втемяшился немного.
Ох,видать любовь уже достала, Не доеду, я до бани два квартала. От большой любви на крыше сдвиг, За проезд кондуктору дал фиг.
Я вам место уступаю у окошка, Посидите, отдохните хоть немножко. Я давно для вас его забил, Сапогами сверху наступил.
Ваши очки от волнения вспотели, И вы мимо места на пол сели. Я очки вам снял, чтоб протереть, Кто же знал, что вы не можете смотреть.
Как молоденькую девочку без мамы, Умоляю, с первых встреч не надо драмы. Если сели на дерьмо, вы не сердитесь, И своим без зубым фейсом не кичитесь.
Пожелайте мне удачи ради бога, Для надежды, не улыбтесь, недотрога. Если вы согласны быть со мною, Под шмыгните левою ноздрею.
Я уже привык к вам по немножку, На коленочки присел к вам на дорожку. Три молитвы в мыслях закружились, Через ноздри с насморком пробились.
Я как мен по старенькой привычке, Вырвал с вашей книжки три странички. Вытер сопли с вашей шляпки и пальто, А листочки выкинул в окно.
Вы меня как будто разглядели, Ваши глазки под очками пожирнели. Вылезли наружу как манокли, И застряли в дугах как бинокли.
Вас от счасть чувства наполняли, Вы себя за шею обнимали. А кондуктор, что судьба ее минула, С черной завистью на кофточку срыгнула.
Об одном прошу спротивляйтесь, И прилюдно мне не отдавайтесь. Рано стали кофточку снимать, Денежки большие мне совать.
Я не брошу вас за слово отвечаю, Вашим видом, я домашних запугаю. Вы страшней собачки бультырьера, Участковый будет брать барьеры.
Ваши глазки скоро выпадут с очками, Я не буду их искать под каблуками. Лучше дайте,я за вами присмотрю, И обратно в череп их вдавлю.
В этой спешке черт меня попутал, Я глаза местами перепутал. Главное не спутать верх и низ, А то будет дяди Дарвину сюрприз.
У кондуктора трамвая черный сдвиг, Прягнула с окна под грузовик. А когда летела все кричала, Что любовь мою в гробу она видала.
Я живу в панельной коммуналки, Где соседи злые как овчарки. Спорят сутками, ночами напролет, Кто из них меня вперед, убьет.
С новым годом дарят мне гробы, Они вместо шкафа и сафы. Пишут на двери, чтоб в гроб, я слег. Я в кастрюлю им кидаю свой носок.
Два часа сидел я в туалете, Ковырял дыру к своим соседям. А они по запаху решили, Что я умер и с банкетом проводили.
Каждый на себя тянул победу, Наливал и чекался с соседом. Спорили,ругались, даже дрались, Кому лишние квадраты не достались.
Участковый ели их разнял, Назревал общественный скандал. Принесли цыпленка табака, А внутри валялись три носка.
Почему вы все мычите и мычите, Про себя ничто не говорите. И отчаянно залезли на окно, Упадете, пропадете,ни за что.
Ваше счатье, что моих хватило сил, Я успел вас за язык взять на буксир. А когда вы за трмвайчиком бежали, Свои ноги выше юбки обтесали.
Мне жена такая в край нужна, Чтоб на пенсию мою прожить смогла. За ботинки и чулки мне не платить, Про очки пора уже забыть.
КАТАЛА.(совершенно секретно) В карты с детства, я катал на уроках в школе, Математик показал, теорему в покер. Физик формулу собрал, атом будет биться, И пошла моя душа в карты веселиться.
На экзаменах с РОНО, принимал профессор, Он мне фокус показал с подкидным валетом. Я экзамен в школе сдал точно по науке, Мне вручили атестат, золотые руки.
Я в столицу из глуши прибыл по путевке, По дороге в городах делал тренировки. По приезду президен поиграть просился, И на утро курс рубля резко изменился.
Полетели из Кремля в Смольный телеграммы, Чтоб Путиловца с ЧК, с картами прислали, Ленинград страна чудес с дружными ребятами, Триста киллерами стали, трое демократами.
Стали дело принимать бывшего правителя, Оказалось вся страна висит на предьявителя. Парень в белом кимано вздумал взять нахрапом, Подчинить себе игру ту что начал ПАПА.
Туз козырный у него был и тот дырявый, Стал играть он сам с собой, в биллиярд карманный. Президентские места до него купили, Но одно он получил в вертуальном мире.
На кону стоит казна ставки повышают, А у дяди волоса кепку поднимают. Он создал себе семью из высокой хартии, И отмыл весь Черный нал на покупке партии.
У него жена несет золотые яйца, Наклевала миллиард с рынка у китайца. Всех ментов и все суды, даже телевеник, Кормит дядя для себя из карманных денег.
ОН пол партии своей пареньку подсунул, Чтоб за третье кольцо носа тот не сунул. Пригодился паренек в новостях программы, Вся шпана к нему бежит для своей рекламы.
Все чиновники в стране дядю поддержали, И от взяток для себя амнистию издали. В белом доме, как нибудь длинный стол раздвинется. И какой-то умный дядя для меня подвинется.
Что ты сука приуныла,не свистишь и не поешь. Вид твой жалкий и убогий на синицу не похож. Фантазер,я и романтик на всю блядь закрыл глаза, А когда открыл то вздрогну, ты вороною была. И не будет мне прощенья, вот судьбы моей удар. В оправданье, блядь ворона прокричала. кар да кар
Распорядок Газпрома на новогодную ночь: 1. 23:00 собираются обсуждать контракт. 2. 23:50 Кто-то предлагает проводить уходящий год. 3. 23:55 Выступает Путин(как же это пропустить?) 4. 00:00 Бой Курантов и Гимн России(Как же это пропустить?) 5. 00:05 Выпивают за новый год. 6. 00:10 А зачем мы тут собрались? 7. 00:15 Кое-как вспомнили и подписали контракт
Выезжает из поворота 7 ка за рулем нерусский. И влепляеться в бочину лимузина. Водитель 7 ки убегает с места происшествия и его ловит ГАИ. ГАИ спрашивает из за чего убежал? Он: там щас братва приедит копец будет. А как ты так умудрился врезаться? Он: я незнал что он такой длинный.
Предвыборная программа кандидата на пост головы поселкового совета пгт. Сергеевки Б-Днестровского района Одесской области В июле 1998 г, жители Сергеевки первыми в истории мира подписались за представление, матерям права голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти всех уровней. Моя идея по предоставлению матерям права голоса за несовершеннолетних детей позволит Украине стать образцовым государством. Если я выиграю выборы, то на месте Сергеевки будет построена столица Украины г. Первослав. По уровню жизни, по моральному авторитету г. Первослав будет претендовать на право столицы всего мира. Народы и правительства всех стран мира будут благодарны г. Первославу и его жителям за предоставление матерям право голоса за несовершеннолетних детей на выборах органов власти.
НЕКОТОРЫЕ ПУНКТЫ МОЕЙ ПРОГРАММЫ
1. Переименовать пгт. Срегеевка в город Первослав. 2. Создать условия круглогодичного функционирования всех санаториев 3. Разработать программу развития подсобных агропредприятий при всех санаториях. 4. Возобновить функционирование строительного треста. Разработать проект застройки города Первослава. 5. Избрать и профинансировать главного архитектора города Первослава. 6. Избрать и профинансировать шесть инспекторов по правам ребенка. 7. Произвести конкурс проекта устава города Первослава. 8. Произвести конкурс на лучшую песню о городе Первославе. 9. Выдвинуть Романчук Наталью Дмитриевну кандидатом на получение государственной премии Украины за сбор первых тридцати подписей под обращением к Верховной Раде Украины за предоставление матерям права голоса за несовершеннолетних детей.
Туровский Борис Карпович просит вашего содействия для реализации
Своей инициативы – о предоставлении матерям права голоса за
Несовершеннолетних детей на выборах в органы власти.