Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась - А когда? - Не поверишь! Через месяц, как раз на август! - Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! - Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили! - Так это не шутка что ли? – удивился я. - А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан. Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея. - Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я. - Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле. Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно. - Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить. - Но ты ведь покажешь, да? - Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно. Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень… Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо. Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек. Батя подошел, и взял быка за хвост. Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа. Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка. Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило… Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста. - Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил. - Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан! Отец улыбнулся.
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея...
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в.... Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". отказался.
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет! Настроение улучшилось у всей очереди!
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил: - Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении? На что белорусы ответили: - Вы еще не знаете, какой он туркмен...
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: - Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: - Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные.
Истории от ВМ. > Маленькая деревушка под Гжелью, совкое время – последняя неделя перед новым годом, раннее утро – кабинет местного фельдшера. Влетает тетка – всколоченная, зареванная и давай голосить: - Ой, мальчик мой мальчик, горюшко то какое!!
Докторша спрашивает, в чем дело, пытается успокоить, через некоторое время, придя в себя, мамашка смогла внятно объяснить, что ее младший потерял зрение, не видит. Врач в шоке еще на днях она его смотрела – с мальчонкой все было хорошо. Ну, конечно ноги в руки и припустили вдвоем до хаты, дабы не далече. В избу, одежду на пол, бегом в комнату к мальчишке – лежит себе тихо на печке, в носу ковыряет. Ну, фельдшерша его осмотрела, поворачивается к мамаше и спрашивает: - А любезная моя, давно ли ты его мыла?
На что мамка криком кричит, причем здесь чистота – лечить глазки надо скорее, в центр ехать. Врач: – Ты бы не кричала, а водички принесла, сейчас я его сама буду лечить, без помощи из центра.
Мамашка помявшись, принесла водички, докторша намочила марлю и давай колдовать над личиком мальца. И гля, прозрел малец! Не иначе как золотые руки врача вернули зрение, да и водица, поди, колодезная, не даром бабка говорила: - А вода у нас особенная, вон дет то с похмелья, выпьет, и как заново родился!
Дело было вот в чем, вечером накануне мальчонка спать не хотел, ну ему по традиции тех мест и дали кусок сахара (сахарная голова там его называют, а может и не только там) – типа, сладенького поест да и заснет. Паренек то руки перед сном не мыл, да и вообще как выяснили, в баню они ходили "на неделе" (а водопровода нет, на улице холодно, ну и мальчишка забил) вот этими руками, да со слюнями и сахаром получилась жутка клейкая паста. Он глазки тер, веки и реснички намочил этим и заснул, а с утра не смог, в прямом смысле, глаза продрать.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. http://gotome.by.ru/
В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!". Зная, какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать, где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.". Вот это облом!
Сам я не еврей (мерзкий гой :-))), а подруга моя - таки да. Причем внешне она, как говорится, яркая представительница своего народа - соответствующий нос, глаза, фигурка. При этом еще - милая лопоухость, над которой я иногда любя подшучиваю. В общем - лапочка моя!... Так вот, сидим мы с ней на концерте в Еврейском Клубе, все кругом, естественно, таки да, а мы с ней шепотом что-то обсуждаем. В очередной фразе мной упоминаются какие-то документы, сейчас уже не помню, по какому поводу, да и не важно это. В ответ она пытается процитировать реплику кота из "Трое из Простоквашино"): - Какие документы? Усы, лапы и хвост - вот мои документы! Но у нее второпях получается так: - Какие документы? Уши и нос - вот мои документы! Солнышко мое, как ты права!..
Мальчик Димочка дома выполнил задание по правописанию - работа над ошибками. Его родители просили меня проконтролировать этот процесс. Спрашиваю его, закончил, мол? Да, говорит, закончил. Покажи. Приносит тетрадку. Смотрю, и понять не могу. Написано примерно следующее: тымыкапуодлвдгнездалаппйуяссиаоавььтиррвавр. Оказывается он выписал подряд все пропущенные и неправильно написанные буквы!!
Все-таки человек произошел от обезьяны. Сейчас приведу аргумент. Серенгети, а может Цаво. Молодой лев загнал обезьяну на дерево, а сам улегся рядом. Недолго думая обезьянка пописала на льва, тот морщился, особенно когда попадало по морде, смотрел задумчиво вдаль, но вставать было лень, да и позорящее предназначение дождя не осознавалось никак. Совхоз им. Абая. Год так 1962 - весна. По младости лет я не понимал, что соседский пацан и сверстник Сашка Каптур меня достал: то отбирает и съедает вынесенные на улицу гостинцы, то штаны снимет и попу показывает, а то гоняет меня по двору. И однажды наступила развязка - мчусь я, значит, от этого шустряка и взлетаю на "драбыну", а ступеньки для пятилетнего ребенка далековато разнесены, быстро не залезешь, но и слезешь тоже не сразу. Сашка быстренько лезет за мной, отставание буквально в метр и тут происходит неожиданное для обоих - совершенно не имея никакого плана я разворачиваюсь на ступеньке, очень ловко и быстро достаю из штанов (благо на резинке были) тюрючок и с удовольствием поливаю заоравшего от огорчения Сашку Каптура. Он мотает головой, но все равно попало везде и в лицо тоже (чего доброго и в рот), а слезть он не может, потому что это труднее, чем залезть, плюс эффект неожиданности. Родители мои, оказавшиеся свидетелями, со смеху покатились. Поэтому, увидев африканский эпизод, я первым делом связал эти два события и подумалось, что мы неправильно представляем себе процесс изменения внешности человека - он сложен и гармоничен. А древняя память живет у нас в генах. Скажите, разве я не прав? P.S. Интересно, кем он стал, этот львенок?
Bчeра мой муж обнаружил, что все его чистые спортзальные футболки закончились, и он собрался стирать. Мой благоверный, когда делает что-либо не связанное с програмированием, очень любит задавать вопросы. Как только он навел резкость на стиральную машину, я приготовилась иметь фан. - Анечка, - начал он ласково, - а в каком режиме нужно стирать футболки? - Торагой, в Омеричке на всех вещах есть бирочки. Посмотри, что там написано. Муж начал выворачивать футболку наизнанку, наконец нашел бирочку и радостно прокричал: - Адидас!..
Хорошо предлагать руку и сердце летом. Тепло, светло, правда мухи все же кусают, но это ерунда. Зимой найти романтическое место довольно сложно, но для влюбленных нет ничего невозможного. Не ждать же им до лета! У меня это было так. Зимний парк. Cнега - по пояс. Мы роем в нем траншеи и стряхиваем друг на друга снег с веток. И в этом, весьма романтичном (не правда ли?) процессе мой будущий муж вдруг выдает: "Ты знаешь, я, кажется, уже почти готов". - Готов? - в непонятках переспрашиваю я. Ну, мало ли - в туалет припекло, до дома не добежит. Или еще какие-другие мужские проблемы. - Ну, дааа... , - задумчиво, - наверное.... Я, кажется, уже готов тебе сделать предложение. - Гы! А я, кажется, еще не готова его принять, - от неожиданности храбро и бессовестно вру я. - А почемуууу? - обиженно-плаксиво. - Потому что "почти"! - Аааа, - догадливо-обрадованно, - а если без "почти", тогда готова? Молча, но радостно зарываю его головой в снег...
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин, зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает, что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать, спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю: - Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал! - Ну, врачи же рассчитали все. Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин, неужели это правда?
Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!". Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука открывшейся двери , и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где! Моя-то где?! И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку, которая очень сильно затекла,! Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"
Последняя воля покойного была исполнена,- поминки устроили без спиртного;тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни. Firstonx
История со слов моего мужа тада он моим мужем еще не был. А жил он в общаге и жил с ним его друг по имени Вова (как дела, Вовчик? :). И была у них нет не собака, была машина, в которой они любили покуривать план. Ну как же ведь план раскуренный в машине с закрытыми окнами увиличивает эффект во много раз. Ну так вот, покурили они значит в машине, до усрачки, и едут они значит домой, медленно-медленно, потому что плющит и очень страшно. Тормозить перед светофором начинают за метров 100 ну в общем едут они со скоростью катафалка перед похоронной процессией. Ну тормозят на светофоре, тут с лева подлетает какя-то там тачка (именно тачка, заделная и вапще) и начинает на светофоре газовать (соревноваться хочет). Ну а героям нашем на него мягко говоря насрать, им бы домой доехать. Ну значится меняется красный свет на желтый... тачка газует со всей дури... дергается и замирает (глохнет) а рядом сней, по правому ряду, со скоростью катофалка, меееееееедленно трогается обкуренная в зюзю машина, и на скорости 5 км/ч "делает" тачку на светофоре... Не понятно как машина не заглохла от бешенного ржача который ее потряс!
Дывлюсь я на "Окна", Та думку гоняю, Чаму ж я не хакер, Чаго ж не взломаю... Чаму ж ты мне, Боже, Та "прогу" не дав... Я б "Окна" покинув, Да в "Линукс" взлетав... (Прграммисты, с Новым годом!!!)
Я в весеннем лесу (30.09.2004 пустырь у "Командора") Пил березовый сок (ячменный) С ненаглядной певуньей (похожа на Сафину) В стогу ночевал (повалили,отпи*дили) Что имел-не сберег (проездной на октябрь) Что любил-потерял (300р.) Был я молод (1960 г.р.) и счастлив (алименты в 2 адреса)
Зачеркнуть бы всю жизнь (уйти из "Сибирьтелекома") И с начала начать (перейти в "Алс*-телеком)......
Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина? Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...." Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на должность редактора
Пациент показывает психотерапевту свой рисунок: - А это, сэр, спальня. Здесь только что занимались сексом. - Да? А где же женщина? – удивляется доктор. - А зачем мужчине женщина, если он уже закончил? - А где же мужчина? - А чего ему здесь торчать? Если он уже закончил.
Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас" Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые побившего актеров, когда они пришли за зарплатой) Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа) Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые подменяющего контрабасиста) Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые проехавшего в Жигулях) Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую принцессу) Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове) Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую сцену)
Ну кто сказал, что работники прокуратуры сухие черствые люди, неспособные на необычный поступок, не попадающие (порой) в необычайные приключения. Не так это, в чем совершенно недавно я лично убедился. Один молодой следователь одной из районных прокуратур не пришел на работу в понедельник, не пришел во вторник... в общем, пришел он на работу в пятницу. Чуткий руководитель стал итересовался. А где Вы собственно были, друг мой милый, пишите объяснение. Дословно передать это объяснение я не могу, но общий смысл таков. В понедельник рано утром я торопился на работу и проходил по улице Тверской. Время было около 8 часов. В это время меня похитили инопланетяне. Они летали со мной на разные планеты, а сегодня высадили в том же месте, то есть на Тверской улице в родном городе-герое Москве. И ведь прошло бы у него, простили бы прогул. Действительно, не каждый день другие планеты посетишь. Сгубила его досадная мелочь. Не смог ответить на вопрос понимающего руководства о том, почему от него пахнет перегаром. И ведь уволили, такого человека уволили. Он не пропал. Теперь он работает адвокатом и даже преуспевает в финансовом смысле. Но нет, нет больше у него того полета.
31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут. Шендерович открывает бутылку шампанского. Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн: - Спасибо, родной, выручил! В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь, детское, новогоднее... - Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а Дед Мороз... Со Снегурочкой! - Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.) 23 часа 55 минут. Шендерович включает телевизор и видит: Народ поздравляют Путин, переодетый в Деда Мороза, и Медведев, переодетый в Снегурочку.
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные заработанные деньги Стабфонда.
-- Мойша, откуда у вас столько денег? - - Ну я, это, Родину продал... - - Мойша, не смешите мои пейсы, вы такой же космополит как и я, откуда у вас Родина? - - А я зашортил...
- Винни, а Винни, - спросил Пятачек, - А наступающий год Красной Свиньи - мой год? - Твой, Пятачек, - прокряхтел Пух. - Но я же не красный! - Сейчас будешь! - Прошептал Пух себе под нос, оттачивая тесак.
Один мужик жалуется: - Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала. Второй грустно так вздыхает: - А у меня свинья... - Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме? - Так то разве дом? Так в хлеву и живем.
Сегодня звонит мне моя сестра на работу и просит меня перезвонить ее мужу на мобильник(у меня тариф халявный) и спросить: Приходил ли монтер для ремонта телефона, А ТО ОНА ПИСЯТЬ очень хочет!!! -)))) женская логика, блин! и не блондинка, отродясь.
Из школьных сочинений на тему: Гоголь, "Мертвые души". "Чичиков, скупающий мертвые души в крепостной России, это такой же барыга и спекулянт, как Джорж Сорос, скупающий оптом и в розницу души наивных российских ученых в сегодняшней России." www.tao.nm.ru
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб! http://smile2000.ru/
У МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ИСТОРИЯ ,А ТАК НАБЛЮДЕНИЕ.ВСЕ ПОМНЯТ ФИЛЬМ Д АРТАНЬЯН И ТРИ МУШКИТЕРА. ТАК ВОТ ПОМНИТЕ ГОРДЫЙ ГАСКОНЕЦ УМУДРИЛСЯ ПОССОРИТСЯ С С АТОСОМ-(ЗАДЕЛ ЕГО БОЛЬНОЕ ПЛЕЧО) ПОРТОСОМ(ОПЯТЬ НЕЧАЙНО ТИПА ОГОЛИЛ ЕГО ТЫЛ ) И АРАМИС (ПЛАТОК ,ЖЕНЩИНА КБС) ТАК К СУТИ -ПОЯВИЛИСЬ ГВАРДЕЙЦЫ КАРДИНАЛА НЕ С ПРОСТА! ЭТО ПЕРВЫЙ В ИСТОРИИ ХРИСТОМАТИЙНЫЙ МОМЕНТ -КАК СДАТЬ СТРЕЛКУ!ВОБЩЕМ ГАСКОНСКАЯ ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА!
История не смешная, может быть даже горькая, если вдумываться, а если еще вдумываться, может быть даже и оптимистичная - вам решать.
Вот вы говорите всплеск нацизма и национализма, а осударственные деятели (Пал Палыч Бородин) глубоко убеждены, что: \"Мы же все славяне. И армяне, и грузины, и казахи, и узбеки, и белорусы, и русские, и якуты, и эвены, и эвенки, и чукчи -- все мы славяне. Мы же не одну тысячу лет живем вместе.\"
Вот уж воистину, не знаю плакать или радоваться. С одной стороны, в новостях постоянно сообщают, что наци избивают и убивают \"не_русских\", а с другой Пал Палыч Бородин считает всех славянами - говорит, что нас все любят и мы всех любим. Все братья, и мы должны всем помогать. А кто нам поможет??
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа. А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из клетки еще одну из первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та, которой заменили первую. И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому, что тут так заведено. Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом. Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги. Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ". Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять куда-нибудь ехать. Так заведено, блядь. И не ебет. И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет нахуй. Я живу среди вас. Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг. Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то моментально отупеть, блядь. Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и инстинктах. Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать лопату и натурально расчищать себе дорогу. Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до бесконечности... Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа. Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку, несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно". Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе, выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на говне. Собаководы, блядь. На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить, какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то мудака так, что протиснуться в салон можно только боком. На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку управляешь источником повышенной опасности. Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь, чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и, игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто. За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной – личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием, 20 км в час по крайнему левому ряду – норма. Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь, охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет, все-таки это – дух соперничества. Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой. А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия... На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто, блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного – высшей нервной деятельностью. ПОДУМАТЬ. Перед тем, как что либо сделать. Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж. Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и обертка летит на асфальт. Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один... Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого сладкоежку. Зверинец... Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь, тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось. В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс пошел. Под одобрительный ропот русского населения. На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок, блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое место, ставьте туда". Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете. Узнаешь себя, мразь? В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь, тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу вашего вонючего брата, блядь. Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь, верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом. Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть задроченные, русские хуесосы, блядь. Что, блядь, является причиной твоей деградации? В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема. И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в таком количестве я один не в состоянии. Я живу среди вас. Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя Людей. Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь, именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло, тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже - почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги. Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь. Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи, блядь. Другие слова здесь неуместны.
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить, насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну, вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея "Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно отрубилась... ... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай, думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?". Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода. "Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот Человек-Йущенка и был Машей. Далее со слов чудом спасенной: - Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха. Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.
Обкурилка. Я, стоя на кухне и готовя себе кофе, почувствовав как начинается приход, говорю коту: "Слушай, надо быстрее подняться на второй этаж, а то я отсюда пол часа уходить буду. " Мне становится жарко. Я начинаю медленно думать и действовать. Я лечу, а не иду. Тааак прикольно. Меня как-то клонит в одну сторону... кажется как-будто одно полушарие мозга намного тяжелее другого. И от этого голова набекренилась и приняла причудливую позицию. Хыхы Я, кстати, уже обторченная в пробку. Я только что сказала "блять" вслух. Из-за того, что забыла поставить запятую после "кстати" и еще из-за того, что у меня уходит очень много времени на то чтобы правильно написать слово. Я путаю клавиши... и пишу, например "пробук! , "толььок" и т. д. Зачем я это написала... "оооо" зрачки расширяются... "ооо" клеко как...
Эээ. Точка. Хххы Хаха Я ржу. Я тольько что погдумала ччто я ржуууу. А пофиг не буду испрвать. Гы Даня, это моя... кошак... лечит на диване позади меня и.../повернулась, посмотрела/ косится на меня. Оч. Подозрительно. В ушах... хмм.. гудит чтоли. Или звенит... не понять. Звездит!!! ТочнО! Ноги болят.. правда не знаю отчего. А я здесь? Такое чувтсво что не здесь. ... А где же тогда? !!! В другггомм измерении... Как экран далеко... .. ни дай бог тому кто это прочитает...
хаха хыхы... только что корчилась в смехотворной схватке... хм... тоже.. лаконично.
боже, долго я это писать буду?
...
мм... я минут пять только что думала, не писав.. уставившись в экран... : "! А че делать то? " Нос почесааь
Хыхы. Опять схватки смешные
Нос почисааай)))))
Ооо....
Смайлики... =) :) ;) эмм.. все... не знаюю.. пойду в инттер-нет холодный сок проливается по горячей глотке как кипяток
... "пакатаемся по городу... отвези меня пожалуйста... ближе... ближе... Здеееесь.... я дышу... от луны такие грустные.... до нее подпрыгнуть хочется... давай.. прыгнем... прямо.. Здеееесь... и сейчааас.... Давай! " а.. ... "и меня моя милиция... заберет и не подавится... смотри.. дальше.. дальше... Здесь... никогдаааа.. покатаемся по городу.... отвези меня пожалуйста... к мосту... ближе... ближе... Здесь.... я дышуууууээээууу.... на на на на на на на на на.... на на на на на на нанан на.... на на нана на на нана... ммм" тик так так тик ззззззззип уххтыы мне кто-то сообщение оставил... мыло.
... Хмм... лучше бы я на второй этаж сразу пошла... Уже час прошел, а я еще не поднялась.
" I’m not in love...It’s just a phase that I’m going through...I just can’t help how I feel tonight..... " Энрике Иглесиас..
ууу... Уши поворачиваются... Глаза вылезают из орбит... Мозг движется... И белый, белый, белый океан... " ммм... или не океан.... крокодил.... а почему белый.... может зеленый...?... а может не крокодил... бегемот... неет... блин... щас.. щас.. вспомню... кто там... и какого цвета... и белый белый белый лимузин.... чемодан.... ананас!... или не... и зеленый африкан... а кто это поет ваще? ... и кто ему разрешил в моей голове?.... и зеленый ананас... сдаюсь... ХОСПАди! ... зеленый попугаггагагагай))))))))))))))))))))
хихихи... я это читать потом буду – уржусь. Ххы А точно попугай? ... может все таки крокодил? Гм... нет, ну цвет-то мы точно установили... вроде.. Я только голосок помню такой молоденький и звонкий. И мелодию... "и зеленый на-на-наа" которая у меня в голове заела... Ой... чуть не пошла в инете искать... Вряд ли найду, если напишу: " и зеленый... " Да... я так не думаю... Хмм... Боже, о чем я думаю? ... не надо.. Какой Энрике Иглесиас бородатый... А я слышала что Гарри Поттера Роулинг убьет. Это как? Правда ей за всю жизнь Поттера заплатили уже миллиард... рд.. рд... Рррррд... ... В моей комнате живут Божьи Коровки... нет, серьезно. Щас зима, а они там почему-то живут... И как то не умирают даже... ммхм... точнее не вымирают... Они такие дружелюбные... Божьи Коровки...(хаха)... когда их возьмешь на ладошку, они будут ползать и никуда не улетят... правда!... мыться начнут... как коты... точнее как мучи... лапки, усы... или рога... я точно не знаю... но они действительно моются!... я и подумать даже не могла... что Божьи Котовки моются... у них же крылья... огромные.. я думала как их можно мыть..? точнее я про это даже не думала... но ноги они прям вылизывают в буквалльном смысле слова. Тааг.. адддаа. Мм.. Пелевина прочитала... ээ... ввввампирр.. Ампир... очень. больше не знаю что сказать... Только "Очень" на ум пришло.. гмм.. Я бы... или.. не... я бы не очень хотела вот такой вампиршей стать... но вообще было бы круто... куда интересней этой моей жизни... где я простой человей... хотелось бы конешно какие-нибудь супер пауэрз иметь... вообще бы все хотелось бы иметь... Но это, на мой взгляд, я достаточно логически сейчас излагаюсь... Какое-то странное слово, не?... "излагаюсь"... как "разлагаюсь"... или все правильно?.. или у меня глюк в башке?... вот такое тоже часто бывает при таком нынешнем состоянии особенно... я еще злесь... эта... слова я часто.. путаю.. или пытаю.. это... забываю! во.. Это самое длинное письмо... ... а дальше что? ... блин, я уже ходила наверх или нет?.... ... я только в интернет ходила... ... и ничего там не нашла... вообше... ... действительно, депресняк, когда некуда в нет вылезти... ... козлы все забыли... ... да и че там делать то... .. что такое? .... ой... я уже 2 часа здесь сижу... . я пошла. Бай.
Тусовка в московском клубе, за диджейским пультом приглашенная звезда потихоньку раскачивает публику. Народ посасывает коктейли и лениво пританцовывает. DJ отыграл сет, сбегал на пять минут в туалет и по возвращению начинает новый сет, гораздо веселее предыдущего. Публика расколбашивается, сет заканчивается и после перерыва на туалет DJ врубает очччень энергичный транс. Народ постепенно приходит в экстаз, опять перерыв и снова туалет, после которого приглашенная звезда начинает творить за пультом что-то совершенно невероятное. Тусовка беснуется на пределе человеческих возможностей, с танцпола выползают два чела, плюхаются на барные стулья и один спрашивает другого: - Слушай, ты не в курсе, что за стиль он играет в последнем сете? - Нет, таких таблеток мне еще не привозили...
![Карикатура: Снегопара, Андрей Дулепов, работа с конкурса \"Новогодняя Открытка 2007\"-](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/6/12/25/5.jpg "Карикатура: Снегопара, Андрей Дулепов, работа с конкурса \\"Новогодняя Открытка 2007\\"-")