Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка, набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке". Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спойкойно заявил: - Не остановятся они там. - Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается. Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся. - Почему? - А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе, затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
Травка зеленеет, елечка блестит. Дед Мороз с подарками в гости к нам спешит! Едет он под зонтиком /дождик ведь идет/. Вот какой бывает веселый Новый год!
Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке
Жил Васильич со своей девкой У самого синего моря Они жили на даче ветхой Ровно, бляха-муха, три года Васильич ловил спиннингом рыбу А девка валялась на кровати и его пилила
Раз он в море закинул спиннинг Нафига это сделал – не помнит Пьян был в дупель, но нет снастей больше Пришлось ему руками ловить рыбу Вот зачерпнул он горсть воды морскою Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка Не простая рыбка – золотая
Как взмолится золотая рыбка Голосом молвит человечьим "Отпусти, ты, Васильич, меня в море Дорогой за себя дам я откуп Откуплюсь, чем только пожелаешь" Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич Он рыбачил уже, бля, три года И не слыхивал, чтоб рыбы говорили
И сказал ей ласковое слово, Ощущая, как штаны ...ээ... потеют, Ты плыви, бля, рыбка золотая Твоего мне откупа не надо Только дай мне, бля, бумаги туалетной, И блондинку, пива и гандонов
Воротился Васильич к своей девке Через трое суток весь в похмелье Рассказал он ей великое чудо Как похитили его, бля, марсиане Как пытали, бля, его жестоко Как он кремнем оказался пред врагами (не рассказывать ж ей правду, в самом деле)
Пожалела его девка, не вломила Пиздюлей за неночевки дома И за это ей Васильич, выпив пива, Дорогой решил подарок сделать "Ты проси у меня , бля, что хочешь! Я любую, бля, мечту твою исполню! Наловлю я рыбы дохуища Продам всю ее и будет куча денег! На те деньги я тебе подарок справлю."
Засиделась заполночь та девка Думу думала, чего б такого цапнуть На Канары б без Васильича съебаться? Или брюликами всю себя обвешать? Ну а как бы в брюлях, да на Канары? Эх, как труден выбор, бля, подарка!
Тут к ней Васильич сзади ласково подходит Вертит ... головой, с любимой глаз не сводит И говорит так сладко, чуть дыша: "Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"? Наш-то ведь совсем уж раскололся!" И получив заслуженных люлей Васильич прекратил, бля, издеваться
Позвала любимая Васильича От друзей, с которыми тот мирно так бухал Говорит, я приняла решение Хочу элитную недвижимость в Испании
Без проблем, ответствовал Васильич ей Я пошел рыбачить, бляха-муха! Ты сама пойми, моя строптивая Что не меньше месяца мне удочкой махать Чтобы сумел я для тебя в Испании На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!
И Васильич к берегу пошел Стал он кликать рыбку золотую: "Ой ты гой-еси, золотая рыбка! Что ты голову повесила-то нахрен? Или думаешь, что я желаньями своими Утомлю тебя и душу выну нахрен?"
Отвечает ему рыбка золотая Плавниками, бля, во всю махая "Сам ты гой-еси, чудак Васильич! Грустно мне, мой друг, от твоей корысти! Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!
Не еби мне мозги, дорогая – Я тебя от смерти спас жестокой Ты могла б вариться сейчас в супе Иль тебя бы кошка моя съела!
Справедливо, бляха – молвила та рыбка - Так заказывай желание скорее А то меня уже огромный сом заждался Хочется ему, усатому, оргазма
Хочу виллу на Испанском побережье Чтобы там красиво все так было Чтобы девки стаями носились Но чтоб всем им восемнадцать было!
А еще хочу цистерну, пива Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели И блондинку я хочу, бля, эротичную Мне ведь тоже хочется оргазмов!
Целый месяц пил Васильич пиво Забавлялся он с блондиночкой умело Месяц это пролетел, бля, незаметно Возвратился вот Васильич к своей девке
Посмотрел он на нее синим глазом И подумал "ну какая, нахер, вилла? Ничего не дам я этой жадной До недвижимости элитной-то девахе"
А то будет, как у Пушкина, в той сказке Когда дед поймал, бля, золотую рыбку Запилила, блядь, его старуха И остался он с расколотым корытом
Лучше я пошлю ее подальше А недвижимость испанскую сдам ловко Пусть приезжие в Испанию туристы За житье в ней платят мне валютой.
Удивительно, но 1992 год до сих пор не объявлен годом образования. А зря, ведь в том году более 140 млн. чел. в совершенстве овладели хотя бы одним иностранным языком.
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
Некоторые при жизни стремятся отгрохать себе роскошный мавзолей, не задумываясь, что после смерти их выпотрошат, набьют опилками и будут за деньги показывать ротозеям.
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать
Неба?Вот этого - вдоволь. Воды?Даже с избытком. Остальное копится исподволь в зеркальном отражении зыбком. Накопиться,вырвется в мир, наполнив шумом и хаосом, будет дырками побежден сыр, и волна повержена парусом.
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии. - Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок: "С"-конечно светофор помню с папой уговор, на зеленый я иду красный - у дороги жду. Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через дорогу, а она выдает: "С" конечно светофор В ПОПУ с папой уговор... Дальше стишок никто не слушал..
Ющенко приглашает НАТО в Украину, но незнает где их разместить, тут появляется Янукович, Ющенко: Куда нам разместить Америкосов? Янукович я знаю!?! Ющенко: постараюсь поверить. На следующий день Ющенко на призидиуме: Янукович: Знаю местечко, там и базу, и полигон разместить можете. Буш Где? Янукович: Да вы че? Чернобыль курорт и ласточки (про себя одноглазые), пустошь и народ не возникает!
8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль, т.д. Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.
Молдова и Украина ввели экономические санкции по отношению к России: Молдова отказалась поставлять в Россию вино, а Украина отказалась покупать российский газ.
Конгресс США принял решение о выводе войск из Ирака. Вместо этого в Ирак будут переведены все бордели из Лас-Вегаса, в рамках программы "нефть в обмен на удовольствие".
Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. : относись к человеку так, как он относится к тебе.
Почему Россия не "отдает" Абхазию грузинам? В Кремле боятся, что грузины обманут с откатом. То ли дело - китайцы: за острова на Амуре заплатят, как обещали. Бизнес, ничего личного...
Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю, "Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про бездомных животных и так далее). Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще кипятите? "). Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя относительно здоровым, то все равно помрете. Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном транспорте (электричка + метро)! Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже склонно к перенаселению... Блондинка из Химок.
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
- Владимир Владимирович, не могли бы Вы сказать, кто будет Вашим преемником в 2008 году? - Э... Рад бы назвать Вам его имя хоть сейчас, но... Не могу - я сам, к сожалению, не знаю его имя. Мой Куратор пока еще не определился.
Вопрос корреспондента известному урологу. - Сколько людей вы вылечили за время своей многолетней практики? - Очень много. По пальцам можно пересчитать... Данкин.
На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка." Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет? Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.
Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб устроили!!!"
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
Преамбула. Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому что. История. Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит. Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку надпись: "Доставка новой мебели!"
Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд" сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов обслуживают.
Казино "Рояль" закрыто, как принадлежащее грузинскому "вору в законе"... Ле Шиффр (который оказался замаскированным Саакашвили) депортирован на свою истерическую родину.
Я живу и работаю в Корее. В нашем небольшом подразделении большой компании двое иностранцев: индус и я. Эпизод произошел по пути на обед, куда шли мы всем коллективом. Идем стало быть мы на обед, и я решил отпустить фразу по-корейски, что понравилось корейцем, и, видимо, не совсем индусу, поскольку он тут же авторитететно стал рассказывать: "На первых порах в классах по изучению корейского языка учатся большинство индусов, а потом там ситуация меняется на противоположную и на занятиях становится больше русских и китайцев. И я вас скажу почему... Потому что русские и китайцы могут есть все!" Какая же тут связь? Оказывается совершенно прямая. Если индусу предложить поехать в США или остаться в Корее, то он поедет в США (корейцы, как известно, не вегетарианцы). А вот русские - они готовы оставаться в Корее и поэтому учат язык, потому что русские могут eat everything...
Почему умирают от фальсифицированной водки? Во всем виноваты "чекисты" - они даже в водку добавляют полоний-210. В народе эту водку так и называют - "поленная водка".
Зашел сегодня на сайт мелкомягких: http://www.microsoft.com/rus/ справа снизу читаю:
Файлы для загрузки Теперь Windows XP на татарском языке Office 2003 SP2 Windows XP Windows Media Все файлы для загрузки
Опаньки, думаю, забавно, Виста русская через 3 недели выходит, а тут наконец-то Windows XP на татарский перевели. Вот счастье то!
Следую по ссылке: http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx? familyid=df7b11a7-7404-49e8-9b0b-5f392429bb01&displaylang=ru
Краткие сведения Имя файла: LIPSetup.msi Версия: 1.0 Дата размещения: 17.08.2006 Язык: Русский Размер загружаемого файла: 4.8 МБ
Хм. Забавно. Хотя и в августе дело было... Однако: - Мелкомягкие потратили кучу времени на перевод винды на татарский - еле-еле успели! - Однако размер пакета невелик... понятное дело, сложно им было при условии, что татарский язык для них так и остался русским - как минимум с точки зрения загрузки!
Краткое описание: Торып килүче яки азчылык тел базарлары өчен Windows XP Professional һәм Windows XP Home Edition'ның Тел интерфейс пакетлары (LIP) локальләштерелгән интерфейсны тәкъдим итә.
Как говорится ноу комментс!
Ну и на прощанье: Связанные ресурсы Windows XP Каталан телле интерфейс пакеты Microsoft Local Language Program Windows XP in Your Language Office XP'ның локальләштерелгән версияләре
Лохотронщики в Интернете вещь довольно обыденная и привычная. Ну хочется всем халявных денег и тем кто динамит и тем кого динамят. Вот и так недавно повелся, захотел обменять немного электронных денег из Moneybookers в Вебмани, надо сказать как оказалось в Интернате на этом деле оказалось очень много лохотронов конкретно я попался на двух и глупо так попался, даже понравилось вот решил поделиться чтобы не повторял никто моих косяков. Механизм простой есть сайт www.***.com, хороший такой сайт, и комисия низкая и выглядит так аккуратненько, ну думаю дай спрошу как сервис работает, есть там кто живой - пишу - мол так и так, ребята вы деньги меняете? ответ пришел через несколько часов цитирую: Здравствуйте. Да наш сервис работает. Обмен производится в течении 24часов. С уважением Александр Ромашев. Ну думаю раз пишут значит действительно работает сервис, найвный блин. Посылаю денежку, и жду... день жду... на второй день начинаю волноваться... на третий поссылаю и письмо, типа где деньги... потом еще одно... Ну думаю, умерли ребята или отмечают получку третий день, думаю дай ка пошлю письмо с другого ящика под другим именем, пишу опять, мол стабильно ли сервис работает и можно ли деньги прислать для обмена? И о чудо - ответ пришел сразу, мол можно, шли обмАн производиться в течении 24 часов, ну все сомнения развеялись. Короче вывод, не попадайтесь на эту лажу, вот еще один лохотрон - http://www.***.com, работает по тому же сценарию. Если есть идеи как с таким бороться в Интернет пишите на мыло.
Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь! Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!
http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.html
Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета The Independent.
Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не только коров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевок и земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именно коровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. С добрым утром! Мочить коров!-))
По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой! Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики, таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около 1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта вместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить на полях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровня метана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где бабла то можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)
Для производства удобрений для кормов, для изготовления и транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо. Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".
Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные эти ГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другого парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз быстрее, чем углекислый газ.
В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов, включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (А мы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)
Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища превращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие твари которые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их с привычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... короче АПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)
Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам. (Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде и Кармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясения и сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)
По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году
Вообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-) Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собирали сведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400 страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какой вред человечеству наносят эти гадкие коровенки... Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температура окружающей среды от тепла задниц просиженных на стульях такими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же все таки "изучали", блин.
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Не подумайте, то, что вы думаете, внучка 3 лет слов неприличных не знает, просто меня слегка "сократили" :) Обычно я "бабуська", а тут: тянет за палец "Баба, пойдем" - "я - бабушка, не баба", и так три раза... подумала-подумала девушка... "Б!!! ну пойдем!!!!" (дословно)