Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."
Навеяно историей от 30 ноября о метании гранат из танка.
Аналогичную историю рассказал нам майор Макаров на военной кафедре ЛГУ где-то году в 79-м. (Собственно, Вернер ее тоже мог слышать там же.) Только там никаких чурок не было, а были два совершенно нормальных офицера, если не считать того, что у одного руки из жопы росли. Так вот, если верить славному майору, когда граната упала внутрь танка, эти двое вылезли из люка в одно мгновение причем... одновременно. Все кончилось хорошо, если не считать того, что один лишился кожи на левом боку, а другой на правом.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Вы слишком долго прожили в Техасе, если: - воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое экзотическое приключение; - слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в Хьюстоне; - машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют; - начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке грузовичка (трака); - знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику; - слово "термиты" бросает вас в дрожь; - неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной травы; - никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для игры в футбол; - при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь; - знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви Крокетта; - лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в Мемориал-парке; - знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие – это водительские права и машина; - забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов; - твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.
Поздно вечером (около 23:00) корреспондент на радио Сити FM: - Срочное сообщение! Только что нам передали! На Юго-западе Москвы милиция обнаружила гранату в мусорном контейнере! На месте работают саперы. Рядом с местом обнаружения находится детский сад и школа! ПРИНЯТО РЕШЕНИЕ не проводить эвакуацию людей в связи с тем, что в учереждениях НИКОГО НЕТ... Поистине мудрое решение.
Преамбула Есть у меня кенты, балбесы короче, как и я. Обычно за разговорами, когда темой становится кино, вспоминаются фильмы типа "Тупой и еще тупее", "Не грози южному централу", "Пятница", "Без чувств". Один из моих друзей - особенно большой любитель таких фильмов.
Я их раньше не видел, и чтобы быть в курсе потихоньку почти все посмотрел. Кроме "Тупой и еще тупее". Нигде не мог найти. Как-то так выходило. Даже уже из принципа захотелось посмотреть.
Теперь сама история.
Зашел я как-то в видео-прокат. Стою, полки изучаю. Девочка-продавщица (или как там ее назвать) советует мне всякую свежую фигню. Блокбастеры всякие, ужастики и прочую пургу. Ну мне надоели эти советы и говорю ей, что такое не смотрю.
Она ессно: - А что смотрите? - Люблю серьезные фильмы, философские, со смыслом.
Тут мой взгляд падает на полку с комедиями, а там пару фильмов с Джимом Кэри стоят. Мгновенно вспоминается история с кентами и на автомате выдается фраза: "Тупой еще тупее есть?"
Святое дело, пропустить уроки. Сходить в кино. "Бей первым Фрэди", "Гайдуки", "Месть гайдуков". Сколько надо денег? Правильно, 50 копеек. Где взять столько? Помните, неразменный пятак у братьев Стругацких? У меня не было этого пятака, у меня были неразменные 15 копеек. Итак, начало 70-х, трамвай пятерочка, от МИИТа до Минаевского рынка 7-8 остановок. "Извините, не бросайте 3 копейки, у меня 15 коп." У задней кассы, то же самое. Есть, после 4-х остановок имею 12 коп. Кто, из немногих пассажиров, отличит по звуку, какая монетка упала в кассу? 3-4 поездки на разных трамваях и в ДК МИИТ. Билетик на утренний сеанс 15 коп., бутылка "Буратино" 10 коп., два бутерброда с сыром 16 коп. Сейчас, вспоминая это, подозреваю, что люди, отдававшие 3 коп. в утреннем трамвае пионеру, все-таки знали о его афере. Но пойман не был, кино смотрел и вам не хворать.
Только что рассказала знакомая работающая в одной из информационно-справочных систем. В 10 утра приносят документ, в котором Москва нашла ошибку. Допустила ее самая опытная корректор отдела: вместо "Ф.И.О. должностного лица" комп распознал, распечатал и отправил в Инет "Ф.И.О. должностного яйца"... реготали все: юристы, которым пришел документ, начальник, наверняка, Москва и Курск (чей был документ), естественно наш отдел, кроме виновницы: а она плакала - за ошибку - штраф 500р. Но, может, простят? ;)))
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - У меня тесть – очень везучий молодой человек.
Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд. цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для зарядки.
Газета "Русский Дом" от 30 ноября 2006 г. : "Еще один пешеход получил травму, когда пытался переступить через трос во время буксировки автомобиля...". На Дарвиновскую премию не тянет?
Home sweet home Жена: Что это шумит? Я: Отопление. Ж. : Не может быть! Я: Прикрути его и убедишься. Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не меньше тебя! Иди сам и прикрути! Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо. Па-а-у-уза. Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...
Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар... ... "Десять негритят отправились обедать, Один поперхнулся, их осталось девять. Девять негритят, поев, клевали носом, Один не смог проснуться, их осталось восемь..."
Про забавные имена (с опозданием от разгара рубрики, но все-таки. 1. В середине 80-х годов учился я в Казанском Гос. Универе, который находится, напомню, в столице Татарстана. Кстати, я сам тоже татарин, но это не суть важно. В те годы, как и во всех уважающих себя ВУЗах страны, с нами учились выходцы из тогда еще развивающихся стран Юго-восточной Азии, Африки и т. д. И вот одного представителя Вьетнамского народа звали Хоай Ван (по паспорту). Ну, соответственно, сокурсники его долго и упорно пытались называть Хуй Вам. Даже его почти убедили, что русское произношение имени только так и никак иначе. И вот подходят к нему знакомиться, говорят ему: - Привет, я - Вася,-протягивают ему руку, а он в ответ: - Хуй Вам,- улыбается... Но потом доброжелатели все-таки объяснили истинное значение русского произношения. Еще на татарском языке есть такое слово - хайван, что означает Скотина, в ругательном смысле этого смысла. Представьте, знакомится с ним татарин: - Привет, меня зовут Хабибулла. - Привет, Хайван. Или идет он по улице, нникого не трогает, а его кто-то кличет, типа, стой Хайван, поговорить надо. Все татароязычные, говорят, оглядывались.
2. Другой случай. Устраивался к нам на работу сын одного из тюркских народов в лице своего представителя по имени Забихулла. Начальник службы безопасности, сам удмурт по национальности, долго читал его анкету в части, где написаны полное ФИО. Потом признался, сколько не читаю, отчество получается ЗабилХуевич... Надеюсь, не задел ни чью национальную гордость, ведь имена и национальность не выбирают.
Сенсация! Сенсация! В поле зрения британских спецслужб оказались уже пять самолетов, которые заражены смертоносным полонием-210. Вы знаете, что это значит? Это значит, что полоний для ликвидации Литвиненко завозился в Англию как минимум на пяти самолетах!!!!
Зима. Манагер торжествуя На Гольфе обновляет путь. Его машина, снег не чуя Плетется в пробках как-нибудь. Глухой сиреной завывая Летит А8 удалая. Алкаш сидит на пятачке В ботинке, в грязном пиджачке. Вот пробежал нерусский мальчик Себя крутым вообразив Машини все опередив Он тычет им свой средний пальчик.
Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели. Вопросы которые задавались: - Что такое ТЕФФИ и как стать победителем? - Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать? - Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта? - Бывают ли рога у людей от недостатка кальция? - Болеют ли свинкой люди старше 30 лет? - Есть ли блондинки среди грузинок? Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом раунде мне ОБОИ не понравились". Где она обои в студии нашла? И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?
Желудок с возгласом отдышки, Оральный орган без зубов, В окопах лиц лежат морщины, Достав до лысины голов. У вас пристрастие к свободе, А под глазами лишь мешки, Ваш отдых, сидя на скамейке, Пить водку и читать стишки. Ведь вы засохшие фонтаны, Хотите секса до сих пор, Но все дороги вам закрыты, Ведь старость, вот вам приговор.
Работаю главным специалистом по системному программному... да ладно, сисадмин я :) в проектной организации. И вот наталкиваюсь в Сети на интервью Задорнова, в котором он напоминает, как наши напиваются: сапожник — в стельку, портной — в лоскуты, плотник — в доску, охотник — в дупель, стекольщик — вдребезги... ну там еще много было. Посмеялся и своим юзерам в чат сбросил. От себя добавляю: "А архитектор как? Наверное тоже в доску, потому что - кульман?" Понятно, смайликов набросали, напомнили, что вместо кульманов давно уже Автокад, поэтому правильнее - в АвтоДЕСКу, ну и один спрашивает: "А сисадмин?" Не напиваются, гордо отвечаю, всегда на боевом посту. "Нифига - тут же получаю сообщение - точно напиваются, В СИСЬКУ! :)" Вот печатаю сейчас и думаю - ну обыграли профессию, ну молодцы; а ведь и не знают, небось, что в нашей серверной на коммутаторах написано СISCO...
Дуэль. Напротив гад курчавый, Он смотрит пристально в глаза, Мой первый выстрел, Помолившись, беру свой пистолет... И вдруг (О, небеса) Раздался выстрел, истекая кровью, Я рухнул в страшные мечты, Услышав крик довольно-зло-противный: - Я обманул его,вы слышали, скоты! Курчавый засмеялся, в диком танце, Не чувствуя своей вины. Дантесу, иногда, такие снились сны!
Студенческие 1. Уложил я свой зад на насиженный стул Руки сложил на поверхности парты Мозг отключив от питанья, уснул Дай мне покой, а учителю карты. *** 2. Ах милый учитель,не трать свои нервы Я много старался поставь мне зачет Богатая группа, отнюдь мы не стервы Не мучь меня ты, оплачу я твой счет. *** 3. Что этот старый говорит! Сознанье наше травит ядом Мы - зерна будущих элит Мы - те, кто будет править садом! *** 4. Я не вагант, а юность только миг Тропа их заросла сплошным бурьяном Забытые страницы пожелтевших книг Скучают о былом студенте рьяном
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Данная история произошла со мной 10 лет тому назад в г Алма-Ате... Собралась я в шоп-тур в Турцию на 4 дня. Прошла таможню, села в самолет и полетела. Полет составил 5 часов. Естественно познакомившись с другими пассажирами отметили наш полет и в беседе услышали голос стюардессы:"Уважаемые дамы и господа. Самолет такого-то рейса приземлиться в аэропорту г Алма-Аты. Убедительная просьба сесть на свои места и пристягнуть ремни..." После этих слов мы сидели несколько сикунд в недоумении.. Вызвали стюардессу и переспросили на, что получили тот же ответ!!! В аэропорту многие из нас поехали в гастиницу. Я подумала как-же в таком виде появиться перед мужем, но на свой страх и риск позвонила домой. Он был очень удивлен, приехал за мной через 2 часа. Был такой пьный-жуть! Я до сих пор поражаюсь как тогда мы доехали до дома? На следующий день он меня посадил в самолет и сказал, что второй раз не приедет.
Ну то, что американцы тупые - это еще Задорнов всем рассказал. Но вот еще пара доказательств: игра под названием "лапта", в которую нормальные советские дети заканчивают играть еще в глубоком детстве, в США является игрой всех времен и народов, а гонки по кольцу (когда, собственно, можно тупо положить кирпич на газ и веревкой привязать руль в определенном положении) им нравятся на порядок больше, чем Ф1 (помните скандал с резиной?) No comments. по-моему:) Ах да! есть еще в Америке особо интеллектуальные гонки по прямой метров на 900.... :))))))
Принять на веру утверждение "Нет предела совершенству", к совершенству не стремиться, но делать все возможное для достижения беспредела, пусть даже несовершенного.
План действия на ближайший час: захватить весь мир, затем, с присущей нам, сейчас, ненавистью растоптать все устои и религии, а после, смягчившись, вернуть все на свои места, оставив себе лишь 70 копеек, которых нам не хватает на данный момент.
Андроид Боря родил в муках слоган для едроссов на будущих выборах в госдуму: "ЕдРо - партия реальных дел!" Да, реальных БОЛЬШИХ ДЕЛ! - Всю Россию уделали по большому, пора бы и свалить от кормушки, дать поднасрать следующим!
Еще о молдаванах. Мы сдаем квартиру и в этой квартире снимает одну комнату молдаван и зовут его Петя. Так вот попросил Петя одолжить стирального порошка, т.к. не успел купить своего. Ну я ему говорю завтра утро одолжу (дело было поздно вечером). Утром встаю и вижу, что Петины вещи уже стираются. Делаю бутерброд и хочу его присолить, смотрю соли нет (соль на столе стояла), я спрашиваю, а где соль, и в ответ слышу, что он подумал, что это я ему порошок стиральный оставил и постирал вещи солью.
Вспомнил что уже пора собирать шиповник на витамины. Помчался в лес. Обежал все шиповниковые кусты. Видимо не урожайный год. И склонив голову медленно побрел домой поскрипывая сверкающим на солнце снегом.
Набираю текст в Word"е. Спасибо Шахиджаняну, смотрю на экран. Слово "протокол" странно дергается, укорачивается. Опа! "прокол"! Какой обормот установил автоматическое исправление ошибок?
Сегодня смотрела каталог известной фирмы Целая страница сувениров-свинок одна страшнее другой Подошел начальник сказал, что если бы ему такую подарили, то он обиделся бы но одна из свинок была очень даже симпатичной, правда в каталоге она значиласьв отличие от всех других не свинка, а КАБАНЧИК!!!
Нынешним Задорновым навеено. Филологи и историки конечно волосы на жопе рвут от его вольного анализа русского языка. Тем не менее, еще одно слово. УДОВОЛЬСТВИЕ. По-Задорнову должно происходить от двух слов: УД ВОЛЯ Развивая тему весьма интерено проанализировать слово УДАЧА.
Я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я словесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"
Идет Афанди, и видит мужиков стоящих в очереди. В двери надпись: "Вход 20$ премия (если закричит) 200$" Ну понятное дело, естественно выбирается супермужщина. Подходить очередь Афанди, заходит и через минуту раздается крик. Афанди выходит получает свои премиальные и идет по своей дороге. Мужики смотрят, что Афанди не такой уж огромный и тому же старикан. Интересуются и в ответ слышать "-Головой надо работать".
Гляжу в окно... Кто-то идет мимо... Не спешно так, постукивая тросточкой по асфальту... В поле зрения еще не попал, но уже ясно по шагам, что этот пешеход в возрасте, пожил... седоволос, наверное... Точно – огромная грива седых волос и очки в роговой оправе... Почему-то жду, когда он появится напротив моего окна... Зачем мне это?!... Я и знать его не знаю, кто он? Зачем он? Мне то какая разница? Но жду... Он прожил, наверное, нелегкую, но счастливую жизнь... С чего это я взял, вообще?... Левую часть окна перегораживает забор – так, что пока я этого пешехода увижу, целая вечность пройдет... Блин, мыслей о работе уже нет – одна долбится – какого ... он тут шляется?!... Что ему вообще надо? Ну, давай, иди быстрее... Навязчивое желание выскочить в окно, забежать за забор и посмотреть – кто он?.. Глупости... Уставился в монитор... А за окном: тук-тук-тук... Смолкло... Остановился? Точно... Вон в щелке забора ботинки видны.. Блин, да еще у самого края... И что? Мы выходить будем? Черт, а отчет еще не готов... И шеф точно вечером спросит, чем я весь день занимался... Не скажешь же ему, что ждал, когда какой-то старик из за забора выйдет... Глупо... Сам удивляюсь... Смещаюсь в кресле до самой стены – нет, все равно, не видно... Кто он? Зачем он остановился? Там ведь нет ничего... Может отдыхает? Устал... Старый же уже... Вот и остановился, сейчас отдышится, таблетку примет... чтоб не сдохнуть... Ну сколько можно? Идиотизм... Так шефу и скажу – забор надо делать ниже... А зачем? – спросит меня шеф... А вот, - скажу, - ходят тут всякие, отвлекают... Но если забор ниже сделать, - возразит он мне, - то тогда вообще всех видно будет... Да уж, содержательная беседа может получиться... Блин, а где старик?... Он что бегом перебежал видимый участок?!... Твою мать... - Але, Ник. Фил., я сегодня после обеда в суд... Там неизвестно, когда все закончится, так, что я потом сразу домой... Да... да... отчет сделал, завтра занесу... Ага... Ну до завтра... Все – бежать нафиг отсюда... Деньги есть... - Мне 2 бутылки пива... - Кайф... Жизнь налаживается... А отчет с утра доделаю... Борис Якин
Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей на ежегодное празднывание юбилея опального олигарха. В программе поход по радиоактивным местам Лондона. Возложение цветов и забора грунта у светящейся урны с прахом невинно убиенного. Посыпание головы пеплом, и за отдельную плату вы можете полежать в его больничной койке, посидеть на его стуле, и даже поесть из его тарелки. Сам банкет, а так же завтраки, обеды и ужины состоятся в знаменитом суши баре и переименованном в "Сушими весла". Убедительно просим больше не щипать за попку молоденьких официанток, кто знает что они принесут вам. Не сушими, и не сушими будете. Быстро доставят вас к месту назначения и обратно, те самые самолеты Британских авиалиний. Вас приятно удивят непередаваемые ощущения эндоскопа в переднем и заднем проходах, а так же художественное посвистывание счетчика Гейгера- Мюллера на таможне в Лондоне. Спешите ведь следующий юбилей переживут не все. 23.01.2007 БАБеЛенина 61 лет.
История давняя но правдивая. Было это в 80-х годах прошлого столетия, мы тогда еще в институтах учились. В тот памятный день мы собрались на стадион Локомотив. Там должен был состояться какой-то международный матч по футболу (сейчас уже и не припомню кто играл, да не суть важно). В тот же день одна моя подружка пригласила меня с друзьями к ней в гости, пообещав позвать своих подружек. В те времена свободная квартира, да еще и девчонки впридачу были такой редкостью, что даже матч хоть и на кубок UEFA, хоть еще какой, просто мерк перед такими перспективами. Короче мы капитально затарились и поехали туда. А жила она просто хер знает где. То ли Коньково, то ли Чертаново, короче Мухосранск Московского масштаба. Ну приехали, нашли дом, квартиру, звоним - тишина, ну прямо как в "Неуловимых Мстителях". Звонили мы и стучали пока соседи непообещали вызвать ментов. Мы вышли из подъезда и стали мозговать. Может девчонки в магазин вышли? Ну накинули еще пол-часа на ожидание. Время прошло, а их все нет. Парни уже на меня катят - мол я заводила, кашу замутил, а тут похоже "динамо". Словом, проторчали мы в этой дыре порядком. Когда поняли, что нас кинули, начали искать запасные варианты - водка то стынет. Прозвонили кучу двушек пока нашли подходящую квартиру, куда поехать и напиться. Вернулись в метро, а это конечная станция, и только сели в вагон, тут меня и пробило. Поезд еще стоял на перроне и немногие люди в него заводили, а я сложил свои ладони лодочкой, сунул туда мой нос, и вот таким вот гнусавым голосом произнес:"Уважаемые пассажиры, поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны." Тут пару бабулек встают со своих мест со словами:"Вот черт, не в ту сторону сели" и ломятся на другой край платформы к только-что подошедшему поезду из центра, а двери нашего поезда закрываются и мы отъезжаем от платформы. На следующей остановке входящие пассажиры недоумевали, почему эти парни валяются на полу от смеха.