Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:
Не буду развернуто - и так все посмеются...
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пиздец"?" Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пиздец."
На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются заготовкой древесины ценных пород дерева. Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал в России большую партию резиновых сапог. Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!! На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.
По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к вечеру! Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку. Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры отплясывают в его новых резиновых сапогах!!! Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)
Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на некоторой территории и проникнуть в узел связи. По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш покорный слуга в то время уже был старшиной... Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали к части связистов. Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо, бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми концами, или колючки ежевики. Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а сказка! Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где- нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой, кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе. Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем временем Давид с бойцом прыгают через забор. Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом. Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки, взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня. То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду рассказывать со слов тех, кто там побывал. В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь "маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1). Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку. Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и, забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил траекторию, чтобы посмотреть что случилось. Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться. Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер, но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные. Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и угрожающий топот. В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про какие учения! А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец, видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил "черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", - обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку. Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в калитку. Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор, мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним, лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять. Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло. Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из них оторвалась от Давида и бросилась за нами. Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки, отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси. Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая, потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны, несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать свой гнев, бросая в отходящую группу камни. Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось, поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо", получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает, сигнальная мина после срабатывания издает душераздирающий визг и выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми стеклами. Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали - больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного, разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не очень интересная история.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе. В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так - только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17 вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы тебе бампер не пацарапали?" Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче: "Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь... Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами: - Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек. Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала играют, как с мышкой, а потом поедают.
Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас кончились!
Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).
Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане" ( с несущественными сокращениями)
Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис).
На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.
Преамбула Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь, с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.
Собственно история. Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и, как оказалось, очень переоценил свою понятливость. Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник. Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах пустеют. Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой, и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза предательски закрываются... Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома, звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай, на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали, покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент раздается МОЙ ХРАП!!! Папа: Что ЭТО?!! Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату. С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд. На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.
Нам с моей женщиной (возможно, будущей женой) уже под сорок, позади неудачные браки, куча романов, флиртов, приличные должности, свои квартиры, каждый на приличном авто и т.д. Короче, солидные взрослые люди с прошлым. Она рассказала: Когда без мужика становилось совсем одиноко (до знакомства со мной) они с подругой выезжали на одном авто, становились на обочине, поднимали капот и начинали там ковыряться с умным видом. Как правило знакомство с солидным мужчиной из проезжающей мимо иномарки было обеспечено.
Приезжает как-то фельдшер (Ф) на вызов к мужчинке (М) слегка так фиолетовой наклонности и спрашивает у него: Ф: Вы что пи..р? М: Нет я гей! (возмущенно) Ф: А в чем разница между пи..ром и геем? (удивленно) М: Ну у пи..ров денег нет, а вот у геев они всегда есть! (гордо так отвечает) Ф: Ну вот я полечу Вас и Вы мне за это потом денег дадите? М: Нет конечно... Ф: Ну тогда Вы пи..р!
P.S. : очень логичное умозаключеие над которым умирала со смеху вся подстанция!
Фельдшер вместе с врачом везут больного в стационар с энтероколитом. Больной жалуется на боли в животе и частый жидкий стул. Очередной приступ его хватает прямо в салоне, причем хватает, как говорится, за живое. Врач, сидевший вместе с фельдшером, торопливо достает тазик для рвотных масс (в просторечьи - блевательницу), они с фельдшером усаживают больного на носилки так, чтобы ягодицы свисали, сдирают с него штаны и подставляют тазик под анус. Акт дефекации прошел быстро, шумно и очень ароматно. Атмосфера в салоне мгновенно стала непригодна для жизни кислорододышащих. Дабы избежать удушья, врач торопливо открыл окошко на двери и, размахнувшись пошире, выплеснул фекалии на улицу. Сзади раздался дикий визг тормозов. Врач и фельдшер, холодея, выглянули в окна задних дверей и увидели, как резко остановилась серебристая иномарка, чье лобовое стекло справа украшала коричневая "клякса". А за этим стеклом виднелся силуэт широких плеч и не менее широкой ряхи, к этим плечам приросшей. Врач, отшвырнув блевательницу, кинулся к переборке и забарабанил кулаками в окно: - Серега, включай мигалку и вали по встречной, быстро!!! Он нас сейчас убьет!!
Сдается мне, на одного человека, не любящего "Скорую", в тот день в стране стало больше.
Что-то вроде предисловия. Почти случайно мне попалась книга мемуаров Шпеера - главного архитектора Германии 1933-45 годов и министра вооружений Германии в 1942-45 гг. Хочу привести вовсе не смешной, но показательный случай об авторитарных государствах, "надетых" на вертикаль власти. Повествование ведется от самого Шпеера.
"... 26 ноября 1943 г., после очередного массированного налета на Берлин тяжелые пожары охватили наш ведущий танковый завод "Алькет". Одному из моих сотрудников Зауру пришла мысль позвонить по еще действующей линии напрямик в ставку и попросить их связаться с пожарными, минуя таким образом разрушенный главный почтамт Берлина. Так о пожаре узнал и Гитлер и, не запрашивая никаких дополнительных данных, отдал распоряжение о немедленном стягивании к пострадавшему заводу всех пожарных команд, даже из отдаленных пригородов. Тем временем и я подоспел на "Алькет". Основная часть главного цеха, хотя и сильно обгорела, но сам пожар уже был потушен. Во исполнение приказа Гитлера мне представлялись для рапорта командиры все новых и новых прибывающих пожарных подразделений, даже из таких неблизких городов как Бранденбург, Ораниенбург или Потсдам. А так как прибывшие по личному приказу фюрера пожарные не могли быть даже мной отправлены на тушение других, очень сильных пожаров, то к утру все улицы заводской округи были забиты праздно стоящими пожарными частями, в то время как в других районах города распространялся, не встречая никакого сопротивления, огонь. "
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Вот моя история.... произошла на днях. Работаю в рекламном отделе одной фирмы. В педверии нового года решили выпустить на улицы родного города маленькую толпу Дедов Морозов, дабы те поздравляли с наступающим и ну и зазывали в нашу фирму за покупками... Какие же Деды Морозы без подарков... В мои обязанности входило обеспечить Дедов конфетками всякими, а так как об оптовой закупки в промышленных масштабах речи не шло, решила я купить конфетки после работы в магазине возле дома. Накупила большой и тяжелый пакет. На утро, собираемся с мужем на работу... я прошу милого взять пакет, так как он большой и тяжеленный. Выходим в подъезд и тут я вспоминаю, что забыла дома сумку, а без нее я как без рук... отправляю милого вперед и возвращаюсь за сумкой. Выхожу из подъезда, огладываюсь в поисках милого и вижу, что мой милый идет ко мне со стороны мусорных баков и в руках пакета нет.... Началась напряженная работа мысли... где же пакет? А-ааа он наверное в рюкзаке-рюкзак же удобней нести.. Подхожу к милому и вижу что рюкзак нефига не полный. И тут происходит диалог: - А где пакет? - Выкинул - Зачем? - Ну ты мне дала я и выкинул! - Что я тебе дала? - Пакет с мусором.. - Я тебе дала пакет с конфетами... - Опа... Быстро идем к мусорке, я объясняю милому, что у него появилась уникальная возможность покапаться в помойных вкусняшках... Подходим к мусорке, заглядываем в бак, а пакета нет... не просто нет, а уже нет... Итог: я за свой счет поздравила бомжей своего района с новым годом. Я поняла какой у меня хозяйственный муж- правило, что каждое утро надо выбрасывать мусор, доведено до инстинкта:)
Много лет назад был у меня очень хороший друг - Женька. Я и сейчас считаю его другом, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5-6... Именно с ним мы впервые курили сигареты, пили водку с пивом, и т. д. и т. п. Это преамбула, а теперь амбула. На дворе стояло лето, мы закончили толи 3 толи 4 класс. Времени валом, гуляй - не хочу. Мы обычно ходили на рыбалку, а весь улов скармливали ненасытной кошке, которая запросто могла схавать больше, чем весила. В то время у нас был очень популярным один глупый прикол: Берешь чью ни будь вещь, замахиваешься, и делаешь вид что кидаешь, предварительно незаметно роняя ее позади себя. В первый раз сердечко хозяина вещи екает, но после 50-го раза никто не обращает внимания на прикол. Кореш берет мой ботинок, замахивается... и кидает его в озеро, причем далеко кидает... Во время короткого полета я судорожно начинаю искать смысл прикола. Может, он леску прицепил, или просто похожую вещь бросил... Ботинок падает в воду на значительном расстоянии от берега, и спустя несколько секунд тонет. Не то чтобы ботинки были ценными... скорее на оборот, они одевались по специальному случаю. Например, на рыбалку или в прогулку по самым труднопроходимым окрестностям. Но меня воспитывали в строгости, и я очень хорошо был осведомлен о магической силе ремня. Жендос говорит “Ой” и делает удивленные глаза, а я перехожу в состояние “В предчувствии ремня”. Далее идет диалог с редким вкраплением не матерных слов. Общий смысл беседы примерно следующий: - Евгений Владимирович, зачем Вы это сделали? - Эдуард Эдуардович, видите ли, в чем дело, я пытался разыграть Вас, но мой палец случайно зацепился за Ваш ботинок. Вследствие чего произошел данный казус. - Евгений Владимирович, не желаете ли показать мне, как вы плаваете, ныряете и достаете мой ботинок в мутных водах данного водоема? - Эдуард Эдуардович, я бы с удовольствием совершил бы данный поступок, но квалификации будущего физика-ядерщика явно недостаточна для выполнения поставленной задачи. - Евгений Владимирович, превозмогая желание увидеть Вас в интимной связи с Таймырским овцебыком, хочу предложить Вам отдать свой ботинок, т. к. если не изменяет моя память, то у Вас была точно такая же модель? - Эдуард Эдуардович, предлагаю Вам самому вступить в интимную связь с Таймырским овцебыком, а также с прочими представителями Таймырской флоры и фауны, т. к. я Вам сказал, что это произошло совершенно случайно. А на счет моих ботинок смею вас огорчить: вследствие того, что данная модель в ходе агрессивной эксплуатации потеряла свой товарный вид, вчера моя мама выкинула их на помойку. - Евгений Владимирович, не желаете ли помочь мне в поисках данной модели обуви на просторах местной помойки? - Конечно Эдуард Эдуардович!
К счастью (или, к сожалению) копаться в помойке как последним бомжам нам не пришлось. Его мама заботливо оставила их на видном месте в нескольких метрах от помойки. Первый и последний раз я пожалел, что у Жендоса нога на 3 размера меньше чем моя. Кое-как доковыляв до дома, я заныкал ботинки как можно дальше и старался больше о них не вспоминать. Никто не заметил потери бойца! =)
Одна моя знакомая работает в таможне. У нее есть звание (кажется майор), специальная форма, напоминающая прокурорскую. Так вот недавно, она получила медаль "За службу в таможенных органах" какой-то там степени.
"Медаль за ЖОПО-ЧАСЫ." - так она коротко прокомментировала награду.
Был в нашем замечательном ВУЗе, не менее замечательный предмет с названием "Инженерная графика". Вел этот предмет интересный во всех отношениях препод Ковальчук. Была у него одна страсть, он не мог вести пару, не замахнув перед ней 100гр. так вот пара историй про него:
1)Идет практическое занятие, Ковальчук что-то на доске рисует, народ на камчатке играет в карты, кто-то спит, кто своими делами занимается, вобщем, всем до одного места этот предмет, и только на первых партах сидят отличники учебы и старательно перерисовывают все с доски. И среди них студент Михайлов (М). Препод(П)продолжает рисовать, про себя объясняя: П: -Так вот эту линию заканчиваем... нужна опорная точка... предположим поставим точку вот здесь... Михалыч старательно все перерисовывает, но дойдя до этой точки грит: М:- А это нах%я... П: - Как нах%я... театральная пауза, после чего красный Ковальчук убегает с пары...
2)Были по этому предмету специальные такие тетрадки, где часть рисунка уже есть, ну и надо просто построить опорные точки и дорисовать... Т. к. я был студентом который на этом предмете играл в карты, соответственно приходилось тетерадки перерисовывать у отличников учебы с первых парт, надо сказать что в параллельных группах варианты часто совпадали... Так вот, у Ковальчука идет 3 или 4-ая пара, как я раньше заметил без 100гр. никак == > состояние его можно описать как "легкое алкогольное опьянение". Сдаю я тетрадку, за которую уже получали отлично, препод мутным взором смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит показывая на одну из точек: - она должна быть в другом месте - берет карандаш и, беспорядочно водя линейкой по тетради ставит точку примерно в 1см от моей и грит: - идите перерисовывайте, принесете мне на след неделе.... .. на след неделе попал я к нему на 1-ую пару, он был с похмелья, НО НЕ ПЬЯНЫЙ!!! Показываю тетрадь он опять смотрит сначала на тетрадку потом на меня, говорит: П: Какой дурак поставил вам вот эту точку, это не правильно - показывая на свою - она должна бытьвот здесь - стирает ее ластиком и ставит в исходное положение. Я: - Вы ее поставили на прошлом занятии... П: - А, ну если я тогда правильно - рисует косую ставит отл. и расписывается не глядя на остальные задачи... я еще минут 20 был в шоке...
Эту историю мне рассказала моя двоюродная сестра которая работает в кожновенерологическом диспансерее Произошла эта история в первые годы перестройки Милиционеры доставили одного бомжа в диспансер для осведетельствования Надо сказать что в советское время у нас все было не плохо насчет инфекционных болезней и многие вещи студенты изучали по учебникам но никогда в глаза не видели т к эти инфекциооные страсти уже не существовали А тут мужик полная ходячая энциклопедия со всеми инфекционными страстями какието подкожные вши и все такое И вот он у врача в кабинете Врач говорит раздевайтесь а сама в это время заполняет карточку и записывает данные и не смотрит на мужика Он в это время полностью разделся и стоит в уголочке со своими шмотками в руках Врач говорит проходите для осмотра и мужик спрашивает А вещи куда положить Врач говорит Да бросьте на пол а мужик отвечает А заразишься еще тут у вас
Только встретив утро понедельника, начинаешь осознавать, что капиталовложение в спиртосодержащие жидкости не принесло никаких дивидентов, кроме похмелья. Firstonx
Вопрос к Путину на пресс-конференции: ”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ” ”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”
Если кому интересно, то история напечатанная здесь несколько дней назад о том, как на встрече Путина с воллеболистками, ни один из присутствующих не встал когда Президент входил, подтвердилась. Вчера одна из них, Гамова, в интервью Советскому спорту сказала, что очень хотела встать, президент все таки, но всех заранее предупредили, чтоб не вставали не в коем случае. От нас ничего не скроешь.
Они сидели на холме, Мечтали о х..не, И Винни-Пух сказал: - Друзья, все сводится к п..де. Он почесал лохматый хер, А Суслик просвистел: - Мы девку голую найдем И будет беспредел. Но крикнул Тигра: -Твою мать!- попрыгав на хвосте.- Люблю я Пуха толстый зад, Подруг не нужно мне. -Ты что дурак? Наш Пух свой зад Не моет поутрам, И хрен мой плавает в гавне.- Так Кролик им сказал. Тут все повскакивали с мест, И начали плясать, Но где же девку им найти, Чтоб обнимать и драть. А Пятачек сказал: -Ну да, я трахнуться не прочь, Но дотянуться до п...ды Вы мне должны помочь. Иа сказал: - Да я и хвост Найти свой не могу, Так как найти мне между ног Заросшую п....ду. Вобще-то я хочу сейчас Когото от.....ть, И все залезли на Сову, Чтоб перья ей сорвать. Она кричала, как вагон Летящий под откос, Ее избили, а затем, Пустили на колхоз. Теперь все счастливо живут, Мечтают на холме, О Ницше спорят, а затем, Все сводится к п...де!
История произошла в университетских застенках. Ожидание пары, коридор около кафедры, перемена. Много народу ходит, стоят два раздолбая из нашей группы и что то за жизнь обсуждают. И один из них своевременно заметил: - Дааа, чото девки неважные в последнее время пошли? В этот момент рядом проходит металлист, волосатый как девка, на что товарищ выдал: - Мдаа, и вправду неважные.
Достаточно случайно набрел на ссылку "последняя любовь Михаила Евдокимова" (если кто не в курсе - она темнокожая). Более года, будучи аспирантом, прожил совместно с кубинцем в одной комнате. Он был испанских кровей, большой патриот, с Фиделем здоровался за руку, предводитель российской общины кубинцев. Несмотря на высокую мораль, думаете, между мужиками не было разговоров на "эту тему"? Почему и запомнилось: какие женщины лучше? - Мой вопрос. - "У нас это не вопрос. Белые - для белых, черные - для черных". Лаконично.
Хотите верьте, хотите нет, но весной этого года в одной костромской деревушке "археологи-патриоты" перекопали старое кладбище (около ста могил), выбрали один понравившийся им чем то скелет, череп переправили в Оренбург, а уже осенью о...евшие местные телезрители смогли увидеть реконструированное местным криминалистом-умельцем лицо знаменитого Ивана Сусанина (конечно же истиный ариец получился, хотя, он, вроде, мордвином был), теперь отправляют реконструкцию черепа в Москву бороду-усы-брови-волосы справлять. Наверное, скоро в столице новый памятник или бюст появится...
По зову пользователей обслуживаю одну фирмешку. Размеры не велики, да и обращаются не часто. Основной запрос - Интернет клинит (как правило после прихода спецов с телефонки, с охраны и т. п.). Интернет получают через аDSL. Очень часто лечится такая проблема просто перезагрузкой модема, если лечение не получилось зовут меня. Это предисловие, а теперь собственно рассказ, в двух словах. Во время очередного вызова, когда связь появилась, спрашиваю одну из девочек - "у тебя интернет есть?", получаю ответ - "есть, но слегка эстонский". Настроение было хорошее до конца дня, а связь у нас с применение xDSL технологии пока так себе.
Вопреки всему, безвременно усопшему банкиру-миллиардеру Рабиновичу удалось взять с собой все нажитое. По завещанию все его состояние было положено вместе с ним в могилу. Близкие и друзья охреневают.
Здесь все о тебе напоминает: вот стул,он ждет твой зад, кран слезы редкие роняет, окно тоскливо смотрит на закат. Здесь о тебе напоминает все: немытая посуда,мятая рубашка, а телевизор с горя чушь несет, на улице голодная дворняжка. Все о тебе напоминает здесь: цветы без поливки пожухли, нет хлеба - вышел весь, все яица в доме протухли. Здесь все о тебе напоминает: у зажигалки не допросишься огня, и страшная мысль донимает: вдруг ты не вернешься на днях? Придется уборкой заниматься самому, а где взять тряпку,- не пойму.
Учусь я в медине, как вы знаете студенческая жизнь самая веселая!!! Как и во всех учебных заведениях есть девочки, так сказать "фифочки", такие прям все з себя, спят с богатыми дяденьками, разъезжают на крутых иномарках, золота на них больше, чем они сами весят!!! Вот как раз две таких "фифочки" и учаться у нас! Я люблю общение с людьми, но когда люди без вы*бонов. И с ними я, конечно, не в ладах. Самая их любимая привычка-это получать бесплатный коктель в кафе напротив медина. Дела в том, что подходя к бармену, одной из них всегда надо поправить сапожки, повернувшись попкой к бармену. Но однажды, когда она в очередной раз наклонилась у нее штаны разорвались по швы, надо было видить выражение лица бармена, когда он увидел ее просто невыносимо гряные трусы!!!!!!! С тех пор девочки даже и не показываються возле того бара.
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...
История вкусная, но брезгливым не читать. В шестидесятых годах, мать, будучи еще молодой, работала в детском саду нянечкой. В средней группе, где трех-четырех годовалые детки. Работы много, одеть-раздеть, сопли утереть, накормить- на горшок посадить, вымыть горшки и рожи детишкам. По распорядку витамины, рыбий жир и отрава для глистов. Детки все это стоически принимали и через несколько дней начинался массовый выполз глистов из детских попок. Очень ответственное дело, надо сказать, так как непоседливых детей привязывали к стульям с встроенными в них горшками и они должны были сидеть до двух часов кряду, или пока глисты похожие на шнурок от кроссовок, вместе с калом в горшки не вывалятся. И был у них в группе спокойный, в меру воспитанный мальчик, Вова Мальков, в будущем депутат и начальник районной милиции. В обязанности нянечки входило поднимать деток с горшков, проверять не выполз ли из задницы подышать свежим воздухом, гонимый отравой двадцатисантиметровый, белый, жирный и толстый глистяра, и вовремя прищемить ему на башку бельевую прищепку, что бы обратно в задницу не уполз. На Вовиного глиста прищепки не хватило, а он у него не только голову из задницы высунул, он уже на половину вылез и даже лапы свесил. Ну, мать не растерялась, быстренько намотала червячину на карандаш и посадила Вову обратно на горшок. А тут уже и мамы начали в детсад приходить за своими детьми, и вот развязка. Вова видит вошедшую маму, радостно вскакивает с горшка, и так, голозадым, бежит ей навстречу. Ничего не подозревающая мама, подхватывает любимое чадо на руки, и что-то мокрое чувствует в своих руках. Поставив Вовочку на пол, внимательно смотрит на руку, на которой обреченно лежит отравленный и облепленный какашками глист. В рвотных позывах, зажав рот рукой, в которой только что был белый, противный червяк, расталкивая родителей, мама выскакивает на улицу. Вова недоуменно поднял с пола обвитый глистом карандаш, посмотрел, и... слизнув, отправил глиста в рот. Воспитатели и родители дружно ломанулись на улицу вслед за Вовиной мамой.
Ну и что такого, что глист был отравленный. Зато в школе, с первого по десятый класс, Вовку звали "Глистоед".
На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил: "Зачэм? Я тэпэр грузин!"
Ветер не дует, почуяв тревогу. Что-то такое стоит на дороге, Грязное, потное, еле моргает, Это просто товарищ бухает, Вдруг бутылка упала. И текут два ручья, Одно – это водка, Другое- моча.
купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир" (наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович... вот такой нехитрый пиар :)
дополнение к #8 от 25/11 На рынках столицы стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Молодой свинье - Доступное гнилье".
Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда: - Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а "хайль Гитлер!". Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел дальше. Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.
Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.