Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем – иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.
Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме, сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20 минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они играю намного динамичней и лучше).
И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др. договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить никак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторон может потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стреляться мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обе группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерять половину все же лудчше, чем все.
Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает кто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равно как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не так уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим – стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это звучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.
Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила – равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др. от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.
Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было. Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др. против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше 2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой, что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта. С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких, молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто пацанов.
Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются. Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно "убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились, начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было запланироано. Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно. Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды пацанов. Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с большой благодарностью своей крыше.
Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать кулаками и отомстить обидчику.
Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было проигрывать первый бой он и сам не знает. Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не трагичная.
Вот уважаю наших депутатов и чиновников! Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
видел на двери в бизнесцентре: фирма такая-то предлагает "открытие фирм сопровождение бизнеса срочная ликвидация адвокат" это не список услуг, это - алгоритм.
Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись "Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью, вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер) ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
День рождения супруга. Собралась большая компания друзей. Мой брат приходит со своей будущей женой. Веселье в полном разгаре, новое женское лицо, парни ходят павлинами и состязаются в остроумии. В какой-то момент заканчивается музыка, в общем щуме вдруг становится тихо и мы наблюдаем такую картину. Виновник торжества, приняв на грудь изрядную дозу алкоголя, сидит за столом, под щекой ладонь, отрешенно смотрит и слушает трио, сидящее напротив. Напротив сидят: Андрей, отец двух сыновей, невеста моего брата, Олег, отец четырех дочек. Андрей: Если тебе нужны мальчики никого не слушай и приходи ко мне! Олег: Если тебе нужны девочки обращайся только ко мне! Каждый из них, перебивая друг друга, доказывает, что она может выбрать пол ребенка, а они ей в этом помогут. И в этот момент, мой супруг, обвел всех пьяным взглядом и выдал фразу:"Мальчики, девочки, фигня это, если за удовольствием, приходи ко мне!" Продолжение дня рождения проходило под хохот и был только один тост. За удовольствие!
При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы: Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%. Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.
Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана, где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена ее брата, попала в прямой эфир.
Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу: "Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный, великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть". После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги Филлипс, послышался звук льющейся воды.
Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше, чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".
СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать, будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог: - Расскажите о ваших ощущениях. Таксист: - Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу! (C) Роби
Намедни радио М.В., порадовало следующим эпитетом. Диктовала Мила Митчева.
После чудесной песни Фердэвида, она молвила: "Даааа... Сколько зачатий произошло под звуки этой песни..." - задумчиво так... В воспоминаниях видимо.
Потом спохватилась, вырвалась из объятий воспоминаний и добавила: "Да. Да. Дети.. Ваши отцы под звуки этой песни, делали предложения Вашим мамам"... (Ну собственно понятно какое предложение - подумалось слушателям). Все же хороший процессор у Милы.. Быстрый и почти без зависаний... Видимо не блондинка.
Федеральная миграционная служба возмущена количеством иностранцев, работающих на территории Российской Федерации. Как заявил представитель службы, "Работать на стройках, ухаживать за городскими газонами, красить заборы по 12 часов в день и жить в бараках должны исключительно российские граждане."
Предисловие: Толерантность - снисходительность к мнениям, убеждениям и формам поведения другого человека, способность уважать инакомыслие
Астрологическая толерантность (АВТОР МНЕ НЕ ИЗВЕСТЕН)
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там проебал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Проебанную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забыбвает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на хуй строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Охранник одного из частных домов в ЮАР нашел на приусадебном участке оторванный пенис. Полиция выбилась из сил, пытаясь найти хозяина полового органа и установить, что же произошло с его владельцем.
На территории одного из частных приусадебных участков в деревне Масойи в южноафриканской провинции Мпумаланга был найден оторванный пенис взрослого мужчины. Половой орган обнаружил охранник, в чьи обязанности входил регулярный обход частных владений по периметру утром и вечером.
По данным местного издания IOL, секьюрити обходил территорию, как вдруг его взгляд упал на странный предмет, лежавший на одной из грядок. Накануне вечером ничего подобного охранник в саду не видел. "При более детальном рассмотрении он понял, что это было не что иное, как интимная часть мужского тела", – заявил журналистам глава полицейского управления Масойи Бенджамин Бхембе. По его словам, пенис принадлежал темнокожему мужчине и был силой оторван от туловища.
По предварительной версии следствия, ампутированный орган мог выкрасть из анатомического театра кто-то из местных студентов, решивших напугать случайных прохожих. Впрочем, как отмечают в полиции, если бы пенис был ампутирован хирургическим путем, на нем бы не было следов рваных ран.
Полиция опросила большую часть местного населения: сельчан собирают в полицейском участке и расспрашивают, "не терял ли кто-нибудь из их знакомых" детородный орган. Пока никто не сознается, поэтому полицейским приходится визуально определять наличие органа под штанами местных жителей мужского пола.
Лариса родом из стольного города Минска. Окончив техникум, она сделала очень хитро: пошла связистом в местную воинскую часть. Потому как по распределению могла быть сослана из родной столицы в какую-нибудь Тмутаракань, типа Казахстана, Якутии или Татарии. Красивая девушка в воинской части – это что-то. Как я понимаю, ухажеры под ее окнами ходили строем и серенады пели хором. Девичье сердце дрогнуло. Дослуживала она в звании ефрейтора и с новой фамилией. А потом муж-срочник увез ее на родину. В Татарию. P.S. А в коллективе у нас шутят – везет Лариске! - с 23 февраля поздравляют – ефрейтор! - с 8 марта поздравляют – женщина! - да еще и Лариса Ивановна!
"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель "Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на избирательный участок."
История про прозвища. Преамбула. В одной деревне Баргузинского района РБ жила или может и сейчас живет женщина. Чем эта женщина интересна? Тем, что у нее было ТРИ мужа и все они умирали. Как и что там не скажу - не знаю. Но история не про нее а про ее четвертого мужа. Фабула. Когда он женился на ней, местные мужики быстро дали ему прозвище: "Покойник". Вот и все. Дугар
Рассказал друг гаишник. Ночь, пост ГАИ, освещение не горит, менты отдыхают, скучно. Тут оживает рация и грустный такой голос дежурного по ГИБДД: "Внимание всем постам!", пост оживает и ждет вводных, дежурный умирающим голосом: Я "АМУР", (пауза), Я ОДИН.
Прихожу как-то домой. Жена, на 7-м месяце беременности, истерически вслипывает от смеха - рассказать ничего не может. Успокоил. Выяснилось, что вывела ее из обычно спокойного состояния "бегущая строка" по телевизору: "Помогу убрать животик. тел. "
Обычная СОВСЕМ история – Отравлен солью тория. В стране, где вики – тори и - На чуждой территории...
Да нет, совсем не торием - Обыденным полонием! (Иль непонятным ядом, Но сделанным здесь - рядом!) Какая-то там чепуха – Ха, ха, ха, ха, ха-ха-ха-ха!!!
То сделали не особисты, Неуловимы террористы!? У них есть радиация – БоИсь, аглицка нация?
Отравят вас теперь бЫстро: В кафе с суши или в бистрО!!! И там, где реял флаг английский Водружен будет террористский? (А, млжет, друг мой дорогой, Еще какой-нибудь - другой?)
Пару лет назад видел букварь для дошколят. Ну, там буква - рисунок, типа Г - гусь и т. п. Так вот лиса и собака, Л и С соответственно, два СОВЕРШЕННО одинаковых по контурам и слегка различающихся по цвету рисунка. А не умея читать вообще принадлежность зверя не определить. Вот так.
Нынче поутру, сонно завтракая, удалось проснуться от чудесной фразы. А вычитал в журнале следующее: Пелотку Ирине Лобачевой пришивали прямо к волосам... Это из освещения прожекта Звезды на льду... )))
Вроде бы первые лица государства - солидные люди. А вместо того чтобы делом заниматься, разыгрывают спектакли, будучи совершенно никудышными актерами. Зато есть над чем посмеяться.
21 ноября. Вечерние новости по какому-то телеканалу. Вице-премьер Медведев в Тюменской (если не ошибаюсь) области. Из закадрового текста следует, что на улице -20 градусов. Показывают, как Медведев посещает то одно место, то другое, то третье и т. д. Все встречи проходят на открытом воздухе. Уж не знаю, сколько минут (или секунд) наш "вице" на самом деле находился вне лимузина, но только на экране он единственный, кто постоянно находится без головного убора. Все остальные сопровождающие лица на просто одеты по сезону, а в очень теплых шапках, пар валит изо рта. Наконец, кульминация: Медведев в своем, уже традиционном, наряде (см. выше)заходит (наконец-то!) с морозной улицы в теплое здание какого-то ПТУ и с видом недалекого пацана, завалившегося на девичник с явной целью познакомиться, для завязки непринужденной беседы не нашел ничего лучшего, как прямо с порога ошарашить встречающих вопросом: "Ну что, можно у вас тут пальто снять? Не замерзнем?!"
Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ ВКЛАДЧИКОВ.
Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению: депутаты начнут ДУМАть!
Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.
Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица. Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга – связи с прессой и водитель. Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади – магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все. Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день - жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" - неизвестно. - Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег в банкомате взял. Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там всякие, Коки-колы, кексики с изюмом. В самый разгар подходит главный: - Пошли отсюда, я другую куртку надел. Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль: - Нет, кое-что осталось! Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно. Шурша пакетами, идем к машине. - И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними ношусь, как с писаной торбой. - Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель. Смотрю: в пакете в самом деле – туфли. - А где вы их взяли? - Там, - говорит главный, - где хлеб... Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться. - Я туда больше не пойду, - упирается главный. Я – тем более, чего я там не видела? Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом. - Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут. Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала, положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась. Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с "золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера? В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не окормляли.
Друг рассказал: Сторю я возле ресепшна, переписываю трик с колой, тут подлетает тип и с воплем "Яду мне!!!" протягивает девчонке штуку. Я начинаю офигевать. Та достает из-под стола коробочку, открывает, а в ней куча маленьких пакетиков, а все остальное - баблосы, забирает косарь и отдает ему пакетик. Ну, думаю, пипей, сосвем оборзели... Потом присмотрелся к пакетикам - оказалось карточки Яндекс-Деньги :)
у нас в городке проезд студентам в общественном транспорте со скидкой, так вот, заходит одна девушка, вся из себя, и дает масломеру оплату за проезд, масломер смотрит на нее и как бы ждет что она доплотит, на что она ему показывая студенческий билет, и громко добовляет: - Студенческий! Громкий ответ масломера исказил ее и заставил всех посмотреть на не!!! - А я думал пенсионное удостоверение!!!
История происходила не со мной. Рассказываю со слов своих друзей. Дело происходило аккурат под старый Новый Год в 2003 году в небольшом городишке близ Киева, который назывется Переяславом-Хмельницким. В старый Новый год народ там как положено ходит по домам и засевает, чтобы счастье в дом пришло. Но у моего знакомого 13 января как назло, в универе был суперсложный экзамен, поэтому он не мог себе позволить такую роскошь, как пойти где-то напиться и сидел дома занимаясь нудной зубрежкой. Но, где-то в гдубине души, в нем теплилась надежда, что о нем не забудут. Что к нему обязательно кто-то должен прийти из его друзей, поэтому на стол он, как и пологается накрыл, поставил бутылку самогона и продолжил свою зубрежку. Случилось так как он и ожидал... Вечером к нему заглянули 2 его товарища, чтобы пожелать счастья его дому, и выпить по 100 грамм. Сели они за стол, выпили.. И решили покурить. Достали все сигареты и тут хозяин заметил у себя на холодильнике охотничьи спички(такие, которые даже в дождь поджигаются и горят они как бенгальские огни)и решив блатануть перед гостями поджигает такую спичку и дает всем подкурить. На улице зима лютует. Один из гостей пришел в 2-ух штанах. Снизу шерстяные, а сверху синтетические. И искра от спички прожгла синтетитку и стала тлеть на шерсти. Этого никто не заметил, поэтому за столом продолжалась милая беседа. В которой особенно бурно принимал участие именно тот человек, у которого тлели штаны(у него вообще рот редко затыкается). И вот минут через 10 беседы парень стал нервно водить рукой в области своих гениталий. Это, естественно привлекло внимание всех участников застолья. Стали его спрашивать, не дрочит ли он... Эти слова были для него обидными, поэтому он прекратил.. Так они еще минуты 3 просидели, пока у того не пошел дым из кармана. Тут он резко вскакивает, скидывает с себя одни штаны, а нижние, шерстяные, уже полностью обгорели вместе с трусами и с диким воплем "Пацаны-ГАРЮ!" и голой задницей вылетает на улицу(благо в частном секторе живут) И стоит он на проге дома и начинает забрасывать себе снег в штаны, зияя своим голым задом в дверном проеме, и тут выходит в коридор мама хозяина... занавес.
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
"Активист Яблока и Мария Гайдар при помощи альпинистского оборудования свесились с Большого каменного моста, где и развернули транспарант." - Ну мать их итить! Предупреждать же надо зараннее! Такая возможность была перерезать страховочный трос дочке мальчиша-плохиша!!! И яблочко в речке искупать... Эта возможность упущена... :````(
Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003 После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю. Как решить мою проблему? Заранее спасибо.
Андрей | Москва | возраст: 23 Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать этот вопрос офтальмологам.
Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил Владимирович
-1 А сколько нам дадут тринадцатую зарплату? - 2 тем кто работает меньше чем 3 года - 25 процентов зарплаты, тем кто от 3-х до 5-ти - 50 процентов... - 1 А если по предварительному сговору группой лиц с отягчающими обстоятельствами? Дадут больше?
Не история, просто "не путевые заметки". На работу и обратно хожу мимо забора шинного завода. Длинный забор с колючей проволокой поверху. В одном месте на "колючке" тряпки какие-то болтаются. Ну висят, и пусть себе висят – не приглядывался. А тут пригляделся, а это женские трусы, с десяток разных фасонов и размеров, но уже вылинявших до средне-грязного цвета. Удивило! Это остатки тех, кто пытался через забор перелезть? Или конкурс по перебрасыванию трусов через забор?..
Сотрудники полиции нравов провели на ул. Тверской удачное задержание. Ими были задержаны две проститутки. После 12 ударов дубинкой, ночные бабочки превратились в ночных гусениц!
Меня эта история смешит до слез уже пятый день, а вас, если не насмешит, то кой-чему научит в том смысле что Пьянству - бой. Короче, у меня в праге живут друзья. У нас есть традиция каждый год или дважды в год встречаться в столице какого-нибудь третьего государства. В этот раз встречались в Стамбуле, я в Турции вообще ни разу не была, смешная страна. Времени было, как обычно, мало, три дня. В первый день мы успели потупить на памятники архитектуры, пообедать в ресторане, пробовали там эти их мутные анисовые капли (а вы начинайте считать дринки), сходить в турецкую баню при отеле (мы жили в Интер-континентале), потом некоторые допивали то, что оставалось от дьюти-фри. Потом мы смотрели танцы животов в Каравансарае, там кормили какой-то гадостью, наливали, подливали, именно там мы начали танцевать, а дотанцовывать поехали в клуб Reina. Там нечеловечески дорогой алкоголь: чтобы занять столик, нужно было купить бутылку водки за 250 евро. Мы купили бутылку вина, но потом еще две. Интересный клуб, там не пляшут, там можно незаметно притопывать ногой, помахивать рукой (на выбор). Потом мы поехали в отель, довели некоторых до их намеров и попрощались до утра. Некоторые в ответ могли только помахивать хвостиками, потому что пятачками уже воткнулись в минибар. Ну все, пойду поржу, потом допишу.
Утром мы стали звонить друг другу в номер, чтобы встретиться за завтраком. Некоторые отзывались не сразу, а номер севен ван ван не отзывался вовсе.
Тогда я как делегат от положительно прекрасных пошла посмотреть, в чем там дело. Постучалась-постучалась, дверь мне открыл пан Т., назовем его так, раз от теперь чех. Так вот, пан Т., завернутый в снежно-белое одеяло, открыл мне дверь, пропустил меня в номер, лег обратно в постель и заговорил немного торжественно, немного печально. И тихо, т. к. у него была разбита губа. - Лера. Со мной фтера слутилось несясьтье. Я фтера засол в фтуалет и так быстро засол, сто врезался в стену. И упал. Вот, смотри, я разбил губу. И есе я выбил себе пять зубоф. Вот. и он улыбнулся мне по-младенчески беззубой улыбкой. - Может их можно как-то вставить обратно? - Ой, они так фсе разлетелись, разлетелись фсе по мраморному полу! сто я насол только два, я полозыл их в сейф-бокс. И он снова улыбнулся мне тихой беззубой улыбкой: - Но мы зе здорово фтера ЗАЗЫГАЛИ? Вот в этот-то момент я и начала ржать и ржу до сих пор. Мы там все ржали, стоило только представить улыбку пана Т., вспомнить это ЗАЗИГАЛИ, а он все больше молчал, видимо, подбирал слова без шипящих, но если начинал говорить что-нибудь на своем неземном наречьи, тут мы начинанали просто плакать. На беду, его зыну зовут Натаса)))) А представляете, что началось, когда во дворце Топкапы нам показали шкатулочку и сказали, что в ней хранится святыня - зуб Пророка Мухаммета? Такая смесная страна)
Нет, не трУсы. ТрусЫ. Именно трусЫ. А было дело так.
Как некоторые, возможно, знают, жена моя скоро лет пять как держит фото на документы, в организации и поддержке которого я иногда принимал кое-какое участие (винды поставить, процесс наладить и т. п.). Вполне понятно, что в фото на документы занимаются не только документами, а и всякими прочими фотоуслугами: делают, скажем, ретушь и восстановление фотографий, открытки в фотошопе с физиономией заказчика и прочая, как говорится, прочая, прочая. А среди всех этих услуг -- печать на футболках.
Печать, надо сказать, довольно простая. Есть специальная бумага, печатаешь на ней струйным фотопринтером картинку, потом накладываешь на ткань, проглаживаешь утюгом, и -- вуаля -- картинка готова. Качество неважное, но и недорого. :) Нельзя сказать, что на такую печать много желающих, но в прайсе она есть.
И вот раз пришел какой-то чокнутый скинхед. Захотелось ему запечатлеть на груди имперского орла, сидящего на венке со свастикой (такой стандартный фашистский символ). А раз клиент хочет, и, в общем, ничего противозаконного в том нет, то почему бы и не помочь человеку старадать маразмом так, как он сам за свои деньги желает?
Но беда была в том, что этот скинхед оказался первым клиентом, возжаждавшим подобного украшения. И надо было, прежде чем окончательно и необратимо изгадить его черную футболку, попробовать, как говорится, на кошках, как эта спецбумага к ткани пристает. Отдельного куска ткани не нашлось, и стала жена моя выбирать что-то из существующего, так, чтобы особо не испохабить. А что не испохабит фашистская символика? Правильно, мужские трусы. Деталь одежды сравнительно интимная, на всеобщее обозрение выставляемая, по общему мнению, не слишком часто, да еще и по ткани какие-то из моих черных трусов более или менее футболку напоминали. Ну и запечатлела на них супруга моя фашистского орла с фашистской же свастикой. Хорошо, что сначала попробовала: лист бумаги для переноса на ткань надо перевернуть, в результате, если картинку напечатать так, как на обычной бумаге, на ткани она выйдет в зеркальном отображении. Так что свастика подгуляла, не фашистская в первый раз вышла. Но не беда, на футболке все было уже правильно. Скинхед даже деньги заплатил.
А у меня уже года три есть черные фашистские трусы. Ну, не совсем фашистские, свастика в другую сторону, но не в том же дело: в какую там она сторону, не сразу и углядишь, а трусы забавные. Поизносились уже, так даже выбрасывать жалко.
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...