Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
Не мое. Вычитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вспомнил как в брежневские еще времена работал на тракторном заводе. Был у нас там ну очень скандальный алкаш. Начальник отдела кадров говорил, что его никак нельзя уволить и переводил из цеха в цех. А вскоре после перевода начальник цеха топал в отдел кадров с бутылкой, а может с чем-нибудь еще. И никаких крокодилов. А жить в таком месте, как на фотке, мне к сожалению не по карману, хоть и живу во Флориде.
Посмотришь на эту улицу и нетрудно поверить, что жизнь здесь - сущий рай. Так оно в общем и есть пока в канале около вашего дома не поселится крокодил. Заметив его пару раз, вы подумаете, что может быть он уберется сам по себе, но перестанете выходить на задний двор по вечерам. Потом он съест вашу собаку. О том, чтобы крокодила хоть пальцем тронуть не может быть и речи – можно схлопотать несколько лет тюрьмы. Поэтому вы звоните в специальную службу. Приезжают бравые рейнджеры, отлавливают крокодила и увозят с собой. Стоит это удовольствие сущие пустяки – долларов восемьсот. Через неделю крокодил возвращается. Снова приезжают рейнджеры и снова увозят крокодила, правда, на этот раз бесплатно. Жизнь снова становится раем, пока в канале около вашего дома не поселится следующий крокодил.
Однажды на этой работе оказались два русских парня и превратили ее в прибыльный бизнес, перевозя наполовину прирученного крокодила из одного канала в другой. В телефонных разговорах, записанных полицией, ребята для конспирации называли крокодила Геной.
(23 декабря 1991 г. штат Флорида, США) Приведенное ниже заключение о причинах авиационной катастрофе процитировано напрямую из документа Национальной комиссии по безопасности на транспорте.
Интересно то, как ТАКОЕ событие было изложено канцелярским языком, и как это же событие излагается обывательским языком. Обывательские комментарии - в скобках.
Частный пилот и пилот, записанный в качестве пассажира, (два пилота) намеревались совершить обычный полет по практике пилотажа. Свидетели отметили, как самолет завалился на правое крыло и упал. Исследование обломков и тел погибших выявило, что оба пилота были частично раздеты и переднее правое кресло пилота находилось в крайнем отклоненном положении. (Пилоты сделали из кресла второго пилота кровать). Ни на одном из тел погибших не было обнаружено признаков застегнутых ремней безопастности. (Они оба лежали на "кровати"). Исследование одежды погибших не выявило признаков повреждения ткани, молний или ремней безопасности. (Разделись они добровольно).
Национальная комиссия по безопасности на транспорте пришла к выводу, что возможной причиной (причинами) катастрофы стали:
Ошибочное решение первого пилота отвлечь свое внимание во время полета на действия, не относящиеся к управлению самолетом. (Пилот и второй пилот занимались сексом, и никто самолетом не управлял).
Особенности конструкции и технические ограничения самолета способствовали сваливанию на крыло. (Не было на самолете автопилота, и сваливание - быстрый и немедленный ответ на "ошибочное решение"). ***
П. С. Первый пилот, ответственная за пилотаж, была женщиной. Второй - мужчиной.
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет? - Нет! - Пошли, ребята!
Стою на крыльце министерства образования Н-ской области. Туда по своим делам приезжант батюшка, естественно на волге ГАЗ-24. Он выходит из машины, нажимает на брелок сигнализации - она пикает, машина моргает и батюшка идет к крыльцу. Не дойдя до оного метров пять опять поворачиватся к машине и немного подумаю - осеняет ее крестным знамением. Электроника-электроникой, а крест животворящий не помешает...
Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Читаю ребенку стишок Маршака "Я уколов не боюсь..." и ох..еваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьекласник. Дальше - хуже: "Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит по всей видимости искушенный наркоман. И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, что билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!.. ". По всей видимости на этой стадии кроме укола для него радостей в жизни не осталось. Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки..."
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Недавно у сотрудника был день рождения, ну как обычно после работы задержались отпраздновать. Сидим, пьем, поздравляем именинника, а он ну вообще не в настроении... Мы ему - Женя что случилось? А он в ответ - Да вот вчера посчитал, машины у нас стоят дороже чем в Штатах, квартиры дороже чем в Германии, а зарплата ниже, чем в Никарагуа... Я вообще не понимаю как мы тут выживаем?!!!
Мне не смешно, может хоть вы посмеетесь... Я с подругой работаю в одной серьезной государственной органицации - министерстве ХХХ. У министра в прошедшую пятницу было ДР и моя подруга умудрилась сделать ему оригинальный подарок... Министр имеет привычку ставить свой личный автомобиль (Крузак) во внутреннем дворе министерства. Туда же выходят окна кабинета подруги (8 этаж). Отопление работает хорошо и окна почти постоянно открыты. Чтобы створки не хлопали от ветра, подруга подперла их дыроколом (хороший такой дырокол, железный). И кто-то у них там дверь порезче распахнул, да ветерок посильней дунул, створки ХЛОП - и выпихнули дырокол на улицу... во внутренний двор... где стоит Крузак... Голуби по меткости отдыхают! В самую середину крыши! Хотите заценить результат - попробуйте бросить полкило железа с высоты 30 метров на свою машину :-( Никто не знает почем сейчас крышу у Крузака заменить?
Вот и до нашей глубинки докатились очередные блага цивилизации - появились в городе рейсовые автобусы с телевизорами. Крутят по ним, в основном, разную местную рекламу, причем без звука. А по трансляции в это же время обычно либо идет другая реклама (к изображению не имеющая ни малейшего отношения), либо радио играет (где тоже рекламы навалом). А когда рекламы для телевизора нет, по нему крутятся в цикле какие-нибудь видеоролики.
Теперь амбула.
Еду, значит, недавно в таком вот автобусе. По экрану телевизора скачет саблезубая белка из "Ледникового периода", орехи собирает. Вид у белки, кто не помнит, крайне предосудительный. А в это время из динамиков доносится нечто вроде: "... Избавьтесь от алкогольной зависимости! Врач-психотерапевт Фитюлькин вылечит от всего подряд по оригинальной методике всего за один сеанс!".
1992 год. Маленький город 1,5х2 км с населением 15000 человек, расположенный в фиг-знает-скольких км от цивилизации. Вокруг одна тайга.
В местной газетенке появляется объявление (не дословно): "Уважаемые, кароче, горожане... Предлагаем вам обалденную услугу!!! [далее идет рассказ о такой штуке, как анализ ДНК и ваще все про ДНК]. Так вот, уважаемые горожане!!! Вы теперь тоже сможете, типа, этим анализом воспользоваться! Для этого вам нужно: взять кусочек марли, потереть ее пальцем. На марле, вобщем, останутся несколько клеток кожи. Затем вложить эту марлю в конверт и выслать нам по адресу... Также вложить в конверт квитанцию от банковского перевода на расчетный счет номер такой-то... на сумму 35 долларов. [Теперь внимание! ] В БУДУЩЕМ (!!!), когда возможности российских генных технологий РАСШИРЯТСЯ, вы сможете получить свой точный портрет, составленный на основе анализа ДНК!!! В свою очередь фирма ООО "Такая-то" заявляет, что это НЕ является обманом, и она честно перешлет ваши конвертики куда-то типа в Академию Наук, [не забыв, канешна, оставить себе ваши 35 долларов]. Вроде того, что потом ученые начнут испытания своих приборов по восстановлению портретов людей по ДНК и им потребуется материал для исследований."
Вот такая объява. Вспомните - дело происходит в задрипанном городишке в тайге. И ведь велся народец-то! Несмотря на тотальную бедность в тогдашнем 1992 году.
Уронил я в унитаз, как-то тут, намедни Свой любимый карий глаз, правый, предпоследний Глянул он прощальным взором, голубиным оком Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком И ночами темными снится мне во сне Как он там ресницами шевелит на дне!
Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр. Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4) Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок Андрей
"Скользнула по лицу любимой тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что видел я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки." (с)
Распалась надвое пустая голова, Осколки сыпались, отблескивая свет... Контрольный выстрел довершил все... и слова застряли в горле у тебя ".... а где минет???"
Без хуя тебе, любимый мой, земля мала как остров. Без хуя тебе, любимый мой, лететь с одним крылом. Я люблю тебя любимый мой, хоть это так непросто. Я люблю тебя, любимый мой - ведь ты еще с хуем!
Жизнь,по-тихоньку рушилась, обломками меня же засыпая; среда обитания сузилась до вторника.Судьба слепая? Да кто ж ей глаза выколол, и как меня вслепую мыкала? Жизнь - починю,был бы раствор, пара гвоздей и ржавый топор.
По радио услышал восторженный рассказ корреспондентши о сельском доме престарелых: "Старики живут здесь с полным комфортом - лес, река, свежий воздух..." Полный комфорт, однако...
В конторе, в коей имела честь раньше трудиться, начальник обожал устраивать утренники. Причем в лучших традициях пионерского детства: если отмечался Новый год, то непременно елка и хоровод, конкурс за лучший костюм, надо было выучить стих и громко, с выражением его прочитать. Тех, кто хоть как-то умел рисовать и рифмовать слова принуждались к созданию стенгазеты, всячески поощрялись также сценические миниатюры. А как-то раз, на День пионерии нам пришлось маршировать строем в пионерских галстуках под барабан. а теперь представтье эту картину, солидные дяди и тети, некоторые имеющие внуков, дабы не разгневать начальство бодро маршируют нестройно исполняя "Взвейтесь кострами..." или в наряде белочек и зайчиков краснея и запинаясь читают детсадовские стихи.
Как то на 8-е марта, циничные сисадмины презентовали лучшей половине конторы косяк, кокетливо перевязанный розовой ленточкой. вследствии чего, иллюзии начальника о том, что не весь коллектив разделяет его радость от корпоративных утренников, были разрушены самым жестоким образом. Обкурившиеся дамы, наторез отказались участвовать в традиционных увеселениях и складчину выписали себе проституток с садо-мазо наклонностями.
С тех пор корпоративные вечеринки в нашей конторе были отменены
Моя дочка 2,9 г только что проснувшись была взята на руки... Уткнулась в меня... руку кладет мне на грудь и говорит: мама красивая.... у нее грудь есть...
Еще одна новость, начальники цехов, отделов и вообще все ВАЗначальники пишут заявления о вступлении в партию "единая Россия". P.S. если ты не в партии значит.... Коммунизм с кап. уклоном.
Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи, чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма спорного ПРОЦЕССА.
Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:
1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать. 2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую. 3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников и им в принципе тоже похую. 4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства. 5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль автоматизации вкручивания лампочки. 6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что предыдущую лампочку еще не вкрутили. 7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки. 8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что лампочка вкручивается успешно. 9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! " уезжает.
Как выясняли скорость света: Эстонские ученые - с стрелочным секундомером в руках. Узбекские ученые - узнали из постановления КабМина. Туркменские ученые - спросили сами знаете у кого. Молдавские ученые - выясняют пока чо такое скорость. ... добавляйте. =)
Случай из жизни: в кредитном отделе Сбербанка спрашиваю: - девушка мне бы кредит получить надо... - а вы физическое лицо или юридическое? - я? физическое.. - тогда вам в соседний кабинет - Я ДАЮ ТОЛЬКО ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦАМ!
Интересную статейку нашел на inosmi.ru (перепечатка из "Украинской правды" про Ющенко и еще много про что. оригинал - http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2006/11/6/49104.htm
С какого-то переляку, какой-то укроканадец приплел еще и россиян, и Петра Первого. "Исторически, чем больше правитель "давит" на россиян, тем больше они его любят, боятся и уважают. Петр I говорил о своих московитах: "Эта сарынъ может бытъ унята онли жесточю""
Хотелось бы источник цитаты... Какая "сарынъ" (или сарын? - что это?)? С чего бы это Петр Алексеевич начал аглицкой мовой вдруг размовляты? Мне не кажется, что "ОНЛИ" (даже в петровские времена) означало "только" ПО-РУССКИ... Что-то канадца переклинило...
Сижу на работе. Пропадает интернет. Весь офис признаваясь сисадминам в любви всеми цветами радуги, начинает заниматься чем-то своим, работы без инета нет. Я разговариваю с матерью, разговор опять же о работе и деньгах. М:-Куй железо пока горячо!! Я:-Так куй сломался. М:-Тогда придерживайся второй половины принципа- пока горячо!
По саду гуляют два джентльмена Один спрашивает: - Что за странные звуки? Второй отвечает: - Да это же соловей! Первый: - Неужели он так поет? Второй: - Да нет, это он какает!
С дочерью умора. Ей 6 лет, родилась она в Израиле, а живем мы теперь в Канаде. Посему по понедельникам ходит дочь на русский язык. Преподавательница, милая в целом, тетка, наряду со всем остальным задает детям надом учить стихи наизусть. Начала она скромненько с Чуковского, Доктор Айболит там... Потом чуть сложнее - Пушкин - У Лукоморья... С этим мы несколько помучались потому как дите просто не понимает значения половины слов - устарел язык, блин. Но справились! А потом - ба-бах! Отрывок из Евгения Онегина - "Уж небо осенью дышало..." И это шестилетним-то малышам!!! Я в отпаде, потому как в данном отрывке дочь не знала значения 3/4 слов. И ведь сложно ребенку с блестящей памятью запоминать эти строки еще и потому, что она не прослеживает связи между ними, в ее представлении нет логической последовательности между строками. А кроме всего прочего, надо отметить, что там что ни строчка - намек на ЭТО. Ну, в ЭТО мы с ребенком, как понимаете, не вдавались. Ладно, все разрулили, разобрали, и вот дите в процессе заучивания. А там такие слова: "... Лесов таинственная сень с усталым шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван..." И вот картинка: мой несчастный ребенок запинается, и с мученическим выражением лица спрашивает: "мама, кто там под туманом лежал?" Я плякал... и сморкался в занавес... (с) Ника
- Ша!, - кулак префекта размером с голову небольшого ребенка с треском опустился на дубомаренную столешницу необъятного стола, - раскудахтались тут понимаешь, дай вам волю, вы всех одиноких бабушек заживо похороните. И внезапно перейдя на немецкий язык, что являлось признаком хорошего настроения, продолжил: - Аlso maine herren! Итак, очередное заседание попечительского совета фонда "Ангельское милосердие" объявляю открытым. На повестке дня предоставление праздничных подарков одиноким бабушкам нашего округа, которых в нашем округе, дорогие мои попечители, семнадцать тысяч двести тридцать семь с половиной штук. Позвольте, - внезапно прервал свой доклад префект, - какие на хер тридцать семь с половиной бабушки?! Владимир Николаевич, - обратился он к отцу, сидящему по правую от него руку, - ты читал написанное твоими социальщиками, а? - Читал, - хмуро ответил папА, - прошу простить нас, торопились, сами понимаете, время не ждет, тендер через неделю. - Ну, да ладно,- махнул рукой префект, - половина бабушки так половина, выдадим ей полмешка подарков. Хе-хе... Присутствующие радостно засмеялись, по достоинству оценив полный неподдельного юмора и не превзойденного остроумия каламбур. Раздавшийся внезапно из кармана префекта звонок мобильного телефона, на который ему звонили только из канцелярии градоначальника, мгновенно изменил настроение попечителей. Лица изобразили вселенскую скорбь с элементами титанической загруженности проблемами электората. Префект несколько минут слушал, потом отрывисто бросил: "Буду! ", и отключил телефон. - Значит так, - сказал префект,- поехал я. А вы, слушайте сюда! Денег на благотворительность выделено не очень много. Но, и не так мало!!! По полторы тыщи на рыл..., тьфу, на человека, в смысле на бабушку. И чтоб у меня ни-ни... Это тебя касается Волик. Смотри у меня, сделай все по человечески, я тебя очень прошу. Какого-нибудь Киркорова привлеки что-ли...или там ансамбль "Ногу сломали"...ну, кароче, не мне тебя учить. И уехал. Отец быстро завершил заседание, отдав несколько распоряжений, а меня попросил остаться: - Сынок! Знаю, что ты очень занят в последнее время. Ты вот что, займись артистами, а я организую подарки. - Хорошо отец. Скажешь сколько денег, и я их перечислю, - ответил я. - Да-да, не беспокойся, иди, - папА провел носовым платком по лбу, вытирая выступившие капли пота, - что-то уставать я стал в последнее время, пора на покой, вот помогу в последний раз бабушкам и уйду, ей Богу уйду! - Ладно тебе, пап, что за хандра? Все, я поехал, до связи!, - дел у меня действительно было по горло, так что через мгновение я уже забыл про все. Через неделю наш фонд получил деньги за бабушек, потом отец предоставил мне счет на оплату из расчета по 1200 руб. за подарок с доставкой, что составило двадцать миллионов шестьсот восемьдесят пять тысяч рублей 00 копеек. А еще через неделю мне позвонил совладелец сети супермаркетов "Седьмой холм": - Здравствуйте Вольдемар! - Здравствуйте дорогой друг! - Большое Вам спасибо! - ? - За то, что оказали нам любезность и приняли от нашей торговой сети подарки для одиноких бабушек. Мы, кстати, все по адресам отослали почтой, за свой счет, так как просил Владимир Николаевич. - Что за подарки? - Ммм... киндер сюрприз, пять супов в пакетиках, гигиенические прокладки и открытка с пожеланиями долгой жизни. - В каком количестве? , - замогильным голосом просил я. - Как в каком? Ах, да...что-то около 20 тысяч. А, что? Что-то не так? - Да нет, все так. Спасибо вам, преогромное! От лица всех наших бабушек, так сказать... - Ну, все тогда, за вами письмо благодарственное, хорошо? А об остальном поговорим при встрече. Поклон батюшке!
Чуть позже, присутствуя на концерте для бабушек, где выступали творческие коллективы самодеятельности нашего округа, на который наш фонд потратил оставшиеся деньги, мне пришла в голову парадоксальная мысль: " С такими отцами нас не одна сволочь не победит! ".
Место действия - станция метро "Электрозаводская". Время - начало десятого. В легком цейтноте выхожу на улицу, соответственно никого не вижу и не слышу - все мысли только о том что опаздываю и врятли это понравится начальству... И тут противным голосом, с интонациями присущими торговкам семечками и прочими никому как правило не интересными мелочами подобного сорта, каких всегда полно в местах где народ делает пересадки с одного транспорта на другой, раздается примерно следующее: "Квартиры. Без агетства. От хозяев...". Испытал легкий шок - квартиры приравняли к пиву, сигаретам и прочим семечкам... Зато окончательно проснулся и настроение поднялось. ;)
Пароход, южные моря, середина рейса. На ВЦ сидит Валера, ест мед: намазывает на булочку, любуется на очередной бутерброд и медленно, со смаком, вкушает... Входит Игорь. - О, медок!!! - Он самый... (сытый рыг) - Вкусный? - А то! - Дай-ка попробовать медку-то... Десятисекундное молчание... - Если мед есть вдвоем, он теряет свои лечебные свойства. Так что не дам я тебе медку, Игорек...
Только, что на lenta.ru В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения 22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц (Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях технический состав компании Deutsche Bahn. Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь. http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/
вВ ответ на публикацию брошюр "Пособие начинающей стервы", издательства "Война и Мир", был запущен в тираж трехтомник "Школа дол6оеба", издательства "София"
На одном из каналов американского ТВ идет обсуждение кандидатур в президенты США от республиканцев. В частности, обсуждают сенатора Маккейна. Один из комментаторов считает его непроходным из-за 74 к выборам. Остальные соглашаются.
... Потому как вообще-то американцам плевать, какой будет президент, но в стране, где так любят гольф, Маккейн таки не канает.
18 ноября на стихийном административном субботнике все члены Старозажопинского отделения хартии "Бединая Рососия" досрочно, не дожидаясь указа перзидента, ликвидировали порог явки избирателей, а заодно и все ступени, ведущие к нему. Членам хартии активно помогали ученики местной школы, где, собственно, и расположен избирательный участок. Коренные старозажопинцы по причине повальной субботы от комментариев отказались. Реакция на старозажопинскую инициативу хидера хартии Раиса Срыглова пока неизвестна.
Реюньон, Реюньон... Не были мы ни на каких Таитях... Русский вариант:
Галька мокрая - Идет дождь. Галька сухая - Дождя нет. Тень от гальки - Солнечно. Гальку не видно - Туман. Или ночь. Галька качается - Выпила она. Гальку подкидывает вверх - Бурный секс. Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился. Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.
... Он настолько боялся высоты, что мог бы спокойно чувствовать себя только на дне Марианской впадины. Но осуществить это ему мешала его паническая водобоязнь...
Дарагие дамы, здаравствуйте! Я Даниил из Данецка, даважу да вашего сведения, да, давольно долго дарогая сердцу дама должна быть недаступной. А я два года я как далбаеб долгожданно дабиваюсь: - Дарагая, дашь когда-нибудь? НЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Задалбала. Дасвидания.
Новая политическая линия - а правда, что президент Российской Фередации собирается основать фракцию "Поцелуй пупка"? 20.11.06 (с) миньки Юрия Тубольцева,
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!