Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказала одна моя сотрудница. За достоверность не отвечаю, поэтому за что купила, за то и продаю. Было это в начале 90-х годов. После развала Союза, когда ворота в заграничные страны открылись и все евреи начали экстренно эмигрировать на землю обетованную. Итак г. Ташкент. Бедный сапожник, зарабатывающий себе на жизнь кровью и пОтом, тоже решил уехать вслед за родственниками. Продал свой кров и халупу. Не знаю, что у него еще было. Купил он себе на все скопленные деньги россыпь алмазов!!! Куда может спрятать сие богатство сапожник, ну конечно в каблук. Итак, аэропорт. Ташкент провожает нашего эмигранта жарой. А у него холодный пот. Боязливый оказался товарищ, трясется. Провожающий его друг, видя, что "загребут его, как пить дать, загребут". Предлагает обменяться обувью. Потом как-нибудь передадим через знакомых твое богатство. Сапожник проходит таможенный досмотр на автопилоте. Продолжает трястись. Таможенники смекнули, что-то тут не так. И начали его трясти. Раздет он был до трусов, пояс на брюках вспорот. Обувь!! Соответственно раздраконена и пришла в негодность. Что делать, как бежать за самолетом? Таможенники чешут репу, как так, ничего не нашли. С. – Ребята, а как мне теперь лететь? Туфли же без подметки! Т. – А кто тебя провожал? С – Вон, друг стоит. Т. – Вот его обувь и одень!
Подставили меня под раздачу, в первую очередь конечно любящие родители. Счастливый и мирный ребенок, я учился в классе этак четвертом и никого не трогал. Сижу я как-то дома и мирно мастерю новую модель арбалета, для дворовых игр, как вдруг Родители дают следующую инфу... Мол если ты придешь завтра в школе, в кабинет номер такой-то, то там будет много КЦ, мороженого и заводных машинок. Я туда по отроческой простоте ессественно зашел, и тут за спиной лязгнули казематные двери, по бокам загремели кандалами охранники и я попал в Школьный Детский Хор... Ну петь в то время, когда все нормальные люди играют в лесу в Псов-рыцарей и Александра Невского, трудно и тоскливо, а тут еще песни зубрить. И тут нам дали для спивания особенно идиотскую песню - У ДОРОГИ ЧИБИС. Сюжет очень мутный. Толпа юннатов идет по лесу, видит чибиса и начинает ему петь, чтобы он не боялся, и этот пернатый идиот, что характерно не боится. А я уже чувствовал некоторый талант к стихосложению и решил сделать эту писню более логичной и естественно веселой. По моей трактовке, юннаты пошли в лес ловить ежиков, а когда ежики кончились, то все дружно гурьбой пошли в кусты по малой и большой нуждам, а там в это время уже занимался большой нуждой чибис, которому все стали петь, мол не бойся птица, продолжай, свои. Я поделился своим творением с народом и поимел бурный успех, что мне конечно польстило. И вот генеральная репетиция, причем на нее заявился директор школы и я будучи прекрасным логиком уже в детские годы, понял что попал окончательно. Когда Хор запел чибиса, подавляющее большинство пели мои слова, вместо уставных. Наш милейший тамбурмажор слушал не слова, а тональности. Ну а директор слов первоисточника естественно не знал, и когда мощный хор детских альтов стал выводить слова - ЕЖИКОВ НАЛОВИМ И ПОЙДЕМ ДОМОЙ - нисколько не удивился и действительно, кто их знает юннатов. Но когда в первом припеве пошел речитатив - ТЫ НЕ БОЙСЯ КАКАЙ, НАША ПТИЧКА ЧИБИС, ЩАС ТЕБЕ ЮННАТЫ БУМАЖКУ ПРИНЕСУТ (всех слов я естественно не помню, но за цитаты отвечаю)- Директор что-то заподозрил и хотя я чтобы хоть как-то исправить положение, пел правильные слова, тучи сгустились. После окончания песни, Директор встал, набрал в рот воздуха и вдруг начал хохотать и хохоча махнул рукой и вышел из зала. Наш добрейший Тамбурмажор так и не понял, что это... высочайшее одобрение, либо наоборот порицание. А меня на другой день убрали из хора.
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга. А мы - "Скорая". Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял. Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей. Приезжает 3 пожарных машины, две "Волги" с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась, а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится! Х...я, придумаем! И ведь придумали! С криками,-А ну, дол...б, уя.. й оттуда, а то сейчас утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами свалил по тихому. 911 отдыхает!
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.
Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию, потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида. Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию. Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер! Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не болтает!
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т.д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся. Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: - А я та, что от него залетела. Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Преамбула. История знакомства моих друзей, рассказанная за семейным столом. Рассказ от первого лица. 2002 год. Заклинил на машине замок зажигания. Поскольку машина старая, замок менять - хлопот не оберешься, с другом - "Кулибиным" поставили секретку и кнопку запуска двигателя, "как у взрослых". Но дверь-то продолжала открываться обычным ключом! Как-то поехал на рынок, накупил всякой всячины, подхожу к машине на стоянке, открываю дверь, закидываю продукты, сажусь в машину, завожусь, выезжаю... На светофоре поровнялся с праворульным "Витсом". Стою в правом ряду, жду "зеленый", по сторонам глазею, замечаю в этой машинке водительницу - молоденькую симпатичную девушку, видно, что новичок, нервничает. Поворачивает она голову в мою сторону, мы встречаемся взглядами, потом ее взор скользит ниже и следует метаморфоза с размером глаз!!! Во-истину правы были авторы японских мультяшек! Она смотрит на дверь моей машины, потом на меня, у неее отпадает челюсть, затем она опускает стекло, я тоже со своей стороны. Далее диалог: - Там... У вас... ключи... торчат.. от машины... - Да ну? - высовываю руку, нащупываю связку с фирменным брелком, - ой, спасибо вам большое, а то потерял бы, тут и от квартиры тоже, ай-яй-яй, рассеяный какой... Демонстративно кладу ключи в нагрудный карман джинсовой куртки и трогаюсь со светофора, благо он долгий. В зеркало вижу, что девушка так и осталась стоять перед светофором, принял к обочине, подошел к ней, объяснил, смеялись, обменялись телефонами, вообщем, свадьбу через 7 месяцев сыграли... Вот такой тюнинг получился...
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Asghan
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи.. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
Только что было. Сижу читаю истории на сайте, заходит в кабинет парень из дорожного отдела (сам я в отделе инженерной геологии, у нас проектный институт - дороги, мосты и все такое) и просит одолжить на один день GPS приемник, эт фиговина такая, со спутника можно получить географические координаты любой точки планеты. Ну мы давай вспоминать, кто из нас ей последний раз пользовался и куда подевал, спросили его зачем. Отвечает - мол дачу снесли, а у меня там погреб был, вот в погребе пару литров огненной воды осталось, а так как там все сровняли с землей в районе 1 га, найти погреб не может, вот и решил вытащить линейные координаты по планшетам, посчитать углы поворота, вычислить точные линейные координаты погреба, перевести их в географические и с помощью GPSника найти его!!!! обещал поделиться кладом!
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив! - О, какая у тебя заботливая мама! - Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Совершенно случайно встретил вчера старого друга, с которым не виделся уже около года. Посидели сначала в кафе, а потом решили пойти к нему. И вот глубокой ночью, когда все, было выпито, и все что только можно обсудить, было обсуждено, пришло время собираться домой, а так как сам добраться до дома я уже был не в состоянии, решили вызвать такси. И вот набрав по памяти нужный номер, а было это около четырех часов утра, я услышал в трубке ужасно заспанный и жутко недовольный голос: - Алло - сказал голос. - Доброе утро, скажите это номер телефона вызова такси? – ответил я, немного удивленный. На что с другого конца провода совершенно спокойно, не повышая голоса, ответили: - Нет, это агентство погребальных услуг с вызовом на дом, и мы уже идем к вам! Признаться, как-то не по себе стало.
Короче, когда уже курсе на третьем учились в институте, было введено разделение проездных билетов на школные и студенческие. Разница была большущая - рублей сто.
Все студенты начали дико ездить по школьным проездным. В итоге был пущен контроль, который штрафовал всех "школьников" кто не мог предъявить справку из школы. Особенно это было заметно в нашем автобусе до института ( один маршрут ходил, и в нем почти всегда только студенты были). Ну а чаще всего обманщиков было по роже видно - щетина, борода, табачище, перегар с утреца - какой же ты школьник?
И тогда я с другом пошел в свою бывшую школу и нам там по дружбе секретарь презентовала два чистых бланка с печатями, подтверждающие что податель сего учится в школе #14. "Сами, мол, заполните".
Я вписал, что я "Дмитрий Мазин" - такой лошок действительно классе в 9-м учился, я его фамилию запомнил. Думал, типа в если что, в школу позвонят - подтвердят, что есть такой.
А друг написал "Яков Исраэлевич Юровский" (как раз только фильм "Цареубийца" показали). Я говорю: нахер ты так подписался? Друг отвечает: "Чтобы все думали: у, сука, жидюга, ряху отъел, а все по школьному проездному ездиет!!!"
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
Девочка Даша. Некий чужой дедушка спрашивает, сколько ей лет. "Четыре" - отвечает Даша и дублирует показания пальчиками. А когда пять? - не унимается дед. Зимой! Так ведь уже зима, и снег выпал! На что Даша отвечает, глядя деду прямо в глаза, с явным превосходством - Так ведь снег может и растаять!!!
В 80-х годах в МГУ был предмет "Гражданская оборона" (не знаю, может, и сейчас есть). Вел его преподаватель Фролов - тихий, спокойный дядечка. Его было очень трудно вывести из себя (впрочем, никто и не пытался - мы его любили). Лекцию он читал спокойно, размеренно, порой даже диктовал, чтобы все успели записать все. И спрашивал обычно только то, о чем рассказывал на предыдущем занятии. Причем в отличие от остальных преподавателей не требовал, чтоб отвечающий выходил к доске. И поэтому отвечать ему было просто и легко: тетрадка-то вот она, под носом. Но один наш студент не успел проглядеть конспекты перед занятиями, и именно его Фролов и вызвал. Тот на глазах у преподавателя открывает тетрадь (причем даже, кажется, и не свою) и отвечает на вопрос "Основные поражающие факторы ОМП", опустив голову и прямо зачитывая ответ из тетрадки. Закончил. Сел. Фролов (тихим голосом): - Я Вам поставлю "хорошо". Но... В наше время, товарищ Каменский, это надо знать не по бумажке. В наше время кого удивишь чтением?
Господи, как же поспать хочется! Так бы на все забить, и валяться, пока конечности не прорастут в матрас и я уже никуда не смогу пойти по уважительной причине... Но – нет, надо вставать, а то ничего не успею. Черт бы побрал эту квартиру, зачем одной мне столько места?! Ее же пока уберешь – родишь с осложнениями, почему до сих пор не придумали самоотмывающихся полов и самоубирающиеся вещи? А как бы было хорошо: валяется себе свитер, увидел – хозяйка устала, собрался такой с силами и пополз тихонько в шкаф, по пути прихватил все остальное, что по великой идее порядка должно дислоцироваться там же. Это не квартира, а авгиева конюшня. А я, соответственно, авгиева лошадь, что полностью соответствует моим текущим самоощущениям... Вот дура, надо было потребовать отгул на работе, не успею ведь сегодня ничего!.. Магазин вещь полезная. Но вредная для здоровья – физического и психического. Трудящиеся, медлительно выбирающие одну единственную курицу из десятка трупов и вступающие в длинные патетические беседы на тему птицы с продавцом, несколько бесят остальную очередь. Ура, выбор сделан. Нет, рано – еще же надо выбрать сосиски, и фарш тоже нужен. Все? Нет, еще колбаски им. Спокойно, дорогая, спокойно, тебе нельзя сегодня убивать никого, а то ничего не успеешь. Пусть купят колбаску и уйдут, сопровождаемые проклятьями – концентрируем энергию Ши в пожелание трудящимся скончаться от семейного мясного поноса. Блин, а жалко, все-таки, что я не лошадь – так бы впрягла сама себя и повезла бы миллиард пакетов отсюда, кусая за плечо зазевавшихся покупателей, вяло толкущихся на моем пути к выходу. Уйдите все, женщина прет жратву домой! Стой, пакет, куда пополз?! А вот мы тебя сейчас зубами зафиксируем. Что смотрите, дядя? Это у меня не шея под прямым углом растет, это я покупки пытаюсь удержать под контролем! Так, еще сто метров кривой перебежкой, осторожно, чтоб на повороте в помойку не занесло, кульбитом в лифт – ура, гора пришла к Магомету, я дома. О, господи, не успеваю ничего! Так, картошку чистить, курицу жарить, салаты резать. Очень жаль, что в процессе эволюции наши предки не уделили должного внимания развитию пальцев ног – сейчас бы я с удовольствием чистила картошку правой ногой, мариновала курицу левой, одной рукой резала бы салаты, а последней свободной конечностью интенсивно себя жалела и подбадривающее хлопала бы по плечу. Ничего, мол, успеем! Блин, надо было не ложиться вообще, носись вот теперь по кухне как дура! Сейчас умру. Вот прямо посреди кухни лягу и сдохну, а в газетах напишут – "красивая смерть: молодая женщина скончалась между курицей и пюре!" Ничего, ничего, уже все почти готово, остался последний рывок – накрыть на стол. Так, где у нас ложки-вилки? Сволочи, вечно куда то деваются, шкаф их жрет, что ли? Было же много, я покупала – эй вы, ну ка быстро нашлись, а то найду сама, покалечу и отправлю в ссылку на дачу! Не хватает вилок. И сок забыла купить. Черт, надо бежать в магазин быстро, двадцать минут осталось. Что, мужчина, смотрите опять? Нравится мой траурный галоп? Я сама от себя в восторге – трехминутный набег на универмаг это мой абсолютный рекорд. Вилки на месте, сок на месте, все вроде ок. А, блин, переодеться же надо, где там мой наряд принцессы... Звонок. Не успела... Так, собралась с силами, встала и пошла открывать дверь. Концентрируем энергию Ши в доброжелательную улыбку, прикрываем пятно на заднице изящным жестом, приглаживаем торчащий клок волос, впускаем гостей. - Привееет!!! Дорогая, а что ты такая грустная?.. У тебя же праздник, с Днем Рождения!!!
По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в маленьком городке*. Сборы в США приятно удивили.
Друг рассказал. На заводе у них щас пооставались "кому за 50", моложежь не хочет работать на заводе. Ну так вот эти мужики прикалываются как могут. На женской раздевалке подправили букву "е" на "а"-"раздавалка", а на мужской "у"-раздувалка. Приколисты блин ))))
Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит: - Мам, а давай КАЗЛИТЬ! - Чего делать? - Ну казлить!!!!!!!!!!!!! я ничего не понимая говорю: - Дим, что такое КАЗЛИТЬ? - Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!- - не понимаю!!!! Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая бестолклвая!!!!!) - Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!! При этом он почти ревет!!!!!!!!!! Говорю: - Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!! Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!! - ааа, говорю скользить что-ли? - ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!! Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!! Дальше больше!!!!!!!! Говорю: Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет? Димка соглашается. Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к мужу и спрашивает: - Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь? У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!! - Нет (отвечает) - А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!! Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!
Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило повысить зарплату милиции
Дети города. Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка. Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6, а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется: - Скажи, а кто в этой ямке живет? В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля провалилась" Однако, услышала я следующее: - Суслик, наверное. Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)
- Не хотел бы я быть дегустатором! - Почему. - А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
Достигнуть высот, чтобы камнем скатиться, В пути посбивать пару крепких столбов... А после – опять чуть живым воротиться, Тащиться на гору – в заснеженный "смог". Таков их печальный итог – Имеющих скорбно-печальные лица: С карьера на гору, с высотки – в сугроб. А прочее – мелочи: власть поживиться, Пока не устанут – не "спрячутся" в гроб!
Слышал по радио новости, говорили что Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью Йорк, рассматривается как сильный возможный претендент на пост президента США. Потом говорили что чета Бушей останавливается в Москве на час и их встречает чета Путиных. Сразу подумалось, допустим через пару лет Хиллари будет президетном и прелетит в Москву с первой леди, пардон, первым джентельменом, Биллом. По традиции президенты удалятся на переговоры, а первая российкая леди поедет показывать первой американской леди, пардон джентельмену, местные достопримечательности. Сразу представилось незавидное положение российского президента - родная жена где то шляется наедине с самым известным американским бабником, который вроде бы по слухам до сих пор не остепенился!
Такая возможная ситуция показалась забавной, надеюсь вам также.
Стою около выхода из метро, курю. Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует. К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит: - Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь? Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе: - Куда? К БАБУШКЕ !
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Чтоб не касаться щекотливых тем,- разумно промолчим, многозначительно причем.Ну,а за тем - бой тишине дадим. Достанется уж на орехи тем друзьям, кто нынче не пришел, пусть им - уют семейный,больше водки - нам, что - несомненно хорошо.
(C) Ностальгия... =========================== О пользе чистописания --------------------------- Как-то рано поутру С другом сели мы в метру И поехали в метре Фильм смотреть о кенгуре. Вот сидим мы с ним в кине Без пальта и без кашне, А вернее, я и ты Без кашна и без пальты.
Любит кины детвора Если в кинах кенгура Ходит-бродит по шоссу, Носит в сумке шимпанзу. Кенгуру в кафу зашел, Занял там свободный стол И сидит за доминой С шимпанзой и какадой.
Вдруг огромный обезьян Стал играть на фортепьян. Тут и взрослый, сняв пенсню, Хохотал на всю киню. Интересное кино! Жаль, что кончилось оно. В гардероб пора бежать - Будут пальта выдавать.
мУчитель русского языка ===========================
Для борьбы с пробками в Москве после перевода городских чиновников на рабочий день с 7:00 утра и введения поочередного въезда автомобилей в Центр с четными и нечетными номерами, Мэрия Москвы для обеспечения связи с федеральными органами и жителями ввела трех-сменную работу для чиновников в зависимости от того на гласную или согласную букву начинается фамилия и четное или нечетное количество детей имеет чиновник.
Правительству РФ в связи с кризисом при реформировании алкогольной отрасли срочно требуется на работу козел отпущения. Пол желательно М. Возвраст 18-65. Трудовая, медицинская книжка, ИНН, паспорт и прочие документы не обязательны. Оплата сдельная.
А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его уважаю) Вы все его помните: Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом: "Ваша мать пришла, молочка принесла" Но не поверили ему козлята: "Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше" Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок "Папа, папа - а как это выковал?" Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире расставь Операция хоть и болезненная, но недолгая. И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом. И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся): "Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!! Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне стоил!!!!!
Едем на машине с другом. На перекрестке видим поворачивающий к нам автобус - на бортах надписи ФК "Спартак". Я: - Смотри, автобус Спартака! Автобус проезжает мимо нас, я добавляю: - Блин, пустой :( Друг: - Ага, они ж на метро теперь ездят! (занавес)
Дочке недавно испольнилось годик, только ходить научилась. Ее любимая игрушка мусорное ведро, савок и щетка для уборки мусора. Когда еще на ходунках была всегда подходила и барабанила щеткой по металлической крышке. Жена ее недавно научила, после того как ей меняет памперсы, дает старое ей в руки, она нюхает, фукает и идет бросать в мусорное ведро. Только что жена звонит, задыхаясь от смеха, далее от ее лица: Прикинь, пришли с прогульки, раздел дочку, потом сама сняла брюки и колготки, дочка взяла мои кольготки, понюхала, фукнула, подошла к мусорное ведро, открыла крышку и бросила туда. Занавесь :))))
Прочитал на сайте, посвященном обсуждению неполадок в мобильных телефонах.
Че ДЕЛАТЬ ФЛЕХА НЕ ВЛАЗИТ В МОБИЛУ?
Палач: Пихай ее туда сильнее! :)
zloi ejik: ага, 30 мин назад запихал!!!! до упора 1,5 мм. не входит!?!?
ели выковырял - но все осталоссь целым и карта и тело, ,, ,
SKIFF: Тогда остается только отпилить лишнее:)
Кандибобр: АфФфтар, а другой стороной пробовал втыкать до упора???!!!
AlfaSign: Нужно контактами вверх
judas: согни папалам! :-)
Postal: обрежь ее :))
охотник: напильником ее
zloi ejik: AlfaSign - у тебя таже мабила???? или в курсе дел????? потому что если перестараюсь - без разборки не обойтись!!!!!!!!
Мяу: А в сервис-центр за помощью сгонять? ;)
Алешка83: ну народ пошел, переверни карту и вставляй...
Михалыч: Меня еще в молодости одна девушка учила - "Если не лезет, значит не туда!" Кто то из них левый или телефон или флэшка или модель флэшки другая. А заглушку предохранительную сняли?
16: На самом деле не флешку в телефон надо пихать, а телефон надевать на флешку.
crash: может ты ее не тем боком суешь? у друга все ок.
zloi ejik: СУВАЛ ПО ВСЯКОМУ!!!! а на счет заглушки поподробнее, ,, ,, ,, ,, ,
ob: Мы тебе неверим! Сделай фотоотчет!!!
Пучеглазый: Поробуй перепрошить тело, многим это помогло:)
Красотка Сэнди: А никто не подскажет как в этом телефоне подключить блютуз? Какую смску и куда нужно отправить чтоб подключить? Просто очень хочется скачивать из других телефонов мелодии и картинки.
Так уж получилось, что в современном женском волейболе именно сборная Бразилии сейчас является законодателем мод.
Сборная же России в последнее время сдала свои лидирующие позиции, однако Джованни Капрара, придя на пост главного тренера, пообещал, что команда в ближайшее время заиграет в современный баскетбол. И вот, похоже, ему это наконец-то удалось. На нынешнем турнире сборная России заставила с собой считаться.
Как-то в Томске в развлекательном центре "Шарики" в кафе видел нетрадиционную рыбу. Что за порода не знаю, размером где-то с ладонь, темной окраски с пятнами. Плавала она в красиво оформленном аквариуме с косяком разных рыб, в том числе себе подобных. Но плавала она как-то.... странно.... брюхом в бок. На мой вопрос не больна ли рыбка, официантке ответила: "А, ничего, не обращайте внимания. Она всегда так плавает." И действительно, был еще несколько раз в разные дни и действительно ничего. Плавала то нормально, то такие кульбиты выдавала. 202
Приходит мужик к врачу и говорит, что его все преследуют. Врач целый час его расспрашивал, но не смог уставновить диагноз. Наконец, взяв ручку, спросил его имя. - Моисей.
Говорят, что машина это вторая жена. То, правда! Купил "четверку"с рук. На следующий день надо регистрировать, завелась сразу, поехал в ГАИ, вроде бы все нормально. Но не тут-то было, через некоторое время, тр-тр, не едет моя "четверка", я вроде бы ей хорошего бензинчика налил, и у хозяина своего она прекрасно работала. Стоит, ехать отказывается. Под капот глянул, все в норме, не пойму в чем дело. Пришлось другу звонить.
- Приезжай, мол, дергай! - Ладно, говорит, дерну! Решил попробовать еще раз завести, смотрю, что-то хрустнуло, завелась родимая. Доехал без проблем. И что это было? Машина, она ведь как женщина, ее понять надо. Бегает моя машинка как новенькая! Без проблем.
На вопрос "хочешь конфетку?", заданный первоклашкам одной из школ в Северном Бутово, ответили: - 1% "да" - 1% "а с чем?" - 10% "засунь ее себе в..." - 88% "0, не, дядь, спасибо, не надо..."