Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик: – Э-э, блин..! Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним... Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли! http://melobox.ru
За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной. На мой вопрос-"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал:-Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.-А что за кино, Макс?-вступил папа. Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You. Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"? Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин. - Это какой этаж? - Четвертый... - (пауза) А третий где?
История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето, жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству, но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..
Ностальгия, блин... ... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя подземки. Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых, одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица, в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными голосами: - Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по тексту. допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет... Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь воздуха и проникновенно так: - Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...
В Советское время, будучи аспирантом, ехал в поезде на Всесоюзное научное совещание. Татуированный попутчик рассказал, как они в лагере мастрячили бражку из подручного сырья. Наивный, я прочел ему лекцию по органической химии - объяснил процесс брожения, состав и крепость получаемой смеси, суть перегонки и очистки... Человек хрумкнул огурцом и произнес: "Да, ладно, не гони! Пускай, ты не учился. А вот, другим-то Советская Власть дала возможность получить образование. Я, например, на зоне девять классов окончил".
Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку... - Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос подруги Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной любви. - Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу! Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не ходил, все меня жалели... Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже нешуточная... - Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!! Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул! Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую спинку. Щель и оставляет характерные следы... Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное – мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Хуя се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Вчера с женой ходили на концерт Спивакова. Блестящее действо, потрясающая музыка ( Моцарт, Шостакович, "Кармен-Сюита" Щедрина), абсалютно нереальный звук - Большой зал московской консерватории!!! За пультом - Маэстро! Владимир Спиваков - просто светился от энергии музыки и гениальной игры блестящих музыкантов. Получили с женой истинное удовольствие! В одной из лож замечаю главного тренера "Спартака" Владимира Федотова. Показываю его жене и, намекая на Шостаковича, большого фаната футбола, замечаю: - Пришел приобщится к гениальной игре! И тут же в ответ от жены, так сочуственно-сочуственно: - Наболело...
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России приняло решение приравнять таки взятки к ценным подаркам и ввести на них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.
Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок: - Кто там? - Это квартира Гордеевых? - Да. - Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а. - Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке! - Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым санузел!
Только что по краснодарскому телевидению прошли местные новости. Две основные: Питбуль набросился на прохожего. Вцепился в руку. Прохожий почти не пострадал, питбуль же был расстрелян из проезжавшей мимо милицейской машины. В Краснодарскую больницу №3, в реанимацию, попал офицер милиции, который после разноса начальства попытался покончить с собой, выстрелив в висок из табельного ПМ. Пуля вошла в висок и вышла с другой стороны. Мозк не задет, блин...
Все имена вымышленные, все названия и сама история реальная. Имена вымышленные по той причине, что я их не помню. Работал я как-то года 2-3 назад в агентстве экономической информации "Прайм-Тасс" экспертом аналитического отдела. Работенка была так себе и вскоре я оттуда уволился, но все же успел повидать много интересного. История сия лишний раз доказывает тесность сего мира. Итак, получил я от начальства довольно стандартное задание по московским банкам: выяснить тарифы на РКО, а также ставки по кредитам для юрлиц. Для тех, кто не знает, тарифы по РКО любой уважающий себя банк публикует на сайте, менее продвинутые высылают их факсом. Тут проблем не возникает почти никогда. Что же касается ставок на кредиты, то здесь все намного сложно. Некоторые наиболее крупные банки иногда публикуют на сайте вилку (от 15 до 25% годовых, например), при этом, от чего зависит ставка нигде не написано. Большинство же банков вообще не касаются этой темы, указывая лишь, что таковые имеют место быть. Соответсвенно, наша задача - выудить у банка эту инфу всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Обычно это делается так: продумывается легенда, согласно которой, фирма Х работает в такой-то такой-то отрасли, имеет такие-то обороты и хочет получить кредит на сумму... здесь уже сложнее, т. к. выяснить надо кредиты на разные суммы (от суммы часто зависит ставка), а также разные сроки. У представителей банка часто возникает вопрос, почему фирма до сих пор никак не определилась не только с суммой, но и даже со сроком. Но история не о том. Итак, как я уже сказал, получил я заказ на несколько КБ. Обзванивал я их, как сейчас помню, от лица вымышленной компании ООО "Кабельмонтажстрой" или что-то в таком духе. но! через какое-то время эта легенда мне надоела. И я решил не долго думая взять в качестве легенды что-нибудь более приближенное к реальности. В тот момент я как раз общался со своей новой знакомой по аське и, решив не ходить далеко, решил узнать, где работает сия красавица. Работала она в фирме, которая называлась "Экслер что-то там" или просто "Экслер", занимались они продажей какогих-то редких строительных инструментов и территориально располагались где-то на синей ветке метро, не то на Баумоновской, не то чуть дальше. Рассмотрев повнимательней их сайт, я нашел почти всю информацию, которая была мне необходима для ответов на вопросы наиболее дотошных сотрудников (напомню, что налево и направо банки информацию не раскрывают, обычно ставки обговариваются при личной встрече, чтобы получить их по телефону надо проявить недюженое старание). Итак, начинаю обзвон. Все идет нормально, звоню в Сбер, в Альфу, в ВТБ. все ок. Далее мне ндао позвонить сейчас уже не помню в какой точно банк, кажется в МДМ. Звоню в один офис - занято. набираю телефон другого - обед. Звоню в третий - опять какой-то облом. Набираю в очередной раз - и о, чудо. я дозвонился. Стандартные "здравствуйте, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер". Я бы хотел проконсультироваться по вопросу обслуживания юрлиц, а также выдачи кредитов". на том конце: "бла-бла-бла, сейчас я вас соединю с отделом по работе с юрлицами". далее все повторяется, мне заявляют, что все тарифы на РКО можно увидеть на сайте (как будто я до них этого не знал). Здесь я плавно перехожу на тему выдачи кредита. Меня переключают на кредитный отдел, причем сообщают, что мне несказанно повезло, т. к. со мной сейчас будет говорить сам начальник отдела, который по счастливой случайности оказался на месте. Вообще с начальниками говорить плохо. Особенно, если ты не очень сечешь в финансах, бухучете и пр. Знания, полученные в институте, не в счет. Однако несколько месяцев работы в агенстве дали себя знать, поэтому к разговору с начальником отдела я был мормально готов, к тому же я досконально изучил вполне реальную фирму и в принципе был готов к любым вопросам. Далее разговор: - здравствуйте, меня зовут Иван Исаевич Абрамов. Чем я могу Вам помочь?
- Очень приятно, Вас беспокоят из фирмы ООО "Экслер" мы занимаемся продажей инструментов для строительства. Меня зовут Евгений, я хотел бы проконсультироваться у Вас по вопросу получения кредита на расширение ассортиментного ряда продукции. обычно дальше следует ряд вопросов относительно предполагаемой суммы кредита, срока, а также обязательно обеспечения под кредит. Но то, что услышал я, было совсем иное. Я СОВСЕМ не ожидал этого услышать: - Евгений, а Вы меня не помните??? Мы же работали с Вами полгода назад, я тогда еще в "Альфе был". А вы что, из "Альфы" ушли? - ?!!?!??!?!? секундная пауза, я собираюсь с мыслями. Далее экспромт: - Вы знаете, я тут недавно работаю. Из "Альфы" мы еще не ушли, просто подыскиваем, может быть, где-то будет более дешевый кредит, тогда и банк можно будет поменять. Вот я Вам и звоню. - Понятно, а как там Романовский? Что же он сам мне не позвонил, знает же, что я ему всегда навстречу пойду. Ну, кредит, вам и правда лучше у нас брать, у "Альфы" ставки высокие, а я вам по старой дружбе все в лучшем виде представлю. Вы знаете, что? Давайте я сам Романовскому в начале следующей наберу, подъеду к вам в офис, а до давненько его не видел. За одно и по кредиту с ним поговорим. - Хорошо, думаю, это будет замечательно. - Ну и отлично. Тогда привет передавайте ему от меня и скажите, пусть ждет от меня звонка на следующей неделе. конец связи... минут 10 я был просто в а...уе. Потом чисто из интереса пишу в аську своей знакомой: - Ир, кто такой Романовский? - Гендир наш, а что? Откуда ты его знаешь? - Да так, вы в "Альфе" еще обслуживаетесь? - Ну да, а откуда у тебя такая информация?!?!? - Да так, ниоткуда... Звонил ли Абрамов Романовскому мне не известно, т. к. Ира работала обычным бухгалтером в "экслере" и даже если такой прецедент был, до нее эта информация вряд ли бы дошла. Однако с тех пор я зарекся использовать не вымышленные фирмы. И что самое паршивое: ставки-то мне этот Абрамов так и не сказал... Пришлось потом дозваниваться-таки до другого отделения под видом вдруг ставшего таким родным "кабельмонтажстроя"....
А хотите поржать? Осень, вечер, скучно. Копаюсь в районной сетке, ищу порнуху. На одном из компов натыкаюсь на файл ПОРНО. Захожу, читаю названия-Дачные забавы; Пьяные дырки; Ученица, ученик и училка и т. д. И вдруг взгляд останавливается на файле ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2006_CD1.avi Хорошие люди в нашей сетке...
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену – прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж! " - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Просто наблюдение. На рынке - стенд с перчатками, стоит боком и завешен какими-то вещами. Что именно размещено на стенде - видно плохо. Поэтому сбоку от стенда вывешена бумажка с надписью "Причатки от 150р." Каюсь, сообразила не сразу, что имеется ввиду. Пока не увидела товар...
на днях прочитал в одном форуме (уже не помню в каком): "купил Linux, а в нем ехе-файлы не запускаются, может на рынке версию паленую подсунули?" давно так не смеялся...
Купила супер модный дорогой крем для лица - получила отек глаза. Купила средство для глаз от отеков - отек второй глаз. Купила средство от аллергии - сижу жду результата.
Наткнулся на ссылку http://otkpobehho.blogspot.com и вот, что там нашел: "наш айтишник сегодня точно с ума сошел... пришел поверить "системный блок", залез ко мне под стол, и как то не ожиданно для меня снял с моей ноги туфлю и лизнул мне ступню. потом вылез и ушел как ни в чем не бывало".
Навеяно историей от 12.11.06..."Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка..." Едем с подругой в маршрутке. Возле нас стоит симпатичного вида интеллигентный молодой человек, газетку почитывает. Вдруг, у него в кармане истошно вопит мобила, фразой из к-фильма "Служебный роман"- "Мыммррра"!!!!. Парень поморщившись лезет в карман и скроив сладкую мину отвечает - Да, Танюша, да сладкая,.... да пусик... еду... да малыш... поворковав таким образом минут пять мужик отключается и поворачиваясь к нам выдает :- Жена... достала! Народ лежал! А мне интересно, знает ли благоверная, какой звоночек на нее супружник поставил. И что она с ним, бедным, сделает, если узнает!
На тему фамилий. В нашем славном городе Ноябрьске комитетом по жилищной политике заведует женщина по фамилии ПОГОРЕЛЕЦ, а комитетом по экологии - тоже женщина по фамилии ЗОЛОТАРЬ.
А Ильич нас попросил. Отказать же нету сил! "Залпом пли, что было сил"! Но у нас снарядов нет И патронов тоже нет! Что же делать нам ай, да? Как же нам пальнуть – айда?
Мы гороху поедим, Залп "Авророю" дадим! Как дернем, как пырнем, как гукнем!!! Залпом пли! Что было сил – Раз Ильич нас попросил!
Виссарионыч попросил Бомбу сделать - так просил! Тоже нету ничего И не более того. Мы гороху поедим – Бомбу так и создадим!
И Никита нас просил - "В космос хочется - нет сил!" Как гороху люд поел, Так "Восход" и полетел!!! вася д-пилс
Студент в спешке готовит реферат. Как всегда пользуется методом "CTRL C и CTRL V" ну и еще немножко других прибамбасов (в том числе и сканирование текста с распознаванием). Отдает работу преподавателю, приходит на защиту и... первый же вопрос преподавателя: "я Вас не узнаю, это же Университет, а не ресторан". "Как? , что? , в чем дело?"-недоумевает студент. Оказалось, что результатом распознования текста, стало наличие нескольких ссылок типа ТОСТ 1001-78. На самом деле ссылки была на ГОсударственные СТандарты.
Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь. Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось. - Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в них не хватало, потом включаешь его. - И вы определили, чего же вам не хватало? - Совести.
Устами младенца Пошла на почту письма отправить по работе. Там, естественно, очередь до краев до самых до окраин. Решила пока суть да дело покурить на крылечке. Стою курю, никого не трогаю. Гляжу подходит бабулька с внуком. Заглянули в дверь, ужаснулись, но решили все же подождать. Через некоторое время бабулька выходит с внуком на крыльцо (видимо тоже покурить :))) ). Внук от нечего делать начинает читель многочисленные объявления на дверях почты и в один прекрасный момент доходит до объявдения от том что в этом отделении можно оплатить сотку. Все это он читает так: "Оплата услуг сотовых о.. о.. (молчание) ПИРАТОРОВ: Билайн, МэТэСэ, Ме.. ме (молчание) говенфон"
Простенько,но со вкусом, со вкусом вообще - просто : нравится - ешь с уксусом, мало - добавь купороса. Ведь известно - о вкусах не спорят, хотя все споры из-за них. Вкусов - безбрежное море, а на море - солнечный блик.
В Москве в магазине "Цветы" на улице Героев Панфиловцев обнаружен труп гендиректора этой компании. Глава "цветочной" фирмы проживал в Солнечногорском районе Подмосковья.
Причиной смерти мужчины стали ножевые ранения в шею.
Милиционеры обнаружили в руке погибшего кухонный нож. Сотрудники фирмы утверждают, что офис был закрыт снаружи, а значит, речь может идти о самоубийстве.
В одном из райцентров Казахстана на заборе было написано:"Имеется кнур".(кнур- это кабан-оплодотворитель(для тех кто не знает)) ну а наш народ мимо пройти не может ничего не написав! Подписали:"@бу свиней".
История произошла со мной когда я еще будучи студентом ездил отдыхать на каникулы на историческую родину... как всегда день моего приезда ознаменовался бурной пьянкой с друзьями, ну и конечно с девочками, хрен его знает откуда но в этой компании оказались и две 15 летние девушки (хотя по виду дашь больше), ну значит как всегда – заправились мы водочкой, ну и по комнатам, ну еще за столом до меня одна из 15-летних, типа моя подруга в тебя влюблена и т. п. , ну тогда я решил подругу не расстраивать... уложил ее на диванчик и пошло дело... и значит лежит она как бревно, но ей нравится, а мне совсем не в кайф, ну я ей: - Ты хоть напрягись немного.... ... тут она поднимает руки как культурист на сцене, и напрягает их, я чуть со смеху не кончил)))
Давно хотел поделиться.... К историям про интересные китайские и корейские фамилии. Делал недавно удлинитель на 220, для чего использовал кусок питающего провода от компа. Что-то дернуло прочитать надпись на этом изделии китайских умельцев. Долго думал, как гордяться люди размерами своих деталей, что пишут об этом даже на проводах. Теперь по-буквам: LONG HUI PVC INSULATED COPPER WIRE & CABLE. Храню кусок для потомков.... :)
Как-то сидели с друзьями, курили, болтали кто о чем. В том числе и Витя. Виктор, в принципе, друг хороший, но разгвоздяй полный, от того серьезно к нему относятся редко. Тут он начинает рассказывать свою байку, кто-то слушает в пол уха, кто-то разговаривает о своем. И вот, собственно, его слова (слово в слово): "Короче, иду я с работы – выеб@нный, пiздец, да еще пьяный в жопу, ну вот, короче, иду я ВЫЕБ@ННЫЙ В ЖОПУ". Тут наступает полная тишина, все взгляды устремляются на него, его глаза выражают удивление и испуг, но после слов "Я не это имел в виду" мы начинаем дико ржать. Народ! Следите за своей речью! Я думаю, ляпов у всех хватает. P.S. Саму байку мы так и не услышали.
Планирую подавать заявление на вид на жительство в Соединенном Королевстве лично, так как пока брит. МВД рассмотрит заявление, отправленное по почте, недолго и кони двинуть, не дождавшись. Т. к. проживаю в Ср. Англии, изучаю карту Бирмингема, где находится одно из представительств. Радует обилие оптимистичных названий вроде Worlds End* или Touchwood**.
Расхотелось ехать :)
В соседнем Wallsol-e и вовсе веселое название-Black Country Road, в духе истории региона? Видимо у поборников политкорректности руки до такого медвежьего угла не дошли. Кстати, совсем рядышком место рождения Дж. К. Джером-а.
Еду, дорога дрянь, движение медленное, слякоть, снег плотно сыпет, видимость плохая, дворники постоянно работают, в машине притопило, хорошо, аж в сон клонит, но все внимание на дорогу. Впереди приплюснутый эклипс, также медленно пилит, снег засыпал всю крышу и заднее стекло, красивая машина, стильная, спортивная, с крылом чтоб к земле прижимало на скорости, и маленьким клиренсом чтоб не оторвало от земли и зеркала боковые сложены, тож для скорости, что б обтекаемость была лучше. Ой блин! Тьфу нечистая! Скорей обогнать - справа, слева, или пропустить кого-нибудь, неважно! Эть..! .. еп... твою! Фу, блин - слав тебе... И вот впереди уже камаз, пердит и сыплет грязью, хреново конечно, но это лучше чем эклиплс со сложенными зеркалами .
Из местной Украинской прессы: "Если бы они просто называли нас "хохлами", это было бы еще не так обидно, но ведь москвичи говорят: "ха-ахлы". Ответное "кацап" на них не действует." :-)))
Парень приходит в клуб на вечерину смотрин а на входе один охранник другово е%$т он спрашивает - вы что делаете??? охрана - а ты что сюда танцевать пришел???
На Нобелевскую премию в области химии за 2007 г. выдвинута выдающаяся работа группы исследователей из Кабинета министров и Государственной думы РФ, неопровержимо доказавших, что лучшим средством от россиян является дуст, растворенный в алкоголе!
Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся, только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит к нему и спрашивает: - А ты почему такой грустный? - У меня ни мамы, ни папы нет. - Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет хорошо... - Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает. - Дядя-миллионер! Так радуйся.. - А еще мне недавно опекуна назначили. - Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет, что же ты плачешь? - Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука, за мой счет и уход ему, и лечение...
Было дело в Испании, году в 85, когда испанцы еще базарили с британцами за Гибралтар. Было нас 20 семей в групповий поездке, 5 или 6 из них русскоязычные из Штатов.
Приехали мы в Марбейю, тогда еще дешевую, и на второй день, вместо пляжного валяния, взяли 4 мужика в рент машину Сеат Панда и поехали в Гибралтар. На границе куча военных с обоих сторон, но паспортный контроль простой -- проезд мимо будки.
Под"езжаем. Показываем паспорта. Четыре американских с русскими именами, все от 25 до 40 лет возраста, с акцентами. Солдаты начинают смотреть косо. Паспорта отдают. Вклучаем первую скорость на Панде. Коробка скоростей выпадает из Панды на асфальт. Солдаты поднимают брови.
Четыре русских мужика толкают Панду в Гибралтар. Трое поднимают ее; четвертый (я) поднимает коробку с асфальта и привязывает ее к шасси изолентой (была в багажнике). Мужики садятся в Панду и уежают в Испанию. Солдаты окончательно хренеют.
Представляю себе их мысли: "Как хорошо, что Гибралтар так далеко от Совка..."
"Как можно сделать 5 ошибок в слове из 3 букв? Элементарно. Один мой не слишком образованный знакомый написал вместо ЙОД странное слово еТ и долго не понимал над чем смеются все прочитавшие сей перл."
Могу добавить. Один ученик умудрился написать слово "врач" как "вчарчь"
Живу я в Новосибирске. Недавно услышал по местному ТВ рекламу сети магазинов бытовой техники. Запомнился слоган: - НА ВСЮ БЫТОВУЮ ТЕХНИКУ СКИДКА ПО КОЛИЧЕСТВУ ПАЛЬЦЕВ! 2 вопроса: - Могут ли настоящие мужики рассчитывать на скидку в 21%? - Не является ли подобная скидка нарушением прав инвалидов?