Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О том, кто как умеет считать. Произошло лично со мной. Захожу как-то в нашу бухгалтерию по делу,(а у нас кстати, в бухгалтерии и сисадмин сидит)и к слову рассказал админу известный анекдот, о том, чем отличаются друг от друга сисадмин и юзер(знаете, наверное, юзер думает, что в одном килобайте 1000 байт, а админ-что в одном кг 1024 грамма :-)) И тут одна из услышавших это бух-ш и заявляет (так прям гордо, ка будто меня решила на место поставить): "Нам в бухгалтерии это не надо! мы знаем, что в рубле 10 копеек, и все!" Боясь спугнуть немой восторг, тут же вышел. Занавес.
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне...
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Еду я как то вечером с работы на маршрутке 774, кто знает на Широкой вечером перед кругом всегда небольшая пробочка. Стоим тыркаемся, мобильнички позванивают и вдруг весь салон слышит звонок мобильника, который на фоне негромкой музыки голосом небезизвестной всем масяни говорит: бля!... опять этот мудак звонит... заебал бля!... че этому придурку нужно! Парень лет 25-30, хорошо одетый, снимает трубку и предельно вежливым голосом говорит: - Да Сергей Николаевич - Здраствуйте Сергей Николаевич - Спасибо Сергей Николаевич - Да, конечно - Уже еду - Да работу - Хорошо Сергей Николаевич - До свидания Сергей Николаевич По салону пошли чуть слышные смешки.
Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает трубку: - Алло? - Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы, а то эти твари всю уже сожрали.
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! АНТОН.
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
- Извините, а можно задать вопрос Путину? - Да, конечно. - И вот прям он ответит? - Да, ответит. - Прям на мой вопрос? - Прям на ваш вопрос. - И прям сейчас? - Прям сейчас. - Можно говорить? - Говорите пожалуйста. - Пап, ну ты когда домой-то приедешь? www.elgera.narod.ru
Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после освобождения.
В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...
Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши. Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена: Сыночек, может тебе спеть? Муж: Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
Эпиграф: Приезжает студент из провинции поступать в ВУЗ. Сдает современную историю старенькому профессору. - Профессор: Нусс... голубчик расскажите мне об Октябрьской революции. - Студент: Да вы знаете, профессор, я из провинции, из глубинки, до нас как-то эта история не дошла.... - Ну ладно, расскажите мне о репрессиях 37-го года. - Ну, Вы же понимаете, у нас, в провинции жизнь тихая, вдали от столицы, мы и не слышали про это. - Профессор уже заинтересовано: Так-сссс, а про Великую Отечественную чего-нибудь слышали? - Ну Вы знаете профессор, мы в провинции...и т. д. - А про перестройку, путч, дефолт знаете? - Да нет, Вы знаете у нас в глубинке мы все это как-то пропустили... - Скажите же, юноша, откуда же Вы родом? - Из Мухосранска. Профессор грустно задумавшись:.... Ээээхх, бросить бы все и уехать в Мухосранск.....
Реальная история (длинно получилось, но из песни как говориться...)
Жил был в славном городе Череповец (людям Череповца – май фул респект!) милый такой юноша, скажем Сережа. Работал на заводе, жил себе поживал. А потом занесла его судьба на заработки в далекий город Лондон, что стоит на реке Темзе. Где мы с ним и познакомились и где поведал он мне сию историю, от которой я, и все кто ее слышал, валялись в слезах, соплях и ракушках. Парень наш Серега молодой, симпатичный, с задумчивыми светлыми славянскими глазами и приветливой улыбкой. Работа у него все больше физическая, буржуинский язык он освоил на уровне: бери больше, кидай дальше, да еще – "Can I have another beer, please. "Т. е. для общения хватает, но языковые тонкости ему недоступны, да и не нужны особо. И как то тихим вечером возвращаясь с работы, решил он завернуть в паб по дороге – позвенев монетками в кармане обнаружил он пару лишних фунтов и решил, что на одну пинту этого вполне хватит. Взял пива, присел, попивает, на народ глазеет, словом, расслабляеться чел. Присел рядом какой-то парень, завязал разговор: мол, ты откуда, а чем занимаешься, а че один сидишь, скучаешь? Пошли к нам, я тут с друзьями отдыхаю – посидим, пивка попьем. Ну пошли, у Сереги, правда пиво и деньги кончилась, но общительный и компанейский Джим (как он представился) сказав: One moment!- Притаранил еще пару кружек и познакомил Серегу с парнями. Веселые такие парни, человек 5, общительные, ржут сидят, и Серегу тепло так приняли. Словом мужская компания за пивом одинакова в любом конце света. Расспрашивать его начали, мол как жизнь, как дела в России. Внимание и кошке приятно, а Серега наш просто расцвел, сидит довольный, улыбается, словом, радуется общению. Но как всегда..... пушистая полярная лисичка подкралась незаметно. И, как всегда совсем не с той стороны, где ее ждали. Джим, радостно улыбаясь, сообщил Сереге: “I am gay, actually, what do you think about gay men? ” (Я - гей, ты как вообще к геям относишься?). Новое, доселе НЕ СЛЫШАННОЕ 23-х летним парнем слово ГЕЙ (.... Срочно познакомлюсь с парнем из Череповца с целью переезда из Лондона в Череповец!!!....) его заинтересовало. И тут он сказал историческую фразу (на английском, естественно): ГЕЙ? А ЧТО ЭТО? (Напоминаю, действие происходило в Лондоне, городе который является пожалуй вторым городом в Европе, после Амстердама по количеству голубых на душу населения). Компания страшно развеселилась от такого наивного вопроса - Представляю, как они ржали! Но толком так на вопрос никто не ответил (еще бы! Как это разъяснить? Разве что на себе показать? В пабе?). И тут Серега радостно завопил: подождите мужики! One moment! И достав словарь начал в нем рыться. Найдя искомое слово, он прочитал его значение и радостно объявил компании – А я ведь тоже гей! Все очень обрадовались!
Люди, будьте бдительны! Учите языки! (Маленький нюанс – (как в том анекдоте – у тебя xren в ж**е и у меня xren в ж**е но есть нюанс!) В английском языке, как и в большинстве современных языков, одно слово очень часто имеет много значений – как и слово гей. Первоначальное значение этого слова – веселый, яркий, легкомысленный. Применительно к человеку – душа компании, радостный, веселый парень. И только потом уже этим словом начали называть..... ну... этих самых веселых парней, с которыми и пил пиво наш герой. Естественно, раскрыв словарь он быстренько прочитал первое значение слова и не мудрствуя лукаво решил, что он тоже не хуже их – чем я не веселый и радостный парень, сказал он себе, и радостно объявил о своей новой сексуальной ориентации)
После такого программного заявления радости компании не было предела: молодой, симпатичный парень, свободный, ай маладец, сам пришел! Пива стало еще больше и улыбки стали еще теплей. Серега просто стал центром внимания – "дружески" похлопывая его по плечу, Джим спросил, ткнув пальцем в одного из своих друзей: А он тебе нравиться? В общем. вопрос показался ему странным, но такие же приятные и дружелюбные люди – не будешь же хамить? Конечно, нравиться! - Радостно сказал Серега. Вы мне все нравитесь! И только когда его спросили – "А может ты его любишь? " У Сереги в мозгу зашевелились нехорошие подозрения – любить? Мужика? Эй, подождите, как это так мужика любить? К счастью, незнание слова гей было, пожалуй, единственным пробелом в его сексуальном образовании – о мужиках которые любят друг друга настоящей мужской любовью он слыхал, и оччень этот вид любви он не приветствовал. Что-то ему стало не по себе в компании этих веселых парней, и что бы проверить, что же все-таки они имеют в виду, постоянно называя друг друга и его самого геями, он опять полез в словарь. И с ужасом, бледнея на глазах, дочитал до конца все значения этого странного слова. Можете себе представить, что он почувствовал в этот момент! Все встало на свои места. И приветливость его новых знакомых, и ласковые похлопывания, и внимание! ? :%%;№ МАТЬ! Бедный парень, сам того не ведая был в двух шагах от первого гомосексуального опыта и не подозревал об этом!
Все кончилось хорошо. Ни один гей не пострадал. Сережа по-прежнему любит девушек. Как он позорно бежал из паба с изменившемся лицом и до сих пор обходит этот паб стороной уже не важно для истории. Парни, вероятно, обиделись – они, наверное, уже поделили между собой "этого русского медвежонка", а он даже не попрощался, противный! Ведь же сам сказал, что он гей! И улыбался так мило! Что же было не так? - Серега, спросила я его потом, - а что ты правда не знал значения этого слова? - Нет, не знал. -Обезоруживающе просто сказал простой русский парень Серега. - У нас в Череповце пидорасы есть, а геев нету.
У сотрудницы муж геологом работает, то на севере, около океана, то в тайге... вообщем, в разных трудновыживаемых местах... вот она и рассказала... Когда он был на севере, по соседству с ними (300-400 км - каждый день наверное в гости ходят)находилась станция канадцев. Если у наших стоит вышка, рядом с ней несколько вагончиков, где люди живут, удобства конечно во дворе (при -60, вполне приемлемо), то у этих буржуев все автоматизировано, биотуалет и все дела. И вот однажды поступает от них сигнал "сос", наши связываются:"мол в чем дело", "замерзаем"-говорят. Ну сели там не знаю на что вертолет или снегоход, не важно, входят в их домик, а там внутри уже все во льду... и полуобмороженный канадец, готовый отправиться в далекое путешествие... второй куда то пару дней назад уехал... Оказалось, просто пробило проводку, в вся система жизнеобеспечения вырубилась. При чем на самом видном месте.. и все во лишь надо было соединить два провода и замотать изолентой. На вопрос, почему ты этого не сделал, получили ответ: "я не специалист в этом"!!! а ведь человек чуть не погиб... вот так
Игорь и Олег пришли в кинотеатр "Октябрь", что бы посмотреть новый фильм с Джетом Ли "Бесстрашный".
Оба они увлекались Китаем и китайской философией. Игорь более 10 лет занимался УШУ, а Олег был одним из учеников мастера ДЗЕН.
Войдя в зал, они увидели негра, который был одет как персонаж видеоклипа. Справа и слева от него сидели достаточно привлекательные белые девушки. Сам негр положил ноги на спинку кресла нижнего ряда.
Игорь и Олег сели сзади негра.
Смотря фильм, Олег и Игорь не проявляли внешнего уважения к происходящему на экране, даже наоборот окружающие могли думать, что они не понимают глубокого смысла фильма. Хотя на самом деле все происходящее им было абсолютно ясно и даже во много примитивно для их уровня.
"Прикинь, Китай в Новой Зеландии снимали" - сказал Олег, наблюдая красивый пейзаж на экране.
"А чего-то тут индусы делают? " - воскликнул Игорь, увидев на экране индусов. "Ну, Индия же была колонией Англии, видимо отбирали добровольцев не из числа йогов" - ответил Олег.
"Котлета" - сказал Олег, глядя на то, как главный герой долго был ладонью по каменной плите.
В таком стиле друзья смотрели фильм. Периодически к ним поворачивался негр и смотрел недовольным взглядом. Иногда тоже самое проделывали и его подружки. Когда фильм закончился друзья стали выходить из зала. На выходе негр якобы случайно толкнул Олега. Олег не дружелюбно посмотрел на Негра.
"Видимо ты так и не понял в чем смысл УШУ" - сказал негр Игорю и громко засмеялся так, что на него посмотрели все окружающие. Игорь очень резко и быстро дотронулся до груди негра, большинство смотрящих на Игоря людей даже не заметили этого. Негр оцепенел и не мог сделать движения ни рукой, ни ногой. Игорь повернулся и ушел.
"Смысл УШУ в том, что бы не быть негром" - сказал стоявший рядом Олег и ушел вслед за Игорем.
Через 5 минут негр смог сойти с места и снова начал говорить.
Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя "Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.
Приезжали к нам в гости клиенты. Распространители витаминов. Естественно, с медицинским образованием. Рассказали много интересного, в том числе о том, как создаются новые лекарства. Создавали одно такое лекарство, которое должно было давление повышать для тех, у кого слишком низкое. В процессе испытаний выяснилось, что есть интересный побочный эффект, быстрее гоняющий кровь в области паха. Так, совсем нечаянно, родилась Виагра. Перевозчик.
"... Напомним, что глава российского государства поручил правительству до 1 ноября сократить количество автомобилей со спецсигналами с 7,5 тысяч до одной."
Встретился с другом - а он грустный-прегрустный. - Чего случилось? спрашиваю. - Да вот жена купила стиральную машинку, а она в железную входную дверь не проходит, а старую уже продать успела, дура. Теперь либо дверь ломать, либо машинку разбирать и терять гарантию.
Я жду когда поднимет снова На сцене ногу Волочкова, Она мне нравится такой С высоко задранной ногой... Деталей жаль не разобрать, Бинокль забыл сегодня взять.
На тему фамилий. У директора большой химчистки-прачечной была фамилия Грязных! А мужчина с фамилией Неживой женился на женщине по фамилии Холодная. Их семью и квартиру в шутку называли моргом.
Продолжая тему спама, хочу представить очередной шедевр, который удивляет еще и тем, что за это теперь просят деньги -
Вниммание! Ваш e-mail попал в спам базу и теперь вам будут приходить сотни спам сообщений(если уже не приходят). Для того чтобы удалить ваш e-mail из спам листа вам нужно отправить СМС сообщение на номер 1272 с текстом wmz 145 и 8800. Стоимость сообщения 0.08 центов или 2 рубля. С уважением "АНТИСПАМ CORP"
P.S. адрес, с которого это "чудо" пришло - < ***@mail.ru >
Работал день, устал. Еду домой за рулем, знаю, что в гараже не то-чтобы занача, а просто припасена бутылка водки. Никогда ни от кого не заначивал. Поставил машину, достал заранее припасеную колбасу и хлеб. Налил-выпил.
Один, ну и что. Алкаши только в одиночку не пьют. Закурил, стою у гаража и смотрю в свое будущее. Идет чел, нормальный, одет в тему. Предлагаю. Соглашается. Выпиваем уже вместе. Знакомимся. У него связи, у меня связи. Водка еще есть. Поговорили, покурили, выпили еще. Настроение, когда пришел домой, высшее.... Есть люди кругом нормальные, Москва не из одних врагов-по-жЫзни! По теме выпитого жена дома говорит: денег мож даш? (знает и видит душу теплого и доброго мужа). Отвечаю: вон там на столе положил кошелек, возьми. И, собственно, тема. Слышу вместо вполне прогнозируемого "сколько можно взять?" такой вопрос: - ТЕБЕ СКОЛЬКО ОСТАВИТЬ ДЕНЕГ В КОШЕЛЬКЕ? итог. дома иногда "веселей".
В полнометражной версии "Саус-парка" был такой момент - хотели казнить двух комедиантов из Канады, Терренса и Филипа. Но дух Кенни, побывав в Аду, вернулся оттуда с плохой новостью - если на Землю будет пролита кровь невинных Терренса и Филипа, то Сатана и Саддам Хуссейн смогут выйти из Ада на Землю и установить свое владычество. Внимание! США собираются казнить Саддама Хуссейна. Не выскочат ли из Ада Теренс и Филип, чтобы установить на Земле свое владычество?
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка (Д) МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку, в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею: Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому что я Оля? МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!
Дочка нового русского спрашивает отца: - Папа, а почему мальчишки называют меня телкой? - А потому, что твой папа - бык! - А мама? - А мама твоя - корова!
А у меня есть в запасе хааааррррошая притча про " Панони".. кстати, из личной жизни..))
Друган мой- Антоха, в период, тык скыть, искания финансовых средств на развитие бизнес- пректа, связанного с продажей сигарет и пива в ларечке.. , очень тщетно умалял родственников ( папу, маму и дядьку) на выделение ему ( Антохе) транша в размере тысяч эдак 30 рублей.. Родственники никак не хотели поддаваться на Антохины происки ибо не видели в своем 22- ух летнем чаде гения финансовой мысли и Чикваркина в молодости. Перепробовав все попытки изыскания " копеечки" Антоха набрал мой номер и изрек в задумчивости: - Михалыч, как думаешь.. может мне мой " Паннони " продать??
Я в мотоциклетках- ноль полный.. Знаю только " ЧеЗет" и " Ява- белка", но магическое соединения итальянских букв повергло меня в шок!!!..." Паннони",- в Щелково?????? Глаза, соответственно, на лбе..
- Не, Михалыч, мож серьезно.. он ( мацацикль) старый.. давно уже в гараже стоит, чуть ли не от дедушки остался..
Глаза мои лезли выше и выше. После моего рассказа, сбивчивого, о том, владельцем какого чуда и несметного богатства является Антон.. собеседник мой бросил трубку, предварительно сообщив, что все коллекционеры авто- мото старины.. должны выть волком и нести ему ( Антохе) сумму в несколько тысяч инвалютных рублей тут же. Через несколько часов, довольный Антон, сообщил мне результат своих коммерческих переговоров,-- Некий любитель мотоциклов из столицы ( до коего Антоха дозвонился) слезно просил не звонить никуда более и грозился приехать на следующий день с ДЕСЯТКОМ!! тыщ долларей в кармане:
- Если это то, что я думаю.. ( изрек мото- любитель на том конце сотовой трубки).. то, уважаемый Антон.. , извините, но более 10 тыс. долларов дать- не могу.. нету просто свободных денег, но если очень надо.. ща займу гденть.. Антохина радость - не знала границ.. он скакал от счастья и звал меня на встречу с " байкером- коллекционером"
На следующий день.... Я выл... Я плакаль.. и ораль... Расстроеный Антон ( я не успел подьехать к гаражу сразу ) позвонил мне и сказал буквально следующее: - Та сволочь, прикинь Михалыч.. еще с меня 50 баксов требует, за то, что он на такси потратился и мотоциклу забирать- не желает.. Я приехал Моему взору, в дальнем углу гаража, предстало нечто: - Рама от неизвестного науке транспортного средства ( издалека напоминающее остов первого мопеда ), два крыла.. и ( ВНИМАНИЕ--- ФИНАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- Бак от какого- то мотоцикла с надписью маркером " ПАННОНИ"""
Самое замечательное, что двигатель и колеся, а так же все, что я не прерчислил,- агрегат этот уже утратил.. т. е. ни сиденья, ни руля.. нихрена там нету!!
Я ржал!!! гоготал просто.!!! Парень уехал в Москву, навсегда, наверное, прокляв наш подмосковный городишко..
Cамый удивительный парадокс нашего времени. Как может девушка, верющая в существование бога, делать миньет? У меня это в голове не помещается. А вот у нее помещается: и бог, и фаллос одновременно в голове.
Иван III - 3 тысячи - Грозный (Борьба с боярами) Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор (В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены) Николай II - 100 тысяч - Святой (Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук) Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.
А вы никогда не задумывались на тем, чего это от "Растишки" так растут? Может, туда анаболики подмешивают? Или, может, и не растут от него вовсе, А это нам в очередной раз льют йогурт на уши? strangemagic
Поехал шахтер в отпуск в Сочи. Думает: "ну отдохну, с девочками позажигаю, пое##сь!" Приехал, зашел, как говориться, в бар, принял на грудь грамм 300. И на пляж. Выпал на топчане, и солнышко так приморило, аж спатки захотелось. Проходит мимо женщина, ну как женщина, роскошная женщина бальзаковского возраста! думает: "дай-ка познакомлюсь! Позажигаю, а там и поеб##ся и т.д. и т. п." Ходит мимо, ходит. Мужик (напоминаем - шахтер) ноль эмоций! Лежит, дремает. ну, пора уже и заговорить: Женщина: - Мужщина, вы не скажете сколько будет во-о-он до тех буйков? Шахтер один глаз приоткрыл: - Ну рештаков 50. И опять, дрыхнуть. Женщина ходит, ходит, ну как же его внимание привязать!? - Мужщина, а вы не скажете сколько будет во-о-он до того корабля? Шахтер: - ну рештаков 300. И опять в отключку. Женщина опять за свое: - Мужщина, ну давайте уже поговорим о главном! Шахтер: - А! главный у нас вообще пид###c! И опять спит. Женщина не выдерживает: - Мужщина!!! давайте уже наконец-то с вами поеб##ся! Шахтер нервно вскакивает: - А шо, рештаки привезли!
Слушается бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: - Чем вы не довольны? - Меня жена мудаком обозвала. - Бывает, это не причина. - Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех, чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!
Селал у нас в конторе один чел заявку на билеты, на свое имя... и отправил по факсу. Привожу оригинальный текст без фамилии и названия конторы: Территориальное агентство воздушных сообщений ЗАЯВКА на авиа билеты от ООО Компания "_________________" Направление Дата Тип места На кого Документ Архангельск-Котлас 10 октября 2006 19-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Котлас- Архангельск 13 октября 2006 8-00 эконом ..... ПАВЕЛ БОРИСОВИЧ Паспорт 11 02 №...... Дата рождения:13.02.1973 Итого билетов: 2 (Два) Оплата: БЕЗНАЛИЧНЫЙ РАСЧЕТ Просим билеты и расчетные документы доставить по адресу: г. Архангельск, ул. Воскресенская, дом.. Директор___________________........... безбашенную, взъерошенную, веселую личность. генератора безумных идей. а может быть одного милого человечка в красном китайском платьице.... Просто хозяину компа на котором "висел" бланк заявки понравилась эта фраза и он ничего лучше не придумал как сожранить ее в первый попавшийся документ..
Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.
Теперь как здесь и полагается преамбула.
Год 2004.
Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику) надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то приглядывал, то естественно выбор пал на него. Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла данная ситуация.
Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий, потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на халявку пивка не выпить). Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на папашу произносит "тата" и... захлопывает двери. В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.
Эпилог. После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на другую, "Что б почаще быть дома".
Вы радуетесь, вы смеетесь, вы горюете, вы плачете, вы живете.. вы идете по тропам жизни, выбираете разные пути. И вдруг перед вами возникает стена.. и в отличие от много вы не можете ее просто проигнорировать и пройти мимо, она уже встала на вашем пути. Вы пытаетесь ее обойти, но у нее нет конца. Вы пытаетесь ее перелезть, но она слишком высокая. Вы пытаетесь сделать подкоп, но и это бесполезно. Вы знаете, что там позади есть перекресток. И если вернуться вы пойдете по другому пути. Но у вас есть чувство, что если преодолеть эту стену - все будет не так как раньше. И вы сново и сново бьетесь об нее... но все безрезультатно.. Отчаявшись, вы принимаете реальность и идете выбирать другой путь. Навстречу вам идет другой путник, тоже выбравший эту же дорогу. Усмехнувшись вы останавливаетесь. Ждете как он так же безуспешно будет бороться со стеной. Но человек подходит, прикасается к стене рукой и просто проходит сквозь нее. Некоторое время вы стоите молча не понимая почему он... Возвращаясь на перекресток вы выбираете другой путь, и внутри вас рождается надежда, что где нибудь есть стена которая пропустит вас и войдя внутрь вы получите то, чего так долго ждали.
Иудейские ортодоксы потребовали перенести шествие гомосексуалистов с улиц города на стадионы. В ответ гомосексуалисты потребовали перенести иудейские шествия на городские свалки.