Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь. Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи, и достать путевку в "хороший пионерский лагерь" где, по его мнению, я должен был интересно и увлекательно провести 28 дней в компании новых друзей, которые у меня обязательно появятся. Надо сказать, что в то время я увлекался химией, причем далеко не той ее частью, где надо было зубрить формулы и вникать в глубинный смысл периодической системы, открытой великим автором русской водки. Основной интерес у меня вызывала как раз практическая часть этой науки, лежавшая в пиротехнической плоскости, где можно было что-либо взорвать или, в крайнем случае, поджечь. Думаю, многие через это проходили. Родитель об этом моем увлечении, конечно же, знал... В результате, в середине июня на дачу приехал довольный отец и с гордостью сообщил, что вопрос с лагерем решен. С его слов, подняв на ноги всех и вся, он огромным трудом достал мне путевку в лагерь на вторую смену. Это не просто лагерь – по секрету сообщил он. Это лагерь химиков. Время до отъезда пролетело незаметно. Мне грезились кружки, богатые химическими реактивами и новые друзья – победители химических олимпиад. Казалось, что впереди меня ждет веселый и звонкий задор чистой энергии счастливого детства, так знакомой всем нам по популярному в то время пионерскому телесериалу "Три веселых смены". И вот, наконец, через две недели, снабженный красным чемоданом и последними родительскими наставлениями я с нетерпением сел в пионерский автобус с табличкой "Лагерь Кристалл" на лобовом стекле. В моем чемодане лежали подписанные вещи по списку, любимые конфеты и подписка журнала "Юный техник" за прошлый год. Автобус тронулся и повез нас куда-то на границу Московской области. Нас не обманули. Лагерь действительно оказался лагерем химиков. В полном смысле этого слова. Правда химических кружков там не было (как, впрочем, и всех остальных). Просто 20 % пионеров, отдыхавших там, были случайными москвичами, по иронии судьбы, попавшие в этот пионерский рай, а остальные 80 % - детьми местных жителей, отбывавших наказание "на химии" на соседнем химическом комбинате. В общем, как говориться попал, так попал, причем, заметьте, по блату. Развлечений в нашем лагере было не много, а точнее одно - трудовой десант. Два раза в день мы отправлялись на поля ближайшего колхоза и дружно выполняли норму по сбору в старые консервные банки колорадских жуков, расплодившихся в тот год в неимоверном количестве. При этом у нас был стимул: пионеру, собравшему больше всех, позволялось разжечь костер, в котором впоследствии безжалостно все собранные нами несчастные членистоногие. Досуг же перед сном вспоминать не хочется даже сейчас. Единственной отдушиной в этой безрадостной лагерной жизни был наш вожатый Тимур. У него было два замечательнейших качества - любовь к литературе и регулярные припадки, слегка напоминавшие эпилепсию. Надо сказать, что у него они случались не часто - на моей памяти всего два раза. Оба раза его спасала наша пионервожатая Анжелина посредством ложки с просверленной ручкой, всегда висевшей у Тимура на шее. Правда, сначала Анжелина просила начальника лагеря заменить ей напарника. Начальник наотрез отказался, при всех аргументировав: "Скажи спасибо, что хоть такого тебе в этот **аный лагерь нашел". Нас же, двенадцатилетних это совершенно не напрягало, а даже наоборот – наполняло наше отношение к вожатому некоей загадочностью и романтизмом. С любовью Тимура к литературе все было гораздо сложнее. Он оказался однолюб. Из всей литературы он любил только одну книгу, перечитывал ее регулярно и мог цитировать наизусть целыми главами. Наверняка, грело его душу и то, что он являлся тезкой главного героя этого бессмертного произведения красного командира и впоследствии деда отца российских экономических реформ начала девяностых. Эта красивая пионерская сказка настолько запала в душу нашего вожатого, что он решил с нашей помощью наконец-то сделать ее былью. На один фрагмент он запал особенно. Если помните, во дворе у одинокого старого деда тимуровцы сумели сложить разбросанные дрова в поленницу таким образом, что дед этого даже и не заметил. Деду приятно - и тимуровцам хорошо. И доброе дело сделали, и инкогнито сохранили. По мнению нашего Тимура, мы должны были повторить этот подвиг. Из числа самых отчаянных (читай хулиганов) им была сформирована разведгруппа, которая властью вожатого была освобождена от сбора колорадского жука и направлена в ближайшие деревни с заданием: найти подходящего деда и попытаться вступить с ним в контакт. Высшее лагерное руководство Тимур в свой план решил пока не посвящать – как пить дать запретят. А потом, как говориться, победителей не судят. Группа вернулась только после ужина, усталая, гордая и слегка попахивающая пивом. На докладе в вожатской старший группы серьезно посмотрел на Тимура, выдержал театральную паузу и произнес: "Есть дед". Тимур радостно потер руки - пошло дело - рассказывайте. По данным разведки, нужный дед проживал в сорока минутах ходьбы от лагеря и удовлетворял нас по всем статьям. Правда, вступить в прямой контакт с дедом разведчикам не удалось (видимо, дед уже имел неоднократный опыт общения с пионерами нашего лагеря и при попытке парламентера приблизиться, помахивая увесистой палкой, произнес монолог, в котором печатными оказались только слова "Итить", "Мать" и "Пионерская сволота"). Однако после опроса местного населения было выяснено, что дед брошен родней, подавшейся в город, живет один и крайне нуждается в помощи. Но самый большой интерес для нас представляла машина дров, сваленная у деда во дворе и сарай, куда их можно было сложить в аккуратную поленницу. На следующий день после завтрака Тимур лично отправился проводить рекогносцировку на местности перед предстоящей операцией. Вернулся он к обеду в состоянии крайней задумчивости. Подняв на нас свои серьезные глаза, он с грустью в голосе произнес: Ничего не выходит. Заметит дед. Как ни крути, заметит. За те два часа, что в крапиве с биноклем лежали, восемь раз во двор выходил. И отвлечь не получится - подозрительный больно. Тимуровцам – им то проще было - они там выросли, местность знали, людей. А у мы без шансов, если только... ночью. На дело пошли в 00:30, когда окончательно стемнело, и начальник лагеря уснул. Группа тимуровцев состояла из нашего отряда целиком и нескольких человек из отряда старшего (их вожатый с Тимуром дружил). Всего набралось человек сорок. В полной тишине, след в след, мы цепочкой углубились в ночной лес, чувствуя себя как минимум разведчиками, уходящими за линию фронта проводить разведку боем. На место прибыли к половине второго. Свет у деда не горел. Выждали десять минут, после чего проникли во двор и построились в две цепочки. Правда пришлось сломать замки на калитке и сарае, но это уже мелочи. С дровами управились быстро - часа за два. Не подвел никто. Все работали как один, и все прошло четко. Даже замки были для вида повешены назад. В начале пятого все мы уставшие, но счастливые лежали на своих панцирных кроватях. Тимур прошел по всем палатам и всем объявил благодарность. Приятно было заснуть на оставшиеся три часа, чувствуя себя настоящим героем - тимуровцем, который совершил доброе дело совершенно бескорыстно и остался при этом неизвестным. До этого о таком мы читали только в книжках. На этом можно было бы и закончить, но на самом деле эта история имела свое продолжение. На следующий день всю деревню разбудил истошный дедовский вопль: "С***дили, суки, убью! ". После этого дед поведал всей деревне в красках о пионерах, холодной зиме и дровах, без которых он замерзнет "к *бени матери". Соседям удалось успокоить деда часа через полтора, пообещав помочь с дровами и вообще помочь, после чего дед тяжело вздыхая, отправился в сарай. Прямо из открытых ворот на деда смотрела аккуратно сложенная во всю ширину поленница до самого потолка. Даже самые матерые деревенские мужики не слышали раньше и половины слов, произнесенных дедом в течение последующих двадцати минут. Ну не могли ведь тимуровцы знать, что в глубине сарая может лежать что-либо еще, что может понадобиться деду. Ну просто не могли, да и бог с ним, ведь до лопат и другого инвентаря деду удалось добраться уже на третий день, другие необходимые в непростом деревенском хозяйстве вещи увидели свет дней через пять. Правда, мотоцикл свой он сумел освободить из дровяного плена только через две недели, перенеся остатки дров из сарая под навес. Р.S. Эта история дошла до начальника лагеря. Тимур был вызван на ковер, где у него случился третий припадок, после чего начальник отправил его домой. Дед от предложенной пионерами помощи отказался дважды, существенно пополнив при этом и без того уже богатый пионерский лексикон множеством интересных слов. Я же до конца смены в лагере так и не досидел. Через пару дней случилась амнистия в виде родительского дня, и я был увезен мамой обратно на дачу. В фильме "Три веселых смены" я окончательно разочаровался, зато теперь могу честно и смело говорить, что у меня, как и у всех моих друзей было настоящее пионерское детство.
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех, которым построили новое супер-пупер здание. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ.
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Причина ее появления. В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.
Я живу в Москве, в одном из сталлинских кварталов, в обычной девятиэтажке. Кто не в курсе, сейчас у нас нанесло снега, и сразу же на него(БЛYa!!!!!)прошел дождичек, соответсвенно все течет и тает, в том числе и тот снег, который лежит на крыше. Собственно кульминация. Устав от сидения за компом, подошел к окну покурить(родители не любят запаха табака в доме)Неспешно достал пачечку любимого данхилла, раскурил сигаретку, ляпота, вобщем=) Курю. И тут с крыши пролетает кусищщщщще снега примерно с полменя размеров, ювелирно тушит мою сигарету(кончик которой находится в пяти-шести сантиметрах от моего лица)и улетает куда-то дальше, по своим делам=)
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? - Ну... он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.
Как. то раз мой отец гулял по городу с внуком 5 лет. Зашли на рынок, отец купил внуку (моему племяннику)сладости, игрушки. На выходе встретили папиных коллег. Что отец, что коллеги - люди интеллигентные, уважаемые, солидные. Разговорились. Один из папиных коллег сказал, обращаясь к внуку: - Дедушка тебе столько подарков накупил, любит тебя дед. А ты деда любишь? На что внучок, глядя благодарными глазами на деда, совершенно искренне, восторженно воскликнул: - Дедушка, ты такой хороший! Ты не пидарас!
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей сестры, она рассказала историю.
В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами. - На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает! Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо было дома постирать ее. Далее от ее лица:
Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять...
Теперь то же самое со слов другого участника происшествия. - Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя, трогаю.
В советские либо ранне-постсоветские времена не баловали разнообразием, в том числе и в парикмахерских. Так, пошел мой братец, юноша, отмечу, прогрессивных на тот момент взглядов, подстричься. И уж дюже хотелось ему чего-нибудь модненького не как у всех, да чтоб из института с военной кафедры не выперли (отсюда и обращение к профессионалам). Заходит, изучает прейскурант, стоя в очереди. И видит: - бокс - полубокс - лошадка Во! Значит, уже тронулся лед (видимо, все же пост-советкие времена, опять-таки по институту судя...), уже начали и в нашей задрипанной цирюльне творить. Креативщики, блин! Надо же было так назвать, думает. На всякий случай решил уточнить, прежде чем лечь/сесть под нож.. ницы. А лошадка – это как? На что в глазах непонимание, а на устах грубость: ходють тут всякие! Че пристал? Какая еще лошадка? Так вот же – тычет в прайс. Ну, видимо третьей копией оказался прейскурант, потому и не пропечатан. "Площадка" прическа называлась.
Меня в этой связи еще долгое время радовал ценник в крупнейшем супермаркете города: "Пироженное песиковое". И так нежно, главное, что духу не хватает попросить букву "р" вставить.
Смотря сериал'Cолдаты" вспомнил несколько историй про свою солдатскую смекалку. Вот одна из них. Было это лет десять назад я тогда пол-года уж отслужил, с учебного в роту связи был определен на должность телефониста-кабельщика и послали меня как-то провести телефонную линию в кабинет командиру роты которая ремонтом авто занималась. А кабинет этого капитана находился в боксе в автопарке. Разыскал я капитана Матвеева прошли мы в кабинет, давай я смотреть как лучше тянуть кабель до его канцелярии. Сошлись и я и он что наиболее эффективно тянуть будет через крышу бокса до ближайшей коробки.(С финансированием нашей армии и сейчас не густо, а в 95 году вообще хреновато было, так я 2 года кабеля старые, нерабочие срезал ставил муфты на них и снова в дело пускал.)Так вот сижу я и кумекаю где-бы кабелек срезать чтобы муфт поменьше на него ставить и подключить командира ОРТМ к благам цивилизации. Видя мои раздумья капитан спросил когда к нему придет одно из благ? Честно признаюсь в скудном обеспечении. Он отвечает, что есть у него нужный мне кабелек в достаточном количестве, но что он получит взамен выручая братьев-связистов, полагая что с рядового срочной службы можно что-то поиметь материальное. Первое что мне пришло в голову-это кусок рубероида, который я видел на крыше бокса, когда там лазил прокладывая мысленно путь кабелю. То и предложил. Матвеев сказал 'Годиться", достал из кладовки бухту нужного нового кабеля и через пару-тройку часов в его канцелярии раздавались трели нового аппарата. Выполняя принятые на себя ранее обязательства я скинул с бокса рулон рубероида и приношу его его капитану в этот кабинет. А еще в их роте служил старшина ст. прапорщик Дряхлов, который нутро солдатское знал получше так как служил подольше и дальнейшее происходило уже при нем. Вот захожу я с этим куском рубероида, сваливаю его к ногам капитана, собираюсь уходить, но капитан специально при мне начинает говорить, что "Смотри старшина, связисты год назад у нас работали бухту кабеля у меня забыли, я мол аккуратно ее прибрал, а сегодня им же за рубероид и продал, нам как раз он нужен чтобы крышу залить"Старшина, в отличие от капитана сразу сообразил откуда у солдат-срочников рубероид и ответил ему чтобы тот не очень то радовался. Ну капитан дядька был веселый последствий у меня никаких не было и последующие 1,5 года как только меня не увидит все вспоминал тот обмен.
Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...
Есть у меня знакомый питерский олигарх. Красивая жена, и он не позволяет ей работать. Ей, естественно, скучно, и она пытается заполнить свой досуг разными занятиями. Недавно наняла себе преподавателя по вокалу. Чтобы лучше петь в караоке )))))))))))))))))))
1-ая "тверская поправка" - запретить голосование "против всех". Коментарий: Смотрика, ходить голосовать стали меньше.... 2-ая "тверская поправка" - отменим ценз по колличеству пришедших. Комментарий: Смотрика, совсем ходить на выборы перестали.... 3-ая "тверская поправка" - отменить выборы. Комментарий: У нас и так демократия, на хрен ее еще и выбирать....
Налоговая инспекция № 15, Питер, регистрирую изменения в учредительные документы, явка Ген. директора обязательна (либо по почте), народу тьма, сначала очередь к автомату с талончиками, потом по талону в окошко, народ приходи с 6 утра, поэтому приходишь раньше занимаешь очередь, берешь талон, отзваниваешься директору и ждешь его так вот в один из походов: сижу с талоном, директор пришел раньше, присел рядом, сидим молчим, мимо нас пролетает мой знакомый, замечая меня присаживается рядом (о том что я с директором не догадывается): З: - Привет! Я: - Здорово! З: - Как дела? Я: - Нормально... З: - Работаешь там же? Ты же собирался уходить? Я начинаю косить глазами, стараясь показать на директора, знакомый ноль внимания, продолжает.... З: - Ты же ходил на собеседование? Я стараясь замять тему отвечаю и задаю вопрос на который я и сам знал ответ: Я: - Да нет, меня все и здесь устраивает, А ТЫ ЗАЧЕМ ЗДЕСЬ? З: - А я здесь СВОЕГО ДЕБИЛА ЖДУ!!!!! Занавес.... В голове мысль – взглянуть на директора, но я не успеваю, он встает и уходит... ну мне писец.... знакомый не понимает моей реакции – объясняю, смеется... гад...
Едем в офис молчим, я задумчив "что же будет? " На следующий день вызвала кадровичка!!! и сообщила о повышении зарплаты!!!!!!
Пара влюбленных в квартире одна. Девушка томно сидит у окна, Милый ее замечает едва: Он вдохновенно играет в "Ил-2"! В девичьем сердце горячая кровь: "Я у "Ил-2" отвоюю любовь! Отворожу! Отберу! Отниму!" ...Лишние тряпки в любви ни к чему: В ванной оставлен купальный халат, Брошен на милого пламенный взгляд, Вместо наушников возле виска Прикосновенье тугого соска! Шнур из розетки безжалостно вынут, Милый на мягкий диван опрокинут, И в лобовую пошли на таран: Он - новичок, и она - ветеран! Ночью соседи уснуть не сумели: Гулко пружины дивана гремели! Состыковав два ликующих тела, Пара влюбленных как "Цвиллинг" летела! Вот он, миг счастья! Любовь победила! Нет между ними разлучника-"Ила"! Девушка громко от счастья кричала: Бурно победу свою отмечала, Сладко стонала и охала тяжко, Только в любимом ошиблась, бедняжка: Счастлив снаружи и внешне влюблен, Мысленно был на "Геннадьиче" он И, соблазняя подругу вночи, Дико вопил: "НА, ФАШИСТ!!! ПОЛУЧИ!!!" __________________ Красные крафты на взлете сбивая, Помни, фашист, про Девятое Мая!
Тех, кто живет в иммигрантских странах, азиатской фамилией Хуй удивить сложно. Но бывают исключения. На конференции, где довелось побывать, одному из докладчиков "повезло" втройне: женщина, да к тому же по имени Kher Hui. Не верите? Ну нате вам тогда ее страничку: http://www.cs.nott.ac.uk/~khn/
Привет из Германии. История произошла на днях на заводе ДВД( где я работаю) У меня был заказ на печать 5000 дисков Чайковского. Подходит местный немец и спрашивает "Кто такой? Чем прославился?" Я послал его к бригадиру(тоже местный)-он ему говорит - Ты что не знаешь, кто такой Чайковский? Это же крутейший мазафака диджей из Польши!!! Я впал в транс на всю смену-хохотал с русским коллегой до упаду. Не придумано. Мое.
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.
Работаю админом. Несколько зарисовок. 1. Жуткий крик из бухгалтерии - Почему программа не работает?!?!?!? Прихожу, смотрю - все работает. - Невозможно просмотреть данные за прошлый период!!!!!! - ?!?!?!? Как невозможно. Вот вводим даты, нажимаем кнопочку... Вот пожалуйста. - Не может такого быть!!! Только что не работало!!!!!!!!! Итого: "оно" не нажало "Num Lock". А о возможности ввести дату иначе никто не догадывается.
2. Срочно вызывают в какой то там отдел. - Не работает принтер!!! У нас договор из-за вас срывается!!!! (Это при том, что на каждом компе установленно дополнительно пару сетевых принтеров - на всяк случай) Подхожу, нажимаб кнопку питания, принтер включается и печатает то, что на него послали... Спокойно разворачиваюсь и ухожу. Вслед - ПОЧЕМУ ПРИНТЕР ВЫКЛЮЧЕН!!!
3. Звонок на трубу (был на выезде) - Принтер не печатает. - А он включен? - ДА КАК МОЖНО СПРАШИВАТЬ ТАКИЕ ГЛУПОСТИ!!!!!!! - А в нем бумага есть? - ДА КАК Мооо.... ой.
4. Напрягли написать какую то программулину - что то там считать. Написал. Показываю: - Нажимаем эту кнопочку... вводим цифры... нажимаем "Посчитать" "Оно" берет КАЛЬКУЛЯТОР!!!!! НАБИРАЕТ НА НЕМ ЦИФРЫ!!!!! ЖМеТ "ПОСЧИТАТЬ" - ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЕТ!!!!! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТРАТИТЬ СВОе ВРЕМЯ...?!?!?!?
5. - Почему не печатается украинский вариант накладной?!?!?!? Смотрю, что в базе по поводу этой накладной - в справочнике товаров нет украинского названия...
6. Фраза хозяина по поводу ноутбука: - Я всего-навсего разлил на него колу. (примерно грам 200 этой сладкой гадости внутри ноута)
7. - Ты мне не русский, а УКРАИНСКИЙ интернет дай!!!! Как в последствии выяснилось оно хотело найти сайты украинских поставщиков.
Не перевелись, блин, еще Остапы на Руси, готовые тебе твой снег зимой продать. Или прикалывается кто? Вобщем, получил по электронной почте рассылку: "Доставка электронной почты пользователям сети интернет. тел. +7 (495)...."
В продолжение желудочно-кишечной темы расскажу НЕ СВОЮ историю: 'Легкий флирт'
Теплое солнце Дагестана, величие гор, стремительный поток речной воды, спелая гроздь винограда на десерт за обедом, молоденькая медсестра на правом кресле и головокружительная высота полета - все это прямо в воздухе располагало к легкому флирту. Небольшим препятствием служило отсутствие на вертолетике автопилота и сидящая сзади врач, женщина средних лет с глазами опытного разведчика, хранящего государственную тайну. Очень скоро, счастливо летающие мысли в голове, сменились на досадно - тревожные, и организм дал знать, что пора 'упасть' туда, где нет народу. План эвакуации из вертолета созрел сам собой, и едва коснувшись земли, Казанова - теоретик выскочил из вертолета, предварительно вставив карандаш в педали и прихватив с собой планшет с большой отверткой. Перепуганные стремительным снижением, пассажирки, озираясь по сторонам, вслушивались в монотонное постукивание где-то сзади внизу, под фюзеляжем. Тяжелая рукоятка отвертки на время прекратила стучать по дюрали, а задание на полет, изъятое из планшета, в темпе вальса было использовано по назначению. Круглое довольное лицо в проеме двери и большой палец правой руки перед ним известил пассажиров о том, что все в полном порядке. Можно лететь дальше. Отвертка и планшет заняли свои рабочие места. Еще мгновение, и торопливо поднятый шаг, спровоцировал витиеватый танец обрывка задания на полет, с грамотно рассчитанным ШБЖ. После очередного кульбита, за которым следили зрители в зале, документ лег на лобовое стекло, и можно было бы его прочесть, но новое содержимое... Круглое довольное лицо в миг превратилось в кремлевскую рубиновую звезду. Рука, как молния включила все что надо: щелк - щелк, и дворник лихо размазал по стеклу содержание задания на полет. Некоторое облегчение наступило, когда набегающий поток 'сгреб' часть позора с 'экрана', но 'рубиновая звезда' до окончания полета так и не сумела пошевелить головой, боясь продолжить легкий флирт.
К нам иногда приходят мужины коллеги - играть в ролевые игры. Хобби такое у моего. Я не разделяю, но закусить чего-нибудь всегда им приготовлю: собираются раз в неделю после работы, все голодные... Правда, каждый раз надо вдумчиво думать, чего варганить, ибо: Кристина беременна и ей теперь ненавистен сладкий перец, Сева терпеть не может свеклу, У Макса - язва, Леша почти не ест мясо и т. д. А тут че-то закрутилась - хвать - а в холодильнике только несколько сосисок (на всех не хватит!) - ну и овощи кое-какие.. В магазин - некогда - на тренировку опоздаю - ну и нарубила оливье по-быстрому, с этими сосисками и прочими положенными ингредиентами, без всяких исключений. Пока они все в прихожей разувались, говорю: "Так, народ, это вам салат, а кто там если чего не любит - выковыривайте, ибо больше ничего нет, а я опаздываю!" Пока я бегала собиралась, они уже все за стол сели, кубики свои и бумажки разложили и салату на тарелки нагрузили. Заскочила сказать "пока", смотрю - Стас сидит без тарелки. "Стас, а ты чего не ешь? Если чего не нравится - в сторонку отсротируй, не стесняйся!" А он глазки опустил, а все остальные ржут сидят... Стас ненавидит майонез.
Цитато: "Роман Виктюк – культовый режиссер современной сцены, за которым прочно закрепилась слава театрального РАДИКАЛА." Так вот ради чего все эти эксперименты!
Новости русского языка: Предлагается писать "РоСССия" вместо "РоССия", для более наглядного отражения того факта, что РФ является моральным правопреемником СССР.
встречаются винни-пух и пятачок. винни: почему ты вчера не пришел на праздник? ведь тебя там ждали... пятачок: а ты знаешь г-где м-меня там ждали? винни: конечно. за столом. пятачок: не-е... не за столом, а на столе!!!!
Один мужик другому. - Я фантики собираю! другой отвечает, - а я бутылки сново первый, - а я пустые коробки другой отвечает,- а я мусор В каком смусле,- ответил первый ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
иногда от прочтения новостей можно со смеху лопнуть, вот наверно одна из таких цитат (по поводу хоккея): – Финны с самого начала играли агрессивно, в первые же минуты Артюхин получил удар по голове, к нему применяли и другие неправильные приемы. А стоило Евгению сыграть, в свою очередь, жестко, как соперник получил травму...
девочка 12 лет. пожив и в селе и областном центре говорит: а я знаю зачем голова наверху пристроена у человека-чтобы он по грязи когда шел она не испачкалась
Взято с www.eva.ru Ребенок любитель "ладушек". Короче стала ему вчера сестра ладушки петь, все чудесно, ребенок хлопает, она звучно поет, но слова это что-то,"ладу-ладу-ладушку, где убили бабушку?"вот так как у Достаевского у нас песнь, видимо ударение в слове былИ ее так запутало, она все эти годы думала, что бабулю убили. :-0
Поспешала команда киевского "Динамо" на турнир. Но не футбольная, а фигуристов. От 9 до 15 лет. Сначала бессонные сутки дети и тренеры прождали летной погоды в аэропорту. В своей обычной сволочной манере "Аэрофлот" тянул время, откладывая рейс на два часа, потом на три... Хотя знали, черти: задержка из-за циклона на несколько дней. В конце концов заботливый хозяин отрезает собаке хвост не сразу, а по кусочкам.
Секретом никогда не было: добровольное спортивное общество "Динамо" несло на себе имя Железного Феликса - Ф. Э. Дзержинского. И защищало алые и зеленые цвета МВД и КГБ. Вот наши тренеры-офицеры прознали по динамовским каналам тайну погоды, и рванули команду на поезд. С надеждой успеть к началу турнира, заодно дать ребятам выспаться и хоть как отдохнуть.
И таки на поезд успели, но с выспаться и отдохнуть не получилось. Билеты взяли динамовские функционеры, которым на деток плевать. И, мало того, что команда угодила в задрипанный плацкартный вагон, так еще не повезло с попутчиками: со свадьбы земляка ехала большая восточная компания. И необузданные отпрыски детей то ли гор, то ли арыков с шумом и гамом гоняли, не давая уснуть нашим спортсменам, которые, с корабля на бал, на следующий день уже должны были выступать.
Увещевания успехом не увенчались. Тогда кто-то из наших, тишины ради, сообразил купить подсолнечного масла - у бабок, что приносили всяку снедь к проходящим поездам. И этот кто-то полил неожиданной покупкой пол в вагоне. Фигуристам к скользкому не привыкать, а вот остальных это могло побудить к медленному, осторожному передвижению.
Увы, с тишиной все равно не сложилось: самый активный малец из юной восточной поросли метеором проюзал по всему вагону, да не столь ушибся, сколь вобрал на себя масла, и орал от этого больше, чем от ушибов. На помощь чаду выскочила полудыкая мамочка, явно мать-героиня, но не по-геройски грохнулась.
Криком она гальванизировала своего дыкого мужа, джигита басмаческого вида. Тот ринулся с "масляным" отпрыском на руках к тренерам команды, да по пути тоже геройски пал, но вскочил, еще раз пал, и, как разъяренный ишак, сам уже тоже весьма умасленный да ушибленный, наехал на самого щуплого из тренеров: - Шьто, сволоч, мине типэр дэлат с такым жырным убытым малчык?
Тот не растерялся: - Делай плов!
Конечно, такой ответ в той накалившейся обстановке мог бы оказаться опрометчивым, если б его ни озвучил тренер команды по ОФП (общефизической подготовке), старший лейтенант МВД, мастер спорта по самбо.
Но уж куда большую опрометчивость явил джигит, бросившись, как показалось, на легкую добычу. Которая, однако не зевала, и неуловимым движением запустила джигита через себя по вагону. Если б не лопнувшая рубаха, он бы пролетел еще дальше. Но и укороченного полета хватило бедолаге, чтобы чего-то себе сломать.
И снова он кричал, как ишак, но уже подстреленный. Остальные джигиты выскочили с ножами. Тренеры да старшие ребята успели занять оборону, выставив перед супротивником острые лезвия со страшными зубцами фигурных коньков, благо с ними ребята никогда не расстаются: чуть зазевайся, соперники украдут или побьют лезвия об батареи.
Эта стычка, возможно, стала одним из первых межэтнических конфликтов народов, досыта надружившихся за годы советской власти. Но, к счастью, до резни дело не дошло. Стороны лишь обменивались смертельными угрозами, пока, наконец, после нескольких часов шумного противостояния в вагон на остановке ввалилось подразделение железнодорожных ментов, вызванных бригадиром поезда. Вестимо, они встали на защиту родной динамовской команды, для начала уложив джигитов на умасленный пол.
По расписанию на этой станции поезд останавливался всего на несколько минут. Для разборки менты просто высадили на перрон с вещами всех пассажиров, кроме наших, чтобы дать отдохнуть спортсменам сколько там оставшегося времени. Да заодно разобраться с нарушителями порядка МПС на месте, без спешки, нужной только этим самым нарушителям да невинно пострадавшим пассажирам. Но кого они там волновали кроме как свидетели?
Наши же детки, утомленные суточным ожиданием в аэропорту, переездом на ж/д вокзал, дракой в поезде и т. д. , уже очень хотели спать. Но, воспитанные спортсмены, пионеры и комсомольцы, не без того - и красавцы, до самого отхода поезда они тепло прощались через окна с изгнанными, вопящими от обиды бывшими попутчиками.
А потом наступила, наконец, тишь да гладь, да божья благодать. Разве что запах начинающего протухать масла, да скользкий пол...
Ну, спортсмены - народ бывалый, прошли огонь (соревнований), воду (пионерских, комсомольских, профсоюзных, партийных собраний) и медные трубы (награждений). Им ли запаха убояться? Да к скользкому, повторюсь, не привыкать – фигуристы, однако. Так что ни один из наших не пострадал.
Разве что утром остались без чая – проводница в первом же заходе грохнулась со стаканами и впала в непреклонность, продиктованную еще и корыстью: во избежание следующего скандала тренеры раскошелились ей за стаканы, пролитый чай, испачканную спецодежду да случившийся с ней испуг... - куда больше, чем она бы получила за чай даже с тройными порциями железнодорожного рафинада.
... В общем, блин с приездом вышел комом на подсолнечном масле, зато дальше все пошло как по сливочному, и выступили ребята неплохо.
Взято 9 ноября на http://www.vesti.ru/comments.html?id=52612, заметка об искоренении в Белгороде матерной ругани. В скобках - не удержалась- мои примечания, остальное- цитата.
"... Программа борьбы со сквернословием оказалась еще и экономически выгодной и полностью самоокупаемой. Согласно ей, матерщинников штрафуют на сумму от 500 до 1500 тысяч рублей, смотря по ситуации. (НУ НИ Х"Я СЕБЕ! Это за слово или как?) 30% этих денег забирает милиция, (Гы! А взносы типа "командир-давай-договоримся" там тоже учтены?) столько же идет в областной фонд управления правопорядком, а остальные средства направляются в бюджет муниципалитета. Результат уже есть. За последние шесть месяцев белгородцев отучили ругаться почти на два миллиона рублей."
Много думала. Мысль 1: Ведут ли там статистику по каждому оштрафованному лицу, чтобы проследить, в самом ли деле человек отучается? И сколько уже людей отучились? Или цель все-таки - наотучать на как можно больше миллионов рублей? Мысль 2: Если люди перестанут ругаться, то милиция, фонд управления порядком и муниципалитет лишатся хороших поступлений. Тогда в Белгороде начнется борьба за возрождение русского мата как неотъемлемой части культуры, откроются клубы матершинников, а вшколах матерные стихи Пушкина и других классиков войдут в обязательную программу... И вот, когда весь город снова дисциплинированно заругается, то тогда милиция, фонд управления порядком и муниципалитет...(см. вырезку из заметки выше)
Мысль 3: че-то еще вспомнился старый советский анекдот о том, как милиционер хотел оштрафовать на трояк мужика, обозвавшего его собакой. А у мужика с собой - только червонец, а у милмционера сдачи нету. И мужик, подумав, выдает: "Ну, тогда ты еще собака, собака - и еще щенок, на рубль."
Пост-скриптум: Понравился вынесенный в заголовок косвенный комментарий автора по поводу одного из лозунгов кампании "Мат - не наш формат". Заголовок заметки такой: "Мат - не их формат".
Пост-пост-скриптум: белгородцы, простите за ерничание и не ругайтесь!
Сам не знаю почему вдруг вспомнилась эта история, произошла она в далеком детстве, когда ходить в валенках в школу считалось нормальным, а носить пионерский галстук обязательным :-)
Вообщем дело было так: Ходили мы с моим школьным приятелем на борьбу, самбо, нам было лет по 12, с нами ходил еще сосед Женьки (Женька это приятель мой), как зовут не помню, допустим Юра. Короче ходили мы всегда втроем. Вокруг стадиона металлический забор, элементы забора как бы металические копья с острыми наболдажниками на конце. Вот. Обходить было, как правило, неохота. И вот шли мы как то с тренировки. Решили перелезть, устали сильно видать :-). На мне был короткий полушубок, на моих приятелях пальто. На ногах, естественно, валенки. Схема перелезания такая: залезаешь на забор (он высокий, метра 3) и прыгаешь в мягкий сугроб (в Сибири я живу :-)). Ну вот. Первый я, залез, прыгнул, нормально. Залез Юрка, хотел прыгнуть, подскользнулся, а пальто то длинное и он зацепился им сзади и повис. Висит, руками болтает, как кукла, глаза выпучил, ничего понять не может. Мы с Женькой давай ржать, до боли в животе, наконец успокоились, сняли бедного Юрку с этой пики. Я думал все, больше ничего не будет. Так нет же, полез Женька, так же подскользнулся но не повис, а упал порвав пальто сзади до самого воротника. Так я наверное никогда не смеялся, как мы тогда. Смеялись мы еще когда шли домой, по поводу как выглядел Женька в пальто, состоящем из двух половинок. Вот такая история.
Lenta.ru порадовала "Рублевые зарплаты сотрудников выросли на 11-18 процентов, вместо планируемого увеличения на 12-13 процентов." то что 18 больше 13, это я знал, а вот что 11 больше 12 - первый раз вижу. http://lenta.ru/news/2006/11/10/rub/
Жарища плавит мозги, метео для отмазки дает +40, поэтому ловишь момент для того, чтобы окунуться в Эмбу, или родник, не очень соленый. Под редким облаком крупные капали больно впиваются в левую ладонь, так и не долетая до земли. Боковым зрением ловишь температурку газов в очередном рывке слабой болтанки, бесполезный вентилятор тупо молотит горячий воздух. Наступило лето. Есть совершенно не хочется, единственное желание забиться под корягу, в холодок к кондиционеру, и не вылезать до осени. Но к часам 3-м, 4-м после полудня аппетит все же просыпается, столовые все уже закрыты, повара на буровых дрыхнут, не помыв посуду, и тревожить их в этот момент не надо, ругани много, а обеда все равно не будет. Остается один вариант - лететь на Тюлюс! Повар Василич, бывший кок на судне, готовит отменно, трудно передать то разнообразие блюд, которым он баловал буровых дел мастеров, ребята жили у него, как у Христа за пазухой. Как правило три-четыре наименования первых блюд, столько же вторых, компот, чай, кофе, выпечка всякая, плюс зелень- петрушка, лук, сметана, все это он с собой возил из Волгограда, ко всему работал один, и успевал. Мы, имея возможность поохотиться на рыбку, снабжали его, а в ответ вкусно кушали в любое время. Хоть ночью. Беда пришла внезапно, заболел Василич, и вместо него поставили молодую пару, ленивый тандем, варганящий мутную похлебку из гнилой вермишели с хеком. Народ был в бешенстве, после таких разносолов кока, новоявленное варево просто не лезло в глотку. День, два, неделя, кушать все равно хочется, и народ стал терпеть и, скрипя зубами, рубать все что дадут. Еле дотянув до конца командировки, дружная бригада отчалила на отдых, перекрестившись. Время неумолимо быстро пробежало, и та же бригада, возращаясь на родную вышку, при выходе из вертолета 'упала в осадок', узнав, что Василич еще на больничном и кормить их будут те же супостаты. Обстановка сама собой накалилась до предела, гроза надвигалась: Гром разразился тогда, когда ребята узнали, что их к тому же еще и обманывали в деньгах ( обычно на буровых доверительные отношения, повар записывает в долг, а потом все это высчитывают из зарплаты). Начался суд Линча. Молодую пару выволокли на улицу и потребовали объяснений. Наровистый характер повара и некоторая наглость была тут же наказана, не откладывая в долгий ящик: каблук керзового сапога с медными заклепками, одного из буровых, с силой наковальни проник на полсантиметра в лоб горе-поваренка, от чего тот упал навзничь. Пришлось выполнять очередное санзадание под заход в Гурьев. Везти его пришлось без сопровождающего медработника, и я молил Бога чтобы тот не отбросил концы. Ничего, живуч оказался. На следующий день поварская замена была строго проинструктирована в связи с несчастным случаем на буровой. Василич конечно поправился и все стало на свои места, но горе-поваров с тех пор стали стращать 'Тюлюсским вариантом'.
Блондинки. Как водится, преамбула. Работаю в гос. структуре зав. ИТ-отделом. На работу принято ходить в деловых костюмах (ИТ-отдел - игнор). Сижу в отдельном кабинете (по совместительству серверная), на двери кабинета табличка с ФИО и должностью. Амбула. Вчерась, 09.11, утром сижу, никого не трогаю, с бадуна, т. к. накануне отметил Дмитрия, админю, в общем. Открывается дверь, заходит раферент - блондинистое создание лет 20 от роду, работает недели две, смотрит на меня (я в кабинете один!), и задает вопрос: - А как мне найти Дмитрия Вячеславовича? Если б я был не с бодуна, то умер бы со смеху. М-да, в ее представлении зав. отделом должен быть обязательно в пижняке и галстуке, а не в джинсах и белом длинном свитре. Привет Админам!
Список, составляемый Программой развития ООН, возглавляет Норвегия, которая шестой год подряд признана лучшей в мире страной для проживания.
Второе место заняла Исландия, а третье - Австралия. На последнем, 177-ом месте, находится Нигер, уже второй год подряд признанный самым неблагоприятным для проживания государством, передает (с) Associated Press.
Встретила сегодня на медицинском сайте: http://dopomoha.kiev.ua/forum326/read.php?f=20&i=1869&t=1869 В сперме Глюки!!! Автор: Джорж Дата: 17 Июл 2006 20:12
Здравствуйте, у меня в сперме какие-то желтые,6мм в длину и 3 в толщину, похожие на желе, вещества. Они очень липкие не смываются даже водой, если надавить, они раздавливатюся и плотно приклееваются к пальцам. Что это? Подскажите
Ответить на это сообщение RE: В сперме Глюки!!! Автор: док. Ивл Дата: 14 Сен 2006 11:59
Никогда не понимал – почему СССР в Афганистане плохо, а США – нет? Политика двойных стандартов – говорят нам из телевизора... И шепотом так добавляют "Америка, она, это... не очень хорошо поступает... Вот лично я на последней встрече в посольстве ихнему послу весь день под столом ... в кармане брюк... кукиш показывал... Пусть знает о моем к нему отношении... А то что мы там договорились о чем-то – то все брехня... Все мои помощники за спиной пальцы скрещенные держали... Так что ..." И дальше про нефть-газ-Березовского... Коряво как-то... Я могу понять это еще в масштабах лестничной площадки – дядя Ваня залез в семью Ивановых и набил морду Иванову-старшему... На что Иванов старший подстерег Петрова-среднего... о чем-то с ним перетер и совместными усилиями выгнали дядю Ваню из семьи Ивановых... Теперь Петров-средний, прочно обосновавшись в семье Ивановых, начал подбивать клинья к жене Иванова-страшего, пользоваться их ванной и холодильником, да еще подговорил Петрова-самого-младшего поймать возле подъезда Иванова-старшего и набить ему морду... Вот это я понимаю... А в масштабах всего Мира – нет...
- Дорогая! В ноябре мы с мужиками, наверное, сможем съездить половить рыбу в Астрахань. Как ты думаешь, мне это надо? - На рыбалку, в Астрахань, как здорово! А когда ты поедешь? - Ну, я еще не знаю нужно мне это или нет! А как ты думаешь? - Конечно, милый, ты должен туда ехать. Я давно уже покупаю рыбу у мужиков возле метро, говорят из Каширы. А так хочется свеженькой рыбки, выловленной твоими собственными руками. Рыбхоз это не спортивно. Астрахань-это да! - Ладно, я подумаю ехать или нет. - Конечно, любимый ты обязан ехать. А кто еще туда поедет? - Как обычно;Юрка, Андрей и... Васька, это муж Юркиной сестры. Я не знаю, как это называется;муж сестры. - Зять. Так и говори в следующий раз, зять Юрки. Понятно. - Понятно. Спасибо, любимая, так теперь и буду говорить: зая.. ять. - Так, ну ты точно едешь или нет? - Не знаю, еще надо позвонить друзьям: Юрке, Андрюшке, Юркиному зя.. тю...(зевая). - Пожалуйста, скажи число, когда ты уезжаешь и приезжаешь. Только точно, ладно? - А зачем тебе точность? - Просто так. Так же лучше. Ты приезжаешь, а я стол тебе накрыла.. ;салфетки там, тарелочки, вилки, ножи...(зевая). Ладно, пошли спать, а то ты скоро на рыбалку уедешь. - Пошли дорогая. Да я еще не знаю, поеду или нет. - Ну, пожалуйста, ну поезжай. А то ты давно на рыбалку в Астрахань не ездил. Чмок-чмок-чмок(крепкий супружеский поцелуй). Хорошо бы рыбки, свеженькой. - Уговорила, еду...
Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит: - Ооооо я чмо... какое же я чмо... ахуеть я чмо... Жена кричит с кухни: - Дебил! Не чмо, а мачо! Так вот мой муж МАЧО... История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редко добирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ я разменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки...) Кончил институт полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опыт работы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всех свое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник", дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один тока Орифлэйм идет!" История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнению с моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" я могу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕ ПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше не пойду." История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Я же ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той же серии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевой маркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". ...... Выделенка. Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата. История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинается выяснялово. Как это бывает. Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко иди паши!!!" Оно: "см. выше" Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел за компом электричества на 300!!!" (5500, помним:)А я еще люблю есть каждый день) Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года!!!!!) Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда!!!" Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*. Я: "Ну и хули??" Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!" История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что очень симпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домой где-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?" (моб ессно выключен) - "Неее.... я спать лег еще в 9..." Каззел, беспокоицца он...
Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.
Дело было года 3 назад. Работала я тогда начальником смены на крупном авто-запрвочном комплексе, т. е. касса за бензин и магазин в одном большом торговом зале. В уголочке, на стойке две кассы (бензин и магазин), а за спиной висят всякие автомобильные мелочи: свечи, ароматизаторы, дворники и прочая чепуха. Я сижу за кассой, а продавцы находятся в противоположном углу торгового зала. Подходит клиент и начинает рассматривать ароматизаторы. Спрашивает про один, про другой, наконец определяется и просит показать. Но! Для того что бы показать мне надо встать, а мне лениво да и товар не мой и вообще королева бензаколонки сидит. Я во все свое горло( голос у меня громкий, но противный)-кричу:" ДЕВОЧКИ, ПОКАЖИТЕ КЛИЕНТУ СВОИ ВОНЮЧКИ". Смеялись...
Периодически отправляю брату лучшие, на мой взгляд, анеки по мылу. Обычно я пишу текст письма в Word'е, дабы сэкономить время в инете. Начинаю писать:"Братег, вот тебе подгоночка...(далее идут анеки)" Word подчеркивает красным непонравившееся ему "подгоночка". Просматриваю, что же ему так не ндравится(мало ли, обшиблась). А он предлагает как правильный вариант написания "подгон очка"))))) Улыбнуло!!!!
Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел - сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли, и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку, благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору, которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком. Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны: "Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)? Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет" удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности! Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих. Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа, продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда! Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что "УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету, которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла: "Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?