Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История отчасти напоминает "Понедельник начинается в субботу" (любимая книжка!), ночевку Привалова в избе на курногах. На случай, если кто-то вдруг не читал, коротко изложу. Старуха почему-то постелила ему на полу, хотя в комнате стоял вполне приличный на вид диван. А когда он нахально перелег на диван и заснул, тут-то и началась вся эта фантасмагория с русалками на ветвях и говорящими котами. Оказалось, что диван не простой, а волшебный и транслирует обычную реальность в сказочную.
Мне, после нескольких лет жизни за границей, потребовалось посетить Санкт-Петербург. Деньги на гостиницу, прямо скажем, были, но мама некстати вспомнила, что вдова моего троюродного дяди живет совсем одна в двухкомнатной квартире практически на Невском. Из того, что дядя когда-то носил меня, двухлетнего, на руках, а тетушка обожала мужа, мама сделала логически небезупречный вывод, что Эмма Марковна будет мне очень рада.
Тетушка оказалась величественной, несмотря на очевидную бедность, дамой лет семидесяти, наполовину глухой, но в остальном прекрасно сохранившейся. Она долго потчевала меня на кухне чаем с сухариками и рассказами о покойном муже.
Мой дядя, как выяснилось, был не просто так дядей, а светилом оборонной науки, автором нескольких книг и лауреатом разнообразных премий. Он умер около двадцати лет назад, внезапно и загадочно: во время домашней вечеринки, посвященной присуждению очередной премии, прилег на диван, а когда гости разошлись и тетушка решила его разбудить, тело уже остыло. Причина смерти осталась невыясненной: дядя регулярно проходил диспансеризацию, ежедневно делал зарядку с пудовой гирей и по всем параметрам был здоров как бык.
Эмма Марковна так и не оправилась от его смерти, в чем я убедился непосредственно после ужина. Тетушка торжественно провозгласила: "А сейчас я покажу тебе Его комнату" - и огромным ключом отперла дверь в одну из комнат своей квартиры. Большой, тридцатиметровый, наверное, зал был превращен в музей-квартиру. Со всех стен на меня смотрели дядины фотографии в разные периоды его жизни, между ними располагались авторские свидетельства и медали ВДНХ. Письменный стол у балконной двери был завален бумагами и выглядел так, словно человек только что из-за него встал, вот только все газеты и журналы на нем датировались 85-м годом. Еще один стол, обеденный, изображал роковую вечеринку: на нем стояли чашки и блюдца, слава богу, пустые и чистые, и несколько початых бутылок, среди которых я с легким уколом ностальгии узнал токайское вино и "андроповку" с зеленой наклейкой. У одной стены стоял широкий кожаный диван – последнее пристанище покойного дяди, у противоположной – супружеская кровать с подушками в вышитых наволочках.
Тетушка провела меня по комнате, останавливаясь у каждого экспоната и хорошо поставленным голосом экскурсовода рассказывая, за что Георгий Львович получил очередную премию и с кем он изображен на очередном фото. Окончив экскурсию, она с глубокой задумчивостью спросила: - Куда же мне тебя положить? Сама она обитала во второй комнате, девятиметровой, сплошь заставленной и заваленной стариковской рухлядью. - Может, на диван? – нерешительно предложил я. - Что ты, - возмутилась тетушка, - как можно! Ведь это же Его диван! Иногда Он сюда приходит. Я замечаю, что сдвинут стул или подушка. А один раз оставил кровавое пятно.
Откровенно говоря, в этот момент мне следовало подхватить чемодан и исчезнуть в направлении ближайшей гостиницы. Но сил после двенадцатичасового перелета не осталось, и я обреченно наблюдал, как Эмма Марковна приволокла откуда-то едва живую раскладушку, поставила ее в комнате-музее у самой двери и застелила сомнительной свежести бельем. Засыпая, я услышал щелчок замка: тетушка перед сном по привычке заперла комнату снаружи. Стучать и кричать ввиду ее глухоты было бесполезно, оставалось надеяться, что тетушка не совсем еще выжила из ума и не забудет отпереть меня утром, а в крайнем случае можно позвонить ей с сотового.
Как и следовало ожидать, раскладушка развалилась после того, как я в третий раз повернулся на другой бок. Восстановлению она не подлежала, спать на полу оказалось невозможно, и я решительно перетащил постель на диван, искренне надеясь, что покойник простит мне вторжение на его территорию. Тут в голове всплыла вышеописанная сцена из "Понедельника". Посмеявшись над сходством моего положения с положением Привалова, я стал засыпать. Но мысли уже двинулись в определенном направлении: покойники, русалки, говорящие коты...
Мне снился покойный Георгий Львович. Сойдя сразу со всех своих портретов, он ходил вокруг меня, шаркал ногами, чем-то скрипел и завывал замогильным голосом: - Отдай диван, ублюдок! - Это не диван, - заученно отвечал я. – Или, в доступной для вас форме, это есть не совсем диван. - Вы это прекратите! - орал покойник и тянулся скрюченными пальцами к моему горлу. Я содрал закрутившуюся вокруг шеи простыню и наконец проснулся. В комнате было темно. У противоположной стены, судя по всему, происходил шабаш ведьм: что-то там выло, стонало, стучало и ухало на тысячу голосов.
Должен сказать, что я сугубый материалист и в нечистую силу никогда не верил. Если бы не двенадцать часов в самолете, комната покойника, диван и русалки, я наверняка реагировал бы более адекватно. Но учитывая все перечисленные факторы... Я набрал полную грудь воздуха и заорал изо всех сил: - Сгинь, нечистая! И дальше почему-то по-английски: - Стоять, так твою перетак! Оружие на пол, руки за голову!
Ответом мне был полный запредельного ужаса, переходящий местами в ультразвук женский визг.
Через минуту, все еще вздрагивая и вытряхивая из ушей остатки визга, я наконец сподобился включить свет. В кровати, натянув до подбородков одеяло и глядя на меня квадратными от ужаса глазами, лежала парочка. Девушка была совсем зеленого цвета, и ее участие в разговоре ограничилось громкой икотой. А мужик, слегка заикаясь, спросил: - Т-ты кто? - П-племянник, - я тоже слегка заикался. - Врешь, это я п-племянник.
Эмма Марковна оказалась не так одинока, как мы с мамой думали. У нее нашелся еще один троюродный племянник, работяга с Путиловкого (кстати, по имени Витька – еще один привет от братьев Стругацких). Тетушка отношений с ним не поддерживала, но несколько лет назад попросила за небольшую мзду сварить железную решетку для балкона. Сложив в один пасьянс тетушкину глухоту, ее образ жизни и пустующую шикарную комнату в центре Питера, Витька задумал и осуществил дерзкий план по превращению дома-музея в дом свиданий. Для этого потребовалось только слегка изменить конструкцию решетки, чтобы ее можно было открыть с наружной стороны. Код подъезда он знал, а перелезть на балкон из окна лестничной площадки было проще простого. С тех пор Витька регулярно приходовал в дядиной комнате разнообразных дам, удачно скрывая свои похождения от жены. Пока наконец не нарвался на меня.
С Витькой мы почти подружились. Икающую девицу с горем пополам отпоили бывшим токайским (во что оно превратилось после двадцати лет выдержки, сказать не могу, не решился попробовать). Неразрешимую проблему представляло мокрое пятно, оставленное ею с перепуга на тетиной простыне. Попытки ликвидировать пятно путем размахивания простыней перед вентилятором ни к чему не привели. Пришлось заправить кровать как есть и надеяться, что тетушка ничего не заметит.
Под утро я проводил гостей через балкон и перетащил свою постель обратно на пол. Как только тетушка меня отперла, даже не попив чаю, удрал в гостиницу, где наконец выспался. Телефонами мы с Витькой не обменялись, так что ни о дальнейшей судьбе девицы, ни о том, как пережила испытание Витькина потенция, ничего сообщить не могу. Когда моя мама позвонила Эмме Марковне поздравить ее с днем рождения, та разговаривала с мамой подчеркнуто сухо и в конце концов открыто заявила, что мамин сын, то бишь я, - невоспитанный дикарь, в грош не ставящий чувства других людей, не знающий элементарных приличий и вдобавок страдающий энурезом.
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду. Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится))) Galchatina
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
История не моя, пересказана много раз, но несмотря на это достоверна! В нашем городе раньше была учебная база летного училища. И мой знакомый работал там не помню кем точно, техником, короче. У каждого такого же как и он рабочего была форма. Она хранилась на базе и редко оттуда вывозилась – это было неудобно. Еще бы, везти домой(а база находилась далеко) ради того чтобы постирать, зашить кое-где дыры и пришить пару пуговиц не имело смысла. Все равно снова испачкается, порвется, а пуговицы потеряются. Потому рабочая одежда всегда и у каждого была грязная, а если уж отрывалось что, то можно связать проволокой. Особенно эффектно смотрелись ботинки, также "перевязанные". Но вот размеренную жизнь нарушил новенький, на первый трудовой день прибывший одетым "с иголочки". Но выделился среди остальных он не только аккуратной формой, но и тем, что в первый же день у него случился эпилептический припадок. Вызвали "скорую". Нужно везти в психиатрическую больницу. Нужен сопровождающий. Схватили первого попавшегося техника одетого "по обычаю" рабочих будней. Пока ехали до места эпилептик "очухался". В приемном отделении. Вышли санитары. Кто же их "клиент"? Сидят двое: один чистенький и аккуратный, другой грязный и весь обмотан проволокой.
В Москве менты шмонают народ на предмет отсутствия московской регистрации. Они смотрят, у кого там внешний вид не совсем русский (волосы слишком черные, глаза слишком узкие и т. п.), и подваливают к такому несчастному. Раньше, бывало, урвут денежку и отпустят с богом. Хотя, конечно, бывают и неподкупные сотрудники. А в последнее время, например, таджиков разных там и прочих лиц иноземного происхождения по-простому сразу загребают и увозят с собой. Такую картину, в частности, наблюдал недавно возле железнодорожной станции под двусмысленным названием "Красный Строитель" Moskovalainen, коренной москвич, финн по национальности. И рассказал потом историю, которая имела место быть этим летом на той самой станции. Топает Moskovalainen, значит, с электрички в офис, а там как раз два мента рассматривают вылезших из вагонов пассажиров, чтобы выловить среди них нелегалов. Русских не трогают, а лиц неславянской внешности в пределах прямой видимости пока что нет. И вот один из стражей порядка замечает наметанным глазом, как идет, возвышаясь над толпой, Moskovalainen со своим явно не русским лицом. Мент радостно показывает на него своему напарнику: типа, вот, давай у него документы прошмонаем! А более опытный менток посмотрел и говорит своему младшему собрату: "Нет, у него не надо! Он... э-э-э..." Тут он замялся, не зная, что сказать: Moskovalainen точно уж не русский, даже славянином его не назовешь. Подумав немного, мент закончил фразу: "Это ЕВРОПЕЕЦ! "
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д., но ВЫПИЛИ ВСЕ.
На днях еду в автобусе. Смотрю - рядом с окном надпись: "При аварии разбить стекло молотком". И, действительно, рядом с надписью на кронштейне висит специальный молоточек ярко-красного цвета. Однако, с учетом национального менталитета, молоточек через отверстие в ручке надежно прикручен к стенки здоровенным болтом. Видимо предполагается, что перед аварией водитель должен передать в салон отвертку "под крест".
Из "Известий" (http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)
"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности, которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."
Армянское радио спрашивают: — Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает: — К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
посвящено4 от 05... играем в преф, звучит вопрос - сколько времени, взявший прикуп смотрит на часы и отвечает - "без пяти восемь..." тут же заказывает восьмерную и остается без пяти..
Лет восемь назад я начал небольшой общий бизнес с хорошим другом. Мы не продержались и года. Разногласия, переходящие в ссоры, разрушили и дружбу и бизнес. Однажды он просто забрал все деньги и вывез товар, оставив мне помещение и неясные перспективы. Вскоре я восстановил нормальную работу этой точки и, месяцев через пять, пошла прибыль. Тут он появился снова. Требовал еще денег. Для большей моей уступчивости привел какого-то начинающего бандита. Мне пришлось звонить своей криминальной крыше. "Крыши" договорились о "стрелке".
В назначенный день бандиты, мои и его, обнимались, шумно радовались встрече, укоризненно пеняли нам, что мы, бестолковые коммерсы, не можем сами решить свои пустяковые проблемы, и отрываем их, занятых людей, от важных дел. Я чувствовал себя уверенно, поскольку мои бандиты, выслушав меня, сказали, что по всем понятиям моя позиция безупречна, и наоборот, это он должен мне денег. Смущало меня то, что мой оппонент выглядел так же уверенно, значит, его бандиты сказали ему то же самое.
"Стрелка" происходила в прекрасной березовой роще. Выслушав меня и моего бывшего компаньона, бандиты предложили нам прогуляться, пока они все обсудят, и вынесут решение. Я бродил между берез, и не представлял, как они обставят свой вердикт, ведь либо те, либо эти должны "потерять лицо". А они нашли прекрасный выход. Все осталось, как было на тот момент. Ни я не платил денег своему оппоненту, ни он мне. После стрелки мы с ним расстались, чтобы уже никогда больше не встречаться. Ни мои бандиты, ни его, не потеряли лицо, получив, при этом, от нас деньги за хлопоты.
Они нам сказали: "Вы так хорошо раньше дружили, работайте снова вместе!"
Читал anekdot.ru и вспомнился случай. Было это лет 7-8 тому назад. День города. Общегородская пьянка. Сие действо само по себе достойно описания на anekdot.ru, но сейчас речь не об этом. Вобщем встретились с друганом, выпили чего-уже-не-помню. Пошарахались, посмотрели на пьяные рожи, свои показали. Захотелось догнаться. А денег-то и нет, мало взяли с собой почему-то. До моего дома ближе, но я в то время стеснялся домой заявляться в пьяном виде. Если был пьяный, приходил поздно ночью, чтоб никто не видел. Решили идти к другу, благо он тоже недалеко живет. Ну, вобщем, пришли к его девятиэтажке, он наверх поднялся, а я у подъезда остался. Время позднее, темновато уже, фонари не работают, только один вдалеке светит. Стою, жду. И тут из этого подъезда вываливается здоровенный мужик, пьяный в дугу. В майке, семейных трусах и тапочках. В руках палка где-то с метр длиной и довольно толстая. Ну, он оглядывает двор, видит меня и заворачивает в мою сторону. Причем палку держит так, как будто собирается этой палкой дать мне песды. Я немного напрягся. Подваливает он ко мне, смотрит сверху вниз (притом, что я сам не мелкий, метр восемьдесят у меня тогда было). Я уже одну ногу в сторону отставил, готовясь свалить если что. И тут он выдыхает – "Давай запустим!". Оказалось это у него петарда такая для фейерверка. Запустили. Херово полетело честно говоря :)
"Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям установленных программ.
Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.
Чтобы китайские чиновники не брали взяток, в Китае был принят закон, запрещающий любые подношения государевым служащим. Традиционный китайский шарм закону придает публично исполняемая высшая мера наказания мздоимцу и подносителю. Предписание обходит лишь один вид презентов - книги. Теперь должностным лицам в Китае дарят драгоценные фолианты с камнями. Как изящно!
Новости культуры: В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
Прикручивая в автомобиль усилитель, парень умудрился просверлить себе палец (спешили сдать клиенту, поэтому работали ночью). Ну что делать, все кинулись искать аптечку, все бы хорошо, но чем продезинфицировать палец не оказалось. Пришлось отправлять по этому случаю в магазин гонца, за водкой, т. к. аптеки по близости небыло. Диалог:
Народ: Так, купи водки надо будет человеку палец промыть. Гонец: А какую брать? Народ: Любую самую дешевую! Гонец: Большую бутылку или маленькую? Народ: Ну ты что издеваешься, мы же не пить ее берем! Гонец: Ладно понял... А сколько брать?
О диктаторе Батисте в США говорили: Он, конечно. сукин сын, но это наш сукин сын. Когда я вижу и слышу Рамзана Кадырова, то понимаю, и у нас есть свой сукин сын.
В ресторанчике за нами сидели две фройляйн 20 и 21 года. У них на столе к нашему приходу стоял кувшин с пивком литра на 2... К нашему уходу он был уже почти пуст. Барышни очень громко тарахтели за жизнь в общем и целом. Кто кому подходит, кто кому не подходит, сессия, кто козел, а кто стерва и т. д.
И уже перед нашим уходом (сидим ждем счет), одна из них (блондинка, честное-пионерское!) доверительным шепотом (так что слышат все за нашим столом) подруге сообщает: "А ты знаешь ПОЧЕМУ я ногти себе коротко стригу!? Потому что я один раз мыла голову и поцарапала ЧЕРЕП"...
Нам осталось только громко изумиться вслух. И продолжать изумляться еще минут 5 пока не дошли до машины.
Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут. (с) Уилл Роджерс.
Разговор двух старых друзей: один - крупный бизнесмен в сфере автопрома, другой - известный шоумен. - У нас в автопроме полный бардак! Технологии каменного века, заводы развалены, сборка - руки из жопы растут! - Совсем как у нас, в шоу-бизнесе, все через жопу делается! - Конечно, столько халтуры на эстраде! - Да.. , нет! Я в хорошем смысле этого слова!
В ответ на памятник перед посольством США безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ в США был установлен памятник безвинно погибшим татарам в Казани 1470г от рук русских завоевателей".
И вновь облажались американские авторы "Европейской энергетической хартии"- только за одну ночь без электричества в Европе количество беременных женщин увеличилось в 45 раз...
Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и Ингушетии.
"Напьюсь, просплюсь и может быть перепихнуть! Опять напьюсь, опять просплюсь... сегодня не перепихнуть! Займу деньжат, куплю винца- эх, так бы вечно, без конца!" Вот график глупого юнца.
Две блондинки встретились. - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
Велик и могуч русский язык! Вот, например: "небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти не измениля. А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...
Поля дождались снега,чтоб под ним укрыться и затаиться в ожидании весны; пусть спят и пусть им май приснится, а мы терпеть этот бардак должны : на первой наледи ломая ноги, и грипповать и по темну вставать ... А впрочем,до тепла - совсем немного : как осень кончится, - благополучно перезимовать.
... работал я тогда в академическом журнале, который издавался на разных языках. Грядет годовщина рождения Ленина, а, значит и ленинский субботник. Всем раздают бланки социалистических обязательств для заполнения. Я обязался весь день 22 апреля работать на сэкономленных словах. С тех пор меня не приглашали.
Просто так, сказал один мудак, плохо сказали два лоха, плевать сказала ты, увидев труп моей мечты. Каждый по-своему прав, и даже пес лапу задрав, будет прав, этот труп обсосав.
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося! Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьем!
Сегодня прохожу мимо подъезда и слышу беседу двух бабушек(судя по всему, обе- жертвы телерекламы): - А "Тихий Дон"-то, что показывать будут, новый что ли? - Я думаю, новый. Старый-то был Шолохова, а новый- Бондарчука. Я в ауте следую дальше.
ГОду этак в девяностом возвращаллся с работы часа в три дня. Час пик. В троллейбусе полно народу, троллейбус струдом продвигается сквозь пробку на Рижской площади. Минут через пять становится понятной причина пробки. Какой то неосторожный пешеход, проигнорировав светофор, попал под машину. Вокруг него уже столпился народ, но ни скорой ни милиции еще нет. Пассажиры троллейбуса прилипли к окнам с выражением скорбного любопытства на лицах. Бабушка назидательно говорит своему внуку лет пяти,- Вот видишь что бывает, когда спешишь? Внук на весь троллейбус,-Да, поспешишь-людей насмешишь. Народ ржал до конечной остановки.
Реплика 8-летней Ксюши во время телефонного разговора с ее 5-летней подругой: "Романтичная ты моя! Я тебе еще летом говорила, что он твоего мизинца не стоит! Совершенно в мужчинах не разбираешься".
Нда-с, так вот продолжение истории. 3 сундука в зубах, мышь в пакете и плетусь к дому. И осеняет меня здравая мысль - доехать! А чего? Там всего 120 метров, но! Мокрый снег, тяжести, мышь и, вообще, устала я! Торможу тачку, сулю полтиник, едем. Шофер сдуру спрашивает, на кой тачка на такое расстояние. На голубом глазу объясняю, что мышь в нервах, чтоб до поедания не померла. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица надпись - не понял, в натуре. Я мышака из пакета за хвист и предъявила. Твою мать. Нет, я конечно, знаю, что мужчина существо нервное и слабое, но БЛИН, не до ТАКОЙ же степени! Короче. оно визжит и тормозит. На У-образном повороте. И тут разных матерей помянула половина окружающих. Ибо в задницу нашему жигульку врезается волгарь. А эта сцепка в свою очередь преграждает дорогу двойному автобусу. И не только ему. Гудеж, мат, просто крик - полпроспекта парализовано. Шофер рыдает и кричит - "Убери крысу!" Боже, какие нервы. Ну, убрала. Дальше картина маслом с сыром. Здоровый мужик орет что-то вроде "Изыди!" и прикидывает как перекреститься. Это одной рукой. Другой он пытается меня выпихнуть меня из машины СКВОЗЬ закрытую дверь. Короче из машины пришлось выползать. Нда, ни хрена себе доехала. Плетусь. По дороге магазин. У магазина мяучит голодная кошка. Я поглядела и достала ей мышь. Вот теперь началось самое веселое. Кошка превратилась в тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Слабонервные визжат, зовут охрану, ну, вот, спрашивается, на кой? Причем зовут криками типа "Помогите! Кровь! Там!" Охрана прибегает. К тому моменту толпа делится на две половины - первые визжат и требуют прекратить, вторые поддерживают котяру примерно следующим образом - "Молодец, кыса, бей грызунов!" Пришлось тормознуть и досмотреть спектакль до конца. И знаете что? Энту кошару решительно сгреб новый русский. каанкретный такой пацан с прибамбасами, велел всем заткнуться и объявил, что котяк, умеющий давить мышов - это клад и отныне жить кысе у его в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Все в опупении. Не каждый день такое представление с хеппиендом. А прспект все еще стоит. А дома я пообещала коту, что мышь будет в следующий раз. Завтра схожу.
Оговорки и прикольные фразы: В этой переменной однозначно что-то есть. Подсветите секс. Я дарю вам... свою программу. Это суперклассика. Примем соглашение для рисования на доске. Это суперпросто. Это суперэлементарно. Так, что тут у нас?.. Залогова, разработка паскаль компилятора... ну, классика конечно. Надо знать способ пересдачи (параметром или по ссылке). Пока вы еще не потеряли имя, оно хранится во внешней переменной. Таблица дескрипторов... в картинках! Вы сильно не увлекайтесь. Увлекайтесь, но не сильно. На обложке книги изображен цветок в форме кактуса. Вы сегодня придете в среду. Если это работает – это двойная радость, а если это не работает – это двойная печаль. Если у кого-то что-то падает, то тот становится в конец очереди. Конь – это не тело вращения! Не пишите, сейчас запишем. Некоторые учатся на 10, а некоторые на -2! Сейчас я напишу сама, давайте, под вашу диктовку. Я помнила, где я стою. Теперь проблемы дальше начинаются. Максим сейчас научит вас пользоваться своим язычком. Ну, вы можете сюда руками залезть. Разве можно из ноля вычитать! До экзамена у вас целые каникулы. В жизни ничего бесплатного не бывает, за все надо платить (в разговоре про экзамен). (На экзамене в ответ на просьбу "можно выйти? ") Вы что? Экзамен же! Не можете потерпеть 30 мин.? Идите лучше к компьютеру сходите... Я сказала коту: "К дивану не подходи!!! ". И что вы думаете? Не подходит! (на экзамене) Нет. Все что у вас здесь написано. Это туфта! (на экзамене) Я сама знаю, что и кому поставить. Вот у вас Пролог установился, а вот у К не встает. Он что только не делал, а все равно не встает. (как-то был скачек напряжения) Неужели машина сдохла? Жалко...
Крылатые фразы: Сытый голодному не вразумеет. Раз, два, три не сдали. Уходи! Разбираться в программе без комментариев это все равно, что пробираться сквозь джунгли Амазонки с завязанными глазами. В принципе это не принципиально. Кто тихо не ходит, тот тихо уходит. Тест считается удачным, если привел программу к отказу. Программа, понятная только автору никому не нужна... Не нравится - пиши сам!!! Лучшее образование – самообразование. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Объект, покажи себя. Пользуемся методом "Не поднимай панику". Сдавал, но не сдал. Зачем правой рукой чесать левое ухо? Мы радуемся вашим успехам, а вы нашим промахам. Жизнь прекрасна... и это удивительно!
Зашел как-то с королевским пуделем Атосом в киевский Бессарабский рынок купить мяса себе, а ему – его любимые телячьи ребрышки..
Ходим вдоль мясных рядов, выбираем. Дело серьезное, это не невесту выбирать – ошибся, вернул теще: "извините, мама, не сошлись во взглядах на характер... или там еще чего".
В Атосе запах свежего мяса разбудил волчью сыть, начисто отбив весь аристократизм. Хотя и с моего разрешения, он хватал угощения продавцов на лету как простая шавка.
А прилавки там довольно высокие, и пес не чинился вставать возле каждого на задние лапы, ему кидали какие там обрезки, он их сглатывал, даже забывая благодарно повилять хвостиком. Озверел, жЫвотное!
И так несколько раз, пока очередной мясник ни замешкался с угощением. Нетерпеливый пес на него оглушительно рявкнул, ну, чтоб поторопился, сука!
А урюки, продававшие в ряду напротив изюм, курагу и другие дары южных садов да арыков, перепуганно загалдели:
Форумы Евы. Ру: Общественная жизнь > Все остальное
Автор: Anonymous На работе сотрудница попросила обручальное кольцо от ячменя... я растерялась, очень хотелось отказать, что то в этом есть... но расстерялась и не смогла :( отказать :(, теперь сижу переживаю, сразу водой его помыла, знаю вода всю негативную инфу смывает, но все равно какой-то осадок :(
Автор: человекИкошка радуйтесь, что не от гемороя попросила... хотя могла и соврать:) а серьезно - как кольца помогают от ячменя?
Автор: Dandy_Croc господи, чем только не лечат... а только от ячменя?
Автор: Придворная Молочница странно, всю жизнь "тетки" ячмень фигой лечили.. а эта - кольцом, да еще вашим :)
Автор: ego_rka Тетки всю жизнь в глаз плевали)
Автор: АS Cотрудницe надо было не кольцо давать, а в глаз плюнуть. Очень (по слухам) действенный метод.
Автор: Читерабоб вспоминается анекдот из советских времен, когда в бАльшом дефиците вдруг стали уборщицы. у директора вскочил ячмень и никто не рискнул помочь. одна только уборщица плюнула ему в глаз и показала фигу.
Автор: Придворная Молочница да, только плевать надо с утра.. как только глаз откроет :)
Автор: Sund@y А еще лучше не ждать пока откроет, а самому окрыть пациенту глаз и от души так плюнуть! :)
Автор: Рута а если б она трусы у вас попросила? смогли бы отказать?
Автор: Ирония А трусы о чего помогают? От зппп?
Автор: Придворная Молочница вы будете смеяться, но очень распространено трусами отгонять сглаз от ребенка... :) (это не совет мой, а то, что я читала на еве) :)
Автор: ivа дада, я тоже встречала.. причем трусы д. б. пользованными :)
Автор: ппкс да, да.. именно формулировка была "старыми трусами" :)
Автор: Yukka Yukkinson Как интересно мутируют старые верования! В древности всю одежду детям шили из старой родительской не только из экономии, но еще и потому, что все новое могло оказаться несколько "порченым", если не уследишь за процессом изготовления. А старая родительская одежда весь возможный негатив уже отдала, и остался только позитив, в том числе впитанный от того, кто эту одежду раньше носил. Ну там сила, здоровье, красота.
Автор: Eunia вот удивляюсь таким людям, детская непосредственность, дай и все :) У меня тоже было такое пару дней назад. Но меня спасло то, что обручальное кольцо у меня вросло в палец и не снимается...
Автор: Anonymous ждите сюрпризов в семейной жизни! примета есть такая, странно, что вы не в курсе! кольцо обручальное нельзя давать женщине чужой, а тем более для "лечения" болезней....
Автор: Лесная Ягодка Автор, научитесь говорить НЕТ в подобных ситуациях - очень в жизни пригодиться... у меня мама такая, безотказная наивная незабудка - очень ее ругаю :-)
Автор: Aвтор СПАСИБО, да иногда мне мешает моя неконфликтность, сама же потом и переживаю... КАК ВЫ ТАК ПОХУДЕЛИ????? поделитесь секретом!!!!! :) ЭТо невероятно!!!!!
Автор: Лесная Ягодка самой не вериться :-)
верите - все абсолютно бессистемно, в основном диеты и полное голодание, ну и работа подсобила..
у нас на еве более знающие люди есть, в разделе фитнесс и диеты, там тоже чудес полно )))
Автор: Beshenka Вот чего, а обручальное кольцо нивкоем разе давать никому низзя. По старым приметам, одеть чужое обручальное кольцо на свою руку, то заберешь все счастье той семьи, которой принадлежит кольцо.
Автор: k-man На работе такая куча всего, что можно "приложить от ячменя"! Дырокол, степлер, зеркальце, щипчики, ножницы... :)
Автор: Anonymous обручалки даже в руки чужим не дают. а вы от ячменя... странная ваша знакомая, неужели нет ничего золотого у нее в доме? Меня бы это насторожило..
Автор: Anonymous просто дело было на работе, у нее нет обручалки и носит она серебро, ячмень стал напухать в рекордные сроки... ... очень мне неприятно, но стоило отказать сразу, очень жалею теперь, надеюсь что смыла водой всю негативную информацию, ой... :(
Автор: Bvuhlgary спиртом продезинфицируйте, а то водой :)
Автор: бабулька А повернуть личико к компьютеру, набрать в поиске слово "ячмень", выяснить, что лечить надо антибиочной мазилкой для глаза, сгонять быстренько в аптеку.... Это вашей сотруднице слабо?
Автор: Yukka Yukkinson Что характерно. Мазь с антибиотиком - не панацея. Сейчас в меня полетят тапки и шутки:), но если ячмени мучают часто, необходимо нормализовывать работу кишечника, пить кефирчик, вообще больше употреблять кисломолочных продуктов. Возможно, именно от этой взаимосвязи всего в организме и появилась угроза глаз на жопу натянуть:)
Автор: Santa CLARA Мне лечили перевязыванием "восьмеркой" безымянного и среднего пальца на руке противоположной глазу, шерстяной красной ниткой. Блин, хошь верь, хошь - нет, но прошел, зараза, за день. Мистика.
Автор: Лилиличка Яс ама наблюдала, как одна моя коллега "зашептывала" ячмень другой. :-) И фигу показывала! Самое интересное, что ячмень сошел на нет! К следующему утру и следа не было.
Автор: лелеша Знаю, что кольцом давление можно померять, а вот про лечение ячменей в первые услышила.
Автор: Yukka Yukkinson Ячмень тоже можно. В смысле, не обязательно кольцом, но обязательно золотом. Несколько раз провести по ячменю, каждый раз протирая после этого поверхность кольца.
У меня так папа моей одноклассницы ей заговаривал. Причем, успешно, хошь верь, хошь не верь.
Автор: Nатаsha автор, если переживаете, положите кольцо на ночь в соленую воду. Поставьте на подоконник, на лунный свет. :-)
Автор: k-man Не помешало бы, чтоб эта вода была Святой, соль не класть вообще, а положить серебряный крестик, и посыпать чесноком и четырехлистным клевером. :)
Внук спрашивает деда- "Дада а что такое русский национализм и куда он шел? "Есть такое понятие как нация- вот мы горцы! Нация! Нацией быть почетно! Вот и наши рабы собрались в Москве- хотели быть нацией. Ну и конечно не прошли. Какой нация, им нас кормить нужно."
Новости техники. Компания "IBM" разработала новую модель портативного туалета. Представители Российской Шахматной Федерации остались довольны. "Единственное пожелание к "IBM" - уменьшить размеры сливного бачка и увеличить объем памяти", заявил российский представитель.