Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в нашей семье замечательное существо. Зовут Дарья, возрастом лет в несколько, роду кошачьего. Родилась Дашка в семье, где кроме кошки - ейной матери - жили еще две сенбернарши. Обе собаченции настолько полюбили котенка, что приняли самое деятельное участие в его воспитании. В результате маленькой Дашке сломали основание хвоста (собака не рассчитала сил, вылизывая котенку попку). Но другой сюрприз ожидал нас, когда мы привезли Дашку домой. Она умела... лаять! Картина, как говорится, сыром: маленький смешной котенок - сломанный хвост морковкой торчит вверх и вбок, уши в полголовы - забирается на спику кресла и четко говорит "Аф!" Примерно до годика росла наша Дарья двуязычной, потом способности полиглота у нее притупились и теперь она говорит только по-кошачьи (по-человечьи она тоже училась, все понимает, но пока не говорит).
В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления, которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона") какой-то вполне разумной версии специалистов.
Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от этого явления.
Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием, поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств, занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей (необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток), позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате, группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под руководством подпольного обкома партии.
Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы, проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии. Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам, чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди, которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей). Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала пройти через множество рук. Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.
Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с серной кислотой? ARC
Вот она - детская непосредственность. Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит: - Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом секундная пауза и: - А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...
Работал я одно время с парнем, бывшим US MARINE, который был спецом по электронной секретности и безопасности. Вот он и рассказал...
Где-то в "караибском море" русские и американцы демонстрируют мускулы друг другу и заодно разведывают что там правда и что нет из ентих мускулов. Этот US MARINE классный морзянщик, подслушивает русских морзянщиков. А те в дупель пьяные и друг друга НЕ ПОНИМАЮТ. Каждый из них начинает требовать сменить другого морзянщика... В ответ друг друга посылают кодовыми выражениями. Короче вся американская подслушка сидит и только их и слушает, плача от смеха. Дальше - больше, морзянщики переходят на ОТКРЫТЫЙ коммуникационный канал и начинают переговоры голосом.
Не смешно еще? А вот и фишка:
Ведя переговоры голосом в открытом эфире эти два мудака ШЕПЧУТ...
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы. Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих. И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась эта история. Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга. Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он, спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции в зад. Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он... ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте колеса издавая звук "трынь............ трынь............ трынь..........", но не тормозит. В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том, что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на лошадь в таком случае можно положиться... А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит. В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ... трынь..... трынь.. трынь. трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"...... Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы инерции и остановиться. Слезаю с брички, иду успокаивать бедное перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал, что это трактор заехал на территорию! Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор.
Прямой эфир волейбольного матча Россия – Китай. Одна из российских спортсменок готовится выйти на замену. Комментатор: "В сборной России готовится замена. Волейболистка N уже разделась. (После небольшой паузы) Свитер сняла, а в майке осталась".
история про ебут-верблюд напомнила. Сын странно произносил слово собака - екапа, мы пытались научить правильно: - Скажи собака - екапа - нет, СО-БА-КА - Е-БА-КА - нет, лучше екапа
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, - оставался только узкий проезд. Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу. Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо. Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею. На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал"... Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
В ответ на голодоморский памятник в Америке, в России был подписан указ:"Перед посольством США поставить памятник миллионам безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ от рук американских завоевателей".
Очередный перлы преподов [П] и студентов [С]: 1) [звонок мобильного у одного из учеников] П. Это что еще такое. На уроке мобильный надо отключать! С. Ну мало ли что? Если какая авария? П. Какая авария может быть во время занятий?!!
2) П. Каким учебником вы пользовались при подготовке к семенарскому занятию? С. [очень тихо. ]Под редакцией Муравьева... П. Это под каким таким таракановым?
3) П. Нуу, это понятие, как и все очевидные, очень трудное. Трудно объяснить даже, что такое "женщина"! [указывая на студента] Вот скажите, что такое женщина? С. [сверхуверенно] Особь человека. П. Вы-особь человека? С [потеряв логическую цепочку]Да. П. Значит вы-женщина! [Лежащий и сильно ржущий класс]
Проигрывая в очередном поединке против "Deep Blue", на 19ом ходу Каспаров неожиданно предложил компьютеру сыграть в города и одержал убедительную победу.
Снова криминальные новости из армии. С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий военной части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в попытках пробить фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш корреспондент, этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной части специальный курс аскетизма.
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. - Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
Гаишник работает на трассе, с половым органом зебры в руке...
Главврач, Это Престижно!
Главврач всегда сохраняет завидное спокойствие- потому, что имеет доступ к редким таблеткам и медицинскому спирту...
Повар, Это Престижно!
Повар может плюнуть в блюдо, которое заказал гаишник...
Водитель Троллейбуса, Это Престижно!
Водитель троллейбуса мог бы писать научные работы, открывать новые места на карте, занимать первые места на спортивных олимпиадах... Но он слишком занят для всякой ерунды...
Администратор Цирка, Это Престижно!
Администратор цирка в любом возрасте ходит в школу. Ездит по городу на машине с громкоговорителем, и толи перечисляет список животных, толи обзывается. А самое главное, он много путешествует и познает мир, гастролируя по таким местам как- Нижний Говнянск, с. Восьмое Марта, Большой Мухосранск... он как и собака
Мэр Города, Это Престижно!
Мэр города "имеет" целый город. Но президентом страны, быть гораздо престижнее...
В очереднй раз в новостях по EuroNews рапортируют за взрывы в секторе Газа... Ситуация такая: Погибло около дюжины Палестинцев, из них, примерно половина - "мирные жители". (о том что другая половина - соответственно - "немирные нежители", а вооруженные члены очередного "братства Аллаха", умалчивается) Израилькие "ответственые" за все это дело лица сообщают, что так будет пока мусульмане не перестанут обстреливать Еврейские города ракетами... На что спикер ООН отвечает - "вы должны проявлять сдержанность в таких ситуациях"... Мммм-да, сразу бы заявили таки: "во имя мира и добра застрелитесь"... Выходит загадочному "народу" "палестинцев" (который вдруг неоткуда появился как только Евреи отобрали землю у Турков) можно бомбить города, а отвечать на это нельзя...
Напомнило мне ситуацию в средней школе, когда мне классный руководитель заявляла:
- Если тебя трогают, ты некого не бей, мне жалуйся... - Ага, а если бьют, шо, здачи не давать? - Нет, мне сообщай сразу! - Ага, блин, Я буду ждать, пока меня изобьют до полусмерти не защищаясь, а потом пойду жаловаться... Делать мне нечего. - Слушай что я тебе говорю! - Угу, все равно Я маму больше слушаю, а она мне говорила: "Сам первым в драку не лезь, но если тебя таки ударят - влепи здачи так, шоб на всю жизнь запомнили"... Больше претензий не было... Боялась за свою репутацию, если Я прибью кого-либо.
Классная меня не поняла... Очевидно она тоже состояла в ООН...
А может Израилю так и сделать, а? Влепить разок по террористам так, шоб уже некому было взрывать себя в магазинах, роддомах и школах? Или они как тараканы и вывести их пока нельзя?
понимаю, как смешно студентам, когда есть шанс похохотать над преподом. но еще смешнее, когда препод такой возможности не дает, а студенты типа настроились. В прошлом году сдавался экзамен, а надо сказать, что требования по нему жесткие - оценка складывается из двух контрольных и теста. В смысле прогуливай, не стесняйся, но получишь только то, что выполнил - ни рюмкой больше, ни рюмкой меньше. А после теста в тот же день по всему курсу (376 гавриков и гавриц) возможно доп. собеседование - если оценка "плавает". То есть есть шанс исправить. Желающих исправить оказалось много. Вернее МНОГО. В 10.30. вечера всю эту кодлу пришел гнать охранник. Я как допрашивающая, ласково предлагаю отложить допрос до завтра. А вот фигвам! Национальная индийская изба! Студенты в количестве 60 человек желают быть допрошены! Мазохисты, наверное. На робкое квакание, что поздновато и вообще негде, слышится рев - "Вы обещали!" Нда. Обещала. А где? Студенты радостно волокут меня в круглосуточное интернет-кафе и мы с ними ведем допрос почти до четырех ночи. Знаю, знаю, по городу ходят байки, что до пяти. Нет, чуть меньше. Я вот думаю, кто из нас и что именно должен записать себе в актив после такого времяпрепровождения? При этом мне пришлось подпрыгнуть в 9 утра, рвануть на сдвоенную лекцию в МИФИ, и к половине пятого в субботу вернуться на факультет для допроса последних. Освободилась в 10 вечера.
Господа студенты! Я понимаю, что с вашей точки зрения препод не человек. Он есть просто препятствие (очень тупое) по дороге к вашей оценке. Он не есть, не пьет, не спит, все человеческое ему чуждо. а размножается он исключительно почкованием. Или там делением. Большая просьба к тем, кто "отсидел" данный экзамен, или просто читает данный текст! Помните, что при сдаче экзамена вас может оказаться целая группа или целый курс, а преподаватель один и деваться ему некуда, пока экзамен у ВСЕХ не будет принят. После чего хочется тихо помереть в темном углу. Примерьте ситуацию на себя. Может быть, после этого никому не захочется заниматься преподаванием, зато станет понятно, насколько это работа не просто тяжелая, а еще и неблагодарная.
История произошла в Анапе в середине 90-х. Я с двумя друзьями был приглашон на мальчишник. Сели, выпили на набережной, не помню сколько, но очень много. Как раз до той кондиции когда столбов уже не два, а три и более. Одному из друзей, зовут его Паша, захотелось на дискотеку, которая была по близости. Мы решили поддержать товарища, но чтоб приобрести надлежащий вид было решино пойти к морю и искупаться. На центральном пляже народу ночью уйма, кто занимается под покровом темноты любовью, кто созирцает начное небо, а три пьяных придурка приперлись купаться, причем возникла идея идти купаться нагишем. Недолго думая скинув одежду мы пошли протрезвятся. Купались минут 10. Выдя на пляж мы обнаружили ровно стоящие ботинки с аккуратно уложенными в них носками. Остальной одежды не было!!!!! Первая мысль которая пришла в голову - Не там вышли.!!!!! Зайдя обратно в море и покупавшись еще минут 5 стали выходить. Вышли к тем-же ботинкам. До нашего сознания начало доходить что одежду и нас спи...ли!! Причем всю до трусов. Натянув носки до коленн и одев ботинки мы пошли по пляжу искать шутника. Распугав все парочки с лежаков и не найдя одежды решили дворами пробираться к дому. А живем мы на другом конце Анапы. Со всех сторон кафешки, дискотеки, толпы людей, и мусора!!! Нарвав с деревьев веток укрывшись мы предприняли первую атаку! Выдя на свет сразу поняли так не прорваться. Спрятавшись обратно в темноту стали думать. Взгляд упал на заброшенное кафе. На стенах гордо висели наклееные рекламные вывески "Марс", "Сникерс", Твикс, баунти, причем раньше наклейки были на много больше и шире. Решение пришло быстро!!!! Содрав наклейки ма принялись их клеить на себя. причем Пашик преуспел более всех он приклеил так что получилист идеально повторяющие контур тела шорты. Второй друг работал мичманом в моршколе и он предложил более короткий путь прорыва до пирса военного а там что-нибудь придумаем. Сказано сделано. Мы пошли в атаку!!!! Более шикарногй рекламной акции я не видел СПЕРЕДИ СНИКЕРС А В ЗАДИ БАУНТИ. Спереди МАРС на жопе ТВИКС. По пути мы встретили почти все парочки согнаные нами с пляжа в поддержку нам даже давали сигареты но и быстро от нас отходили с сочуствующеми взглядами. На пирс решили лезть через забор!!!! Часовой увидев такую хрень поднял ор. На что наш мичман с забора гордо выкрикныл свою фамилию, звание, и обложив матом часового полез дальше. Часовой вызвал подмогу. Быстро прибежал начальник с фонарем и стал нас рассматривать стоящих возле забора.!!!! Ржал он долго. после чего мы получиль три комплекта грязного формы ремонтников двигателей катеров. Настало время снимать "шерты" Пашик как самый шустрый попробывал первый, клей на наклейках оказался более чем качественный!!! А так как он облепил все и додумался заклеить даже места различной надобности большой и малой дело принимало серьезный оборот. В порыве злости с адским криком он резко рванул "шертики"!!!!!
Лутьшего дипилятора я не видел НИКОГДА!!! ПАША БЫЛ ДЕВСТВЕННО ЧИСТ. Следом настала наша очередь. ДИПИЛЯТОР РАБОТАЛ.
Получив непередоваемые ощущения мы оделись в полученную робу.
Дойдя почти до дому. наш мичман и говорит - А ЧТО_ТО МНЕ ДУЕТ В ЗАДИ! и повернувшись к нам он показал свой зад!!! В Армии тоже есть юмор. На заднице у него, ровно на всю попу, было вырезенно огромное сердце и все прелисти торчали на ружу. Мы бегом побежали домой!
Мне было 11 или 12 лет. Пошел как-то я за хлебом в специальный хлебный магазин, там очередь человек 5, средний возраст которой без меня более 40 лет. Все люди достаточно интелегентные по виду. Вот подходит моя очередь, я собираюсь сказать "мне пожалуйстта две булки с маком", вот она уже подошла и я выдаю: - Мне пожалуйста две бутылки с.. эээ. булки с маком.
Продавщица и люди в очереди, думаю очень разочаровались в нынешней молодежи. Хотя лично я пил не пью и не буду.
В связи с многочисленными просьбами телезрителей немедленно начать показ третьего сезона популярного телесериала “LOST” – “Остаться в живых”, телеканал ОРТ сообщает, что ввиду огромных финансовых затрат, больше не планирует закупать его продолжение. Вместе с тем, из-за огромных рейтингов ОРТ намерен самостоятельно отснять сериал с продолжением сюжетной линии. Как стало известно, новый сезон будет называться “Остаться в живых. Зима на острове”. Для этих целей уже выбран один из островов в Северо-Ледовитом океане, где когда-то проводились ядерные испытания. Главный режиссер сериала – Никита Михалков подтвердил, что после кастинга на роль персонажей утверждены следующие актеры
Джек Шепард - Ярослав Бойко (док из сер. ”Скорая помощь”) Кейт Остин – Жанна Фриске (ведьма из “Дозоров”) Сойер – Дмитрий Нагиев (прап. Задов) Джон Лок – Владимир Познер (вед. прогр. Времена) Саид – Николай Цискаридзе (артист балета) Клэр – Ксения Собчак(вед. Дом-2) Чарли - Андрей Федорцев (опер Вася из “Ментов”) Херли – Александр Семчев (рекл. пива Толстяк) Сун/Джин Квоны – Александра Буратаева/Ирина Хакамада (депутаты) Майкл, Эко – Елена Ханга (принцип Домино) Анна Люсия (эпизодично) - Ирина Апексимова (жена Буржуя)
Навеяло... историей от 25.10.06. День не задался. Ну то есть, блин, совсем. Сначала в мебельном спросили, зачем я покупаю 6 книжных шкафов. Я бодро брякнула - на растопку. А, действительно, кому они, на фиг, еще за чем-то могут понадобиться? Потом развлечения на работе. Потом в мясном отделе передо мной бабуся - божий одуванчик 4 раза отказывалась брать то что ей взвесили, мотивируя это плохим качеством продукции. При этом бедная продащица с ангельским терпением каждый раз перевешивала пакетики по 120 грамм. А бабуся каждый раз, услышав цену, доставала кошелек со 150 рублями и придирчиво изучала содержимое. Видимо, предпологалось, что оно там само размножится. Не склалось. Ушла, пообещав пожаловаться. Достали все, поняла я. После чего с голодным блеском в глазах решила затариться на денька 3 и прикупила кучу мясопродуктов. 3 сундука в зубах, вылетаю из магазина, а рядом вывеска - зоомаг, или там, все для скотинки. Так, думаю, семью обеспечила, а домашнюю животинку? Заруливаю. А дома у меня кот. Нет, КОТ. 10 кг наглости и наплевательства на всех и вся. Но любимый. И прекрасно это, стервец, знает. И приходит мне в голову "гениальная" мысль - порадоватьт животинку. А как? Наплевав на котячьи корма, с пеной у рта требую спецлакомство - МЫШЬ! Вот подать мне самую вкусную мышь и все тут! Пара минут уходит на уточнения - мышь именно мне или как? Тупо объясняю про кота и продолжаю домагиваться на предмет самой вкусной мыши. Ступор у продавцов. Чесание черепушек со словами - а хрен ее знает, какая вкусная. Нагло и безнравственно напоминаю, что надпись "продавец-консультант" на бейджиках обязывает их объяснить серой и тупой покупательнице качество закупаемого товара. Второй ступор. Потом подключаются покупатели. Люди, пришедшие брать жратву для: терьера. бульмастифа. рыбок. двух котят. попугая и обезьянки оказались крупными специалистами по вкусовым качествам мышей. И началось. Самую шуструю! Мрачно отвечаю, что ей не рекорды ставить, и кота не фиг утомлять! Не по делу. Самую красивую! А какая самая красивая? Самую толстую! В этом я усмотрела резон и потребовала мышь взвесить. Прродавцы к этому моменту прокляли собственную глупость, побудившую их пойти работать именно в этот зоомагазин, день своего, моего и котячьего рождения, а также доброжелателей. которые в количестве 6 человек плюс я требовали весы. Через полчаса я таки покинула магазин с мышой. А они вывесили табличку "переучет". А что было потом дома завтра допишу. Киска.
Предыстория. Ездил я как-то за компанию в братскую Республику Балалусию. Остановились у друзей моего компаньена. Привезли мы им типа подарунок - старенький сотовый телефон, только вот беда, работал он когда ему самому вздумается. Мы его даже в ремонт возили и ничего сделать не смогли. А по приезду даже включаться перестал. Хозяйский сын, лет 5, пока мы, квасили, возьми да положи его в морозилку. Нашли его с утра, и как ни странно, РАБОТАЕТ! И до сих пор работает! История. Ноутбук старенький мой (3х лет) постоянно перегревался по причине засорения радиаторов охлаждения всякой бытовой пылью, кошачьеми волосами и пр. дрянью. Разбирается он хитро, но я парень прямой, хитрить не люблю, потому разобрал как сердце подсказывало при помощи стамески. Как обычно, после ремонта осталась горсть ненужных деталей, выброшеных нахер. Как мне думается, кривизна корпуса на работоспособность электроники сказываться не должна, по-этому я не заморачивался с подгонкой всех пластиковых деталей на свои места, а тупо замотал все скотчем и в двух местах прикрутил саморезами. Но видимо такое грубое вмешательство в утонченную душу компа всетаки не проходит бесследно. Машинка не жузжала. Надо сказать, что я был зол... нет - ОЧЕНЬ ЗОЛ. И в ремонт его нести не собирался из принцыпа. Не хочешь по-хорошему, об колено и в окно, НАХЕР! Работай сцуко! не... не зуж-жит... а там ведь нужные данные... Так вот, вспомнил историю с телефоном, вынес комп на мороз на сутки, включаю.... БЛR, ЗАРАБОТАЛА!!! ЗЫ Если кто хочет воспользоваться таким способом ремонта бытовой техники, пишите мне на мыло, я вышлю номер кошелька, перечислите деньжат, типа как за использование НоуХау.
В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму, неподалеку от Алушты.
6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".
Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал: вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал, угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный аргумент:
- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!
Пишу из ФМШ г. Новосибирска. Учится у нас очень тяжело и бывают случаи ухода по собственному желанию. Так и произшло с нашей Таней, месяц поучилась и захотела домой. Час до отъезда, она заходит к нам в комнату (мы все живем в общаге), а так как у нас был единственный компьютер, она пропросила нас скопировать фотографии с фотика на флешку, нам было лень доставать комп, но она так уговаривала и мы взяли ее фотик, вставили туда кабель, а другой конец вставили под крышку аккамулятора Sony Ericson k500i, флешку вставили (ну или прислонили) к дырки, куда вставляется зарядка, нажали несколько кнопок и стали ждать. Танька за всем этим наблюдает и не спорит. Ну мы подождали, типа копируется, оттдали ее ее девайсы, она нас ПОБЛАГОДАРИЛА и ушла. МЫ ржать, думаю она вспомнила нас добрым словом когда приехала домой в Якутск. История
Уж сколько раз твердили азартным людям: во время карточной игры не говорить ничего лишнего, и уж тем более не... Было это в одной игре в тысячу, где я был одним из трех игроков. Кто не знает - от преферанса тысяча отличается тем, что во время торговли повышается не количество взяток, а количество очков, которые нужно взять. Игра у нас идет не на деньги, поэтому игроки обычно ведут себя несколько раскованно. Не корову, мол, проигрываем. Итак, раздача, карты на руках, прикуп на столе, идет торговля. Первый игрок: - Сто. Я: - Пас. Леха, ты? А в соседней комнате включено радио, по нему идет знаменитая песня из "Операции "Ы", и Леха под нее напевает вполголоса: - ПА-АСтой, паровоз, не стучите, колеса... Что? Сто двадцать. После бурной дискуссии решили Лехе пас не засчитывать. Но предупредили, чтоб он в дальнейшем не пел ничего похожего на стандартные реплики игрока.
Как-то надо было нам с другом расклеить объявления на подъездах, так вот, напечалали мы их у меня, обрезали поля, остатки сожгли и сели на велики расклеивать. По пути купили клей ПВА, такой офисный: бутылка, на ней пробка, которую можно открутить а в пробке дырка, и если сжать бутылку, то из нее малыми дозами польется клей. То ли мы инструкцию не прочитали, то ли нам брак попался, короче давили со всей силы - клей не лился, попробовали открутить - не получается. Когда поняли, что человеческой силы не хватит, включили смекалку. Что бы вы стали делать на нашем месте? Мы рассуждали так: Если клей через дырку не льется, значит она забита какой-нибудь фигней, если мы повысим давление в бутылки, то она выйдет и проход будет свободен. Как поывсить давление? уменьшить объем, причем очень сильно (раз руками слабовато выходит). Регшение было быстро найдено - наехать на нее колесом. Не вышло. Тогда я встал на заднее колесо и как шлепнулся передним на бутылку и она... лопнула. Все предметы в радиусе 5 м стали белые в горошинку. Хорошо что рядом было всего две женщины, а то убили бы. Объявы расклеивали тем, что осталось.