Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova
Живу и работаю в Германии. Примерно два года назад случилось у меня повышение. В английском эту должность наз. team leader. Поскольку немецкий все больше страдает от проникновения англицизмов, то официально мою должность окрестили Teamleiter (читается "тимляйтер"). ... В связи с чем я иногда прикалываюсь над коллегами следующим образом:
- Слово "Team" не немецкое. Чтобы очистить великий язык от "сорняков", прошу наз. меня просто - "группенфюрер". Ведь в прямом переводе это и есть искомое обозначение моей должности... ... Учитывая, что я своего российско-еврейского происхождения принципиально не скрываю и выгляжу соответственно, то реакция у немцев просто отпадная - в большинстве своем это долгий ступор. Некоторые, правда, пытаются выяснить, серьезно ли я об этом говорю...
Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д. , до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй (третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины... доступные. 10-й: — Ну, это... когда скучно... 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?.. 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?.. 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они?.. 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
Просыпаюсь утром после небольшой попойки с друзьями у меня дома. Противно звонит телефоне, беру трубку, оттуда прокуренный злой голос: "Это ваш сосед! Вы украли мои санки! Отдавайте!". Соображаю я в виду вчерашнего и недавнего пробуждения не очень, но точно осознаю, что на дворе июль, и санок ни в каком состоянии и ни под каким предлогом я у соседа взять не могла. И голос на моего соседа не похож. Поэтому возмущенно отвечаю, что никаких санок у меня нет и он что-то путает. "Выйдите на балкон!", - еще менее вежливым тоном говорит владелец санок. Выхожу. С удивлением обнаруживаю санки. Офигеваю неслабо, мямлю что-то типа "извините-извините, сейчас занесу вам". Кладу трубку, понимаю, что надо было спросить, каким образом чертовы санки ко мне попали, всплывают какие-то смутные воспоминания о вчерашнем вечере, с ужасом осознаю, что там действительно что-то было про санки – обрывки разговоров друзей. В задумчивости звоню в дверь напротив. Мне почему-то никто не открывает. Но у этих соседей как раз балкон примыкает к моему справа, там за стеклом всегда висели санки, у них внук малой катается, поэтому мой несобранный пока мозг делает вывод, что звонить могли только они. Прождав 5 минут, понимаю, что соседи так обижены на меня за факт кражи их санок, что и видеть мою подлую морду не хотят...Оставляю санки возле соседской двери, звоню подруге которая мне рассказывает всю подоплеку историю. В процессе курения у меня на балконе Даня (почти трезвый, но по жизни "без тормозов") замечает санки на распахнутом настежь балконе соседа и подбивает Тему слазить и украсть санки. 9 этаж, ночь. Для того, чтобы это осуществить надо пройти по бордюрчику длинной около метра, но толщиной с полпальца. Ребята решаются подстраховаться – на ум приходит почему-то шнур от моего компьютера. Итак, обвязанному шнуром Дане, слава Богу, удалось даже не сорваться, и он героем возвращается на мой балкон с трофеем. Страховавший его компьютерным шнуром Тема мучится завистью – и решает и себе попробовать острых ощущений. Предлог придуман – оставить соседу записку, что они, тоже делают. Я при этом в другой комнате и ничего не слышу – впрочем, как и хозяин санок, тоже сидевший дома. Но на этом история не оканчивается. Этот самый сосед еще раз убьет наповал своими санками – только уже мою маму. В тот славный день моего знакомства с выходкой друзей я уезжала. Когда я приехала, мельком заметила, что санки стоят возле соседской двери ровно там, где я их оставила. Из отпуска уже вернулась и моя мама. Мы мирно что-то готовили на кухне, когда раздался телефонный звонок. Трубку берет мама, меняется в лице и говорит мне: "Тут какой-то сумасшедший, говорит, что ты украла у него санки, пообещала вернуть, но так и не отдала, а теперь скрываешься от него". Оказалось, что санки я отдать пыталась соседям по балкону справа, а его – слева, и вход вообще через другой подъезд. Мои соседи напротив только странно косились на санки возле своих дверей, но думали, что так и надо и вежливо терпели неудобство – мало ли зачем 18-летней девушке и ее 50-летней маме понадобились санки? Вернув себя украденное, подобревший сосед из другого подъезда подарил моей маме записку, оставленную моими не в меру смелыми друзьями. Теперь она в нашем семейном архиве вместе с моими детскими фотографиями и школьными табелями. Она гласит: "Дорогие соседи! Да, вам не показалось, это не глюк – ваших санок действительно нет. ВЫ ПРОВТЫКАЛИ!!!!! С уважением, ваши соседи".. Далее мои телефоны. Представляю себе состояние соседа, который увидел такое на своем балконе – так бы он, небось, пропажу санок до зимы и не обнаружил...
- Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! - вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием. Собственно молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать. - Я - продолжала девушка - уже шесть лет в браке, я знаю, что это такое, и знаю, что взамопонимание - это, очень, очень важно. Именно взаимопонимание...
"Never-never let you go!!!" - запел девушкин мобильник, прервав тост.
[принимает вызов] - Да, Андрей. (девушкин муж, прим. авт.) - Да - Что? - Что?! - Чтооо?!?! - Чего ты на меня орешь!!! - Да пошел ты в жопу!!! [жмет кнопочку отбоя]
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей: - Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
Произошла со мной недавна ситуашион напомнившая историю порчитанную на этом сайте про бухгалтершу у которой на рабочем столе лежала бумажка на которой были написаны четные и не четные числа месяца (чтобы видимо не забыть какие из них какие). А произошло со мной следующие: Работаю я в государственном учреждении энергетиком. Подходит ко мне значит главный экономист! с просьбой предоставить чертеж одной из комнат здания учреждения, ну там длинна, ширина, площадь. Я померил, начертил на компьютере симпатишный чертежик, программа проставила площадь, сдал. Звонок – что то не понравилось экономисту, а она женщина дотошная. Вот мол нужно вместе с планом всего здания комнату. Сказано – сделано, нашел техническую строительную документацию, отсканировал, выделил комнату (а там в чертеже если кто не знает объекты и комнаты помечаются определенным кодом, вернее просто нумируются по порядку и через дробь ставится площадь комнаты или объекта ну естественно длинна и ширина комнат). Так вот сдаю. Опять звонок. Так мол и так зайдите что то у нее там не сходится. Кстати говоря размер той комнатушки был 2,5 м х 3,5м итого 8,75 м квадратных. Захожу к ней, вот говорит она мне комнатка то 36 квадратных метров а на моем чертеже 8,75 м почемуто. Дыкак так говорю может быть там комната два на три с копейками, крохатная совсем (а она в принципе представляла размеры комнаты) ну ни как не может там быть 36 метров квадратных. А она не в какую, нет говорит переделывай!!!! Мол на проектном чертеже написано 36 метров, значит 36, а я давай объяснять что это не площадь, а номер объекта, а площадь через дробь написана. И тут он выдает!!!!!! Вы только вдумайтесь главный экономист!!!! Это трудно передать словами. Она говорит – так давай проверим -! берет калькулятор и перемножает! 2,5 на 3,5! И тут вы бы видели ее глаза когда она почемуто не увидела цифру 36. А вы говорите не забыть ба какие числа четные, а какие не четные. Тут два на три без калькулятора не перемножить.
Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит: - А что у тебя Кеша-то голубой? Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать: - Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!
Мне сегодня по телефону сказали, что существуют гранаты без косточек. Для меня это было откровением:-) В инете об этом тоже есть упоминания. Выяснила, что это какой-то сорт, растущий в Кабуле... Это правда? Кто-нибудь видел их, пробовал?
[1] Re: Гранаты без косточек Седьмой Сын сегодня, 10:35
Дык! Видел, держал в руках, но пробовать не приходилось - РГД, Ф-1. А вот РГО и РГН - только в хронике и на картинках.
В Кабуле я думаю этого добра сейчас просто завались!
История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне празднования Дня Республики (25 Октября):
Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе. Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.
На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно - "Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."
Произошло это сегодня утром. Звонит будильник, раздираем с женой глаза и смотрим друг на друга.
А надо сказать, у моей любимой (жены, то есть) есть хорошее правило: "проснулась – улыбнись мужу". Дорогие жены, прислушайтесь...
Так вот, жена на меня смотрит и не улыбается. Шо за дела? Я и говорю – а как же насчет улыбнуться-то мужу? А она: не улыбается что-то, спала плохо. Почему? От ревности, говорит. Какой-такой ревности? Кого ревнуешь? Тебя, кого-же еще. А к кому? Да уж тебе лучше знать. Ну тогда давай рассказывай.
Да вот говорит, ночью было душно, встала окно пошире приоткрыть и рядом с твоей одеждой наступила на пакетик, взяла в руки – наощупь точно презерватив запечатанный – гладкий такой. Ну положила его в тумбочку до утреннего разбирательства и как-то не до сна после этого стало. Ну-ка, говорю, достань-ка этот самый пакетик, посмотрим какой там презерватив. Ну она открывает тумбочку...
Утром предыдущего дня, пришед на работу, я решил пить много зеленого чая. Потому как антиоксидант. Ну и стал потихонечку заваривать пакетики и попивать чаек из офисных запасов. Только гляжу – заканчиваются эти запасы. Да то не беда – у меня в столе почти полная пачка. В очередной раз, перед тем как пойти на офисную кухню, я думаю – а что если там чай уже кончился. Возьму-ка я с собой один свой пакетик чтобы туда-сюда не шастать. Но нет – на кухне был еще один последний пакетик, я его благополучно заварил и [немедленно] выпил.
... Открывает она тумбочку и достает оттуда пакетик зеленого чая, выпавшего у меня из нагрудного кармана футболки когда я раздевался перед сном. Утренняя улыбка мужу была наполнена облегчением и неподдельным счастьем...
Вспомнилось... Смотрел как-то вечером по телевизору футбольный матч, кто именно играл сейчас уже не помню, но российские клубы точно.. Очень понравилось когда комментируя очередной момент комментатор произнес следующую фразу - "Он отдал великолепный пас левой ногой.. да.. да.. задней левой ногой". Представил себе - очень понравилось.
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского.
Почему-то если город - то непременно славный. Даже какие нибудь Нижние Задрищи или знаменитый Мухосранск.
Если оговорка - то непременно по Фрейду. Даже если говорящий лыка не вяжет, и имя свое вымолвить не смог, все равно он его вымолвить не смог "по Фрейду". Кто-нибудь Фрейда-то читал, в натуре?
Если мужик невероятных габаритов - то он значит "два на два". Это тоже в корне неправильно. Хотя бы потому что "два на два" - это плоская фигура.
Вот мой знакомый дядя Вова - фигура абсолютно трехмерная: два метра в высоту, метр в ширину и метр в... третье измерение. (Чуть было не ляпнул, что дядя Вова- метр в длину).
Еще одно распространенное клише на тему габаритов - "шкаф с антресолями". Ну, тут я, наверное, просто не догоняю тему. Если под антресолями подразумевается голова, то дядя Вова - шкаф абсолютно безо всяких антресолей. И погоняло, у него соответствующее еще со школы - Беда.
Предлагаю следующий тест на определение шкафообразности. Попробуйте взять одной рукой трехлитровую банку самогона - не за горлышко, не за днище, а просто посередине, как обыкновенную бутылку, и разлить ее по стаканам. Получилось? А мой знакомый дядя Вова-Беда выполняет этот тест регулярно, легко и непринужденно. Также легко они с братом эту банку выхлебывают в две хари.
Срочную дядя Вова отслужил в ВДВ, где научился далеко бегать, свысока прыгать, и расколачивать разнообразные предметы. А бить морды он умел уже с детства.
Из армии он привез те самые огромадных размеров грабли, с костяшками, набитыми до размеров голубиного яйца, и удивительную для меня особенность - выпитое нисколько не ухудшало его физические данные - скорость реакции, выносливость, координацию и т. д. Так не бывает по определению, но - факт.
А вот характер - портился, да, всенепременно портился в это время, и вот как раз в этой убойной комбинации качеств с ним и случаются разнообразные истории: смешные и просто - беда.
Собственно, именно эта история о том, как дядю Вову ограбили. Забегая вперед уточню - пытались ограбить.
Все случилось зимним вечером, одним из многих, когда дядя Вова мирно кемарил (еще одна заезженная фраза) на заднем сидении троллейбуса, перемещаясь откуда-то домой. Борьба с пьянством была проиграна всухую. Печень привычно тужилась переработать дозу алкоголя, смертельную для восемнадцати китайцев. Аура фонила.
И тут темная-претемная личность, видимо разглядев невооруженным взглядом перегар, сорвала с головы дяди Вовы любимую черную-пречерную шапку и выскочила из троллейбуса.
Нельзя назвать этот поступок самым удачным в жизни темной-претемной личности. Можно даже смело сказать - если бы существовал конкурс самых неудачных преступлений, этот случай наверняка попал бы в топ-десятку месяца.
Замысел был прост до безобразия - грабитель перед самым закрытием дверей срывает шапку, выскакивает, двери закрываются. Ограбленный некоторое время, возможно, ищет справедливости, жаждет возмездия, но двери закрылись, и мы уже едем. Пока транспорт остановится - шапочника и след простыл.
Такой план наверняка срабатывал бесчисленное количество раз, и наверняка водилы этих троллейбусов в доле, но тут вышла осечка.
Не было учтено десантное прошлое дяди Вовы, а также его физические нюансы. Двери троллейбуса расступились, не осмелившись возражать могучему телу дяди Вовы. И в три своих воздушно-десантных прыжка он настиг незадачливого грабителя.
[ Далее следует сцена насилия и жестокости, которую автор отказывается приводить по этическим соображениям ]
Давайте пока сделаем лирическое отступление. Кто сколько знает синонимов слова "Лицо"? Попробуем?
Лицо Морда Харя Рожа Рыло (урыльник, однокоренные) Мурло Физиономия (физия) Пачка, Решето, Будка - (для подчеркивания габаритов) Ебло (Ебальничек, опять однокоренные) Торец Шнапак (Экзотика, это из наших мест) Бубен
(Ваш вариант, жду продолжения списка)
И вот как раз в этом месте шалопай получил по всем своим синонимам, в прямой и обратной последовательности, по алфавиту и методом случайной выборки, и уже смело мог называться потерпевшим. Ему было мучительно больно за бесцельно потерянные зубы, поэтому когда были потеряны первые четыре, ему вдруг срочно захотелось в милицию.
Но, т.к. я знаю дядю Вову с детства, попытки убедить его пойти в милицию - это что-то с чем-то. Это только хуже. Это нонсенс. Это как уговорить черную кошку вернуться обратно, только намного опаснее.
Дядя Вова до изумления не любит милицию, в любых ее проявлениях, потому что ни разу в жизни она у него не ассоциировалось ни с чем приятным. Даже во время такого невинного занятия, как получение паспорта в 16 лет у него получилось что-то там накосорезить, с последствиями.
В общем, в милицию они совместно так и не пошли.
Мы так и не узнаем, посетила ли темная личность милицию в тот вечер. Дядя Вова - точно не посетил.
Он, правда, потом еще хвастался - дескать, два зуба тому негодяю оставил, для расплоду. Вот тут уж точно врет. Как бы он в потемках еще и зубы пересчитывал?
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Я создал эту тему так как эта тема показалась мне актуальной после ее прочтения.
Кто не говорил, что Владивосток — КЛЕВЫЙ город, в душе понимая, грязноватый, с подбитым глазом, с пивным душком и легким запахом мочи в причинных местах, но такой открытый и душевный. Таких в России больше нет, он другой, но для кого он? Для юнцов романтиков, тянущихся за чайками, соленым ветром и ржавыми "шаландами" — которые ранее были научным и торговым флотом, а теперь с трудом справляются с пятибальным штормом из-за перегруза и старости, и то и дело тонут как котята. Для пенсионеров, которые считают высшим проявлением уважения, когда водитель маршрутки не плюет в спину, а губернатор в складчину с мэром подкидывают сотню другую рублей да пару килограммов дефростированной рыбы. Для матерей, которые хотят вырастить здоровых и красивых крепышей, но боятся лишний раз привести их на берег залива, где солоноватая жидкость готова приподнести мальцу любой сюрприз из таблицы Менделеева. Для студентов, считающих, что купить диплом дешевле, чем подносить дань за каждую проваленную сессию. Для трудяг, которые с горечью вспоминают о зачахших после перестройки заводах. Для бизнесменов, которые радуются заработанной сотне и торопятся купить, потратить, перевести, свалить, пока не отняли или еще хуже - не убили.
Для пешеходов, которые умеют читать мысли водителей и только эта способность помогает проскальзывать между тисками бамперов, но часто и это не помогает. Для водителей, которые травят свои машины бормотухой, которая называется топливо, а ведь каждая вторая может не чадить в небо вовсе, дай только правильный бензин, но нет, километровые пробки вываливают на город клубы сажи, килограммы свинца и еще массу всякой дряни.
Во всей стране так! Нет, не так! Есть места, где в подъехавший вплотную к тротуару автобус, заходят в порядке очереди, где кусты, деревья и траву стригут, а скамейки в парках моют регулярно...
Во Владивостоке есть все, но нет главного, уважения к себе и окружающим, временность управляет сознанием города.
Мы заваливаем мусором пригород, думая: "Завтра я заправлю свой джип и проберусь туда, где мусора еще нет". А на следующий год удивляемся глубине колеи, количеству пластиковых бутылок в когда-то чистой бухте.
Начинать надо с себя, но не стоит заставлять себя быть лучше, надо желать жить в хороших условиях сейчас, сию минуту, а не завтра.
Вам не нравится запах табака на лестнице, посоветуйте соседу курить в туалете. Гопота окупировала подъезд и метит каждый угол, пожелайте спокойной ночи участковому, а когда он отключит свой мобильник, напишите коллективную телегу. В автобусе грязь, не молчите, с улыбкой скажите водителю, что с удовольствием будете платить ему за проезд в чистом автобусе.
Вас толкнули, посмотрите в глаза "нахалу" и скажите "извините". Вам не нравится яма на дороге, позвоните в мэрию. Кто-то сделал для города доброе дело, скажите СПАСИБО, а уж потом поинтересуйтесь о доходе :). Продавец не сказал вам спасибо, поблагодарите его за обслуживание, может следующему в очереди повезет, и он увидит улыбку.
Вы боитесь зайти в служебный туалет, так поднимите вопрос о его нормальном оборудовании и появлении уборщицы, ведь это Ваша жизнь, она сейчас!
Вы не знаете куда выкинуть обертку от мороженного и несете ее в руках уже пять минут, попросите пристроить ее в укромное место продавца на другой точке, уверяю, вскоре возле каждой точки будет яркий мусорный бак. Вас пропустил в пробке водитель из соседнего потока, мигните ему аварийкой, маленькое спасибо делает чудеса (попробуйте, мне это самому нравится).
Серьезно спросите инспектора ДПС, на каком основании он остановил вас и "ворует" драгоценное время вашей прекрасной жизни. Удивите пешехода, подождите, пока он поверит в то, что вы его пропускаете, это прикольно, покажите ему открытую ладонь, а он кивнет вам в знак благодарности. Вы не видите улыбающихся лиц, поднимите голову и сами улыбнитесь, хоть чуточку, сначала тяжело, потом понравится :).
Делайте свое окружение лучше.
Для кого Владивосток? Вы сами хоть можете ответить?
Старая история, года 3 ей уже. Живу в Москве. Пошли мы с семьей в зоопарк в один из теплых поздновесенних дней. Доча (5 лет ей тогда было) носится от зверька к зверьку (в смысле животных, а не кавказцев), радуется жизни и обилию впечатлений... Под конец, уставшие, бредем к выходу мимо участка зоопарка, где содержатся разные парнокопытные типа горных и не очень баранов, винторогих козлов и т. д. Малышка, увидев в вольере очаровательного козленка, требует, чтоб я нарвал травки для того, чтоб она (доча) могла этого трогательного козленка покормить. Я, конечно, нарвал. В вольере для пеликанов. Попытка дочи накормить козленка обломалась: пришел рогатый вождь стада, всех отпихнул и съел халяву. Доча меня еще раз попросила нарвать козлячих ништяков. История повторилась: вожак все схавал. Так произошло и в третий, и в четвертый раз: бугор хавал, подчиненные облизывались. На пятый раз, видя, что справедливости нет, доча грустно выдает фразу, от которой легли все в радиусе 20-ти метров: "- Даааа... ВСЕХ КОЗЛОВ НЕ НАКОРМИШЬ!"
Юмор глав. врача института психического здоровья: Пациент: - Доктор, можно снизить мне дозу принимаемых таблеток? Доктор: - А что случилось? Пациент: - Меня от них тошнит... Доктор: - Хорошо, я выпишу вам таблетки от тошноты.
Вчерась хотел откушать огурца. Сказали: не положено - нитраты. А извините, супер-колбаса С селитрой в три процента - это яды!
Но санитар: Вам - пищи никакой! И - клизму "за базар" уверенной рукой...
Соседи по палате- гады рады - "Шальной" затих и пишет стих. Они ж грызут сырокопченые нитраты. Я вроде псих? А эти ? Много их - Все хором - Недоучки-демократы!
Пару лет назад в коммандировке в Москве останавливался в гостинице Измайловской. Ноябрь месяц, уже прохладно и иногда даже и снежок выпадает. Прилетел в пятницу - впереди два выходных и запланированный шопинг на горбушке. В аэропорту(дьюти-фри) предварительно затарился всякими виски-джинами, днем к брату(он с семьей данво уж перебрался в столицу) и до вечера за чаем-виски приятно побеседовали. Вообщем возвратился в гостиницу с хорошим настроением - номер на 23 этаже, угловой. Вечером душ и в трусах прыгаю в кровать и баиньки(завтра с утра по планам шопинг). Ночь... ХХ часов - где тут теплое одеяло? ХХ+1 часов - чето холодновато одену-ка я майку... ХХ+2 часов - а может еще носки? да и трико... Утро. Утро я встретил во всей теплой одежде, включая шапочку на голове и перчатки на руках - в коридорчике осталась только осенняя куртка и ботинки, виски тож кончился - однако холодно. Сразу с утра иду к дежурной на этаже и не очень эмоционально(насколько могу) объясняю ей ситуацию, закончив монолог пытаюсь найти понимание и обсудить варианты (одеяла+обогреватель или другой номер) решения проблемы. Дежурная меня молча выслушала, глянула так снизу вверх и ухмыльнувшись сказала: - Да вы молодой человек молитесь, чтобы пока у нас живете ветер не поменялся... p.s. Учитывая 23 этаж номера, приближающийся декабрь, и то что коммандировка моя планировалась на 2 недели я в этот же день прикупил небольшой тепловентилятор. Собственно этот прибор и несколько бутылок армянского коньяка помогли мне сделать оставшиеся вечера коммандировки по настоящему "теплыми"
Приехали к нам знакомые и попросили ЗИЛ-131 по тайге покататься. Приходят вечером, говорят, сломался, стоит там. Мы (я- тогда 15 лет, мой отчим) берем ЗИЛ-130 и едем искать. Нашли, оказывается бензин закончился, но аккумулятор посажен - заводили. Цепляем на трос метра 4 и я в 131 при свете габаритов 130 накатом пытаюсь попасть в дорогу. Проехали км 10, выезжаем в село и я вижу, что какой-то *удак вклинивается между 130 и 131. Если что в 131 10 тонн, и тормоза воздушные, работают только при рабочем двигателе. Я хоть и мал, но понимаю, что я сейчас сделаю из него котлету, поэтому сцепление, первая скорость, отпустить сцепление. ЗИЛ встал на расстоянии ладони от этого кретина. Благо отчим его тоже видел и не нащил меня. Выбегаем, видим картину. 12 ночи. Стоит в одних тапках, семейниках и майке меж машин, качается. Знаете что он у нас попросил? - "А где ваша лицензия на шишки?" Чуть не убили. Я еле отчима оттощил.
Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе! Потому что: 1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе. 2. Ее сложнее стырить коллегам. 3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку. 4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде. 5. Надо чтить национальные традиции.
Девичьи беседы Моя вечерняя сигаретка на свежем воздухе, звонкие девчачьи голоски за соседским забором. Обсуждают некие проблемы вселенской важности, вроде: математичка-коза, англичанка-дура. Одна из девочек принимается петь: "Хайяя, все летала, хайяя, так и знала, што мечты лишь мало для любви ла-ла-ла". Вторая - молчит. Первая - в недоумении: - Ахуенно я пою? - ... - Ахуенно я пою, правда? - ... - Нуууу, ахуенно я пою? - ... - [вздох] Значит, хуево... arlettka
Фигурное катание это очень просто: берешь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы. (c) liveinternet.ru/users/greh
Преамбула. Есть такая байка. Едут две девушки на машине. Погода изумительная, солнце светит, настроение отличное. Со всех сторон (от рядом проезжающих)водителей повышенной внимание, улыбки(ну две красавицы рядом). И только когда приехали на место, та, что за рулем согнулась пополам от хохота- ехали они с поднятыми дворниками. Амбула. Гостили в Москве я(~50) с дочерью(~20). Хорошая знакомая устроила нам экскурсию по ночной Москве. Перед осмотром подсвеченных достопримечательностей заехали на заправку. Там при заливке бензина на электронном табло высветился явный недолив, наша подруга пошла к кассе разбираться. Пришла, плюхнулась на сиденье водителя(часть денег ей вернули) и мы помчались по ночным улицам. Первым неладное заметила дочь(на заднем сиденье)."Мам! почему-то нам все знаки внимания оказывают!" И правда-то слева, то справа нам улыбались, и куда-то показывали пальцем. А дальше- почти как в первой части повествования-у нас выплескивается бензин помаленьку из незакрученого (крышка слетела с крыла в районе заправки) бака, и с раскрытой дверцей - той, что прикрывает отверстие бензобака!
Как заявляют эксперты, Америка намеренно занижает курс доллара. Для этого широко используются пересортица, утруска и усушка, обсчет покупателей и продавцов валюты. Обычным делом стала торговля долларами из-под прилавка, а также участились жалобы покупателей на продажу старых, мятых, грязных долларов и долларов с истекшим сроком годности.
Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы, капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.
А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.
И не стал бы негодовать: – А где крабы?
Благо успокоила 4-летняя внучка: - В капусте спрятались!
Новая сеть магазинов бытовой техники в Москве: "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"! Мы не только проявляем слабость ко всем техническим новинкам, но и не можем ни в чем отказать своим покупателям! "ТЕХНО-СЛАБОСТЬ"- мы любим, когда берут! _____________ копирайт - "SMS-ка"
Астральная астралия... нас и тут неплохо кормят. (С) Чеширский Кот Копирайт текста свободный, но все же ссылаюсь. Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/ Кому много буков, просто перескакивайте, можно ставить плохие оценки.
Бегун 1-й этаж. Новички, как всегда, рвут. Ничего, уже к этажу 17-му повыдыхаются. Это вам не тренировка, это Tower. 160 метров, посмотрим, кто из вас доберется хотя бы до тридцатого этажа. 3-й этаж. Как-то в этот раз быстро сформировались группы. Одни рванули вперед, надеются потом перейти на ровный подъем, другие наоборот, экономят силы, эти рванут на последнем десятке. Средняя группа - это как раз по мне. Ровный темп можно держать даже дольше, чем нужно. 7-й этаж. Да, темп в самый раз. Группа идет ровно. Профессионалы. Серьезные соперники и у каждого своя тактика. До половины можно отключиться. Теперь никто обгонять не будет. 8-й этаж. Ну вот, новички всего на полтора этажа выше. А как рвали-то! Ничего, в первый раз все прокалываются. Бег по лестницам - это не просто спорт, это рассчет. Головой надо соревноваться, а не мышцами. На стадионе можно прикинуть дистанцию, рассчитать усилия. А лестницы - это совсем не то. На каждой свой наклон, размер ступенек, количество... много чего. Тут не рассчитаешь. И организаторы тоже молодцы. Не зря на Tower"е тренироваться запрещено. Старт - пошел, рассчеты в процессе. 9-й этаж. "Вы понимаете, фирма делает Вам серьезную услугу, освобождая Вас от работы на год. Я так до конца и не понял, зачем Вам такой странный вид спорта? Если бы Вы занялись чем-нибудь популярным, мы, конечно же, оказали бы Вам спонсорскую поддержку и, возможно, подвели бы под Ваше хобби профессиональную основу... но бег по лестницам? Даже если я заикнусь об этом на Совете, вряд ли кто-нибудь проинвестирует событие, о котором напишут разве что в местной прессе. Поэтому максимум, что я могу для Вас сделать - зарезервировать Ваше рабочее место на год. Кстати, сколько ступенек в Tower"е?" Ну вот, год прошел. Если удастся выиграть, дадут еще год или нет? 12-й этаж. Ага, выдохлись спринтеры. Так, те, кто силы экономил, уже начинают поджимать. Рановато, ну ладно. Скоро надо будет вырываться на вторую-третью позицию и прижать лидеров. Когда занервничают, обязательно ошибутся. 13-й этаж. Хорошо идет, однако. Незнакомое лицо. Ну-ка, добавим немного, посмотрим, чего ты стоишь. Не сорваться бы с темпа. Что ж это такое? неужели все-таки сорвал темп? собраться, собраться... все плывет перед глазами... закрыть глаза, стиснуть зубы, держать темп... темп... темп... отпустило. Это что, пресловутое второе дыхание? Не важно, но открыть глаза все-таки можно. Какой там этаж? 33-й этаж. Ого! 20 этажей как страшный сон - и не заметил. Где же все остальные? неужели отстал? ага, 34-й, медицина бдит. Что? Первый? Ну да, вон они все, несколько этажей ниже. Как же это получилось-то? Тактик несчастный. Догнать лидеров, прижать... вон они, лидеры, на 31-м, еле дышат. Судя по всему, первое место в кармане. Интересно, что напишут в газетах? Победитель проспал полдистанции? Победа лунатика? Все, хватит зубоскалить, еще не крыша. Собраться - и вперед. Последние этажи. Вперед, пока кто-нибудь из экономов не пошел на финишный разгон. Ого, вот это ускорение! Этажи так и мелькают. Цифры, цифры, какая там цифра?
77. 77-й этаж. Каждый пролет в три прыжка. Два пролета - шесть прыжков. раз-два-три, раз-два-тр, раз-два-три. Со-рок-два, со-рок-два, со-рок-два. Чего там сорок два? Ах да, 42 этажа в Tower"е. Со-рок-два э-та-жа. Со-рок-два э-та-жа. сорок два. А что такое 79? 81. Восемьдесят первый этаж. Если этажей сорок два, то где же я? Куда я бегу? Где звуки?? Где соперники? Где мои шаги? Это пульс, уже хорошо, хоть пульс слышу. Стоп. 111. 111-й этаж. 111-й из 42-х. Бред. Добегался. Нет, так не бывает. Точно бред. Ущипните меня. Кто ж тебя ущипнет-то, если никого нет. Толкнуть стенку, что ли? Бред. Это даже не стенка. Точно бред. Зима? В октябре зимы не бывает. Если бывает 111 этаж в Tower"е, почему бы не быть зиме в октябре? Холодно, мокро. По крайней мере, жив - покойникам холодно не бывает. Кто ж это сказал-то? Откуда он знает, пробовал побыть покойником, что ли? Зубы, растиснитесь наконец! Как же все просто. Не зима, а облака, мокрые и холодные. Если это облако, на чем же я тогда стою? И как я сюда попал? Впрочем, не важно, надо выбираться, а то замерзну. Ага, облако прошло. Вон и Tower, далеко внизу. На крыше полно народа, все смотрят сюда. Потом спрошу, наверное, видели, как я сюда забегал. А это что за вертолет? Всего лишь карусельщики, народ катают. Ку-ку, приземляйтесь ко мне, только осторожно, облака разгонишь. Что глаза вылупил, в первый раз лужайку видишь с посадочной плитой? Это я для тебя организовал, садись. Стоп. Лужайку? Ну да, вот она, лужайка. То есть как это я ее организовал? Ну-ка, поближе... Ну да, настоящая. Хм. А что под ней? Ага, ничего. Впервые вижу ничего. Настоящее ничего. Жуть. Покрасить, что ли? Как покрасить ничего? Спокойно, я еще не волшебник, даже не учился. Потренируюсь, научусь красить ничего. На сегодня хватит. А вообще место знакомое. Где же я это видел? Точно, та самая вершина, которая у Ницше. Да, брат, одиноко тебе тут было. Действительно хватит. Пора спускаться. Ну да, лестницы уже нет. Упустил из внимания - и не стало. А где вертолет? Его можно понять, нечасто ему с облаков машут и газоны расстилают. Холодно, однако. Куда спускаться будем? На крепость? Крепость - это подходит, единственное место, где круглый год подают горячий глинтвейн. Развернем лестницу. Нет, не надо лестницу. Это пошло, и саморазворачивающаяся лестница сегодня уже была. Сделаем ступеньки из воздуха. Да, сэр, спустился по воздуху. Хочу глинтвейна. Замерз, там холодно, понимаешь? Не знаю, сам не понял. Пойму - вернусь, расскажу, дай выпить в конце концов.
Как одиноко. Стоит материализоваться в людном месте - сразу окружает толпа одиночества. Это уже сказано. И эти вопросы уже были. Не могу больше. Опять продержался всего 14 минут и исчез. Конечно, не как чеширский кот, закон сохранения засталяет появиться в другом месте. Место хорошее, немного развернул пространство внутри Драконовой скалы. Внутри. A propos внутри, а почему не снаружи? А не погулять ли по внешним мирам? Если всякие там рэйки-кастанеды и иже с ними гуляют там каждый вечер перед сном, почему бы не посмотреть на внешние миры?
Ну вот, это все, что мне известно. Я действительно не знаю, как это все происходит. Так получилось, и как видно, немного получается и у вас. Вот к примеру ты. Вчера ты подвинул ледник в Антарктиде. Молодец. А ты рассказывала мне про мир, в котором никто из нас пока не был, кажется, это мир как минимум восьмого микроуровня. Вы можете мне рассказать, как вы это сделали? А ты, ты лечишь людей. Ты знаешь, как? И я не знаю. Нет у меня тайны от вас, нет.
Не верят. Обучение закончено, ушли. Больше не вернутся. Обиделись, думают, утаил самую главную тайну. Мне бы кто ее рассказал. Вот, умею. Вот, научил еще кого-то. А смысл? Зачем все это? А может, это не я? Кто дал все это? О, привет. Это ты все это устроил? А почему тогда... а, понял. Это в книжках такие как ты ослепительно шествуют с неба. Ну что, расскажешь, к чему все это? К Обеду? В смысле? Э-эээ, кажется, понял. С удовольствием. А ты посланник или Сам? О, польщен.
Да, Ваше появление здесь чрезвычайно важно. Ну как бы я еще мог собрать такое великолепное общество? А тут Вы, свежий, подготовленный, с большим запасом энергии. Сознаюсь, немножко мошенничества имело место. Ах, какое умиление мы все испытали, наблюдая Вас на сияющей вершине, которую Вы приняли за, пардон, 111-й этаж. Сияющую вершину мы, кстати, вытащили из Вашего собственного сознания, а Вы ее даже не узнали. Где мы сейчас? Ах, где хотите. Неужели Вы думаете, что это место привязано к банальной географии? Можете считать это дном озера Тикикака, горой Олимп или Синай. Мы делаем так, как это удобно людям. Представляете, эти люди поместили нас как-то почти на тысячу лет на свалку под Иерусалимом. Именно там родилась идея самодостаточного огня. Да-да, эти самые йоги. Нет, они про нас не забыли, это нам с ними надоело и мы им про нас забыли. Нет, с теми, которые считают нас тонкими мирами или слоями реальности, мы поддерживаем контакт. Согласитесь, приятнее быть тонкой материей, чем мусоркой или могильной башней. С той же целью, что и с Вами. Ах, оставим теорию. Это скучно, и не приносит особенных эмоций. Сегодня мы все устроили точно по Вашему вкусу. Это очень важно, чтобы Вы испытывали самые разнообразные эмоции, не стестняйтесь, испытывайте эмоции. Я даже заморожу парочку из них, на будущее. У Вас восхитительные эмоции. Вот, смотрите, сегодняшняя трапезная - точная копия знаменитой Янтарной комнаты, но мы строили ее сегодня из жидкого кристалла. Нет, это просто кристаллы. У них нет молекулярной структуры, поэтому они не могут быть отнесены к определенному веществу. Да-да, удивляйтесь и восхищайтесь. Эмоции, эмоции! А вот и гости. Жаль, не могу Вам представить. Представляйте сами. Трудность в том, что кто как хочет, тот так нас и представляет. Олимпийцы, черти, духи, боги, сущности - утомляют меня эти человеческие фантазии. Но Вы понимаете. Вот, посмотрите на эту прелестную даму. Афина Паллада, она же Кали, она же Баба Яга. Это, так сказать, основная специализация. Мы меняемся, одалживаем друг у друга роли. Люди такие фантазеры, выдумывают нам роли, а мы их играем. Забавно, не правда ли? Ах, какие у Вас эмоции. Видите, гостям нравится. Ну да, по интересам. Раз уж люди выдумали Сфинкса, кто-то же должен был сидеть и кушать прохожих. Да, и загадки тоже. То есть как что делали? Люди любят, когда их кушают, даже в очереди стоят. Сколько у Вас учеников? Вот видите, какая за Вами очередь? Позвольте, а кто Вам сказал, что Вы - гость? И на Земле Вы уже умерли, посмотрите на Вашу могилу. И постарайтесь испытать как можно больше эмоций, они придают Вам исключительную пикантность.
Ходили недавно с другом на городок с олейниковым и стояновым(халява сэр) и перед началом зашли в буфет. Цены там просто в 2 раза завышены чем в ларьке. Друг решил взять ченить покушать, смотрит меню - бутики с чемто самые дешевые(есть и другие), заказывает. Говорят типа кончились, он - а какие есть? Говорят с рыбой там, с колбосой - ну он говорит давайте с рыбой. Вообщем еле наскребли денег на эти 2 бутика с семгой.
Отвечая на вопросы граждан, Президент сказал, что ему не нужны сотовые телефоны... Но до главы правительства Карелии ведь не смог же дозвониться? Может быть, все-таки, нужны им сотовые телефоны? Недоглядел "Мегафон"? Пора переходить на МТС!
Новости: - Добрый вечер, дорогие телезрители! Хотя этот вечер трудно назвать добрым. Слово нашему корреспонденту Инессе Задолбанниковой. Корреспондент: - Страшная трагедия с самолетом авиакомпании "Сибирь" произошла сегодня, в пятницу, 13-го. Вылетев в 13.13 из Крыжополя, лайнер ХХХ авиакомпании "Сибирь" взял курс на подмосковные Понтовинки. Через двадцать минут полета самолет пропал с экранов радаров. Последнее, что успели услышать диспетчеры от пилота авиакомпании "Сибирь", уроженца Среднесибирска Степана Сибирякова... так вот, диспетчеры успели услышать от пилота авиакомпании "Сибирь", это трехэтажный мат. Предположительно, пилот авиакомпании "Сибирь" находился в нетрезвом состоянии. Через примерно 2 минуты самолет авиакомпании "Сибирь" обрушился на загородный дом бизнесмена N в районе Долларовского шоссе, снеся охотничий домик, пару беседок, фонтан и выбив двадцать семь кирпичей с правой стороны дома. - Инесса, известно ли что-либо о ЖЕРТВАХ??? (плотоядно улыбаясь и облизываясь): - (Дрожащим голосом). Погибло 3 бультерьерчика, 5 ротвейлерчиков и два охранника. А также 50 пассажиров самолета, которые, предположительно были гастарбайтерами без регистрации. Этот факт сейчас устанавливается.
- Спасибо, Инесса. С вами был Габриэль Московский-Понтовский, вы слушали новости.
Ни когда не думал что от Paint (Графический редактор Windows) можно получить удовольствие. Описываю действия уменьшения размеров цифровой фотографии с помощью Paint. "Главное меню – Рисунок – Команды - Отразить/Повернуть... Растянуть/Наклонить..." И тут до меня доходит... Инструкция подходит не только для сжатия фотографий... Отразить - для Неотразимых Повернуть - чтобы не видела моего глупого лица в конце Растянуть - ну тут каждый сам выбирает что и у кого растягивать Наклонить - ну так же удобнее...
Седня буду действовать строго по инструкции... ;^)
"И ВСЕ!!! П...ЗДЕЦ!!! сказал мне Сухоруков" (из блога журналиста)
"Я по работе встречаюсь со многим людьми. Один раз мне довелось общаться с Виктором Сухоруковым (помните, "Брат" и знаменитое "в чем сила?" бодровское). Я был ошарашен его личностью, его манерой разговаривать, рассказывать, выражать свои мысли... Я спрашивал в основном про его творчество, пытаясь одновременно понять, какой он человек. И понимал. Понятно, что актеры - сами по себе люди творческие, неординарные. Но не все. Например, Алексей Панин на меня такого впечатления не произвел. Не знаю. молодой, может, молодой еще. Хотя как актер он неплохой. Из творческих болтал еще с Иваном Демидовым и Михаилом Леонтьевым. Тоже ничего особенного. Ах да, с Никитой Михалковым еще. Но он, конечно, мэтр, не поспоришь. Причем общались с ним на православном празднике в Дивеево. У него недалеко фазенда. Приехал в потертой кожаной куртке, каких-то грязных штанах и ботинках на босу ногу. Я сначала даже стал переживать за наш кинематограф (неужели они такие бедные?). А уж когда к нему стали подходить местные монашки с недешевыми цифровыми фотоаппаратами, чтобы сфоткаться, так тем более. Настоящий Михалков проявился, когда его спросили про то, какое значение для него имел отмечаемый праздник. Ооо, тут он все и рассказал. Обожаю его "Сибирский цирюльник". Ну и "Утомленных солнцем" само собой.
А добил меня однажды Павел Бородин, секретарь союзного государства России и Беларусии. Он приехал в Нижний на форум промышленный. Ходил тут с другом Шанцевым по павильонам, и вдруг задержался у стенда Костромского ликеро-водочного завода. Уж больно его дорогущий набор заинтересовал. Стоял-стоял, смотрел на него и не зря. Представители завода сжалились над ним и подарили этот набор. Я к нему сразу.
"Зачем он вам?" - спрашиваю.
"А я коллекционирую, - отвечает Бородин. - У меня уже больше трех тысяч разных бутылок интересных. Хотя сам не пью. Ага. Уже два года".
"А чего так? Бросили?"
"Принял лозунг пидарасов на 8-е марта, - сказал мне по секрету он. - Ни пальца в рот, ни сантиметра в жопу!!!"
Хлопнул меня по плечу Бородин и пошел с улыбкой дальше."
Экстренное заседание грызинского правительства. Выступает Сабакашвили: - Ну, что, господин министр обороны, нужно дать России какой-то ассиметричный ответ? Обижают наших граждан, понимаешь... У нас осталось еще какое-нибудь химическое оружие массового поражения, кроме "Боржоми" и "Кинзмараули"? - Батоно, только настойка... Настойка "Паленка особая, на антисептиках"... - Все, с завтрашнего дня начинаем секретную операцию "Токсический гепатит"...
Анекдот 1954 года. На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка. Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи...
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег! И продолжает - уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи! Спиздили два "пятака" - Хуй вам вместо молока!!!
Вчера валяимсо на диване после ужина, тупо пялимсо в телек..... Тут реклама не помню чего - идет телка в купальнике и в унтах пушыстых по колено. А у моего мания - ну нравяццо ему, ну мечта у него такая неосуществимая - близняшки в унтах. Я значт смотрю на энту телку и грю ему - Глянь какая! Он -... э!.... а!.... дайте две!!!!! При том, что он вообще не в курсе тырнет-жаргона и всего такого прочего. улыбнуло непадецки. Даже ревностную истерику не устроила. :-)))
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.