Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф.
Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
Давно это было,5 или 6 лет назад. Преамбула-Работал в охране, объект на Цветном Бульваре-серьезное заведение, вход со двора-вывески нет. Кому надо, те и так знают куда и зачем. Живу далеко-еду на электричке, надеюсь в ней подремать часик перед работой. Ан нет! Рядом садятся две фифы неопределенного возраста с кучей баулов и очень громко трындят всю дорогу. За этот час я узнал что они торгуют в Москве постельным бельем-сами из соседского текстильного города-где что и почем? Что они обе купили себе мобильники-дали друг другу номера-звонили и отвечали друг другу сидя напротив меня-корче трындец! Все это я стойко выслушивал сидя с закрытыми глазами пытаясь уснуть! Теперь амбула-сижу на работе, ближе к обеду звонок домофона-гляжу в монитор-ба, знакомая утрешняя с сумочкой, с другой картинки в метрах15 ее подруга с остальными баулами покуривая ждет! Ну я сразу пока вежливо-"Девушка здесь никто не нуждается в постельном белье!" Она малость прифигела, но старая торгашеская закалка! Причем 6 лет назад ее было трудно представить, что я ее вижу минимум с 5 камер, для нее и домофон то в диковинку."Я к Вашему главному бугалтеру и в отдел кадров!"-заученно проблеяла она. Вот тут меня и пробило-вспомнился обломанный сон!" Светлана!"-строго сказал я! "Нам трудно поверить, что сюда вы зашли по ошибке! Сейчас идет проверка вас по картотекам! Определяется круг ваших знакомств и номер телефона! Все, сейчас наш сотрудник свяжется с вами-ждите звонка!" Сам набираю ее мобилу-память на цифры хорошая, особенно с утра когда злой! "Кстати передайте подруге Татьяне что курить вредно и что если она будет носить такие баулы неизбежен сколиоз или грыжа!" Все трындец!... Она метнулась с порога с трелью мобилы в кармане! Через два шага все-же вспомнила про оброненную сумку-развернулась-подхватила ее, но челюсть не закрыла! На бегу подхватила Танюшу с баулами и они унеслись за пределы камер. В элекричке я их больше не встречал. P.S. Вот так и рождается у людей трепет и благоговение перед организациями с короткой абревиатурой
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..." Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня) собрался с семьей на отдых в Крым. Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е. 40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи дороге я так и ехал. Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт. Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег, утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.). Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы и пожелали счастливого пути.
Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога: Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!
Я: А сколько надо было на пятерку? Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз. Немая сцена.
Торонто, рассказал знакомый китаец... К нему в гости приехал папа, который не говорит и не читает по английcки, Тут ему были даны инструкции, как в обшественном месте отличить мужcкои туалет от женского. Надо сравнить длинну слов на дверях туалета – men/women, которое слово короче ( всего 3 буквы), туда eму и идти. Если он не увидит слово из 3 букв (men), то идти надо наоборот в самое длинное – gentlemen. Привезли папу на эксурсию в зоопарк, пошел папа в туалет, а там написано – lions (львы) и Lionesses (львицы). Короткого слова папа не нашел и тогда, как и учили, он выбрал длинное слово...
С официального сайта Харьковского тракторного завода: "Техника ХТЗ на сегодняшний день поставляется в такие страны, как Европа, Америка, Австралия, Азия и Африка". Интересно, какие еще страны они знают? Уроды! http://www.xtz.ua/rus/production_and_manufactures/tractors.html?PHPSESSID=b805a0ab7625750548eaf060b0626870
Созваниваюсь сегодня с друганом. А у него в мобилке полетел динамик и говорить можно только по громкой связи. Я этого, естественно, не знала.
Я: Превед, ... бла-бла-бла... а ты где? Д: Да вот зависаем на квартире, пиво пьем, со мной (в одной комнате) Коля-Петя-Вася итд... и Маша! Я: О! Маша? Эта та, которая тебе минет делала??? В ответ слышу непонятно что. Пивом, наверное поперхнулся. Я, конечно, подумала, что он не расслышал и переспрашиваю: Так это ЭТА МАША тебе минет делала??? Д(сдавленно, слышится ржач): НЕТ! Я (вообще дотошная я): Ну а та где делась? Д: Нееее ззззнаюуууу! (и переводит разговор на другую тему. Чуть позже сообщает мне, что у него громкая связь, оказуеццо). З. Ы. А в итоге оказалось, что это именно та Маша и была)))) Не знаю, что там с ним дальше было))))
Когда-то давным давно учили мы в школе литературу. Это был довольно занудный предмет. Ни тебе Жюля Верна, ни Дюма. Вот Чехов - пожалуйста. В череде скучных произведений русской литературы был и рассказ Толстый и Тонкий. Персеказывать не буду, все помнят и знают. И мораль тоже. Но вот сравнительно недавно попалось мне старое издание рассказов Чехова, издания какого-то 50-го года. В конце тома - комментарии. И оказалось, что Толстый и Тонкий попал в школу уже в позднем варианте. А первый был, чисто, анекдот. Прошу прощения, нет у меня точного текста. Излагаю своими словами. Сначала все было как в школе учили. Встретились два старых приятеля на вокзале. Привет- привет, как дела, как жизнь, вот жена-сын, знакомьтесь, старый приятель по гимназии. Толстый: "Какими судьбами ты здесь?" "Да вот - отвечает тонкий - по службе перевели. Говорят, тут начальник просто зверь. Кстати, твой однофамилец." "А! так это ты тот бездарь, три недели службы пропустил!"
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля - ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась. Ромка.
Долго спал медведь в берлоге, все воняет, руки ноги, жопа преет, спину крючит, хуй вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, рапухли яйца, а мораль то тут одна, будешь долго спать ХАНА!!!
Не далее как вчера было. Звонит мне на сотовый сосед по даче - дом напротив, и говорит, что у нас в доме явно кто-то находится - свет то включается, то выключяется, последовательно по всему дому. Время- вечер,20ч. 30мин. Никто из родственников не говорил мне о том, что собирается ехать на дачу, да еще и в будний день. Соответственно логичный вывод: в дом залезли воры!! Я попросил соседа сходить посмотреть, в чем дело. Ну он один, конечно, не пошел, взял с собой сторожа, который, в свою очередь, прихватил ружье. Через некоторое время сосед мне звонит о говорит, что как только они подошли к дому и посветили фонарем внуть, осмотели двери - свет сразу погас. Думаю: ну, все понятно!!! точно воры!!! Я поросил соседа охранять дом - и соответственно, тех кто внутри-до моего приезда, а при попытке воров сбежать - постараться их задержать. Сказать, что я разозлился - не сказать ничего. По дороге на дачу -примерно 40 минут - придумывал самые разные способы расправы над этими гадами. Естесственно, привлечение доблестной милиции рассматривалось в последнюю очередь. Когда до дачи осталось метров 500, - звонок на телефон. Звонит моя ненаглядная теща, мать ее за ногу, и срывающимся, дрожащим шепотом рассказывает мне о том, что она находится на даче, и в дом пытаются влезть какие-то мужики, светят фонариком и громко обсуждают, что они сделают с теми, кто находится в доме!!! ПИПЕЦ!!! Понятно, что в ответ я высказал все, что думаю о ней об ее умственных способностях. С хорошими соседями бухал до утра и в результате не попал на работу, в чем опять-таки считаю виноватой тещу.
Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей: - Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учительница: - Ну скажи, Вова. - Были. - И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница. - Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.
МАРТЫШКА И СТАТЬЯ Хозяин леса дал заданье обезьяне – Статью отправить в итернет-изданье. Та за компьютер села и хотя была не в курсе, Какое-то дерьмо развесила в ресурсе. Прочтя, все звери сильно удивлялись, И многие, смеясь, за животы держались. Хозяин леса – молодой орел, Прочтя мартышкин труд Вообще с ума сошел. В итоге был направлен, к сожаленью, В дурдом, для проведения леченья. Мораль, по-моему, поймет любой болван. Мартышку можно научить сорвать банан. Ну, в цирке выступить, там - показать в кино. Писать статьи – мартышке не дано.
18 октября, ранее утро, программа "Утро" на 1-ом канале. Что такое программа "Утро" на первом канале - это отдельная история. Собираясь на работу, и пока не начнется на другом (на местном) "Утренний экпресс", 5 раз в неделю по утрам чувствую себя трижды обворованной, дважды изнасилованной, кинутой аферистом, сглаженной гадалкой ets.
Так вот, передача от 18 октября. Показывают найденных в лесах Украины двух сестер-старушек, родители которых лет 80 назад сбежали от раскулачивания и прочей советской власти. Всю жизнь прожили в лесу отшельниками, родители, понятно, уже отошли в мир иной. Натуральное хозяйство, 20 лет назад последний раз меняли одежду... Кроме того, младшая еще и инвалид с детства, то есть может перемещаться, но только ползая на коленках. Говорят, что нашли их грибники, сначало даже приняли за лесных колдуней (просто Ведьма из Блэр-3 какая-то). Теперь к ним потянулись ходоки, кто продукты принесет, кто коровку подкинул, кто - мечту всей жизни - лошадь. И даже телевизор, по которому их им же и показали.
А теперь вопрос: откуда у старшей сестры-отшельницы во рту железные!!! вставные зубы??? Дополнительный вопрос к ортодонтам - может покойного папаши подошли?
Руссиш В продолжение истории о зимней рыбалке от 29.08.06 Рыбалка летняя! Купил один мой товарищ лодку. С мотором. Нет, не так! КАТЕР! Я в моторах ничего не понимаю, но фраза "кавасаки пятисотка спаренный" на некоторых действовала как заклинание. (Насчет мотора могу соврать - ничего в них не понимаю!). Что б позлить счастливого обладателя водного зверя, КАТЕР все дружно называли Лодкой или, даже еще хуже, Шлюпкой. Иван сердился, но сделать ничего не мог! Лодка всю весну и начало лета проболталась в гараже, но вот время пришло! Надо ж обновить, опробовать!!! На рыбалку! Не вопрос! На рыбалку! Простились с коллегами, подчиненными и родственниками, сорвались на водохранилище! Лендкрузер с прицепом-платформой для Лодки-Катера и Лексус РХ-300 с суммарным количеством человеков равным шести, без приключений и неприятностей добрались до турбазы-пансионата-санатория "Русь" на берегу К-го водохранилища. Место спокойное и немного отдаленное от прочих себе подобных (бывший то ли спортлагерь, то ли спортбаза). Хозяин "Руси" - Михаил Владимирович, можно дядя Миша! (чей-то очень хороший знакомый) встретил нас лично, сказал, что рыбалка - это хорошо, но как-то косо и хмуро глянул в сторону Лодки. Пить много не стали - завтра со сранья самого рыбачить! Так, побухали кто до трех, кто до четырех, ну до шести максимум и разошлись баиньки! (Хотя Ромка и пытался девок вызвонить или хотя бы до БИЛЬЯРДУ добраться! Правда, был он уже в таком состоянии, что звонил по телепульту!). Утро! 12.00! Шесть пузатых тел, на полусогнутых, пытаются спустить Лодку на воду! Фигушки! Хер знает, как ее вообще от платформы отцепить! Стали думать! Пока думали, выкушали пива ящичек! Жить стало лучше! ЗдорОво, дядя Миша! Ага, пешеходами заделались! Да снять бы эту бандуру с прицепа! Какой фиксатор! Какие карабины! Эти?! Спасибо дядя Миша! ЛОДКА НА ВОДЕ!!! Все на абордаж! Хер! С нашим багажом на борту только четверо помещаются! И все равно, животами и другими выпуклостями друг об друга трутся! Вещи за борт! Оставляем только самое необходимое! Водку оставляем? Только две бутылки! Для возможных антисептических нужд! Канистру с водой? За борт! Воды здесь итак до куя! Еду? По два бутерброда на харю! Ромка протестующе рыгнул! Понял! Бутеры оставить! Пиво тоже с собой берем! Канистру с бензином? На фиг! Мы же не в круиз! Круг и жилеты? Жилеты с собой, круг на хер! Баллоны тоже на хер! Аквалангисты куевы, вы бы еще клетку для акул приволокли! У вас же ни ласт! Ни ружей! Ножиком будешь карасиков под водой тыкать! Водолазы, блин! Собрались мы довольно быстро - всего час-полтора то в Лодку, то из Лодки причиндалы перекидывали! И вот ... старт! Как мощным толчком, Лодку выбрасывает на просторы водной глади! У Ромки слетает бейсболка (с гордой надписью "Superfisher"), у меня слетает с бутерброда колбаса, и мы с Ромкой пытаемся поймать каждый свой летающий объект! Сталкиваемся лбами, и в падении, каким-то образом выпинываем из лодки удочки, подсадчик, ящик со снастями и пакет с прикормкой. Все дико ржут! Иван ("капитан") разворачивает Лодку и мы несемся к не утонувшему еще пакету с прикормкой. Но, оказывается, тормозить на лодке и на машине - это совсем не одно и то же. Медленно сбавляя скорость, Лодка еще сотню метров преодолела до полной остановки. Пакет с рыбной едой издал прощальный бульк и пошел ко дну! Удочки жалко! Новые! Фигня! Есть сеть! А ты сети когда-нибудь ставил! Не-а! Серега ставил! Ставил? Не-а! С бреднем ходил, но сети не ставил! Стали думать. Придумали! Привязали к двум концам сети спасательные жилеты (это чтобы сеть не утонула, да и оранжевые поплавки хорошо видно издали), к другим двум концам привязали по паре стеклянных бутылок с пивом (это, типа, чтобы сеть держалась вертикально, ну и рыбу ловила!). Перекур! По пивку! Давай проверим Лодку на скорость! А давай, ептыть! Ж-ж-ж! Свист в ушах! Хорошо идет! Вираж! Еще вираж! .... Налетались, аж тошнит! Да и бутеры кончились! Это Ромка, собака, все сожрал! Ни фига, не я! Да ладно, помчались сети проверять! Рустам, ты в очках, тебе видней! Где сеть? Куй знает! Может там! - и движение рукой в неопределенном направлении. Ага! Есть что-то, вроде как жилет! Подошли. И точно! Жилет! Наш жилет! А где сеть! Сцука, отвязалась! Заводи! Бзж-Бзж! Не заводится! Сцука, бензин кончился! Давай канистру! Ты же сам ее на берег выкинул! Мы же, сцука, не в круиз идем! Весла давай! А они вообще на прицепе остались! БЛЯ! Че-то ветерок поднялся! А далеко мы от "Руси"! Километров семь, если по берегу! Ну че? Гребем, сцука, к берегу! А как? Куем об косяк! Ручками! Вот и ветер нам в помощь! Жаль, что мы шампанского не взяли, но Лодку, сцука, все равно "Бедой" назовем! Ага, или "Сукогруз"! Бля, прохладно! По водочке? Давай! С шутками и песнями, да под водочку, добрались до суши! Ура! Я нарекаю эту землю Америкой! Да, мой адмирал! А теперь - за подмогой! Вперед! Хуясе! 10 км пехом! Я не пойду! Жребий! Камень, сука, ножницы, бумага! Повезло мне! Я один не пойду! Еще жребий! Рустамчик, вдвоем путь короче! Пошел на куй! Пошли вместе! Часа через два с половиной-три, добрели мы до "Руси". Дядя Миша послушал нас, прослезился (как-то подозрительно закашлялся) и отправился на плоскодонке с мотором за "оставшимися в живых". Мы с Рустамом не стали ждать "возвращенцев", а стали пить "Финляндию" за нас, за сухопытных крыс. Через час к нам присоединились остальные, сцука, моряки и дядя Миша. Дядя Миша тыкал в нас пальцами и очень громко смеялся, оказалось, Иван Колумбович не нажал какую-то кнопку (то ли тумблером не щелкнул) вот "Беда" и не заводилась, а бак был почти полный. Пили мы всю ночь, к вечеру следующего дня уехали в железобетонный город. Дядя Миша позвонил Ивану через неделю, сказал что в нашей чудо-сети запуталась лодка каких браконьеров. И Инспектора долго над ними потешались, что те так по-идиотски попались в "свою же собственную сеть". За глаза, нас стали величать "морскими волками", но мы уже после зимней рыбалки перестали реагировать на многозначительное "белые медведи". Кстати, сейчас подумываем, а не отправиться ли нам дикарями куда-нибудь в горы на пару недель - ведь "Следопытами" и "Бобрами" нас никто еще не называл!
Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает ф трупку: - Але! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдает назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк... - Где вы находитесь? Адрес банкомата? - Ленина, 11. - Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня? - Да. И что мне вернут карточку? - Следуйте моим инструкциям! - Понял, понял. - Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть молоточек. - Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток! - Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните? При аварии разбить стекло. - Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка! - Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон. Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое бывает, знаете, техники перепутают иногда. - Нет... Нет, нигде не висит. - Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь тяжелый предмет? - Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит. - Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор. - Что?! Вы мне мозг ебете? Я его разобью! Он сломается! - Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да? Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в прачечную позвонили? - Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью экран и че? - !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!? - Правда? Ладно. Слышны удары по банкомату и звон стекла. - Разбил! Что дальше? Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу на задней стенке. - Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся! - Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на карточке было возьмите а остальное оставьте! - Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да... ладно, ладно. Упп-п. - Але! Але, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте! В трубке звуки возни, крики, потом удар - видимо телефон упал на пол. Крики: на землю! Руки! Лежать! Спакойна! Кладу трупко с чусствам глубокаго сатесфакшена. ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!
Был во время нашего обучения в физматшколе Новосибирской преподаватель истории - Авдеенко Василий Семенович, по первым буквам его и прозывали - АВС. Любимое обозначение треугольников. Никто его не любил, вредный дядька. Говорил, мол, что если нас ночью разбудят, мы должны наизусть рассказать пять признаков империализма. Мы ему как-то ночью позвонили, спросили - он признаки не вспомнил. Так вот, шел как-то раз ученик по переходу и громогласно задавал товарищам задачку "А какой треугольник самый тупоугольный в мире?". И тут АВС из-за угла выруливает с вопросом "И какой же?" Школьник смутился и сказал... "Ой, простите, Василий Семеныч..."
В Индонезии на острове Ява, недалеко от деревеньки Кедунг Бендо, с мая месяца бушует грязевой вулкан. Каждый день из кратера в 200-х метрах от теперь заброшенного колодца (с бурения которого Австралийской компанией Сантос и начался весь сыр-бор) выплескивается 126 тысяч кубометров горячей серной жижи. Ядовитый оползень никак не могут остановить -- пока его только перенаправили импровизированной дамбой и отсасывают насосом в речку, впадающую в море (но сезон дождей грозит катастрофой, дамбу может размыть и тогда откачка грязи не поможет...).
Местные жители в панике, и глава деревеньки (по совместительству бизнесмен) объявил, что отдаст тому, кто остановит "извержение" дом ценой в 50 миллионов рупий (7200 австралийских долларов).
К месту катастрофы немедленно слетелись всевозможные колдуны, знахари, ведьмы, повелители черных, белых и фиолетовых-в-крапинку сил. В бурлящую жижу спихнули в качестве жертвы энное количество живых коз, кур, а также голову быка и корову. Прочитано огромное количество молитв, взываний, завываний, просьб, издано энное число нечленораздельных мычаний. Вулкан продолжает брулить и испускать зловонную жижу.
Самый свежий совет по остановке грязевого потока пришел из Англии. Вождю деревни была прислана по почте бандана с сопроводительной инструкцией, где говорилось "возьмите удобную палку, намотайте на конец бандану, заткните дырку в вулкане. Пошлите кучу рупий мне домой". Вождь к предложению отнесся скептически -- даже бросить бандану в "грязевой источник" трудно, а уж "заткнуть" и тем более. И палка не поможет.
Устав от наплыва адептов цветной магии, всех новых конкурсантов он проверяет с помощью простого теста -- используя свои могучие телекинетические и духо-вызывательные способности предлагается закрыть обычный кухонный кран с текущей из него водой. Если сработает, то можно переходить к грязевому "крану". Пока ни у кого не сработало. А поток подбирается к деревне...
http://karei.com/main.html
Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому. Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин, продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха спрашивает: - Что вам предложить, молодые люди? На что молодые люди выдают: - Мне фу-фу - А мне фью-фью Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру. Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!
Осенью, в дождливую и ветренную погоду, человека одолевает хандра, и он выпивает, чтобы разогнать ее. Зимой, в лютую стужу, чтобы не околеть от холода, человек - обязан выпить. Весной, когда кровь начинает бурлить, человеку необходимо выпить по-поводу хорошего настроения. Летом, в жару неимоверную, как не попить холодного пивка? Складывается впечатление, что природа затаила зло на людей, и старательно их спаивает. Firstonx
Вышел в коридорчик перед квартирой покурить, и чувствую - сейчас! В общем, чихнул от души. И тут же за окном завыли ВСЕ машины, припаркованные у подъезда. Вот уж, думаю - от души чихнул!
Вчера по радио была передача про Египет, про пирамиды. Ведущая рассказывает: "А эту пирамиду построили для АРХЕОЛОГА АменхотепаI." Дальше слушать я уже не могла...
Был СССР и Бен Ладен - СССР не стало. Были талибы и Бен Ладен - талибов не стало. Был Ирак и Бен Ладен - Ирака не стало. Теперь пока еще есть США и Бен Ладен.
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
По слухам, Ульянов(Ленин) завел себе нескольких двойников, чтобы переложить на них самую неблагодарную работу. Лежать в мовзолее. Стоять на Октабрьской площади. Фотографироваться с туристами. А где же САМ? Т-ссс.. Ленин всегда живой. Ленин всегда с тобой. Ленин в тебе и во мне.
Вам секрет мы свой откроем – Залпом им врагов накроем! На три метра против ветра – Наша новая ракета. Бомбы кончатся – не скроем, Врага поносом мы накроем! Долетит и до Питсбурга Наш заряд из Петербурга! Не отмоет "Ас" и "Сиф" Западу наш желтый тиф! Если снимем мы штаны – Все, конец любой войны! Нами ты страна, гордись, Нас противник, убоись!
Струя сильна, а залпы наши метки И на "очке" мы крепенько сидим! Сортир давно заполнен до отметки, И никому его не отдадим! вася д-пилс
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес.
Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин.
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об изменении политики США в космосе
" Во исполнение моего поручения о наведение порядка на рынках страны и искоренению на них этнических перекосов, до 15 ноября 2006 года оборудовать все вышеуказанные торговые объекты крематориями отечественного производства. Администрациям рынков доложить о выполнении данного поручения в органы местного самоуправления до 14 ноября 2006 года. В случае неисполнения данного поручения, должностные лица, не выполнившие его, будут этапированы в Москву и коллективно расстреляны на Красной площади 31 декабря 2006 года." Президент РФ В. В. Путин Москва, Кремль 17октября 2006 года
(Данный текст является фантазией автора блога и навеян двуличными метаниями существующего режима в РФ. То он практически оправдал убийство русских в Карелии, то он уничтожает русских националистов в Питере, то он депортирует грузин, то он проводит этнические зачистки рынков. Где твое истинное лицо, Володя?) http://blogs.mail.ru/mail/kurabes/
На рынке средств ухода за автомобилем появилась линия Amby pur- for him и for her. Также компания выпускает освежители для туалета- after him и after her.
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет "Муму": Ха-ха-ха-ха... Очень смешно – глухонемой... глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто... А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем... А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух... Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим... Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего... Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не... Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут... Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят...вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут...че ж тут... Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: "Успею? " Прикинь, собака говорит: "Успею? ", типа докурить...А Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! ". Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: "Успеешь! " А Муму... че ж здесь Муму-то говорит... А! Муму говорит: "Герасим, ты что - говоришь?! " Муму спрашивает у Герасима: "Ты говоришь? ". Это истерика вообще, невозможно...Герасим говорит: "А то, что ТЫ говоришь, вообще...". Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика... Жаль, что Хармса нет еще в живых... не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: "Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!! " Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас... что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! ... может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!
Как тут пишут преамбула: Я работаю в отделе информацонных технологий состоящем из 5 человек.
Амбула:
Сегодня день рождения у заместителя директора (ЗД) по общим вопросам и просто хорошего человека. Мы купили подарок. Начальник отдела (НО) звонит ему. Далее диалог: - (НО) ######, зайдите к нам... - (ЗД) Зачем? - (НО после секундной паузы)По Excell'ю посоветоваться...
Совсем недавно "случилось". Мы с женой 1 сентября отдали дочь в школу, ну, дабы училась! Надо сказать, что взяли ее без звука, после небольшого собеседования, где Оля (это дочь), совершенно свободно, и на всеобщее удивление прдекламировала стих на инглише (в этот день я от нее впервые слышал иностранные слова). Как не странно не смотря на свои не полные 6 лет, первый класс у нее задался... Едем в школу утром (Москва, Садовое кольцо) приогромное количество рекламных щитов по ходу движения. Вдруг с заднего сиденья неожиданный вопрос Оли: Мама, а что такое "Овердрафт 9 ПРОЦЕНТОВ"? (почему Оля выбрала именно эту рекламу, фиг знает?) Мама без запинки поясняет (благо банковский работник), что это банковский счет который "загнан в минус". Ответ с небольшими пояснениями Олю удовлетворяет полностью. Вечером того же дня. Ужин. Оля: А чем на ПРЕДПРИЯТИИ занимается бухгалтерия? Да, у нас с женой три высших образования на двоих, да мы прекрасно понимаем чем, зачем на "предприятиях" бухгалтерия, НО(!) наступила минута молчания, на что дочь отреагировала довольно быстро, повторив вопрос в сокращенном варианте: Ну, так ЧЕМ?! Дочечке скоро будет 6 лет, поймите вопрос о бухгалтерии не праздный и по сей день ее волнует, могет кто-нить помогет!? :)
Сижу тестирую прогу. Сначала, карандашем на листочке делаю заметки, потом в ворде в протокол... Сейчас карандашем писал "Statusbar - не работает"... После того как поставил тире.. сек 2 крутил карандаш, соображал, как на русский перейти)) что нажать)
Девушки бывают разные, красивые и не очень. Но каждая считает себя (пусть даже и в глубине души) самой неотразимой. И никакие мировые стандарты не изменят это мнение. Однако же редкая девушка не будет учитывать мнение мужчины в этом вопросе. Ради этого мнения каждая из нас старается улучшить свою внешность путем иногда безрассудных поступков, пусть даже себе в ущерб.
Я решила провести эксперимент. Многие знают, что в Интернете можно познакомиться даже с эскимосом, при условии, что этот самый эскимос отправил свою анкету на сайт знакомств. Зашла я на самый распространенный сайт и оставила несколько совершенно разных анкет: Блондинка, брюнетка, шатенка, полная блондинка, полная брюнетка, шатенка с обалденной фигурой По результатам исследования, я выяснила, что наибольшее количество писем с предложением познакомится получила моя Брюнетка, на втором месте шатенка с обалденной фигурой, на третьем блондинка, потом идет просто шатенка, а полная блондинка получила только пару писем и то одно из них было от модераторов сайта с предложением воспользоваться платным поиском партнеров. А второй написавший спрашивал, мое ли это фото, и на что собственно я рассчитываю. Вывод1: Мужчины больше не предпочитают блондинок, они без ума от брюнеток, и даже шатенка, красивая, наполовину обнаженная получила гораздо меньше откликов, чем брюнетка при полном параде. Способы познакомиться у мужчин тоже не отличаются разнообразием, они по большому счету все "на одно лицо" "Эй, крошка, какие у тебя красивые.... Как я их хочу... Я сделаю с тобой ..." И т. Д.. Но после предложения встретиться прямо "сегодня" у 97% появляются неотложные дела, хотя 5 минут назад они настойчиво добивались свидания.
И только 3% сразу писало свой телефон и готовы были встретиться чуть ли не сию секудну. Вывод 2: Мужчины в большинстве своем трусы и болтуны, дальше разговоров дело не идет, фразы: "Да я тебя разделаю под форшмак, ты увидишь небо в алмазах" Просто треп и ничего больше Те 3% которые приходили на встречу тоже не являлись сексуальными гигантами, и в большинстве случаев ничего не получалось, для них всех, ну или почти всех, требуется просто общение,
Короче, если вы хотите найти в Интернете себе пару, вам придется попотеть, и очень долго встречаться почти с каждым и постоянно убеждаться, что в Интернете нет нормальных мужиков,
с купюрами скопипащщено отсюда: http://www.rambler.ru/news/events/0/8921844.html. Вполне серьезная новость.
Желтая карточка психбольнице 18.10.2006 00:12 | Труд
Ее пациенты сбежали, потому что им не дали посмотреть футбол
Вчера в Подмосковье продолжались поиски пациентов, сбежавших из местной психиатрической больницы N 5. Все они содержались в лечебнице под Чеховом по приговору суда после совершения серьезных преступлений.
Побег был совершен еще в ночь на пятницу. Пациенты взбунтовались, когда им запретили просмотр футбольного матча. Нейтрализовав охрану, девять психических больных вырвались на свободу. Они захватили чужой автомобиль и отправились в сторону Москвы. Один выпал из салона прямо у стен больницы, остальные помчались дальше. Первым делом освободившиеся пациенты отправились в магазин. Накупили водки, распили в леске. А затем разделились на две группы. Одна поехала в поселок Львовский, где прописан один из беглецов.
После сообщения о побеге к поискам подключились районные стражи порядка. В итоге утром в поселке Львовский было задержано еще четверо, причем все успели до бесчувствия напиться. Прибывшие милиционеры грузили их в машину как мешки. По словам оперативников, эта четверка была самой опасной: все четверо - Григорий Ступин, Сергей Газукин, Александр Мельник, Дмитрий Мартынов и Сергей Панасов - попали на принудительное лечение после совершения убийств.
Оставшиеся четыре беглеца продолжают оставаться на свободе. Где они сейчас и чем заняты, никто не знает. Известно лишь, что все они родом из Москвы или ближайшего Подмосковья. По адресам мест жительства направлены наряды, однако пока никто там не появлялся.
И самое любопытное: за побег все девять "любителей футбола" к уголовной ответственности привлечены быть не могут. Поскольку оставили самовольно они не тюрьму, а лечебницу. Даже если они находились там по решению суда. Таков закон.
Старый анекдот. Звонит зав. моргом заведующему автомагазина. - Вы сколько сегодня мотоциклов продали? - Десять. - Значит один еще где-то катается.
Задача. Стою лицом к проспекту строго перпендикулярно. Расстояние до него 15 метров. Обзор проспекта (включая боковое зрение) метров 150. Слышу жужжащий звук мотоцикла и замечаю как в покадровке: справа - мотоцикл, посередине - мотоцикл, слева мотоцикл. Больше кадров моя сетчятка не успела зафиксировать, а зрачек не успел среагировать и сопроводить мотоциклиста. Все это длилось меньше секунды. Вопрос. С какой скоростью двигался самоубийца, если светофоры через каждые 250 метров.
Случай произошел не так давно.... Рассказал мне его мой одногруппник. Ехали они с другом по Третьему транспортному кольцу нашей незабвенной столицы на машине. Пять часов вечера, что вполне логично.... пробка. Но вот незадача, приятелю(П) безумно захотелось по малой нужде..... хозяин машины, назовем его Петя, понимает что тут просто негде это сделать, а пробка серьезная, при выезде на кутуз все перекрыто(спасибо правительству и мигалкам), далее следует диалог: Петя: Ну делай прям тут, на дороге.... П: А может где-нить остановимся? Петя: а мы и так стоим... и стоять будем еще долго! П: АААА... выходит из машины и встав на разделительную полосу сделал то страшное.... но так желанное дело. Люди проежая мимо притормаживали и смотрели, но П их просто не замечал, так как такого кайфа он не испытывал еще никогда(чай у нас в инсте очень загадочный, выпиваешь 2 чашки а выливаешь все 10), закончив изливать душу он пошел обратно в машину... вот такая история.... за правдивость ручаюсь
Есть такой афоризм: "не пойму в жизни две вещи - откуда пыль берется и куда деньги деваются". У меня другая ситуация - я не понимаю одну девушку и свой телефон(у меня Семен S75), так вот. Встречаюсь я с девушкой, но как-то странно проходят наши встречи. Гуляем в одной компании, а когда все расходятся, то мы с ней идем ко мне. И никто об этом не догадывается. Это для того, чтобы ее "официальный" парень не узнал. Живут и учатся они в другом городе(пол часа езды), а на выходные она приезжает к родителям в наш город Нов... Вчера общался с ней посредством смс. Телефон глючит по страшному. Сегодня с утра приходит вчерашняя смс следующего содержания:"Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... ида... ея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Агше!"а?.. а" - с точностью до пробела и точки! Долго с просони врубался, че за хрень? Нихрена не понял пока не подключил мобилу к компу, и через Mobile Phone Manager не прочитал ее смс. Там было следующее: "Говорю тебе, я вообще в любовь не верю. А песню чего вспомнила... идея песни-"просто, с тобой лучше, чем мне сейчас есть. Хочу лучше!"Ага? ". Долго вспоминал что за песня. Перечитал предыдущии смс: Первая "Ясно... а я вообще-хуй знает, что такое любовь и с кем по пути. Воспринимаю все как должное. Тоже нехуево. Надо тебе мои рассказики привезти", Вторая:"знаешь, песня есть у Бутусова хорошая:"в комнате с белым потолком..." "("Я хочу быть с тобой"-прим. авт.) Возникают две неясности. Судя по песне она хочет быть со мной и верит в любовь, но в смс пишет обратное. Если уж хочет, то нахрена живет с другим? Вторая: Что за хрень творится с моей мобилой? Может ее об стену?
Или мне йаду хлебануть? Примечание для критиков: тема говна раскрыта - моя мобила, тема ебли специально не затрагивалась, а в маршрутках я не катаюсь. В своих обсераниях прошу не трогать девушку, я сам знаю, что девушка - это диагноз!
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя. Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час - веселые! Я: - Девки, вы чего? - Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
2050 год. Все пользовательские интерфейсы развиты до предела. KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее вид. Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись". GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.